Сама рассталась и запуталась

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Сияющая
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 10:22
Пол: женский
Откуда: Санкт - Петербург

Сама рассталась и запуталась

Сообщение Сияющая » 13 авг 2017, 11:05

Доброго дня, уважаемые форумчане!
Буду благодарна советам по моей ситуации.

Несколько дней назад я сама рассталась с молодым человеком во второй раз и запуталась в своих чувствах и мыслях по полной.
Начну с начала. Мы познакомились 5 месяцев назад на сайте знакомств, наше общение проходило постепенно, мы много разговаривали, гуляли, знакомились. В первый месяц общения я рассказала то, как вижу своё будущее, что хочу семью, дом, детей, он со своей стороны так же поделился планами на жизнь, что хочет тоже семью, детей. По важным параметрам наше видение построения отношений очень подходило друг другу.
Этот мужчина обладает очень приятной энергетикой, другими словами, он галантен, уважает границы, от него чувствуется принятие мира и принятие других людей. Я впервые встретила такого мужчину в обществе которого чувствуешь себя защищённой, любимой, с впервые почувствовала какого это - строить отрешения как взрослые, когда тебя принимают полностью, уважают и отдают много любви, когда уважают каждое твоё слово и решение. Впервые почувствовала такую близость, когда вот прямо доверяешь человеку и он доверяет тебе. Волшебное чувство!
Со своей стороны я на начальных этапах отношений отдавала ему благодарность за его поступки, подарки, дела. Поддерживала и вдохновляла его. Он бросил купить и перестал употреблять алкоголь, устроился на более высокооплачиваемую работу. А я расцвела и почувствовала себя любимой, я начала учиться принимать и любить себя и мир.
Интимных отношений у нас не было.

Все шло очень хорошо, отношения развивались и становились все более и более открытыми и насыщенными.

И вот потом произошёл момент, который переключил моё отношение к нему во мне. Мы поехали с моими друзьями на дачу, на несколько дней. И уже с порога, когда я выходила, чтобы сесть в машину, я почувствовала, что хочу немного отдалиться от него на время поездки. Такое состояние я обычно принимаю, когда общаюсь со своими друзьями, протому что ещё учусь близости и умению любить и с ними пока не могу себе позволить той же степени близости, что и с этим молодым человеком. Так вот, я почувствовала, что хочу немного закрыться, и тут же увидела изменение в поведении моего мужчины. Он стал взволнованным, суетливым, словом, стал вести себя как ребёнок.
Мне далеко до его принятия и умения любить, я ещё этому учусь, возможно поэтому я, увидев такое поведение почувствовала отвращение и желание ещё больше закрыться.
Так и прошли наши выходные. Я как могла боролась с этим чувством отвращения, молилась, уговаривала себя, говорила с собой, сделала несколько психологических практик. В итоге мне стало лучше и мои чувства вновь проснулись где то внутри, но моё отвращение к его такому поведению не прошло :(
С каждым днём оно нарастало и в итоге перекрыло мои тёплые чувства к молодому человеку. Я собрала силы, и решила, что так строить отношения нельзя, и предложила расстаться, пожелав ему всего хорошего и попросив прощения за все.

Через несколько дней после моего решения моё отвращение прошло и я вновь почувствовала мои чувства к нему, эту благодарность, нежность, принятие, желание быть и творить рядом. Он написал мне спустя неделю сам по дружески, и я в конце разговора приняла решение, что хочу ему предложить поробовать ещё раз, попросила прощения и дать мне шанс. Он дал его, сказав, что это последний шанс и он не будет играть в эти игры "ушла-пришла".
После восстановления отношений мы откровенно поговорили о чувствах о действиях, почему и зачем я так сделала, почему он стал так себя вести, он рассказал, что он так начал себя чувствовать, потому что я ни с того ни с сего отдалилась, и, конечно, он от непонимания заволновался, почувствовал холод от меня.
После мы встретились ещё 2 раза. Первый был как раньше, я чувствовала то, что чувствовала до разрыва. И затем был второй, где во мне снова проснулось отвращение и я, не сумев сдержать эти чувства, вновь предложила расстаться. Мы обсудили это решение и решили, что так будет лучше и мне и ему. Пожелали всего хорошего друг другу и разошлись.

Прошло 2 дня после расставания. Я чувствую принятие и любовь внутри себя, я искренно желаю ему быть счастливым. И искренно переживаю о том, что причинила ему боль в ответ на его открытость и любовь. Иногда становится страшно, что я сделала ошибку, что я сама отказалась от своего возможного счастья и любви. Ведь я никогда такого не чувствовала и не знаю насколько реально вообще с другими людьми почувствовать такую степень доверия и близости.
Я уверена, что тут большую роль играют мои детские страхи - отвергающий мою любовь отец. Поэтому я сама скорей всего отвергаю любовь этого мужчины. Мама, которая особо к себе не подпускала и в целом атмосфера в доме, где все стараются сдерживать свои эмоции и чувства.

Помогите, пожалуйста, советом. Я понимаю, что этого мужчину уже скорей всего не вернуть, понимаю, что действовала исходя из своих чувств, это были мои взвешенные решения. Я сомневаюсь в том правильно ли я поступила. Спасибо.

MartinaM
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 421
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение MartinaM » 13 авг 2017, 12:50

Видите ли, автор. У вас чувства управляют жизнью. 2 дня - одни чувства, 2 дня - другие, потом третьи. Поэтому к отношениям и тем более к семье вы пока не готовы. Там ведь нельзя будет "прийти-уйти", там нужно терпеть тяготы друг друга.
Как именно начал вести себя ваш мч, когда почувствовал отдаление? Что значит "как ребенок": начал плакать и топать ногами? Но ведь вы первая дали ему повод. Представьте, гуляете вы себе и вдруг он решил "отдалиться" (кстати что это значит). Вам было бы приятно? Наверное, вы бы начали переживать. Вы же ему не объяснили ничего. Это нормальная реакция.
Вашего мч мы не знаем, сказать насколько он хороший человек - не можем. Но то, что вы не умеете выстраивать отношения, это факт. Вы были у психолога? Прорабатывали свои детские травмы и отношения с родителями?

Сияющая
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 10:22
Пол: женский
Откуда: Санкт - Петербург

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Сияющая » 13 авг 2017, 13:07

MartinaM писал(а):Видите ли, автор. У вас чувства управляют жизнью. 2 дня - одни чувства, 2 дня - другие, потом третьи. Поэтому к отношениям и тем более к семье вы пока не готовы. Там ведь нельзя будет "прийти-уйти", там нужно терпеть тяготы друг друга.


Да, вы правы, бывают болезненные для меня ситуации, где я совсем не могу управлять своими чувствами, они берут надо мной верх и я действую не думая. Как и в этой конкретной ситуации. Отдалась чувству и пошла у него на поводу. И да, понимаю, что с таким отношением к решениям мне ещё рано заводить семью.

MartinaM писал(а):Как именно начал вести себя ваш мч, когда почувствовал отдаление? Что значит "как ребенок": начал плакать и топать ногами? Но ведь вы первая дали ему повод. Представьте, гуляете вы себе и вдруг он решил "отдалиться" (кстати что это значит). Вам было бы приятно? Наверное, вы бы начали переживать. Вы же ему не объяснили ничего. Это нормальная реакция.

В моём понимании " как ребёнок" - это как я вела себя в детстве, когда волновалась, я начинала суетиться, много говорить, лезть к тому, кто от меня отдалялся. Я понимаю, что первая дала ему повод и согласна с тем, что я бы тоже начала переживать и чувствовать себя неуверенно и некомфортно, скорей всего повела бы себя так же как он, или же просто напросто сама отдалилась от него и задумала нужны ли мне такие отношения.

MartinaM писал(а):Вы были у психолога? Прорабатывали свои детские травмы и отношения с родителями?

Да, я хожу к психологу курсами уже третий год. Параллельно прохожу марафоны и семинары по психологии, читаю литературу, делаю упражнения. Я думала, что проработала свои детские травмы с родителями, но на каждом витке отношений я понимала, что вот, здесь я переношу свои чувства к отцу на своего молодого человека, тут у меня обида на самом деле на старые ожидания к родителям. И я успешно прорабатывала эти проблемы и негативные, болезненные чувства. Я думаю, что тут моя проблема в отношениях с этим мужчиной встала в мою самую болезненную ситуацию детства - то, что меня отверг и так и не принял отец. Я понимаю, что в ситуации с этим молодым человеком веду себя так же как мой отец, менее жестоко, без унижений, без рукоприкладства, но суть та же.

MartinaM
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 421
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение MartinaM » 13 авг 2017, 13:36

Может вам сменить психолога, раз уже три года, а воз и ныне там. Мне кажется при желании за год можно добиться существенных сдвигов. А тут три года, а толку ноль.
Еще я думаю ваша проблема не только в психологической, сколько в духовной области. Вы не умеете прощать. И вымещаете свое непрощение на других. Но этим вы только себе хуже делаете. Ваше прошлое не изменить, можно хоть всю жизнь к психологу ходить. Но его можно принять. Сказать "да, у меня были такие родители, ничего уже не изменить, но надо жить дальше. Мое прошлое не управляет моим настоящим и будущим".

Сияющая
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 10:22
Пол: женский
Откуда: Санкт - Петербург

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Сияющая » 13 авг 2017, 13:42

MartinaM писал(а):Может вам сменить психолога, раз уже три года, а воз и ныне там. Мне кажется при желании за год можно добиться существенных сдвигов. А тут три года, а толку ноль.


Вы не спросили какой я была до посещения.
За эти года произошли кардинальные перемены. К ней я пришла совсем в кромешной тьме, с болью, злостью, совершенным непониманием себя, страхом жить, любить, доверять и всё в том же стиле.
Я ожила за это время, много много всего проработала, почувствовала, отпустила, приобрела. Это тот человек, который в прямом смысле меня поставил на ноги, вырастил, и впервые с которым я почувствовала доверие и близость.
И сейчас я могу с уверенностью сказать, что я счастлива, я чувствую внутри себя тепло и люблю жизнь.


Я понимаю о чём вы говорите. И именно так и думала-считала, пока не начались эти эмоциональные скачки в отвращение.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3101
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Мейт » 13 авг 2017, 13:48

Добрый день, Сияющая!
Вы не написали, сколько Вам лет.
Чем было обусловлено решение работать с психологом?
Вы учитесь, работаете? Какие у Вас увлечения, есть ли друзья? Живёте ли Вы в родительском доме? Были ли у Вас отношения до этого, как они складывались?
Как Вы относитесь к вопросам веры?

Сияющая
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 10:22
Пол: женский
Откуда: Санкт - Петербург

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Сияющая » 13 авг 2017, 14:10

Доброго дня, Мейт.
Мне 26 лет.
Решение работать с психологом было вынужденной мерой. Я была по своим состояниям в кромешной тьме с постоянной болью во всём теле, у меня начались панические атаки. Это был ужасный и страшные период, хотя я понимаю, что он был мне для того, чтобы я начала двигаться к переменам, к свету, начала искать решения. С этого начала меняться моя жизнь к лучшему, начали появляться люди, которые многому меня научили, показали, что можно жить иначе.

Я работаю, моя работа мне нравится. Увлечения есть, я рисую и хожу на пение, когда есть время. Хожу на разные мероприятия в городе, люблю выставки, концерты. Друзья есть, гуляем с ними и тоже посещаем разного рода мероприятия, так же общаюсь с большим количеством людей онлайн, нашла себе группы интересов по переписке с девушками, общаемся там по теме отношений, красоты, хобби и так далее, устраиваем встречи в реальной жизни раз-два в месяц.
Да, я живу с родителями, очень хочу переехать, пока коплю на съёмное жильё.

Да, отношения были. Первые мои отношения были созависимыми, мне было 18. Три года вместе, море боли, страсти, страстей, я обижала его, издевалась над ним, манипулировала. Было, конечно, и хорошее, нежность, приятные поступки, поддержка, ухаживания, доброта. Мы расставались раз 20 за всё время, всегда инициатором была я, а он меня каждый раз возвращал. Затем, постепенно, он перестал меня возвращать, я начала навязываться сама, приезжала сама, истерики, манипуляции. Слава Богу, он взял на себя ответственность и ушёл. И почти сразу нашёл другую девушку. Тогда я была в потоке боли, прямо вот всё тело болело. Сейчас понимаю, что это было моим путём выздоравления и спасибо ему, что он так поступил и закончил это.

После первых я очень долгое время работала над собой, ходила на тенинги, в церковь, к психологу и через года 2 почувствовала, что мне хочется попробовать построить отношения вновь. Нас познакомили и я вела себя в этих отношениях немного холодно и при этом по мужски напористо, я задаривала его подарками, мне хотелось ему отдавать, потому что в первых отношениях я только и делала, что принимала и не давала практически ничего взамен. И поэтому в этих я решила "всё будет иначе!" :) "буду много давать!". Ну, в итоге, человека я перенасытила и он со словами "прости, я больше ничего не чувствую к тебе, ушёл".

Прошёл год, снова погрузилась в самопознание, тренинги, психолога. И уже поняла, что надо и отдавать и принимать и что в семье и в отношениях у мужчины и женщины разные потребности и узнала и почувствовала, что такое границы, как их соблюдать при общении с другими, как говорить, чтобы уважали мои. В общем, я сильно повзрослела, стала больше доверять людям, стала чувствовать не как раньше страх и напряжение при общении с людьми, а тепло, интерес, доверие. Начала наращивать новые положительные привычки, стала регулярно ходить в церковь. Бросила полностью пить и курить. Завела много интересных знакомых и переосмыслила жизнь и её смысл. Ко мне стали тянуться люди, я начала сиять)

В таком состоянии я встретила своего прошлого мужчину, с ним я ещё больше проработала свои обиды на родителей. Поняла очень важные для меня вещи, научилась открываться, доверять, научилась отдавать в меру и принимать. Научилась взаимодействовать.

Но всё упёрлось в моё это чувство отвращения, это как пять шагов назад. :(

Я верующая, стараюсь ходить по воскресеньям в церковь.

Сияющая
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 10:22
Пол: женский
Откуда: Санкт - Петербург

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Сияющая » 13 авг 2017, 14:36

Вспомнила, что самой отправной точкой в мир самопознания и света был ваш сайт, я вышла на статью "как пережить расставание", а, затем, вышла на форум и каждый день читала истории и советы. Сейчас ещё прохожу мастер класс от заочной школы любви "повышение самопринятия", упражнения из него мне тоже очень помогли.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3101
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Мейт » 13 авг 2017, 16:32

Сияющая, я бы подумала вот о чем.
Не нужно спешить с выводами в отношении развития отношений) Умерьте себя вообще в скоростях.
Не нужно бежать за своими чувствами, а на работу пришли и, например, коллега вас раздражает, вы же кусаться или залезать за шкаф не начинаете?
Попробуйте видеть в людях не "расходники" для реализации своих чувств, а относится к ним бережнее, понимая, что слабости есть у всех, а терпимость наша зависит от нас. Что есть проступки, которые не позволяют доверять человеку, а есть особенности, негативное отношерие к которым - только от проблем в нашей голове.
Подумайте про категоричность и смены настроения, с этим бы поработать. Про самоконтроль?

А в МЧ может быть на самом деле Вас смущало что-то более глубинное?

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4252
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Эллора » 13 авг 2017, 16:59

Имхо, вам с психотерапевтом нужно искать причины вашего внезапного желания закрыться. И отвращения к человеку тоже, но это взаимосвязано. Они могут быть вашими, а может, в молодом человеке что-то смутило, что вы не осознали. Но скорее причины ваши, думаю.
Возможно, вы одновременно ищете близких отношений и их боитесь, поэтому сами рушите.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3101
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Мейт » 13 авг 2017, 17:11

Сияющая, но Вы молодец, что при ошибках поднимаетесь и идете вперед. Не ругайте себя за откат, наоборот, это возможность подойти и разобраться с еще каким-то важным аспектом.
Молодец, что к МЧ не испытываете негатива) Что учитесь отпускать, это важно!
Начитывайте еще материалы содружества наших сайтов.
М.б. не стоит пока знакомиться на СЗ? Я не спросила, сколько лет мужчине, но если и ему в районе 30, такой способ знакомств вызывает у меня опасения о его возможных собственных нестроениях.

MartinaM
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 421
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение MartinaM » 13 авг 2017, 17:28

Знаете, не все зависит от психолога. Это прекрасно, что вы не стали консервировать проблему, а занялись ею вплотную. Значит, у вас есть и воля и цели. Но еще необходимо простить родителей за детство. Внутри себя простить. Ведь ваше детство до сих пор продолжает влиять на вас. Вы боитесь жизни, боитесь любви, считаете себя недостойной, даже если человек рядом так не считает. Вы сами создаете созависимые отношения, сначала выбирая для этого таких людей (как первый мч), а потом - сами создавая такие ситуации в спокойных отношениях (ваш последний мч).
Еще мне кажется, что вы сами себя обманываете, говоря, что чувствуете тепло, любовь и принятие. Ведь легко любить издалека, а в близком общении каждый раз вылезают те же самые проблемы. Вы сами пытаетесь раскачивать лодку, словно не верите, что все может быть хорошо и пытаетесь эти отношения превратить в привычные созависимые: с манипуляциями (охладела-оттаяла), приходами-уходами. Ведь можно было просто заранее попросить вашего мч при друзьях вести себя как друзья и объяснить ситуацию. А так вы сами запустили череду дальнейших ситуаций, сами обиделись и сами ушли.
Вы словно не позволяете другим людям проявлять слабости. С вами они должны быть бесстрашными героями из сказок. Но кругом обычные люди и с этим нужно считаться.
Знаете, мой муж, когда в электричку заходят разные певцы и музыканты, тоже пытается вести себя "по-детски": начинает суетиться, искать тему для разговора, хватать меня за руки или обнимать. Ему не комфортно в таких ситуациях и он хватается за меня, чтобы убрать это ощущение. Сначала меня бесило это, я рассуждала так же как и вы. Что это не по-мужски. А когда начала просто поддерживать разговор, делать вид, что все нормально, обсуждать и разговаривать, он успокоился. Я мирюсь с этими его особенностями, как он мирится с моими. Это нормально. Тем более что в других аспектах он ведет себя как настоящий мужчина.
Поэтому копайте, что на самом деле вас смущало в вашем мч. Потому что по вашим описаниям, к нему не придраться: и любит, и открытый, и понимающий, и заботливый. А расстаться только из-за того, что "вел себя по-детски", особенно на фоне всех ваших предыдущих изматывающих отношений - согласитесь, странно.

Сияющая
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 10:22
Пол: женский
Откуда: Санкт - Петербург

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Сияющая » 13 авг 2017, 18:05

Мейт писал(а):Сияющая, я бы подумала вот о чем.
Не нужно спешить с выводами в отношении развития отношений) Умерьте себя вообще в скоростях.
Не нужно бежать за своими чувствами, а на работу пришли и, например, коллега вас раздражает, вы же кусаться или залезать за шкаф не начинаете?

Подумайте про категоричность и смены настроения, с этим бы поработать. Про самоконтроль?


Спасибо вам за ваше сообщение :give_rose: . Почему то оно меня тронуло до глубины души, начала плакать навзрыд.
Согласна, я не во всём так, я знаю свою такую особенность, знаю, что очень эмоциональная, и поэтому предупреждаю человека, когда чувствую, что эмоции подкатывают, говорю "я сейчас злюсь, дай мне, пожалуйста, время" или "я сейчас не в себе, у меня слишком много эмоций, давай позже поговорим". И перед тем как обсудить окончательное расставание я тоже сказала молодому человеку о том, что хочу поехать домой, потому что я сейчас под эмоциями и сама уже запуталась, он видимо тоже поддался эмоциям и сказал, что так не пойдёт, никаких пауз, давай решать сейчас. И тут меня тоже понесло, не смогла включить рациональность.

Мейт писал(а):Попробуйте видеть в людях не "расходники" для реализации своих чувств, а относится к ним бережнее, понимая, что слабости есть у всех, а терпимость наша зависит от нас.


Вот это меня очень затронуло. Вы правы! И от этого я плачу. Спасибо!
Таким же образом родители, папа чаще всего, относился к моим чувствам, как к игрушке или как к чему то неважному..

Мейт писал(а):А в МЧ может быть на самом деле Вас смущало что-то более глубинное?

Честно сказать, я очень очень внимательно подходила ко всем его качествам и поведению, чертам характера и долгое время для того, чтобы начать доверять, присматривалась.
Возможно я чегото не вижу, но он действительно очень порядочный мужчина. Ему 26. Он работает, целеустремлённый, знает, чего хочет.
Перед тем, как расстаться в первый раз, я специально села и написала его негативные качества и там было только: иногда пьёт алкоголь, бывает занудствует, иногда очень много говорит, бывает перебивает, суетиться, липнет, когда волнуется. В положительных было то, что он семейный, щедрый, добрый, галантный, принимающий, смелый, сильный и умный, осознанный.
И он все эти месяцы делал меня счастливой, окружал заботой и любовью. Поэтому сейчас я и не держу на него зла или боли, опустошенности - этого нет. Потому что он мне так многое подарил, так многое дал, так был добр, что я испытываю к нему благодарность и тепло.

Сияющая
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 10:22
Пол: женский
Откуда: Санкт - Петербург

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Сияющая » 13 авг 2017, 18:09

Эллора писал(а):Имхо, вам с психотерапевтом нужно искать причины вашего внезапного желания закрыться. И отвращения к человеку тоже, но это взаимосвязано. Они могут быть вашими, а может, в молодом человеке что-то смутило, что вы не осознали. Но скорее причины ваши, думаю.
Возможно, вы одновременно ищете близких отношений и их боитесь, поэтому сами рушите.


Я с психотерапевтом давно затрагивала эту тему. Да, это взаимосвязано между собой. Это связано с тем, что меня не принимали, когда я волновалась или липла, суетилась. Так бывало не каждый раз, но тем неменее приучило меня к тому, что надо всегда сдерживать свои слабости и не показывать их, справляться самой. Это и хорошо и плохо. Хорошо, потому что сделало меня сильной, плохо, потому что в этом, к сожалению, нет естественности и любви.

Сияющая
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 10:22
Пол: женский
Откуда: Санкт - Петербург

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Сияющая » 13 авг 2017, 18:15

Мейт писал(а):Сияющая, но Вы молодец, что при ошибках поднимаетесь и идете вперед. Не ругайте себя за откат, наоборот, это возможность подойти и разобраться с еще каким-то важным аспектом.
Молодец, что к МЧ не испытываете негатива) Что учитесь отпускать, это важно!
Начитывайте еще материалы содружества наших сайтов.
М.б. не стоит пока знакомиться на СЗ? Я не спросила, сколько лет мужчине, но если и ему в районе 30, такой способ знакомств вызывает у меня опасения о его возможных собственных нестроениях.


Спасибо вам за добрые слова) Материалы почитаю, посмотрю.
Да, возможно не стоит, это было пробной мерой, я сама не за поиски пары на сайтах знакомств. Однако, слышала много положительных историй и решила попробовать.

Вы думаете не стоит пытаться возвращать молодого человека? Я запуталась в своих чувствах, с одной стороны, понимаю, что мне с ним так хорошо, а с другой боюсь, что даже если он согласится быть вновь со мной, то я снова почувствую отвращение.
Понимаю, что он скорей всего не согласится. Он перед вторым нашим расставанием сказал, что "я не смогу быть с тобой, доверять твоим решениям, потому что ты их так быстро меняешь". И это здоровая позиция, я его понимаю.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4252
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Эллора » 13 авг 2017, 18:31

Сияющая писал(а):
Эллора писал(а):Имхо, вам с психотерапевтом нужно искать причины вашего внезапного желания закрыться. И отвращения к человеку тоже, но это взаимосвязано. Они могут быть вашими, а может, в молодом человеке что-то смутило, что вы не осознали. Но скорее причины ваши, думаю.
Возможно, вы одновременно ищете близких отношений и их боитесь, поэтому сами рушите.


Я с психотерапевтом давно затрагивала эту тему. Да, это взаимосвязано между собой. Это связано с тем, что меня не принимали, когда я волновалась или липла, суетилась. Так бывало не каждый раз, но тем неменее приучило меня к тому, что надо всегда сдерживать свои слабости и не показывать их, справляться самой. Это и хорошо и плохо. Хорошо, потому что сделало меня сильной, плохо, потому что в этом, к сожалению, нет естественности и любви.

То, что вы их не показываете, не значит, что их нет у вас внутри. Вы эти слабости в себе не хотите видеть, признавать и/ или принимать, поэтому они вызывают у вас отвращение, когда вы встречаете эти же черты в других людях. Возможно, еще и неосознанно провоцируете людей, ставя их в положение, когда эти черты в них проявляются.

Сияющая
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 10:22
Пол: женский
Откуда: Санкт - Петербург

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Сияющая » 13 авг 2017, 18:31

MartinaM писал(а):Знаете, не все зависит от психолога. Это прекрасно, что вы не стали консервировать проблему, а занялись ею вплотную. Значит, у вас есть и воля и цели. Но еще необходимо простить родителей за детство. Внутри себя простить. Ведь ваше детство до сих пор продолжает влиять на вас. Вы боитесь жизни, боитесь любви, считаете себя недостойной, даже если человек рядом так не считает. Вы сами создаете созависимые отношения, сначала выбирая для этого таких людей (как первый мч), а потом - сами создавая такие ситуации в спокойных отношениях (ваш последний мч).


Спасибо за ваши наблюдения и советы!
Я работаю над прощением родителей. Моё отношение и восприятие их сейчас и тогда - это земля и небо. К сожалению, во мне прощение не приходит в одночасье. Было много чего сделано с их и моей стороны, многое, что страшно и очень больно. Я прорабатываю их, понемногу прощаю за всё. Это долгий процесс. Мой идёт всего 2-3 года.
Да, боюсь, потому что всю мою жизнь отношения с моими главными людьми были болезненными, изнуряющими и разлагающими. Я работаю постепенно сейчас над этим. Точно, мне в голову тоже пришла мысль, что я пытаюсь его ввязать в мои проблемы, в созависимые отношения, где я миллион раз ухожу и делаю ему больно, а он прощает и возвращает. :(


MartinaM писал(а):Еще мне кажется, что вы сами себя обманываете, говоря, что чувствуете тепло, любовь и принятие. Ведь легко любить издалека, а в близком общении каждый раз вылезают те же самые проблемы. Вы сами пытаетесь раскачивать лодку, словно не верите, что все может быть хорошо и пытаетесь эти отношения превратить в привычные созависимые: с манипуляциями (охладела-оттаяла), приходами-уходами. Ведь можно было просто заранее попросить вашего мч при друзьях вести себя как друзья и объяснить ситуацию. А так вы сами запустили череду дальнейших ситуаций, сами обиделись и сами ушли.


Возможно я не полностью описала то, что чувствовала на протяжении наших с ним отношений или вы меня не так поняли. Я чувствовала и чувствую сейчас как и раньше к нему тепло и желание быть с ним, мне рядом с ним хорошо, я чувствую себя спокойно, гармонично, мне приятно и нравится быть с ним рядом. Я и сама до первого моего чувства отвращения, чувствовала к нему принятие, любовь, мне хотелось делать для него хорошее, творить, делиться. Раздвоение моих чувств началось именно после поездки, когда я увидела как он суетиться.
Тогда я чувствовала и тепло и отвращение, а потом чувство отвращения перевесило и его стало больше, чем тепла. Хотя тепло осталось и я чувствовала и чувствую его.

MartinaM писал(а):Вы словно не позволяете другим людям проявлять слабости. С вами они должны быть бесстрашными героями из сказок. Но кругом обычные люди и с этим нужно считаться.
Знаете, мой муж, когда в электричку заходят разные певцы и музыканты, тоже пытается вести себя "по-детски": начинает суетиться, искать тему для разговора, хватать меня за руки или обнимать. Ему не комфортно в таких ситуациях и он хватается за меня, чтобы убрать это ощущение. Сначала меня бесило это, я рассуждала так же как и вы. Что это не по-мужски. А когда начала просто поддерживать разговор, делать вид, что все нормально, обсуждать и разговаривать, он успокоился. Я мирюсь с этими его особенностями, как он мирится с моими. Это нормально. Тем более что в других аспектах он ведет себя как настоящий мужчина.
Поэтому копайте, что на самом деле вас смущало в вашем мч. Потому что по вашим описаниям, к нему не придраться: и любит, и открытый, и понимающий, и заботливый. А расстаться только из-за того, что "вел себя по-детски", особенно на фоне всех ваших предыдущих изматывающих отношений - согласитесь, странно.


Да, вы правы. У меня завышенные требования и я не принимаю слабость, я стараюсь, но в этом направлении работа идёт очень медленно. В моих установках сейчас "если человек показывает слабость, значит он слабый и не сможет меня защитить", хотя, я понимаю, что установка устарела, надо с ней прощаться.
И в реальных сферах, где мне могла бы угрожать опасность или где надо решить проблемы этот молодой человек вел себя по мужски и помогал мне. То есть это просто мой навязанный, надетый на него образ(

Сияющая
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 10:22
Пол: женский
Откуда: Санкт - Петербург

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Сияющая » 13 авг 2017, 18:34

Эллора писал(а):То, что вы их не показываете, не значит, что их нет у вас внутри. Вы эти слабости в себе не хотите видеть, признавать и/ или принимать, поэтому они вызывают у вас отвращение, когда вы встречаете эти же черты в других людях.


Согласна с вами.
Я говорила на эту тему с психотерапевтом, однако, к сожалению, пока что не могу принять свою слабость. Не знаю с какой стороны подступиться.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4252
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Эллора » 13 авг 2017, 18:56

Сияющая писал(а):Согласна с вами.
Я говорила на эту тему с психотерапевтом, однако, к сожалению, пока что не могу принять свою слабость. Не знаю с какой стороны подступиться.

Я тоже точно не знаю)). По сути, вы ненавидите в себе ту маленькую суетливую девочку, вам стыдно за нее. А вы ее пожалейте. Обнимите мысленно, ведь она искала любви и не находила, поэтому так себя вела, она была маленькой, слабой, одинокой.
У вас будет дочка например - если вы будете ее любить, вы будете ведь ее оберегать и защищать, и не будете ее стыдиться, правда же? А к своему внутреннему ребенку проявляете жестокость. Есть разные упражнения по принятию себя, по работе с внутренним ребенком.
Принимать свою слабость нелегко. Но слабость и сила есть в абсолютно каждом человеке - просто снаружи видна только часть человека, которую он показывает. Близость всегда предполагает раскрытие перед другим человеком, в том числе открытие перед ним своих слабостей. Поэтому пока вы не увидите и не примете свои слабости, никого к себе близко все равно не подпустите.
Если будете делать усилия - все когда-нибудь обязательно получится. Циклиться и спешить тоже вредно :)
Возможно, вам нужно перестать быть слишком узко сосредоточенной на себе и решении своих проблем - больше размышлять о мире и людях вообще, о том, как все устроено. Психология ведь не отвечает на абсолютно все вопросы о душе человека.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4252
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Эллора » 13 авг 2017, 19:43

Вы свою слабость не хотите показывать и не показываете. А почему? А что будет, что случится, если покажете? И получается - какую вы себя показываете миру - не настоящую?
Вы показываете свою силу вовне, и в то же время хотите встретить человека, который сможет вас защитить. А кому в голову придет вас защищать, если вы являете миру только свою силу? ))
Зачем вам это - казаться, а не быть такой, какая вы есть?

MartinaM
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 421
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение MartinaM » 13 авг 2017, 22:59

Плюсуюсь к Эллоре. Какая вы - настоящая, вы сами знаете? А какой бы хотелось быть?
Я вам одну мысль напишу, подумайте. Очень многое в нас из детства. В семье закладываются основы социализации, самопринятия, самооценки. Но вам уже 26, теперь вы взрослая женщина и недополученную любовь можете дать себе сами. Именно любовь, а не жалость. Потому что свои слабости и нестроения вы себе прощаете и оправдываете детством. А слабости других отметаете. А рядом люди с такими же слабостями, возможно с таким же несчастливым детством. Но им непозволено проявлять свои слабости при вас. В то время как вам свои при них - можно.
А вот если давать себе любовь, относиться к себе с любовью, пониманием, принятием своих слабостей, то тогда и других людей вы сможете любить полность, со всеми недостатками.
А недостатки есть у всех, просто одни прячут их за красивым фасадом, чтобы потом явить их во всей красе, а другим это не нужно, они изначально открыты миру и людям, им не нужно прятать что-то за фасадом.
Так что вам действительно важно: быть или казаться? И какой мужчина должен быть рядом, который кажется стеной или является ею. И что входит в это понятие "за каменной стеной" для вас.
Например, моя близкая подруга диабетик с юности. И она до сих не может принять в себе болезнь, считает себя ущербной. Но перед мужчинами хорохорится и предъявляет завышенные требования: чтоб и сам как та самая стена был, и ее спрятал. При том что она сама не собирается заводить детей, т к у них с огромной вероятностью будет диабет. О том, что ее скорее всего поймут мужчины с такой же болезнью, как у нее, она и слышать не хочет: мне самой плохо, это мне помощь нужна. То есть она не хочет решать проблемы парня/мужа, а только навесить свои на него и для этого он должен быть сильным, чтобы тащить и за себя и за нее. А она ни за кого ничего тащить не будет. При этом у человека нормальная любящая семья, замечательнейшие родители, но нестроения те же. Неприятие себя и своих слабостей, жалость к себе и повышенное требование к другим. И она так же боится близких доверительных открытых отношений, поэтому на 10 лет залипла на недосягаемом мужчине, который держит ее во френдзоне и вспоминает когда скука накатит, но она и этому рада. Потому что есть иллюзия отношений.
Пройдите в ЗШЛ курс по самопринятию.
А этого мч вам лучше забыть. Вы расставались по вашей инициативе 2 раза. Зачем превращать все в игру "прийду-уйду". Вам нужно полностью проработать свои страхи и проблемы, а уже потом строить отношения.

Сияющая
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 10:22
Пол: женский
Откуда: Санкт - Петербург

Re: Сама рассталась и запуталась

Сообщение Сияющая » 13 авг 2017, 23:23

Эллора писал(а):Я тоже точно не знаю)). По сути, вы ненавидите в себе ту маленькую суетливую девочку, вам стыдно за нее. А вы ее пожалейте. Обнимите мысленно, ведь она искала любви и не находила, поэтому так себя вела, она была маленькой, слабой, одинокой.
У вас будет дочка например - если вы будете ее любить, вы будете ведь ее оберегать и защищать, и не будете ее стыдиться, правда же? А к своему внутреннему ребенку проявляете жестокость. Есть разные упражнения по принятию себя, по работе с внутренним ребенком.
Принимать свою слабость нелегко. Но слабость и сила есть в абсолютно каждом человеке - просто снаружи видна только часть человека, которую он показывает. Близость всегда предполагает раскрытие перед другим человеком, в том числе открытие перед ним своих слабостей. Поэтому пока вы не увидите и не примете свои слабости, никого к себе близко все равно не подпустите.
Если будете делать усилия - все когда-нибудь обязательно получится. Циклиться и спешить тоже вредно :)
Возможно, вам нужно перестать быть слишком узко сосредоточенной на себе и решении своих проблем - больше размышлять о мире и людях вообще, о том, как все устроено. Психология ведь не отвечает на абсолютно все вопросы о душе человека.


Спасибо большое за ваш совет!
Попробую на днях поработать с этим образом)
Вы пишете "больше размышлять о мире и о том, как все устроено", где я могу об этом почитать?


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], Yandex [Bot] и 7 гостей