Это и есть классическое начало зависимости. Не принимая, не любя себя, вы считали (возможно и неосознанно), что все исправится, как только Вас кто-то полюбит. Что любовь другого человека поднимет Вас в собственных лазах и в глазах окружающих. Вы чувствовали себя ценной и настоящей не сама по себе, а потому, что были бы ценной и настоящей для кого-то. уже здесь лежат корни такой сильной и болезненной привязанности к мч - ведь он, его отношение к Вам, были жизненно необходимы для ощущения ценности и полноты Вашей жизни.A_A_A писал(а):Все это время я мучительно ждала любви и принятия. На втором курсе института я решила, что переборю все комплексы и начну новую жизнь. Так и случилось. Я встретила человека
Все это вытекает из настоящей причины Вашей привязанности к этому мч.A_A_A писал(а):мучительно требовала доказательств его любви и одобрения. Он же мог спокойно провести все выходные с друзьями, пока я ждала его звонка. В то же самое время повторял, что любит, но поступки говорили об обратном.
Все о том же. Прозвучит неприятно, но на деле есть "не могу" не без него, а "не могу" без его ко мне отношения, без его признания, без его любви. Почему - ответ все там же.A_A_A писал(а):За это время много раз сходились и расходились: все по моей инициативе, так как я сильно обижалась на игнорирование с его стороны. При этом каждый раз я возвращалась сама, понимая, что не могу без него.
Простите, но со стороны видится абсурдность ситуации: Вы разорвали отношения из-за того, что он посмел иметь и собственные дела и интересы, кроме Ваших! Разве то, что Вы встречались, означало, что он должен бросать все свое по Вашему первому звонку и бежать решать Ваши проблемы? У него не могло быть соей собственной жизни? Знаете, вообще-то это нормально: очертить свои границы и сначала сделать сое дело, а потом помочь другому, если у другого объективно не очень насущная, необходимая к немедленному исполнению просьба. Это тоже свойство зависимости, считать, что любимый должен быть рядом 24/7 и жить своими интересами. Для другой стороны такое неоправданное ожидание очень тяжело, оно сдавливает как цепями. Трудно продолжать отношения с человеком, который ждет, что ты будешь жить его жизнью.A_A_A писал(а):однажды, когда я попросила его о небольшой помощи, он раздраженно ответил, что занят, и бросил трубку. Тут я решила, что с меня хватит. Что если он так ведет себя, то значит, и не любит по-настоящему. Если не стремится провести со мной время, позвонить лишний раз, сказать ласковое слово… Мне было безумно больно, но я написала ему: «Не звони мне больше».
Как это - не заметить, что стали жить вместе? Можно не заметить, как человек мимо подъезда твоего прошел, допустим, а не заметить того, что Вы уже живете вместе никак нельзя. Вернее сказать - я не отвечаю за то, что мы стали жить вместе. А кто тогда отвечает? Жить вместе, выйти замуж - это Ваше решение и Ваше ответственность, ведь не под дулом пистолета Вас заставляли эти решения принимать. Сами приняли. Вопрос: почему Вы не берете на себя ответственность за Ваши решения? Кто, по-вашему, эту ответственность несет (а ее всегда кто-то несет)?A_A_A писал(а):мы сами не заметили, как начали встречаться, а потом и жить вместе. Через 1,5 года поженились.
А вот здесь две плоскости, и обе очень важные. Если Вы не проработаете их, то вряд ли удастся справиться с проблемой.A_A_A писал(а):И по сей день я ловлю себя на мысли, что сравниваю мужа не только с первым молодым человеком, а вообще со всеми. Иногда я чувствую острое физическое отторжение – мне не нравится его внешность, его голос, его манера одеваться, его несмешные шутки. Порой мне хочется сторониться его на улице, если мы идем рядом. Мне как будто все время стыдно за свой выбор.
Наверное, я плохо обрисовала ситуацию. Мы созванивались несколько раз в неделю или реже, только когда это было ему удобно. Виделись раз в неделю в среднем, иногда чаще, когда я провожала его после работы. Да, он дарил подарки и делал красивые жесты, но в то же время мог пообещать, что мы проведем выходные вместе, а вместо этого зависнуть с друзьями. Мы ведь даже не жили вместе и, несмотря на то, что встречались целых 4 года, если сложить все совместные дни, получилось бы от силы месяцев 5. В тот конкретный момент у меня сгорел компьютер вместе с дипломной работой, ситуация была очень стрессовая. А он программист и мог бы помочь. Вам не кажется, что, находясь в отношениях НОРМАЛЬНО просить о помощи (раз в 4 года), так же как НОРМАЛЬНО созваниваться чаще пары раз в неделю, хотя бы чтобы просто знать, что происходит в жизнях друг друга.A_A_A писал(а):Вы разорвали отношения из-за того, что он посмел иметь и собственные дела и интересы, кроме Ваших! Разве то, что Вы встречались, означало, что он должен бросать все свое по Вашему первому звонку и бежать решать Ваши проблемы? У него не могло быть соей собственной жизни? Знаете, вообще-то это нормально: очертить свои границы и сначала сделать сое дело, а потом помочь другому, если у другого объективно не очень насущная, необходимая к немедленному исполнению просьба. Это тоже свойство зависимости, считать, что любимый должен быть рядом 24/7 и жить своими интересами. Для другой стороны такое неоправданное ожидание очень тяжело, оно сдавливает как цепями. Трудно продолжать отношения с человеком, который ждет, что ты будешь жить его жизнью..
Да, были. и могу отметить, что с мужем в интимной сфере все гораздо слабее.Стараюсь писал(а):У вас были интимные отношения с первым мч?
Что происходит в семье ваших родителей , как они относятся к вам, к друг другу?
Родительская семья - это одно, отношения с мужчинами - это другое. Не нужно ждать от мужа или парня, что он будет вам как " родная мама" . Если вы живете в ожидании этого - то вы сами загоняете себя в тупик.A_A_A писал(а):В семье отношения прекрасные - доверие, забота и любовь, собственно, этого же и ждала от первого мч.
Вы сравниваете блуд и семейную жизнь и при этом сравнение не в пользу мужа. Поймите, что таким подходом вы не о муже плохо говорите, а о самой себе. Вам пора остановиться, потому что таким отношением к семье вы разрушаете семью, предаете мужа.A_A_A писал(а):Да, были. и могу отметить, что с мужем в интимной сфере все гораздо слабее.
Ваша гордыня застит вам свет. То, что вы не "чувствуете" - это еще не значит, что этого нет. Я думаю, что вы очень сильно заблуждаетесь, и трактуете его терпение как слабость.A_A_A писал(а): Но, увы, он по характеру гораздо мягче и слабее меня, я не чувствую в нем сильного мужчину(((
Потому что всё в голове, интим начинается в голове. Потому что между вами и мужем стоит посторонний человек. Как только вы его оттуда выпроводите, изменитесь внутренне, эта сторона вашей с мужем жизни изменится. Вам нужно в муже увидеть мужчину. Он станет в ваших глазах тем, кем нужно.Да, были. и могу отметить, что с мужем в интимной сфере все гораздо слабее.
Да, по Вашему первому сообщению ситуация обрисовывалась иначе. Тогда вопрос к Вам - почему Вы продолжали отношения с человеком, который Вас не ценил? Более того, бегали за ним долго после расставания. Зачем?A_A_A писал(а):Наверное, я плохо обрисовала ситуацию. Мы созванивались несколько раз в неделю или реже, только когда это было ему удобно.
Можете привести примеры конкретных ситуаций? В чем, по-вашему, смысл мужественности?A_A_A писал(а):он по характеру гораздо мягче и слабее меня, я не чувствую в нем сильного мужчину(((
Плюсуюсь. Обсуждали ли Вы с родителями обстановку в школе, делились и делитесь ли своими чувствами?Стараюсь писал(а):Тем более не понятно, как при отличных отношениях в семье (как вы пишите) у вас как у подростка было столько нелюбви к самой себе. Или вы что-то недоговариваете, или вы слишком упиваетесь своими "страданиями".
Он всегда с трудом принимает решения и проявляет инициативу, долго не может решиться на что-либо. Сам открыто признается в этом. Я его не ругаю, поддерживаю, но внутри себя хочется, чтобы он был более решительным. Еще часто и жалуется на жизнь, что меня тоже огорчает.Можете привести примеры конкретных ситуаций? В чем, по-вашему, смысл мужественности?A_A_A писал(а):он по характеру гораздо мягче и слабее меня, я не чувствую в нем сильного мужчину(((
Не обсуждала и не делилась, потому что на тот момент мне было уже 13-14 лет, возраст отдаления от родителей, плюс мне очень не хотелось их расстраивать - они приложили немало усилий, чтобы устроить меня в хорошую школу с определенным уклоном (и сама по себе школа действительно была неплохой). Тут большую роль сыграл переезд в новый город - я оказалась оторвана от старых друзей, от своей "банды" и пришла в новый для меня, но уже давно сформированный класс, где все жили по несколько иным законам, чем я привыкла.Стараюсь писал(а):Тем более не понятно, как при отличных отношениях в семье (как вы пишите) у вас как у подростка было столько нелюбви к самой себе. Или вы что-то недоговариваете, или вы слишком упиваетесь своими "страданиями".
А сама какие варианты выхода из ситуации Вы видите?Сейчас я погрязла в чувстве вины - за то, живу с одним человеком, а продолжаю думать о другом.
Почему не сложилась работа с психотерапевтом?За плечами 2 курса психотерапии, молитвы и медитации. Проблема не ушла.
Вы до сих пор думаете, что это Вы испортили отношения, совершили ошибку и до сих пор думаете, что разбили ему сердце?И до сих пор он снится, и до сих пор я просыпаюсь по ночам, с болью и горечью думая о том, какую ошибку я совершила, расставшись с ним. ...на осуждение себя самой за то, что я испортила отношения, разбила (наверное) его сердце - он никогда не говорил открыто о своих переживаниях, все держал в себе.
А-А-А, а ведь он противоположность "вашего идеала", но он ваше зеркало, не думали в таком ключе?Когда я его увидела, во мне все оборвалось – настолько сильным было разочарование. Не красавец, мягко говоря, неуверенный в себе, зажатый… Полная противоположность моего идеала. И, тем не менее, что-то меня тянуло к нему. Наверное, общение. Мы много говорили. Он оказался бесхитростным, искренним, добрым
А сама какие варианты выхода из ситуации Вы видите?
Что Вы САМА хотите?
Мне видится, что эти Ваши искренние ответы важны.
Почему не сложилась работа с психотерапевтом?
Вы воцерквлены? Участвуете ли в Таинствах? Читаете ли литературу? Вопрос у меня возник их ряда "молитвы и медитации".
Вы до сих пор думаете, что это Вы испортили отношения, совершили ошибку и до сих пор думаете, что разбили ему сердце?
Про зеркало думаю часто, более того, однажды муж сам мне это сказал. Мы во многом очень похожи, даже внешне, и в нашей паре границы как бы стерты, мы воспринимаем друг друга уже не как мужа и жену, а как брата и сестру что ли… С одними и теми же травмами, комплексами и так далее, и я не понимаю, что с этим делать… С порталом ознакомлюсь, спасибо.А-А-А, а ведь он противоположность "вашего идеала", но он ваше зеркало, не думали в таком ключе?
Я бы хотела после ваших ответов, порекомендовать Вам материалы с Азбуки веры. Знакомы с этим порталом?
А разве взрослые люди не сильнее и не мудрее ребенка, и их двое, а Вы остались одна со своей проблемой? Думали они, взрослые, не справятся, а Вы, будучи подростком и в одиночку, справитесь? По какой причине все решили за родителей не дав им шанса помочь Вам? Или у Вас были сомнения в том, что поделившись сможете получить от них понимание, поддержку и помощь? Считаете, что для них хорошая школа и приложенные усилия были важнее Вашего душевного и психологического состояния?A_A_A писал(а):Не обсуждала и не делилась, потому что на тот момент мне было уже 13-14 лет, возраст отдаления от родителей, плюс мне очень не хотелось их расстраивать - они приложили немало усилий, чтобы устроить меня в хорошую школу с определенным уклоном (и сама по себе школа действительно была неплохой). Тут большую роль сыграл переезд в новый город - я оказалась оторвана от старых друзей, от своей "банды" и пришла в новый для меня, но уже давно сформированный класс, где все жили по несколько иным законам, чем я привыкла.
Я выросла с прекрасным отчимом, мамой, бабушкой и дедушкой, которые меня очень любили. Разумеется, мама, бабушка и дедушка, как кровные родственники, уделяли мне больше внимания. Дедушка носит бабушку на руках, как и отчим носил маму (по определенным причинам им пришлось расстаться еще когда я училась в младших классах).Если возможно, опишите, пожалуйста, более подробно Ваши отношения с отцом. Как он к Вам относился в детстве, сейчас? Говорил ли Вам, что любит, поддерживал ли, хвалил ли, делал ли комплименты, уделял ли время, беседовал ли, помогал ли, играл ли и тд? Как он относится к маме?
В 13-14 лет родительская опека только бесит - разве нет? Человек в этом возрасте не ребенок, а подросток, уже мечтающий о свободе, отношениях и признании среди сверстников. Все через это проходят, это особенности переходного возраста, и закрываться в этом возрасте - нормально. Мама потом много раз говорила, что если бы все знала, то забрала бы меня из школы. Но даже если так, травма все равно уже была бы получена. Отношения с родителями были и есть прекрасные, делюсь многим, советовали тоже многое. И первый мч, и мой муж им очень нравились.А разве взрослые люди не сильнее и не мудрее ребенка, и их двое, а Вы остались одна со своей проблемой? Думали они, взрослые, не справятся, а Вы, будучи подростком и в одиночку, справитесь? По какой причине все решили за родителей не дав им шанса помочь Вам? Или у Вас были сомнения в том, что поделившись сможете получить от них понимание, поддержку и помощь? Считаете, что для них хорошая школа и приложенные усилия были важнее Вашего душевного и психологического состояния?
Сейчас у Вас с родителями какие отношения? Они знали о предыдущих отношениях с мч? Вы делились с ними? Они что-то советовали?
Как они относятся к Вашему мужу?
Что значит в вашем понимании здесь и сейчас?A_A_A писал(а):Мне бы хотелось научиться жить здесь и сейчас, иногда такие периоды случаются - когда я не думаю о прошлом и не испытываю боли
A_A_A писал(а): В дни,когда "накрывает" - да. Это как приступы что ли… Такая острая тоска и ломка.
Вторая Ваша ошибка, ИМХО, в ропоте, маловерии, унынии, отсутствии благодарности и смирения (не в светском значении этого слова).A_A_A писал(а):Когда я была одна после расставания, то молила о спутнике жизни, о друге - и он пришел, в лице мужа. Терапия помогла трезвее смотреть на вещи, но не до конца. То есть умом я все понимаю, но сердце (сердце ли?) тянется в прошлое.
Да, все так, причем страсти эмоциональной. Ищу переживаний, ярких красок и даже страданий. Осознаю все это. Меня лихорадит, бросает между состоянием "ломки" и теплой тихой благодарностью к мужу. И мне бы скорее хотелось быть во втором состоянии, но первое приходит всегда само, овладевает мной и рушит все.Вы ищите страсти, но не любви
Хотелось бы услышать ответ "я открыла и начала смотреть", как минимум. Иначе это все продолжение страстных игр - поговорить о том МЧ. Само ничего не приходит. Это Вы не умеете и не хотите бороться с навязчивыми мыслями. Это "не само рушит все" - это Вы никуда не двигаетесь. "Тихая благодарность" - это о чем? Что за состояние? Ваше состояние "тихая благодарность", как Вы его понимаете?A_A_A писал(а):Да, все так, причем страсти эмоциональной. Ищу переживаний, ярких красок и даже страданий. Осознаю все это. Меня лихорадит, бросает между состоянием "ломки" и теплой тихой благодарностью к мужу. И мне бы скорее хотелось быть во втором состоянии, но первое приходит всегда само, овладевает мной и рушит все.Вы ищите страсти, но не любви
Спасибо за ссылки, обязательно изучу!
Простите, но у меня есть полноценная ответственная работа, на которой я не могу бросаться в чтение длинных статей. Я обязательно посмотрю материалы по дороге домой. (Сейчас снова почувствовала себя как в школе, оправдываясь перед учителем))))))))Хотелось бы услышать ответ "я открыла и начала смотреть", как минимум.
Состояние гармонии и принятия мужа.Тихая благодарность" - это о чем? Что за состояние? Ваше состояние "тихая благодарность", как Вы его понимаете?
Не совсем поняла, поэтому задам уточняющие вопросы. Вы росли с отчимом? Затем они с мамой развелись? По какой причине?A_A_A писал(а):Я выросла с прекрасным отчимом, мамой, бабушкой и дедушкой, которые меня очень любили. Разумеется, мама, бабушка и дедушка, как кровные родственники, уделяли мне больше внимания. Дедушка носит бабушку на руках, как и отчим носил маму (по определенным причинам им пришлось расстаться еще когда я училась в младших классах).A_A_A писал(а):Отношения с родителями были и есть прекрасные, делюсь многим, советовали тоже многое.
Не совсем поняла, поэтому задам уточняющие вопросы. Вы росли с отчимом? Затем они с мамой развелись? По какой причине?
А где Ваш родной отец? Почему они расстались с мамой?
И с кем "прекрасные отношения"-с отцом или отчимом?
Есть мнение, что человек "застревает" в том возрасте, где была получена травма. Для меня это четко мои 13 лет. До этого момента я была цельной. С 13 началось отторжение себя, недоверие к себе, отчаянная попытка самоутвердиться в коллективе. Отсюда и "привычка страдать". Я сама себе внушила, что меня трудно полюбить (не семейной, а, если хотите, межполовой любовью), но всюду искала любви, а потому так завязла в первых отношениях.Пока у Вас прослеживается явная привычка страдать
Автор, у большинства присутствующих на форуме людей есть и работа, не менее полноценная и ответственная, чем у вас, и семьи с детьми. Вам не следует торопиться. Вы же пришли сюда работать над собой. А это работа долгая. Прочитали материалы, не просто так, а с блокнотиком и карандашиком, что то выписали для себя, о чем то задумались, что то поняли, осознали, решили себя вести по другому. Ведь это именно ваше неправильное поведение привело вас в эту точку. В ваших интересах распутать этот клубок. Если вы хотите другой результат, то и вести себя именно вам надо иначе. По правилам форума тема закрывается на 7 странице. На каждой странице чуть более 20 сообщений. Экономьте место. Пишите результаты вашей работы над собой. Спрашивайте, что вам не понятно. Никто за вас статьи читать не будет. Никто за вас вашу жизнь не проживет. Вам протянули руку помощи. Слушайте советы. Дают уроки, берите.A_A_A писал(а): Простите, но у меня есть полноценная ответственная работа, на которой я не могу бросаться в чтение длинных статей. Я обязательно посмотрю материалы по дороге домой.