Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Фатинья писал(а):Я уже давно не устраиваю никаких истерик...
Фатинья, написала Вам личное сообщение. Прочитайте и если у Вас будут вопросы как себя вести сейчас с мужем, напишу Вам все по пунктам.
Сейчас хочу сказать Вам следующее: воспитывать человека может только тот кто вложил в него своб любовь т.е. служил ему бескорыстно. В Вашем же случае измена уже произошла, поэтому Вам сейчас нужно выполнять свои женские обязанности перед мужем и ждать, пока он протрезвеет от страсти. Так как сейчас он одурманен своей страстью и она отшибла ему мозги, а вот когда он отрезвеет, то тогда и нужно будет его воспитывать.
Дело в том, что влюбленность не длится вечно. Обычно – где-то полгода. А потом постепенно гаснет. Что может быть общего между людьми, когда есть нормальная семья, и вдруг у них появилась влюбленность? Эти, влюбленные, живут разрушительной идеей личного счастья, собственного наслаждения. Какая может быть ответственность там, где ее никогда не было? Ответственность означает, что ты что-то жертвуешь, а не что-то приобретаешь. Бог дает силы жить вместе тем, кто хочет жить вместе, кто изначально клянется сохранить семью (брак, венчание и т.д.). Ответственность – это сила, идущая от Бога. Не может эта сила прийти в сердце человека, который создал не семью, а отношения, не угодные высшим силам. В чем заключается ответственность сохранять отношения, которые с самого начала нечестные и основываются на личном эгоизме? Поэтому нет никакой проблемы, чтобы ждать. Ждать женщине, которая хорошо понимает, что муж сейчас просто не в себе, он больной. Наступит когда-то период выздоровления, трезвый период. Есть разные болезни: ума, разума и тела. Тела – это аппендицит, например. Ума – это слабоумие. Разума – алкоголизм, шизофрения.. и измена. Человек не соображает, что с ним происходит.
Фатинья, пожалуйста, не корите себя, уже с первых ваших постов ясно, что провели у себя глобальную внутреннюю работу. Бог вас не обидел, Он никого никогда не обижает. Он вас любит и хочет ваш путь пройти вместе с вами. Покайтесь перед Ним за вашу жизнь без Него, ходите по чаще в церковь, разговаривайте со священнослужителем, молитесь. Будут приходить ответы, будете сами знать и понимать как вам поступать с вашим мужем. И подвигов совершать никаких не нужно, вы не на войне. Просто любите его и молитесь.
Фатинья писал(а): И сейчас я действительно люблю своего мужа не требуя ничего взамен. И даю ему полное право распоряжаться своей жизнью. Только сейчас я готова дарить любовь.
Напрасно даете ему такое право. Фатинья, вы позволяете слепцу вести вас по опасной дороге и сами при этом глаза закрываете.
Это право (распоряжаться вашей жизнью) можно и нужно, конечно, отдать ТОЛЬКО Богу, а вы сейчас полностью дезориентированы и пошли по другому неверному пути: вы пропустительствуете своему мужу и не противитесь злу, которое он творит.
Он вернулся, но ничего не понял и не переосмыслил. Это вы кое-что поняли, переосмыслили и готовы идти дальше. Это вы покаялись и осознали, что сделали страшного в своей жизни, вы взяли на себя ответственность за свое прошлое и готовы за него платить. Это все вы, но не ваш муж. Толку-то от его возвращения. Он спит с вами и думает о другой женщине, и она все время присутствует в вашей жизни, он третья, понимаете? Третья в вашем браке, в вашей постели. Зачем это вам? Вы думаете, что делаете добро, а сами при этом способствуете тому, что муж ваш превращается в монстра, эгоистичное и похотливое (простите меня!) чудовище.
Вы сейчас единственная в вашей семье более-менее трезвая составляющая, но вы подстраиваетесь под него, больного и безумного, и просто не задумываетесь, как это опасно. Надо молиться за него, верить, что, возможно, когда-нибудь произойдет чудо, и он очнется, но нельзя сейчас его ублажать и создавать ему тепличные условия, а вы создаете. Я понимаю, вы сейчас не знаете, что делать, ведь хочется все исправить, и чтобы быстро. Но так невозможно. Он просто перестанет вас уважать, себя, похоже, он давно перестал. Надо сделать так, чтобы он вспомнил, что он мужчина, что он и только он отвечает за семью, за вас, за детей. Надо постараться сохранить ваш брак в чистоте, и это как раз можно сделать только единственным способом: запретить ему дотрагиваться до себя, пока есть хоть малейшее сомнение, что он понял, что натворил. Иногда надо, чтобы человек почувствовал, кого он потерял и что потерял.
Как это сделать? Вот это самое сложное. Но ведь молиться вы можете, молитесь. Читайте материалы на наших сайтах, слушайте аудиотеку. Не позволяйте тащить грязь в вашу постель. Брак - это чисто, это свято. Уважайте себя, вы женщина, мать. Я бы даже сказала, что лучше расстаться на какое-то время и оградить и себя, и детей от такого зрелища, как пьяный отец.
В свое время я тоже решила жить по-другому и думала, что все теперь в моих руках. Но жизнь меня поправила: не только в моих. Брак - это я, муж и Господь. Я-то хочу, а муж? А Господь? Господу прежде всего угодно научить нас добру, и вас, и вашего мужа. Вот и будьте соработницей Богу, а не греху вашего мужа, который и им распоряжается, и вами. Оградите себя от всего, что он делает ужасного, против чего возмущается ваше сердце, терпите и молитесь. И возможно, ваш муж поймет, что он творит, и ужаснется, а Господь исправит.
Не бойтесь! Господь с вами, Он вас всегда поддержит на правильном пути и всегда утешит. И наши молитвы тоже с вами.
Я имела в виду - распоряжаться не моей, а его жизнью.
Спасибо всем большое за советы и потдержку.
Что касается не спать с мужем. В топике про любовь есть ссылка на выдержки (не помню точно откуда, но размещал Александр Валентинович), что любящая жена, должна потдерживать мужа во всём.
Даже если муж пьёт и гуляет. Молиться за него.
Мой муж сам не рад, что влюбился. Справится с собой не может. Хочет сохранить семью. Просто он и поступил так будучи в полной уверенности, что я его не люблю. Конечно, можно говорить о том, что это он не любит, раз так поступил. Но ведь дело не в этом. Мы создали семью, родили детей, и веди я себя по-другому (а не ты мне, я тебе)
такой ситуации бы не возникло. Ну что делать, если она оказалась такой, что ему с ней хорошо во всём и прежде всего в общении? Конечно, можно рассуждать и об ответственности и о пьянстве. Но я тоже приложила к этому руку. Поэтому я и несу ответственность за эту ситуацию. Как же нам продержаться хотя бы полгода, когда влюблённость начнёт стихать?
Отпустить можно только через развод. Я не хочу разводиться.
Осознание своих проблем - это только начало пути. Важно действительно поменять своё поведение, а это не происходит за один день. Ведь поведенческие стереотипы формировались всю жизнь.
Конечно, сдвиги в моём поведении уже есть. И что я могу требовать от мужа, если сама для него в нашем браке ничего почти и не сделала?
Когда человек пьёт, то он болен. А разве жена не должна потдерживать мужа в болезни? Конечно тут очень сложная грань, между любовью, потдержкой и самоунижением.
Фатинья писал(а):
Что касается не спать с мужем. В топике про любовь есть ссылка на выдержки (не помню точно откуда, но размещал Александр Валентинович), что любящая жена, должна потдерживать мужа во всём.
Даже если муж пьёт и гуляет. Молиться за него.
Вот это и называется поддержка, но не участвие в его грехах (пьянство, смотреть порно)
Муж не может избавиться от постоянного желания быть с этой женщиной.
Не может перестать пить. Не может радоваться детям и уделять им внимание. Сегодня сказал, что он не понимает, что за чувство у него к этой женщине. Называет любовью. При этом говорит, что сам, скорее всего не умеет любить. Умеет только брать. Но это не меняет дела.
Говорит, что возможно, если мы расстанемся (развод) она проявит своё истинное лицо, что сможет его оттолкнуть от неё. Либо пройдёт время (как тут пишут - полгода, год) и страсти улягутся и тогда можно будет оценить ситуацию. Причём развод он считает формальностью (2 раза разводился - есть опыт) Сейчас предлагает месяц подождать - не принимать никаких решений, но говорит, что в этот месяц может иногда не приходить домой ночевать. Я сказала, что пусть будет так, только никаких интимных отношений у нас теперь не будет. Он согласился, хотя с его концепцией любви это не сочетается (если я его люблю, то не могу обходиться без этого)
А какая у него может быть концепция любви, если он всю жизнь шел от любви в противоположном направлении? Он по идее должен признать полную свою некомпетентность в этом. Так что это вашему мужу надо учиться у вас и слушать вас, а не наоборот.
Но вряд ли он сейчас способен что-то слушать и чему-то учиться. Ему плохо, и он хочет, чтобы стало хорошо. Вот и отвлекается. Когда-нибудь и это перестанет помогать.
Фатинья, не буду спорить, но мой опыт говорит одно: брак, разрушенный изменой, нужно возрождать. Да, виноват каждый из супругов, но все можно и нужно исправлять, а вот когда случается измена - это уже конец. И нужно не исправлять, не возвращать, не восстанавливать, а только возрождать. То есть то, что умерло, воскрешать. Такая вот задача, ни больше, ни меньше. И сил это требует огромных.
Где их взять? В духовных законах, заповедях, которые нам даны нашим Создателем. А поскольку мы "неграмотны" в духовных сферах, надо все время образовываться, читать, слушать, в церковь ходить, исповедоваться, причащаться. Надо еще очень хранить то, что теплится, то, что осталось от брака в чистоте. Вот вы остались верны ему, вы продолжаете любить, ваши дети - это и храните в чистоте. Пусть это вы одна пока делаете, пусть нет никаких гарантий, но это шаги в правильном направлении. Когда супруг изменяет и в этом состоянии пребывает, он уже теряет свое право на жену, а жена не обязана делить с ним постель. Я тоже совершила эту ошибку и сейчас понимаю, что это была очень большая ошибка. Не знаю ни одной темы, где бы форумчане советовали продолжать телесное общение с загулявшим супругом. Напротив, все советовали это сразу исключить, чтобы не было никакого соревнования между двумя женщинами (или мужчинами), и чтобы изменивший супруг понял, что он не только приобрел любовницу, но и потерял жену. А жена - это совсем другой уровень, как бы кто ни считал.
Еще в одной теме выложили откровения мужчины, который написал, как классно иметь сексуальные отношения с женой, когда есть еще и любовница, как меняет все присутствие третьего лица. Исчезает любовница - возвращается скука, и жена опять переходит в разряд нежеланных. Жаль, не помню, когда это было и ссылку дать не могу.
И еще очень-очень важная вещь, необходимейшая для возрождения брака. ИСТИННОЕ РАСКАЯНИЕ "блудного" супруга. Без этого никакое осознание другим своих ошибок, никакое желание ничего не дадут. Одному брак не потянуть. Эта вещь и называется супружеством от слова "упряжь". Двое в упряжке, и если один стоит, второй может его тащить, но далеко ли утащишь? А если этот первый не стоит, а идет назад? Истинное раскаяние - это то, например, что вы осознали как огромную ошибку и полны решимости даже терпеть, даже страдать, но никогда не повторить такого. Это меняет уже качество вашей души, всей жизни. Вы уже не сможете спокойно смотреть на измену, на флирт с женатым мужчиной, потому что вы знаете: нельзя так поступать, себе же хуже сделаешь. А что ваш супруг? Ну пройдет время, ну поуспокоится, поутихнет... А поднесешь спичку - и опять вспыхнет, потому что ничего с ним не произошло, просто сошло на нет. Очередная непредвиденная ситуация - и пошло-поехало, и опять он сам не знает как так случилось, потому что с него и взятки-гладки, потому что нет у него стержня внутри. А это потому, что с ним не происходит никакого изменения. Жизнь ставит его в тяжелые условия, ему непросто, да. Но это его рук дело, и он должен это понять, взять на себя ответственность за свои дела. Это уже будет мужской поступок. Вот понял бы, что он все разрушил. потерял ваше уважение, вашу любовь, может, и детей - тогда, может, стал бы задумываться. А так - зачем? Все к его услугам.
Любовь - это накормить голодного, а не подсовывать сладкие конфетки. Делайте свое дело, а ему дайте возможность осознать случившееся именно как горе, которое он причинил и своим самым родным, и себе. Пусть он хоть осознает масштаб разрушений, им же совершенных. Мой муж говорил мне: "Я таких дров наломал!", а я ему все: "Ну что ты, родной, ну бывает, ничего". И только когда я серьезно ему сказала: да, ты сломал нашу жизнь, - он посмотрел на меня совсем другими глазами. Мне до этих слов пришлось дозреть самостоятельно, я не была тогда здесь, на форуме. А вы пришли и просите совета, и я просто не могу остаться в стороне. Помоги вам (и нам всем) Господь!
На самом деле там условия проживания намного хуже, чем у нас. Тем более у неё 2 детей от разных мужчин. Муж говорит, что её детей не воспринимает. Что и своим-то внимания не оказывает, а тут чужие.
Ещё говорит, что она его любит таким, какой он есть.
Муж сейчас живёт дома. Но по-прежнему говорит, что любит её. Я спрашиваю, а что для тебя любовь? Что ты готов сделать ради неё? Готов полюбить и воспитывать её детей? Нет, говорит, её дети мне не нужны. Но мне хорошо, когда этот человек раядом со мной и плохо, когда его нет. И думать ни очём другом не получается. Вот так. И счастья нет. И ощущение, что жизнь расписана на 20 лет вперёд и вообще есть ощущуние финиша...
Она готова его принять после развода. Он пока не хочет разводиться. Но понимаю, что продолжает думать об этом. Пытается отойти от этого чувства. Говорит, что если бы она любила, то не ставила бы вопрос ребром. Что ей просто надоело ждать. Я думаю, что она ещё проявит себя. А он не может с собой справляться. Так что ситуация очень неясная. Я понимаю, что сама выбрала этот путь. И делаю, что могу. Молюсь, хорошо отношусь к мужу. Забочусь о детях и доме. Страраюсь не думать наперёд. Пусть всё идёт так, как идёт.
Фатинья писал(а):Муж сейчас живёт дома. Но по-прежнему говорит, что любит её. .
Ваш муж пытается усидеть на двух стульях.
Так оно и есть. Я это прекрасно понимаю. Как только она его "посылает" - он сразу добреет ко мне. Как только там опять страсти - я его раздражаю. Спрашивает часто - зачем тебе мужчина? Ответы про семью, потдержку, опору, заботу, совместные планы и т.д. его почему-то не радуют... Я ведь всё это имею в виду на фоне любви и интимной близости...
Хочу поделиться своими переживаниями. Они уже не такие острые, как в начале. Сейчас я уже внутренне смирилась (почти) с любым исходом этой ситуации. Нет однозначного и простого пути. Мой муж говорит, что главное - ему плохо с самим собой. А в этом вопросе никто кроме него ему не поможет. Я предлагаю хотя бы зайти в церковь и поплакать - если плачется, может быть прощения попросить, силы... Он говорит, что церковь - это для слабых, кто сам не смог справиться. Ну и что? Люди ведь действительно часто вспоминают о боге, когда совсем прижмёт и не знаешь что делать и у кого искать потдержки и защиты. Главное не забывать потом благодарить за всё хорошее, что в жизни происходит. Хотя не потом, а сейчас ведь тоже есть хорошие моменты.
У меня всё реже бывают периоды ужасного щемящего чувства в груди. Я почти перестала бояться его ухода... Я думаю, что внутренне отпустила человека. Конечно, иногда бывают моменты, когда сердце сжимается. Но я действительно приняла ситуацию. Вот такая. Да, муж предал. Он и сам это говорит. Да, он не изменился и не готов возраждать семью. Но я не могу этого от него требовать. Может быть ему этого и не надо. Это ведь надо мне. И нашим детям...
Муж сильно сомневается, что можно любить такого человека, как он. А уж про мои чувства он вообще ничего не понимает. Он был абсолютно уверен, что я так никогда не поступлю... Что сразу разведусь. А оно вон как вышло... Да я и сама от себя не ожидала такого. И благодарна, что такая ситуация произошла в моей жизни. На многое по-другому посмотрела. Действительно стала сильнее. Поняла многие вещи. Благодарна этому сайту. И всем, кто откликается на мои переживания.
Фатинья, молодец, так держать! Всё правильно делаете. Припадайте к Господу за утешением, и Он обязательно даст Вам и силы, и опору. А муж Ваш заблудший этого не понимает, сам он справится, ага. Молитесь за него.
Ну вот, сегодня у мужа был день рождения. Начал пить с утра. К ночи засобирался за подарком.... Попросил денег ещё... Я даже не смогла сказать ему "пока" - проигнорировала уход. Видимо всё-таки я не смогла ещё до конца отпустить мужа в душе. И к этим уходам не могу относиться спокойно. Опять больно. Правдо всё-таки восстановление происходит гораздо быстрее. Я читаю свою же тему. И успокаиваюсь. Раз решила идти по пути сохранения семьи, так нечего и обижаться.
В конце-концов ситуация разрешиться. Надо продолжать полоть свой собственный огород.
Самая большая сложность сейчас - это алкоголь. Я думаю, что он очень усугубляет ситуацию и мне действительно сложно нащупать правильный стиль поведения с мужем....
Я думаю не стоит показывать ей как вам трудно и больно. Тем более они этого не поймут, у них ведь девиз "бери от жизни все" и "ведь вы этого достойны". У моей "феи" тоже есть ребенок от первого брака, девочка на годик младше моей малышки и это не помешало ей влезть в нашу семью((( Как ей совести хватает смотреть в глаза моему ребенку, когда она ночует в новой папиной семье. Я бы так не смогла... Они-могут.
Фатинья писал(а):К ночи засобирался за подарком.... Попросил денег ещё... И к этим уходам не могу относиться спокойно. Опять больно.
Нет, а как иначе? Ваш родной человек болен и не просто не лечится, а наоборот, усугубляет свое положение. Как же можно не болеть, не страдать, на него глядя? И потом, вы ведь уже сроднились, вы единый организм, хоть и разрушенный, он болен - и у вас отдается. Вы не думайте, что будете спокойно смотреть, как он бегает по бабам, не дай Бог на это спокойно смотреть. Не дай Бог никому такого равнодушия, в молитвах святые отцы это состояние называют "окамененное нечувствие". Значит, и ваша душа, если ей все равно, что ближний гибнет, омертвела. Нормально, что вам больно. Плохо, что вы живете вместе и он перед вами демонстрирует свое состояние. Без этого, уверяю, вы быстрее бы пришли в норму. Постоянный раздражитель перед глазами - ну кто тут выдержит.
А его слова про сильных-слабых каковы! Вот уж точно, ни один алкоголик не признается, что он алкоголик, как и ни один сумасшедший - что он сумасшедший.
Ваши слова про церковь он сейчас не слышит, и про истины, и про вообще жизненные законы. Про счастье, например, которое не построишь на чужом несчастьи. Но потом, когда придет в себя (а это обязательно случится!) - вспомнит.
Фатинья, а вы поменьше с ним разговаривайте. Вы же, в общем-то, не с ним беседы ведете, а с бесом, который сейчас хозяйничает в его душе. И не потому, что беса вы не переубедите все равно, а потому, что потом, когда-нибудь, когда вы уже окрепнете, а он образумится, будут всплывать в памяти эти его "сентенции", и велик будет соблазн пожалеть, что в свое время вы не бросили его.
Да - про написать ей - это так - минутная слабость - а вдруг поможет?
Понимаю, что ей до чужих детей дела нет.
Я сейчас провожу границу внутри себя, чтобы была половина спокойствия, которая бы позволяла мне трезво рассуждать, давать максимум детям и думать, что делать и как. А может и удовольствие от жизни получать. Дети, конечно, приносят большую радость.
Спасибо всем за ответы.
Фатинья, очень Вас понимаю. Мозг, особенно женский, наверное, такая изворотливая штука, изобретает самые нереальные выходы) Помню, сама в "острый" период чего только не придумывала, чтобы "повлиять" на мужа. Доходило до варианта запереть его в квартире. Слава Богу, забившийся в угол от таких бесчинств сознания разум всё-таки заставлял понять абсурдность таких мыслей.
Я бы хотела привести Вам одну историю:
Некоторый человек был богат, одевался в порфиру и виссон и каждый день пиршествовал блистательно. Был также некоторый нищий, именем Лазарь, который лежал у ворот его в струпьях и желал напитаться крошками, падающими со стола богача, и псы, приходя, лизали струпья его. Умер нищий и отнесен был Ангелами на лоно Авраамово. Умер и богач, и похоронили его. И в аде, будучи в муках, он поднял глаза свои, увидел вдали Авраама и Лазаря на лоне его и, возопив, сказал: отче Аврааме! умилосердись надо мною и пошли Лазаря, чтобы омочил конец перста своего в воде и прохладил язык мой, ибо я мучаюсь в пламени сем. Но Авраам сказал: чадо! вспомни, что ты получил уже доброе твое в жизни твоей, а Лазарь--злое; ныне же он здесь утешается, а ты страдаешь; и сверх всего того между нами и вами утверждена великая пропасть, так что хотящие перейти отсюда к вам не могут, также и оттуда к нам не переходят. Тогда сказал он: так прошу тебя, отче, пошли его в дом отца моего, ибо у меня пять братьев; пусть он засвидетельствует им, чтобы и они не пришли в это место мучения. Авраам сказал ему: у них есть Моисей и пророки; пусть слушают их. Он же сказал: нет, отче Аврааме, но если кто из мертвых придет к ним, покаются. Тогда [Авраам] сказал ему: если Моисея и пророков не слушают, то если бы кто и из мертвых воскрес, не поверят.
