Женился не по любви. Ищу решение.

[Medved]

Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений" Екатеррина.
Мы познакомились с моей настоящей женой, когда были совсем молоды. Нам было 16-17 лет. Мы встречались несколько лет, потом я поехал учиться в Москву. Я хотел тогда оставить ее, потому что не верил, что она сможет меня ждать 4 года. Но при расставании она сказала, что обязательно дождется, и я поверил ей. Я приезжал каждый месяц к ней и верил, что мы будем вместе навсегда. Однако подруги постоянно твердили: «Ты подумай, зачем ты ему нужна, если в Москве столько соблазна?». В Москве действительно было много соблазна, но для меня было важно, что у меня есть девушка, и что она меня ждет. А также важно, что она только моя и чиста передо мной. Я придаю этому огромное значение.
Спустя два года после моего отъезда она начала общаться с компанией ребят. Я чувствовал, что то неладное, и очень переживал за это, причем это выливалось в агрессию на нее. Однажды произошло самое страшное, что могло только произойти – измена.
Я узнал об этом спустя 4 года, когда вернулся. Я очень больно это переживал. Был очень сильный шок. Тогда для меня весь мир был «черно-белым» очень долго – около двух лет. После этого я начал приходить в себя, и сильно изменился: стал интенсивно заниматься спортом, много работал, лишь бы не думать о том, что произошло, и еще потому, что не хотел ее отпускать – хотел доказать, что я лучше. Если сказать проще - я хотел ей показать: «на кого же ты меня променяла? Посмотри кто я и кто он!».
Я тогда про себя подумал – не отдам ее тому, с кем она изменила, и начал притворятся, что простил ее. Так мы продолжили отношения, но с моей стороны была только боль и горькая обида. Прошло еще пару лет, и я решил уехать обратно в Москву. Иногда я приезжал, и мы были близки. Но встречи продолжались все реже и реже.
Однажды я решил для себя – оставлю ее навсегда, хотя для меня расставание было так же трудным. В одно из наших последних встреч мы были близки, и она забеременела. Она испугалась и приняла таблетку противзачатия – меня при этом поставила уже перед фактом. Таблетка не помогла, и она продолжала носить ребенка. Я принял решение жениться на ней. Подумал: стерпится – слюбится. Думал – проживем как ни будь… Мы стали готовится к свадьбе.
Перед свадьбой она теряет ребенка. Может таблетка дала о себе знать, может еще что то случилось. Я был очень подавлен в тот момент. Необходима была поддержка – я не знал, что делать дальше – вроде бы можно было дальше строить планы уже без нее, как я и планировал до беременности, так как уже ничего не связывало, а с другой стороны – гости приглашены уже на свадьбу. Мне нужен был совет, и я его получил от мамы – она настаивала на свадьбе, и говорила, что так будет лучше (сейчас я уже осознаю, как действует на нас мнение родителей). Друзья говорили тоже самое. А я чувствовал – что не хочу уже продолжать жизнь с этим человеком. Но уговорам все-таки поддался. И еще важно то, что я для себя принял – поживем пару лет и разбежимся. Вот жена поймет - как это жить с человеком, который тебя не любит - и мы разойдемся. Я тогда не мог ей это объяснить, и оставить уже не мог – очень жалко ее было.
Сейчас мы с женой живем почти 6 лет. За это время я не разу не чувствовал то тепло, какое чувствовал до ее измены. Я ей никогда не говорил, что люблю ее, все, что я делаю ради семьи, делаю как бы «из под палки» без особого желания. Кроме того, у меня нет к ней большого сексуального влечения. Оно возникает только после долгого воздержания. Не хочется ходить с ней в кино, ездить отдыхать отмечать праздники и т.д. У нас нет с ней общих интересов (сейчас уже понятно, что нужно было об этом раньше думать). Я даже стыжусь быть с ней из-за ее маленького роста (раньше такого не было).
За время совместной жизни в браке у меня было несколько романов на стороне. Сейчас я понимаю, что это была потребность любить кого то, дарить заботу, которую я не хотел дарить жене. Я не остаюсь с этими женщинами. Все они были легкого поведения. Это и понятно – кому еще нужен женатый мужчина. Из-за этих моих романов страдали и я, и моя жена. Один из романов длился больше года и закончился совсем недавно. Мы еще созваниваемся, и я боюсь поддастся эмоциям – ведь я чувствую тепло с этой девушкой.
Сейчас у нас с женой дочка - 1 годик. Ребенка мы не планировали, вернее планировала жена, как и тогда – первый раз.
Сейчас я понимаю все свои ошибки:
1. В измене виновата не только жена, но и я. И не нужно было ее удерживать, и притворятся, что простил, если не собирался с ней строить жизнь дальше. Сейчас обида и боль уже ушли. Но чувств к жене нет.
2. Я больше не держу зла на ту компанию, с которыми она общалась (Это были и мои друзья тоже). Я даже пожал руку человеку, с которым она изменила.
3. Еще я для себя однозначно понял: я не хочу вести такую жизнь – жить с одной, а любить все время кого то другого. Я очень пострадал из-за такого взгляда на жизнь, и многое понял. До измены для меня всегда была цель в жизни – это жить с одной избранницей в достатке и строить свой дом, в котором будет царить любовь. Потом я оступился – поддался мнению других, для которых можно иметь не любимую жену, для того чтобы она растила детей и хранила очаг, и при этом удовлетворять свои потребности на стороне. Но сейчас меня больше устраивает позиция, которой я придерживался раньше.
Я хочу понять – можно ли как то вернуть чувства к жене, или все-таки оставить ее. Ведь у нас есть теперь и ребенок, который должен расти в любви. Но я не знаю, как вернуть чувства, и возможно ли это вообще.
За 6 лет брака чувства не вернулись. Я пока не знаю что делать. Жена начала говорить про развод. Читаю литературу в этой области последние полгода. Но не могу найти для себя ответа.
Сейчас решение этой проблемы на первом месте в моей жизни (до этого было зарабатывание денег). Я верю, что преодолею это испытание в жизни, просто меня нужно направить. Если кто-то сталкивался с чем-то подобным, подскажите, в каком направлении идти, что бы принять для себя решение. Очень хочется стать нормальным – как раньше!

[Анкоридж]

Михаил, есть путь преодоления вашей ситуации, по которому можно и нужно идти. Но этот путь идет в рамках православной веры, поэтому подскажите, прежде чем мне писать много слов об этом, готовы ли вы это услышать? Относите ли вы себя к православной вере по какому-то факту своей души или жизни?

[Medved]

Конечно. Я крещеный, и верю в бога. Около 3-х недель назад я был на исповеди - было очень больно и горестно озвучивать свои ошибки и грехи.

[Блажена]

Михаил 81, вот пишите о любви, а любите только себя, еще не женившись, уже предали ( в мыслях) женщину. Никто ведь вас насильно в ЗАГС не тянул, решение принимали сами.А еще очень большая ГОРДЫНЯ, ну так и прет.Ух ,я какой крутой, а она - маленького роста, право смешно. И еще месть с вашей стороны, которую вы вынашивали, и осуществили.Срасти , эмоции, измены - это все от лукавого. Себя любимого за блуд и прелюбодеяние то простили небось, или грехом не считаете? ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за женитьбу перекладываете на маму, друзей, жена виновата, мама, друзья- а вы белый и пушистый, жертва обстоятельств. Что вы сделали, что бы семья была счастливой, что бы интересы одни- НИЧЕГО, в голове своей расставьте приоритеты - у вас уже дочь, вы , как глава семьи несете ответственность за нее, за ее будущее, а вам поиграть охота в " люблюнемогу".Чтобы получить тепло, его надо вначале отдать, это как дарить подарки от души. Читаю, ну не мужчина, а инфантильный мальчик, который создал семью, и хочет сбежать, тащить тяжело. Как легко можно все разрушить. Вам вместе с женой нужно сходить к психологу, и думать о том как сохранить семью., вернуть чувства, а не искать утешение на стороне.А вы венчаны?

[Medved]

Спасибо за справедливый ответ. Гордыня действительно есть. Я это понимаю и не одобряю этого. Я просто пишу то что чувствую - как есть. И про месть сейчас осознаю и про грех блуда и то, что только мы в ответе за то, что мы имеем сегодня. Мы не венчаны.

[Анкоридж]

Михаил, хорошо, что вы пошли на исповедь. А после причастия у вас есть все шансы пойти новым путем! И хорошо, что зашли на этот форум, общими усилиями, возможно, вы обретете новую точку зрения на свой внутренний запрос, а это к лучшему для вашей семьи.
Я предлагаю вам посмотреть на свое состояние "нелюбви" новым взглядом и осознать новое определение любви для себя. Именно той любви, к которой вы и должны идти в жизни. Все остальное будет разрушением, переливанием из пустого в порожнее, по факту увеличением ваших обязательств, но вы не сдвинетесь ни на грамм в попытке обретения любви на самом деле.
Если вы принимаете за любовь яркую эмоциональность и сексуальность, но такой подход уведет вас в глубокую иллюзию, и вас разрушит. В самом начале отношений такая эмоциональность возникает в результате страсти. Страсть и питает эти ощущения в течение полугода-года-двух. Но такая приятная эмоциональность, повышенное спонтанное сексуальное возбуждение всегда уходит.И молодые мужчины, у которых еще нет опыта жизни с несколькими женщинами, ведутся на иллюзию, что такую повышенную эмоциональность - "любовь" можно найти с другой. Они ведутся на эту иллюзию, но приобретают лишь преумноженные обязательства, так как от близости с женщиной, Богом так устроено, что рождаются дети.
Сколько бы вы не меняли женщин, такая страстность будет уходить всегда, особенно с рождением детей, ее невозможно задержать, она не в вашей власти. Страсть - это возбужденная эмоциональность разумными существами духовного мира, и как вы понимаете, у них своя логика, свои цели. Основная их задача разрушить вашу жизнь и вашу душу. Так что ведясь на свою эмоциональность, вы очень рискуете быть ими порабощенным и не принадлежать себе и своей жизни...
Есть другая сторона особой эмоциональности, в которую вы можете попасть в попытках обрести любовь, как в ловушку - она называется любовной зависимостью. Именно в зависимости вы ощущаете себя в отношении другого человека, как с наркотиком, под некоторым кайфом. И это тоже иллюзия любви! И очень тяжелая иллюзия, потому как разрывать ее очень болезненно, как соскакивать с наркотика. Жить с этой иллюзией любви с одной стороны - кайф, но с другой тяжело в силу того, что ваша душа разрушается, вы лишаетесь своих желаний, своей реализации, своего я. Ваша эмоциональность становится зависимой от другого человека, в котором, как правило сидит страсть на страсти, и с таким человеком очень тяжело жить.
Поэтому я предлагаю вам осознать новое определение любви, которое есть в Библии:
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (1 Кор. 13:4-8)

И еще: "Любовь же состоит в том, чтобы мы поступали по заповедям Его" (2 Иоан. 6)

[Medved]

Ankoridge430 Спасибо за подробный ответ. Все написанное ранее я читал в книгах. Но когда обращаются именно к тебе - это воспринимается совершенно по другому. Это тяжело принять. Я осмыслю все еще раз, и тогда обязательно напишу.

[елена62]

Здравствуйте, Михаил!
Не смогла пройти мимо Вашей темы - уж слишком много совпадений. Я изменила мужу (не моему молодому человеку, а мужу), имея маленькую дочь, - муж так и не смог простить меня. Так же как и Вы, он остался со мной, и стал доказывать,что он "лучше". Вы сейчас в полной уверенности, что доказывали ЕЙ (супруге), но давайте посмотрим правде в глаза - Вы доказываете СЕБЕ, меняя женщин, причиняя дикую боль жене, заставляя Вашими поступками испытывать ее неимоверное разрушающее чувство вины перед Вами. Вы ничего о жене не написАли - но я уверена, она все Ваши "гульки" оправдывает с точки зрения своей вины перед Вами.

Знаете, мой муж спустя почти четверть века, рассказал, что он после моей измены сначала злорадствовал, когда я всеми силами старалась сохранить семью и те отношения, которые были ("давай, попрыгай, все будешь ТЕПЕРЬ терпеть, заслужила"), а потом просто перестал меня замечать, я превратилась в незаметный домашний обслуживающий персонал..
Вы идете по тому же пути...Поверьте мне, - это путь в никуда. Вы любите свою жену, это очень заметно по Вашим словам, несмотря, на "маленький рост" (Вы неудачно пошутили, Вам больно) - Вы не можете ее простить.
Не сможете Вы забыть эту женщину, мать Вашего ребенка, - эту женщину Вам Бог дал..Не получится у Вас заполнить ту пустоту, что образовалась, другими женщинами (тем более нетяжелого поведения, - Вы же сам это понимаете)
У каждого человека есть право на ошибку, если жена Ваша раскаялась - простите ее, она НИКОГДА этого больше не допустит, она выстрадала свое, она уже сама себя наказала..
И - как же так, - человека, который Вашу девушку (на тот момент) обидел (а это ОН обидел, он допустил подобное, не справился с собой) - Вы простили, руку пожали, - а слабую женщину, жену, мать, родного человека - простить не можете??? Вы же мужчина - Вы сильнее..

По моему опыту - у вас в семье назрел момент, который нельзя пропустить. Садитесь вместе, отправьте ребенка к бабушке, - выскажьте друг другу все. Все, что накопилось, не боясь, не скрывая, - искренне.

Надо работать, Михаил, - у Вас все получится! С Богом!

[Kinsey]

Здравствуйте Михаил.
А ведь проблема не в вашей жене, а в вас. Вы предали ее, когда были готовы отказаться от нее, уехав в другой город. И измены ваши не в отместку за ее измену, вы удовлетворяли свою потребность. А количество измен говорит о глубоком падении. Я еще могу понять, когда человек влюбился, не сумел противостоять соблазну, но 4!! романа за 6-7 лет семейной жизни- это уже смахивает на серийного изменщика. Совесть уже не мучает, есть оправдание- несчастливая семейная жизнь.

Когда я узнала о измене мужа, и тем не менее осталась с ним, я была молода и не знала, как трудно будет жить с недоверием. Не смогла удержаться от упреков. Но пойти изменять самой мне даже в голову не пришло.

Я слышала от разных мужчин вариации на тему "женитьба была ошибкой". И мой БМ уходя к большой и светлой любви мне это озвучил, что я была ошибкой и ради детей не стоит мучаться. Но большая и светлая любовь закончилась, а потом появилась следующая большая любовь и тоже закончилась, видимо неправильные женщины ему попадались А если серьезно, можно всю жизнь делать попытки начать с нового листа, только что на том листе будет- зависит от умения художника.

[Odri]

Михаил, если бы любовь была чувством, она не была бы заповедью. Не мои слова, а о. Даниила Сысоева. Очень, кстати, метко и доходчиво сказано. Бог - источник любви. Наполниться любовью только от Бога можно. Часто наши греховные поступки опустошают нашу душу до такой степени, что кажется - вот, любви нет. Вы, кстати, ничего не пишете о ребенке - ребенка своего хоть любите? Я сейчас тоже нахожусь на стадии возвращения любви в сердце - не к конкретному человеку, а вообще. Молюсь о даровании любви, и вот, по капельке чувствую ее возвращение. Чтобы иметь любовь, нужно вести как можно более чистую жизнь, быть достойным сосудом для того, чтобы Бог наполнил его Любовью. Вы пишете, что с последней любовницей ощущали тепло и тоскуете по этому чувству. В любви Вы бцдете ощущать радость от того, что Вы отдаете себя, даже если вы ничего не можете получить взамен. Ваша дочь пока ничего не может дать взамен, но разве не самые светлые чувства она вызывает?

[Delfina]

Сейчас мы с женой живем почти 6 лет. За это время я не разу не чувствовал то тепло, какое чувствовал до ее измены. Я ей никогда не говорил, что люблю ее, все, что я делаю ради семьи, делаю как бы «из под палки» без особого желания. Кроме того, у меня нет к ней большого сексуального влечения. Оно возникает только после долгого воздержания. Не хочется ходить с ней в кино, ездить отдыхать отмечать праздники и т.д. У нас нет с ней общих интересов (сейчас уже понятно, что нужно было об этом раньше думать). Я даже стыжусь быть с ней из-за ее маленького роста (раньше такого не было).
За время совместной жизни в браке у меня было несколько романов на стороне. Сейчас я понимаю, что это была потребность любить кого то, дарить заботу, которую я не хотел дарить жене. Я не остаюсь с этими женщинами.

Я хочу понять – можно ли как то вернуть чувства к жене, или все-таки оставить ее. Ведь у нас есть теперь и ребенок, который должен расти в любви. Но я не знаю, как вернуть чувства, и возможно ли это вообще.
За 6 лет брака чувства не вернулись. Я пока не знаю что делать. Жена начала говорить про развод. Читаю литературу в этой области последние полгода. Но не могу найти для себя ответа.
Сейчас решение этой проблемы на первом месте в моей жизни (до этого было зарабатывание денег). Я верю, что преодолею это испытание в жизни, просто меня нужно направить. Если кто-то сталкивался с чем-то подобным, подскажите, в каком направлении идти, что бы принять для себя решение. Очень хочется стать нормальным – как раньше!

Можно полюбить жену! Святые учат: " Делай дела любви!" , т.е вести себя с женой так, как ведёт себя любящий муж: говорить слова любви, ходить с женой в кино, в гости, помогать в быту, участвовать в воспитании дочери, не забывать о супружеской близости. вы все 6 лет делали всё, чтобы жену не полюбить (видимо, обида за измену очень силит в вас). Странно, что вы хотите жену полюбить и при этом имеете романы, там дарите тепло и "любовь".
Так не бывает! Слава Богу, что вы понимаете, что запутались. Помоги, Господи!

[Анкоридж]

Михаил, вам сейчас кажется, что вы не можете простить измену жены, и этой изменой оправдываете свой блуд. Ваше эго требует оправданий, знаете зачем? Чтобы увести вас от глубокого покаяния и очиститься от греха в полной мере. Покаяние - это один из щитов, противостоящих нашествию страстей. Покаяние - это способность духа увидеть свою СЛАБОСТЬ (это слово ключевое, запомните его). Покаяние - это духовная практика, через которое можно переродиться в другого человека. Как только вы перестанете искать оправданий для себя, вы начнете выходить из своего зазеркалья, от своих иллюзий - от искажения вашего сознания.

Почему иллюзии, спросите вы, ведь это самая реальная жизнь - все то, что человека окружает, все то, что он чувствует. И будете по своему правы, но когда человек прозревает относительно сути обстоятельств, которые с ним происходят, то иллюзия начинает исчезать. Он факты начинает видеть по-другому и начинает двигаться к другим целям. Например, он уже по-другому начинает искать любовь.

Человек совершает грех только по своей СЛАБОСТИ. Он оказывается духовно слаб, чтобы противостоять страсти - некоторой эмоциональности, которую в нем разжигают бесы. Люди по своей природе слабые создания, мы с огромным трудом в отсутствии духовного опыта противостоим врагу человеческому. По большому счету у нас есть лишь выбор и воля. То есть в какой-то критический момент, когда в душу проникла странная сильная эмоциональность, мы можем лишь сделать выбор в пользу Божественных заповедей, а следующим волевым шагом воспротивиться страсти, например, силой молитвы.
Ваше умение прощать другого человека появляется через осознание его слабости. Через осознание поступков как бы совершенных в состоянии душевной уязвимости-болезненности. Ваша жена была слаба, сама не ведала, что творила.
За ее поступками, как и за вашими, стоят разумные существа духовного мира. Именно они искусили ее и вас и привели к греху. В жене вам надо простить и принять всего лишь ее слабость, и в вашей душе растворится камень обиды. Если обида не уходит, и как болезненная эмоциональность присутствует в вашей душе, вам надо ее выделить в себе, сделать выбор, что вы не хотите жить с обидой дальше, и волевым решением просить помощи у Бога, чтобы он помог в преодолении этой страсти. Именно в такие моменты душевной практики начинают доходить слова, сказанные Господом апостолу Павлу: "...сила Моя совершается в немощи..."

Ощутив Божественную благодать, которая покрыла ваш грех и защитила вас от страстей, раздирающих душу, приходит благодарность за все, что случилось с вами, за полученный опыт... Приходит смирение, а со смирением сгорает часть вашей недолюбленной кем-то гордыни (только она и никто более является причиной вашей обиды!), и вы обретаете новый глоток свободы, и расширяются горизонты вашей воли.

[Medved]

Если вы принимаете за любовь яркую эмоциональность и сексуальность, но такой подход уведет вас в глубокую иллюзию, и вас разрушит. В самом начале отношений такая эмоциональность возникает в результате страсти. Страсть и питает эти ощущения в течение полугода-года-двух. Но такая приятная эмоциональность, повышенное спонтанное сексуальное возбуждение всегда уходит.И молодые мужчины, у которых еще нет опыта жизни с несколькими женщинами, ведутся на иллюзию, что такую повышенную эмоциональность - "любовь" можно найти с другой. Они ведутся на эту иллюзию, но приобретают лишь преумноженные обязательства, так как от близости с женщиной, Богом так устроено, что рождаются дети.
Сколько бы вы не меняли женщин, такая страстность будет уходить всегда, особенно с рождением детей, ее невозможно задержать, она не в вашей власти. Страсть - это возбужденная эмоциональность разумными существами духовного мира, и как вы понимаете, у них своя логика, свои цели. Основная их задача разрушить вашу жизнь и вашу душу. Так что ведясь на свою эмоциональность, вы очень рискуете быть ими порабощенным и не принадлежать себе и своей жизни...
Есть другая сторона особой эмоциональности, в которую вы можете попасть в попытках обрести любовь, как в ловушку - она называется любовной зависимостью. Именно в зависимости вы ощущаете себя в отношении другого человека, как с наркотиком, под некоторым кайфом. И это тоже иллюзия любви! И очень тяжелая иллюзия, потому как разрывать ее очень болезненно, как соскакивать с наркотика. Жить с этой иллюзией любви с одной стороны - кайф, но с другой тяжело в силу того, что ваша душа разрушается, вы лишаетесь своих желаний, своей реализации, своего я. Ваша эмоциональность становится зависимой от другого человека, в котором, как правило сидит страсть на страсти, и с таким человеком очень тяжело жить.
Поэтому я предлагаю вам осознать новое определение любви, которое есть в Библии:
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (1 Кор. 13:4-8)

И еще: "Любовь же состоит в том, чтобы мы поступали по заповедям Его" (2 Иоан. 6)

Ankoridge430, я читал на этих сайтах про любовь и любовную зависимость. Жалко, что раньше я этого не делал. Эмоциональность и сексуальность для меня важны. Я осознаю, что со временем это уходит. Для меня обрыв эмоциональности и влечения произошел после измены. Я много раз слышал о том, что можно вернуть эмоциональность в какой то период совместной жизни, если устроить "конфетно-букетный" период. Еще читал: чтобы вернуть и поддерживать отношения нужно вести себя так же как и в их начале - когда эти отношения были прекрасными. Я пытался устроить "конфетно-букетный" период, чтобы вернуть ЖЕЛАНИЕ быть с человеком. Но результата не было.
Я всегда считал, что эмоциональность необходима. За эмоциональностью идут совместные планы, цели, рождение детей, желание жить до глубокой старости вместе. Именно они являются предшественниками этого. Меня так учили, я воспитывался в такой среде. Парни и девушки встречаются, и испытывают сильные эмоции, а потом женятся.
Но эмоциональность в моем понимании не на первом месте. Если это необходимо - можно поехать отдыхать, заняться экстремальными видами спорта (для меня - горные лыжи) и т.п.
Когда читаешь про любовь, много сталкиваешься с определением зависимости. Сейчас я понимаю, что был зависим от жены (тогда еще девушки). Об этом говорит то состояние, в котором я пребывал после измены. Были даже мысли о суициде (хорошо, что только мысли).
На первое место я ставлю заботу о спутнике жизни. Только до сегодняшнего дня дарил эту заботу не человеку, которая является законной женой - из-за чего сейчас сильно страдаю. Страдаю, из-за того, что принял решение жениться и не любить. Считаю это не менее сильным грехом перед богом, чем блуд. От тех девушек, с которыми я встречался мне был нужен не только секс. Была необходимость заботиться о них.
На одном из сайтов я прочитал: "Когда удовлетворение, безопасность и развитие другого человека становятся такими важными как ваши собственные, то можно сказать, что это любовь". Вот эта фраза больше всего подходит для моего восприятия любви.

С уважением, Андрей.

[kot84]

Вы говорите, что в браке уже 6 лет, а чувства не восстановились,хотя прошел большой срок.
Тут некое лукавство с самим собой у вас: во-первых, в начале был период переживания измены,полгода-год,может быть и больше(т.е. этот период сбрасываем с весов-между женой и вами стояла эмоциональная травма- сами говорите,что хотели покончить жизнь самоубийством);во-вторых, потом вы вместо преодоления барьера-стали свои эмоции "завязывать" на других женщин, привыкли к этому и даже сейчас испытываете "теплые чувства",хотя и не встречаетесь физически; в-третьих в таком разодранном, насилующем себя состоянии вы пробыли много лет- вы закаменели внутри,оно стало частью вашей личности,вы привыкли свои эмоции выпускать ДРУГИМ СПОСОБОМ, СЕБЯ ТАК ВОСПИТАЛИ.
Таким образом это время не считается. Надо сейчас реально исключить всякие посторонние каналы для сброса эмоций(не только женщин) и ПОСВЯТИТЬ себя полностью жене и ребенку. Не неделю,не год-несколько лет, выправлять изломы своей души-не меньше! Любить то вы ее любите, просто не можете это из себя извлечь сейчас, все перекорежено внутри.Также необходимо духовно над собой поработать,блудные грехи же очень долго не хотят сами собой уходить,даже если их прекратить,-держат душу человека привязанной к любовницам-НАСИЛЬНО.Тут только Благодать Господа подаваемая в таинствах разрежет эти путы,даст свободу.
Видите,как много надо сделать?С полной самоотдачей. И будет это очень долго, с этой мыслью надо свыкнуться.

[kot84]

Это внутреннее закаменение почему еще трудно избыть будет в вашей ситуации? Потому-что есть вполне себе реальные возрастные ограничения. Это в молодости влюбленностям и увлечениям отдаешься всеми силами души и сердца, в зрелости же в личности есть уже сложившееся "ядро", которое подсознательно фильтрует чувственность себе в угоду: то,что приносит счастье, комфорт,тепло- дает зеленый свет, те же влюбленности,которые имеют негативные последствия,несут зависимость отрицательные эмоции-отвергаются,отбрасываются(вроде и все хорошо,но холоден).А у вас все чувства к жене завязаны на отрицательной базе,негативной, как помехи, чужого,больного места и соответственно-будут отторгаться.
Надо этот негатив убирать из головы, все мысли,ощущения,СРАВНЕНИЯ с кем-то еще,воспоминания об измене и плохих моментах давить безжалостно,противопоставлять,ОБЕЛЯТЬ,ПРОЩАТЬ жену, молиться Богу в такие моменты,переключаться,делать доброе и полезное для жены и семьи.Изменения накапливаются по-спирали, т.е. два шага вперед, потом ваш негативный багаж будет отбрасывать вас на 1,5 шага назад и опять и опять.Главное тут не унывать, за СВОЮ СЕМЬЮ стоит бороться. И в конце-концов произойдет это переключение,как долго-зависит от этого негативного багажа,глубины изменений произведенных изменами и упадническими мыслями за ГОДЫ,проживания с женой "по-соседски".

[Medved]

Здравствуйте, Михаил!
Не смогла пройти мимо Вашей темы - уж слишком много совпадений. Я изменила мужу (не моему молодому человеку, а мужу), имея маленькую дочь, - муж так и не смог простить меня. Так же как и Вы, он остался со мной, и стал доказывать,что он "лучше". Вы сейчас в полной уверенности, что доказывали ЕЙ (супруге), но давайте посмотрим правде в глаза - Вы доказываете СЕБЕ, меняя женщин, причиняя дикую боль жене, заставляя Вашими поступками испытывать ее неимоверное разрушающее чувство вины перед Вами. Вы ничего о жене не написАли - но я уверена, она все Ваши "гульки" оправдывает с точки зрения своей вины перед Вами.

Знаете, мой муж спустя почти четверть века, рассказал, что он после моей измены сначала злорадствовал, когда я всеми силами старалась сохранить семью и те отношения, которые были ("давай, попрыгай, все будешь ТЕПЕРЬ терпеть, заслужила"), а потом просто перестал меня замечать, я превратилась в незаметный домашний обслуживающий персонал..
Вы идете по тому же пути...Поверьте мне, - это путь в никуда. Вы любите свою жену, это очень заметно по Вашим словам, несмотря, на "маленький рост" (Вы неудачно пошутили, Вам больно) - Вы не можете ее простить.
Не сможете Вы забыть эту женщину, мать Вашего ребенка, - эту женщину Вам Бог дал..Не получится у Вас заполнить ту пустоту, что образовалась, другими женщинами (тем более нетяжелого поведения, - Вы же сам это понимаете)
У каждого человека есть право на ошибку, если жена Ваша раскаялась - простите ее, она НИКОГДА этого больше не допустит, она выстрадала свое, она уже сама себя наказала..
И - как же так, - человека, который Вашу девушку (на тот момент) обидел (а это ОН обидел, он допустил подобное, не справился с собой) - Вы простили, руку пожали, - а слабую женщину, жену, мать, родного человека - простить не можете??? Вы же мужчина - Вы сильнее..

По моему опыту - у вас в семье назрел момент, который нельзя пропустить. Садитесь вместе, отправьте ребенка к бабушке, - выскажьте друг другу все. Все, что накопилось, не боясь, не скрывая, - искренне.

Надо работать, Михаил, - у Вас все получится! С Богом!

Елена,
Мне жаль Вашего мужа. Сейчас я понимаю, какая это ошибка...
До появления на этом сайте, я был уверен, что простил жену. Но так как все пишут обратное - начал сомневаться.
Вы говорите, что я люблю свою жену, при чем это говорит не первый человек про нас. Почему Вы так говорите? Какие предпосылки этому?

С уважением, Андрей.

[Medved]

Здравствуйте Михаил.
А ведь проблема не в вашей жене, а в вас. Вы предали ее, когда были готовы отказаться от нее, уехав в другой город.

Вы ошибаетесь, я думал тогда не только о себе, но и о ней.

[Medved]

Я слышала от разных мужчин вариации на тему "женитьба была ошибкой". И мой БМ уходя к большой и светлой любви мне это озвучил, что я была ошибкой и ради детей не стоит мучаться. Но большая и светлая любовь закончилась, а потом появилась следующая большая любовь и тоже закончилась, видимо неправильные женщины ему попадались А если серьезно, можно всю жизнь делать попытки начать с нового листа, только что на том листе будет- зависит от умения художника.

Kinsey, я тоже много раз видел, как люди разбивают семьи, и остаются несчастливы. У меня огромное желание разобраться в ситуации. И наверное в себе в первую очередь. В настоящий момент я не хочу разрушать семью, пока окончательно не убежусь, что выхода нет.

С уважением, Андрей.

[Medved]

Михаил, если бы любовь была чувством, она не была бы заповедью. Не мои слова, а о. Даниила Сысоева. Очень, кстати, метко и доходчиво сказано. Бог - источник любви. Наполниться любовью только от Бога можно. Часто наши греховные поступки опустошают нашу душу до такой степени, что кажется - вот, любви нет. Вы, кстати, ничего не пишете о ребенке - ребенка своего хоть любите? Я сейчас тоже нахожусь на стадии возвращения любви в сердце - не к конкретному человеку, а вообще. Молюсь о даровании любви, и вот, по капельке чувствую ее возвращение. Чтобы иметь любовь, нужно вести как можно более чистую жизнь, быть достойным сосудом для того, чтобы Бог наполнил его Любовью. Вы пишете, что с последней любовницей ощущали тепло и тоскуете по этому чувству. В любви Вы бцдете ощущать радость от того, что Вы отдаете себя, даже если вы ничего не можете получить взамен. Ваша дочь пока ничего не может дать взамен, но разве не самые светлые чувства она вызывает?

Я очень люблю свою дочь. Это основная причина, по которой я здесь.

[Medved]

В жене вам надо простить и принять всего лишь ее слабость, и в вашей душе растворится камень обиды. Если обида не уходит, и как болезненная эмоциональность присутствует в вашей душе, вам надо ее выделить в себе, сделать выбор, что вы не хотите жить с обидой дальше, и волевым решением просить помощи у Бога, чтобы он помог в преодолении этой страсти. Именно в такие моменты душевной практики начинают доходить слова, сказанные Господом апостолу Павлу: "...сила Моя совершается в немощи..."

Мне казалось, что я простил жену. Я осознаю, почему это произошло. Я тогда обидел ее сильно. Как я уже писал - ее встречи в компании ребят выливались у меня в агрессию. А с другой стороны подружки ей твердили: "Он к тебе не вернется". Первая измена была на зло мне, в отместку на мою агрессию. А потом уже из страха остаться одной.
Наверное до конца обида действительно не ушла и необходимо волевое решение. Спасибо Вам большое.

[Medved]

Это внутреннее закаменение почему еще трудно избыть будет в вашей ситуации? Потому-что есть вполне себе реальные возрастные ограничения. Это в молодости влюбленностям и увлечениям отдаешься всеми силами души и сердца, в зрелости же в личности есть уже сложившееся "ядро", которое подсознательно фильтрует чувственность себе в угоду: то,что приносит счастье, комфорт,тепло- дает зеленый свет, те же влюбленности,которые имеют негативные последствия,несут зависимость отрицательные эмоции-отвергаются,отбрасываются(вроде и все хорошо,но холоден).А у вас все чувства к жене завязаны на отрицательной базе,негативной, как помехи, чужого,больного места и соответственно-будут отторгаться.
Надо этот негатив убирать из головы, все мысли,ощущения,СРАВНЕНИЯ с кем-то еще,воспоминания об измене и плохих моментах давить безжалостно,противопоставлять,ОБЕЛЯТЬ,ПРОЩАТЬ жену, молиться Богу в такие моменты,переключаться,делать доброе и полезное для жены и семьи.Изменения накапливаются по-спирали, т.е. два шага вперед, потом ваш негативный багаж будет отбрасывать вас на 1,5 шага назад и опять и опять.Главное тут не унывать, за СВОЮ СЕМЬЮ стоит бороться. И в конце-концов произойдет это переключение,как долго-зависит от этого негативного багажа,глубины изменений произведенных изменами и упадническими мыслями за ГОДЫ,проживания с женой "по-соседски".

Когда я принял решение не отдавать жену тому, с кем она изменила по причине своего самолюбия, я в глубине души понимал, что могу за это заплатить. Но не думал что цена будет такая. Сделать нужно действительно много. Для начала это нужно для себя принять. Спасибо большое!

[kot84]

. Но не думал что цена будет такая.

Разве это цена? Что вы такого теряете? Продать или купить можно то, что производится, делается, вырабатывается. А то, что получено как дар и не имеет денежного эквивалента, продаваться не должно.Вы свою свободу,свою любовь,свою жизнь не продавали,а отдали-в дар,неужели улыбка дочери может быть оценена, а преданность жены-куплена? Они бесценны и рядиться здесь-смешно.
Любовницы,же и теплые чувства к ним-да гори они синим пламенем.Всяко бывает. Всякая такая "любовь" к ним всегда рассыпается прахом и сгорает, как мусор,ничего не оставляя,одни сожаления. Это — особое благословение Божие, которое трудно понять и нелегко принять. Но ведь сжигают же зачумленную или вшивую одежду. Как же Богу хранить близ тебя, на тебе и с тобой все, во что микробом впитался грех?