неужели новый виток

Сообщение **Delfina** » 15 ноя 2010, 18:11

solli писал(а): Основной упрек : я с тобой не живу, а существую, так и не дал мне ясной картины разлома.Я не уловила, когда же прекратилась жизнь и началось существование.

Точнее сказать так: я с собой не владу, я себя потерял, потерял смысл своей жизни. Свой личностный кризис он связал лично с вами, обвинил вас.А вы не виноваты ни в чём. Причина в том, что он сам себя плохо знает, и от этого ему сейчас, уже с другой женщиной, тоже плохо. Дело не в другой, а в нём. По сути мужчина ищет себя, смысл жизни, а как это сделать не знает, кроме одного способа-поменять женщину.
Есть очень хорошая поговорка: от себя не убежишь. Он пытается убежать. Был с другой гормональный и эмоциональный всплеск, который дал на время ощущение полноты жизни, и опять всё вернулось к себе, к своей внутренней неустроенности. У него нет внутреннего стержня, нет убеждений. Он сломался, а к вам ходит за поддержкой, т.к. сам он никому ничего сейчас дать не может, любить не научился, в Бога не верит.

Сообщение **solli** » 15 ноя 2010, 20:27

"Точнее сказать так: я с собой не владу, я себя потерял, потерял смысл своей жизни. Свой личностный кризис он связал лично с вами,"...

Понимаете, я очень себя корю за то, что недосмотрела Только ведь теперешние бы знания да тогда..Быть может если бы я вовремя рассмотрела,поняла проблему и направила его к психологу все было бы иначе.Я уже сейчас намекала , что мог бы обратиться за помощью к специалистам, но настаивать права не имею, поэтому решать ему.

"Он сломался, а к вам ходит за поддержкой..."
Поддержать я сейчас могу только в одном не дать принять скоропалительного решения.Дай мне Господи в этом силы.

Сообщение **тигр** » 15 ноя 2010, 20:44

Мой БМ ходил к психологу, толку не было никакого. Конечно, я понимаю, что психологи все разные. Но по-любому нужна работа над собой. А это очень сложно. А зачем трудиться-то? Ведь кажется, стоит все старое выбросить, броситься в объятия доступной курочки - проблемы сами собой и решатся. Но это - только кажется.

Мой тоже ходил. тоже без толку. нужно было быть готовым работать над собой. вот сколько читаю форум, вижу, что возвращаются многие, а работать над собой хотят и могут-единицы. увы....а без этого, от чего уплыли, к тому и приплыли.

Сообщение **solli** » 15 ноя 2010, 21:39

Конечно. Тигр. Психологи бывают разными и не факт, что даже хороший психолог помог бы человеку ослепшему от великого чувства.
Но это осталось какой-то "недоделанностью".Он ведь пребывал в колебаниях.Быть может и попытался бы разобраться в себе. подскажи кто со стороны куда бежать.Я врагом была,особенно после того как скандал укатала и достаточно резко отозвалась о предмете его чувств, а друзья в большинстве своем отнеслись к его увлечению снисходительно.
Не было трезвого взгляда со стороны.Только сейчас посыпать голову пеплом бессмысленно.Сейчас новые обстоятельства и новая причина идти к специалисту.вот пусть и думает.Тем более, что насколько я понимаю он опять в колебаниях(заодно и страхи относительно одиночества проанализирует)

Я как то предложила своему мужу сходить к психологу. Все таки говорят, что они могут помочь, дать понять где мы ошиблись, что не так делали. Но он ответил: Нам он не поможет. Все.

solli писал(а):Конечно. Тигр. Психологи бывают разными и не факт, что даже хороший психолог помог бы человеку ослепшему от великого чувства.
Но это осталось какой-то "недоделанностью".Он ведь пребывал в колебаниях.Быть может и попытался бы разобраться в себе. подскажи кто со стороны куда бежать.Я врагом была,особенно после того как скандал укатала и достаточно резко отозвалась о предмете его чувств, а друзья в большинстве своем отнеслись к его увлечению снисходительно.
Не было трезвого взгляда со стороны.Только сейчас посыпать голову пеплом бессмысленно.Сейчас новые обстоятельства и новая причина идти к специалисту.вот пусть и думает.Тем более, что насколько я понимаю он опять в колебаниях(заодно и страхи относительно одиночества проанализирует)

Уважаемый автор! Теперь понятно, чего вы так плачете и мучаетесь. У вас ВОТ ТАКОЕ чувство вины за все и за всех. Самое главное, что это чувство вины диструктивно и бесполезно для вас, и вашего мужа. Вы сами это понимаете?
Еще раз вам говорю - тогда вы себя вели абсолютно нормально. Так ведут себя все. (Многие гораздо хуже) Хорошо, если вам сейчас не нравится, а как вы могли себя тогда вести? Вы же были парализованы, раздавлены бедой. Откуда тогда могли взяться ваши теперешние здравые мысли? За что вы себя сейчас ругаете? За что вы испытываете вину?
Ну и какой смысл теперь в ваших терзаниях? Для чего это нужно?

Сообщение **Delfina** » 16 ноя 2010, 11:21

Екатерина78 писал(а):Мой тоже ходил. тоже без толку. нужно было быть готовым работать над собой. вот сколько читаю форум, вижу, что возвращаются многие, а работать над собой хотят и могут-единицы. увы....а без этого, от чего уплыли, к тому и приплыли.

Именно, что работать над собой не хотят. А без этого так в жизни и будут мотаться как пустышки. У solli есть шанс подвести мужа к этой мысли. Ну нельзя жить вот так! Жизнь-это серьёзно, это ответственно, это труд и ещё раз труд. Народная мудрость как учит? Жизнь прожить- не поле перейти.
А нашим мужьям хочется жизнь пробежать, а не получается. Вот и начинают марафон со сменой декораций - любовница, с которой не надо менять себя, работать над собой.

Сообщение **solli** » 16 ноя 2010, 11:39

Иулия_c
"...это чувство вины диструктивно и бесполезно для вас, и вашего мужа. Вы сами это понимаете?"

Да понимаю. Именно поэтому обратилась на форум. Побоялась при всем понимании погрязнуть в этом.И не скрою, мне помогли.
- Я не кинулась с пирогами, пионерами и горнами встречать мужа, когда он стал проситься домой.
-Я поняла, что ни в коем случае не нужно помогать ему принимать решение.Оно должно быть только его.
-Я теперь знаю, что нужно скрутить свою жалость в бараний рог, вычеркнуть слово "родной", которое возродила память и жить как жила до его попыток вернуться.
А чувство вины...Оно конечно иногда дает о себе знать, особенно во время нечастых встреч с мужем, но стало значительно меньше с тех пор как я пришла на форум.
И последнее.Здесь я могу рассказать о том, о чем не могу говорить с друзьями.Не говоря уж о маме или сыне.У них к моей проблеме немного другое отношение, поэтому в своем нежелании (сию минуту) принять мужа, дома я поддержки не нахожу.

solli писал(а): Да понимаю. Именно поэтому обратилась на форум. Побоялась при всем понимании погрязнуть в этом.И не скрою, мне помогли.
- Я не кинулась с пирогами, пионерами и горнами встречать мужа, когда он стал проситься домой.
-Я поняла, что ни в коем случае не нужно помогать ему принимать решение.Оно должно быть только его.
-Я теперь знаю, что нужно скрутить свою жалость в бараний рог, вычеркнуть слово "родной", которое возродила память и жить как жила до его попыток вернуться.
А чувство вины...Оно конечно иногда дает о себе знать, особенно во время нечастых встреч с мужем, но стало значительно меньше с тех пор как я пришла на форум.
И последнее.Здесь я могу рассказать о том, о чем не могу говорить с друзьями.Не говоря уж о маме или сыне.У них к моей проблеме немного другое отношение, поэтому в своем нежелании (сию минуту) принять мужа, дома я поддержки не нахожу.

Вы умница! Я думаю, что ваш спокойный, взвешенный и конструктивный

настрой передастся окружающим!

Сообщение **solli** » 09 дек 2010, 22:42

Время идет, а я медленно превращаюсь в живую куклу вуду, в которую тыкают иголками. А ведь всегда понимала, что одна простая мысль, приводит нас к совершенно безумным выводам о наших перспективах. Мы увлекаемся, начинаем мечтать, начинаем конструировать свое будущее...Я все-таки втянулась в эту игру с "возродившимися надеждами". И советуя всем отказаться от иллюзий сама в них погрязла. Почему-то забылось все плохое. А мой муж продолжает "бросать кубик" и все удивляется, что никак не выиграет. Приезжает,отлавливает меня на работе, дома, у мамы, в гостях у друзей...и просит, подключая окружающих в союзники. Потом уезжает к своей болонке, а меня все винят, что я не говорю "да" и вынуждаю его жить с любовницей.
Эти мои попутчики, грусть и память, ну что полезного они мне дают?
Я их кормлю,пою, протираю от пыли, таскаю везде за собой на своих плечах.Они поддакивают мне, кивают головой в такт моим мыслям.А ночью жрут меня, отрывая по кусочку живой плоти! И я опять погружаюсь в уже пройденный когда-то фарс, чувствуя себя одной из главных исполнительниц, не выучивших роль.
Стала навязчивой мысль,почему люди сходят с ума? Быть может потому, что не с кем поделиться своими мыслями? Избавиться от образов в мозгу? Тараканы в голове без свежего воздуха и света становятся интерактивными?
Я понимаю, что сама виновата . При том, что видимся мы от силы раз в неделю, на недолгое время,позволила собой манипулировать, поддалась глупым надеждам, выстроила в голове свой план развития событий, "намечтала" горы, а как выбраться из этого не знаю.
Тошно. Не хочется скулить, но болит до тошноты.

Сообщение **Delfina** » 09 дек 2010, 22:50

Ну как не говорите "да"? Вы же ему сказали, прекрати там.

Сообщение **solli** » 09 дек 2010, 23:10

Он готов ( по его словам) прекратить. Но для этого ему нужно, чтобы я разрешила ему вернуться домой. А я не могу принять его " не остывшим" от другой женщины. Я даже представить себе не могу КАК это может произойти. Это не гордыня. Просто я будучи " счастливой обладательницей" неплохой внешности, не знаю других мужчин. Долго "выбирала", замуж вышла поздно, но как это ни глупо звучит, "никого не познавши". Он первый и единственный. По крайней мере на этот день. Он совсем родной, пока не говорит о возвращении. Но как только речь заходит о " начать сначала" я тут же вспоминаю, что его руки только, что прикасались к другой женщине, он называл ее дурацкими прозвищами, которыми мы обменивались в семье ( она сама мне об этом говорила) и я не могу. Ничего не могу решить. Меня просто разрывает на части. Я опять стала прятаться от всех и рыдать.
Наверное я стала надеяться на то, что он разорвет "там" не оглядываясь. А он не может. Кто знает, чем он руководствуется.Может считает непорядочным, может жалеет женщину которая ради него выгнала мужа, может боится остаться на улице.Только мучает всех. Сын стал мотаться из другого города каждую неделю, волнуется обо мне, боюсь начнутся проблемы в институте. Все рассыпается. Даже тот мирок, который я с таким трудом построила.

Как здорово, что у Вас такой внимательный сын!

Сообщение **solli** » 09 дек 2010, 23:46

Как здорово, что у Вас такой внимательный сын!

Да он очень внимательный, любящий ребенок. Но сейчас тоже растерян.

solli писал(а):Он готов ( по его словам) прекратить. Но для этого ему нужно, чтобы я разрешила ему вернуться домой. А я не могу принять его " не остывшим" от другой женщины.

solli, т.е. "остывшим" Вы его примете? и точно для себя это решили? или сомневаетесь еще?
если решили точно, то так и скажите ему, конкретно "я тебе разрешаю вернуться, но только после карантина" и определите срок - месяц или сколько. Если он точно решил вернуться - неужели не найдет, где этот месяц пожить?
А если так и будет "вынужден идти к любовнице" - значит сам не знает, чего хочет. И тогда закрыть этот вопрос навсегда.

Вот эта "вынужденность" идти к любовнице меня всегда очень "умиляет". "Ёжики плакали и кололись, но продолжали есть кактус".

Сообщение **solli** » 10 дек 2010, 00:47

solli, т.е. "остывшим" Вы его примете? и точно для себя это решили? или сомневаетесь еще?

В том то и дело, что я ничего точно сказать не могу. Он боится, остаться у разбитого корыта, я боюсь сорвать его от "любимой", а здесь ничего не склеить. Вот такие мы оба пугливые....
Я все-таки надеялась, что он решит сам, не вовлекая меня в принятие своих решений.Вот на этой надежде и попалась.

Сообщение **Lira** » 10 дек 2010, 00:57

В том то и дело, что я ничего точно сказать не могу. Он боится, остаться у разбитого корыта, я боюсь сорвать его от "любимой", а здесь ничего не склеить. Вот такие мы оба пугливые....
Я все-таки надеялась, что он решит сам, не вовлекая меня в принятие своих решений.Вот на этой надежде и попалась.[/quote]

Solli, может быть (если квартира принадлежит не только вам, но и ему) дать ему возможность придти и жить. А время покажет, как вам быть дальше.

Сообщение **solli** » 10 дек 2010, 01:07

Все вопрсы материального характера между нами решены много лет назад. Он прописан в квартире, но она принадлежит только мне ( по дарственной, к которой он не имеет отношения). Дело ведь не в этом. Я ведь не знаю о жизни " молодой пары". И не уверена с точностью почему он оттуда хочет уйти ( от него правды в этом вопросе не дождешься). Если его уход спровоцирован не раскаянием, а неувязками в новой семье, начнется беготня. Он живя со мной будет утрясать отношения "там". Тем более, что наша решительная и цепкая девушка легко сдаваться не намерена. Я погрязну в идиотской борьбе, которой однажды избежала. Я все понимаю. Я знаю, что нужно закрыть эту дверь. Вычеркнуть их обоих. Но душу выворачивает наизнанку.

Сообщение **Lira** » 10 дек 2010, 01:15

У меня с вами в чем-то похожая ситуация. И мой опыт показывает, что бороться (так как мы это обычно понимаем), не следует. Гораздо легче все переносится, если все отпускается, на Божье усмотрение. Надо только настроиться на это. Никто же вас не заставляет жить с ним, как прежде. Будьте как соседи. Какое-то время. А дальше все расставиться по своим местам. Вы столько терпели! И это надо пережить. Просто занимайтесь обычной своей жизнью.

Сообщение **Lira** » 10 дек 2010, 01:22

Думаю, что ему надо дать возможность вернуться, пока, хотя бы только в квартиру.

Сообщение **Lira** » 10 дек 2010, 01:31

Живя некоторое время так, в вашей голове многое прояснится, вы что-то увидите, в чем-то разберетесь. И если, его возвращение будет вызвано только какими-то их неувязками, разборками, вам все станет понятно. И вы всегда сможете попросить освободить вашу жилплощадь навсегда. Но, если честно, я почему-то сомневаюсь, что у него будет снова поворот в сторону этой подруги.