Задумалась, спасибо за теплые слова. В квартире этой мы с сыном будем до лета ( сын начальную школу закончит ) и переедем к моей маме. Осталось потерпеть 7 месяцев.
Позвонила сегодня лучшей подруге ( 26 лет дружим ) с вопросом тебе со стороны виднее, неужели он всегда такой был и я этого не видела.
Утешила, что не всегда, а перевые звоночки начались лет 5 назад.
Говорит, ну что ты так на него реагируешь то до сих пор, ты же не будешь обижаться на психически нездорового человека, вот и к нему относись так же.
Прошу совета...уходит муж
А чего плачете, неужели та жалко бывшего? За этими отчаянными попытками Вас задеть стоят его комплексы неполноценности. Это ЕГО проблемы, ну не знает человек, как их решать конструктивно, пытается других людей опускать. Слабак.fekla77 писал(а):Спасибо вам большое. Сижу плачу, ничего с собой поделать не могу. В ушах звучат его слова - я получил от тебя все самое лучшее, кому теперь ты нужна в 34 года...только сыну.
"Люди, действующие в агрессивной манере, в действительности испытывают чувства вины, неполноценности и неуверенности в себе. Своим агрессивным поведением они пытаются маскировать эти чувства. "
И вообще, смешно такое принимать близко к сердцу, серьезно вестись на этот развод. Что такое 34 года - самый расцвет. Вы молодая женщина, при этом уже опытная, мудрая. Сын растет, так что программа минимум как матери уже выполнена, теперь можно и о себе подумать, о других сферах реализации
.Мне 36 и 3 сына - и я знаю, что в будущем я смогу дать любимому мужчине больше, чем в 26 и когда у меня еще не было детей. Во всех планах
.Кстати, Ваш бывший этими словами выдает это понимание и свой страх, что Вы вскоре высушите слезы о нем, и обретете свое счастье с другим. Он ревнует уже заранее
. Это же очевидно.Феклочка, ваш муж находится на нижайшей ступени духовного развития. Существо-зомби, транслирующее примитивные общественные стереотипы.fekla77 писал(а):Спасибо вам большое. Сижу плачу, ничего с собой поделать не могу. В ушах звучат его слова - я получил от тебя все самое лучшее, кому теперь ты нужна в 34 года...только сыну.
Даже внимание не обращайте.
Прекращайте с ним всяческое свободное общение. Только деловое оставляйте.
fekla77 писал(а):Задумалась, спасибо за теплые слова. В квартире этой мы с сыном будем до лета ( сын начальную школу закончит ) и переедем к моей маме. Осталось потерпеть 7 месяцев.
.
Не понимаю как эти две вещи можно сравнивать. Через 7 месяцев Вашего, автор, "терпения" в такой атмосфере Вы вполне можете дойти до серьезных психических и физических проблем, а Ваши отношения с Вашим сыном будут весьма сильно испорчены такими разрушающими действиями его отца. А все это только доя того, чтобы оставить сына в той же школе? 
Знаете, если честно - мне кажется, что Вы просто прячетесь за этой причиной, чтобы иметь своих глазах оправдание не делать резких движений и не уезжать к маме сегодня же. Чтобы оставить связи с БМ.
Простите за жесткость.
С другой стороны, Фекла ведь не может запретить ребенку видеться с отцом. Он все равно будет на него влиять. И наедине с ним может нести всякую чепуху.
Тут надо взвесить.
Переезд и смена школы сейчас:
минус- переезд и адаптация ребенка к новой школе усилит его психологическое неблагополучие на фоне развода У нас еще экзамены - муниципальное тестирование после 4 классов,в вашем регионе оно тоже, наверное, есть. Как он справится?
плюс- муж не посмеет вести себя по-свински на территории ваших родителей.
плюс - вы будете чувствовать себя спокойнее у мамы, что тоже позитивно скажется на ребенке.
Или терпеть еще полгода:
плюс - у ребенка нет доп. стресса
плюс- он спокойно закончит 4 класс. и сдаст экзамены
минус- более плотное общение с отцом в неадеквате.
Может так и поговорить с мужем. Попросить его успокоиться, прекратить устраивать сцены. Иначе вы немедленно переезжаете.
Ну, и Фекле его бы лишний раз не провоцировать. Надо уже ощущать его только партнером по содержанию и воспитанию ребенка. На выпады не реагировать и самой не нападать.
Тут надо взвесить.
Переезд и смена школы сейчас:
минус- переезд и адаптация ребенка к новой школе усилит его психологическое неблагополучие на фоне развода У нас еще экзамены - муниципальное тестирование после 4 классов,в вашем регионе оно тоже, наверное, есть. Как он справится?
плюс- муж не посмеет вести себя по-свински на территории ваших родителей.
плюс - вы будете чувствовать себя спокойнее у мамы, что тоже позитивно скажется на ребенке.
Или терпеть еще полгода:
плюс - у ребенка нет доп. стресса
плюс- он спокойно закончит 4 класс. и сдаст экзамены
минус- более плотное общение с отцом в неадеквате.
Может так и поговорить с мужем. Попросить его успокоиться, прекратить устраивать сцены. Иначе вы немедленно переезжаете.
Ну, и Фекле его бы лишний раз не провоцировать. Надо уже ощущать его только партнером по содержанию и воспитанию ребенка. На выпады не реагировать и самой не нападать.
Мара, в том то и дело, что настраивать сына он сможет и когда мы переедем, видется то они будут. А вот приходить в дом и орать пока не надоест уже не сможет. Я ведь еще летом долго мучала форумчан вопросом с переездом и сменой школы...Сейчас точно не перееду, тестирование в конце четвертого класса будет, в другой школе,другая программа. Да и сын настроился и успокоился, что доучится спокойно этот учебный год.
Насчет "оставить связи с БМ". Связей никаких и так уже нет, кроме сына. А просмотр видео целующихся БМ и его любовницы + его слова, исключили даже приступы ностальгии по нашей с ним жизни.
Насчет "оставить связи с БМ". Связей никаких и так уже нет, кроме сына. А просмотр видео целующихся БМ и его любовницы + его слова, исключили даже приступы ностальгии по нашей с ним жизни.
Фекла, а как вариант: не пеезжать сейчас к маме, но поискать квартиру или,на худой конец, комнату рядом с школой? Во-первых, не будете жить на территории БМ, во-вторых, в чужом доме не будет Вам устраивать показательные выступления. А оплату арендной платы повесить на БМ: или веди себя нормально и мы живем в твоей квартире еще 7 мес., или мы переезжаем, но платишь ты.
Может, финансовые вопросы помогут встать мозгам на место? Извините, если жестко.
Может, финансовые вопросы помогут встать мозгам на место? Извините, если жестко.
Согласна, ребенку лишний стресс не нужен от смены дома и школы, хватит с него и семейных неурядиц.
Вполне реально ввести отношения с бывшим мужем в рамки приличия и оставаясь в старом доме. Это в любом случае сделать необходимо, ведь он будет общаться с ребенком и дальше, и наедине, и Вам так или иначе с ним придется контактировать.
По моему опыту такие сцены - свидетельство незавершенности личных отношений. Когда вы оба их завершите, у него исчезнет мотив пакостить Вам, соответственно он перестанет Вас перед сыном в чем-то обвинять и вообще обсуждать. Аналогично и Вы. Отношения строятся двумя, подумайте, какой Ваш вклад в поддержании таких нездоровых послеразводных отношений (в военном формате).
Сводите всякие личные отношения к 0, переходите полностью на уровень формальных (привет-пока) и функциональных (по поводу ребенка). Всякие попытки с его стороны втянуть Вас в личные разборки, будь то "боевого" или "задушевного" характера - игнорируйте. Сами себя одергивайте, если по привычке инициируете какое-либо эмоциональное общение.
Сами подумайте, Вы же не беспокоитесь, с кем спят Ваши коллеги по работе или соседи, какой там голос у их секс.партнеров и т.п. Или что они там думают по поводу Ваших внешних данных, перспектив личной жизни. Так и с бывшим - что он там думает, чувствует, как проводит время - к Вам лично никакого отношения не имеет.
Оборвите всякое личное общение, "задушевные" отношения, и ребенок автоматом будет избавлен от роли посредника и заложника в в войне, которую вы оба с бывшим ведете друг против друга.
Вполне реально ввести отношения с бывшим мужем в рамки приличия и оставаясь в старом доме. Это в любом случае сделать необходимо, ведь он будет общаться с ребенком и дальше, и наедине, и Вам так или иначе с ним придется контактировать.
По моему опыту такие сцены - свидетельство незавершенности личных отношений. Когда вы оба их завершите, у него исчезнет мотив пакостить Вам, соответственно он перестанет Вас перед сыном в чем-то обвинять и вообще обсуждать. Аналогично и Вы. Отношения строятся двумя, подумайте, какой Ваш вклад в поддержании таких нездоровых послеразводных отношений (в военном формате).
Сводите всякие личные отношения к 0, переходите полностью на уровень формальных (привет-пока) и функциональных (по поводу ребенка). Всякие попытки с его стороны втянуть Вас в личные разборки, будь то "боевого" или "задушевного" характера - игнорируйте. Сами себя одергивайте, если по привычке инициируете какое-либо эмоциональное общение.
Сами подумайте, Вы же не беспокоитесь, с кем спят Ваши коллеги по работе или соседи, какой там голос у их секс.партнеров и т.п. Или что они там думают по поводу Ваших внешних данных, перспектив личной жизни. Так и с бывшим - что он там думает, чувствует, как проводит время - к Вам лично никакого отношения не имеет.
Оборвите всякое личное общение, "задушевные" отношения, и ребенок автоматом будет избавлен от роли посредника и заложника в в войне, которую вы оба с бывшим ведете друг против друга.
Contabil этот вариант я ему предлагала еще летом, но я материально не потяну сейчас съем квартиры, а он ничего оплачивать не будет, сказал, что это мои проблемы.
К деньгам он относится трепетно, очень долго советовался не с одним юристом по поводу дележки имущества. Быстренько продал машину...
Разговаривать смысла нет.
К деньгам он относится трепетно, очень долго советовался не с одним юристом по поводу дележки имущества. Быстренько продал машину...
Разговаривать смысла нет.
-
dzyn@
- Активный участник
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 17 сен 2010, 13:44
- Пол: женский
- Откуда: украина
не ведитесь на его слова,это прямая провокация!
хочеться ему от собсвенного бессилия зацепить вас покрепче.теряет контрольнад вами и его несет.
мой мне тоже говорил,в период разборок,когда уже ты себе найдешь любовника и от меня отстанешь.
а нсчет кому нужна...НАМ НУЖНА!!!я очень за вас переживаю и слежу за темой,выдержки и самообладания! ы с вами!
хочеться ему от собсвенного бессилия зацепить вас покрепче.теряет контрольнад вами и его несет.
мой мне тоже говорил,в период разборок,когда уже ты себе найдешь любовника и от меня отстанешь.
а нсчет кому нужна...НАМ НУЖНА!!!я очень за вас переживаю и слежу за темой,выдержки и самообладания! ы с вами!
И еще можно быстро завершить "войну" его же оружием, по принципу айкидо. Как только он начинает тему, что Вы во всем виноваты и какая Вы плохая, Вы вместо защиты, сопротивления, нападения "сам дурак" или бегства используйте утрирование его же позиции.
Мол, да, я очень плохая, ты со мной так долго мучался, но теперь к счастью нашел свое счастье (молодец, возьми пирожок). А я буду работать над собой, своими ошибками, в одиночестве, такая уж моя судьба, по заслугам мне. Конечно, только такой прекрасный человек мог меня терпеть столько лет, спасибо тебе. Но ты заслужил лучшего, я за тебя рада, что за твои мучения со мной ты теперь вознагражден и у тебя все хорошо.
Ну и т.п., все его обвинения Вы утрируйте до абсурда, сами. Ему нечем будет крыть и запал пройдет.
Это отлично работает, если Вы при этом ощущаете себя в сильной позиции, говорите такое от силы, а не от слабости.
Мол, да, я очень плохая, ты со мной так долго мучался, но теперь к счастью нашел свое счастье (молодец, возьми пирожок). А я буду работать над собой, своими ошибками, в одиночестве, такая уж моя судьба, по заслугам мне. Конечно, только такой прекрасный человек мог меня терпеть столько лет, спасибо тебе. Но ты заслужил лучшего, я за тебя рада, что за твои мучения со мной ты теперь вознагражден и у тебя все хорошо.
Ну и т.п., все его обвинения Вы утрируйте до абсурда, сами. Ему нечем будет крыть и запал пройдет.
Это отлично работает, если Вы при этом ощущаете себя в сильной позиции, говорите такое от силы, а не от слабости.
Суть в том, чтобы выйти из позиции жертвы, а значит перестать быть пассивной, реагировать на создаваемый им поток событий.
Можно просто не реагировать. Вообще.
Или реагировать неадекватно, нестандартно, не так, как он ожидает. Выйти из ЕГО сценария.
Занять активную позицию, создавать свой поток событий, в своих интересах. Сам себе режиссер СВОЕЙ жизни.
Можно просто не реагировать. Вообще.
Или реагировать неадекватно, нестандартно, не так, как он ожидает. Выйти из ЕГО сценария.
Занять активную позицию, создавать свой поток событий, в своих интересах. Сам себе режиссер СВОЕЙ жизни
.Фекла, совсем не разговаривать не получится. У вас общий ребенок, будет нужно общаться по вопросам содержания, воспитания, обучения, здоровья,отдыха. В интересах ребенка нужно забыть обиды, переступить через них.
Налаживайте формальные деловые отношения с ним. Корректные и вежливые. Как с коллегой по работе. Это оптимально.
Налаживайте формальные деловые отношения с ним. Корректные и вежливые. Как с коллегой по работе. Это оптимально.
Фекла, прочитав всю Вашу историю, могу сказать, что мне очень повезло. Может быть от шока, но я перестала общаться со своим БМ практически сразу, как выяснилось, что у него есть "любовь". И сразу согласилась на развод. 1 августа узнала, 5 октября развели. Да, мне несравнимо легче - у нас нет общих детей. Но могу сказать одно, возможно, лучше лишить ребенка общения с отцом на какое-то время, чем СТОЛЬКО времени мучить себя. Я просто запретила мне звонить, и писать, объяснила, что только так я смогу выжить, у меня двое детей от первого брака, с которыми он прожил более 8-ми лет, и которые очень привязаны к нему (да и он к ним). Понимаю, что это абсолютно другое, но уж очень Вас жаль, за эти самые пресловутые качели. Надежда, в которой Вы даже сами себе не признаетесь - вот что не дает Вам начать жить. Бесконечные переносы развода, подготовка к ним, отключенные телефоны, другие уважительны причины, не позволяющие Вам или Вашему БМ приехать на развод - это месяцы и годы ВАШЕЙ жизни, бесцельно и не на того человека потраченные. Найдите в себе силы, очень Вам этого желаю.
Милая Фекла. Моя история есть, по-моему, в форуме семья до и после кризиса. Прочитала очень много историй. Бороться, надеяться, лукавить перед самой собой - БЕСПОЛЕЗНО. Надо просто попытаться отгородиться от этого. Начать жить своей жизнью. А произойдет то, что должно произойти, мне так кажется. Поймет, что Вы его человек - не потому, что Вы не развелись, не потому что боролись - придет к Вам. Сможете простить -примете. Будет в тот момент это уже для Вас не важно - спокойно отпустите. Поверьте, что больше всего на свете мне хочется увидеть, или хотя бы услышать, своего уже бывшего М. Но тонны доказательной документации на этом сайте говорят только об одном "увидела/услышала/написал - и снова отчаяние, снова боль". Банальность - с глаз долой...но, поверьте, работает. Правда-правда. А еще, я где-то месяц шла на поводу своих эмоций - т.е. не думая, не анализируя, делала то, что мне советовал мой больной, на тот момент, разум. А в один день поняла - надо учиться управлять эмоциями, иначе это путь в никуда. И , Вы знаете, у меня потихоньку получается. И у Вас обязательно получиться, я в это верю.
Фекла, а легко в нашем с Вами случае и не бывает. Просто ты как-бы больной, и есть лекарства, горькие и противные, а то и уколы. Хочешь выздороветь - выполняешь указания врачей, не хочешь - говоришь-не могу, горько, больно, противно, и запускаешь болезнь. Т.е. выхода-то нет у нас, согласитесь. Мы же с вами мамы. Значит надо лечиться, чтобы выжить. Вот и все. Как бы поточнее выразиться. Жить без среднесрочных и долгосрочных перспектив. Что будет, как будет - не думать. Ну не знаем мы с Вами как будет. Вот я например, 31 июля, счастливая замужняя, мужем любимая женщина, утешающая своих менее счастливых на тот момент в браке подруг, а 1 августа - хоть иди и вешайся, жизнь кончена. Могла я 31 июля такое предположить? Да даже в страшном сне не могла. Почему же сейчас нам кажется, что мы знаем, что будет завтра? Что у нас все будет плохо, а у наших М (БМ) замечательно? Не думайте об этом. Лечите себя. Вытаскивайте за волосы, как Мюнхаузен. Только мы с Вами сами и сможем это сделать.
