Помогите понять (вопрос к женщинам)

Алексей, давайте только не будем опускаться до этого вот "залью свое горе" Это не выход и проблем не решает. И уж тем более никакой умной мысли Вам не принесет. Вы лучше сходите в церковь. Для этого необязательно знать наизусть все молитвы, а просто придите, выберете для себя уголочек, постойте и поговорите, именно поговорите с Ним от души про все, что вас тревожит, что беспокоит, как вы себя чувствуете... Поговорите, вас поймут.Но не упрекайте, а просто благодарите. Я серьезно. Некоторые говорят-ой, это все ваши бабские заморочки, ты сектантка-сказал мне БМ, когда увидел иконы у меня на полочке. Вот таким людям не уподобляйтесь. Можете никому не рассказывать, а просто сходите, многим помогло.

Наташа, да какое море спокойствия... Так же реву, как по расписанию - аккурат раз с 1-го мая, каждый день. Сегодня так вообще: пореву в дамской комнате минут пять - и еще часок поработаю, пореву - поработаю. Как осознала, что всё, так и начала реветь)) Месяц с момента расставания не скучала ни на йоту. А тут полезли воспоминания - каждый жест, взгляд, движения, ситуации. "Как ромашки собирали и смеялись" - так писала одна из авторов на perejit.ru. Но что делать. Хорошо, что хоть сама дверь затворила накрепко - теперь уже ни шагу назад. Главное, чтобы еще и ни шагу на месте))

Алексей, пройдет. Я уверена в этом. Алкоголем не стоит. Это уже падение в еще большую тоску. Надо через силу как-то занимать себя делами, которые ни за что не откладывать. Ноги подкашиваются - а идти и делать. Так же в церковь. Попробуйте на субботне-воскресные службы еженедельно. Я себя выгоняла буквально, приходила домой - голова на месте. А разок в неделю даю себе свободный верчер - полежать, поплакать-подумать. Один такой вечер есть - и все, не больше. Всё, что хочется вымучить - знаю, что такой вечер есть. В остальное время - дела-дела-дела.
А еще я веду дневник) Вот все мысли, что приходят в голову, воспоминания, то, по чему скучаю - записываю. Это помогает освободиться, выговорить то, что мучает. Очень помогает!

Как мне писали в моей теме: продолжайте бороться за СЕБЯ!

в церковь? да, наверное, стоит сходить...лет 10 там не был...или больше даже. Смешно получается : все время, то что с ней был, был уверен, что это Бог мне ее послал, что заслужил я чем-то такой дар. А теперь даже и не знаю, дар это, или наказание))

Сообщение **Narine** » 06 май 2010, 16:33

Алексей М. писал(а):Сказала она, что чувств у нее не осталось вообще, что последний год, который мы были вместе, она уже знала, что уйдет, и никакие мои действия не смогли бы ее удержать. Еще сказала, что в последний год, что мы были вместе, она видела и понимала мое серьезное отношение к ней, и потому и ушла, что врать мне не хотела больше

.
Упреждающий удар - вот как это называется. Усталость, разочарование, скорее всего, в некий момент она себе придумала, что вы ее не любите, потом в этой мысли утверждалась, потом измучилась и поняла, что не вынесет, если вы ее бросите первым. А в том, что бросите, она не сомневалась, потому что женитьба не планировалась. Плюс еще болезнь матери. Плюс гадалки эти. Теперь она просто опустошена.
Конечно же, она ошибалась насчет ваших намерений, но она же женщина, и она еще молода, да и опыт: с одним не сложилось, с другим.
Я, разумеется, могу ошибаться. Просто я основывалась на вот этом:

Алексей М. писал(а):Еще она во всем винит себя, говорит, что я просто влюбился не в ту девушку, что всему виной ее характер, ее желание постоянно делать "из мухи слона", придавать значение совсем не нужным вещам, ее мнительность, ее постоянное желание искать в обычных поступках какие-то подводные камни..Сказала, что она совсем не такая хорошая, как я о ней думаю, что у нее сильно много комплексов

Все сказано в этих словах, причем сказано ею уже сегодняшней, уставшей и опустошенной. Запуталась она, и я вовсе не верю ее словам, что если бы вы поженились, было бы то же самое, и конец был бы неизбежен. Нет, это ее обида говорит!
Сколько мы с мужем (взрослые люди!) проводим времени, обсуждая те или иные поступки, и понимаем, что почти ничего не знаем о психологии поведения женщин и мужчин. Мы закрытые книги друг для друга. Мы видим то, что нам кажется, а не то, что есть на самом деле. Потому что очень амбициозны и эгоистичны.
А то, что она наслаждается, свободой, правда, скорее всего. Видимо, так она себя накрутила за эти годы, что сейчас боится любых отношений.
Алексей! Как бы ни было страшно на первый взгляд такое испытание, оно действительно может дать вам стимул к развитию. Женщине нужен мужчина. Вот я сейчас понимаю, что такое "убояться мужа" - это значит смотреть на него с восхищением, гордиться им и доверять ему свою жизнь. Понимаете? Мужчина - это решительность, это ответственность, это мужество. А соображения "зачем тебе бумажка?" - это разве по-мужски?
Не обижайтесь только, ведь я сама из тех, из бунтарей против "бумажек" и "штампов в паспорте". Я вот сейчас, слава Богу поняла: нет, не все так просто. Конечно, брак - это очень серьезное дело, и торопиться никто не призывает. Надо очень ответственно идти на этот шаг. Но ведь если думать: "а вдруг не получится", то не получится точно. Откуда сомнения, от кого они? Если влюблен, если знаешь человека, если у вас много общего, почему не получится? Ведь это как в задаче, это только то, что "дано", а остальное - уже ваших рук и сердец дело. И уж если быть честным как мужчинам, так и нам, женщинам, то сомневаясь, не нужно идти на интимные отношения. Это наша роковая ошибка. Надо только с супругом, с тем, с кем не знаешь, а веришь, что получится, и готов делать все для этого.
А "гражданский брак" или, по-русски, сожительство - это как взять машину напрокат. Все равно не твоя, отдать надо, так какой смысл деньги в нее вкладывать?
Простите меня за многословие. Я хочу вам сказать, чтобы вы не отчаивались и ни в чем не разуверялись. Становитесь настоящим мужчиной. Пока что - присоединяюсь к советам наших друзей - примите ее волю, перетерпите и оставьте ее в покое. Сейчас работайте не над вашими отношениями, а над своей душой. Расставьте там все точки над i, определитесь с тем, что для вас важно в жизни, а потом... между прочим, все уже изменится. И никто не может исключить, что вы воссоединитесь уже совсем другими, зрелыми и взрослыми людьми, готовыми к тому, чтобы любить. И не бойтесь, что время потеряете - ложный страх. Только приобретете. Видимо, ваше счастливое будущее требует сейчас вложений.
Господь вам в помощь! Простите, если что не так.

Вот всё и выяснилось Алексей! Главное, что человек честно всё сказал и твердо! Было бы гораздо хуже, если б она терзалась сомнениями и поддалась на Ваши уговоры, если таково было. Лучше никогда не тянуть кота на себя, если он хочет уйти. Потому что чем больше мы возимся, тем больше времени теряем даром.
И не нужно отчаиваться, если Вас пугает Ваш возраст. Знаете, я уже по нынешней жизни оцениваю ситуацию. Хорошо не то, что рано выскочила замуж (женился), а главное, что раз и на всю счастливую жизнь с любимым! Некоторые может женятся в 35 лет, а потом до гробовой доски счастливы в браке, когда его сверстники уже разводятся и плохо живут.
И главное молиться Богу чаще.
У меня с кафедры бывший зам.начальника тоже женился только в 34 года. Думаю, что таких примеров немало

Уважаемая Narine! Вы очень во многом правы! А именно - насчет упреждающего удара. Хотите, я Вам расскажу больше? Я не уверен в последнем ее уходе, но упреждающих ударов до этого было три!! Я не помню, говорил ли я об этом, но за то время, что мы были вместе, она пыталась уйти три раза. Она прямо и говорила - люблю тебя, но уйду, лучше мне будет немного больно сейчас, чем очень больно потом. Но, каждый раз ей было очень больно уходить, и мне удавалось вселять в нее очередную порцию уверенности, что все будет хорошо. Чем было вызвано ее желание уйти всем очевидно, и мне в том числе. Сделай я ей предложение тогда, вероятно, все было бы по-другому. И Вы абсолютно правы в том, что сказали, что она просто измоталась и устала! В самом начале своей темы я упомянул, что в моей истории есть много НО. Так вот одно из них - это одна из *** ее характера, а именно - она никогда не говорила о том, что ей не нравится. Она всегда думала, что любое ее замечание в мой адрес будет являться насилием над моей личностью, что я все должен понимать и угадывать сам. Я ей пытался обьяснять, что я не сделаю того, чего не хочу, но сделать что-либо для любимого человека, для нее, и при этом не перешагивая через себя, не является насилием, а наоборот, даже приносит радость! Но она предпочитала все держать в себе, копить негатив, мысленно преумножая его. Вчера она призналась, что в первый год нашего общения она сама себя очень сильно накручивала, буквально на пустом месте, и постоянно страдала от этого. Это один из ее комплексов, о которых она упоминала. И эта усталость, конечно же, копилась. Еще, вчера она призналась, что так от всего этого изматывалась, что "ей было проще отрезать целиком ногу, чем лечить больной палец". А потом произошло следующее - со временем разорвать отношения стало целью. В ней шла постоянная борьба с самой собой. И это сильно бросалось в глаза. Ее тянуло ко мне, но она постоянно себя одергивала, пыталась убедить себя, что я плохой. Шла постоянная внутренняя борьба, она как будто оценивала наши отношения. И это было очень заметно. Она, как будто, делила тетрадный лист пополам, и ставила на одной половине плюсы, а на другой минусы. К сожалению, минусы ставить ей нравилось больше. Она специально закрывала глаза на хорошее, и акцентировалась на плохом. И в этом тоже она вчера призналась. Еще, вчера сказала, что сама понимает, что к концу наших отношений мы поменялись местами. Что все то плохое, что она ставила мне в упрек ранее, стала делать сама. И наоборот, видела, как я уже реально хочу серьезности в отношениях, брака, в то время, как она сама уже охладела.

Так что, может ей и нужна сейчас эта временная свобода, чтобы самой в себе разобраться и успокоиться....И вполне может быть, что вчера была на ней маска, очень толстая, грубая, но все же маска...И вполне может быть, что она хочет лишить меня надежды не для того, чтобы стало легче мне, а чтобы стало легче ей, так как не уверена, сможет ли она устоять, если будет знать, что я ее люблю и жду.

В любом случае, я попытаюсь жить дальше, и быть лучше...а там увидим)

все, а то понаписывал тут...простите, пожалуйста, меня за занудство))

Нда, Алексей. Мне показалось, что Вы про меня пишите....

Сообщение **Nizon** » 07 май 2010, 08:48

Алексей судя по-вашему последнему посту ваша девушка поняла, что стала зависима от ваших отношений и решила во что бы то ни стало избавиться от этой любовной зависимости. Постарайтесь ее понять, ведь очень мучительно быть в состоянии "и с ним плохо, и без него плохо". Дайте ей время вновь обрести себя, и тогда, возможно, она поймет что вы и есть "тот самый" и вернется. Не отчаивайтесь, поглядите на девушек как они стойко переносят разрыв, а сколько тех что пишут спустя год-полтора оправившиеся и уже счастливые? Держитесь!

Сообщение **Narine** » 07 май 2010, 14:27

Алексей М. писал(а):Но она предпочитала все держать в себе, копить негатив, мысленно преумножая его...

Вот и я, как Ольга, себя узнаю.
Вот мы для наших мужчин "подарочки-то"! Особенно понравилось, что "сам должен был обо всем догадаться".
Ну да ладно. Что было, то было. Надо двигаться вперед.
Зависимость любовная у вашей возлюбленной, и надо бы, чтобы она сама до этого дошла и захотела избавить себя от этого несчастья. Уныние это все и прочая дурь.
Мне психолог сказала, что роли "обожаемый" и "любящий" (они же "кумир" и "творящий кумира", они же "палач" и "жертва") - это роли-перевертыши. Если творишь кумира, то потом и спросишь с него, бедняжки, по полной. Никакой любви тут нет, потому что обязательно за все жертва потребует платы! А ведь кумир-то и не просил возносить себя на пьедестал.
Алексей, картина же проясняется, правда? Это очень хорошо! Молитесь за нее, чтобы ее Господь вразумил. И главное - сами работайте, работайте, свои ошибки поняли и не повторяйте их больше. Это и есть покаяние. Будьте смелым и мужественным, будьте настоящим мужчиной, и тогда рядом с вами будет настоящая женщина. Кто она, пока мы не знаем, но и у вашей возлюбленной есть все шансы на эту роль.
Я в вас верю, вы сможете, а мы все будем еще радоваться за вас! Господь вам в помощь!

..дал своей любимой ссылки на статьи про любовную зависимость, сказал - почитай ,интересный материал по психологии (она очень любит всякие психологические книги), и думал пропасть из ее поля зрения месяца на 1.5...Но тут случилось непредвиденное - ко мне вчера приехали ее родители. А родителей ее я не видел и не слышал с момента нашего разрыва с ней (6 месяцев), они тогда поступили мудро, решив вообще не вмешиваться в наши отношения. Они очень из-за этого переживали, но не вмешивались. И вот, прошло 3 дня с момента нашего последнего разговора с ней, и ее мама и отец приехали ко мне на работу, попросили помочь в одном несущественном деле. Поведение у них было, мягко говоря, не обычное. Они ко мне чуть ли не обниматься лезли, бутылку вина хорошего подарили, якобы в благодарность за помощь, и все намекали открыто, что у меня все хорошо. Вот такая вот неожиданность...

Где продолжение истории? Или вы заняты подготовкой к свадьбе?

...Хороший вопрос , про продолжение...отвечу честно - уже месяц думаю, как это самое главное предложение лучше сделать. Целый месяц пребывал в очень глубоком расстройстве, так как ничего гениального в голову не приходило. Перечитал кучу книг и форумов, в надежде придумать что-то очень интересное... Не хочется звать ее замуж кое-как, она , бедняжка, и так ждала этого сколько времени. Хочется ей сделать что-то незабываемое. В принципе, только сегодня придумал, как я это самое предложение ей сделаю. Не сильно гениально, но неожиданно и эффектно).. Предложение делаю на днях, завтра покупаю непременный атрибут - кольцо..Так что, кому интересно, до финала недалеко осталось...А там, как Бог решит..

Сообщение **Мара** » 03 июн 2010, 00:08

Алексей, вообще-то думать о том, как сделать предложение\. целый месяц (!!!

) - это сильно.
Мне казалось, Вы не в том положении сейчас, чтобы делать такие паузы..

Но, раз знаменательное событие уже близко - удачи Вам.

Кому было интересно продолжение истории? На мое предложение она ответила отказом. Кольцо сказала вернет (я его к ножке одной из роз привязал, чтобы сразу не вернула). Попросила прощения, и сказала, что своего решения не изменит.

В принципе, тема моя исчерпана...так же, как и моя вера в любовь. Не верю я в нее больше. 3.5 года назад поверил, что она есть, а теперь знаю, что ошибся. И женщине не смогу больше поверить когда-либо...Не потому, что женщины плохие, а просто не смогу...Сегодня любит, хочет чтобы ты любил ее и был рядом всегда, а завтра от этой любви и следа не останется...и та, которая вчера хотела твоей любви, завтра будет просить, чтобы ты скорее ее забыл. Она все время думала, что это я не серьезно к ней отношусь, что это я ее разлюблю и брошу, а получилось совсем наоборот. Люблю я ее, хочу всю жизнь с ней прожить, как она того и хотела, и что дальше? Кому это все надо теперь? НИКОМУ!!! Остался у разбитого корыта. Так что, в эти игры я больше не играю, не хочу любить больше никого и никогда. Не нужны мне больше ни отношения, ни любимая женщина, ни семья. Ни во что я больше не верю. И, к сожалению, это не просто эмоции.

Спасибо всем, кто уделял мне время и внимание. Всем вам желаю удачи во всех ваших делах, в том числе и в сердечных!)

P.S. вопрос в никуда...не сильно ли велика цена моих ошибок??

Алексей М.
ну вот... ещё один мыслитесль простых жизненных принципов... Если она не Ваш человек, то это не значит, что Вашего вообще не существует. У каждого человека хоть раз в жизни да возникали такие мысли как у Вас. Везответная любовь. И неверие, что есть настоящая, взаимная. А то, что Бог есть, Он нас слышит, видит, ждет, когда мы к нему обратимся искренне и с любовью за помощью, Вы забыли? Или нет?

Нет, Алексей, не велика. Цена ваших ошибок- приобретенный жизненный опыт. Удачи вам! Ваше от вас никуда не денется!

Я после развода с первым мужем, думала, что мужчин ближе, чем на пушечный выстрел больше к себе не подпущу. Никогда! И что никто мне не нужен больше. Тоже никогда!
Через полгода все изменилось.

Алексей, дорогой, ну не сошелся свет клином на этой вашей бывшей девушке! Желаю вам скорее исцелиться и все-таки встретить свое счастье! Удачи вам!

Сообщение **Narine** » 11 июн 2010, 20:03

Все, за что заплатил дорого - ценится и бережется. У вас и вправду остался бесценный опыт. Пока больно, конечно, мысли именно такие. А потом все изменится. И вот через некоторое время, как ни страшно сейчас это звучит, вы, Алексей, вспомните все произошедшее с благодарностью. Почему вы думаете, что вы проиграли? А вдруг выиграли? Строить новые отношения с тем же человеком сложнее, труднее и менее интересно. Вот, положим, вы-то поняли ваши ошибки. А девушка - нет. Ей проще порвать, чем работать над собой. Думаете, есть надежда при таком раскладе?
Так что, милый Алексей, не отчаивайтесь. Ваше состояние пройдет. Все изменится. А будущее ваше - в ваших руках. Ищите свою женщину, ищите с полной ответственностью и готовностью работать над отношениями. И поверьте, вам надо сейчас это пережить, но когда переживете, вы станете намного сильнее, интереснее. Испытания для того и нужны, чтобы делать нас сильнее. Поверьте нам, всем присутствующим здесь и очень многое пережившим. Не отчаивайтесь. Все будет хорошо.

Сообщение **Мара** » 11 июн 2010, 20:16

Ну, вот, из-за того, что Алексею М попалась одна такая непостоянная женщина, все женщины мира ему теперь кажутся не такими хорошими...

Алексей, за что нас так? Почему? Ну вот споткнетесь Вы на дороге, что, по дорогам ходить больше не будете? Никогда?

Давайте-ка вылезайте скорее из обиды и уныния. Жизнь вокруг Вас все-таки прекрасна, и, уверена, найдется женщина, которая будет очень счастлива просто от того, что Вы рядом. Пожизненно.

Сообщение **Narine** » 11 июн 2010, 20:35

А он будет счастлив с этой женщиной. Вот ведь как, скорее всего, будет.

...вернулись к тому, с чего начинали - к названию моей темы (помогите понять!)...получил письмо от своей любимой вот такого содержания:

Привет!
Я не знаю, какая из причин послужила причиной настоящему результату, это не имеет значения сейчас, это не вернешь, по крайней мере не верну я. Ни отношения, ни чувств к тебе, ни интереса, ни желания быть вместе. К сожалению, это не в моей власти, и не в чей-либо другой. Я чувствую дикие угрызения совести, которые тебе конечно же не нужны, да и мне тоже, но они есть, по поводу моего поступка. Я прекрасно осознаю, что моей вины в нашем разрыве намного больше, чем твоей. И не потому что я была инициатором, а потому что у меня не было желания им помочь. Я давно понимала, что они мне не нужны, не потому что с тобой, не потому что такие, а потому что мне нужна свобода, это ужасно, но это правда. Тогда это только витало, я чувствовала дискомфорт, мне что-то мешало, только потом я поняла, что мне не надо замуж, дети, отношения, не сейчас. Мое чувство вины заставляет так себя вести с тобой, не искать встреч, так сказать. Прости. Сколько раз я ни повторила бы это слово, оно все равно ничего не изменит, и легче никому не станет. Бесполезное слово.... Но все же, прости.

...вот теперь вообще ничего не понятно...человек, который обвинял меня в несерьезном отношении к ней, теперь мне пишет, что ей не нужен брак, что ей нужна свобода...чему вообще можно верить?

Сообщение **Мара** » 18 июн 2010, 06:15

Алексей М. писал(а): .

...вот теперь вообще ничего не понятно...человек, который обвинял меня в несерьезном отношении к ней, теперь мне пишет, что ей не нужен брак, что ей нужна свобода...чему вообще можно верить?

Да что ж тут непонятного? Девушка сейчас не любит Вас и хочет свободы. Но девушка попалась с не затухшей совестью, которая ее справедливо мучит за то, что она так с Вами поступает. Вот она и отписывается Вам с извинениями.

Алексей, так бывает. Примите как факт. Живите дальше без нее. Она - не последняя женщина на планете.
И лучше это произошло сейчас, чем, к примеру, накануне свадьбы или уже в браке.
Ну не Ваш оказался человек. Ничего. Где-то есть и Ваш.