Поддержите меня. Я уже на грани...

И вот понимаю, что все равно мы разойдемся, но в глубине души еще какая то надежда теплится. Хотя что сама хотела , то и получила.
Вроде как хотела испугать его, думала подумает что может меня потерять, а на деле он этого только и ждал. Принял это спокойно, и согласился что надо развестись.

Сообщение **NA-TA** » 12 ноя 2010, 14:59

Я очень люблю поговорить, но когда сталкиваюсь с личными проблемами, не могу обсуждать это с подружками, например. Никакого облегчения мне это не приносит. До замужества у меня были серьезные отношения, и разрыв с м.ч. я переживала тет-а-тет с собой. Хотя есть подруги и приятельницы, и приятели. Не считаю это правильным, но вот такая у меня особенность характера. Так вот, меня спасала кинотерапия. Я брала диски, фильмы лучше серий по 10: н-р "Доктор Живаго", "Есенин" и т,д., фильмы советовать не буду, дело вкуса. Покупала себе чего нибудь вкусного и весь вечер проводила за просмотром. Плакала, но вроде, как не из-за себя, а из-за сюжета. Телефон отключала. Мне помогло.

Сообщение **dzyn@** » 12 ноя 2010, 15:02

Попробуйте не мыслить так масштабно.Маленькие цели.Сейчас займитесь собой,успокойтесь,соберите себя до кучи-а потом уж и про развод и разрыв.сейчас ведь не главное разрыв не разрыв.Главное вы!ваше здоровье,душа.

Сообщение **Vernisage** » 12 ноя 2010, 16:24

Крем Брюле писал(а):Завтра если нас раньше отпустят с работы, хочу сходить в храм. Но мне стыдно за то, что когда мне было хорошо я не ходила туда, а сейчас вроде как прижало и побежала. Может еще поэтому не могу идти.

Не смущайтесь этим. Наоборот, искать помощи у Бога в трудной ситуации - самый короткий и верный путь, а мы все плутаем и плутаем, и уводят нас вот такие как раз мысли. Всегда лучше прийти в храм, чем не прийти. Какие бы помыслы не одолевали.

Крем Брюле, а как же о радости о едином грешнике кающемся - вот чего ОН ждет. Не дословно, но "Придите все нуждающиеся и Я Вас успокою".
Удачи Вам.

Сообщение **Nest** » 12 ноя 2010, 17:53

Крем Брюле писал(а):
Nest писал(а):
Я не так давно читала замечательную книгу, автобиографию человека, который победил рак и затем стал великим велогонщиком. Когда он только заболел, ему написал незнакомый человек, тоже раковый больной: "Ты еще не знаешь, как нам повезло!" Сначала он не понял, и был возмущен и зол, потом написал целую книгу об этом. Как самое трагическое событие в его жизни сделало его Человеком, как он благодарен, потому что в итоге его жизнь круто изменилась после этого поворота судьбы.
Если можно, напишите автора и название книги. Если тут нельзя писать, напишите в личку.

Книга называется "Мое возвращение к жизни" Лэнс Армстронг

Сообщение **Nest** » 12 ноя 2010, 18:07

Если Вы будете идти на поводу своих эмоций, то так и будете индульгировать, бездействовать, бестолково суетиться, и плакать от боли и бессилия.
Надо на время отстраниться от эмоций (а это эмоции жертвы), занять активную позицию и выстроить план конкретных шагов, как выжить с минимумом потерь, моральных и материальных.
Так и распишите себе пошаговый алгоритм и следуйте ему через не могу и не хочу (конечно, Вам будет хотеться совсем другого поначалу):
1. Церковь, молитвы, беседы с батюшками. Не надо никакой внутренней болтологии на эту тему - ножками топ-топ, идите и делайте
2. Раздел имущества. Сходите к другому юристу, еще раз все четко для себя уясните, какие права у Вас, какие возможности и т.д. Вы сейчас мыслить здраво не способны, берите с собой доверенных лиц (брат - отлично), пусть они все выслушивают, что юристы посоветуют, и больше дальше прислушивайтесь к чужим советам по мат.вопросам (конечно, если этим людям можно доверять).
3. Позаботьтесь о себе теми способами, которые лично Вам помогают чувствовать себя лучше. Может, прогулки на свежем воздухе, а может и отъезд на другую квартиру, чтобы не видеться с мужем.

Сообщение **Nest** » 12 ноя 2010, 18:39

Только что пришло в рассылке Алексея Фалеева:

"Отношения любви мы можем рассматривать, как вклад "капитала" в близкого нам человека. Мы "вкладываем" в него свои нежные чувства, эмоции, заботу и рассчитываем на то, что это "вложение" принесет "дивиденды" - его чувства, эмоции и заботу по отношению к нам.
Чем больше мы "инвестируем" в объект своих чувств, тем больше ждем "дивидендов". Так создается наша эмоциональная зависимость от объекта наших чувств.
В случае гармоничных отношений, когда оба человека друг в друга "вкладывают" одинаково, то эмоциональная зависимость является взаимной и скрепляет семью.

Но в случае, если один человек "вкладывал", а второй - нет, эмоциональная зависимость не является взаимной. Она односторонняя, т.е. держит одного, но не держит другого.

И очень важно понять, что в случае расставания эмоциональная зависимость сохраняется, т.к. объект любви уходит и УНОСИТ с собой все "инвестиции". Эти вложенные в ушедшего "капиталы" и создают силу притяжения.

Так и возникает ситуация "не могу никого полюбить" - сердце и душа уже отданы и унесены в неизвестном направлении. Человек растратил свой "капитал" на недобросовестного или неподходящего партнера, и уже не может поделиться "капиталом" с другим человеком.

В результате девушка, влюбившись и испытав разочарование в 20 лет, может потом всю жизнь мучится от отсутствия отношений, желать кого-то полюбить, создать семью, но не быть в состоянии это сделать.

Психологически это объясняется там, что она, когда была влюблена, то как бы вышла замуж, отдала любимому все, что можно было отдать. А когда любимый ушел и унес "всё" с собой, то психологическое состояние замужества сохранилось и теперь не позволяет ей завязывать новые отношения. Ей просто нечем поделиться с другим человеком. Единственное, что у нее осталось - это ощущение УТРАТЫ, которое ее преследует долгие годы.

Человек может десятилетия (а то и всю жизнь) пребывать в таком состоянии, мучиться от одиночества и нереализованности, хотя на самом деле выход из ситуации очень прост - после расставания нужно ВЕРНУТЬ весь тот "капитал", который Вы "инвестировали" в ушедшего от Вас человека.

Методика "возвращения капитала" является одной из самых эффективнейших методик современной психологии. Она способна быстро вернуть психологическое здоровье человеку, который пережил утрату.

Люди, которые годами мучились от разрыва отношений, от пережитой утраты близкого человека, буквально за 1-2 дня применения этой методики восстанавливают свой потенциал, и избавляются от страданий и мучительных ощущений потери.

Автор методики - канд.психолог.наук Николай Дмитриевич Линде, её официальное название - "Эмоционально-образная терапия" (ЭОТ).

Методика является настолько эффективной, что первоначально психологическое сообщество с недоверием восприняло получаемые результаты. И только после того, как в научных журналах (например, "Вопросы психологии", No1, 2010 г.) были опубликованы результаты применения этой методики не автором, а другими психотерапевтами, психологи поверили, что ее эффективность - это не вымысел автора, а чистая правда.

Методика "возвращения капитала" основана на образных представлениях своих чувств. Т.к. образы чувств и являются самими чувствами, то нужно представить возвращение к себе своих чувств в виде образов.

Последовательность действия такая:

- образно представить себе чувства, которые были "вложены" в ушедшего человека (ласка, внимание, забота);

- вернуть эти образы в себя.

Чувства могут быть представлены в совершенно разных образах, например, кто-то представляет их в виде белого облака, кто-то в виде солнышка, кто-то в виде ручья, цветов и т.д.

Чувства лучше представить лежащими напротив Вас на столе. Когда чувства представлены, и Вы четко знаете, что это те самые чувства, которые связывают Вас с ушедшим человеком, то нужно поместить эти чувств в себя, втянуть их в свое тело и растворить в нем.

Вот, собственно и все.

Не удивляйтесь, эффект может быть мгновенным. Мышцы лица сами собой расслабятся, тело охватит эйфория и спокойное счастье.

Человек, проделав это несложное упражнение и избавившись от эмоциональной зависимости, получает назад свой "капитал". Теперь он сможет опять делиться "капиталом" с другими, опять его "инвестировать" (и уже без боязни обжечься) и опять любить. Теперь он наконец-то способен избавиться от одиночества и создать семью."

полный текст тут
https://subscribe.ru/archive/sport.news. ... ?clearview

NA-TA писал(а):и разрыв с м.ч. я переживала тет-а-тет с собой.

Я последние полгода тоже в себе это все переживала. Но сейчас я уже не могу сама с этим справится. Начали появляться "не хорошие мысли". И чем больше я нахожусь в этом состоянии, то мне становится хуже и хуже. Вроде соберусь, но как подумаю что он с ней, и мне так плохо становится. Теперь хочется отомстить за себя. И я понимаю, что такие мысли - путь в никуда.

Оксана0774 писал(а):Крем Брюле, а как же о радости о едином грешнике кающемся - вот чего ОН ждет. Не дословно, но "Придите все нуждающиеся и Я Вас успокою".
Удачи Вам.

Я каюсь в своих грехах. И их очень много видно. Вот сейчас за все свои грехи расплачиваюсь.

Nest писал(а): Надо на время отстраниться от эмоций (а это эмоции жертвы), занять активную позицию и выстроить план конкретных шагов, как выжить с минимумом потерь, моральных и материальных.

Да я пытаюсь отстранится от эмоций. Но не получается, стараюсь, но почему то не выходить у меня ничего. Я сама над собой в шоке, раньше я такой никогда не была. А сейчас даже с мыслями собраться не могу. Организм стал вообще по другому на все реагировать, если раньше я не могла ни кушать , ни спать, то теперь я не могу проснуться. Прихожу вечером домой, делаю кое какие дела по дому и в 10-11 уже сплю, сон правда не спокойный, но хоть он есть. И теперь я хочу постоянно спать, и голова такая тяжелая тяжелая, как будто после похмелья.

Nest, спасибо за статью.
Все верно там сказано. Да мы вкладываем свои эмоции, желания, любовь, веру в своих мужей. И ждем что они тоже ответят нам на это. Я так же вкладывала в своего мужа, и любовь, нежность, ласку, а теперь он мне говорит что я ему никогда не давала ласки, нежности. А сколько я ему говорила, что мне не хватает его внимания, ласки, нежности. Но он считал, что он работает, по дому кое какие дела делает, не гуляет (т.е. с друзьями нигде не пьет) этого для меня должно было быть достаточно. И он искренне считает что он хороший и прекрасный муж.
Я вот думаю, может я для него "высокую" планку загнула. Может и правда для него это норма отношений. Принес з.п. в семью и все, его должны обихаживать, ласку давать, а мне вроде и этого должно хватать.
Уже и не знаю что думать. Сейчас анализирую нашу жизнь и почему то все больше приходит понимание того, что я в большей степени виновата. Ведь говорят же, что женщина хранительница очага. Значит я плохая хранительница. Вот он и не хочет больше жить у этого очага.

Сообщение **Nest** » 13 ноя 2010, 10:13

Смотрите, Крем-Брюле, уходит обычно (или даже всегда) менее зависимый, т.е. тот, кто меньше давал в отношениях, меньше вкладывал. И он конечно может оправдывать свой уход (успокаивать свою совесть) тем, что ему мало было, что ему недодали внимания, секса, заботы и пр. Тем более в наших случаях мужчины уходят не в никуда, а в другие отношения, где им дают то, что они жаждут и чего им не хватало у домашнего очага. Но прежде чем уйти туда, они успевают привязаться, они туда вкладывают сами, и время, и внимание, и свое ощущение любви и праздника жизни вкладывают в те отношения. Но вот способен ли такой мужчина вкладываться в отношения, когда женщина завоевана и отношения из праздника стали буднями, когда проходит влюбленность - это большой вопрос.

Вы считаете, что мало ему давали, недовложились - и полагаете, что в этом причина разрыва отношений? Но ведь он и в хорошие времена Вам недодавал. Деньги - вещь нужная, но это неравноценный обмен, душевное тепло на деньги. А ведь у любого человека есть потребность приложить к чему то свои душевные силы - если он не прикладывал их к Вам, к отношениям в семье, то куда? Или ему хватает запаса душевных сил только на себя любимого, на большее он не тянет?

На данном этапе переживания разрыва Ваша позиция самоуничижения и самообвинений - НЕКОНСТРУКТИВНА. Мало того. что сама ситуация потери Вас разрушает, плюс муж избрал легкий путь перекладывания ответственности с больной головы на здоровую. так еще и Вы сами сражаетесь на "стороне врага", сами себя лежачую добиваете ногами. А Вам надо для начала встать на ноги, зализать раны. Потом уже, когда будете сильной, тогда можно и свои ошибки поискать, проанализировать. Конечно, они есть.Но, возможно, лежат в другой плоскости. Например, "сколько волка не корми, он в лес смотрит" и "свинья всегда себегрязь найдет". Т.е. надо быть внимательнее при выборе супруга, объекта долгосрочных инвестиций внутренних ресурсов, времени своей короткой жизни.

П.С. И от самых распрекрасных хранительниц очага мужья если не уходят совсем (жаль терять такое чудное теплое место, где досыта кормят искренней любовью), то бегают по кустам в поисках любимой грязи.

Nest, вы все верно говорите. Да, я сама себя получается добиваю. А ради кого? Ради того человека, который когда то клялся в любви и говорил, что никогда меня не бросит и не уйдет. Я ему буду нужна в любом виде. Слова словами, а на деле то все оказалось совсем иначе. Не нравлюсь я ему толстая (хотя я тут ест-но сама виновата, что запустила себя). Я просто думаю, он решил, что на этом этапе он взял от меня все что ему надо было. Т.е. мат.благи устроил, теперь вот захотелось ему душевных благ, а я ему по его мнению дать не могу. А вот она, она то вся хорошая, и два высших образования, и еще много чего, и даже на караоке поет (извиняюсь за мой сарказм). И от этого горько. Получается попользовались и все. Теперь нашел другую. Я ему сказала как то, а ты не думаешь что с тобой так же могут поступить, и вот тогда ты только и поймешь как было больно мне. Но эти разговоры его раздражают, начинает психовать. А какой он стал злой, ужас. И говорит, что это я его таким сделала.

Сегодня я иду в храм. наконец то я нашла время для этого. Даже на душе как то спокойнее стало.
Вот только пока еще не могу решить как мне быть дальше. Пока решила события не торопить.

Сообщение **Nest** » 13 ноя 2010, 10:35

Крем Брюле писал(а): Да я пытаюсь отстранится от эмоций. Но не получается, стараюсь, но почему то не выходить у меня ничего. Я сама над собой в шоке, раньше я такой никогда не была. А сейчас даже с мыслями собраться не могу. Организм стал вообще по другому на все реагировать, если раньше я не могла ни кушать , ни спать, то теперь я не могу проснуться. Прихожу вечером домой, делаю кое какие дела по дому и в 10-11 уже сплю, сон правда не спокойный, но хоть он есть. И теперь я хочу постоянно спать, и голова такая тяжелая тяжелая, как будто после похмелья.

Это сменилось состояния с острой боли на тупую боль и оцепенение - но это еще шок, Вы из него не вышли. В Вас как бы дыра, через которую вытекают все силы, сама жизнь. В принципе у каждого человека есть механизмы "остановки кровотечения", только дайте им сработать, не расковыривайте снова рану, как только она начинает затягиваться. Используйте лекарства, средства первой помощи - Вам их тут уже все назвали.
Вы действительно очень серьезно ранены, но не смертельно, почти все выживают и живут дальше полноценной жизнью, часто даже лучше прежнего.

Сообщение **Nest** » 13 ноя 2010, 10:55

Крем Брюле писал(а): Не нравлюсь я ему толстая (хотя я тут ест-но сама виновата, что запустила себя).

Это к счастью очень легко исправить, и сильный стресс самый быстрый способ похудеть без всяких сознательных усилий

.
Я год назад шла рожать 80кг была, тоже наверное мужу не нравилась в таком виде, ничего, спустя полгода я стала 52 - так мне муж имел наглость сказать, мол, ты должна быть мне благодарна, что такой красавицей стала

. Переживает теперь,что надолго в девках не засижусь

Так что во всем есть свои плюсы. Теперь похудеете, и кстати прекрасный стимул заняться собой - спорт, новый гардеробчик потом прикупите (на новые размеры), поухаживаете за собой как за женщиной. А то хорошие жены часто себя в конец списка ставят и времени и сил на себя уже не остается. Вот у меня все были одеты (моими стараниями) с иголочки, и дети и муж, а на себе я экономила, хотя никакой нужды в этом ведь не было, мы жили очень обеспечено. А сейчас, хоть и приходится считать деньги, я полностью обновила гардероб. Кстати, даже цвета одежды, которую носишь, сильно влияют на настроение. Я это интуитивно чувствовала в период самой острой душевной боли и старалась надевать что-то жизнеутверждающие, яркое - розовое, голубое, убрала с глаз долой все черные вещи.

Да, сейчас у меня тупая боль. Ноет и ноет. Вроде успокоюсь,но как начинаю думать про будущее. Развод, новая жизнь, что другие скажут, так стыдно. И все опять по новой.
Я уже мечтаю о том, как напишу здесь, что жизнь продолжается и все в ней прекрасно. А муж...
Борюсь с ненавистью. Начинает заполнять меня она.

Сообщение **Nest** » 13 ноя 2010, 10:57

Крем Брюле писал(а):Сегодня я иду в храм. наконец то я нашла время для этого. Даже на душе как то спокойнее стало.
Вот только пока еще не могу решить как мне быть дальше. Пока решила события не торопить.

Просите вразумления и мира в душе, вручите свою боль Господу. Бог в помощь!

Nest писал(а): Просите вразумления и мира в душе, вручите свою боль Господу. Бог в помощь!

Я и сейчас прошу его об этом, хотя и не хожу туда.

Сообщение **Nest** » 13 ноя 2010, 11:02

Крем Брюле писал(а):Да, сейчас у меня тупая боль. Ноет и ноет. Вроде успокоюсь,но как начинаю думать про будущее. Развод, новая жизнь, что другие скажут, так стыдно. И все опять по новой.
Я уже мечтаю о том, как напишу здесь, что жизнь продолжается и все в ней прекрасно. А муж...
Борюсь с ненавистью. Начинает заполнять меня она.

Все идет как надо, Вы молодец. Ненависть - это боль ищет выход наружу.
Что другие скажут - да всем все равно по большому счету. Это раз. Два - сейчас столько разводов, никого этим не удивишь. Скажут, что правильно сделала, что с этим козлом развелась

. Стыдно пусть будет ему, Вы же ему не изменяли.
Новая жизнь в любом случае будет лучше, чем то, что сейчас - согласны? Так что смело вперед, надо пройти все стадии расставания последовательно. Я уже писала эти стадии:

"...для завершения горя горюющий человек, по Дж. Вильяму Вордену, должен решить четыре задачи.

1.Признание факта необратимой потери.

2.Прожить связанные с этим чувства.

3.Наладить ту область жизни, где отсутствие утраченного ощущается наиболее сильно.

4.Изъятие эмоциональной энергии из прошлой связи и помещение ее в новые отношения. "

Nest писал(а): Это к счастью очень легко исправить, и сильный стресс самый быстрый способ похудеть без всяких сознательных усилий .

Что самое странное, сначала не могла кушать. А сейчас начала опять кушать, вообще какой то странный у меня организм. И вроде плохо мне, но кушать хочется всегда

И не худеется.