неужели новый виток

Сообщение **Мара** » 15 ноя 2010, 11:58

Автор, не берите вину на себя. В своей измене виноват он. Точка. Стойте на этом утверждении как пуговица.

Ваш муж не знает чего он хочет. Манипулировать он вами уже привык. Все его слова - чистой воды манипуляция. Дел не видно. Да и слов серьезных нет. Он относится к вам как с полностью для него понятным и удобным человеком, и даже не предполагает у вас наличие каких-то других чувств кроме сумашедшей радости от его возвращения.
Постоянно давит вам на жалость. А что потом? Потом будет тоже самое. Отношения ваши лучше не стали, возможно даже хуже. Сможете так жить? А вдруг он захочет устроить вам спарринг с его нынешней любовницей - типа кто за меня будет лучше "бороться", тому я достанусь.
Раньше он не чувствовал никакой ответственности за вашу семью. Теперь не чувствует ответственность за нынешнюю. В итоге - он ни за что не чувствует ответственность, просто ищет где ему лично будет лучше. Как рыба.
Вы должны это принять или не принять.
Можете ему все эти мысли озвучить и посмотреть на его реакцию. Будет злиться или вас в чем-то обвинять - значит правда.
О нынешней любовнице и ее детях думать не стоит - можно чего-нибудь лишнего надумать. Эта женщина тоже не маленькая, знала на что шла.

Сообщение **Nest** » 15 ноя 2010, 12:24

Такая его позиция тем более веский аргумент на чашу весов против того, чтобы его пустить назад. Ничего он не понял, не раскаялся. Сейчас он считает, что ЕМУ будет лучше с Вами. Это совершенно закономерно - там двое маленьких чужих для него детей, романтика давно прошла, начались семейные будни, женщина все меньше "любовница" и все больше "жена" и мать. А напрягаться ему особо не хочется, он подвел баланс и его расчеты в Вашу пользу. В ЕГО личных интересах.
Кстати, не думаю, что если примете, то будут качели. Мне кажется, он осядет прочно в семье, на достаточно длительное время, может и навсегда, особенно если будет знать, что Вы твердо настроены на последний шанс и другого уже никогда не будет.
Так что подумайте.

самая лучшая оборона - это нападение. когда кто то начинает нудеть, пытаясь обвинить, лично у меня закипает ярость, когда я готова разорвать в клочья обвинителя. а уж в вашей то ситуации... понимает он, какую боль вам причинил, ЧТО вы пережили тогда? и эта, когда вам звонит, незачем церемониться. пусть сами барахтаются в своем понятно чем. если до него что то бы по настоящему дошло, не так бы оно выглядело.

Сообщение **solli** » 15 ноя 2010, 12:29

Мара, основное мое приобретение за прошедшее время - это то, что я научилась жить без него. И несмотря на все мои причитания ( недолюбила, недоласкала, недосмотрела) я понимаю, что его вклад в развал семьи значительно больший, чем мой. Дверь закрыл и поставил точку именно он. Я сама если честно не могу понять почему во мне занозой сидит боль.Я научилась не бояться одиночества ( за исключением нечастых случаев накатывающей тоски, но это ведь с каждым человеком бывает), я простила, я скорее не хочу его возвращения, чем мечтаю о нем. Но с недавних пор охватывает такая тоска, что дышать больно. А когда все таки ему удается отловить меня и встретиться, просто выворачивает от жалости к нему.Хотя опять же понимаю, что ногу ему не оторвало, живет с молодым телом и в общем-то запоздавшее раскаяние и на раскаяние-то мало похоже.Я справляюсь.Я..."как пуговица", только больная пуговица.Слегка оторванная.

Не боюсь писал(а):Насчет того , что "сказал, что идти нужно туда, где ему рады." в принципе он прав. Себя поставьте на его место, приятнее ведь прийти туда, где вам улыбаются, а не туда , где на вас "рожу корчат".

Так вот самое интересное то, что "рожу воротят" мужья. И жена сразу во всем становится виноватой.

Да, и прошлый раз вы себя по отношению к нему АБСОЛЮТНО верно. Вы дали ему сделать выбор - именно так и делают любящие люди. Все его нынешние обвинения против вас неправда. Интересно, как бы он тогда на вашу "борьбу" посмотрел!

Сообщение **Nest** » 15 ноя 2010, 12:40

Иулия_С писал(а):Ваш муж не знает чего он хочет. Манипулировать он вами уже привык. Все его слова - чистой воды манипуляция. Дел не видно. Да и слов серьезных нет. Он относится к вам как с полностью для него понятным и удобным человеком, и даже не предполагает у вас наличие каких-то других чувств кроме сумашедшей радости от его возвращения.
Постоянно давит вам на жалость. А что потом? Потом будет тоже самое. Отношения ваши лучше не стали, возможно даже хуже. Сможете так жить? А вдруг он захочет устроить вам спарринг с его нынешней любовницей - типа кто за меня будет лучше "бороться", тому я достанусь.
Раньше он не чувствовал никакой ответственности за вашу семью. Теперь не чувствует ответственность за нынешнюю. В итоге - он ни за что не чувствует ответственность, просто ищет где ему лично будет лучше. Как рыба.
Вы должны это принять или не принять.
Можете ему все эти мысли озвучить и посмотреть на его реакцию. Будет злиться или вас в чем-то обвинять - значит правда.
О нынешней любовнице и ее детях думать не стоит - можно чего-нибудь лишнего надумать. Эта женщина тоже не маленькая, знала на что шла.

Да знает он чего хочет - чтобы ему было хорошо. Цена, уплачиваемая другими за это его "хорошо" его не волнует никак.
Озвучивать ему, что он махровый эгоист и безответственный - смысл какой? Это его ни на шаг не приблизит к зрелости, только обидит и он увидит в этом неуважение и недоброжелательность.
Тут автору надо трезво смотреть на мужа, на себя - хочет ли она жить с таким человеком как с мужем, зная, что он вот такой, сможет ли его любить такого. Дважды предатель, который ничего при этом за собой не чувствует, у него даже не екнет от этого. И вот такого если можешь любить, уважать, доверять (а иначе как семью с ним строить заново) - то тогда есть над чем думать.
И как не думать о любовнице и ее детях? А если ты мужа примешь назад не из любви, а поддавшись искушению отомстить любовнице - то это грех. И как можно закрывать глаза на то, что твое решение напрямую влияет на чужие судьбы, особенно детские. Это значит уподобляться этой же любовнице, когда она чужую семью разбивала, оправдывая себя, что это чужая семья не ее ответственность, а только мужчины.

Сообщение **solli** » 15 ноя 2010, 12:45

" Интересно, как бы он тогда на вашу "борьбу" посмотрел! "

Посмотрел.Я очень грубо ( невоспитанная такая) и нецензурно, в одном из последних разговоров отзывалась о его новой "любви", чем очень его огорчила.Он со мной жизнь прожил и даже не подозревал, что я могу быть такой " матерщинницей" бесчувственной. Но то, что не присутствовала при выносе вещей и не благословила до сих пор простить не может.Счастья не пожелала, в общем отпустила не по доброму, с обидой и камнем за пазухой.Камень был.Только не за пазухой.Всю душу мне этот камень раздавил.
Вот и упрекает теперь: не боролась.Кто их знает, что им лучше...Поперек дороги ложишься - плохо. Отпустила - тоже не хорошо.

Сообщение **Nest** » 15 ноя 2010, 12:55

solli писал(а): Я сама если честно не могу понять почему во мне занозой сидит боль.... Но с недавних пор охватывает такая тоска, что дышать больно. А когда все таки ему удается отловить меня и встретиться, просто выворачивает от жалости к нему..

Мне кажется, эта боль - это непрожитая до конца боль утраты. Она может и на всю жизнь остаться. Вы с ним не порвали внутреннюю связь. Держит и жалость к нему, и воспоминания о долгих годах вместе, о былом счастье и семье с ним, и надежды на воместное будущее, которые он сейчас возродил. Много очень связей.
Любовь она есть в каждом человеке, вопрос на кого и что направлена. Вы можете снова на мужа направить, зная, что он ненадежный объект вложений, но такой ведь родной. Не ожидая, что он оценит и будет всегда верен Вам (он пока не способен на это).
Хорошо, что Вы уже можете жить без него. Значит, можете трезво решить, как Вам лучше будет, с ним (таким ненадежным) или без него (но с болью утраты). Подумайте, готовы ли прожить всю жизнь в одиночестве, или готовы в будущем к новым отношениям (тогда эту страницу надо окончательно закрыть).

Nest писал(а):[И как не думать о любовнице и ее детях? А если ты мужа примешь назад не из любви, а поддавшись искушению отомстить любовнице - то это грех. И как можно закрывать глаза на то, что твое решение напрямую влияет на чужие судьбы, особенно детские. Это значит уподобляться этой же любовнице, когда она чужую семью разбивала, оправдывая себя, что это чужая семья не ее ответственность, а только мужчины.

Извните, не могу не согласиться. У тех детей есть родной отец. А муж нашего автора им скорее "дядя". Если в каждом таком случае брошенной жене брать отвественность за всех, с кем контактировал ее муж, то можно далеко уйти. Там еще наверно есть "теща" и "тесть" и др. родственники.
Не она его туда толкала, не она его оттуда выгоняет. А чужие дети - это не аргумент. Тем более про детей он сам ничего не говорит. Его действительно молодое тело привлекло.

Ещё очень важный момент, нельзя любовь путать с жалостью. На жалости можно построить только жалкое подобие любви.
К тому муж ушёл на встречу "большой любви" надо полагать от нелюбимой жены. Что же изменилось? Он понял что терпеть нелюбимую жену проще чем "большую любовь"?
solli, Вы должны понимать сколько сил Вам потребуется для создание новых с ним отношений. Создать в одиночку не получится, необходимо и его участие. Сейчас под давлением обстоятельств он надо полагать согласен. А что будет с его мнением когда он отдохнёт и наберётся сил? Уверены ли Вы что у него сохраниться уважение к Вам, если даже сейчас он пытается свалить на Вас всю ответственность?

Вот и упрекает теперь: не боролась

Это их любимый упрек.

А Вы не спрашивали как он сам представляет эту борьбу?
Как? Устроить рыцарский турнир за обладание руки и сердца своего мужа? С кем бороться то? А может с ним?

Сообщение **solli** » 15 ноя 2010, 13:01

"....И как не думать о любовнице и ее детях? А если ты мужа примешь назад не из любви, а поддавшись искушению отомстить любовнице - то это грех. И как можно закрывать глаза на то, что твое решение напрямую влияет на чужие судьбы, особенно детские. Это значит уподобляться этой же любовнице, когда она чужую семью разбивала, оправдывая себя, что это чужая семья не ее ответственность, а только мужчины"

Вы совершенно правы. Это основное, если честно, что сейчас удерживает меня от любых переговоров.

Люблю.Поэтому очень не хочу повесить на него еще один груз - очередного предательства. И не знаю смогу ли жить с ним дальше, зная как легко он предает.А соблазн большой.
И с любовницей, конечно хотелось рассчитаться, уж очень бодро и радостно она на моем трупе танцевала.Только все прошло. У меня тогда мир рассыпался я его как мозаику по частям собирала и если бы она меня не добивала, я и вообще б о ней не думала. Сейчас ей вряд ли позавидуешь, тем более, что он не скрывает, что хочет " домой".

Неваляшка писал(а): А Вы не спрашивали как он сам представляет эту борьбу?
Как? Устроить рыцарский турнир за обладание руки и сердца своего мужа? С кем бороться то? А может с ним?

Ну почему же, они говорят:
1. терпеть с ангельской улыбкой все-все, что они делают
2. ни слова упрека, только сочувствие
3. любимых блюд и глаженных рубашек побольше
4. делать все что они хотят, пока они сами не решат

То есть он имеет право быть человеком (со всеми вытекающими), а жена - только ангелом.

К сожалению, чтобы все это выполнить, надо быть действительно ангелом. Но ангелы семьи не создают. Они Богу служат.

Иулия_С писал(а): Ну почему же, они говорят:
1. терпеть с ангельской улыбкой все-все, что они делают
2. ни слова упрека, только сочувствие
3. любимых блюд и глаженных рубашек побольше
4. делать все что они хотят, пока они сами не решат

То есть он имеет право быть человеком (со всеми вытекающими), а жена - только ангелом.

К сожалению, чтобы все это выполнить, надо быть действительно ангелом. Но ангелы семьи не создают. Они Богу служат.

Иулия_С, не заблуждайтесь, это только то что они говорят. У меня был опыт сочувственного всепонимания без упрёков. В конце концов мне сказали что это скучно.

"Ты виноват лишь в том что хочется мне кушать." (с)

Сообщение **solli** » 15 ноя 2010, 13:18

".....А Вы не спрашивали как он сам представляет эту борьбу?"

А Вы знаете это забавно, но спрашивала. Что нужно было делать конкретно мне,он ничего вразумительного сказать не может.Честно отвечает : Не знаю!. Но зато приводит примеры успешной борьбы "других жен" и иногда даже сохранения семьи в тех случаях.Только боюсь, приведенные в пример способы борьбы, для меня не приемлемы.

"...Мне кажется, эта боль - это непрожитая до конца боль утраты. Она может и на всю жизнь остаться. Вы с ним не порвали внутреннюю связь. Держит и жалость к нему, и воспоминания о долгих годах вместе, о былом счастье и семье с ним, и надежды на воместное будущее, которые он сейчас возродил. Много очень связей"

Вы правы.Мне наверное не хватило времени или внутренних сил.Хотя совсем недавно я думала, что перевернула страницу.Наверное я себя переоценила.
К новым отношениям конечно еще не готова.Ни с кем.И с ним в том числе. Я очень плохо себе представляю эти "новые отношения".А больно мне наверное потому что сижу на руинах. А его попытки вернуться подчеркивают и обостряют этот факт.

solli писал(а):Но зато приводит примеры успешной борьбы "других жен" и иногда даже сохранения семьи в тех случаях.

solli, а даже интересно, какая борьба для него является примером?

Сообщение **Nest** » 15 ноя 2010, 13:24

Иулия_С писал(а):Ну почему же, они говорят:
1. терпеть с ангельской улыбкой все-все, что они делают
2. ни слова упрека, только сочувствие
3. любимых блюд и глаженных рубашек побольше
4. делать все что они хотят, пока они сами не решат

Точно-точно, мне мой так и говорил, мол, что-то ты плохо стараешься сохранить семью, не готовишь эти 3 мес (с рождения младшего и начала его романа) мне завтраки и не гладишь по утрам рубашки. Плохо мужа любишь, поэтому не вижу повода что-то менять (т.е. прекращать спать с любовницей). А детям сейчас открыто говорит, мол, я не собирался уходить и потом хотел вернуться, а мама сначала выгнала, а потом не пустила, это она семью разрушила, любовница ни при чем. Когда на его вопрос ответила, что дверь закрыта навсегда, сделал вывод, что я его никогда не любила, и развожусь из корыстных соображений.
И я вижу по форуму, что они почти все говорят одно и то же.

solli писал(а):
Надежда идиотская "А вдруг склеим".

solli, я всегда за сохранение семьи. но хочу вам про себя рассказать. 2 года назад мой муж тоже метался, и в конце концов ушел пожить один, как сказал что устал от всего. Потом через 2 недели пришел, не было даже слова ПРОСТИ. Я так же думала , склеим, все будет хорошо. Но вот прошло чуть больше 2-х лет и началось опять все тоже самое. Опять начались обвинения, его все раздражает, он от всего устал. Я и сейчас думаю, а может все будет хорошо, все таки мы семья. НО умом то понимаю, уже той счастливой семьи нет.

Сообщение **solli** » 15 ноя 2010, 13:27

1. терпеть с ангельской улыбкой все-все, что они делают
2. ни слова упрека, только сочувствие
3. любимых блюд и глаженных рубашек побольше
4. делать все что они хотят, пока они сами не решат

Понимаете у нас ( мне казалось) была хорошая, благополучная семья.
И все вышеперечисленное я старалась (и иногда у меня получалось) делать. Основной упрек : я с тобой не живу, а существую, так и не дал мне ясной картины разлома.Я не уловила, когда же прекратилась жизнь и началось существование.Поэтому пошла путем наименьшего сопротивления и связала это с появлением нашей милашки. Муж прилично зарабатывает.Наверное начало жизненного пути у них было веселым.Вот она и поменяла своего мужа на моего, как на более обеспеченного.Ну и любовь...разумеется.

Сообщение **Nest** » 15 ноя 2010, 13:31

Неваляшка писал(а):
Иулия_С писал(а): Ну почему же, они говорят:
1. терпеть с ангельской улыбкой все-все, что они делают
2. ни слова упрека, только сочувствие
3. любимых блюд и глаженных рубашек побольше
4. делать все что они хотят, пока они сами не решат

То есть он имеет право быть человеком (со всеми вытекающими), а жена - только ангелом.

К сожалению, чтобы все это выполнить, надо быть действительно ангелом. Но ангелы семьи не создают. Они Богу служат.
Иулия_С, не заблуждайтесь, это только то что они говорят. У меня был опыт сочувственного всепонимания без упрёков. В конце концов мне сказали что это скучно. "Ты виноват лишь в том что хочется мне кушать." (с)

У меня тоже был опыт. Мне сказали, вау, как классно, когда тебя любят 2 женщины, давайте жить большой дружной семьей! И еще - жена, ты такая супер-жена, я тобой восхищаюсь, люблю-обожаю. Ты же не против меня иногда отпускать к моей второй любимой женщине, ты же все понимаешь и желаешь мне счастья

.
Меня хватило ненадолго

Сообщение **solli** » 15 ноя 2010, 13:44

"....solli, а даже интересно, какая борьба для него является примером?"

Не воспринимать, как руководство к действию!

Одна из жен его приятелей расписала краской подъезд и стрелочками указала мужскому населению в сторону какой квартиры нужно двигаться, для получения плотских утех.
Другая напечатала объявления с текстом вроде :" Вывожу мужчин из кризиса.Предпочтение отдаю женатым. Включено все.Дорого...... и номера телефонов, домашний, рабочий и мобильный." и развесила по всему городу, на заборах,у дома любимой,в маршрутках, разбросала в такси. Не знаю, чем конкретно у этой пары дело закончилось, но людям читающим объявление вероятно было весело.
Третья пошла протоптанным дедовским методом и разобралась ...контактируя лично и с дамой и с ее родственниками.Хочу сказать, что на нее было написано заявление в милицию, но почему-то стражи закона не отнеслись серьезно к инциденту и мер не приняли.

В моем случае он вероятно предполагал слезы и уговоры. И "немножко подождать." Если честно то ждала я пол года.Вероятно ему показалось мало.Сейчас говорит " нужно было сделать хоть, что нибудь". Правда затрудняется сказать, что.