Начинаю бояться

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1562
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение Korbette » 25 дек 2017, 12:46

Есть хорошие статьи на пережить ру про отделение при разводе. Надо отделиться во всех сферах без исключения: территориально, не жить под одной крышей, юридически, материально, эмоционально. И только тогда пойдет процесс выздоровления.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня » 14 мар 2018, 10:15

Здравствуйте, дорогие форумчане!
Снова болит душа, и снова прихожу сюда. Вы были правы, когда говорили, что все идет по наклонной, что все слишком затянулось. Лучше не стало. Я много читала все это время, я пыталась изменить себя и увидела, что мы с мужем стали еще больше отдаляться. У меня появились увлечения, на работе заметили, что я стала свежее выглядеть, я стала делать гимнастику и активно лечиться. Оказывается, у меня был очень низкий гемоглобин, анемия тяжелой степени, даже хотели госпитализировать. Но все вроде стало налаживаться, кроме личной жизни. С мужем мы так же формально общались по имеющимся проблемам и не более. Он также ездил на работу по вечерам и часто в командировки. С финансами ситуация стала еще хуже, живем в долгах. В последнюю нашу ссору мы обсуждали что нужно делать в семье, какие изменения нам необходимы, писали списки и вроде бы соглашались друг с другом. Но потом началось интересное. У меня с машины сняли делать вместе с одним номером. Я его попросила купить и установить эту деталь, поскольку в машинах ничего не понимаю. Он 3 месяца говорил, что деталь уже заказана и пришла в магазин, ее только нужно забрать, но на это у него нет времени. Я предлагала съездить самой, он отказывался. Так тянулось 3 месяца, пока меня 2 раза не остановили гаишники. Они выписали мне штраф, я была очень расстроена. Приехала домой и потребовала четкого ответа, где деталь и когда ее забирать. Сказала, что заберу сама. Он начал изворачиваться, врать, орать на меня, что теперь из принципа не скажет адрес магазина. Но потом все же признался, что деталь не пришла, а признаваться во вранье он не хотел. Буквально через несколько дней мне позвонили из расчетного отдела моей работы и отчитали меня за то, что я не плачу штрафы ГИБДД, они приходят в виде судебных исков на работу. Я очень удивилась, потому что ни о каких штрафах не знала. Спросила мужа, он тоже якобы ничего не знал. Начали разбираться, и оказалось, что эти штрафы получила он на моей машине еще год назад! пообещал оплатить и конечно же ничего не сделал. Начали искать письма, и в бумагах мужа нашли все письма по штрафам. При этом он врал, что ничего не обещал, а оплачивать я должна сама. Забыла сказать, все это время я молилась Богу о том, чтобы он управил нашу семейную ситуацию так, как мне будет лучше. И несколько дней назад я захожу в соц сеть с компьютера, а там открыта его страничка. Каюсь, не удержалась и заглянула. Увидела активную переписку 2 месяца с девушкой, где он пишет, что она для него свет, меня он ненавидит, дома у него нет, предлагает ей начать новую совместную жизнь. Она отказывает ему, поскольку предпочитает девушек. Показав мужу то, что я увидела, я ожидала чего угодно, но не этого. Он не стал отпираться, а сказал, что это я его достала, мы поругались и ему захотелось новых отношений. При этом ничего ужасного в ситуации он не видит, "измены же не было", "она же мне отказала". Он предлагает все забыть и жить дальше. Я, честно говоря, в шоке от такой наглости.
Я сказала, что не собираюсь это терпеть и выставила его в тот же вечер. Теперь он живет у своих родителей, видится с ней, ездит кататься на горных лыжах, даже не поздравил с 8 марта. Иногда приходит к ребенку, сидит с ним, когда я работаю по вечерам. Ночевать уезжает к родителям, попыток все вернуть не делает. Сказал, что в среду поговорим и все решим. При этом он знает, что я ненавижу неопределенность и трачу очень много нервов при каждой ссоре.
Я же четко решила все для себя. Больше его не пущу никогда. И разговора в среду тоже не будет. Сегодня я поеду подавать на развод. Уже продумала свою дальнейшую самостоятельную жизнь, взяла дополнительную подработку, чтобы хватало денег. И ощущаю сейчас полную опустошенность. Мне тяжело принять эту ситуацию, но я знаю, что пути назад нет. Сегодня уезжаю в последнюю командировку, он останется с сыном. После возвращения заберу ключи и за выходные мне поставят вторую дверь (на случай, если он сделал дубликат). Поговорите со мной, пожалуйста. Я могу поделиться только с мамой, но стараюсь этого не делать часто, поскольку она очень за меня переживает.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9921
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Elfriede » 14 мар 2018, 11:01

1. Уберите из квартиры все мало мальски ценные вещи, например, к родителям. Документы (все!)тоже уберите.
2. Перекройте ему доступ ко всем машинам, которые записаны на Вас.

Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня » 14 мар 2018, 11:38

Да, я больше не пускаю его за руль моей машины. Штрафы оплатила сама, но как же это стыдно! На работе меня считают неизвестно кем, хотя я не виновата. Ничего, переживу. Вещи самые ценные вывезла к родителям, больше то и навредить вроде как ему нечем. Хотя уже не уверена...

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9738
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Начинаю бояться

Сообщение Narine » 14 мар 2018, 13:30

Роня писал(а):Поговорите со мной, пожалуйста.


Так, вроде, уже три года разговариваем. Но вашу жизнь за вас прожить мы не можем, вы же понимаете. И форум — это не общество анонимных алкоголиков, где главное — поддержать, поговорить, дать возможность излить душу. Форум предполагает практическую работу. В идеале здесь человек получает недостающие знания, правильную ориентацию и идет уже все это закреплять в жизни. А потом появляется и делится опытом. Но это в идеале. Необязательно появляться и делиться. Но обязательно жить по-иному.

А от остальных разговоров толку мало, и вы это можете видеть по своей теме.
И вот что я заметила. Вы лукавите с собой. С одной стороны, вы мужа давно не уважаете, все его уличаете, тычете в лужу. как щенка, он огрызается, прячется, оправдывается. Ну честное слово, пародия на семью!
С другой, выгнали и ждете. Но не когда вам станет легче, а когда он сделает очередной шаг. Ну так, конечно, это никогда не кончится!

Вам мало доказательств или это привычка играть в догоняшки?
В общем, мало-мальский анализ вашего текста привел меня к выводу, что и решение о разводе пока что больше смахивает на манипуляцию.
Приняли решение — вперед. Думайте о себе, о том, где и в чем ваши роковые ошибки. А он пусть станет прошлым.

Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня » 14 мар 2018, 16:11

Narine, спасибо за ответ. Но я искренне недоумеваю, где в моем сообщении Вы увидели манипуляцию мужем? что я жду от него каких-то шагов? Это совершенно не так. Все, что мог, он уже сделал. В частности, сейчас сделал мне очень больно. И больше ничего. Я сходила подала на развод. И я действительно жду, когда мне станет легче. Когда я перестану плакать каждый день. И закончатся эти ужасающие изматывающие мысли. А от него я ничего не жду. Раньше да, как и все на этом форуме, наверно, я ждала чуда, ждала, что все изменится, он одумается, и все станет хорошо. Мне много раз за это время показали, что хорошо не станет. Понимаю, с высоты Вашего опыта наверно смешно читать все эти уходы с форума-возвращения, но разве есть человек, который не совершал ошибок? Да, я долго тянула с решительными шагами, но это только потому, что семья для меня очень важна. Для меня каждая ссора как маленькая смерть. А теперь к этому добавилась и ответственность за ребенка. Вот был у него папа - и нет теперь. А малыш такой маленький и слабый, конечно ему хочется любви обоих родителей. И я себя чувствую виноватой перед ним, что не смогла ничего сделать и сохранить семью. При этом я понимаю, что такие отношения, как были, ребенку тоже не принесут ничего хорошего. И переживаю не о том, что сейчас все рушится - это не семья, а фикция.А переживаю скорее о том, что изначально не смогла построить крепкие отношения.
Кошмарно сейчас на душе. И, словно нарочно, на работе у всех семьи, у подруг всех полные семьи, а у меня... Мне даже звонить и ходить ни к кому в гости не хочется, чтобы не показывать того кошмара, что творится у нас.
В общем, сумбурно все сейчас. И практически невыносимо

Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня » 14 мар 2018, 21:52

Помогите прийти в норму... Он как будто специально меня выводит из равновесия... Сейчас пришел заниматься с ребенком и начал выяснять отношения. Оказалось, что он мне не изменял, ничего с той девушкой у него не было, а до переписки с ней его довела я. И именно я своим отношением сделала так, чтобы он стал смотреть на других. Бред же? Говорил, что я издеваюсь над ним, довожу его до психоза и постоянно троллю. И так уверенно говорит, что я и сама засомневалась, какова доля моей вины в этом всем

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3662
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение Мейт » 14 мар 2018, 22:34

Роня писал(а):Помогите прийти в норму... Он как будто специально меня выводит из равновесия... Сейчас пришел заниматься с ребенком и начал выяснять отношения. Оказалось, что он мне не изменял, ничего с той девушкой у него не было, а до переписки с ней его довела я. И именно я своим отношением сделала так, чтобы он стал смотреть на других. Бред же? Говорил, что я издеваюсь над ним, довожу его до психоза и постоянно троллю. И так уверенно говорит, что я и сама засомневалась, какова доля моей вины в этом всем


Роня, перечитала вашу тему, думаю, что мой вопрос прозвучит дико, в чем причина развода? Можете сформулировать? Возможно не для нас, а для себя.
Как-то так:
Я развожусь с мужем, потому что.....
Я это делаю осознанно, так как.....
Я боюсь следующего.....
Я хочу....
Я полагаю, что у мужа позиция такова.....
Это подтверждается фактическими поступками...
Т.к., в состоянии семьи есть обоюдная ответственность, моя вина в том, что......
Завтра/послезавтра/ ..... я вижу свою жизнь так....... сделаю для этого.........

VikulyaV
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 мар 2018, 18:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение VikulyaV » 15 мар 2018, 22:56

Роня писал(а):Помогите прийти в норму... Он как будто специально меня выводит из равновесия... Сейчас пришел заниматься с ребенком и начал выяснять отношения. Оказалось, что он мне не изменял, ничего с той девушкой у него не было, а до переписки с ней его довела я. И именно я своим отношением сделала так, чтобы он стал смотреть на других. Бред же? Говорил, что я издеваюсь над ним, довожу его до психоза и постоянно троллю. И так уверенно говорит, что я и сама засомневалась, какова доля моей вины в этом всем


Здравствуйте, Роня.
Хочется вам помочь.
Ваш муж действительно пренебрегает вами и не ценит вас, вам это не мерещится. Ваша ценность для него около нуля, как бы ни горько было это признавать. Об этом говорят его поступки.

Вам, наверное, интересно, почему он обвиняет вас и пытается как бы разубедить в своей измене? Предполагаю, он взвесил, что теряет то, что считал своим. Как свою какую-то вещь - свои носки, свои старые тапочки, свою территорию. Он подумал: а зачем мне это терять? Пусть будет. Тем более, особых усилий для удержания прикладывать не нужно, скажу пару слов - и она останется, всё будет как прежде.

Только если вы останетесь на ещё худших условиях, чем было раньше. Он и раньше вас уже ни во что не ставил, а теперь и вовсе презирать будет. Жалкий вид у вас, жалкий образ. Жалкого или жалкую любить невозможно.

Что вам делать? Вы в данный момент слишком слабы. Внутри и снаружи. На что вы обопретесь, чтобы начать самостоятельную жизнь? Какие у вас есть ресурсы? Вы слишком зависимы, у вас нет круга друзей, круга общения, с которыми вам хорошо и весело. Нет интересного досуга (организуйте сами).
Своей внешностью наверняка не занимаетесь. Финансово тоже сложно. Жилье? Обучение? Ну и главная опора Бог - как с этим? Здоровье? Это все не в упрек, просто перечисление фактов. Все эти сферы наверняка сейчас у вас запущены. Ребёнок и материнство да, но большую часть вашего внимания завлекают болезненные отношения с мужем и не дают развивать, созидать себя. А это плохо. Вы сейчас настолько слабы, насколько шатки ваши опоры, что если сейчас вы от мужа попытаетесь уйти, то помани он вас назад, вы тут же побежите назад, нахлобучив себе ещё больше иллюзии, чтобы только остаться с ним и держаться за него. Понимаете, что будет? Собственно, это уже и происходит. Он пришёл, сказал пару слов, и от вашей решимости ничего не осталось (я не ругаю вас, описываю, куда вы попали). Вот, вы уже готовы искать вину в себе, чтобы только поверить ему, поверить и жить, как раньше, крепко зажмурив глаза. Но беда, что отношение его к вам ещё сильнее ухудшится, и сами вы станете ещё слабее, немощнее для себя самой. Не готовы вы к разводу. Не готовы защитить себя. Не готовы жить самостоятельно. Опор нет. Без опор не сможете выстроить границы, отказывать ему, защищать свои интересы.

Моё мнение - нужно жить отдельно, чтобы постоянно не переживать, пока не разводиться, подвесить ситуацию и заняться укреплением опор. Про отношения с мужем даже не думайте, не тратьте на них внимание. Вам очень важно укрепить свои границы, узнать, что это. У вас с ними очень плохо. Когда вы окрепнете, тогда и решать будете и сможете уйти по-настоящему, если захотите.

Когда говорят, что если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней, это не означает согласиться, так извернуться, чтобы чёрное стало казаться белым. Это значит, что нужно начать поступать правильно в этой ситуации. Правильно - это понять, какова реальность. Реальность такова, что в браке ценность людей друг для друга может меняться. И нужно видеть, какая твоя ценность в данный момент, чтобы правильно поступить. Не та, которая "должна быть" или которую "хочется",а которая есть. И укреплять опоры

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9738
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Начинаю бояться

Сообщение Narine » 16 мар 2018, 08:41

Роня писал(а):Narine, спасибо за ответ. Но я искренне недоумеваю, где в моем сообщении Вы увидели манипуляцию мужем? что я жду от него каких-то шагов? Это совершенно не так


Роня писал(а):…он живет у своих родителей, видится с ней, ездит кататься на горных лыжах, даже не поздравил с 8 марта. Иногда приходит к ребенку, сидит с ним, когда я работаю по вечерам. Ночевать уезжает к родителям, попыток все вернуть не делает. Сказал, что в среду поговорим и все решим. При этом он знает, что я ненавижу неопределенность и трачу очень много нервов при каждой ссоре.


Логика такова: он хозяин положения, вы ждете от него решения. Решение он не принимает, и вы тогда решаетесь на развод. В данном случае развод — не что иное, как спровоцировать мужа на конкретное решение. Это и есть манипуляция.

Если бы вы были тверды в своем решении, то дела бы вам не было ни до каких сред, ни до каких его намерений. Но нет, вы сидите и ждете этой символической среды и еще сетуете, что ненавидите неопределенность. Тогда надо сделать все для себя очень определенным: принять решение. Свое, собственное.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13746
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Начинаю бояться

Сообщение Delfina » 16 мар 2018, 12:29

Роня, лукавства и манипуляции:
1.Выгнали его, но ждёте поздравления на 8 марта? Вам зачем его поздравлениз или другие знаки внимания?
2. Пускаете его в квартиру посидеть с ребёнком. А к бабушке нельзя его привести? Обязательно к вам?
Ну и то, о чем писала Нарине.

Разводиться всегда страшно, это же неизвестность и страх "а вдруг хуже будет, а вдруг ошибаюсь", но при этом есть понимание, что если не разведёшься, то погибнешь, что задыхаешься, что жить так невозможно. Вот за это понимание надо держаться, а эмоции и чувства оставить для другого раза.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1562
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение Korbette » 16 мар 2018, 14:09

По факту он не в семье. Он уже не муж и не полноценный воспитатель. Он отец-беглец в свободном поиске местечка по теплее. Вы 25 декабря написали: завтра иду подавать на развод. Три месяца прошло. Передумали? Вы сама себе рубите хвост по частям и удивляетесь, что все еще вам больно. Сочувствую вам. Понимаю ваше состояние и ваши чувства. Но вы уж определитесь. Были или не были измены? Так он же дома не ночевал, якобы на работе был, обманы вскрывались. А потом вся агрессия на вас обращалась. Знаете, я тоже была в такой ситуации, но не долго. Я для себя решила, что лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. И поставила точку. Желаю и вам определенности в ваших намерениях.

Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня » 17 мар 2018, 04:14

Спасибо всем за ответы. Много говорится про решение. Оно принято, на развод я подала, ему говорить не посчитала нужным. Ему пришло смс из суда со временем и датой заседания. Получив, тут же позвонил и потребовал объяснений. Я ничего говорить не стала, кроме того, что дальнейшая семейная жизнь невозможна.
До сегодняшнего дня была в командировке, он был дома с ребенком. Звонил, рассказывал, как у малыша дела, пытался общаться как ни в чем не бывало, интересовался моими делами. Я разговаривала с ним только про ребенка. Приехала я вчера вечером, его отправила ночевать куда хочет. Он хотел остаться и даже предлагал снова строить семью, но это уже просто смешно. Выставила. Уехал, но ключи не отдал "пока не поговорим". Видимо, придется ускориться с установкой второй двери.

Мейт, причина развода в том, что у нас по факту нет семьи. Я развожусь с мужем, потому что у нас нет теплых отношений, практически нет общения (интимного, в том числе). Нет доверия друг к другу (слишком много было лжи), нет совместного времяпровождения, нет уверенности в будущем, нет желания вообще хоть что-то для этого будущего делать, нет понимания и, по моему мнению, у него просто нет желания быть со мной и ребенком.
Я это делаю осознанно, так как слишком долго терпела, и несколько примеров ясно показали мне, что изменения его поведения быть не может. А я, в свою очередь, просто не способна продолжать мириться с такой ситуацией.
Я боюсь следующего: остаться одной и не построить семейных отношений в будущем; сложностей самостоятельной жизни; вреда с его стороны для меня, ребенка и имущества.
Я хочу тепла. Я хочу почувствовать себя защищенной. Я хочу иметь уверенность в будущем. Возможно, еще детей впоследствии (склоняюсь к варианту усыновления). Хочу знать, что мне есть на кого опереться и кому доверять. Хочу чувствовать себя нужной и любимой.
Я полагаю, что у мужа позиция такова: ему со мной удобно, при этом нет желания что-то для нас делать. Он обеспечивает нам необходимый минимум своего внимания, чтобы сохранить все как есть. При этом ведет собственную жизнь, где нам нет места, и о которой я даже не знаю.
Это подтверждается фактическими поступками: он куда-то ходит, где-то бывает, мне особо не говорит или врет. Мои просьбы не выполняются годами (ремонт в одной из комнат, обшивка балкона вагонкой, вставка стекла в дверь, которое сам же и разбил в мае 2015 года и т.п.). Свои проблемы я решаю сама или прошу родственников помочь. У нас разные увлечения, совместных нет, хотя я много раз предлагала что-то выбрать. Вечера мы проводим в разных комнатах за разными занятиями. Секса нет уже около 2 лет (вообще проблемы начались года 3 назад). С ребенком он занимается, одним глазом глядя в телефон (смотрит видео, играет, выбирает что-то из покупок). По дому он практически не помогает (на полном серьезе заявлял, что и так стал ставить грязную посуду в мойку и снял шторы, чтобы я постирала).
Т.к., в состоянии семьи есть обоюдная ответственность, моя вина в том, что я слишком импульсивна и позволяю себе кричать, когда считаю, что его обязанности не выполнены. Я слишком много брала на себя, стараясь оградить его от некоторых проблем, в частности, бытовых. Отдалилась от него после рождения ребенка. Не выполняла того, что говорила, тем самым убедив его в безнаказанности.
Завтра/послезавтра/я поставлю новую дверь, заберу у него ключи, по уши уйду в работу. Там сейчас аврал, это будет несложно. Еще ко врачу схожу. Чувствую, проблем со здоровьем у меня прибавилось. В будущем я успокоюсь. Примерно через полгода я вижу свою жизнь так: законченный ремонт в квартире, мы с малышом съездим на отдых (скорее всего, возьму кредит), я буду заниматься только сыном, работой и собой. Отношений не хочу совершенно. Я сделаю для этого все, что смогу. В первую очередь, постараюсь измениться внутренне. Это мне сейчас совершенно необходимо.
VikulyaV, спасибо Вам! Вы очень точно описали все, что происходит в моей жизни. Действительно, опор нет. Все сферы запущены, Вы верно заметили. И ценности своей я не понимаю. Вроде бы и на работе хорошо относятся, а все равно каждое внимание хоть кого-то, я не говорю про мужчин, в мой адрес воспринимаю как подарок. Как снисхождение какое-то. При этом умом понимаю, что в действительности это общение на равных, ничего особенного. И даже простая услуга, оказанная мне, делает меня просто очень-очень-очень благодарной человеку. Да и сама я больше ориентирована не на свои интересы, а на то, как помочь другим. Своя ценность, опоры и границы. Спасибо, я поняла, над чем мне необходимо работать.

Narine, примерно так и было. Выяснения в среду я проигнорировала, разговор не состоялся. О моем решении ему сообщила смс из суда. Обсуждать что, как, почему я тоже с ним не стала. Помогло то, что я была в отъезде, хотя после возвращения эта тема вообще больше не поднималась. В целом, когда я вернулась, он спросил, что ему делать. Я сказала, уезжать. Он пожаловался, что ночевать негде, скорее всего поедет на вокзал, но я никак не ответила на это. Уехал, а мы с малышом легли спать.

Delfina, пока я была в командировке, муж все равно оставался у нас и занимался ребенком. Сейчас я, конечно, заберу ключи и не пущу его больше домой. 8 марта я скорее не ждала поздравлений. Для меня это было больше как показатель его отношения. Да, их уже достаточно много, и этот просто дополнительный.

Korbette, определенность есть. Наверно, я просто решилась, созрела для этого. Но надеялась до последнего. По факту, даже наличие/отсутствие измен ничего не меняет. Потому что и без них его отношение к нам не как к семье, а как к людям, которые обеспечивают ему удобное проживание и желаемый статус. Спасибо Вам за понимание.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1562
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение Korbette » 17 мар 2018, 08:23

Роня, я вас понимаю, так как у меня уже 5 лет холостой жизни за плечами и я уже прошла все этапы и адаптировалась. Хочу сказать вам про работу, так как для меня лично это был один из самых сложных моментов. Я по ошибке стала искать утешения в работе, утешения у коллег, искала общения на работе, хотелось мыслями отвлечься от проблем своих. Понимаю, что это было ошибкой. Сейчас понимаю. Работа это служба, ну если у вас не свой бизнес. Надо различать работу и дружбу. На работу надо ходить и искать работу и учебу себе лучше из ресурсного состояния. Если хочешь что то изменить в себе, в своей жизни, задай себе сто раз вопрос: зачем. Прислушайся к себе и запиши ответы. Действительно ли нужен результат? Или просто нужно играть в такую игру, ну это типа "иммитация бурной деятельности". Когда мы точно понимаем и осознаем, зачем нам это надо, тогда находим пути и ресурсы для своих изменений. Желаю вам и вашему малышу всего хорошего и светлого.

Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Олеся К » 17 мар 2018, 08:33

я искренне недоумеваю, где в моем сообщении Вы увидели манипуляцию мужем?


Примеры:
Живем мы хорошо, если не считать бытовых ссор: обычно инициатором выступаю я
добро должно быть с кулаками, ага

а когда я остыну, начинает общаться как ни в чем не бывало.
так это же хорошо, или надо больше? подпрыгнуть вверх на лапках... Просто человек подходил, когда вы остывали, нормальная позиция.

я продолжаю высказывать ему свое недовольство, не давая ему отмолчаться, то он может вспылить
то есть, бензопила в действии, а потом вы удивляетесь, а почему это мужчина бутылки в стену кидает.

И вот он к вам подходит и предлагает
Наутро тот извинялся, говорил, что не мог себя контролировать, что обязательно исправится и никогда не причинит ни мне, ни ребенку ничего плохого, просил не разводиться. Он предлагал мне уехать отдохнуть с малышом и мамой, строил планы как улучшить наши отношения


Но нет-нет, зачем, ведь надо все проконтролировать, а то вдруг он решит что-то да не то, неугодное, надо перепредложить...
Я пытаюсь с ним поговорить о том, как улучшить отношения, куда съездить отдохнуть вдвоем


Вот сегодня он пришел с работы и ведет себя как ни в чем не бывало, не пытается вывести на разговор, что-то обсудить, как-то загладить свою вину. Не подумайте, что мне это надо, просто как знак внимания мог бы что-то принести приятное, чтоб порадовать после вчерашней нервотрепки
а да, точно, надо было как в кино - принести букет! Зачем вы все прописываете в голове и ждёте неведомого, а потом обижаетесь.

Я уже много раз говорила ему, что есть в наших отношениях неприятные стороны, что меня не все устраивает, но он или отмалчивается, или утверждает, что так сказывается усталость от ребенка. Нужно просто подождать, говорит он, малыш подрастет, и все наладится. Я просила помогать по дому, вместе работать над отношениями, но он всегда отвечает, что и так делает достаточно, очень устает на работе, а отдыха получает еще меньше, чем я
у вас всё кипит, у вас всё бурлит, а у мужа? Мужа вы слышали в тот момент? Он ведь человек, не машина тоже.


Прошло три года...
И вы по прежнему ...извините за выражение...высверливаете мужу мозг.

В последнюю нашу ссору мы обсуждали что нужно делать в семье, какие изменения нам необходимы, писали списки и вроде бы соглашались друг с другом
вы уверены, что там должно быть "мы", может написано фактически должно быть "Я решила обсудить в очередной раз, я предложила написать список, и он согласился, чтобы не поссориться"

Приехала домой и потребовала четкого ответа
у вас муж - пацан что ли, чтобы его поучать, требовать. Результат всех тюканий по голове вполне предсказуем. Скрывания, вранье, общение с другими, скажите, а кто вообще потерпит вынос мозга? Я не оправдываю его в переписке с другими женщинами, в штрафах, я считаю, что это недостойное поведение в браке, но так ли уж невинны вы? Так ли правильны и справедливы? не наломали ли дров своей нетерпимостью, стремлением руководить мужем? Действительно, очень похоже, на тыканье щенка в лужу. Ну так он не щенок, а взрослый мужик.

Очень рекомендую послушать Нину Крыгину, записи есть на Ютубе и читать книги, рекомендованные форумом. Очень советую.

Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня » 17 мар 2018, 09:25

Олеся, причины ссор чаще всего в том, что я хочу движения вверх, хочу расти вместе с мужем, развиваться, улучшать нашу жизнь, а ему ничего не нужно, а если что-то понадобится, то родители купят или вовсе обойдемся.
Ничего нормального в позиции «подойти, когда человек остынет», я не вижу. Проблема при этом не решается, мне просто дают время выплеснуть негатив, и все. А действительно устранить причину ссор и не пытается, подпрыгивание на лапках здесь совершенно не требуется. Пример: обшивка балкона вагонкой, которую мне обещали сделать 5 лет назад.
И списки, которые я писала, и все остальное – это просто попытки оформить наглядно его обещания, которые регулярно мне давались и не выполнялись. А для меня мужчина – это в первую очередь хозяин своего слова. В начале отношений так и было. Потом просто разом прекратилось. И если Вы знаете другой способ сделать так, чтобы человек прислушался к Вам и выполнил свое же собственное обещание, очень прошу меня научить. У меня не получается: я и говорила нормально, и поощряла за все минимальные дела, которые иногда делались, и обижалась, и ругалась наконец. Но у него всегда все так: остыну - придет и общается как будто ничего не случилось.
Да, не скрою, были нереальные ожидания в начале отношений. Но потом они снизились до нуля. И я дошла до такого, что даже подарки на праздники не ждала больше. И на то, что он забыл в годовщину свадьбы даже поздравить на словах, я не обиделась. Расстроилась, да. Но я тоже не робот.
И да, в последнее время казалось, что он ведет себя именно как «пацан». Настолько невзрослое поведение, которое точно не характерно для мужа, главы семьи, отца наконец!
Я никогда и не говорила, что я совсем не виновата в этой ситуации. Напротив, я всегда ищу вину в себе. И Вы правы, что я слишком «выносила мозг». От безысходности, от того, что в этих отношениях не удовлетворялись основные мои потребности, что человек совершенно не прислушивался ко мне… Хотела большего, чем мне могли дать.
За совет спасибо, лекции Н. Крыгиной я слушала, видимо, пришло время сделать это еще раз...

kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1465
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение kupol » 17 мар 2018, 13:21

Роня писал(а):И если Вы знаете другой способ сделать так, чтобы человек прислушался к Вам и выполнил свое же собственное обещание, очень прошу меня научить. У меня не получается: я и говорила нормально, и поощряла за все минимальные дела, которые иногда делались, и обижалась, и ругалась наконец. Но у него всегда все так: остыну - придет и общается как будто ничего не случилось.

Если Вы хотите, чтобы прислушивались к Вам, я бы посоветовала в первую очередь попробовать научиться прислушиваться к другим, к их потребностям: все Вами вышеперечисленное (я и говорила нормально, и поощряла за все минимальные дела, которые иногда делались, и обижалась, и ругалась наконец) действует как раздражитель, как назойливая муха, от которой хочется отделаться, а не удовлетворить ее потребности.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3662
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение Мейт » 17 мар 2018, 21:16

Мейт писал(а):
Роня писал(а):Я никогда и не говорила, что я совсем не виновата в этой ситуации. Напротив, я всегда ищу вину в себе. И Вы правы, что я слишком «выносила мозг». От безысходности, от того, что в этих отношениях не удовлетворялись основные мои потребности, что человек совершенно не прислушивался ко мне… Хотела большего, чем мне могли дать.


Роня писал(а):что я хочу движения вверх, хочу расти вместе с мужем, развиваться, улучшать нашу жизнь, а ему ничего не нужно,


Роня, я Вам выше вопросы задала, можете ответить тезисно?

Дополнено Мейт: Роня, приношу извинения, не увидела, что Вы выше ответ написали(

Я ведь Вам почему задала вопросы, мне видится в Вас продолжают бурлить противоречия и нет никакой ясности. Есть импульсы и последующее их обоснование.

Я боюсь следующего: остаться одной и не построить семейных отношений в будущем; сложностей самостоятельной жизни; вреда с его стороны для меня, ребенка и имущества.


Т.к., в состоянии семьи есть обоюдная ответственность, моя вина в том, что я слишком импульсивна и позволяю себе кричать, когда считаю, что его обязанности не выполнены. Я слишком много брала на себя, стараясь оградить его от некоторых проблем, в частности, бытовых. Отдалилась от него после рождения ребенка. Не выполняла того, что говорила, тем самым убедив его в безнаказанности.
Завтра/послезавтра/я поставлю новую дверь, заберу у него ключи, по уши уйду в работу. Там сейчас аврал, это будет несложно. Еще ко врачу схожу. Чувствую, проблем со здоровьем у меня прибавилось. В будущем я успокоюсь. Примерно через полгода я вижу свою жизнь так: законченный ремонт в квартире, мы с малышом съездим на отдых (скорее всего, возьму кредит), я буду заниматься только сыном, работой и собой. Отношений не хочу совершенно. Я сделаю для этого все, что смогу. В первую очередь, постараюсь измениться внутренне. Это мне сейчас совершенно необходимо.


А что мешало Вам в браке доделать ремонт и съездить в отпуск? Зачем Вам приемный ребенок, если Вы даже не решили, хотите Вы быть одна или боитесь этого. Муж сидел с ребенком, к ребенку приходит, понятно, что при разводе замки должны поменяны, в чем суть страха, что муж хочет/может нанести вред имуществу? Ребенку? Как Вы сейчас его с ребенком оставляли? Как дальше будете выстраивать линию общения? Отец то у ребенка остается отцом.
Ок, Вы подали на развод - но суть та же - бурление.
Важно чтобы ваши поиски себя не утонули в суете, нагрузка работой, поможет ли она?
Это у Вас от 2017:
Только сейчас я нахожусь в полном душевном раздрае, что-то менять в себе, куда-то стремится просто нет сил. Может быть, возможно надо сначала более-менее стабилизировать состояние, а потом приступать к изменениям своего поведения и личности?
Таблетки мне назначил специалист, конечно. Кроме антидепрессантов порекомендовали походить на семейные консультации совместно с супругом. Кстати, он, видя мое состояние, сейчас играет идеального мужа: помогать начал, с ребенком занимается, вопросы про мои дела задает. При этом он не против похода к психологу, но я не хочу. или не могу, не знаю. Просто я уже не верю в возможность что-то исправить, не хочу сама ничего. Какая-то пустота внутри и равнодушие. Надо себя наверно как-то заставить сходить, пока все так складывается. но я не знаю, как именно.

Роня, такое ощущение, что Вы живете не настоящую жизнь, а готовитесь жить жизнь, которая есть в вашем воображении. Откладываете важные дела, мысли, решения, уходите в иллюзию преодолевания трудностей, придуманных страхов, расходуете на это свои силы, но не делаете того, что нужно делать сию секунду.

Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Олеся К » 18 мар 2018, 10:10

Основываясь на собственном опыте (а я тоже так вела себя в браке), себе тогдашней я бы посоветовала, как это ни парадоксально, сделать всё возможное, чтобы наладить отношения с мужем. Чтобы быть мягче, меньше учить, лечить, читать нотаций, долбить и пилить.И вам того же советую. Чтобы потом стыдно не было.

Если я сделала в жизни неправильный выбор, то кто виноват? Разве муж? Он сделал свой выбор, а я - свой.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13746
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Начинаю бояться

Сообщение Delfina » 18 мар 2018, 12:38

"Олеся, причины ссор чаще всего в том, что я хочу движения вверх, хочу расти вместе с мужем, развиваться, улучшать нашу жизнь, а ему ничего не нужно, а если что-то понадобится, то родители купят или вовсе обойдемся."
Автор, почему вы вышли замуж за этого мужчину? Ведь он таким был и до брака? Не видели этого? Замуж хотели?

VikulyaV
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 мар 2018, 18:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение VikulyaV » 18 мар 2018, 18:46

Здравствуйте, Роня.

План ваш по работе и заботе о ребенке хороший. Хорошо также то, что вы кратко сумели донести до мужа свое решение и не пустились в разборки.

Я сейчас напишу вам, какая проблема мешает многим женщинам строить семью и превращает мужчин в овощи на диване/в гараже, которые забывают про все свои обещания. Присмотритесь, пожалуйста, к моим словам. Эта проблема очень глубокая.
У многих женщин есть восприятие близких людей как своей части. Это проявляется еще до замужества. Такая девушка всем, к кому проникается симпатией, хочет дать совет, помочь, подсказать, как им нужно поступить. Если она что-то организует, то может поминутно распределить программу и очень огорчается, когда люди вдруг не захотели в точности следовать ей или не заинтересовались, перевели на что-то своё. Когда дело доходит до поиска мужа, она заранее знает, как должен ухаживать за ней парень, куда водить, что и когда дарить, что они должны вместе делать, как он должен думать и чувствовать. И очень огорчается и даже сердится, когда в какие-то моменты он отклоняется от заданной линии. Такая девушка пытается тогда втолковать ему, убедить его, что он должен делать и почему. Любящий парень может уступить, но вот он уже молодой муж, а эта девушка - его жена. И теперь она настаивает на том, чтобы они жили у мамы/родили ребенка/сделали ремонт/он поменял работу и тд и очень активно продвигает все эти решения. Она обосновывает это для себя тем, что в браке должно быть единство, что это самый лучший, правильный вариант.

Проблема в чем? Она совсем не интересуется мнением мужа как живого человека. Она не понимает, что единство не появляется, как данность, оно Достигается. Что в каждом вопросе нужно спросить "А как это видишь ты? А что думаешь ты? Что хочешь ты?" У неё заранее, за него и без него, есть уже все ответы. Она его не учитывает. Она фактически руководит им и решает за него.

Поначалу молодой муж уступает жене. Под её нажимом он сначала что-то делает, чего не хотел (может, и хотел, но позже или не конкретно так), потом, когда чувствует, что уже начинает терять самоуважение, то даёт обещания, чтобы от него отстали. Но с выполнением тянет. Надо ли упоминать, что его огонь к своей женщине гаснет под этим давлением? Что с каждым разом он чувствует себя все более не уважаемым, не замечаемым, пустым местом. А он не хочет так! Есть мужчины, с активной позицией по жизни, которые умеют справиться с таким поведением жены. Они будут вкладываться в отношения, но не так, как просит она. Они будут слегка ставить её на место, если жена начет говорить приказным или ноющим тоном. Но так умеют не все. У большого числа мужчин протест сначала выразится в игноре вытянутых обещаний, а потом, когда жена начнет настаивать, может перейти в бунт. То поведение мужа, которое вы описывали в начале, похоже как раз на такой бунт.

Что с этим делать? Важно понять: единства изначально нет. Есть две отдельные личности в браке. И если они интересуются мнением друг друга, то может оказаться, что муж хочет жить в общаге, но ближе к его работе, детей заводить в ближайшие 5 лет не планирует и в ремонте не видит никакого смысла.

По идее, если женщина не обладает такой "слепотой" (когда не "видишь" другого человека, говоришь "мы", там где надо сказать "я"), то таких сюрпризов не будет. Она узнает, поймёт все взгляды и планы мужчины ещё до брака.

Там выше уже привели цитату, в которой вы пишете "мы составляли списки" - на самом деле ваш муж совсем не хотел делать этого. Правильно было бы написать так: "Я хотела заставить мужа поступить по-моему и принудила его под угрозой конфликта составлять список обещаний, а он подчинился, чтобы избежать конфликта". Но так как это не было его самостоятельным желанием, то конечно, он не станет ничего из этого списка делать. А вы удивляетесь. Как же, ведь обещал же ведь! Какой же он мужчина??
Обычный. Которого хотели заставить делать что-то против воли.

Я не побуждаю вас усомниться в принятом решении. Но такая проблема в отношениях мужей и жен часто есть. И она делает женщин сварливыми и недовольными, а мужчин укладывает штабелями на диван. Из отношений уходит тепло и любовь. Я написала вам об этом, чтобы вы знали на будущее.
"Спасатель" это тоже про это - про руководство другим. Руководить нужно собой.
Нужно что-то тебе - спроси себя "это нужно нам обоим или только мне?" Если только мне, то нужно искать возможности это реализовать. Второго можно пригласить, но если он откажется, то придётся без него. И без обид. А когда второй сам позаботится, нужно его щедро поблагодарить, и тогда у него сохранится стимул радовать вас чаще.

У меня впечатление, что вы как раз попали в такую ловушку. Это обязательно нужно исправить, чтобы иметь возможность построить хорошие отношения в будущем.

VikulyaV
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 мар 2018, 18:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение VikulyaV » 18 мар 2018, 18:54

Роня писал(а):"Олеся, причины ссор чаще всего в том, что я хочу движения вверх, хочу расти вместе с мужем, развиваться, улучшать нашу жизнь, а ему ничего не нужно, а если что-то понадобится, то родители купят или вовсе обойдемся."


Вот, это оно и есть. Если вы хотите движения вверх - двигайтесь вверх! Хотите расти - растите! Улучшайте жизнь.
А ему стоит предоставить расти или не расти туда и так, как он хочет сам.
И в то время, когда чувства мужчины к женщине еще есть, она только интереснее будет для него становиться своим развитием и своей отдельной от него жизнью. И у него будет достаточно воздуха заниматься чем-то своим.
Но. У вас был декрет, а в это время вы были особенно уязвимы. Муж не оказывал достаточно поддержки, и в этом он не прав. Но вам стоило не ссориться с ним, а опять же, донести до него ситуацию и призвать( коротко!) к ответственности. При отказе увеличить дистанцию и делать выводы.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Elfriede и 9 гостей