Замужем ли я? Есть ли семья?

[valyusha44]

Валюша, у Вас есть хорошая работа, у Вас есть сын, у Вас есть мама. Наверняка еще много чего есть в Вашей жизни радостного, доброго, светлого, дорогого. Вы сама осилили ремонт, переезд. Квартиру приобретать собираетесь. У Вас так много радостных моментов в жизни. Сын поступает в институт, тоже приятные хлопоты, взрослеет юноша. Будет Вам поддержка и опора. Смотрите лучше на тех, кто рядом с Вами. И не печальтесь и не грустите о том, чего нет.

Спасибо! Странное ощущение-муж то есть. Как жить и на него не смотреть. Как смотреть в будущее-если там заслон- я замужем. Жить, как будто его нет-не получится. Жить одной от приезда до приезда? Ждать и всегда быть на месте? Как вести себя перед сыном? Если он видит и понимает-что меня это не радует? Наверное развод для него тоже будет стресс-такой мальчик хороший, и пока у него еще есть тыл в виде родителей. А потом папа бужет за 1000 км и видеться будут редко. Потому что я не захотела принять такую жизнь? Папа то в семье. И в тоже время- я как терпила в его глазах. Живу с грустными глазами, и показываю , что мужчина может вот так жить в семье , а женщина ничего не может сделать. И я понимаю, что для него лучше уверенная и здоровая мама, чем в неврозе и не дай Бог сломается. Но наверное лучше-чтобы мама стала уверенной и здоровой и смогла так жить, ничего не ломая? Я его очень люблю и не знаю, как правильнопоступать , чтоб не стало еще хуже.

[Капля дождя]

Боюсь не справиться сама с собой. Со своим внутренним миром, со своим характером и не умением быть сильной. То что не будет опоры, партнера-взрослого родного человека. Буду сама. Придется расчитывать только на себя-в моральном плане. а я не умею быть одна. Мне нужна поддержка близкого.

Ой, Валюша , мы сами себя не знаем. Я думала, что более слабого и неприспособленного к жизни человека, чем я не найти, однако, когда решаешь взять свою жизнь только в свои руки, и просишь Господа помочь - откуда только силы берутся. Уверена, что и Вы справитесь.
Дорогая, а если с мужем что-то завтра случится? Как Вы будете жить, не имея опоры внутри себя?
Самое страшное, что от Ваших непоняток и колебаний страдают близкие. Сын - он ведь не слепой, сравнивает скорей всего с другими семьями, видит разницу, не может не осознавать, что ситуация ненормальна, но.. скорей всего повторит отца в построении собственной семьи. Потому, что Вы говорите одно, а делаете по факту другое, а дети они не слова, а поступки впитывают. Мама, у которой Вы живёте - насколько ей это удобно? Почему удобство её проживания уже несколько лет зависит от настроения Вашего мужа: "покупаем квартиру-не покупаем квартиру, живём в этом городе-живём в другом городе"...

Мне трудно представить, что его потом вообще никогда не будет в моей жизни. Был -а потом недоступен. И это я сделаю сама. Но если бы мне сказали-не люблю, не хочу, я пошел-тогда да, я бы держать не стала. Тогда бы я по другому думала бы про человека-бросил, предал, как то так..

Ой-ёй-ёй, не зарекайтесь. Поверьте, когда бросают, это в сотни раз больнее, чем Вы думаете, Вы даже не представляете, как это больно, и держать Вы бы стали, втройне вцепились бы в него, т.к зависимость завопила бы оглушающим криком - "моё отнимают"!

Когда муж приехал и уехал--то получаются всегда хороший образ, хорошие отношения. И ощущение что он тебе нужен больше, чем ты ему.

Да, он Вам нужен больше. А нужны ли Вы ему - сильно сомневаюсь. Были бы нужны, давно бы решил всю эту ситуацию.

Буду ли я счастлива с понимание всего-если разойдусь с мужем? это как получить комфорт, за счет кого то.Оставив кого то на обочине.Не понимаю.

Ну Вы додумались. С чего бы это комфорт за счёт кого-то? Почему муж на обочине? Пока это муж получает комфорт за счёт Вас и сына (мне бы, как матери, было бы обидно за ребёнка), это Вы с сыном на обочине его жизни, но Вы не желаете этого осознавать, прячась за мнимой виной 10-летней давности.
Мне очень не понравился ответ его мамы

На мой вопрос , где он живет-мама его сказала " там где находится в определенный момент времени".

Простите, это можно трактовать очень во многих смыслах.
Вам нужно понять очень простую вещь - как бы Вы не старались, какой бы уют не создавали, какую бы квартиру не покупали, скорей всего муж не изменит свой образ жизни, просто потому, что его этот образ устраивает.
Знаете, можно сказать, что Вы и не знакомы с человеком под именем "муж". Вы не знаете, как он проводит время вечерами в другом городе, в какие игры играет, с кем общается. Вы вне его реальности.
Вам нужно решить одну вещь - или Вы живёте так, как живёте сейчас, переставая себя съедать внутренними разговорами и размышлениями, но зная, что приезды будут всё короче и реже, ибо стареют не только родители, но и сам мужчина, или берёте ответственность за свою жизнь и жизнь сына на себя. Правильного решения не подскажет никто, только Вы сами должны это сделать.

[valyusha44]

Вам остаётся либо смириться с этим и жить на его условиях " будто он на вахте" ( вахту он у маминой юбки несёт), или разводиться и строить свою собственную жизнь.
И не стоит додумывать, что он хочет освободиться. Хотел бы - освободился. Да он и так не сильно связан. Он хочет как есть. Но если вы захотите развестись, скорее всего вас обвинит во всем и разведется, а не спохватится и станет семью строить, как вы этого возможно в глубине души ждете. Вв хотите решение на него переложить, чтоб у вас выхода не оставалось, но этот подарок вам пока не светит, а невроз усугубляется. Вы ведь тоже решение боитесь принимать.

Мне надо подобраться в голове к правильной цели, чтобы сохранить себе себя, и сыну маму и тыл. От моего состояния зависит будущее и сына и моей мамы.больше здесь никого нет. Если я буду шататься еще несколько лет в таком браке, то он все равно придет к краху-только я уже вообще потом не справлюсь.
Где выход? По какому пути надо идти? Чтобы не утонуть глубже.Я по колено в трясине, в какой стороне по шею?
Пробую рассуждать. Если я оставляю все как есть . Почему оставляю? 1. Пока не могу не готова сама отказаться от мужа, зависимость, не могу представить, чем жить, если нет семьи? я парный семейный человек.Все таки он есть, есть общение, есть чувство, что не одна 2. Пока нет развода-нет ощущения полного краха.3. Есть кого ждать, кого любить, с кем быть на связи, с кем поехать отдыхать и т д 4. Для сына- все как и было. 5. Материальная поддержка.
В чем опасность этого пути? 1. Как бы я не хотела избежать развода и переживаний, удара и одиночества-не будет ли от этого пути петля еще туже затягиваться? Реально ли это вообще--жить , радоваться и не обращать внимание на эту ситуацию? 2. Если да, то как с ним общаться, в моменты приездов? радостно? без претензий? чем мерять его присутсвие в семье? Ведь если муж в одной квартире не пришел ночевать-то жена не молчит. Кто в данном случает устанавливает меру отсутсвия? Он может потом и два месяца не ехать-там будут важные дела. Где границы? Или я буду постоянно в переживаниях в этих отношениях. От этого и будет цвести зависимость. Как можно жить при муже-не обращая внимания где он , чем занят и почему не едет. Но я же не хозяйка его. 3. Можно ли так жить, веря в долгое совместное будущее, что потом что-то измениться-он потянется и т д. Или у такой жизни все равно будет конец. Только я буду его оттягивать и подсознательно жить как на кладбище. Один нюанс-когда я вся жизнерадостная , целеустремленная вся в планах-и очень важно( красивая обязательно , то муж будет радостно сюда мчаться, ничем не обремененный, но его будет сюда тянуть и он будет жить, зная что тут его семья и его тыл? Если бы я была уверенна, что так может быть всю жизнь, то я бы этот тыл держала. Но знала бы, что он любит, не спрыгнет, просто по другому он не может. Но он с нами 4. Со стороны-не иду ли я осознано в трясину, которая меня задавит, и по этому пути, как бы ни хотелось-ну нельзя идти!

Если я развожусь. 1. Может не все так страшно, как мне кажется. Может , находясь внутри ситуации, мне кажется , что развод-это крах, что жизнь без мужа-это конец. Может я привыкла уже страдать по мужу? Если меня вытолкнуть с этого-то там все только лучше и радостнее , и не так пусто, одиноко и бесмыссленно? 2.Насчет зависимости. Нормально ли вобще любить такого мужа? Жертва? 3. Сейчас плохо, но не будет ли еще хуже? Сейчас плохо, но боюсь выйти с этого дурдома, не будет ли этот шаг не в спасение, а еще в большую пропасть? Я же не знаю, что такое насовсем, одна без него насовсем. Меня накрывает сразу страх-что я одна, нету родственников, что не будет его вообще никогда., и сын...
Почему то вижу все в негативе-будущее-я вот так живу, не получается, муж все реже и реже ездит, я в депресии -и у него на меня уже раздражение .я как пятая нога. Позитивно- я живу, радуюсь, вся в делах планах-и он ездит...реально ли только
Наверное кому то бы я со стороны сказала-беги пока есть силы, здоровье хоть какое то, потом тебя пережуют и выплюнут. тут есть вариант жить как одна, не разводясь. отлепившись морально, не боясь, что отвалится-отвалится значит отвалится, вся на позитиве. и не реагировать на него. Только реально ли так жить годами? Я не была никогда одна, это перваый мой парень и мужчина. меня никто никогда в молодости не бросал Я никогда ни с кем не расставалась. Но я была намного увереннее в себе, когда уехала. Но он ездил. Как представлю, что он вообще никогда не приедет-задыхаюсь от ужаса. Когда он здесь-злюсь , что так. Может это быть уже плодом в моем воображении? Может разведясь и прожив пару лет одна--буду с недоумением думать, что я так без него не могла.

[valyusha44]

Ой, Валюша , мы сами себя не знаем. Я думала, что более слабого и неприспособленного к жизни человека, чем я не найти, однако, когда решаешь взять свою жизнь только в свои руки, и просишь Господа помочь - откуда только силы берутся. Уверена, что и Вы справитесь.
Самое страшное, что от Ваших непоняток и колебаний страдают близкие. Сын - он ведь не слепой, сравнивает скорей всего с другими семьями, видит разницу, не может не осознавать, что ситуация ненормальна, но.. скорей всего повторит отца в построении собственной семьи. Потому, что Вы говорите одно, а делаете по факту другое, а дети они не слова, а поступки впитывают.
Вам нужно решить одну вещь - или Вы живёте так, как живёте сейчас, переставая себя съедать внутренними разговорами и размышлениями, но зная, что приезды будут всё короче и реже, ибо стареют не только родители, но и сам мужчина, или берёте ответственность за свою жизнь и жизнь сына на себя. Правильного решения не подскажет никто, только Вы сами должны это сделать.

Капля дождя, спасибо. Сын.. я раньше была уверена, что спасла себя и его от тог, как было бы там. Там бы он видел еще больше затравленную в депрессиях маму, бегающую за папой. Папу, который все время бы отсутсвовал дома, практически не проводил бы время с семьей. Папа, который имел привычку, поссорившись, не разговаривать по неделям. Он бы видел свекровь, которая маму ни во что не ставит, и папа живет под угождением своей мамы-скорее бы всего и сын бы так ко мне стал относится. Слышал бы про себя постоянно, что он не воспитанный не развитый, ну конечно-как его мама такая могла нормально воспитать. Здесь живя-сын жил спокойно, в огромной любви мамы и бабушки. Много времени мы проводили втроем с мужем все вместе-и поездки , и природа, и походы. и дома просмотры фильмов. Единственное-периодически мое состояние , что папа переезжает или нет. Его злило, пару лет назад, что папы часто нет. Объясняли-что зарабатывает, там родители и т д. но общая картина была нормальная. то что мы так живем и это не правильно с точки зрения жить в одном городе-это он знает. Раньше я переживала, что у всех будут папы, рядом, а если ращвестись-у него ничего этого не будет. и папу будет видеть редко. и потом обвинит меня , что я уехала от хорошего папы и бабушки-сейчас там все к нему очень хорошо. Сейчас он вырос-и понимает, что мне так плохо. Потому что до этого мы как бы решали, где и чего, и жили не плохо-просто мы решали. Сейчас когда понятно , что папа только будет ездить-сын меня понимает. Насколько это возможно конечно. Говорит, если бы тебя не устраивало, ты бы не жила. Я думала, что я делаю лучше-сохраняя ему отца, и полную семью. Скандалов не было. Мой невроз был. я максимально делала , чтоб было лучше и минимальные потери. я понимала, что разведясь будет еще хуже, я не справлюсь, у сына будет стресс, мама в ужасе и страхе-я понимала , что не потяну. Может и неправльно-я поступала. Может надо было развестиьс, пройти всем вместе на глазах у сына через развод-ужас-стресс. я точно знаю, что не смогла бы.тогда. Как правильно поступить для сына сейчас? Показать что мама сильная, не тряпка, с которой можно поступать так, показать что муж так жить не должен, и женщина не должна с этим мириться? и Справится обязательно! Или наоборот не травмировать никого разводом-найти в себе силы так жить , радоваться. и показывать сыну что? так жить неправильно, поэтому я буду жить как одна, а папа сам за себя несет ответственность?

[valyusha44]

. Я думала, что более слабого и неприспособленного к жизни человека, чем я не найти, однако, когда решаешь взять свою жизнь только в свои руки, и просишь Господа помочь - откуда только силы берутся. Уверена, что и Вы справитесь.

Ой-ёй-ёй, не зарекайтесь. Поверьте, когда бросают, это в сотни раз больнее, чем Вы думаете, Вы даже не представляете, как это больно, и держать Вы бы стали, втройне вцепились бы в него, т.к зависимость завопила бы оглушающим криком - "моё отнимают"!

Может у вас есть родственники? братья сестры полемянники...Может у меня так шаталась эта сторона-так как я вернулась в свой грод , прожив там 9 лет. Мне казалось, что потеряла всю себя-не только муж отвалится, но у меня не было в моем городе никакого привычного уклада даже.

я тоже думала, когда бросают это больно.Лучше не дожидаться до худшего и предотвратить . Но когда сама...тут начинают грызть сомненья, а надо было перетерпеть, подождать, попробовать наладить. Я сама оттолкнула, сама...а он хотел..а я не дала шанса. Уходить самой надо наверное когда точно знаешь, что уверена и не пожалеешь и что правильно делаешь.

[valyusha44]

Ну Вы додумались. С чего бы это комфорт за счёт кого-то? Почему муж на обочине? Пока это муж получает комфорт за счёт Вас и сына (мне бы, как матери, было бы обидно за ребёнка), это Вы с сыном на обочине его жизни, но Вы не желаете этого осознавать, прячась за мнимой виной 10-летней давности.
Мне очень не понравился ответ его мамы

На мой вопрос , где он живет-мама его сказала " там где находится в определенный момент времени".

Простите, это можно трактовать очень во многих смыслах.

Мне и обидно. я именно это не могу простить. Но я не могла лищить сына отца, не объясню же я ему-что ты папе не очень то был нужен. Я наоборот старалась все эти годы сближать мужа к сыну, вовлекать, объясняла. прямым текстом говорила. А разведясь еще тогда было бы что я их разлучила. а так он так рвался воспитывать проводить время.
Мама там да...жесть. или она его просто защищает..а сама понимает, но не признается

[valyusha44]

Вот если бы я была чья то дочь...Что бы ей сказала ее мама? Если бы я была чья то мама-что бы ей сказали дети?

[Капля дождя]

У меня нет родных рядом, кроме детей. Родители умерли, сестра с мужем живут в другом городе.
Под трактовкой фразы Вашей свекрови я имела в виду другое - Ваш муж может в другом городе завести параллельную семью, и Вы ничего не узнаете. Месяц тут - месяц там.

Сын.. я раньше была уверена, что спасла себя и его от тог, как было бы там. Там бы он видел еще больше затравленную в депрессиях маму, бегающую за папой. Папу, который все время бы отсутсвовал дома, практически не проводил бы время с семьей. Папа, который имел привычку, поссорившись, не разговаривать по неделям. Он бы видел свекровь, которая маму ни во что не ставит, и папа живет под угождением своей мамы-скорее бы всего и сын бы так ко мне стал относится. Слышал бы про себя постоянно, что он не воспитанный не развитый, ну конечно-как его мама такая могла нормально воспитать.

От чего Вы его спасли, простите
- А все это годы разве он не видел затравленную маму, поджидающую подачки в виде приезда мужа?
-А разве все это годы папа не отсутствовал по факту, практически не проводя время с семьёй?
- Разговоры по скайпу чем они отличаются от отсутствия?
- Папа и так живёт под угождением мамы и сын это видит и знает.
- Что бы он про себя слышал - не придумывайте, Вы очень много придаёте значения своим фантазиям про мысли чужих людей.

Много времени мы проводили втроем с мужем все вместе-и поездки , и природа, и походы. и дома просмотры фильмов.

Вы уж определитесь, или много времени проводите вместе. или он полгода, а то и большую часть живёт отдельно от вас.

Его злило, пару лет назад, что папы часто нет. Объясняли-что зарабатывает, там родители и т д. но общая картина была нормальная. то что мы так живем и это не правильно с точки зрения жить в одном городе-это он знает. Раньше я переживала, что у всех будут папы, рядом, а если ращвестись-у него ничего этого не будет. и папу будет видеть редко. и потом обвинит меня , что я уехала от хорошего папы и бабушки-сейчас там все к нему очень хорошо. Сейчас он вырос-и понимает, что мне так плохо. Потому что до этого мы как бы решали, где и чего, и жили не плохо-просто мы решали.

Какая общая картина нормальная? Вы мужа за ребёнка считаете, а сына вообще за ничего не понимающего? Вы не развелись - он часто папу видел, играл с ним в мальчишечьи игры, советовался с ним, делился секретами? Вы ничего не решали, вы толкли воду в ступе, потому, что решают один раз, а не годами резину тянут. Как ребёнку это вместить - ему говорят, что так жить неправильно, но живут? Почему папа в состоянии заработать только в одном городе, а другом ему ни копейки не заплатят, почему папа должен заботиться о родителях, у которых есть руки-ноги, они не лежачие больные, ровесники которых встречают его одноклассников из школы, гуляют с ними?

Говорит, если бы тебя не устраивало, ты бы не жила.

- это уже не слова ребёнка, в этих словах можно увидеть и оправдание и осуждение. Не знаю, что Ваш сын вкладывает в это выражение.

Как правильно поступить для сына сейчас?

Поступите правильно для себя.
Пока Вы свою жизнь бросили половой тряпкой под ноги другим людям, но возможно Вам так нравится - мы не знаем.

Я сама оттолкнула, сама...а он хотел..а я не дала шанса.

мы уже поняли, что и "часовню тоже Вы разрушили". Вы реально не хотите осознать, что если бы человек хотел, ему Ваши шансы не нужны бы были? Он мог просто принести свой чемоданчик, поставить его и сказать - всё. здесь мои жена и сын, я живу здесь. Но не очень-то он рвался это делать.
А

разведясь еще тогда было бы что я их разлучила. а так он так рвался воспитывать проводить время.

Сорри, но если человек хотел проводить время с сыном, чем бы ему помешал штамп о разводе? Разведённым билет на поезд не продают в город где сын живёт, или что?

[Korbette]

Дорогая Валюша. Вы наверное, видели таблички на двери "выхода нет". Вот такую табличку Вы сама себе на жизнь хотите повесить. Но это не верно. Верная надпись "выход рядом". И очень часто этот выход там же, где и вход. Вам надо перестать бояться, а для этого следует изучить свой страх, понять его, классифицировать и в какой-то мере приручить его, как дикого непослушного зверя. Боитесь остаться одной? Так Вы сейчас разве не одна? Но Вы же живете, справляетесь? Так и женщины, у которых муж умер или в разводе, тоже погорюют год-другой и приходят в норму. Жизнь то продолжается. Разведенные отцы общаются со своими детьми так, как им велит их совесть. Это вопрос общения детей и отца, мама, как правило, здесь не участвует. По опыту могу сказать, что сначала трудно все пережить, потом постепенно становится легче, боль отступает, жизнь становится ярче, легче, радостнее. Вы много пишете про свой невроз. Я тоже это пережила, лежала в клинике неврозов. На мой взгляд, невроз - это когда ты проблему загоняешь внутрь себя, вместо того, чтобы ее решать. Голову в песок, как страус. И еще, невроз у жены часто бывает от проявленного к ней неуважения мужа, особенно когда это неуважение проявляется в неявной форме. Внешне все прилично, но только внешне. А внутренне мужчина отлепляется от нее, и становится насмешливым, допускает издевательское отношение, навешивает вину и всякие ярлыки на жену. Часто такое бывает во время и после измены мужа. Тут важно понять, что изменить другого человека и его волю мы не можем. Вам нужно понять, что хотите именно Вы? Для своего здоровья, для счастливой жизни. Жизнь то идет. Муж не изменится, так и будет приходить-уходить когда ему вздумается. Сын вырастет, у него будет своя семья. Вы то чего для себя хотите? Не зависящего от других людей? А зависящего от Вас самой?

[Эллора]

Валюша, скажу свое мнение, что вам нужно делать. Вам нужно работать над своей зависимостью и страхом. Только после этого вы сможете принять решение. Работать можно самой или с психологом. Иначе вы себя съедите.
Потому что не имея опоры в себе самой и в Боге, если вы верующая, вы не рискнете поставить мужу ультиматум и воплотить то, что нужно будет, по результатам его ответа на ультиматум.
И, не имея этой же опоры, вы не сможете мириться с положением вещей и не чувствовать себя вечно смомневающейся, виноватой и унижающейся.
Лично мне удалось снизить этот страх лишь с Божьей помощью.

[valyusha44]

Спасибо всем, кто помогает мне. Думаю. У сына ж напрямую не спросишь-как для тебя лучше? Что и как для него лучше глазами матери? Не думать о себе, понятно что второй раз замуж мне не выходить, или одна или так.Если поставить вопрос-здоровая мама и развод или так, но никто не гарантирует к чему все придет-конечно выберет первое. Но есть же вариант-здоровая мама и радостная при приезжающем папе. без развода. Но. потом он сам будет видеть, что папа все реже и реже, а мама-веселая? значит все правильно-папа не с мамой, он нужен родителям. Но я очень хочу , чтобы сын понимал ценность семьи и ответственность за счастье его собственных детей. Если он останется потом вообще один-у него должна быть семья. Говорить ему, что папа должен оставить своих родителей и быть в первую очередь в своей семье? Ни одна жена с таким мирится долго не будет. Значит жены-это кто? Как объяснять, что отсутствовать полтора месяца, потому что там дедушка разбил машину и папа занимается ее ремонтом- это ненормально. Но если бы жили в одном городе-то он бы занимался ремонтом-помогал-но тоже бы отсутствовал все вечера. объяснить-что дедушка сам мог бы справиться? или папа мог бы отдать мастеру-поручить кому то контролировать. Не сломает ли наш развод моего сына? Или наблюдать за приездами отъездами папы-уже понимая что тот не собирается здесь жить-и наблюдать за мамой, которая держит хорошую мину при плохой игре-это хуже для него? Лучше ужасный конец, чем ужас без конца? Лучше констатация факта, объяснив сложившуюся ситуацию? Может вообще лучше, чтоб никого не травмировать и не сделать еще хуже смириться с жизнью и пусть идет куда идет? Должна ли я давать в любом случае реакцию на ситуацию? Даже если я просто живу и живу-взрослый ребенок все равно будет удивляться и делать свои выводы. Значит надо давать реакцию? обязательно?

[valyusha44]

Пока писала последнее сообщение-вы мне уже на него и ответили) спасибо.
"На мой взгляд, невроз - это когда ты проблему загоняешь внутрь себя, вместо того, чтобы ее решать. Голову в песок, как страус. И еще, невроз у жены часто бывает от проявленного к ней неуважения мужа, особенно когда это неуважение проявляется в неявной форме. Внешне все прилично, но только внешне. А внутренне мужчина отлепляется от нее, и становится насмешливым, допускает издевательское отношение, навешивает вину и всякие ярлыки на жену. Часто такое бывает во время и после измены мужа."-вот это в точку. Я даже нашла такое понятие как Газлайтинг. Очень подходит под мои ощущения. Наверное я давно сама все понимаю-просто боялась сама сеюе во все этом признаться, боялась развода, травмировать сына, не могла поверить, что мне придется через это все проходить-как бы я не хотела, чтоб в моей жизни так было. И поняла я это очень давно- иначе или не уехала бы, или сразу бы и вернулась. Если бы мы были настоящей парой-мы бы так в принципе не жили. Я всю жизнь как будто в обороне от собственного мужа-и могу держать удар и стойкость только на своей територии.

[valyusha44]

Вам нужно работать над своей зависимостью и страхом. Только после этого вы сможете принять решение. Работать можно самой или с психологом. Иначе вы себя съедите.
Лично мне удалось снизить этот страх лишь с Божьей помощью.

С чего начать? материалы сайта читала, буду еще раз.Может что то подскажите?

[valyusha44]

От чего Вы его спасли, простите
- А все это годы разве он не видел затравленную маму, поджидающую подачки в виде приезда мужа?
-А разве все это годы папа не отсутствовал по факту, практически не проводя время с семьёй?
- Разговоры по скайпу чем они отличаются от отсутствия?
- Папа и так живёт под угождением мамы и сын это видит и знает.
- Что бы он про себя слышал - не придумывайте, Вы очень много придаёте значения своим фантазиям про мысли чужих людей.

Много времени мы проводили втроем с мужем все вместе-и поездки , и природа, и походы. и дома просмотры фильмов.

Вы уж определитесь, или много времени проводите вместе. или он полгода, а то и большую часть живёт отдельно от вас.
[
Какая общая картина нормальная? Вы мужа за ребёнка считаете, а сына вообще за ничего не понимающего? Вы не развелись - он часто папу видел, играл с ним в мальчишечьи игры, советовался с ним, делился секретами?

Месяц когда здесь-то все время с нами. Когда жили там-приходил домой поздно. Все выходные почти был занят. Маму он конечно видел, но какая я была бы там---наверное уже бы отобрали ребенка и меня одну отправили бы к маме... Папа никогда с сыном не разговаривает по взрослому. Ничего не объясняет, не обсуждает, не воспитывает-для этого бы хватило времени и месяц через месяц. Он говорит-я не умею. Пока был меньше-ему нравилось с папой баловаться. Когда ездили на море все вместе-очень нравилось что с папой. Папа все время включает музыку дома и смотрит приколы по компьютеру и смеется) И только я все время в мыслях и негативе. Но по всем вопросам сын идет ко мне. Одно время папа его
раздражал . Ведь месяц через месяц-это не там мало для общения и времяпровождения. Целый месяц он дома с нами. Какой угодно с сыном контакт можно установить. Не с чем сравнивать, я сравниваю как было с этим же папой там в том городе. Мне казалось достигнуто невозможное--там ему было некогда всегда.не до нас.

[valyusha44]

. Вы реально не хотите осознать, что если бы человек хотел, ему Ваши шансы не нужны бы были? Он мог просто принести свой чемоданчик, поставить его и сказать - всё. здесь мои жена и сын, я живу здесь. Но не очень-то он рвался это делать.
А

разведясь еще тогда было бы что я их разлучила. а так он так рвался воспитывать проводить время.

Сорри, но если человек хотел проводить время с сыном, чем бы ему помешал штамп о разводе? Разведённым билет на поезд не продают в город где сын живёт, или что?

вот это я не совсем понимаю-и опять же с его подачи- Как он мог поставить чемоданчик, даже если бы захотел--если я не вернулась? значит я его бросила-и после этого уже он не мог мне поверить, доверять и т д. Он не забирал нас туда, потому как я уже один раз уехала. Где гарантия , что я с ним так еще раз не поступлю? Про измену и остальное поведение-это он опускает. Если бы я на протяжении всего этого времени хотябы раз закрыла дверь и не пустила ездить туда сюда---это он был бы отвергнут и унижен мною. я выгнала. Разве после такого мужчина с чувством собственного достоинства, даже если хотят, придет и поставит чемоданчик? Я то как раз все понимаю, но я же отталкиваюсь от его личности. Там где даже он виноват, всегда виновата я. Поэтому я знаю, что если развод и ставить ультимамум-это только в один конец. Только не пойму-это именно я так не нужна? или у него действительно такие принципы. И еще уменя возникала мысль, что мне мстят...но я уже думала что это мое больное воображение.

[Капля дождя]

Валюша, очень Вас прошу - перестаньте заниматься словоблудием, оправдывая мужа. Мы уже всё поняли. Месяц для общения с сыном - очень мало для завоевания доверия ребёнка, поставить чемоданчик можно в квартире где вы живёте, в любом из городов мира.

Разве после такого мужчина с чувством собственного достоинства, даже если хотят, придет и поставит чемоданчик?

- да, придёт и поставит, если хочет иметь семью, если ему дорога женщина и ребёнок, и он не хочет лелеять чувство главного оскорблённого пупа на земле.

[Korbette]

Валюша, сын уже у Вас почти взрослый. Мой средний школу окончил в 18 лет, годом ранее ушел от нас отец. В лучшую жизнь. Сейчас папа общается с детьми. Иногда дети сами ему звонят. Я не препятствую. Раз в 2 месяца или реже приезжает. Я в это время ухожу, меня нет. Как и что там происходит - не думаю. Зачем забивать свою голову лишней информацией? Дети в основном смотрят на пример родителей, что родители делали, как жили, как поступали с близкими, как к ним относились. Сыновья в определенном возрасте переживают гормональную бурю, возникает некое подростково-юношеское бунтарство. У меня в возрасте 15-16 лет сыновья с отцом конфликтовали, часто обижались на него, хотя жили вместе, семьей. Сейчас он отдельно, семьи нет. Ну вот недавно я узнала, что старший, ему 27, пригласил со средним папу на стадион на матч, это они ему подарок на ДР организовали. Подростковый негативизм прошел у старшего, появилась уверенность в своих силах, научился что то делать и для себя, и для других. Разве я могу помешать такому общению? А на момент развода я бы сочла это предательством со стороны детей, такое поведение. А сейчас мне уже все равно, я отлепилась от этого человека. С Божьей помощью. С помощью таинств исповеди. Ой, как не легко мне было на первой, сколько слез пролила. Зато ощутила любовь и прощение Бога. А это дорого стоит. Валюша, Вы все время в сомнениях проводите. Может, Вам лучше духовную литературу почитать? Вы в храм ходите?

[valyusha44]

Под трактовкой фразы Вашей свекрови я имела в виду другое - Ваш муж может в другом городе завести параллельную семью, и Вы ничего не узнаете. Месяц тут - месяц там.

Это вообще страшно так думать. Можно и в одном городе такое творить...как тогда жить, совсем не доверяя? Если например так-зачем ему это все надо? я спрашивала? он со слезами на глазах говорит-зачем же ему столько лет так было бы издеваться над самим собой? он с нами потому что только мы ему важны и мы семья его одна и на всю жизнь. Не может так быть-что вот если мужчина не взрослый, маменькин сынок, мама так воспитала аторитарно-что он не имеет право не быть с ней рядом--но он реально любит меня, сына, нет такм никаких умыслов. Просто вот такой уникум. Он реально при маме совсем другой. Он со мной при маме другой. Как будто виноват, что есть еще жена кроме мамы. У меня есть знакомая, которая отвернулась от единственного сына, когда тот осмелился в 39 лет первый раз женится. и теперь вообще с ним не общается. ... Но тот осмелился и женился наконец то.

[valyusha44]

Дети в основном смотрят на пример родителей, что родители делали, как жили, как поступали с близкими, как к ним относились. Ну вот недавно я узнала, что старший, ему 27, пригласил со средним папу на стадион на матч, это они ему подарок на ДР организовали. Подростковый негативизм прошел у старшего, появилась уверенность в своих силах, научился что то делать и для себя, и для других. Разве я могу помешать такому общению? А на момент развода я бы сочла это предательством со стороны детей, такое поведение.

я вот тоже все время думаю, что сын должен жить с любовью к отцу, без обиды в душе-это тяжело. даже после разводов. Знать , что есть отец, да и мало ли что с мамой. Но, честно- мне тоже кажется как предательство-потому как это мужья сделали маму несчастливой, это они причинили боль, это изза них мама вся в молитвах. 45 лет. вот он еще женится и ребенка родит. А я второго не родила-не хотел.

[Korbette]

Валюша, человек после 18 лет сам себе отец и мать. Взрослый человек сам уже отвечает за свое развитие и воспитание. Родители закладывают азы до 18 лет, а то и раньше. Вашему мужу сорок, причем здесь его мама? Он сам давным-давно отвечает за свои поступки. Никакой он не уникум. Обыкновенный безответственный эгоист, который устроил удобную лишь для себя одного модель семьи. Не учитывая при этом Ваши интересы и интересы сына. Вам надо учиться трезво смотреть на ситуацию. И не выдумывать себе лишнего в оправдание тех или иных его поступков.

[Korbette]

Валюша, что Вы все время твердите про второго ребенка? Вашему мужу не нужен был второй, да и первый был нужен только от случая к случаю, если бы Вы родили, он просто повесил бы второго Вам на шею, а сам отбыл бы в свою одиссею, под "благовидным "предлогом ремонта мелкой и крупной бытовой техники в другом городе. Вы двоих одна бы потянули?

[Мейт]

У сына ж напрямую не спросишь-как для тебя лучше? Что и как для него лучше глазами матери?

Валюша, перечитайте то, что написала Вам Капля дождя о взаимоотношениях с сыном!
Вы на сына теперь хотите решение переложить? Потом еще можно будет лет 10 обсуждать, а что, а как, а зачем, да кто виноват.
Извините, но если такая лавина ваших эмоций обрушивается периодически на близких, им ведь тоже крайне не легко.
Вы годы читали форум. Вы не нашли идентичную тему и готовый рецепт. Их нет. Но есть один общий принцип у всех кто СПРАВИЛСЯ, ПЕРЕЖИЛ, НАЛАДИЛ жизнь, - взять ответственность за СВОИ поступки. Начать с себя, не он-он-он, если-если-если, а с "я есть". Это невозможно без усилий и превозмогания себя.
Поставьте сейчас точку в прошлых обидах и поисках объяснений и виноватых! Перестаньте их лопатить, ну Вы же видите не дается сейчас вам состояние разложить их на полочки с бирочками и названиями. Начните с нового листа: муж ваш вряд ли изменится, он такой, но ЕСТЬ ВЫ сама, понимаете, Вам самой (не сыну. не маме) нужно принять реальность и делать усилие в части хотя бы разобраться чего Вы (!!!) хотите и что реально можете. Не торопите себя, если не получается, к решению ведь тоже можно подбираться аккуратно и с перерывами. Сосредоточтесь на чем-нибудь сперва малом, как пример: внутренней тишине, нет же необходимости сегодня или завтра решить или-или. Посмотрите на осень, на успехи сына, сходите с мамой куда-нибудь. Скажете ерунда? Но, лавина и раздрай, точно не советчики. Попробуйте отойти от привычного Вам шаблона - бетономешалки в голове.
Я очень плюсуюсь к мнению Эллоры про психолога.