Жалею, что вышла замуж

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Darya_85
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 11 авг 2017, 12:02
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Darya_85 » 12 авг 2017, 20:02

Извините, не было возможности ответить оперативно, поэтому утром ответила только на сообщение Дельфины, которое меня глубоко тронуло.

Korbette писал(а):Дарья, а вопрос о приемном ребенке вы не рассматривали?


Пока мы даже не обсуждали такой вопрос.

Эллора, нет-нет, я вовсе не считаю бешеную страсть началом настоящей большой любви. И не ставлю себе это в вину. Просто описала, так сказать, предпосылки вступления в брак. Вообще говоря, давно не выражала своих мыслей и переживаний письменно, поэтому возможно что-то не так выразила, и соотвественно, не так понята.

Мейт, муж считает, что 1) если не судьба иметь детей, то никакие врачи не помогут, только деньги сдерут.
И так и случилось, в первом месте где он обследовался, врач покачал головой и сказал, что только ЭКО нам поможет и то вряд ли. Поэтому лучше сразу идти на ЭКО с донорской спермой. А позже оказалось, что в этом месте специально занижают показатели, чтоб "разводить" народ на ЭКО, чтобы все не думая шли на ЭКО, это ведь хороший бизнес. Врач в другой клинике сказал, что ни разу не видел человека из той первой клиники с нормальной спермограммой. Все уходили оттуда с диагнозом "обречён".
И 2) если судьба, то дети будут даже если 100 врачей скажут обратное.
Поэтому он очень неохотно ходит к врачам.

Darya_85
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 11 авг 2017, 12:02
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Darya_85 » 12 авг 2017, 20:16

Мейт,
Не очень понятно, что значит, что муж обещает Вас содержать в декрете?


Объясню. Сейчас он зарабатывает столько денег, чтобы хватало на одного человека. И особо не стремится к большему, зачем, ведь я работаю (я получаю больше него). Когда я уйду в декрет, обещает искать еще способы заработка, чтоб хватало на всех.

Легко ли жить рядом с человеком, который в депрессии, отчаянии и унынии?

Нет, очень трудно. И я осознаю, что этим извожу его. И понимаю, что в один день его это достанет и он может уйти. Но понимаете, у меня в голове засела идея-фикс, что раз у нас не получается забеременеть, значит, нам не надо быть вместе.
А сейчас с вашей помощью я смотрю на себя со стороны и вижу свои ошибки...
Слабое оправдание, но в депрессии я не всегда, а когда приходят месячные. Каждый цикл как взлет и падение...

kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1450
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение kupol » 12 авг 2017, 20:23

Удалено. Совет для форума иного профиля. Рассветная Совет, достойный кумушек на лавочке. Даже не верится, что вижу его у Своего человека. Вам нужно освежить в памяти правила, видимо, и особенно пункт про вредные советы и про пустопорожнюю болтовню. В следующий раз за такое вам будет бан. Narine

Darya_85
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 11 авг 2017, 12:02
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Darya_85 » 12 авг 2017, 20:42

kupol писал(а):Как-то была на семинаре, выступал психолог. Рассказывал, что с женой детей не было 10 лет, хотя они молились. Тогда они взяли приемного ребенка. В этом был промысел Божий. И сразу после этого жена забеременела. Родила после усыновления еще 3-х своих.


Да, я тоже читала много таких историй. Но пока мы этот вопрос даже не обсуждали. Нам всегда хотелось именно продолжения рода, чтоб дети были похожи на нас, а не ребенка любой ценой.

Завитушка писал(а):Дарья, а как вы с мужем проводите время? Может быть, вам стоило бы вдвоём ходить на танцы, или в бассейн, или на какие-нибудь другие занятия? Или завести традицию дома вместе регулярно что-нибудь готовить. Есть у вас дело/хобби, которое вам интересно делать вместе?
Ещё вопрос: нравится ли Вам Ваша работа?


Завитушка, да, мы часто вместе готовим. Гуляем, играем в настольные игры. Вместе пишем книги и делаем фотокниги по путешествиям.

Работа? Сама работа, то есть чем я занимаюсь (программирование) - мне нравится. Но сейчас мне не нравится сама обстановка на работе. Прежние коллеги, с которыми я очень дружила, уволились или ушли в декрет, на их место набрали новых, совсем не опытных и не желающих ни в чем разбираться. Интересно работать с профессионалами, а не с теми, кому лишь бы спихнуть с себя, лишь бы его не трогали.
Все, кого не устраивала такая ситуация - уволились и ушли в другие места. А я думала, что нет смысла переходить на новое место, если я планирую беременность. Это будет нечестно перед новым руководством. Одним словом, на работе у меня тоже некоторый "застой".

И в какой-то момент я поняла, что работу не люблю и чего хочу в жизни, не знаю, а интересы мужа мне не подходят, так что никуда не денешься - нужно искать опору и смысл в себе, а не в других

Как вы нашли опору и смысл в себе?

Darya_85
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 11 авг 2017, 12:02
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Darya_85 » 12 авг 2017, 20:48

kupol, спасибо за совет удалено. Рассветная
Только березкой стою)

И вообще спасибо вам, форумчане! Вы мне помогли изменить ход мыслей. Еще вчера я писала на форум, почти уверенная в тщете и напрасности всего сущего, а уже сегодня пытаюсь поднять застоявшийся пласт мыслей в моей голове и раскладывать их по полочкам.

KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение KateLa » 12 авг 2017, 21:22

Darya_85 писал(а):Но понимаете, у меня в голове засела идея-фикс, что раз у нас не получается забеременеть, значит, нам не надо быть вместе.

Дарья, у Бога ошибок не бывает (это из писем о. Иоанна Крестьянкина). И еще: "У Бога нет забытых людей, и Промысл Божий зрит всех. И миром правит Бог, только Бог и никто другой".
А рождение детей - не цель брака, а скорее, так сказать, естественное последствие ;) «И сказал Бог: не хорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника по нему» (Быт. 2, 18). Жена призвана поддерживать и помогать мужу, а муж - защищать и беречь жену. Вместе легче идти по жизни, полной скорбей и испытаний. У мужчины и женщины разные способности, а вместе они составляют единое целое. Дети, конечно, большое утешение, но и трудностей вместе с ними появляется значительно больше, чем вы себе сейчас можете представить))) Может, именно сейчас вам и вашему мужу и дается время узнать друг друга и привыкнуть беречь друг друга, чтобы потом, в суете, не потерять эту внутреннюю связь...

Djein
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 12:28
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Djein » 12 авг 2017, 21:53

Отпустите ситуацию! Пока вы зацикленны на этом скорее всего ничего и не получиться. Знаю несколько примеров когда семьи очень сильно хотели детей. Ничего не получалось. Как только усыновили ребёнка (отпустили ситуацию) женщина беременеет. Займитесь чем то другим в жизни, найдите другие цели. У меня подруга вышла замуж второй раз. У обоих в первых браках по ребенку. 10 лет они прожили без детей! Когда решили, что уже будут внуков ждать. Она забеременела. Разница между первым и вторым ребенком 20 лет. Верьте, но не зацикливайтесь на этом вопросе.

Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8713
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Сестра » 12 авг 2017, 23:04

Уважаемый автор, следуя вашей логике, если бы вы были замужем за пьяницей, дебоширом и наркоманом, но при этом исправно рожали детей - брак был бы "угодным" Богу?

Дети - это не только большая радость, это еще и великое испытание. У вас сейчас сколько "тонких" мест? И вы сами, и отношения в семье... Это сейчас кажется, вот наступит беременность - и сразу ЩАСТЬЯ вагон. Ан нет. Точнее, щастье-то будет, но тоже труднее. И что будет? У вас с собой нелады, с мужем напряженка, с ребенком тоже может быть тяжело. Не начнется ли опять "зачем родила, это меня родители вынудили", "может не надо было быть матерью, раз так тяжело" и т.д. и т.п...

У вас сейчас есть время для работы над собой. В первую очередь. Проработать свои детские травмы, научиться самопринятию, научиться радоваться тому что есть и быть благодарным за это. Научиться не вестись на "продавливания". Наладить отношения с мужем. Вон сколько работы! Переключайтесь. И там быть может - и подарит Господь ребеночка. Когда вы будете готовы.

И да, самое главное. Завязывайте с форумами планирующих. Если оттуда не уйдете, идея-фикс ваша не исчезнет.

Завитушка
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 29 мар 2017, 21:27
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Завитушка » 13 авг 2017, 00:08

Darya_85 писал(а):Как вы нашли опору и смысл в себе?

А я пока в процессе :-) Я раньше была очень на муже зациклена, и мы к тому же работали вместе. С тех пор, как решилась что-то менять в жизни, прошла двухлетнюю профессиональную переподготовку, работу сменила (теперь она нравится, кстати, я тоже программированием занимаюсь), хобби новое нашла, восстановила общение с друзьями, с которыми оно на несколько лет прервалось. Вообще стала больше контактировать с людьми.

Супруги, у которых дети появились вскоре после свадьбы и далее вся семейная жизнь строилась вокруг их воспитания, потом, когда дети вырастают и уходят жить отдельно, проходят через большой кризис (синдром опустевшего гнезда). Оказывается, что они два по сути чужих человека и что им делать друг с другом - непонятно. Нередко в этот период люди расстаются, в интернете подобных историй много, и лично знаю примеры. Вы с мужем уже знаете, что такое быть супругами, а не родителями - это вам поможет в будущем смягчить кризис. Не унывайте, вы молодые люди, у вас все впереди! :-)

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3101
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Мейт » 13 авг 2017, 12:56

Дорогая Автор! Очень плюсуются к совету Сестры! И словам Эльфреды с первой страницы.
Например, работа. Перечитайте себя. Вы не уходите с работы, которая не приносит вам удовлетворения только из-за того, что новый работодатель может быть расстроен вашим декретом?? Да и все ваши ответы, идут через призму идеи-фикс. Циклы, спермогоаммы, березки. ИМХО, со стороны, это очень заметно и хочется Вас прервать во взгляде на все через призму ожидаемой беременности. Одно дело вести здоровый образ жизни, другое - сидеть на работе, которая удобна для декрета.
Вы у нас 2 дня, а муж то в такой парадигме постоянно.
Вот меня бы сильно смущала такая позиция:
Объясню. Сейчас он зарабатывает столько денег, чтобы хватало на одного человека. И особо не стремится к большему, зачем, ведь я работаю (я получаю больше него). Когда я уйду в декрет, обещает искать еще способы заработка, чтоб хватало на всех.

Когда мужчина не выполняет одну из основных функций - обеспечение семьи, это может стать миной замедленного действия. На что вы ездите отдыхать, делаете крупные вложения, как вы планируете бюджет? Где татгрань в семье "я зарабатываю на себя одного"? Что будет, если Ваш доход упадёт? Или обстоятельства сложатся так, что Вы решите не работать? Вы, как бы не живёте жизнь здесь и сейчас, а собираетесь жить ее с появлением малыша. Нет ли у Вас такого, от этого и мыслей о разводе, подумайте?

Darya_85
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 11 авг 2017, 12:02
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Darya_85 » 13 авг 2017, 14:14

Мейт, я уже писала, что сама работа мне приносит удовлетворение. Специфика моей работы такова, что постоянный контакт с коллективом не требуется. А если абстрагироваться от коллектива, то соотношение условия работы - зарплата меня устраивают. Почему не вижу смысла искать новую работу, попробую объяснить ниже.

Мейт писал(а):Когда мужчина не выполняет одну из основных функций - обеспечение семьи, это может стать миной замедленного действия. На что вы ездите отдыхать, делаете крупные вложения, как вы планируете бюджет? Где татгрань в семье "я зарабатываю на себя одного"? Что будет, если Ваш доход упадёт? Или обстоятельства сложатся так, что Вы решите не работать? Вы, как бы не живёте жизнь здесь и сейчас, а собираетесь жить ее с появлением малыша. Нет ли у Вас такого, от этого и мыслей о разводе, подумайте?


Да, вы правы, такие мысли у меня тоже есть. У нас раздельный бюджет, по моей инициативе. Я считаю, что для общего бюджета зарплата жены должна быть меньше либо равна зарплате мужа, и не наоборот. И также считаю, что обязанность мужа - обеспечение семьи. На все покупки, путешествия и т.д. мы скидываемся.
Муж обещает искать дополнительные способы заработка, если я уйду в декрет или останусь без работы. И в перспективе я планировала либо уйти в декрет, либо просто уволиться, хотя бы на какое-то время. Чтобы проверить его слова. Поэтому я и не хочу искать новую работу.
А что вы мне посоветуете в этой ситуации?

KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение KateLa » 13 авг 2017, 15:53

Darya_85 писал(а):У нас раздельный бюджет, по моей инициативе. Я считаю, что для общего бюджета зарплата жены должна быть меньше либо равна зарплате мужа, и не наоборот. И также считаю, что обязанность мужа - обеспечение семьи. На все покупки, путешествия и т.д. мы скидываемся.

Вот знаете, это лично мое мнение, но это не подход для семьи, а это для партнеров. Семья - это ведь единое целое в духовном - то есть гораздо более важном, чем телесном - плане, а вы даже в телесном (материальном) живете раздельно, так как же вы сможете строить общее духовное??...
Расскажу вам, как заведено в нашей семье. У нас с мужем доходы непостоянные - бывает, что у меня больше, бывает, что у него, но мы сразу решили (обсуждали этот вопрос перед свадьбой), что бюджет будет общий, считаться, кто сколько вложил не будем. Сначала хотели выделить место отдельное, куда оба будем класть деньги и брать, кто сколько захочет. Потом выяснилось, что мне наличие денег, что называется, "карман жжет" - то есть если деньги есть - мне надо куда-то потратить))) А муж - наоборот, склонен к сбережениям. Поэтому решили, что деньги все "лишние" будут у мужа. По факту получается так, что мои доходы идут на домашние расходы (да я и занимаюсь всеми закупками, уборками, готовками и т.д.) и мои личные нужды, а его - на строительство и крупные покупки, но когда у меня не хватает на что-то - я спрашиваю у него, и он также может у меня спросить, если ему что-то надо. Мы не считаем, у кого сколько, но он смотрит за бюджетом, потому что у него это лучше получается, чем у меня;) Время показало правильность такого подхода для нас - все деньги мы считаем общими, вкладываемся кто сколько может, друг друга не упрекаем, я его немножко тормошу, чтобы не слишком экономил, а он меня - чтобы я не слишком транжирила)))
Понимаете, там, где начинается расчет, заканчивается любовь. Вы никогда не сможете доверить человеку себя, если считаетесь с ним даже в деньгах. Вот это - что он меньше зарабатывает, а вы больше - может в любой момент поменяться, а подход поменять очень сложно, потому что человек уже так привыкает эгоистично жить, не общежитием. Знаю семьи, где муж у жены деньги занимает с отдачей (!!!) - хорошо еще пока не под проценты)))

Darya_85
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 11 авг 2017, 12:02
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Darya_85 » 13 авг 2017, 16:17

KateLa, если сделать общий бюджет, я боюсь, что муж расслабится и не будет стремиться к большему в материальном плане. Зачем? Его и так все устраивает.
Что вы предлагаете мне в данной ситуации? Развестись?

KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение KateLa » 13 авг 2017, 16:51

Дарья, с таким подходом: чуть что - развестись, - вы далеко не уедете))) Нужно решать проблемы внутри семьи, иначе вы это потянете с собой дальше по жизни и в новой семье - если Бог еще благословит - будет то же самое...
Вот мы и добрались до цели брака. Вы зачем замуж выходили? Чтобы получать или чтобы отдавать?..
Цель брака (замечу, христианского брака, а о других вариантах не скажу, не знаю) - совершенствование в любви. В семье учатся любить. А что такое любить? Любовь - всегда жертва, отдавать, не считая, сколько получишь взамен - это любовь. А если так: ты вложишь столько, а я вот столько - это не любовь, это партнерство, бизнес. Вы что хотите строить - семью на любви или семью на бизнесе? Если второе - то доверия и близких отношений не ждите, а рассчитывать придется всегда только на себя. А если первое - то придется отказаться от себялюбия и эгоизма и - да, довериться...
Муж для жены - опора и защита, но для того, чтобы он действительно ей стал, нужно дать ему такую возможность. А вы своим поведением показываете, что вам это не надо. А ведь ребеночек появится - все будет еще хуже. Вы начнете считаться, кто сколько вложил в ребенка - денег, сил, времени. Доверия и любви не будет совсем(((
Вот вы боитесь, что муж расслабится. А не боитесь вы, что, скажем, заболеете? Что потеряете возможность зарабатывать? А что будете делать, если муж станет инвалидом? То, что его устраивает - вы, думаю, знали и до свадьбы и если замуж вышли за него, значит, должны были принять, что этот мужчина не настроен вырываться из сил, чтобы заработать большие деньги. Если вас не устраивал такой подход - значит, не нужно было за этого человека выходить... А сейчас можно уже только принять его позицию. Ну и, конечно, диалог строить - объяснить ему, спокойно, что вам важно вот это и вот так, давай подумаем, что можно сделать. Ведь ты меня любишь, хочешь, чтобы я была спокойна, а я тебя люблю и хочу, чтобы тебе было хорошо - давай я что-то приму, ты что-то постараешься сделать, и будем беречь друг друга. Как-то так...
Нужно учиться разговаривать. Без этого в семье никак.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4252
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Эллора » 13 авг 2017, 18:02

Darya_85 писал(а): если сделать общий бюджет, я боюсь, что муж расслабится и не будет стремиться к большему в материальном плане. Зачем? Его и так все устраивает.

Так насколько я поняла, муж и при раздельном бюджете не стремится к большему в материальном плане и из ваших слов не видно, что напрягается.

KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение KateLa » 13 авг 2017, 18:23

Решила вам еще кинуть несколько ссылочек о браке о. Андрея Ткачева - последнее время очень много нахожу полезного для себя в его проповедях:
https://www.youtube.com/watch?v=HxuQ9IHxubg
https://www.youtube.com/watch?v=ud5bm69Dwsk
https://www.youtube.com/watch?v=hxopXAx4K6g
https://www.youtube.com/watch?v=BFNjyZ4wzzE

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8960
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Narine » 14 авг 2017, 11:41

Darya_85 писал(а):Нам всегда хотелось именно продолжения рода, чтоб дети были похожи на нас, а не ребенка любой ценой.

Нет, вы как раз хотите ребенка любой ценой, своего ребенка, вашего точнее. Не сам по себе ребенок вам нужен, а чтобы это был именно ваш по крови, ваш — ключевое здесь слово.
Вы видите в этом своеволие? Эгоизм?
Дети нуждаются в любви, это необходимая атмосфера для их адаптации в этой жизни. У вас любви катастрофически мало, вам нужно заниматься накоплением этого багажа тем скорее, чем больше вы укрепляетесь в желании иметь детей. На многие проблемы, особенно семейные, связанные как раз с отсутствием любви (и, соответственно, с преизбытком эгоизма) вам уже указали.

Я хочу сделать акцент на вашем потребительстком отношении к мужу, которого, вероятно, вы даже не замечаете. Роль у него весьма незавидна: что-то сродни быку-произволителю. Уж не обижайтесь, что так прямо говорю. Если вы этого не замечаете, то, боюсь, вы в меньшинстве. А я это отчетливо вижу: замуж вы вышли, потому что пора и он подходящий кандидат. Дальше пошло не по плану: не удается забеременеть, и ваши супружеские отношения ухудшаются и рушатся прямо пропорционально ослабеванию надежды забеременеть от мужа.
Неудивительно поэтому, что он не горит желанием бегать по врачам, заниматься семейным стоиительством, зарабатывать. Зачем? Кто он в вашем браке такой? Вы втайне от него лелеете мысли от разводе. Сколько раз только в этой теме прозвучало слово развод! Вы понимаете, что от него отрекаетесь только потому, что он не дал вам ребенка? Это именно так и считывается, сам по себе он для вас ценности не представляет, вам нужен брак (соответственно муж) и ребенок, соответственно отец ребенку.
Вы понимаете, что ваше отчуждение — результат этих ваших предательских, преступных мыслей? Что ж получается, он не на все сто удовлетворил вашим желаниям, и его можно выбраковать? Развестись?
И если вы хоть сколько-нибудь считаете себя верующей, то подумайте над тем, что в вашей семье нет почвы для появления ребенка, потому что ребенку, повторюсь, нужна любовь, и прежде всего родителей друг к другу. Господь же видит это.

Усталость
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 авг 2017, 14:11
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Усталость » 14 авг 2017, 16:00

Удалено Сестра. Вредные советы, направленные на разрушение семьи

Darya_85
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 11 авг 2017, 12:02
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Darya_85 » 16 авг 2017, 21:46

Судить других очень легко, Нарине. Мой "бедный" муж, к которому у меня потребительское отношение, живет в квартире купленной в браке на мои деньги, работает удаленно на себя сколько хочет и когда хочет, и функцию "быка прозводителя" как вы выразились, тоже не выполняет. С какой стороны здесь потребление?
У меня впервые в жизни мысли о суидице от такого своего потребления мужа, мне только родителей жалко, им-то это за что. Но что вам до этого, вам же виднее.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3101
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Мейт » 16 авг 2017, 21:58

Darya_85 писал(а):Судить других очень легко, Нарине. Мой "бедный" муж, к которому у меня потребительское отношение, живет в квартире купленной в браке на мои деньги, работает удаленно на себя сколько хочет и когда хочет, и функцию "быка прозводителя" как вы выразились, тоже не выполняет. С какой стороны здесь потребление?
У меня впервые в жизни мысли о суидице от такого своего потребления мужа, мне только родителей жалко, им-то это за что. Но что вам до этого, вам же виднее.


Вы обиделись на слова Нарине, но коллективный опыт форума, т.е., накопленный опыт (!) многих судеб, да и собственный тоже, свидетельствует о том, что больнее всего те посты, которые попадают в точку.
Перечитайте про мужа, начало темы и ваш последний пост, где правда? Ответ нужен ВАМ.
Суицидные мысли от чего?

Пьяный Пикачу
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 2232
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Пьяный Пикачу » 16 авг 2017, 22:23

Дарья, не нужно обижаться. Вас никто здесь не пытается пристыдить. Вы обратились за помощью, и вам пишут взгляд со стороны. Могу сказать лишь то, что мы почти всегда думаем о себе лучше, чем есть на самом деле. Тяжело признаваться себе в том, что чужие люди попали в точку. Легче отрицать все, сказать "вы меня не знаете лично, как вы можете судить"? Но сами подумайте: на форум каждый день обращаются десятки людей, и когда ты перечитал уже не одну сотню историй, видишь определенную закономерность в поступках людей. Мы все совершаем похожие ошибки, разные только обстоятельства, да и то не всегда. Потому вы вместо обиды (что абсолютно подростковая реакция) подумайте, ПОЧЕМУ вас так задели именно эти слова. Обычно это то, с чем нужно поработать.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4398
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Жалею, что вышла замуж

Сообщение Стараюсь » 16 авг 2017, 22:33

Весь ваш подход к семье и к мужу уже описан Пушкиным, в его Сказке о Золотой Рыбке.
Сначала вы хотели сбежать от одиночества - и мужчина вас от этого спас сам того не подозревая.
Через год встретила хорошего человека, у нас с ним были схожие взгляды, много общего, он порядочный, умный, и я решила что вот оно - счастье. Признаюсь честно - любви с моей стороны не было, была влюбленность и страх остаться одной. Это ж так страшно казалось - остаться одной

Казалось бы, живи и радуйся! Но нет - аппетиты растут.
Первое время жили хорошо, мы были счастливы, но постепенно обнаружилась проблема - не получается забеременеть.

А дальше выясняется, что он вообще никакой и никуда для вас! А как же "встретила хорошего..."? Как из хорошего он стал вдруг иждевенцем?
Мой "бедный" муж, к которому у меня потребительское отношение, живет в квартире купленной в браке на мои деньги, работает удаленно на себя сколько хочет и когда хочет, и функцию "быка прозводителя" как вы выразились, тоже не выполняет

Парадокс - ".. в браке на мои деньги"!! Если деньги "ваши" - то про брак можно у не говорить дальше, будет сплошное "твое/мое" и никакого "наше".
Если вы не уважаете мужчину, которого выбрали в мужья - то не будет он зарабатывать больше, не будет стараться ни для вас, ни для семьи, потому что он не просто чувствует или догадывается - он точно ЗНАЕТ как вы к нему относитесь. И ему нет смысла заставлять себя что-то делать - потому что раз нет даже уважения, то до любви точно дело не дойдет.
Хотя дело не в мужчине. Дело в вас и ваших установках на жизнь, на семью, на брак, на роль жены. Почему к себе не предъявляете претензий? Не спрашиваете с себя - куда смотрела, зачем такого выбирала, зачем замуж шла, как себя в браке вела, что от семьи хотела?


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Анаэль и 14 гостей