Есть ли смысл надеяться?

Сообщение **Stas** » 21 сен 2009, 21:28

Милая Светлана!
Не терзайте себя. Вы уже покаялись во всем, да и особо каяться Вам не в чем. ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ. Моя история тоже здесь и тоже очень свежая. У меня до сих пор эти "качели" - от принятия всей вины на себя до неприязни и отвращения к своей жене и ее "утешителю". Говорю Вам как мужчина: Вы образец жещины - терпеливая. любящая, всепрощаюшая. Жаль, что моя жена оказалась не такой, как Вы.

Сообщение **Nastya** » 21 сен 2009, 22:37

Спасибо огромное всем, кто откликнулся. Бытует мнение, что если мужчина начинает смотреть на сторону - 100% виновата женщина. Этого же мнения придерживаются и моя свекровь и моя мама. Из благополучных семей мужчины не убегают и не ищут взаимопонимания и поддержки на стороне. И это правильно.

Нет , Света , неправильно. Ибо , ничто не мешает сформулировать от обратного - у хороших мужей жены не истерят, не впадают в депрессию , и одно не будет даже полуправдой . Так что тезисы Вашей свекрови и мамы не актуальны.

Настя, спасибо! Когда человек любит он хочет и/или старается быть лучше. Таким образом, все положительные качества, которые есть в человеке усиливаются, человек стремится развить в себе все то хорошеее, что в нем есть и полностью забывает о негативе. Пока любишь, стремишься сделать так, чтобы твоей половинке было комфортно и уютно рядом с тобой.Думаешь о своем супруге, он интересен, остальные нет. Когда не любишь, нимало не заботишься о том, кто рядом.Это знаете, как когда Вы идете на светский раут, Вы одеваетесь соответственно и ведете себя также. Любовь, заставляет человека все время быть в форме, не позволить человеку, который находится рядом разочароваться.И тот второй тоже постоянно старается быть в форме и не позволяет себе расслабляться.Любя - боятся разочаровать.Боятся показаться в неприглядном свете.Я расслабилась.

Светочка , если б человек вообще был в состоянии всегда быть в форме - вторая половина была бы не нужна - человек слаб изначально , ибо поврежден первородным грехом . Мы друг другу затем и даны , что бы "... в горе и в радости , в болезни и здравии.." , и муж Вам дан был для тогоже - тянуть Вас за уши из уныния, и на слабость Вашу делать скидку . Если Вам плохо - кому как не мужу Вы можете это показать , по сути только ему и имеете право .
Страсть , заставляет человека все время быть в форме, а любовь , не предполагает даже , что лишний вес или отсутствие макияжа, может повлечь предательство , так как к другому не подходит с такими критериями , следовательно и для себя не ожидает.

Сообщение **лена32** » 21 сен 2009, 23:51

Светлана210376 писал(а):Мы, Настя, жили в довольно сложных жилищных условиях. Жили на наблюдательной станции в Крыжановке, Одесской области. Была одна комнатка и кухня. Газа нет, водопровода нет, воду привозила машина один раз в три недели. Туалет на улице, до ближайшего рынка пешком 45-50 минут. Я постоянно ныла. Поход на рынок занимал 3-4 часа. Зимой, чтоб набрать воду в бочку, которая стояла на чердаке, приходилось разматывать шланг, по снегу, лезть на чердак. Пока вода закачивалась, вода в трубе могла замерзнуть, приходилось поливать шланг кипятком. В общем, сложностей было много.А я, вместо того, чтобы молча с ними справляться, ныла, хандрила и портила жизнь и себе и ему. В результате, когда он перевез нас сюда, уже в Запорожье, поближе к своим родителям, а сам уехал в Сеул, признался мне, что ему там стало легче и лучше. Он первые три месяца просто наслаждался жизнью. Жил в отличных условиях и избавился от вечно ноющей жены. А потом и появилась Микаэла - нежный, чуткий и понимающий человек... Самое ужасное для меня сейчас понимание и осознание того, что он сейчас там, с этой девушкой. Они вместе. И им хорошо. А я одна с кнопками и мне, мягко говоря, совсем нехорошо. Я прекрасно понимаю, что это неправильно. Я работаю над собой. Я постоянно говорю себе, если любишь человека, надо пожелать ему счастья. Значит, если им там вместе хорошо, я должна радоваться, я должна пожелать им счастья. Видимо, она действительно хороший человек, раз он полюбил ее. Я стараюсь. Но боль и отчаяние захлестывают. Обида душит за горло. Я очень хочу избавиться от обиды в сердце. Понимаю, что процесс этот займет не один день, а может быть и не один год. Но я должна победить!

живя в таких условиях, не ныла бы только святая. не надо на себя наговаривать. это не вы виноваты, а он. это он вам изменил, это он предатель. а эта женщина не может быть хорошей, раз она живет с чужим мужем. хорошие женщины так не поступают.

Сообщение **Nastya** » 22 сен 2009, 00:42

Риторические вопросы получаются: Можно ли осуждать человека за то, что он разлюбил? и Как это принять всем сердцем и научиться радоваться за любимого?

Света , а он не разлюбил - он впал в грех прелюбодеяния.
Как , простите , принять всем сердцем , что человек близкий в смертном грехе

Понять , простить , покаяться в своих грехах , и молиться за него , за его спасение - это да, а принять всем сердцем грех - совсем ни к чему. Молиться - да , ....прости их Господи ибо не ведают , что творят ...

Не слушайте вообще , что он Вам говорит в настоящий момент - слушать нужно было раньше , а на данный момент человек просто в прелести находится , т.е. по сути одержим - что он Вам сказать может - он сейчас активно пытается отмыться за Ваш счет и более ничего - он сейчас , чтоб совесть заглушить Вам такого понараскажет - почитайте форум и поймите - по двадцать лет живут и в один момент заявляют , что вообще никогда не любили . Проходит время - и они себе дать ответ не могут - что говорили и зачем . Это действительно состояние ПРЕЛЕСТИ - т.к. часть потом искренне утверждают , что попросту и говорить то такого не могли - для них их поступки и слова самим потом не вполне понятны.

А оставленные половины в это время себя на малекулы разбирают - и всю эту бесовскую ерунду под микроскопом по сто раз пережевывают , ищут смысл , которого там нет и быть не может .

Спасибо Стас, спасибо Настя, спасибо Лена. За понимание и поддержку.Я рада, что оказалась на этом форуме. Много читаю. Много историй похожих и разных, много мудрых и сильных комментариев. Моя ситуация уже не кажется мне исключительной. Уныние и гордыня - мои тяжкие болезни. Научиться радоваться жизни,стать сильной и мудрой.Планка высокая.Но есть к чему стремиться.Каждого из нас Господь любит.Я даже думала так:"Вот, а если бы эта девушка была бы моей сестрой или подругой? Стала бы я осуждать ее или ненавидеть? Пожалуй, нет!" или вот он для нее "Хороший, внимательный, нежный..." Словом такой, каким был и для меня когда-то в первые годы нашей жизни.А вдруг она сможет сохранить в нем и нежность и трепетное отношение.Не убъет нытьем, придирками,постоянным недовольством.А может она окажется мудрее меня, продуманнее что ли...Я знаю, чего он ищет.Он ищет поддержку, восхищение и покой. Как он мне сказал: "...я устал постоянно чувствовать себя рядом с тобой виноватым..." Самое сложное влезть в шкуру другого человека и посмотреть на ситуацию под его углом зрения.Кто знает, а может, находясь в его шкуре я поступила бы еще похлеще. Может в его положении, его поступок полностью оправдан хотя бы с точки зрения чувств и эмоций. Чужая страна, чужие люди вокруг, пообщаться не с кем,русскоязычных по близости нет, и я все время с одним вопросом: "Второй год пошел. Я одна. Дети без папы, когда приедешь..." Я ведь далеко не пикник на пляже...Его фраза:"Каждый видит только свою боль..." Это верно... Было особенно обидно, когда после откровенного разговора по поводу его романа, он стал аккуратно брезгливо отворачиваться, когда дети наши просили меня поцеловать папу. В щечку. Щеку подставлял, делал одолжение. Для детей. А еще сказал, что я сама во всем виновата, так как первая заговорила о разводе. И это, кстати правда.Я позвонила ему после Нового Года и когда он мне заявил, что останется еще на год, а то и на больше, как получится, я в отчаянии и брякнула, что в таком случае уж лучше развестись. Мой свекр, человек достаточно жесткий и нетактичный как-то пошутил: "У Стасика(старший внук, племянник мужа - растет без папы) - папа еженедельный(приезжает раз в неделю), а у вас будет ежегодовой. Я сейчас много думаю: "А не проистери тогда я с этим разводом и все могло бы быть по-другому" Как говорится надо "отвечать за базар". Еще один ценный вывод из всего произошедшего: "Необходимо контролировать каждое свое слово и мысль... Про поступки - так это само собой". Америку открыла, мучное изделие (заменено автоцензором), на 33-ем году жизни! Но, лучше позже, чем никогда!Воистину, во гневе сказанное слово способно убить отношения, семью, любовь. Спасибо всем!

Настя, а Вы лично знаете примеры семей, которые продолжали жить в любви и согласии, пережив измену? Разбитую чашку ведь не склеишь...Я очень хочу верить и надеяться. Люблю его и ничего не могу с собой поделать. Хотя, возможно это любовная зависимость. Твержу молитву: "...но не так как я хочу, а так как Ты хочешь..." А вдруг Господь не хочет? А чего Господь хочет? Какая доля мне уготована. Как исполнять волю Божию? Как не перепепутать грешное с праведным. Как узнать?Где найти ответ? Где найти смирение, прощение. Так обидно и так горько-горько на душе. Мрак! За курсовик надо садиться, а меня только и хватает, что на занятия с детьми да на приготовить покушать. Зубы скрипят, аж сыплются. Господи, Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй мя грешную! Спасибо Вам, люди добрые! Спаси Господи и помоги всем!

Сообщение **Delfina** » 22 сен 2009, 20:32

Светлана210376 писал(а):Я даже думала так:"Вот, а если бы эта девушка была бы моей сестрой или подругой? Стала бы я осуждать ее или ненавидеть? Пожалуй, нет!" или вот он для нее "Хороший, внимательный, нежный..." Словом такой, каким был и для меня когда-то в первые годы нашей жизни.А вдруг она сможет сохранить в нем и нежность и трепетное отношение.Не убъет нытьем, придирками,постоянным недовольством.А может она окажется мудрее меня, продуманнее что ли...

Не думайте о ней, не фантазируйте, какая она, как они там вместе.
Наверняка знать вы не можете. Это мешает видеть реальность.

Не осуждать- это верно. Но и сестре и подруге сказать, что ты не права, надо, а там как сами решат.

Сообщение **Eleno4ka** » 26 сен 2009, 19:55

Что меня не любит. Что я сама во всем виновата. Сама первя заговорила о разводе, унижала его письмами, претензиями, требованиями вернуться в семью к нам, к нашим детям. И еще, что эта женщина тут не при чем. Он и без нее меня давно разлюбил и вообще, если бы у нас были нормальные отношения, она бы не появилась. Так что дело не в ней, а во мне.

Здравствуйте, Светлана. Прочитала ваш форум, у меня такая же ситуация. Слова, которые говорил вам ваш муж, абсолютно такие же, что говорил мне мой (только у нас нет детей). И всё то у них мы виноваты, они терпят, а мы их изводим. Действительно не по-мужски всё на женские плечи валить.

Понимаю, как вам тяжело и больно. Сама мучаюсь. Держитесь!

А еще сказал, что я сама во всем виновата, так как первая заговорила о разводе. И это, кстати правда.Я позвонила ему после Нового Года и когда он мне заявил, что останется еще на год, а то и на больше, как получится, я в отчаянии и брякнула, что в таком случае уж лучше развестись. Мой свекр, человек достаточно жесткий и нетактичный как-то пошутил: "У Стасика(старший внук, племянник мужа - растет без папы) - папа еженедельный(приезжает раз в неделю), а у вас будет ежегодовой. Я сейчас много думаю: "А не проистери тогда я с этим разводом и все могло бы быть по-другому"

Светлана, я лично считаю, что от вас это не зависило. И зря вы всю ответственность берете на себя. На тот момент ваших отношений вряд ли вы могли уже повлиять. Еще обратите внимание, вы оправдываете любые жестокие слова мужа, влазите в его шкуру, но себя просто готовы засудить. А это нечестно, давайте относится ко всем людям с пониманием, в том числе и к себе. Залезьте теперь в свою шкуру, посмотрите каково было вам такое услышать, неужели нельзя понять ваш срыв? можно, ваша реакция была нормальной, невозможно быть "никогда несовершающей ошибок и недопускающей неправильного слова", этакой мисс совершенство, нет таких людей. Даже если бы вы во всем подстроились под мужа, решив уйти, он бы нашел за что зацепиться. Потому что это не от вас зависит, это его решение.

Люди добрые, помогите! Кто пережил подобное! Как восстанавливались? Как по кусочкам собирали, склеивали себя заново! Подскажите! Дайте дельный совет! Руки опускаются! Горько. Ни в чем его не виню. Стараюсь винить только себя. Все честно. Все заслужила. Надо жить дальше. Необходимо! Не ради себя - ради детей. А КАК???!!! Пинками заставляю себя вставать по утрам. Реву каждый день. Сама себе противна от своих соплей. Уколоться и забыться. Я не в плане наркотиков. Какой-то бы сильно действующий укол, чтоб вычистить мозги и чтоб внутри все онемело и затихло. Анестезию для мозгов и для души. Напишите, пожалуйста, люди добрые, когда и как вас отпустило и, что нужно сделать, чтоб не циклиться на этом кошмаре. Это АД. Господи, спасибо за все, только больно очень! Помогите, кто может!

Мне помогло вот это, послушайте также аудиолекции

https://www.perejit.ru/main/crisis?id=138

Еще вот это:

https://www.perejit.ru/main/theydid?id=167

Почитайте, подумайте о детях. Вы единственный человек, который может о них позаботиться, ваши слезы для них огромная травма.

А также если вы чувствуете свою вину, исповедайтесь и сразу отпускайте ее. Потому что чрезмерно винить себя это не от Бога, а от лукавого.

Светланочка, держитесь! Все будет хорошо, то что вы сейчас чувствуете это временно. Может казатся что так будет всегда, не верьте! Это бесовское наваждение

Сообщение **даная** » 28 сен 2009, 09:32

ничего вы сделать не сможете.сейчас у вас пик самой острой боли душевной.я прошла через это.тоже по полу каталась от боли,от невозможности понять его предательства.но дети вытаскивают нас из этого ада.им,простите,и кушать хочется,и сказку послушать.вообщем,не пострадаешь всласть)))я не верила что потом легче станет.а зря не верила-стало.сейчас осталась только тупая боль и грусть.а истерик давно уже нет.так что живите дальше.и жалейте не себя в первую очередь,а детей своих.им улыбку мамы в сто раз важнее увидеть ,чем ваши слезы и страдания из-за того ,что папочка козлом оказался.и не надо пытаться его прощать.кто он вообще такой,чтобы его прощать.живите дальше и любите своих детей.они вытащат вас из болота.ведь они наши роднулечки,мы связаны с ними на всех уровнях.больно нам,и им больно.желаю вам счастья...

Девочки! Спасибо! Столько всего прочитано. Столько переосмыслено. Берегите себя! Не опускайте руки и не позволяйте злобе вселиться в ваши сердца! Спасибо всем! Спаси Господи!

Сообщение **Nastya** » 01 окт 2009, 01:56

Светочка , вот еще Вам ссылка - не знаю , может и читали , но еще раз лишним не будет. Там в том числе и о чувстве вины , которое Вас преследует , о мыслях на тему :...она вся такая легкая , к поцелуям зовущая , а я так не пришей к кобыле хвост....

,а также откуда эти мысли беруться . Обратите внимание автор кризисный психолог .

https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

А вот это ссылка - на Библию

https://www.azbyka.ru

мне очень помогло просто чтение Библии , только начинать следует с Нового Завета и обязательно с коментариями .

Девочки! Спасибо всем огромное! В воскресенье - 18 октября впервые приняли Святое Причастие! Я и дети! Все втроем! Было так легко и хорошо! Сегодня опять споткнулась и упала. Два дня было светло и легко на душе! Сегодня опять уныние и тоска! Но я борюсь! Молюсь за вас девочки: за Настю, за Мару, за Дельфину и Маришку, Цвет Неба, КсюКсю, Снежанночку, Метель, Ряшу, Стаса, Леночку, Данаю, Еленочку. Спаси Господи всех! Храни Вас Господь! Каюсь в неверии и сомнении, не могу простить обиды. Самолюбие кричит! Живьем кожу сдирают! Общалась с супругом. Сказал, что по поводу другой дамы наврал мне все. Хотел меня ударить побольнее, отомсить за то, что я ему заявила о разводе. Хотя... Очевидно, что врет он сейчас. Потому как факты. Презервативы, которые я нашла в его рюкзаке по приезду, отсутствие интимной близости, противно было ему ко мне прикасаться, да и фотографии этой женщины в его мобильном. Моей фотографии там, кстати, не было ни одной... Знаете, самое ужасное, не могу понять где он настоящий? Где? Там в августе, когда безжалостно и холодно глядя в глаза хлестала меня по щекам словами "не люблю", "не хочу", "противно", "не нужна", "давно уже чужая" или сейчас, когда "я специально тебе наврал... ". Опять моя гордыня во мне кричит. В общем, есть еще над чем работать. А факты, как говорил Воланд, самая упрямая в мире вещь. Спасибо ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!! Я перечитываю ваши ответы по нескольку раз. Отдельное спасибо Вам, Настя. От всей души желаю Вам ЛЮБВИ!!! СПАСИБО! Этот сайт как лучик света в темном царстве! Среди страшной, мрачной интернетовской грязи! Буду ходить на Причастия! Буду молиться! Буду вычищать зловонные закоулки моей убогой души! Спасибо! Не знаю что будет и как, просто сейчас прошу Господа, чтобы Он меня не оставил, чтоб не отвернулся, чтоб простил! Всем счастья! Боритесь! Претерпевший до конца спасется. Падать буду и подыматься. Спаси Господи всех!

Сообщение **Nastya** » 21 окт 2009, 00:34

Светочка , огромное спасибо и Вам за Вашу молитву о нас . Душу греет. Вот так из , казалось бы ничего , радость и рождается, а далее Вера и возможность жить.

И еще , спасибо , за пожелание Любви - Бог даст все будет , и у Вас и у меня.
Вы нас не оставляйте , станет плохо пишите - мы всегда тут , чем сможем , тем поможем

Светочка,спасибо большое за теплые слова и молитвы. Держитесь,с Божьей помощью преодолеем все. Все у нас будет хорошо!!!!!!!

Спасибо всем! Прошло полгода... За это время я стала ходить в церковь. Изменила свое отношение к жизни к детям. Работаю над собой. Много читаю. Молюсь за всех форумчан. Форум замечательный. В отношениях с мужем полная неопределенность. Да и какая может быть определенность, когда люди находятся за тысячи километров друг от друга. Домой он возвращаться не собирается. Там лучше. Я не знаю с кем он там. За это время общение было разным. Были и периоды "оттепели", а был и полный злобы шторм. Сейчас стараюсь ни о чем не думать. Как Бог даст. А впрочем, другого выхода и нет. Как можно выстраивать отношения по скайпу. По поводу любовницы, мне было сказано, что у него никого нет и не было, что он все мне это назло наговорил. Но я ему не верю. Лжет и это очевидно. Еще заявил, что если меня что-то не устраивает, то я могу сама идти и разводиться. А вот это уже круто! Чтоб чужими руками и жар разгребать. Больше всего меня убивает двусмысленность ситуации. Как тут уже писали про ужас без конца. Когда он приезжал в августе 2009 - говорил, что едет разводиться. Теперь говорит, что разводиться не будет. Хочет, чтоб это сделала теперь уже я. Но самое обидное, что от перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Я уже три года одна. Сумму содержания нам наш папа уменьшил до 200 у.е. Квартира, фонды, школы, университет... Тяжело, я не жалуюсь, но правда тяжело. И вот сижу я сейчас и частенько думаю, а ведь в конечном итоге я все равно одна. Стоит у меня эта печать в паспорте или не стоит... я одна. Трудно назвать семьей отношения, в которых тебе присылают 200 условных и приезжают к детям раз в году. Не понимаю я его. Зачем ему это. И сама инициатором развода выступать не хочу. Нечестно как-то. Сам живет отдельно, спит с кем хочет, живет как хочет, а если тебе не нравится - иди разводись. А еще. Наступило какое-то отупение. Все еще плачу ночами. Только теперь уже с периодичностью где-то раз в неделю. И какая-то пустота внутри. Хочется, чтобы это как-нибудь уже закончилось. Устала. И обида. Жуткая обида. Не могу справиться. Не получается. Выходила замуж за порядочного, доброго мальчика, а оказался пошленький странник...Весь в поиске. Ведь с самого первого дня нашего знакомства мне заявлял, что будет жить для себя и для науки. Как же можно было так обмануться. Очень стыдно за себя. Девочки: "Всякий человек есть ложь". Не верьте никому. Мы всегда сами во всем виноваты. Нельзя без оглядки доверять людям. Еще раз огромное спасибо всем!

Сообщение **natatella** » 16 май 2010, 00:54

Отчаянье в Вас сейчас говорит и непрощение, к сожалению. Разводиться самой думаю не стоит, ему надо пусть и разводиться, а это время уделить прощению обид на мужа и принятие себя такой, как есть. А там, как Господь даст, Он лучше ведает, что нам во благо. А про людей Вы напрасно говорите, верить нужно, только не в людей, а людям доверять, все разные. Одиночество в браке тяжелая вещь, но многое нам по силам, у Вас дети, большая радость, Вы не одна, да и муж, хоть что-то присылает на детей, и за это спасибо. Все относительно в жизни, держитесь и надейтесь на лучшее

Да, Natatella, вы абсолютно правы. Я очень хочу простить и забыть. Но у меня не получается. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Я не понимаю многих вещей. Мой муж и две его сестры выросли в очень порядочной семье. Мама и папа уже больше 40 лет вместе. Историю сестер описывать не буду. Скажу одной фразой. Ни один из них не дорожит семьей и семейными ценностями! Ни один! Мама с папой умудрились сберечь семью. Догадываюсь. Там бывало всякое. Но они выстояли, сберегли, старались. Хотя чего им это стоило, особенно маме, остается только предполагать. Почему никто из них не хочет семью. Именно не хочет! ПОЧЕМУ?!! Я НЕ ПОНИМАЮ!!! Они все трое целеустремленные, умные, талантливые. Одним словом, молодцы. Но для каждого из них семья на последнем месте по шкале приоритетов. Я уже и сама не знаю, чего я хочу. И это ужасно. Раньше думала, сохраню семью любой ценой! Костьми лягу. А сейчас сама не знаю чего хочу. Хотя нет. Знаю. Хочу спокойствия в душе. Хочу быть счастливой с мужем или без - все равно. А еще хочу, чтоб у детей были настоящие семьи. Понимаете, корень моих страхов родом из детства. Я ведь росла с бабушкой. Мама развелась с моим биологическим отцом, когда мне было 1.5 года. Потом я росла с бабушкой и мамой. Маму я почти не помню. Она очень много работала и очень хорошо зарабатывала. Материально все было прекрасно. Но маму я не помню. Я ее не осуждаю. Очень люблю. У нас замечательные отношения сейчас. Хотя 7 лет назад она мне сказала, что если бы не я, она бы смогла устроить свою личную жизнь, а из-за меня ее не брали замуж. Я плакала. Я не хотела, чтоб так было и мне очень стыдно. А потом, когда мне было 9 лет мама вышла замуж и ушла жить к моему новому папе и его маме, т.е. маминой свекрови. Ко мне мама приходила 1-2 раза в неделю. Приносила вкусности и вещи, давала бабушке деньги на мое содержание. Иногда, по выходным, меня забирали в гости к маминой свекрови. А сейчас у меня такая же ситуация в семье. Папа есть, раз в 12-14 месяцев приезжает, денег дает. Но как-то одиноко. Хочется по вечерам ждать мужа с ужином. Хочется поделиться новостями. Словом, хочется всего того, чего хочется всем женщинам, девушкам. И я понимаю, что у меня все хорошо, я не инвалид, не ущербна, руки, ноги, голова, все на месте. Все хорошо. Просто страсти надо вылечить. А они вообще лечатся? Иногда мне кажется, что это хроника.

Напишите, пожалуйста, у кого были похожие ситуации. Это когда муж говорит, что я детей не бросаю, а ТЕБЯ бросаю. Что есть ТЫ и ДЕТИ. И это отдельно. Что с детьми он хочет быть, а со мной нет. А еще он хочет забрать старшую - ей скоро 9 - к себе в Сеул. Я, конечно, не в восторге, но если отбросить в сторону свой эгоизм, то ребенку наверное там будет лучше. Красивая богатая страна, столько всего интересного! Как быть в таком случае?

Сообщение **Narine** » 16 май 2010, 16:01

Светлана, я была в похожей ситуации. Все, что прочитала в вашей теме, очень-очень знакомо, особенно что я виновата в его измене. Было: "виновата во всем я, чудовище", потом: "что же мы наделали", потом: "да пошел ты! все ложь, повсюду обман", потом: "а сколько же в мире интересного!".
Но самое главное: я поняла, что за всей этой банальной гадостью есть высший смысл: я всегда была уныла, горда и я сотворила кумира. Я нарушала законы и заповеди, так чего же я хочу?! Я не открывала Ему, когда он стучался, но Он все же не бросил меня, Он пришел и спасает, слава Ему! И когда сидела в храме после службы, а больно было - жуть, мне подумалось: Господь лечит меня болью, а иначе никак не получится, уж Он-то знает. Лекарство всегда горькое.
Про мужа. Я, к сожалению, согласна со всем, что написали о нем. Конечно, помрачился его ум и все такое, но он мужчина, и он ответит за все, в том числе за то малодушие, с каким пытается свалить на вас свой собственный грех. Разводиться ли? Видите ли, Света, брака-то нет, его измена брак уничтожила, и не на чем его воссоздавать, потому что перво-наперво должно быть его искреннее раскаяние, такое, чтобы ДОШЛО, что он сотворил и он бы этому ужаснулся. Перестал бы прикрываться вашими несовершенствами. Понял бы, что предал... и прочая, и прочая, и прочая. Так что здесь только вам решать: оставаться ли с тем, кто разрушил и жизнь, и доверие.
Но все же я бы не советовала торопиться. Я бы советовала очень-очень много времени посвятить "восстановительным" работам. Бичевали себя, увидели, что ошиблись, раскаялись - и теперь, после "мертвой" воды пейте "живую". Все, что предложено на нашем форуме - все делайте: читайте, слушайте, молитесь, внимайте, ищите правды и живите по правде. Господь, если попросите, явит Свою о вас волю. Молитесь и будьте терпеливы, а самое главное: гоните уныние прочь, постоянно. Знайте, что все, что с вами происходит, неслучайно и необходимо для вас. Мужа не оправдывайте, молитесь за него, как за больного. А грех оправдывать нельзя! Грех надо ненавидеть. Вот и дочку туда, к нему, я бы не посылала. Не нужно ей этого видеть, блуда его, зачем? Она ребенок.
Верю в вас, милая Светлана! Вы молоды и вы прекрасны, и Господь с вами, доверьтесь ему и за работу!