Как жить дальше...муж изменяет

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Стараюсь писал(а):Смотрите, что вы пишите о ситуации сами -
Надежда--- писал(а):Страх был само собой, больше всего боялась, что уйдёт,
Надежда--- писал(а):я хочу научится жить так, чтобы он боялся, что я уйду.Для этого я очень стараюсь изменится, не ныть, не горевать, заниматься собой, домом.Хочу, чтобы он видел меня бодрую и адекватную.Это моё ХОЧУ.А чувствую себя старой,брюзжащей тёткой,
Это означает - я зависима от него и хочу, чтоб он стал зависимым от меня. Я хочу, чтоб он боялся. Я хочу его напугать.
Это про любовь? Нет.
Надежда--- писал(а):.Не думаю,что он осознанно может прийти к покаянию.
Надежда--- писал(а): надо идти в церковь, я удивилась,и я боюсь, что это только слова, может вместе пойти?
Зачем? Проконтролировать его покаяние? Принять решение качественно к богу пришел или нет?
Уберите свои руки от него, свои мысли от него отведите - переставайте жить в "бодрости" для него. Живите для себя - и если нужно, то хоть в старости, хоть в брюзжании. Вам больно, а вы все эту боль замазываете, залепляете, прячете. Боитесь его оттолкнуть? И где тогда прощение, доверие, любовь? Их как и не было, так вы от них и бегаете.
Не нужно думать, что "простить" это автоматической "принять обратно" - а в вашей голове это как бы синонимы.
Простить - это не желать зла, не мстить, не думать с горечью, не притягивать и не отталкивать.
И после этого можно жить, так вы сами решите. И может быть даже и без него. Простить, но не связываться больше с ним.
А вы себя загнали в такое "прощение" - где вы еще и должны по итогу остаетесь. Должны доверять, должны быть адекватно, должны быть бодрой...
Разберитесь с этим. Его "покаяние" и его желание жить с вами - вас не обязывают принимать эти его условия.
Я не знаю, начинаю ли я понимать,читала и осмысливала, спасибо Вам, сначала было обидно читать Ваши послания мне, казалось, как грубо.
Дала сегодня волю своим чувствам, плакала навзрыд, слезы текут не переставая, что со мной,хочется плакать, блиииин.
Я сначала никак не могла понять...Получается, со стороны видно, что он не покаялся, а я в розовых очках, мне надо увидеть с божьей помощью это тоже и уйти от него, потому как простить и принять блудного неправильно. Зашла даже написать об этом, спросить, как все это понимать, а тут Вы. Читаю и плачу. Я даже тогда, сразу не плакала, ни разу. Была, как зомби,хотя себя было очень жалко. А себя сейчас не жалко, но слёзы текут ручьем.Хорошо, что дома одна.Представляете,какая каша у меня в голове.
Диагностика отношений в сожительстве
Kseniya14
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 17:33
Пол: женский

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Kseniya14 »

 
Дорогая Надежда, хочется плакать - и слава Богу! Плачьте и молитесь. Слезы очищают душу и вымывают боль, а по нашим молитвам Бог открывает нам истину и Свои замыслы о нас. Откройте Господу свое сердце и примите Его воля. Все у вас будет хорошо! По себе знаю, когда все отпускаешь и отдаешь в Его руки, ситуация как будто бы сама собой разруливается, не всегда так, как хотелось мне, но всегда к лучшему в конечном итоге. И жить становится легко и радостно. Обнимаю Вас и молюсь за Вас!
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Дорогая Ксения,спасибо за теплые слова.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Стараюсь писал(а): Простить - это не желать зла, не мстить, не думать с горечью, не притягивать и не отталкивать.
Не желать зла и не мстить -для меня легко, даже в самые трудные минуты я не желала ему зла и не было мыслей о мести. Вот не думать с горечью, не притягивать и не отталкивать- к этому буду идти, так как искренне хочу простить По настоящему.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Стараюсь »

 
Надежда--- писал(а): сначала было обидно читать Ваши послания мне, казалось, как грубо.
Я так вас понимаю - так тяжело бывает очнуться, так больно, как выход из наркоза. Вы поверьте только - что ни у кого из пишущих вам нет цели обидеть, уесть, как-то обличить. Мы все прошли через подобное - через предательства, измены, изменения в себе. И поэтому сейчас хотим другим помочь пройти этот путь с меньшими разрушениями и потерями.
Верю, что бывает и больно, и горько на этом пути - и от правды о себе, и от открывающейся реальности.
Надежда--- писал(а):Читаю и плачу. Я даже тогда, сразу не плакала, ни разу. Была, как зомби,хотя себя было очень жалко.
Это хорошо, что слезы появились - состояние "зомби" не здоровое состояние, такой ступор психологический не должен длиться долго, это очень не полезно для души и для тела, лучше отплакать все.
Надежда--- писал(а):мне надо увидеть с божьей помощью это тоже и уйти от него, потому как простить и принять блудного неправильно.
У вас в душе должно это "не правильно" дозреть до "не душеполезно". Это должно стать вашей внутренней сутью, а не просто способом бегства от боли. Мне в свое время трудно было принять такое решение - но как только я его приняла, то не смотря на все предстоящие трудности у меня появились и силы, и вера что все будет хорошо, и просто спокойствие вернулось. Но при этом у меня не было ни работы, ни дохода, грудной ребенок на руках не совсем здоровый и прочие житейские перепетии. Ничего, все образовалось, выкарабкалась.
Так что двигайтесь постепенно - будете сама собой - старой ли, горюющей, усталой ли, веселой ли... для себя, не для него - вы увидите, что будет вокруг происходить, но вас это уже не будет задевать.
Держитесь, все у вас получится, вы на правильном пути.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Эллора »

 
Надежда--- писал(а):Не желать зла и не мстить -для меня легко, даже в самые трудные минуты я не желала ему зла и не было мыслей о мести.
Думается мне, это оттого, что вы запрещаете себе выражать гнев. Потому что считаете это социально не одобряемым, а в своих глазах нужно быть правильной. И потому что боитесь - например, "выскажу ему все, что о нем думаю, и он уйдет". Более того, вы запрещаете себе его даже чувствовать и признавать у себя. А это самооболльщение - раз, и последствия в виде психосоматики - два.
Вас предали после 32 лет семейной жизни. Вас предал самый близкий, самый дорогой. Вместо вашей семьи, вашего мира оставили пепелище, потому что после измены семья разрушена. Вы имеете право на гнев. Это нормально - чувствовать гнев после предательства. И вы имеете право оплакать свое горе, потому что смерть семьи, той, которая была - это настоящее, неподдельное горе. Иногда, изредка, семью можно выстроить заново - но это будет все равно другая семья, а той - уже нет и не будет.
Надежда--- писал(а):Вот не думать с горечью, не притягивать и не отталкивать- к этому буду идти, так как искренне хочу простить По настоящему.
Мне кажется, идти вам сейчас нужно к тому, что я написала выше. И только потом можно задуматься о прощении.
Бывает прощение и прощение.
Если человек раскаялся, то есть по-настоящему понял то зло, которое причинил, хочет строить семью заново, бороться со страстью, которая его одолела, а не просто ищет удобства - то можно попытаться простить его и попытаться снова через время начать доверять, жить и строить заново семью. Это очень тяжело и большой труд двоих. При этом вы имеете право не доверять, потому что доверие ваше подорвано и восстановить его непросто, учитывая что он лгал не раз. Вы имеете право не играть в спокойную, когда вам больно и неспокойно. Имеете право не делать вид. Имеете право не верить в раскаяние, если не верите, и давать это понять.
Если же человек ушел за большой и светлой, потом, пережив и восстановив себя, можно попытаться простить его, чтобы не было тяжести в душе, как мы стараемся простить любого человека - соседа, например, сделавшего нам что-то плохое.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Так долго описывала своё состояние и, не сохранив, ушла на обед. Всё слетело.
Стараюсь писал(а):Я так вас понимаю - так тяжело бывает очнуться, так больно, как выход из наркоза.
Больно мне, очень, выхожу из наркоза. Мысли разные.Все воскресенье была одна, он был на работе на сутках. Дала волю чувствам. Даже позвонила ему и сказала, что мне тяжело, что я каждый день в таких мыслях, ничего не забыла и не могу простить.
Стараюсь писал(а):Так что двигайтесь постепенно - будете сама собой - старой ли, горюющей, усталой ли, веселой ли... для себя, не для него - вы увидите, что будет вокруг происходить, но вас это уже не будет задевать.
Держитесь, все у вас получится, вы на правильном пути.
Спасибо огромное на добром слове. Я поняла, что я всегда жила для него и всегда боялась потерять его.Очень уж любила.А с Вашей и божьей помощью впервые подумала обо всем этом в другом ключе-меня предали, а не ко мне вернулисьУ меня впервые было другое восприятие вообще всего. Мне было всё-равно, о чем он думал, я мысленно отпускала его и мне было не жаль.Это ощущение было очень четким и мне оно нравилось. Может оттого, что он все-таки рядом и мне легко так думать.Потом эта уверенность уходила и мысли были другие.
Был у нас трудный период.Он запил. Сильно, с запоями. Боролась, помогала, когда осознал сам, сказал, что готов "д... с лопаты есть(извините, он так говорил), но только помоги". Вместе справились. Так вот мысли-отпущу, с той всё получится и Слава богу, все счастливы, если нет, найдет ещё кого то.Меня даже эта мысль не так пугает.А вот если запьет? Я смогу быть счастливой тогда? (Мысли, что он счастлив с ней я уже как-то допускаю)Здравствуйте,Эллора.
Эллора писал(а):Думается мне, это оттого, что вы запрещаете себе выражать гнев. Потому что считаете это социально не одобряемым, а в своих глазах нужно быть правильной. И потому что боитесь - например, "выскажу ему все, что о нем думаю, и он уйдет". Более того, вы запрещаете себе его даже чувствовать и признавать у себя. А это самооболльщение - раз, и последствия в виде психосоматики - два.
Так и есть, а вернее было.Я начинаю ничего не боятся. Самое страшное и непоправимое по отношению ко мне случилось Теперь только раскладывать по тарелочкам, по порядочку, не спеша, делать выводы, решать и идти дальше.
Эллора писал(а):Если человек раскаялся, то есть по-настоящему понял то зло, которое причинил, хочет строить семью заново, бороться со страстью, которая его одолела, а не просто ищет удобства - то можно попытаться простить его и попытаться снова через время начать доверять, жить и строить заново семью.
Когда мне здесь написали, что надо просить бога, чтобы пришло мне понимание ситуации, чтобы открылись у меня глаза, а я думала, ну пойму я и оценю,как оно всё есть, но как я узнаю, о чём думает он, о какой жизни и с кем по- настоящему хочет он.
Хотела даже здесь спросить. Но приходит понимание.Сейчас я не хочу думать ни о нем, ни о том, о чем он думает.
Эллора писал(а):можно попытаться простить его, чтобы не было тяжести в душе, как мы стараемся простить любого человека - соседа, например, сделавшего нам что-то плохое.
Вот и трудится сейчас моя душа над тем, прощу ли я его как своего соседа и отпущу с миром, или прощу от большой любви, чтобы был счастлив всю оставшуюся со мной или без.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Добрый вечер, а у меня так и ночь,(5 часов разница с Москвой)
Читаю, читаю, читаю.Как же все похоже, и что интересно, мы, жены здесь, как под копирку-с комплексом "отличниц", с гиперответственностью, нам надо, чтобы все было под нашим неусыпном контролем, сотворили себе кумиров и нянчимся с ними, "ах мы такие молодцы" и "все для них", а они нас предали.
Этапы переживания разрыва известны, а вот как складываются отношения в семьях, где разрыва не произошло? Может есть истории таких семей, скинтье, пожалуйста, ссылочку. Хочу немного систематизировать все то, что написано было.
После "вскрытия нашего семейного болезненного абсцесса" у меня произошло несколько этапов.
1)Шок, боль ну и др. синонимы...
2)Не манипуляция, а полная уверенность моего ухода, если он будет поддерживать с ней хоть какие-то отношения
Между 1) 2) был тяжелый момент, когда выяснилось, что связь поддерживалась.Я собрала вещи.
3)Прощение он просил, но как то так очень(затрудняюсь подобрать слово) настойчиво, сказал, что даже не думай об уходе, все у нас будет хорошо. У меня были собраны вещи, стояли у входа.Он их взял и унес, поставил в шкаф, закрыл и пошел заниматься своими делами, их у него много.В огороде, и гараж строит. Часа через 3 интенсивной работы подошел, обнял меня молча и крепко.
4)Вот тогда я начала капаться в себе, что во мне не так и выработала "стратегию поведения" Про фею ни слова и вообще вся эта тема-табу. Делаю вид, что ничего не произошло. Так продолжалось 1,5 мес.
5)Наступил у меня следующий этап. Понимаю, что все какое-то вымученное у меня, все время думаю, о том, что у него в голове, причем постоянно.Стала искать выход и нашла этот сайт.
6)Ну а дальше были дни, здесь описанные, начало приходить понимание, что произошло, здесь мне помогли боле менее понять, что происходит, а то розовые очки на мне были, да видимо ещё и не одни.Плакала, сильно, долго, то прямо в голос, навзрыд, то просто ручьем текли слезы. Приходило понимание болезненно, мне кажется было самое болезненное, принять все как есть.Прохожу курсы в ЗШЛ. Работать мне над собой и работать. Разобрала все свое детство, проблемы оттуда, недолюбленная, обделенная вниманием и заботой.Поняла, что я в сильной зависимости.Правильно мне написали, что руки от него убрать надо. Впервые в жизни стала обращаться к богу.Молится и просить .Сначала просила просто сил, пережить все это.Я раньше тоже обращалась к Богу, только не просила ничего, а благодарила за то, что у меня все так хорошо.У меня правда все было прекрасно.
7)Сейчас у меня следующий этап. Так мне сегодня показалось(?)Несмотря на мое настроение, поведение у него ровное,отношение ко мне доброжелательное, нет той агрессии, недопонимания.В день созваниваемся несколько раз."Как доехала? Обедала? Что будем вечером делать? и т.д. Мне не хочется его больше пытать-как ты мог!!!Я больше не задаюсь вопросом, розовые ли на мне очки в очередной раз или все так и есть.И не его мысли меня сейчас больше волнуют, а свои. С зависимостью надо разбираться, хочу быть свободной, но рядом с любимым и ему дать свободу, но чтобы в этой свободе ему хотелось быть в семье.
В выходные пойду в церковь, прямо очень хочу.Почитала, как нужно готовится к исповеди и причастию, пока не готова. Унесу в церковь вещи. Детских много. У нас принимают и раздают.Даже и не знаю, какой у меня вопрос, а вот мнение со стороны хочется услышать. Меня посещали даже мысли примерно такие: как было бы хорошо-разлюбить его, спокойно бы ушла от него и все. Оказывается нет, это полюбить надо так, чтобы было спокойно, не знаю, способна ли я на такое. Думаю, что нет.Пока.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Не мнение, а совета мне хочется, здесь очень мудрые и нужные советы дают Спасибо.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Капля дождя »

 
И это всё о нём....
Простите, Надежда, но пока у Вас движения идут "внешние", не внутренние.
Для чего Вы просите ссылку на семьи, где не было разрывов? Надежду подпитать? Я, за время пребывания на форуме, видела всего штук 5-6 таких тем, а тем всего - сотни.
К исповеди и причастию готовиться можно долго, всю жизнь, и так и чувствовать себя неготовой. Нужно не долго готовиться, а решиться, и пойти на исповедь, просто сделать реальный шаг.
"Вот и трудится сейчас моя душа над тем, прощу ли я его как своего соседа и отпущу с миром, или прощу от большой любви, чтобы был счастлив всю оставшуюся со мной или без."
- душа Ваша сейчас над другим должна трудиться, над осознанием - кто Вы, как Вы живёте, как позволили с собой так обращаться, а Вы о счастье блудного мужа задумались.
ИМХО, пока все Ваши поступки направлены на удержание мужа в семье. чем бы это не прикрывалось, Вы не желаете в реальность, не хотите переоценить собственную жизнь в семье. Одно это "
У меня правда все было прекрасно"
в сочетании с пьянством и блудом о многом говорит.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
[/quote]Капля дождя,спасибо за ответ.
Капля дождя писал(а):Для чего Вы просите ссылку на семьи, где не было разрывов? Надежду подпитать? Я, за время пребывания на форуме, видела всего штук 5-6 таких тем, а тем всего - сотни.
Мне казалось совсем наоборот, не надежду подпитать, а почитать, как им трудно ли,или все в прошлом остается, возможно ли счастье. У меня оно было, и больше нет.
Капля дождя писал(а):"Вот и трудится сейчас моя душа над тем, прощу ли я его как своего соседа и отпущу с миром, или прощу от большой любви, чтобы был счастлив всю оставшуюся со мной или без."
- душа Ваша сейчас над другим должна трудиться, над осознанием - кто Вы, как Вы живёте, как позволили с собой так обращаться, а Вы о счастье блудного мужа задумались.
ИМХО, пока все Ваши поступки направлены на удержание мужа в семье. чем бы это не прикрывалось, Вы не желаете в реальность, не хотите переоценить собственную жизнь в семье.
Это я писала 27-го. Да, время прошло немного, но именно сегодня я поняла
Надежда--- писал(а):Мне не хочется его больше пытать-как ты мог!!!Я больше не задаюсь вопросом, розовые ли на мне очки в очередной раз или все так и есть.И не его мысли меня сейчас больше волнуют, а свои.
Капля дождя писал(а):У меня правда все было прекрасно"
в сочетании с пьянством и блудом о многом говорит.Я написала было.Пьянство было, сильнейший алкоголизм, но прошло уже 15 лет, как он осознанно перестал пить. А блуд с осени прошлого года ...да, есть.Нет, был.Или как не бывает бывших алкоголиков, также и не бывает бывших блудников? Значит все так плохо?
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Он выпивает, ооочень умеренно.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Стараюсь »

 
Надежда--- писал(а):Он выпивает, ооочень умеренно.
Просто еще раз прочитайте статьи и тему про страстных людей - в той части где написано как одна страсть сменяет другую, но при этом сама природа страстности никуда не девается, если с ней не работают духовным образом. Так алкоголик легко становится блудником ((
Блудник - "танкистом"
Зависимый - алкоголиком... И так может происходить кругами.
Вам не нужно обольщаться, вот и все.
Надежда--- писал(а):.В день созваниваемся несколько раз."Как доехала? Обедала? Что будем вечером делать? и т.д
ВАМ - это нужно? Быть с ним на связи? ВАС - это делает сильнее? Или, если вы перестанете поддерживать контакт - то ощутите пустоту? Или боитесь его разочаровать, "все испортить"?
В ваших глазах, для вашей души - он уже перестал быть изменяющим мужем, а стал верным мужем?
Надежда--- писал(а):Между 1) 2) был тяжелый момент, когда выяснилось, что связь поддерживалась.Я собрала вещи.
3)Прощение он просил, но как то так очень(затрудняюсь подобрать слово) настойчиво, сказал, что даже не думай об уходе, все у нас будет хорошо. У меня были собраны вещи, стояли у входа.Он их взял и унес, поставил в шкаф, закрыл и пошел заниматься своими делами, их у него много.В огороде, и гараж строит. Часа через 3 интенсивной работы подошел, обнял меня молча и крепко.
4)Вот тогда я начала капаться в себе, что во мне не так и выработала "стратегию поведения" Про фею ни слова и вообще вся эта тема-табу. Делаю вид, что ничего не произошло. Так продолжалось 1,5 мес.
Кроме вот этого - было еще что-то с его стороны? Или на этом ограничилось - информация, что связь продолжалась, ваша попытка его выдворить, его категорический отказ уйти, и упорно делается вид, что ни связи, ни феи, ни каких разговоров не было? Обнял тогда и забота сейчас - это все?
Никаких извинений, никакого покаяния?
Я ничего не пропустила?

Не думаю, что вам нужно лезть в его голову, или что-то у него выспрашивать. Не думаю, что вы с ним можете что-то сделать или для него что-то предпринять. Вы уже поняли - вся работа, она ведется только с самой собой.
Единственно о чем хочу вас предупредить - это от той "анти-работы", которую с нами проводит время и наша память. Время заставляет забыть неприятные моменты, но при этом суть людей и явлений - она не меняется, просто обрастает шкурой потолще. Это деньги подвержены инфляции - а ложь и измена, разве они могут "упасть в цене"? Становятся ли они "дешевле" от срока? А память наша, как бы для нашего блага - работает избирательно, оставляя нам только "хорошие картинки". И в этом случае суть событий и людей - не меняются, это мы меняемся. Так мы помним детство или школьные годы - вроде как все было хорошо, и эти воспоминания становятся нашими ресурсами, нашими силами.
Стоит учесть, что это уже законченный сюжеты ( детство, школа) - а ваши отношения в семье , они еще на сейчас, они актуальные, на них нужно смотреть трезво, не пряча ничего и не приукрашивая.
Не позволяйте себе обманываться идей "да когда это было!" - если вы тогда не простили, не хотели быть рядом, не готовы были продолжать - то нужно точно отдавать себе отчет - почему простили сейчас, почему и зачем хотите быть рядом, зачем, исходя из чего хотите продолжать.
Это работа с собой, со своими мотивами, со своими ценностями -они вас куда то ведут, а не представления вашего мужа о том, какой должна быть ваша семья.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Стараюсь »

 
Поняла, что меня смущает вашей истории - вот это " связь поддерживается" и "выпивает умерено"
Надежда--- писал(а):2) был тяжелый момент, когда выяснилось, что связь поддерживалась.
Надежда--- писал(а):Он выпивает, ооочень умеренно.
Такой ...политкорректный пересказ того, что изначально описали как -
(Она приехала и расскала, что ...) они опять вместе, что у них такая связь, прямо данная свыше, ...что он "потерялся", а потом позвонил пьяный и попросил разрешения приехать. Ещё она сказала, что никогда не хотела быть его любовницей, а хочет быть с ним всегда. и он при мне сказал, что любит её. Я встала и пошла одеваться, чтобы уйти.И тут он вцепился в меня и сказал, что даже не думай уходить,что и меня он тоже любит. :shock: Он сел напротив нее, и глядя ей в глаза начал говорить, что остается с любимой женщиной- с женой. У нее глаза наполнялись слезами, она подскочила и убежала. Я потихоньку начала собирать вещи, а он сказал, чтобы я даже не думала об уходе, т.к. он меня никуда, никогда не отпустит.
Да, вот так и живем, вместе, я "думаю свои мысли", а он свои.... я узнала, что она приходила к нему на пост и звонила с чужих телефонов, я устроила скандал с истерикой, первый раз, не смогла сдержаться. Он потом говорил, что почувствовал, что на самом деле может меня потерять, а этого он не хочет.
Прошло полтора месяца, как он позвонил ей по телефону при мне и попросил, чтобы она не звонила и что у него любимая жена и семья.
Прошел месяц ( со 2 февраля)... Я была на работе, он позвонил мне и попросил разрешения встретится с друзьями, посидеть. Раньше не было никаких отпрашиваний,.... Я, конечно, дала согласие.Поздно вечером он позвонил и сказал, что еще задерживается, что еще выпивают, хотя по голосу был уже хорошенький.....Его не было двое суток.Иногда звонил, пьяный очень и говорил, что с друзьями. А потом он вернулся, проспался и позвонила она. Мне.
"Связь " - это не редкие смс, или даже "горячая переписка" в виртуале - а самая что ни на есть полноценная сексуальная связь, с обещаниями, планами, эмоциями, авансами... Месяц со 2 февраля, полтора после начала марта - т.е. до середины апреля все кипело и полыхало. И не 4 месяца прошло как вы думаете - у них другое "летоисчисление" - их страсти никуда не делись... ИМХО это очередное затишье
Его покаяния не было - был страх потерять вас, было желание сидеть на двух стульях, было желание подогреть обеих -вас он активизировал через информацию о любовнице, фею он подогревает - якобы выбором семьи. Но коль она продолжает его добиваться - то значит так он ей сказал, чтоб она за ним бегала.
Все эти "звонки при жене" - старый трюк (( - так удобно потом отползать, говоря любовнице - " а что ты думаешь, я еще мог при жене сказать? - сказал то, что ее успокоит..." Вы же не знаете, что он про вас говорит - может быть в ее глазах вы истеричка, или грозите убить себя, или настраиваете детей против него... Там такие легенды плетутся, вы не представляете.

И "очень умеренное" питье - превратилось в полноценный запой на пару дней в марте. Вы же понимаете, что для малопьющего человека это просто физически невозможно - такое может только алкоголик.

Так что, это истории все про то же - про ваши :pink:
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Добрый день, стараюсь.Спасибо за ваши сообщения. Мне они сейчас очень нужны.
Стараюсь писал(а):"Связь " - это не редкие смс, или даже "горячая переписка" в виртуале - а самая что ни на есть полноценная сексуальная связь, с обещаниями, планами, эмоциями, авансами... Месяц со 2 февраля, полтора после начала марта - т.е. до середины апреля все кипело и полыхало. И не 4 месяца прошло как вы думаете - у них другое "летоисчисление" - их страсти никуда не делись...
В виртуале они не общаются, мужа нет нигде в соц.сетях.Есть вернее в ОК, но они там не друзья,но не суть. По телефону они не общаются.А вот страсти- мордасти...Со 2 февраля они виделись 2 раза, он пьяный к ней приезжал и она к нам явилась.Вот она и сказала, что не секс их связывает, она считает их встречу не случайной, такая у них связь, прямо быть им вместе. Он это отрицает.Думаю, наговорил ей и наобещал, а она все за чистую монету, впрочем, как и я. Меня сейчас все это с другой стороны больше волнует. Почему я так спокойно могу об этом думать и рассуждать:потому что он рядом? а совсем не потому, что я начинаю понимать и принимать,что мой муж предатель и съедать себя бессмысленно и "тупиково"Мне то конечно кажется, что я уже все трезво могу оценивать.Только всевышнему это известно и я надеюсь, что он откроет мне глаза, я прошу и молюсь об этом. Иначе можно сойти с ума.Читаю ,думаю, размышляю, даже принимаю какие то решения. Ведь я даже хотела предложить ему разъехаться и подумать, как жить будем дальше, но когда приехала домой, вижу такую заботу, и ведь так мне не хочется без этого родного человека.
Стараюсь писал(а): ВАМ - это нужно? Быть с ним на связи? ВАС - это делает сильнее? Или, если вы перестанете поддерживать контакт - то ощутите пустоту? Или боитесь его разочаровать, "все испортить"?
В ваших глазах, для вашей души - он уже перестал быть изменяющим мужем, а стал верным мужем?
Это , наверное привычка, созваниваться. Удивил в прошлую свою смену(был на сутках). Мы с ним вечером поговорили по телефону. Долго, о нашей жизни, так, как давно уже не говорили. Прошло часа полтора, дело было к ночи, звонок в ворота, пока выходила , уже через забор перелез зять, заходит дочь со словами-Ты дома, а почему папа не может до тебя дозвониться? А у меня телефон на улице в беседке, я и забыла про него.
Я так и не поняла, почему он почти сразу стал мне снова звонить, почему так испугался, что не дозвонился.Разговор перед тем был спокойный.Потом утром, в 7 часов( а была суббота) опять звонит.Проснулась?
Так вот ответ на вопросы про звонки. Я в эти звонки не вкладываю какой то особый смысл. Мы так привыкли за много-много лет. После всего, что произошло я перестала звонить, а он стал чаще, ну и все вернулось на круги своя.Вот если бы мы не стали созваниваться, наверное, это бы что то значило. Испортить я в данный момент ничего не боюсь, даже как то наоборот настраиваюсь, что если будет что то идти не так, предложу пожить врозь.Хотя сама же и не верю, что он согласится.Ну а если бы я видела уже в нем верного мужа, я бы уже здесь не сидела, написала бы, что все здесь злые, а он такой хороший и мы вместе. Это я так шутить пытаюсь. :wink:
Стараюсь писал(а):Кроме вот этого - было еще что-то с его стороны? Или на этом ограничилось - информация, что связь продолжалась, ваша попытка его выдворить, его категорический отказ уйти, и упорно делается вид, что ни связи, ни феи, ни каких разговоров не было? Обнял тогда и забота сейчас - это все?
Никаких извинений, никакого покаяния?
Я ничего не пропустила?
Как же хочется быть объективной. Все пытаюсь поделить на какие-то условные этапы. У меня с 17 мая, день,когда он позвонил ей, пошел очередной, другой этап. Я даже маму и папу вспомнила. Они поженились в 1959 г. Мама была дома, отец приехал к ней на коне со своими родственниками, сосватали и они стали жить.
И мне в какой то момент показалось, что свели нас так же чужих и надо нам решить, будем ли мы жить или нет, или пока не поздно расстаться. Упорно делала вид я,даже не то, что ничего не произошло, а то, что раз решили, что все позади, что живем дальше, значит никаких воспоминаний, терзаний и пр. А когда я пообщалась здесь и получила такие конкретные советы, что мама не горюй, снова все пережила, еще больнее даже.
Он все это время занимается делами по хозяйству, работает на 2 работах, заботливый, ласковый и нежный. Он как то сказал, что представляет, сколько он боли мне доставил. Много слов не говорит, а вот нежности я у него в свое время училась. У нас в семье( в детстве) не принято было чувства показывать.
Стараюсь писал(а):Там такие легенды плетутся, вы не представляете.
Я стараюсь не думать об этом, по крайней мере, когда я на такие "болючие" темы задумываюсь, сразу прошу Бога, чтобы дал мне силы, чтобы открыл всю истину происходящего.
Здесь, на форуме прочитала такую красивую мысль о том, что браки соединяются на небесах, и если произошла измена и покаялся изменник, то надо у Бога просить шанс на соединение, вместе. Даже хотела на эту тему поговорить с мужем, но не стала. Всему свое время и Воля Господня.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Isabelle »

 
Пока он истинно не раскаялся, смысла ему что-то говорить про небеса и браки - ноль. Пожмёт плечами. Не услышит. Там поражённые блудом мозги.
Когда человек раскаивается, он спать не может, есть не может, у него вся жизнь перед глазами становится, он не может со своими грехами жить. Раскаявшийся человек - другой, качественно другой человек. Настоящее покаяние приводит к изменению мыслей и, следовательно. поступков.
Меняется душа=меняются глаза=зеркало. Кажется, что перед тобой сидит иной человек.
Поэтому, как только он покается - вы первая увидите, не промахнётесь.
А пока -займитесь собой. Не теряйте себя в потоке мыслей о нём. Сместите фокус. Начните с себя: чтО вам нужно в себе изменить? Образ мыслей? Как вам лично повернуться к Богу? С чего начать? Как заново себя саму отстроить?
Как только вы на эту дорогу выйдете, вы увидите кардинальные перемены в своей жизни. Не сразу, постепенно. Все качественные изменения всегда происходят постепенно.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Стараюсь »

 
Ваше "нет" сейчас не совсем "нет", и ваше "да" сейчас почти не "да". Поэтому вам и нужно разобраться в первую очередь в самой себе.
Как это так выходит - вы принимаете решение и тут же их отменяете. вы чего-то хотите - но легко смиряетесь, когда этого не происходит.
принимаю какие то решения. Ведь я даже хотела предложить ему разъехаться и подумать, как жить будем дальше, но когда приехала домой, вижу такую заботу, и ведь так мне не хочется без этого родного человека.
Вы понимаете вашу двойственность - "решаю" - это про разум, про рассудочное суждение, про принципы. А его перебивает "не хочется" - "хочется" это эмоциональные желания, тем более в такой формулировке как "не хочется БЕЗ,,,"
Итог: вы думаете - одно, а хотите - что-то другое.
Испортить я в данный момент ничего не боюсь, даже как то наоборот настраиваюсь, что если будет что то идти не так, предложу пожить врозь.Хотя сама же и не верю, что он согласится
- и снова про эту же двойственность - вы уже так делали, и он не ушел. Вы можете хотеть что угодно - но решает по сути пока что он, за вас двоих. Если вы решаете жить без него - о каком согласии с его стороны может вообще идти речь? Вы реально думаете, что если вам никак от рядом него не избавиться?
Надежда--- писал(а):Ну а если бы я видела уже в нем верного мужа, я бы уже здесь не сидела,
Пока вы не понимаете, что вы хотите от себя - вашей жизнью так и будет управлять его настроение. : он гуляет - вам больно, он заботлив - вам хорошо.
Вы в нем пока что вся, в оправдания его - а не в решениях о себе.
Вы ищите оправдания, что они всего 2 раза виделись за месяц и то - по пьяни и потом у вас дома. Неужели для вас это оправдание его звонка и встречи с ней? Вы правда не понимаете, что вы со-зависимы как алкоголик - если позволяете себе думать, что что-то можно пьянкой оправдать?
Не дело форума "разоблачать" изменяющего - там все ясно как божий день. Задача форума - научить вас видеть, отличать грань между белым и черным. А что вы с этим будете делать потом - это только ваш выбор. Но пока что вы видите и его и вашу ситуацию всю в розовом свете и иллюзиях.
Вопрос - почему? Что в вас самой так настроено, что дает погрешность этого восприятия? Где идет подвирание и за счет чего.
Про вашу "борьбу с алкоголизмом" - это понятно, это со-зависимоть, которая и сейчас продолжается.
Ваша нерешительность и управляемость - откуда она? Вы не понимаете ценности для самой себя границ и моральных принципов?Вы слишком любите комфорт? Вы не умеете проживать разногласия? У вас ложные установки про женственность и терпение? Откуда такое попустительство чужой необязательности?
Ищите, думайте, копайте себя. Исправляйте себя по итогу, пишите свои новые "инструкции по эксплуатации".
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Narine »

 
Надежда, дорогая…
Мы, каждая из нас видит в вас себя, когда-то, как и вы, преданных, оглушенных этим, пытающихся как-то подняться, сориентироваться. Это первое время — самое трудное, потому что ты понимаешь, что произошло событие, полностью перечеркнувшее все, что было раньше, и не знаешь, как теперь жить. Думаешь, что все стало понятно, а потом осознаешь, что это все спектакль, живешь то в каком-то веселье, то опять в прострации. И самое главное, что совершенно не можешь разобраться, где ты и как надо жить.
Даже вспоминать это тяжело, а уж переживать… Но раз это пришло в вашу жизнь, значит, так надо. И надо принять это.
Произошла катастрофа. И вы пытаетесь после землетрясения поставить на привычное место стол, стулья и шкаф и не можете (и не хотите) поверить, что самого дома уже нет.
Надежда--- писал(а):Так вот ответ на вопросы про звонки. Я в эти звонки не вкладываю какой то особый смысл. Мы так привыкли за много-много лет. После всего, что произошло я перестала звонить, а он стал чаще, ну и все вернулось на круги своя.
Он звонит, потому что не в его планах было лишаться жены, и заводил любовницу он не для того, чтобы к ней уйти. Он стремится внушить вам, что все произошедшее — это просто нюанс, пустяк, и все будет как раньше. И вы не имеете сил, чтобы прекратить ему подыгрывать. Вы охотно на все, что он вам предлагает, откликаетесь. Его цель — не воссоздать ваши чистые отношения, а вернуть свою зону комфорта.
Знаю, что вы это читаете, а в душе все переворачивается: НЕ ХОЧУ! Я через это прошла, так что хорошо знаю. Не знаю только, послушала бы ли я тогда отрезвляющих советов, но мне их никто и не давал.
А вам мы все их даем. Организуйте вашему муженьку зону дискомфорта. Это мы называем максимальным отстранением. Не делить с ним постель и вообще жить так, будто рядом просто сосед. Это хорошая проверка будет, увидите. Если выдержит, если не упрекнет ни разу, если будет стараться, хотя вы никак не намекнете даже, что простите его хоть когда-нибудь, то считайте, что можно продолжать с ним что-то восстанавливать.
Эта разведка боем должна быть настоящей, не провокационной, то есть вы честно готовы к тому, что он сбежит, обвинив вас во всем. И это единственный способ понять, сможет ли и захочет ли он измениться.
И прощать не надо торопиться. В том плане, что не надо его информировать: дескать, я простила, прощаю и дальше буду очень-очень стараться тебя простить, так что ты не волнуйся. А он между тем уже прежде вас себя простил: подумаешь, пустяк, с кем не бывает. А это не пустяк, это предательство, это нож в спину. И чем больше будет разговоров по душам, всяких мур-мур-мур и чулочков с кружавчиками, тем скорее он себя оправдает: а что, собственно, такого я сделал? Да ты сама во всем и виновата, и на моем месте так бы поступил любой.
И уж если совсем серьезно говорить, то это состояние, когда блудник глушит последние остатки совести, а потерпевшая сторона ему потакает, — это смерть души, за которую оба супруга ответят перед Богом. Да, развод противен Богу, он только пока брак жив. А когда брак разрушен, а едина плоть растерзана, то лицемерие и "делание вида" еще более противно Богу, потому Он Сам и позволил развестись по причине прелюбодеяния.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Огромное спасибо всем, кто вправлял мне мозги :give_rose:
Как жить дальше-вопрос моего первого сообщения.Сколько же боли было тогда в моем вопросе.
Сколько было пережито.
Стараюсь писал(а):Вопрос - почему? Что в вас самой так настроено, что дает погрешность этого восприятия? Где идет подвирание и за счет чего....
Ваша нерешительность и управляемость - откуда она? Вы не понимаете ценности для самой себя границ и моральных принципов?Вы слишком любите комфорт? Вы не умеете проживать разногласия? У вас ложные установки про женственность и терпение? Откуда такое попустительство чужой необязательности?
Ищите, думайте, копайте себя. Исправляйте себя по итогу, пишите свои новые "инструкции по эксплуатации".
Ответы на эти вопросы ДА, в точку, так и есть.Много пришлось об этом думать, копать и даже исправлять. Да, я нерешительна и управляема в вопросах с мужем, я абсолютно!!! не понимала границ моральных принципов-комфортно, тихо, спокойно- все хорошо :shock: отсюда и "попустительство чужой необязательности" Когда я стала все это осознавать, мне некогда было думать, о том, какая я несчастная," мне изменил муж, не знаю, как жить дальше." ЗНАЮ!!! и живу. Работаю над собой. Для себя. а в итоге меняется муж, я этого не ожидала. Меня как то резко, в один прекрасный момент отпустило. Я была уверена, что у нас придет постепенно к разрыву, т. к. я научилась говорить НЕТ, когда мне нужно, перестала идти на компромиссы, прежде всего со своей совестью. Мне ведь раньше казалось, что скажу поперёк, а он обидится. Не боюсь я этого больше. И вот теперь я вижу, что и он меняется, я даже не знаю, как описать, что с ним происходит, но он другой точно. Забота и тепло от него другое.
Только вот приведет это к чему, не знаю. Много нужных и важных слов мне было здесь написано. Беру на вооружение.
Стараюсь писал(а): Время заставляет забыть неприятные моменты, но при этом суть людей и явлений - она не меняется, просто обрастает шкурой потолще. Это деньги подвержены инфляции - а ложь и измена, разве они могут "упасть в цене"? Становятся ли они "дешевле" от срока?
Стараюсь писал(а):Не позволяйте себе обманываться идей "да когда это было!" - если вы тогда не простили, не хотели быть рядом, не готовы были продолжать - то нужно точно отдавать себе отчет - почему простили сейчас, почему и зачем хотите быть рядом, зачем, исходя из чего хотите продолжать.
Я не знаю, как сложится в дальнейшем моя жизнь. Я только знаю, как жить дальше, у меня есть семья-"СЕМЬ Я" Всетаки за 32 года мы построили прочную семью с крепким фундаментом -это наши дети, у нас есть свои традиции, и он не разрушил семью, а разрушил свою жизнь. Ему с этим жить.Пусть он думает, как жить дальше.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Стараюсь »

 
Вы считаете, что своей изменой, он НЕ разрушил семью с вами? Вы его таким образом прощаете - "нас много и мы семья, поэтому и тебя тут потерпим, но скажем, что ты как бы не семья, потому что семья - это мы, а не ты"? Я что-то не совсем поняла вывод из последнего вашего абзаца.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Narine »

 
Надежда--- писал(а):Я только знаю, как жить дальше, у меня есть семья-"СЕМЬ Я"
Погодите, семья или супружество? Если речь о ваших семейных традициях, детях, внуках, то здесь вы вовсю можете проявлять творчество. Но если ваша цель — семья как брак, то вас одной совсем недостаточно, в браке как раз двое должны действовать заодно, иметь одну цель.
Надежда--- писал(а):и он не разрушил семью, а разрушил свою жизнь.
Он разрушил брак, это совершенно точно. И ваша жизнь тоже пострадала. Ваша бравада — это, кажется второй этап преодоления горя.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Стараюсь писал(а):Вы считаете, что своей изменой, он НЕ разрушил семью с вами? Вы его таким образом прощаете - "нас много и мы семья, поэтому и тебя тут потерпим, но скажем, что ты как бы не семья, потому что семья - это мы, а не ты"? Я что-то не совсем поняла вывод из последнего вашего абзаца.
Я считаю, что он разрушил наш брак(я и он) нет нас. Ну а вот насчет потерпим...Дети его не терпят, они живут своей жизнью и , конечно же, любят его. Был день рождения дочи. Собирались все, Нас 10 человек. Дочь потом сказала, если бы не знала, всего, что произошло, то бы не поняла, что с папой, другой он. С сыном посложнее, с ним откровенно на эту тему не говорили, только замечаю, что нет у них прежних отношений.
Narine писал(а):в браке как раз двое должны действовать заодно, иметь одну цель.
Стремления вижу с его стороны, он понимает, как я страдаю, он сказал, что будет очень стараться, чтобы мы были вместе, но вот я теперь не уверена, надо ли мне это,не простила я его. Живу для себя, у меня работа занимает много времени, могу принимать ответственные решения, вообще брать на себя ответственность для меня не проблема, а вот в своей жизни не могу разобраться,отрезать, добровольно отрубить сейчас точно не смогу.
Narine писал(а): Ваша бравада — это, кажется второй этап преодоления горя.
Наверное, так оно и есть.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»