Страсть мужа

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
*Ольга*
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 15:34

Страсть мужа

Сообщение *Ольга* » 22 июн 2012, 15:49

Здравствуйте! Обращаюсь с просьбой помочь адекватно оценить ситуацию в моей семье и дать возможные ориентиры на сохранение мира и устранение проблемы.
У моего мужа сильная блудная страсть. Женаты мы недавно (9 месяцев). Вместе живём полгода.
Наше знакомство состоялось на православном сайте знакомств. Мы из разных городов. Виделись только по выходным. Проблемы возникли ещё при нашем знакомстве. Ему в это время было 36 лет, женат не был. Параллельно с моей перепиской у него были переписки с др. девушками, был выезд на подстроенное мною свидание в другом городе.Затем раскаяние,обещание удалиться с сайта и т.д.Но история продолжалась. Снова регистрировался и параллельно проводил время со мной и многими другими девушками. Попытки критики, взывания к совести и т.д. воспринимались в штыки, как попытку ограничить свободу и т.д. В итоге, я взломала его эл. почту, аккаунт на сайте , социальные сети и т.д. Диагноз был следующий: человек сидел в порночатах, переписывался с десятками девушек. Всё это было очень неприятно. О моём поступке он узнал, т.к. все его данные я удалила в порыве эмоций. К сожалению, в наших отношениях я допустила интимные отношения. От этого было ещё больнее. Он объяснил своё поведение (сведения проверенные, точные) тем, что 5 лет переписывался с девушкой, виделся 1-2 раза в год, хотел женится и получил отказ. Кстати, у меня были аналогичные отношения! Долгое время он общался только в сети и сидел в чатах. Время расставания совпало с моментом нашего знакомства. Я поставила ультиматум: женись (т.к. наши отношения содержат грех) или до свидания. Ответы были, что не знаю, не готов, надо подумать. Всё же мы поженились.
Перед свадьбой мы вместе были на юге. Там и приняли решение о свадьбе. Приехав к нему, я устроила проверку его компа. После решения о свадьбе, в течении недели расставания он сидел в порночатах и на соответствующих сайтах и на сайте знакомств. Был большой скандал. Мне было плохо с сердцем. Я рассказала обо всех моих переживаниях, как мне больно и плохо от его поступков и как я к нему отношусь. В итоге всё же решила оставить решение о замужестве в силе, хотя и помышляла передумать. После свадьбы мы жили раздельно 3 месяца. Не было возможности съехаться. Всё это время он сидел в этих же чатах, девушки слали ему откровенные фото и видео, он занимался виртуальным сексом. Узнала я об этом случайно, проверив однажды его ящик. В содеянном он признался не сразу. Сначала отрекался и осуждал меня за подозрения.
На вопросы почему он так делает был ответ - тебя же нет рядом. Вот и всё. Или, "мы поругались, у нас с тобой был конфликт".
Когда мы съехались, проблема не ушла.
Бывают случаи, когда он пользуется моим отсутствием (рано легла спать), или находится в др. комнате и смотрит порнофильмы. На его поведение у меня хорошее чутьё. Как понимаете, доверие к этому человеку ушло давно, ещё со времени знакомства. Замуж вышла, потому что хотелось замуж и сам человек мне нравится. Он считает себя православным. Веровосприятие у него адекватное, но не активное. В таинствах участвует редко. Моё душевное состояние из-за всех этих ситуаций постоянно напряжённое. Мысли о том чем без меня занимается мой муж не дают покоя. Регулярно проверяю его все ящики, изучаю историю посещения сайтов в интернете и т.д.
Бороться с ситуацией и находить выходы я пыталась.Все его неправильные поступки обсуждались спокойно и без истерик. Правда ставила и вопросы ребром, и чемодан его собирала и выставляла за дверь. Сначала я думала, что ему не хватает внимания в интимной жизни, делала акцент на это, старалась обустроить эту сторону жизни, но, заметила что излишняя активность вызывают у него ещё больший интерес "на стороне". Пытались поговорить о причинах его просмотра непристойных зрелищ. Ответ один - я грешный, блудный, не идеальный, буду стараться быть хорошим и так не делать. Ты меня не пускай к инету или допускай в сеть под своим контролем. Я понимаю, что всё это отговорки, что у человека где-то духовно-душевный проблемы. Надо выяснить причину. Но, он к этому не стемится или боится. Как ему в этом помочь - не знаю. Все его обещания до следующего раза. У меня постоянное нервозное напряжённое состояние. Мой друг священник крайне обеспокоен сложившейся ситуацией. Он служит в соседнем городе и нет возможности приехать. И мужа трудно уговорить обсуждать его "грех" со священником. В качестве добавления - у моего мужа тяжёлое заболевание опорно-двигательного аппарата. В жизни человека всегда присутствует физическая боль,к-я устранянется таблетками.
Уважаемые специалисты, подскажите, как помочь мужу раскрыться. Где, по-вашему мнению, может быть проблема. Брак наш венчанный. Деток у нас пока нет. Мне страшно подумать, о ситуации, что всё так и будет когда они появятся.
Хотела ещё добавить, что причину такого поведения мужа искала в себе. Т.е. во внешнем виде и т.д. Полагаю, что мужу нравятся иные девушки. В жизни я не крашусь - аллергия не позволяет. Он с радостью отправил меня на курсы визажистов, как бы для хобби. Но, краситься я всё равно не стала. Совсем чуть-чуть, т.к. дерматит не позволяет. Занялась спортом, обновила гардероб. Как положено. Как сделает любая классическая девушка. Вкусная пища, активный досуг, совместное посещение храма. Все возможные способы что-то изменить, где-то додать пока безуспешны.
Подумала и решила ещё добавить. В жизни этот человек привык быть во всём успешным. Отличная учёба в школе, успехи в спорте, работе, один ребёнок у мамы, которая его боготворит. Как муж, человек он на самом деле очень хороший. За его спиной я чувствую хороший тыл, защиту, заботу, уважение, внимание - всё что должен давать муж жене. Он очень любил девушку, которая младше его была на 15 лет за молодость, стройность. В его переписках описывается именно такой идеальный женский образ. У нас разница в возрасте 8 лет. Его идеалу внешне я тоже не совсем соответствую. Возможно, что в нём закоренелая гордыня, которую подпитывала его мама, считающая его невероятно идеальным. С ней он жил до женитьбы все свои годы.
Совет жениться дал ему его духовник.
Возможно, мотивом женитьбы был один важный момент. Болезнь его прогрессирует постоянно. Через какое-то колличество лет он утратит способность двигаться. Это диагноз и прогноз для всех типичных больных. Уже сейчас присутствуют ограничения в жизнедеятельности из-за постоянных болей. Возможно во мне он увидел опору, сиделку, которая будет с ним рядом в эти тяжёлые дни жизни. Возможно я не права. Меня иногда посещают такие мысли, т.к. самооценка моя очень сильно понизилась.
И ещё добавление.
Выше я не писала о атмосфере наших взаимоотношений. Я стараюсь мужа окружить заботой, дать почувствовать что он любимый, что я его ценю, ласка, постоянное внимание, комплименты. Общаемся мы с ним постонно и о текущих рабочих делах и о семейных нуждах и о событиях в окружающем мире, о вере, фильмах и т.д.
Он очень любит свою маму. Она не замужем. Стройная, ухоженная, нарядная. Все вопросы решает с помощью истерик, слёз. Так она им манипулирует. Я выбрала противоположную тактику.
Мы оба стараемся построить "любовь", отношения, стараемся не замечать мелочи, ошибки, прощать, поддержать друг друга. Мне кажется, что у нас это получается.
Его духовник сказал мне, что его страсти со временем уйдут, не нужно обращать на них внимания, не замечать. Время идёт, а ничего не проходит. Мой же близкий по духу священник призывает в ситуации разбираться, искать причины и с Божией помощью лечить греховные состояния.
Очень надеюсь на Ваш совет.

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6684
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Страсть мужа

Сообщение Другиня » 22 июн 2012, 19:28

Н-да... Автор, Вы случайно не в колонии строгого режима работаете? :roll:
Вы пишете, что замуж выходили, потому что сильно хотели замуж. Вы же видели за кого выходите? Видели. Но тем не менее додавили мужика и таки женили его на себе. Что здесь скажешь? За что боролись, на то и напоролись. Пожинайте теперь плоды собственной безответственности. Терпите своего мужа.

Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3829
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Страсть мужа

Сообщение Sveta_G » 22 июн 2012, 23:36

Муж болен, говорите? И скоро совсем сляжет без движения?
Так, может, в этом и зарыт корень его страсти, всего поведения?
Человеку может быть банально страшно. И сейчас стремится "жить быстрее", получая доступные удовольствия, котрых скоро ведь не будет совсем... даже радости встать с кровати и пойти куда-то своими ногами.
То, о чем вы говорите, т.е., болезнь, и постоянная физическая боль, заглушаемая таблетками, на самом деле, сильно меняет психику. Человек живет несколько другими ценностями. Конечно, в таком положении надо бы к Богу... Но хочется и к людям... пусть даже в таком, сильно урезанном формате.
Это сложно объяснить, на самом деле...
Но я знаю, о чем говорю.
И это ни в коем случае не оправдание блуда!
Просто поймите, что вашему мужу куда труднее, чем многим другим людям. И средства избавления от его страсти нужно искать... не те, словом, что на поверхности лежат. Может, к психотерапевту обратиться, а то и проверить гормональный фон, тоже может влиять...
Тем более, если во всем остальном он хороший человек, отзывающийся на вашу любовь и заботу.
Боится, избегает поиска решения проблемы - вот, знаете, подозреваю, не только этого одного он боится и избегает. Болезнь лишает сил... А на поиски психотерапевтов и работу с ними они нужны в немалых количествах. Ну и ваше отношение... оно же его угнетает, вызывает чувство вины и тоже отнимает силы.
Вы вышли за него замуж с открытыми глазами, зная обо всем? Значит, решились терпеть и быть рядом до конца.
Болезнь- тяжелый крест. Вы взвалили на себя эту тяжесть... Помогайте мужу. И вам тогда непременно поможет Господь Бог!

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15640
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Страсть мужа

Сообщение Delfina » 23 июн 2012, 00:54

Какой помощи вы ищите, Оля?
Как отвадить отвадить мужа от порносайтов? Как вам "смириться" с его порочным увелечением?
Настораживает ваш тотальный контроль, вскрытие почты, проверка истории посещений интернета, т.к. это признаки созависимого поведения.
Ваш муж зависим от порносайтов, а вы зависимы от его поведения, вся ВАША жизнь крутится вокруг мужа и его порока: смотрел сегодня или нет, врёт или нет. Вы находитесь в порочном круге. Почитайте, пожалуйста, все статьи о любовной зависимости:
www.perejit.ru

americanca
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 313
Зарегистрирован: 11 апр 2012, 14:37
Пол: женский
Откуда: Москва, Митино

Re: Страсть мужа

Сообщение americanca » 23 июн 2012, 01:36

Мрак. На фоне всего повествования можно выделить базовую проблему, на мой взгляд - это, собственно, озвученная причина вашего замужества, откровенно никудышняя, более того - неверная. На такой основе сознания сложно построить что-то объективно хорошее. Все остальное, что вы описали, лишь следствие ваших ошибочных приоритетов. Терпеть и молиться, если вы верующий человек. Вот, наверное, единственный совет.. На мужа вы навряд ли можете повлиять.

ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Страсть мужа

Сообщение ЮрийН » 23 июн 2012, 07:10

Судя по тому, что и как Вы рассказали - Вы искренний и добросовестный человек. Но, похоже, когда Бог раздавал здравомыслие, Вы стояли в очередь за самонадеянностью. Но теперь это уже поздно обсуждать, надо лишь принять к сведению.
Вы спрашиваете, как Вы можете воздействовать на желание Вашего мужа ковыряться в порносайтах? Ответ видится один - молиться искренне, спокойно и неотступно. Батюшка Вам предсказал вполне возможное развитие событий - интерес Вашего мужа к порнухе пройдет, но вот когда и при каких обстоятельствах, это известно одному Богу. И только Он знает, как излечить Вашего мужа, не нарушая его свободной воли. Вам можно лишь пожелать запастись терпением и смирением, раз Вы подняли на себя такой крест. И просить у Бога всего потребного для спокойного и стойкого несения этого креста до конца, Богом установленного.
А вот соблазнять мужа не надо своим видом. Профессиональным шлюхам Вы, надеюсь, все равно проиграете с огромным отставанием. Будьте доброй, ласковой, заботливой, верной и любящей - это куда полезней, да и на порносайтах этих качеств Ваш муж не встретит. А сексуальных сейчас - "за пятачок пучок в базарный день". И не только на порно-, но и на детских сайтах полно.
Вот и живите по нормам православной семьи, а не порнославной. Просите Бога о здоровье для себя и мужа и верьте, что Ваша просьба безответной не останется и Господь дарует вам все потребное в жизни сей и к душевному спасению полезное. А неполезное не даст, для Вашего же блага, сколько ни просите. Не все просьбы детей родители выполняют, т.к. им виднее, что детям можно дать, а что - нельзя, сколько бы те ни просили и ни капризничали при этом.
Да благословит Вас Бог!

*Ольга*
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 15:34

Re: Страсть мужа

Сообщение *Ольга* » 23 июн 2012, 14:07

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Благодарю Вас за внимание и ответы. Они были для меня полезными.
Когда человек выскажет свои переживания ему становится немного легче.
Хотела отметить, что усердная молитва привела меня на этот форум. Прочтение многих тем дало мне большое утешение. Нашла очень полезный и нужный материал о порнозависимостях и сексозависимости - была ссылка в одной из тем.
Конечно выражение своих переживаний в сети дают человеку временное облегчение. Что дало мне повод серьёзно подготовиться к исповеди, исповедать грехи, которые мною были игнорируемы, не замечены.
Совет познакомиться со статьями о любовной созависимости был весьма ценным, т.к. мысли о зависимости я по гордости старалась не замечать. И самое главное! Не нужно превращать мужа в кумира, что есть большой грех!
Конечно, женская эмоциональность, иногда искажает что-то, как справедливо заметил один из комментирующих. Конечно заключение брака - дело весьма серьёзное и одного желания мало. У меня было несколько предложений подобных и сердечное расположение было. Мой муж - это воплощение идеала мужа, которое сбыло когда-то сформировано. Оттуда и желание простить и вера и в мужа и в себя. Это неоправдание моим словам выше!
Спасибо за совет не терять себя, своего я, не создавать ложный образ! Он как никогда актуален!
Очень понравился комментарий Светланы о влиянии состояния здоровья на душевное состояние мужа. Этим я иногда оправдываю его поведение.
И самое главное, чтобы в Ваших советах - это молитва, вера в Бога, его промысел и помощь в несении Креста.
Как сказал ещё ап.Павел Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. (1Кор.7:14)
Будем стараться! Спаси всех, Господь!
Последний раз редактировалось *Ольга* 23 июн 2012, 14:12, всего редактировалось 2 раза.

*Ольга*
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 15:34

Re: Страсть мужа

Сообщение *Ольга* » 23 июн 2012, 14:07

:heart:

Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Re: Страсть мужа

Сообщение Jenny-J » 23 июн 2012, 14:19

Оля, извините, но проблемы не у вашего мужа, а у вас. Это вам не нравится его привычки и образ жизни, а у мужика все нормально с этим. И он и дальше будет продолжать заниматься тем, чем занимаетесь, нравится вам это или нет.
Что вам делать? Ну я бы посоветовала оставить мужчину в покое и самой посетить психолога. Если не нравится такой мужчина с такими его изъянами, то можете развестись, а не устраивать концлагерь дома.

ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Страсть мужа

Сообщение ЮрийН » 23 июн 2012, 15:31

*Ольга* писал(а):...Как сказал ещё ап.Павел Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. (1Кор.7:14)
Поскромнее надо со сятостью, поскромнее! :D Нам это в назидание сказано, как цель, к которой надо стремится, т.к. мы первым христианам в подметки не годимся!
Но, в целом, верной дорогой идете, товарищ (или как там правильно, если к девушке обращаться..., 8) ) и демонстрируете правильный ход своих мыслей!
Вот только внутренний мир свой храните от слишком сильных эмоций, характерных для многих верующих девченок! Иногда, вернее, все время, сквозит в Ваших словах решительность идти вперед, без всяких "ненужных" раздумий и осторожности в выборе средств для "решительных" действий на благо других и во имя "правильной" цели. Нет, не хочется никаких критик наводить на Ваши поступки, просто надо сказать, что рассудительность, она всегда помогает, тем паче, в осознании Воли Божией, а вот решительность часто мешает, когда одна, без рассудительности, действует в душе и проявляется в жизни.
Ну, вот опять нравоучительный тон прорезался, Вы уж извините болтунишку.
*Ольга* писал(а):Будем стараться!
Отлично!
*Ольга* писал(а):Спаси всех, Господь!
Слава Богу за все!

Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8952
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Страсть мужа

Сообщение Сестра » 23 июн 2012, 17:17

Ольга, вы еще на стадии знакомства встали в позицию "мамы" вашего мужа - тотальный контроль, вскрытие его почты и прочего. вы сами как думаете - это нормальное поведение? Кто вам дал такое право, влазить так в жизнь человека?
Далее. Ваше решение жениться было больше именно ВАШИМ. Продолжение того же контроля. Эдакая жедезная леди, отдающая приказы. Причина того, что вы за него вышли тоже ... непраивльная, мягко говоря. Тем более вы видели, за кого шли замуж. теперь какие претензии? Надеетесь перевоспитать человека, вымуштровать его? А не много ли на себя берете?

Вам надо не о грехах мужа думать, а о своих. О своей гордыни. вы забыли место жены, забыли что должны быть ЗА мужем. И становитесь его матерью. Начинайте с себя, избавляйтесь от своих грехов. И молитесь за мужа. там, дай Бог, и он подтянется.

Katya Katya
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 23 окт 2019, 07:41
Пол: женский
Откуда: РФ

Re: Страсть мужа

Сообщение Katya Katya » 23 окт 2019, 07:45

Ольга, здравствуйте! У меня до боли похожая ситуация. Напишите, пожалуйста, как сейчас обстоят дела?

т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2978
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Страсть мужа

Сообщение т@нюша » 23 окт 2019, 20:42

Katya Katya писал(а):Ольга, здравствуйте! У меня до боли похожая ситуация. Напишите, пожалуйста, как сейчас обстоят дела?

Ольга пробыла на сайте ровно 1 день после открытия темы, не появлялась здесь с 23 июня 2012 года.
Откройте свою тему.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей