Сделать вид, будто меня это не касается?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 16 сен 2017, 22:17

Здравствуйте уважаемые форумчане. Прошёл почти месяц как я написал на форум. За это время произошло ни мало событий в моей жизни связанных с бывшей женой. Начну с самого главного. Через неделю после того как я написал здесь мне позвонила бж и обвинила в том о чем я здесь на форуме спрашивал. Жена любовника узнала правду. Тайное становится явным. Закон сработал как всегда. Я этого не делал моя совесть чиста, спасибо вам за советы. Далее бж начала портить со мной отношения, всячески провоцируя меня на конфликт, не буду в подробностях описывать но вчера меня она довела и я сорвался. Очень стыдно писать взрослый человек а с эмоциями не сумел совладать. Испортил ей машину которую сам ей и оставил. Утром встал так плохо было на душе так стыдно и вроде стараюсь контролировать свои чувства а тут не смог. Молился всё утро просил у Бога прощения, тяжело даётся мне это борьба с самим собой. Но я не сдаюсь, я пройду этот путь,пусть совершу много ошибок главное сделать правильные выводы. Может подскажете способ как себя успокоить просто из-за всех этих событий я стал очень быстро заводиться буквально с полуслова а остыть быстро не могу. Потом чувствую себя как выжатый лимон очень сильное истощение.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Sup
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 21 июл 2017, 12:30
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Sup » 17 сен 2017, 06:54

Во первых Вы молодец, что так достойно держались и держитесь. Вы ее еще не отпустили, поэтому и заводитесь. Мне даже кажется, что Ваша бж сама чувствует это и звонит и обвиняет. Зачем Вы вообще заводите и поддерживаете такие разговоры? Поговорите с ней как успокоитесь, предупредите, чтоб не звонила кроме как по поводу детей, все остальное ее проблемы и Вам они НЕ ИНТЕРЕСНЫ. Если будет звонить прерывайте разговор и вешайте трубку, это тяжело будет поначалу, захочется высказать свое, но преодолейте себя, потом легче станет.

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 15 апр 2018, 22:40

Здравствуйте уважаемые форумчане. Решил отписаться по прошествии полугода. С конца сентября, устав от эмоциональных качелей я решил отстраниться от бж по максимуму. Детей забирал из садика написав ей смс, отводил вообщем старался максимально избегать с ней встреч. Прошло пару месяцев я подуспокоился и уже решил было что всё пережил пик кризиса. Возникла другая проблема. Моя самооценка упала очень сильно я с трудом находил в себе силы общаться с противоположным полом. Решил познакомится с девушкой, думая что меня уже отпустило полностью. Как же я ошибался. Правы те кто говорит что нельзя спешить с новыми отношениями. Познакомился с девушкой. Красивая, молодая на 10 лет младше. Замужем не была, детей нет. Повстречались недолгое время и она как говорится на меня залипла, причём очень сильно. Самое плохое что я к ней никаких чувств не испытываю от слова совсем. Понял я что поторопился, что надо это прекращать пока не поздно.Как раз новый год, ну думаю после праздников надо этот вопрос решать. В свое оправдание скажу что сразу всё объяснил ей. Что только развелся, что у меня по факту трое детей, хоть и жил на тот момент со мной только старший сын. Вообщем старался быть с ней откровенным во всём. Дальше происходит следующее. В середине новогодних праздников заявляется моя бж с младшими детьми и с бт.( немного ранее она узнала что я живу в квартире не только с сыном.) и с вещами. Заявляет мне что будет жить здесь, квартира общая, имею право. Начинает выгонять девушку, кричать что привел бабу в общий дом и всё в этом духе. Всё закончилась тем что через сутки она убежала обратно к своей матери жить оставив при этом младших детей жить со мной. С девушкой мы поговорили и решили взять паузу в наших отношениях. Я занялся вплотную своими детьми. Договорился на работе подстроив свой график под детские сады. И знаете месяца 1,5 бж практически не давала о себе знать, я был счастлив. Мы стали семьей как и прежде пусть и без бж. Где-то с середины марта она видимо вспомнив что она мать начала брать детей, было у нас несколько скандалов, но не в них дело. Я даже попытался с ней наладить дружеские отношения, но видимо после предательства и постоянной лжи с её стороны это уже не возможно. Вернулось всё к тому что берет она из садика детей- пишет мне смс, но дети живут со мной.Ну а вчера вечером в вк приходит мне сообщение от жены любовника моей бж. Просит о встрече. Сегодня мы с ней встретились, она рассказала что 10 дне назад увидела их случайно вместе. Пыталась узнать правду от него, несмогла. Тогда она позвонила его лучшему другу и попросила всё рассказать, и он рассказал.Оказывается длилось всё у них на полгода дольше чем я думал. Много чего он ей рассказал, она мне это не важно, хотя сказать честно вроде и прошло столько времени и я вроде давно в курсе, а когда открылось ещё столько правды мне стало так плохо как будто только что о бо всём узнал. Она молодец, держится очень хорошо. Собрала ему вещи спокойно пожелала счастья и выставила. Завтра идет подавать на развод. Объясняет своё спокойствие что знала с кем живет и ожидала удар. Вообщем мы с ней поговорили, попросила если потребуется помощь поддержать. Всю эту неделю мои младшие дети были с бж. Я болел ангиной, ну и решил их оставить у неё пока болею. Сейчас вечером написал бж чтобы привезла детей. Привезла, я с ними поговорил оказывается они уже сошлись и сняли квартиру. Бог с ними пусть живут. Я не знаю как быть с детьми. Одно дело она их таскала на встречи с любовником, другое дело что сейчас они живут вместе. Как отдавать детей туда с ночевой я не представляю. Это мои дети, как я им буду всё это объяснять я не представляю. Помогите советом прошу.

alkesh
Друг
Друг
Сообщения: 1469
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение alkesh » 16 апр 2018, 01:08

Alex66 писал(а): немного ранее она узнала что я живу в квартире не только с сыном..

Т.е. с этой "девушкой", вы, "паренёк", уже жили?
Alex66 писал(а): Привезла, я с ними поговорил оказывается они уже сошлись и сняли квартиру. Бог с ними пусть живут. Я не знаю как быть с детьми. Одно дело она их таскала на встречи с любовником, другое дело что сейчас они живут вместе. Как отдавать детей туда с ночевой я не представляю. Это мои дети, как я им буду всё это объяснять я не представляю. Помогите советом прошу.

Как вы будете обьяснять детям про жену? А как вы им обьясняли и/или будете обьяснять про "девушку"?
Вы в упор не видите того, что ведете себя схожим образом с женой. Да, она изменила, да она предатель, это отличие её от вас.
Только вот из того что вы рассказали про "девушку" - похоже на то что, что вы одного поля ягода. Да, она изменила, повторюсь.
Только вот правда в том что и вы, возможно, изменили бы в какой-то ситуации. Просто вас Бог миловал.
И истории тут на форуме есть, про людей которые считали что они - да никогда! Тем, кто не изменял - не стоит считать себя "из золота", а просто радоваться что устояли, а сколько в этом их заслуги - неясно.

Так вот, чтобы понять как вам объяснить "всё это" своим детям - задумайтесь, для начала, как свои поступки будете обьяснять.
А потом задумайтесь о том, что бывшая жена ваша, возможно, примерно теми же словами и обьяснит.

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 16 апр 2018, 01:42

Понимаете, мои младшие дети не видели моих отношений с девушкой. Когда я их брал домой с ночевкой она у меня не оставалась. Я не выгораживаю себя, просто когда она брала детей с собой на встречи с любовником она их не стеснялась, целовалась, обнималась с ним при них. Оставляла их спать в машине а сами уходили в дом это мне всё дети рассказывают. Я же когда брал детей даже рядом с девушкой не садился, а всё время уделял детям. Сегодня когда забрал у нее детей они мне рассказали что были у родственников моей бж на день рождении. Сына отправили к тетке спать а мою дочку 4 летнюю положили спать с собой на одном диване. Как это я могу принять? Что моя доча спит в одной кровати с ними вместе. На счет того что изменила она, а мог я. Не мог. Просто несколько лет назад я сделал выбор что для меня важно в этой жизни. Я выбрал свою семью. А раз так то не может быть речи об измене. Я понимаю о чём вы говорите что никто не застрахован. Если у тебя нет внутри никакого желания искать замену своей половине, то хоть Анджелину Джоли пригласи, ты так не поступишь. А если тебя сдерживают только моральные рамки то тогда да никто не застрахован. В своё время я хорошо покопался в себе и точно знал что мне нужно.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 649
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение MartinaM » 16 апр 2018, 08:37

О каких моральных рамках вы толкуете, используя девушку и даже живя вместе с ней без брака? Это использование другого человека в чистом виде. Для поднятия самооценки. Это не менее подло чем предательство вашей жены. И сейчас вы поставили ее в режим ожидания. Цель у отношений какая? подъем самооценки за чужой счет? И сколько вы были готовы вот так пользоваться этой девушкой, если бы не вернулась бывшая жена? Вам кажется что ситуации неравнозначны. Но вы поступаете не лучше с другими людьми, чем поступили с вами. Это и есть отсудствие морали.если она в человеке она есть, он будет достойно вести себя в любых ситуациях даже самых тяжелых. Увидьте это, пожалуйста.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9496
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Narine » 16 апр 2018, 10:04

Алекс, это же очень нечестно: жить с женщиной, которая тебе никто. Ну неужели ваше сердце вам ничего не подсказывает? Она влюбилась, а долго ли влюбиться-то? Женщины привязываются к мужчинам, особенно к близким. А вот вы, мужчины, способны использовать женщин, а при этом в мыслях держать, что после Нового года избавиться бы надо, а и вообще рано, да и вообще никаких чуйств. Ну нормально это, а?

Простите, но ведь вся ваша семейная катастрофа случилась в том числе и затем, чтобы вы поняли, по каким законам существует мир. А это ведь и духовные законы! И все вы: бывшая жена, ее любовник, ваши дети, его дети, ваша любовница и вы — все связаны в чуовищный клубок. Если один из супругов падает в пропасть, то второму надо держаться из последних сил, чтобы дети имели опору. Держаться! А вы? Даже не влюбившись, просто так, из незнаю чего совершили огромный просчет. Блуд! Смертный грех…

И теперь вы возмущаетесь поведением жены. Да, измены нет, но блуд-то есть. И для вашей души, и для душ ваших детей, которые и так настрадались, насмотрелись, это очень вредно. Зачем это было? У вас была чистая совесть — это ваш огромный козырь. За тех, кто невиновен, молятся небесные покровители, им внимает Господь. Вы без всякой причины похерили такое сокровище, эх!

В общем, наломали вы дров.

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 16 апр 2018, 12:48

Всё что вы пишите конечно правильно и я с этим не спорю. Девушку я использовать не собирался, я от всего сердца хотел быть с ней, дарить любовь и заботу. Но очень быстро понял что не могу сделать этого. Пусто внутри, как в пустыне. Не мог я ответить ей взаимностью, ничего не почувствовал. Мы с ней об этом разговаривали от начала отношений до самого конца. Я ничего от неё не скрывал. Расстались мы с друзьями, сейчас поддерживаем дружеские отношения. Дело ведь не только во мне, ещё и в ней. По факту у меня трое детей и не каждый может это принять. Она попробовала и не смогла. Можно сказать мы расстались обоюдно. По самому факту сожительства не буду отрицать, не правильно это. У меня просто нет ни одного примера чтобы люди сошлись как положено. Это меня не оправдывает, но честно нет такого в наше время. Видимо поэтому и относимся к сожительству как к чему-то обычному. Да это моя ошибка и я её полностью признаю, поэтому решил что не нужны мне отношения пока внутри пустота. Когда я почувствую что смогу человеку на его чувства ответить, дать ему что-то, а не только брать тогда я буду строить новые отношения. Я прошу вас в помощи по вопросу детей, как мне относится к тому что они будут находится с чужим дядей.

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 16 апр 2018, 13:07

Я хочу исправить свою жизнь, направить её в правильное русло. Хочу быть примером моим детям, воспитать из них достойных и порядочных людей. Но я тоже обычный человек, я ошибаюсь пытаясь разобраться в новых обстоятельствах своей жизни. С такими вопросами не обратишься к другу, или к родственникам. Я переживаю всё внутри. Обращаюсь к Богу чтобы направил меня. В какой-то момент у меня внутри накопилось очень много злобы и обид на бж. Помогло вот это: Порой бывает очень тяжело. Каждый знает, как это, когда всё вдруг разом навалится. И неприятности по работе, и со стороны близких людей непонимание, и болезни какие-то, и финансовые трудности. К этому ещё преткновения различные, грехи, душу тяготящие, уныние, в милости Божией сомнение. А может, и не так много всего сразу, может, одно что-то, но и оно так придавило, что никак из-под него не выберешься.

Чего только не делаешь! Разбираешься, думаешь, как в таком положении оказался, как выйти из него. Тщетно. Словно в болото ещё глубже проваливаешься, всё ещё тяжелей, безысходней. Молишься, просишь у Господа помощи, просишь сил, просишь вразумления. И снова тщетно. Точно стена какая-то от земли до небес выросла, не пробиться. И если прежде унывал, то теперь уж просто отчаяние подступает.

Но вот читаешь утренние молитвы, а в них 50-й псалом, такой знакомый, наизусть уже выученный. Который раз произносишь, «думая о своём», эти удивительные, исполненные спасительной надежды слова: «сердце сокрушенно и смиренно Бог не уничижит…». Произносишь и вдруг понимаешь: вот оно! «Сокрушенно и смиренно».

Смирись, сокруши гордость своего сердца, и всё изменится. Обстоятельства поменяются, безысходность с отчаянием отступят, а самое главное — уйдет это страшное чувство богооставленности, с которым так невыносимо жить.

Но как смириться? Достаточно ли просто понять, что это необходимо, и всё произойдёт «само»: сердце очистится от надмения, мысли просветятся, в душе не останется и следа ожесточения? И так бывает, но чаще необходим труд — не великий какой-то, однако очень важный.

Труд этот в том заключается, чтобы, окинув взором все злоключения свои, внешние и внутренние, сказать искренне, с полной в то верой: «Достойное, Господи, по делом моим приемлю». Понять, что всё это нас гнетущее, нам боль причиняющее не откуда-то извне пришло, а из нашей сокровенности сердечной родилось. «Древо, из которого сделан крест твой, выросло на почве твоего собственного сердца» — с этим не надо спорить, это надо принять. Примешь, смирится сердце, и увидишь, как вдруг не станет того, что составляло крест. «Почва» изменилась, и выросшее на ней иссохло и опало…

Никого ни в чём не надо винить, только себя. Ни с кем не нужно враждовать более, разве что со страстями своими. Трудно смиряться, но когда смиришься всё же, то познаешь истину слов богомудрого аввы Исаака: «Лишь только смирится человек, как сразу окружает его со всех сторон милость Божия». И потом уже память об этом сама будет влечь тебя под спасительную сень этой величайшей из всех добродетелей.

И ещё… Откроется твоему сердцу, что не столько все прочие грехи и страсти были и остаются причиной твоих бед и скорбей, сколько одна — гордость. Это она заставляла тебя противиться Богу. И Он, по слову апостола, противился тебе. И вся жизнь противилась. А что плохо тебе было — так для того опять же и привёл тебя Господь это плохое потерпеть, чтобы ты смирился.

Только бы дал Бог это — такое простое и такое важное — откровение запомнить. Потому что иначе придётся всю жизнь ходить такими трудными и знакомыми кругами — от гордости к смирению через скорби.
Временами возникает чувство обиды и злость но я борюсь с этим. Особенно сейчас когда понимаю что мои дети будут проводить много времени с человеком который разрушил мою и свою семью. Тяжело мне всё это принять, пршу у вас совета как мне себя вести?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9496
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Narine » 16 апр 2018, 13:15

А речь прежде всего о детях и идет. Только не о конкретных действиях, а о той атмосфере, которое им организовали родители.
Alex66 писал(а):По самому факту сожительства не буду отрицать, не правильно это. У меня просто нет ни одного примера чтобы люди сошлись как положено. Это меня не оправдывает, но честно нет такого в наше время.

А что, у нас какая-то коллективная ответственность? Если все, так и я? Извините, но есть такое понятие: дурной пример. Ему нужно противостоять или как минимум не следовать. И объяснение есть, почему, хотя вы не в состоянии это воспринять.
Понимаете вы или нет, но этим своим шагом вы отбросили себя в минус. Если человек грешит, у него все рассыпается: начала в душе, потом и в материальном мире.
И разумеется, вы хозяин своей судьбы, хотите — выбирайте зло. Вон как вы сразу оправдываться начали: и детей она не приняла, и расстались друзьями. Это лишь показывает, что вы ничего не осознаете. Все так, и вы так. Бездумно, безответственно, но зато стадом.

Вы как хотите. А дети как раз от вас зависят, ваше поведение берут в пример. И на вас будет ответственность за их судьбы. Пока что вы и "учите" малодушию.
Alex66 писал(а):Я хочу исправить свою жизнь, направить её в правильное русло.

Во-первых, кого вы цитируете в тексте? Во-вторых, в свете событий в вашей жизни эти слова просто лукавство, если вы умудряетесь, нарушая заповедь, еще и оправдывать себя. Где сердце сокрушенно и смиренно-то? Знать, что это грех и грешить намеренно — хула на Святаго Духа.

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 16 апр 2018, 13:28

Да вы правы шаг назад. Я сделал его но сейчас я стою хочу двигаться вперед. Я очень устал, измотан внутри, нервы на пределе. Боюсь натворить совсем непоправимых дел. Извините если я что-то не понимаю. Насчет сожительства я и сам понял что наломал дров поэтому всё и закончил. Не могу я найти выход, тычусь носом как слепой котёнок. Спасибо вам за всё.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9763
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Elfriede » 16 апр 2018, 13:39

Коль скоро Вы о Боге пишете, то Вам бы в церковь сходить и поговорить с опытным священником, рассказав ему без утайки о своей ситуации. Хорошо б и поисповедоваться, и к Причастию, если допустят, приступить.

alkesh
Друг
Друг
Сообщения: 1469
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение alkesh » 17 апр 2018, 00:34

Alex66 писал(а): Прошло пару месяцев я подуспокоился и уже решил было что всё пережил пик кризиса. Возникла другая проблема. Моя самооценка упала очень сильно я с трудом находил в себе силы общаться с противоположным полом. Решил познакомится с девушкой, думая что меня уже отпустило полностью.

У вас упала самооценка. Но ведь и у вашей жены, очень возможно, упала самоценка, и заведя любовника - она хотела поднять самооценку (здесь есть истории на форуме, тех кто изменял, и по сути причина - низкая самоценка и низкое самопринятие).
Ваша жена любовника сейчас не скрывает. А вы почему-то думаете что вы поступали лучше чем она, и почему-то думаете что младшие дети не догадались, кто она вам, эта "девушка". Скажите, сколько им лет, вашим младшим детям? Я знаю по своему опыту, и по по рассказам, что дети все замечают. Да, то что ваша жена детей в машине укладывае, и т.д. - ужас. Но и ваше поведение немногим лучше, а даже в чём-то хуже, тем что вы как будто всё делали шито крыто, а дети видели обман,что у папы с тётёй что-то есть. И что они вынесут? Что одни взрослые крутят "любовь" открыто , а другие "по-тихоньку".
Понимаете? То есть даже не затрагивая серьёзные темы, о Боге, о морали, очевидно что ваше поведение и жены - во многом схоже. Поэтому ваши опасения "как отдавать туда детей с ночевкой" - они понятны, и правильны. Но вам стоит в поведении бывшей жене как в увеличивающем зеркале и увидеть и *свои поступки*, и ужаснуться и *себе*.

Alex66 писал(а): Как же я ошибался. Правы те кто говорит что нельзя спешить с новыми отношениями. Познакомился с девушкой. Красивая, молодая на 10 лет младше. Замужем не была, детей нет. Повстречались недолгое время и она как говорится на меня залипла, причём очень сильно. Самое плохое что я к ней никаких чувств не испытываю от слова совсем. Понял я что поторопился, что надо это прекращать пока не поздно.Как раз новый год, ну думаю после праздников надо этот вопрос решать. В свое оправдание скажу что сразу всё объяснил ей. Что только развелся, что у меня по факту трое детей, хоть и жил на тот момент со мной только старший сын. Вообщем старался быть с ней откровенным во всём.

В ваших словах видно, преимущественно, ваше расстройство *относительно себя самого*, и скрытая гордость.
Весь ваш рассказ - скрытая *похвала самому себе*. 1) "Она на меня сильно залипла" 2) я такой благородный решил сам всё прекратить, раз у меня чувств нет. 3) Я с самого начала был с ней честен.
И это не оправдание, что вы ей честно всё рассказали. Такое "оправдание" есть у многих, кто изменяет жене и "честен" с любовницами.
Alex66 писал(а): Вообщем мы с ней поговорили, попросила если потребуется помощь поддержать.

В чём поддержать? В чём вы, бывший муж любовницы её мужа можете её поддержать? Зачем вы вообще с ней встречались?
Задумайтесь об этом.
Alex66 писал(а): Просто несколько лет назад я сделал выбор что для меня важно в этой жизни. Я выбрал свою семью. А раз так то не может быть речи об измене. Я понимаю о чём вы говорите что никто не застрахован. Если у тебя нет внутри никакого желания искать замену своей половине, то хоть Анджелину Джоли пригласи, ты так не поступишь.

Почитайте истории на форуме, побольше и/или повнимательнее. Самонадеянность опасная штука.
Alex66 писал(а): Я прошу вас в помощи по вопросу детей, как мне относится к тому что они будут находится с чужим дядей.

Повторюсь: чтобы понять как вам к этому относиться, задумайтесь над тем, как они находились с вами и чужой тётей.
Мы всё беспокоимся за то,как другие влияют, и мало думаем о *нашем влиянии*. А ведь именно *это* - мы можем изменить.
Самому нужно найти якорь, взять верный курс, и это даст устойчивость, уверенность детям, они это увидят, почувствуют.

Читайте материалы про семью, любовь на realove.ru, истории на форуме. A про самопринятие почитайте тут: http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 17 апр 2018, 07:58

Спасибо за ответы.Знаете я сейчас живу будто в разных мирах, в разных реальностях. Мне сложно словами выразить, я далеко не писатель. С одной стороны когда бж оставила жить со мной всех детей я был очень рад этому факту. Занимаясь детьми я нашёл свой смысл. Я вновь почувствовал что мы семья хоть и без неё. С другой стороны я не могу в душе, в сердце отпустить её, это состояние оно убивает меня, я завис в нём. Пока занимаюсь детьми, отвлекаюсь. Как остаюсь наедине с собой всё пропасть. Вы проводите параллели между мной и моей бж, что я поступил не лучше её. Я не буду спорить. Я просто пытаюсь забыть её. Да это подло, использовать другого человека как пластырь.Я прочитал этот форум вдоль и поперек, большинство кто здесь писал и пишет совершают одни и те же ошибки. Я не иключение, такой же человек. Я выбрал направление в котором буду жить- это мои дети.Гордость. А что это? Желать себе счастья? Думать о себе? Не знаю. Очень хочу найти душевный покой. Это наверное тоже гордость.Может просто мне нужно время чтобы разобраться в себе. Насчёт того что нельзя быть самонадеянным. Не верю я в любовь с первого взгляда. Даже со своей женой которую я любил и люблю мне понадобилось месяца два чтобы понять что это любовь. Просто есть изначально симпатия к человеку, Не надо эту симпатию подогревать любым общением. Все мы это знаем и если решил продолжить общение, то ты в душе этого хочешь, и тебе без разницы свободен ли ты или тот человек. Может я заблуждаюсь. Пишу из личного опыта. Я просто переставал общаться если чувствовал что симпатия может вылиться в нечто другое. И это всегда помогало. Почему я встретился с женой любовника моей бж? Потому что человек попросил рассказать правду. Я уже писал что мне самому проще знать всё чем жить в неведении. На счёт помощи ей? А почему не поддержать человека? Мне помогли в самый тяжелый период совершенно посторонние люди с этого форума и ещё один человек которого я не видел 20 лет.

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 18 апр 2018, 18:52

Прочитал тему Лучиано спустя почти год после того как узнал. Это не пропасть, это начало новой жизни которую я отталкивал. Спасибо этому форуму. Спасибо люди просто человеческое спасибо. Я буду жить, буду познавать себя и Бога.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей