как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Julia_sa
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 11:14
Пол: женский
Откуда: Москва

как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Julia_sa » 13 фев 2018, 12:01

Развожусь с мужем. Муж последние 6 лет работает в другом городе, приезжал к нам с дочерью ( ей 10 лет) на выходные плюс проводили вместе отпуска и праздники. Последний год правда приезжал через одни выходные , оправдываясь командировками и т.п. Я не работала, когда муж уехал работать в другой город , поняла что не справляюсь ( у меня тоже была хорошая работа, но там нужно было постоянно задреживаться приходила поздно, няни менялись. так как тяжело и у них получался график работы с 8 до 20 или 21-00, в общем приняла решение не работать). Муж зарабатывал очень прилично, денег хватало. Я занималась с дочкой, занимались очень много разным - в 4 года у нее было свободное чтение, читать начала в 3 года, очень много побед на олимпиадах и творческих конкурсах городского уровня Москвы с победами в нескольких этапах.
В ноябре муж сказал, что у него есть любовница, что меня не любит, но разводиться не хочет, будет давать приличные деньги на меня и дочь, оставит дочери половину квартиры, дачу, мою машину и все деньги. Что все останется по прежнему, только без секса и он реже будет ездить, на рождество у него планы с любовницей, а новый год предлагал с дочкой поехать в Прагу.
ДО нового года мы успели оформить половину квартиры на дочь. Но к новому году я поняла, что мне такого счастья в виде суррогатной семьи не нужно и решила развестись, чтобы в последующем выйти на работу. Сказала мужу. Он на меня обиделся и разозлился. Стали обсуждать только финансовые вопросы. В итоге он мне отдал только 3/4 денег, сказал , что оставит себе на черный день и я еле выпросила у него дачу, убедив, что она ему не нужна, так как жизнь свою новую он собирается строить в другом городе.
Перед самым оформление дачи на меня в процессе подготовки соглашения по алиментам я узнала, что он меня обманывал не только интимной жизни, но и в финансовой, занижая для меня свои доходы примерно в 3 раза. Я решила не судиться с ним, поскольку уверена, что на счетах у него ничего нет и все попрятано, и ничего не говорить и чтобы сохранить нормальные отношения с бывшим мужем, чтобы мы могли нормально общаться оба с нашей дочерью. До этого момента нам худо - бедно удавалось нормально общаться. Муж приезжал к нам , даже один раз ночевал, я готовлю на троих, мы играли с дочкой втроем в ее любимую настольную игру как раньше. Конечно мы с мужем отдельно не общались и избегали друг друга, но в целом было более менее.
когда муж приезжал на оформление дачи, я после того как узнала, что он обманывал очень сильно несколько лет и в деньгах замкнулась, практически с ним не разговаривала. Он видно было что заметил и тоже замкнулся как обиделся. Ведь он считает, что меня благодетельствовал, отдав так много имущества и денег, но не знает, что я знаю, что не отдал на самом деле и половины.
Раньше мы переписывались по поводу планов на выходные с дочкой, но сейчас он стал договариваться без меня с дочерью, приедет только на один день, а поскольку будет масленица, предложил дочери с ним одним сходить в сначала в клуб на скалолазанье, а потом и на масленицу. Хотя я зная, что они пойдут на скалолазанье, сама планировала на следующий день с дочкой, когда муж уедет пойти на масленицу. Позвал ее на каникулы к бабушке. Все в обход меня. В общем у меня дикая ревность, что он ушел сам и хочет отобрать у меня еще и дочь. Ведь я всегда во всех ее событиях участвовала и сейчас хочу участвовать. Мне мало с ней одного дня по выходным, после того как я была с ней целыми днями . При этом прогуляв с дочерью бы всю субботу мне бы на воскресенье достались бы только уроки... Раньше кстати папа с дочерью очен мало занимался и не разговаривал, да развлекаться втроем ходили - пару раз на каток, на лыжи . но редко. а последний год, когда у него появилась любовница, вообще практически никуда с нами не ходил. Да и сейчас я бы не сказала, что муж с дочерью общается, больше ведет себя как аниматор, придумывает развлечения, но представления не имеет как у нее дела, какие кружки, оценки, друзья...
Прошу совета, как вести себя дальше в отношениях с ребенком с почти уже бывшим мужем. Из-за каждого моего шага, реально приближающего нас к разводу ( соглашения о разделе имущества , соглашения об алиментах) , он на меня все сильнее злиться и замыкается. Перестает со мной общаться даже на тему дочери. Правда последний раз и я сама замкнулась и не общалась из-за очень крупного обмана в деньгах. Но уже переварила и готова общаться. А ведь я теперь поняла, что практически хочу того же, что и он в начале мне предлагал - некую суррогатную семью, где мы дружно общаемся втроем с ребенком и не общаемся с друг другом, только вся разница получилась, что мы поделили имущество ( правда он не хотел мне дачу отдавать и наверное из-за этого еще зол, что я его вынудила на жалость), он мне будет платить алименты ( и это больше, чем он предлагал мне , когда рассказал о любовнице и что нас будет содержать) и у нас не будет штампа в паспорте. Поговорить с бывшим мужем ? Объяснить свои желания, попытаться помириться, чтобы могли втроем общаться с дочерью? Или просто , когда они соберутся на каток например, говорить , что я иду тоже, иду не с тобой, иду с ребенком? На скалолазанье, я не пойду, сама не хочу, но есть куча занятий, куда я хочу ходить и всегда ходила с ребенком. Просить его обсуждать планы не только с дочерью , но и со мной? Потому то дочь все равно меня спрашивает, и отвечает отцу в переписке " мама сказала то-то" подскажите, не понимаю как лучше, но точно знаю, что хочу как можно больше быть с дочерью.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Пьяный Пикачу
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 2321
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Пьяный Пикачу » 13 фев 2018, 12:06

Julia_sa писал(а):Муж последние 6 лет работает в другом городе, приезжал к нам с дочерью ( ей 10 лет) на выходные плюс проводили вместе отпуска и праздники.


Давайте начнем издалека. Почему ваш муж по факту жил в другом городе? У вас не было возможности переехать к нему? Семья все-таки должна жить вместе.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1309
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Korbette » 13 фев 2018, 12:16

Автор, вы определитесь, чего вы сами то хотите? Семьи по факту нет. Есть мама и дочка, это и есть семья. Есть мужчина, который вас не любит, который вас предал. Общаться с ним вам не полезно. От слова совсем. От этого бывают всякие болезни, психосоматика вылезает. У дочки есть вы и есть ее отец. И эти отношения отец-дочь будут теперь развиваться без вас. Моей дочке было 10 лет, когда вскрылась измена мужа. Я сама подала на развод, не стала терпеть его приходы-уходы. Договорились мирно об имуществе, проживании и содержании на детей. Все. Я поставила точку и мне стало значительно легче оттого, что он у нас не появляется и не мозолит мне глаза. Прошло 5 лет. Было трудно. Я теряла работу, болела. Но было и много хорошего. Я росла духовно, училась многому. Терпению и смирению в первую очередь. Я понимаю ваши чувства. Вам хочется контролировать его общение с дочкой, а контроля не получается, так как он вам уже не подконтролен. Отпустите. Отстранитесь. Решайте до конца вопрос с имуществом и алиментами. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Ищите работу. Заблокируйте его в телефоне. Вам с ним говорить уже не о чем. Лечите свою душу. Это горе надо пережить. Прожить все негативные чувства, связанные с расставанием. По факту он уже вышел из отношений, заведя любовницу. А вы все еще в этих отношениях. Снимайте розовые очки. Лошадь сдохла. Слезайте с нее и начинайте свою, отдельную от предателя жизнь, спокойную и счастливую.

Julia_sa
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 11:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Julia_sa » 13 фев 2018, 12:49

Муж сначала уехал на работу на временный проект на 1,5-2 года. У нас была ипотека и этот первый проект нам позволил ее выплатить. Вернулся к нам после проекта, жил наверное с нами около полугода. Потом уехал в другой город, потом в третий. В общем за 6 лет он был в 3 городах, а дочь пошла в школу и мы привыкли так жить. И нас все устраивало. Я была дурой, которая была на 100% поглащена ребенком и не видела, что происходит с мужем, а он мне не помог открыть глаза. мы хоть и были вместе 20 лет, но разговаривать и общаться не научились с самого начала. Никогда не ругались, обиды проглатывали молча, обижались, не разговария, потом постепенно втягиваясь в разговоры и забывая. Не умели разговаривать друг с другом. Но на самом деле обижались мы не часто и до рождения дочки. когда жили вместе, и потом...
По подводу " определитесь" - я уже четко определилась, что как "муж" - бывший муж мне не нужен от слова совсем. Я много читала форум, читала психологов и несмотря на то что на меня иногда накатывает - "хочу чтобы бы он вернулся", но за 3 месяца реже и реже и главное я понимаю, что как раньше не будет, я не смогу принять его после его измен и главное после его случайно оброненной в время практически единственной из наших выяснений отношений фразы : " любовницам всегда говорил, что хоть жену не люблю, но из-за дочки не разведусь".
Но мне нужна дочь, очень нужна. Именно дочь была моей половинкой все эти 10 лет , моим продолжением. Именно в ней я нуждаюсь. А муж поделил наше время с ней пополам. Причем я знаю что изначально он не собирался этого делать, он думал, что мы будем общаться втроем и даже когда я предлагала ему уходить из дома, чтобы не мешать им общаться, он говорил, что ему это не требуется. Просто теперь он на меня обиделся, что я развожусь и не благодарна ему (он очень любит чувствовать себя хорошим и нужным) и обиделся, и поэтому начал перетягивать дочь на себя.
Я хочу общаться с дочерью как можно больше, я готова спокойно при этом принимать бывшего мужа просто как отца моей дочери, хочу просто с ним уметь договариваться о планах, как будет проводить выходные наша дочь. Поскольку я знаю, что я своему бывшему мужу раньше, до его странной обиды не мешала и он было совершенно не против общения втроем, то я и хочу вернуться к тому варианту. К тому же дочь тоже очень хочет , чтобы мы дружили и общались втроем.
А телефон его я кстати убрала из контактов. И сказала ему, что сделала это чтобы не навязываться ( это почти месяц назад было, меня тогда сильно к нему тянуло) Он тогда тоже кстати обиделся. У меня иногда ощущение, что это я ему изменяла и врала , так как он постоянно на меня обижается когда получает от меня подтверждения, что он мне не нужен... А я действительно делаю все, чтобы забыть его и работаю над собой, чтобы он мне стал не нужен. Тем более зависела от него я только материально, психологически никогда не зависела, дачу сама с строила с таджиками и на крышу лазила и в каждую яму с уровнем и проверками. Муж всегда экономил, я не знала сколько у него денег и нормальные фирмы нанимать не хотел поэтому бригадиром всегда была я. И аккумулятор на машине могу сама поменять и мебель из икеи собирала одна на даче. Сейчас даже если он не будет платить алименты мы тоже с дочерью с голоду не умрем. Так что от зависимости от него я старательно освобождаюсь. Но от дочери я освобождаться не хочу. От нее я зависима.

Julia_sa
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 11:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Julia_sa » 13 фев 2018, 12:55

Извиняюсь, что ответила двоим в одном сообщении

Julia_sa
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 11:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Julia_sa » 13 фев 2018, 13:02

Korbette писал(а):Автор, вы определитесь, чего вы сами то хотите? Семьи по факту нет. Есть мама и дочка, это и есть семья. Есть мужчина, который вас не любит, который вас предал. Общаться с ним вам не полезно. От слова совсем. От этого бывают всякие болезни, психосоматика вылезает. У дочки есть вы и есть ее отец. И эти отношения отец-дочь будут теперь развиваться без вас. Моей дочке было 10 лет, когда вскрылась измена мужа. Я сама подала на развод, не стала терпеть его приходы-уходы. Договорились мирно об имуществе, проживании и содержании на детей. Все. Я поставила точку и мне стало значительно легче оттого, что он у нас не появляется и не мозолит мне глаза. Прошло 5 лет. Было трудно. Я теряла работу, болела. Но было и много хорошего. Я росла духовно, училась многому. Терпению и смирению в первую очередь. Я понимаю ваши чувства. Вам хочется контролировать его общение с дочкой, а контроля не получается, так как он вам уже не подконтролен. Отпустите. Отстранитесь. Решайте до конца вопрос с имуществом и алиментами. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Ищите работу. Заблокируйте его в телефоне. Вам с ним говорить уже не о чем. Лечите свою душу. Это горе надо пережить. Прожить все негативные чувства, связанные с расставанием. По факту он уже вышел из отношений, заведя любовницу. А вы все еще в этих отношениях. Снимайте розовые очки. Лошадь сдохла. Слезайте с нее и начинайте свою, отдельную от предателя жизнь, спокойную и счастливую.


Предатель мне не нужен, но я не понимаю, почему я не могу общаться с дочерью. Ну допустим скалолазанье не сильно привлекает меня саму и на скалолазанье я решила с ними не навязываться, хотя мне очень хочется посмотреть на дочь, как она это будет делать в первый раз. А вот на каток, который я очень люблю, или на масленицу почему я не могу пойти? Почему я не могу пойти с дочерью на каток и масленицу из-за как раз таки предателя? Почему он еще и в этом должен ломать мою жизнь? Я не считаю, что должна подстраиваться под него, и отдавать ему целый день с дочерью на это, а себе оставлять только уроки с ней. Вопрос в том, как ему это донести , чтобы не воевать с ним...
Мне кажется там основной перекос в мозгах - еще у моего мужа. Я уже приняла ситуацию и работаю над ней, а он с одной стороны не хочет. чтобы я ему навязывалась , а с другой стороны он обижается, когда получает от меня доказательства , что он мне не нужен...

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1309
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Korbette » 13 фев 2018, 13:53

Автор, нельзя быть немножко беременной и немножко разведенной. Обида это детская реакция, детская позиция относительно взрослого. Он вам не сын, а вы ему не мамочка. Вы ему устраиваете тотальный контроль, ему это не нравится. Он взрослый самостоятельный мужчина. Не мальчик. Какие могут быть обиды? Это у вас конфликт интересов. Знаете, что у вас сейчас происходит? Вы деретесь ребенком. Перетягиваете ребенка, как канат, в обе стороны. А мнение ребенка вы учитываете? Вы учитываете ее интересы. Вам никто не написал, что вы не имеете право общаться с ребенком. Вам написали, что втроем вам сейчас общаться не полезно. Таким образом вы снова и снова ковыряете свою рану и она так долго не заживет. В ребенке на генетическом уровне присутствуете вы оба. Она на половину состоит из вас, наполовину из отца. И всю свою жизнь она будет пытаться воссоединить два эти начала воедино, как оправдание, как смысл своего появления на свет. Ваша задача ее не травмировать, а спокойно ей обьяснить, что папа и мама разошлись и теперь будут жить отдельно. Что каждый родитель ее по прежнему любит и будет с ней проводить время по отдельности. Вам зачем эти встречи втроем? Девочка уже достаточно взрослая, чтобы понимать из за чего вы разошлись. Она же все видит и впитывает такую модель семьи, извините, но то, что она видит сейчас, это уже многоженство какое то.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Эллора » 13 фев 2018, 13:56

На мой взгляд, вы прежде всего боитесь быть (выглядеть) требовательной мамой на фоне доброго и все позволяющего папы. Вам кажется, что дочка не разберётся в том, что такое настоящая любовь и и станет вас меньше любить.
Отец побудет с дочкой вдвоем - в этом нет ничего ужасного.
Но планы свои относительно дочери он теперь должен согласовывать с вами заранее - это так. А не являться неожиданно "аки красно солнышко", когда у вас с дочерью распланированы выходные.
Проводить время с дочкой и мужем втроём - зачем? Вы без нее не можете совсем или других дел нет?
А ваша так называемая зависимость от дочки... А вы ее замуж отдавать разве не собираетесь? Жизни ей в браке что ли не дадите? :) А если дадите, чем пустоту заполните?

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3353
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Мейт » 13 фев 2018, 14:05

Юлия, добрый день!
Давайте отделим мух от котлет.
Дочери 10, ребёнок проживает с Вами, это семья. Вы несёте за неё ответственность во всех аспектах режим, полезность того или иного общения, настроение, здоровье, дух вашей семьи, соответственно, ваш муж должен согласовывать свои действия и встречи с ребёнком, в первую очередь с Вами.
Другой вопрос, чтобы с вашей стороны это не было манипуляциями, не пущу, потому что я не хочу, отпущу при условии, что я иду. А заранее предупреждать о планах нет ничего сложного, если смотреть на это, как на обычный процесс, смотреть во благо ребёнка, а не на свои эмоции.

Julia_sa
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 11:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Julia_sa » 13 фев 2018, 15:10

Korbette писал(а):Автор, вы определитесь, чего вы сами то хотите? Семьи по факту нет. Есть мама и дочка, это и есть семья. Есть мужчина, который вас не любит, который вас предал. Общаться с ним вам не полезно. От слова совсем. От этого бывают всякие болезни, психосоматика вылезает. У дочки есть вы и есть ее отец. И эти отношения отец-дочь будут теперь развиваться без вас. Моей дочке было 10 лет, когда вскрылась измена мужа. Я сама подала на развод, не стала терпеть его приходы-уходы. Договорились мирно об имуществе, проживании и содержании на детей. Все. Я поставила точку и мне стало значительно легче оттого, что он у нас не появляется и не мозолит мне глаза. Прошло 5 лет. Было трудно. Я теряла работу, болела. Но было и много хорошего. Я росла духовно, училась многому. Терпению и смирению в первую очередь. Я понимаю ваши чувства. Вам хочется контролировать его общение с дочкой, а контроля не получается, так как он вам уже не подконтролен. Отпустите. Отстранитесь. Решайте до конца вопрос с имуществом и алиментами. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Ищите работу. Заблокируйте его в телефоне. Вам с ним говорить уже не о чем. Лечите свою душу. Это горе надо пережить. Прожить все негативные чувства, связанные с расставанием. По факту он уже вышел из отношений, заведя любовницу. А вы все еще в этих отношениях. Снимайте розовые очки. Лошадь сдохла. Слезайте с нее и начинайте свою, отдельную от предателя жизнь, спокойную и счастливую.


Я наверное много пишу и через потоки моего текста меня не понимают. Мне не нужен бывший муж, мне не нужен контроль, мне нужно общение с дочерью. Я с ним говорить не собираюсь. Я собираюсь на следующей неделе поехать на каток и кататься , а дочь будет подъезжать то ко мне, то к отцу. В принципе мы и раньше так всегда на каток ездили, с мужем мы за ручку уже сто лет не катались, катались всегда отдельно, а с дочкой по очереди. Пока она с одним катается второй катается в свое удовольствие. На лыжах тоже самое. Мы доходим до горки и каждый просто катается сам через раз за компанию с дочербю. Мне с бывшим мужем даже разговаривать во время этого не обязательно.
И не всем нужно учиться отпускать БМ. я уже 6 лет с ним не живу, у меня нет зависимости от него, даже любви не было наверное уже. Была большая привязанность к человеку, которому я считала, что могу доверять во всем. Первый месяц было больно, но когда стало вскрываться, что любовниц у него была не одна. и что врал он мне и в финансовых вопросах сильно, то я поняла, что того человека. к которому была привязана его не существует. У меня очень здоровый эгоизм: если я не нужна человеку, я никогда не буду долго из-за этого мучиться, я иду дальше. У меня нет проблемы с бывшим мужем, у меня есть проблема, с тем, что я не могу в необходимом мне количестве общаться с дочерью.
Эллора писал(а):На мой взгляд, вы прежде всего боитесь быть (выглядеть) требовательной мамой на фоне доброго и все позволяющего папы. Вам кажется, что дочка не разберётся в том, что такое настоящая любовь и и станет вас меньше любить.
Отец побудет с дочкой вдвоем - в этом нет ничего ужасного.
Но планы свои относительно дочери он теперь должен согласовывать с вами заранее - это так. А не являться неожиданно "аки красно солнышко", когда у вас с дочерью распланированы выходные.
Проводить время с дочкой и мужем втроём - зачем? Вы без нее не можете совсем или других дел нет?
А ваша так называемая зависимость от дочки... А вы ее замуж отдавать разве не собираетесь? Жизни ей что ли не дадите? А если дадите, чем пустоту заполните?

я не то чтобы боюсь выглядеть требовательной мамой на фоне доброго папы. " Боюсь" не совсем корректное слово. Мне самой хочется не только заниматься уроками, но и развлекаться вместе с ребенком. А если папа забирает всю субботу с утра до вечера, то на воскресенье остаются только дела... Меня это не устраивает от слова "совсем". К тому же на вечерние спектакли в театр вообще в воскресенье не пойдешь, потому что точно надо собираться в школу, это лучше делать в субботу... Но опять таки, почему я не имею право сходить с ребенком в театр , если она уже взрослая, разделяет мои интересы ( например из театрального искусства мы любим мюзиклы и оперетту, любим ходить в музеи - это из того, что не любит ее отец и что было всегда наше). И да, у меня нет в жизни других дел, кроме дочери, потому что я ее научила любить все, что люблю сама и мы с ней прекрасно проводим время вдвоем. И проводили его в основном вдвоем, пока папа не решил завести постоянную любовницу, которая стала требовать много времени, и не начать перетягивать дочкино внимание на себя.
До дочкиных " замуж" еще очень далеко, я так далеко не заглядываю, но очень надеюсь, что одна не останусь и может быть найду мужчину, которого полюблю. А если не сложится, то у меня даже есть мысль взять в опеку потом ребенка. Но это пока только наметки и идеи, которая зависит от того, как все сложится у меня. Хотя мысли об опеке над вторым ребенком были у меня и при наличии мужа. Правда точно знаю что ему они бы не понравились, поэтому эту тему не развивала, а теперь начала эта мысль проскакивать чаще. Сама больше родить не могу.
Мейт писал(а):Юлия, добрый день!
Давайте отделим мух от котлет.
Дочери 10, ребёнок проживает с Вами, это семья. Вы несёте за неё ответственность во всех аспектах режим, полезность того или иного общения, настроение, здоровье, дух вашей семьи, соответственно, ваш муж должен согласовывать свои действия и встречи с ребёнком, в первую очередь с Вами.
Другой вопрос, чтобы с вашей стороны это не было манипуляциями, не пущу, потому что я не хочу, отпущу при условии, что я иду. А заранее предупреждать о планах нет ничего сложного, если смотреть на это, как на обычный процесс, смотреть во благо ребёнка, а не на свои эмоции.
[/quote]
Это не манипуляция, это обычное желание пойти с дочерью и проводить с ней время как я привыкла за 10 лет ее жизни. Что делать? Я очень люблю детей, даже чужих. Очень много дней рождения или праздников детский ( хэллоуины, пижамные вечеринки, новогодние праздники дома) я проводила сама, развлекая детей, практически как аниматор. Когда была дочка маленькая, я сама тоже очень много игр придумывала для нее и подружек. Мне всегда говорили, что я очень хорошо занимаюсь с детьми...
у меня даже мысль, сейчас если не удастся устроиться по основной специальности ( я финансист), то устраиваться где придется и учиться на педагога заочно. Точнее учиться то я уже начала только только, но не знаю, продолжать или нет . Как буду выруливать учебу с работой и ребенком... Ну это так штрих к моему характеру, что честно люблю детей, а не манипулирую бывшим мужем.
ДОчка, я ее спрашивала, тоже в основном хотела бы общаться втроем, в основном ей веселее так. Тем более мы при ней отношения не выясняем. То есть единственный кто может оказаться здесь недовольным, это ее отец. Вопрос - договариваться с ним по хорошему, спрашивая у него разрешения пойти с ними на каток? А если он против? Вот по большому мнению мне наплевать на его мнение... Здесь да, некоторая обида с моей стороны есть .Или сразу сообщать о своем решении пойти с ними на каток?
На то что мне не так интересно, я не навязываюсь, хотя раньше я бы и на скалолазанье сходила, летом в панда-парке с дочерью лазили и получили большое удовольствие.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1309
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Korbette » 13 фев 2018, 15:18

Автор, никто не ставит под сомнение вашу способность проводить время с детьми. А зачем вам рядом чужой уже вам мужчина, который спит с другой женщиной? В чем проблема вам самой пойти с дочкой на каток отлельно, а потом дочка отдельно идет с папой на каток? Вам самой эта пародия на семью зачем? Вы прочно устроились в треугольнике муж-жена-любовница. Для чего это мужу, понятно, жто повышает его самооценку, две женщины за него борются. Вам это зачем? Вам лично? Только ребенком не прикрывайтесь, пожалуйста, ответьте про себя.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Эллора » 13 фев 2018, 15:21

Жизнь показывает, что активность папаш блудных в отношении детей нередко со временем изрядно снижается. Может, вам просто посмотреть, как будут развиваться события?
Почему вы не хотите сказать мужу, что знаете о сокрытии им доходов? Чтоб знал, что вы знаете и не корчил оскорбленную невинность.
Папа девочки думает о себе. Но и вы тоже, получается, думаете прежде всего о себе, а не о том, что полезно для дочки. Поскольку ходить с дочкой и ее папой втроем хотите только туда, куда вам самой интересно, а куда неинтересно, готовы их отпустить вдвоем. И поскольку вы привыкли и хотите, чтоб было так, как вы привыкли.
Дочке хочется проводить время втроем, это понятно. Но вы уверены, что ей полезно это - поддержание видимости семьи? Тем более, что муж в обиде, между вами существует напряжение.
Он приезжает каждую субботу?

Julia_sa
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 11:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Julia_sa » 13 фев 2018, 15:50

Korbette писал(а):Автор, никто не ставит под сомнение вашу способность проводить время с детьми. А зачем вам рядом чужой уже вам мужчина, который спит с другой женщиной? В чем проблема вам самой пойти с дочкой на каток отлельно, а потом дочка отдельно идет с папой на каток? Вам самой эта пародия на семью зачем? Вы прочно устроились в треугольнике муж-жена-любовница. Для чего это мужу, понятно, жто повышает его самооценку, две женщины за него борются. Вам это зачем? Вам лично? Только ребенком не прикрывайтесь, пожалуйста, ответьте про себя.

Потому что выходных только 2 дня. Полноценных, когда можно гулять и развлекаться только один. Так как второй день - это уже подготовка к школе и кружкам. Дочь учится в сильной гимназии, у нее дополнительный английский и математика, где есть задания. Поэтому она не может гулять 2 дня. Только один. Я понимаю, что здесь в основном пишут как страдают по мужьям и не могут их отпустить. Но я уже написала, что я 6 лет не живу с ним, муж был только по выходным, я привыкла без него. Последний год он приезжал только через одни выходные оправдываясь командировками, частыми поездками к матери. При этом один из дней всегда ездил на дачу, вроде как что-то поделать ( он там 3 года обшивал вагонкой 2 комнаты), как хобби у него такое было, чтобы с нами не общаться. ТО есть за последний год он все сделал, чтобы оказаться мне не нужным. И когда в какой то момент он чего-то обозлившись сказал, чего не работаешь - иди работать, я уже тогда подумала, если буду работать, то ты мне точно не нужен. Работать не пошла, пошла учиться. Думала у него кризис, а не любовница, так как он все время жаловался на большие проблемы на работе. , Надеялась учиться и следить за ребенком, понемногу подрабатывая , а когда вырастет - полноценно начать работать. Ну а за 3 месяца после слов о любовнице я совсем по нему отстрадала остатки. Так что честно признаюсь - бывший муж мне не нужен.
Я уже мечтаю, родила бы поскорее его любовница что ли, чтобы он к нам пореже ездил...
И на развод его как паровоз толкаю, бегаю по нотариусам ( у нас имущество все в разных местах, так что и в область постоянно приходится ездить за документами) .И его заставляю с собой ездить к нотариусам. Про алименты сказала, что мне все равно, как будет оформлено- через нотариуса или через суд, так он сам попросил через нотариуса - обещал договориться, но вот на прошлой неделе не сделал . Надеюсь сделаем в эти выходные. Но соглашение об алиментах последнее, что осталось сделать перед судом.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1309
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Korbette » 13 фев 2018, 16:05

Ну вот видите, у вас уже много действий сделано на пути к вашей автономии. Соглашение у нотариуса на алименты в твердой сумме. Деньги на карточку. Развод. И полное отсоединение ваше от него, юридическое, физическое, эмоциональное, психологическое. Про работу он прав. Работа вам пойдет на пользу. Папа с дочкой на каток, а вы изучайте то, что пропустили по своей специальности, пока в декрете сидели, как вам такой вариант? Совмещать воспитание дочери и свою работу и учебу можно и нужно. Кстати, панда парк это классная тема. Я в этом году с дочкой поехала в горы, на горных лыжах покататься. И попали мы в горный парк на такие лазалки и спуск на веревке. Было страшно, но интересно и весело. Так у нас прошли каникулы. Ясно, что два выходных. Так у всех так, не только у вас. Желаю вам окончательно отлепиться от бывшего мужа и обрести уверенность в своих силах.

Julia_sa
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 11:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Julia_sa » 13 фев 2018, 16:10

Эллора писал(а):Жизнь показывает, что активность папаш блудных в отношении детей нередко со временем изрядно снижается. Может, вам просто посмотреть, как будут развиваться события?
Почему вы не хотите сказать мужу, что знаете о сокрытии им доходов? Чтоб знал, что вы знаете и не корчил оскорбленную невинность.
Папа девочки думает о себе. Но и вы тоже, получается, думаете прежде всего о себе, а не о том, что полезно для дочки. Поскольку ходить с дочкой и ее папой втроем хотите только туда, куда вам самой интересно, а куда неинтересно, готовы их отпустить вдвоем. И поскольку вы привыкли и хотите, чтоб было так, как вы привыкли.
Дочке хочется проводить время втроем, это понятно. Но вы уверены, что ей полезно это - поддержание видимости семьи? Тем более, что муж в обиде, между вами существует напряжение.
Он приезжает каждую субботу?


Про то , что активность снижается, да , наверное.... Как раз когда писала на форуме о том, что раньше то муж сильно с дочкой не занимался, появилась мысль, что наверное сам по себе скоро сдуется и перестанет быть аниматором.
Про то , то думаю о себе, ну тоже да, но мои мысли о себе не противоречат желаниям дочери, а думать о бывшем муже вот точно не хочется.... Когда я говорила с дочерью как она предпочитает общаться вдвоем с отцом или со мной, она сказала когда ка. В основном получилось или вдоем со мной ( то что папа не любит - театры музеи), либо втроем ( физическая активность), только про скалолазанье она сказала - " мама, что там делать втроем, папа сказал, что снимет взрослую горку/ дорожку, поэтому втроем там нечего делать. Я согласилась. Хотя раньше, до известия о любовнице поехала бы просто посмотреть, как дочь лазит.
Про поддержании видимости семьи для дочери, вот здесь честно не знаю, как лучше. Но мне кажется все равно семьей мы не выглядим однозначно, и она не дурочка, понимает, что мы не семья. Но она почему то сразу просила, чтобы я осталась с папой друзьями, даже когда у меня был период ненависти к нему и я не хотела его видеть.
Про то, что скрывал доходы решила не говорить, чтобы не воевать сильнее. Была бы возможность отсудить, наверное судилась бы или как то сказала. А так, война ради войны получается... Муж очень любит быть в белом пальто, никогда не считает себя ни в чем виноватым, в жизни не просил ни у кого прощения. Поэтому уверена, что все равно себе найдет оправдание.
вообще да, наверное стоит подумать на тему плыть по течению и ждать когда снизиться активность мужа..., но что делать с катком на следующей неделе?
Приезжает по разному, иногда подряд каждую субботу, иногда с пропусками.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1309
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Korbette » 13 фев 2018, 16:24

Что делать с катком? Отпустите. Гром не грянет и земля под вами не разверзнется. Потратьте это время на ваш личный рост. Составьте план дел и следуйте этому плану, чтобы не думать на тему а как там они без меня? У вас есть подруги? На каток можете пойти с ними в другое время. Это ваше личное время. Найдите себе занятие по душе.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Эллора » 13 фев 2018, 16:37

Проблема в том, что вы с папой не можете быть друзьями, вот хоть застрелись. Не можете - и не будете. Поэтому желание вашей дочки очень понятно, но невыполнимо.
Далее - я спросила о пользе для дочки вашего времяпровождения втроём, когда вы не друзья, вы в конфликте. Именно о пользе.(Дети хотят идеальную семью, а если никак , то максимально дружную, это понятно.) Этот вопрос о пользе - к хорошему детскому психологу, наверно.
Активность мужа может снизиться, может нет - тут речь о вашем нетерпении и вашем желании, чтобы было по-вашему и как вы привыкли.
Уж один каток в следующую субботу точно можно вам пропустить, пока вы не определились и не приняли решения.
Вот смотрите, желание дочки о "дружбе втроём" неосуществимо и, допустим, не полезно для ее развития.
Если дочке будет хотеться проводить субботу с вами вдвоем, а не с папой вдвоем, то она сама это почувствует и скажет или не скажет, но вы сами увидите, что встречи с папой ей в тягость. Тогда вы и дочь вправе будете попросить мужа приезжать раз в две или три недели, так как дочь сама хочет проводить часть суббот с вами.
Вопрос в том, как вы отнесётесь к тому, что может вдруг выясниться, что дочь готова проводить каждую субботу с папой, а не с вами. Причем годами. Вдруг вот не снизится его активность, любовница не родит и пр...Что вы почувствуете, как переживете...
Ведь большую часть времени дочь все равно проводит с вами. А воскресный папа на то и воскресный. У вас субботний правда.

Julia_sa
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 11:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Julia_sa » 13 фев 2018, 16:58

Эллора писал(а):Проблема в том, что вы с папой не можете быть друзьями, вот хоть застрелись. Не можете - и не будете. Поэтому желание вашей дочки очень понятно, но невыполнимо.
Далее - я спросила о пользе для дочки вашего времяпровождения втроём, когда вы не друзья, вы в конфликте. Именно о пользе.(Дети хотят идеальную семью, а если никак , то максимально дружную, это понятно.) Этот вопрос о пользе - к хорошему детскому психологу, наверно.
Активность мужа может снизиться, может нет - тут речь о вашем нетерпении и вашем желании, чтобы было по-вашему и как вы привыкли.
Уж один каток в следующую субботу точно можно вам пропустить, пока вы не определились и не приняли решения.
Вот смотрите, желание доски неосуществимо и, допустим, не полезно для ее развития.
Если дочке будет хотеться проводить субботу с вами вдвоем, а не с папой вдвоем, то она сама это почувствует и скажет или не скажет, но вы сами увидите, что встречи с папой ей в тягость. Тогда вы и дочь вправе будете попросить мужа приезжать раз в две или три недели, так как дочь хочет проводить часть суббот с вами.
Вопрос в том, как вы отнесётесь к тому, что может вдруг выясниться, что дочь готова проводить каждую субботу с папой, а не с вами. Причем годами. Вдруг вот не снизится его активность, любовница не родит и пр...Что вы почувствуете, как переживете...
Ведь большую часть времени дочь все равно проводит с вами. А воскресный папа на то и воскресный. У вас субботний правда.

1. Я уже пропуская в эту субботу скалолазанье, пропустить еще и каток, в следующую субботу для меня через чур. Так что будет папа как то мириться с моим присутствием - это я решила.
2. Дочь у нас очень активная и любознательная, ей почти всегда, что ни предложи, она согласиться. Причем я то как раз могу предложить ей больше, потому что лучше ее знаю и знаю , что если я еще найду компанию друзей, то вероятность того , что она выберет мои предложения выше намного, точнее с друзьями она 100% выше. Я тут уже ранее писала, что вообще могу накупить сейчас билетов на разные мероприятия на полгода вперед и т.д. Но тогда отец не будет ездить... А вроде бы он может быть нужен дочери...
Как то надо выходить на компромисс, а бывший муж со мной не общается, планы обсуждает с дочерью... Ну вот в следующий раз нарвется на то что, у нас куча планов, на долгое время вперед, кому будет хорошо? Тем более дочь мне все рассказывает... Я просто думаю чуть дальше чем сегодняшние обиды, а он к сожалению нет...

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13244
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Delfina » 13 фев 2018, 17:00

Автор, а в выходной, когда папа с дочкой, вы не хотите побыть одной и сделать что-то для себя?
Так уж пострадает ваша дочь от вашего отсутствия?

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Эллора » 13 фев 2018, 17:55

1. Я уже пропуская в эту субботу скалолазанье, пропустить еще и каток, в следующую субботу для меня через чур. Так что будет папа как то мириться с моим присутствием - это я решила.

Решили - делайте. Хоть каждую субботу. Тогда помощь форума вам и не нужна, получается, все вопросы разрешены вроде

2. Дочь у нас очень активная и любознательная, ей почти всегда, что ни предложи, она согласиться. Причем я то как раз могу предложить ей больше, потому что лучше ее знаю и знаю , что если я еще найду компанию друзей, то вероятность того , что она выберет мои предложения выше намного, точнее с друзьями она 100% выше.

А что мешает проверить?
Я тут уже ранее писала, что вообще могу накупить сейчас билетов на разные мероприятия на полгода вперед и т.д. Но тогда отец не будет ездить... А вроде бы он может быть нужен дочери...

С чего вы взяли, что отец не будет ездить, если вы накупите билетов? Может он через суд будет добиваться установления порядка общения с дочерью. Но раз вы полагаете, что все же нужен, значит, придется искать тот самый компромисс.
Как то надо выходить на компромисс, а бывший муж со мной не общается, планы обсуждает с дочерью... Ну вот в следующий раз нарвется на то что, у нас куча планов, на долгое время вперед, кому будет хорошо? Тем более дочь мне все рассказывает... Я просто думаю чуть дальше чем сегодняшние обиды, а он к сожалению нет...

То, что муж не хочет думать, вы изменить не можете. Война с мужем обернется вредом для вашей дочери.
Поэтому лучшее, на мой взгляд (в случае, если вы никак не хотите выждать, не будет ли спада его активности) попытаться договориться с мужем о том, что половину суббот проводит с дочкой он, половину - вы, и договариваться, какие именно субботы его, а какие ваши. И потребовать, чтобы идеи "о каникулах у бабушки" согласовывались сначала с вами, а потом с дочкой.
Если с мужем не договоритесь, дочка обязана с вами согласовывать в любом случае, прежде чем давать папе положительный ответ. Не будет согласовывать - имеете право не отпустить к бабушке.
Вы глава вашей с дочкой маленькой семьи, ваше возмущение тем, что муж договаривается с дочкой в обход вас, имхо, оправдано.
Другой вопрос, чем вы будете руководствоваться при принятии решения, отпускать ли дочь к бабушке, если все будут соблюдать договоренности и дочка будет хотеть проводить там каникулы.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Эллора » 13 фев 2018, 19:44

Если муж не пойдет на ваши условия - распределять субботы фифти-фифти, договариваться - не вижу причин, почему вам не ходить туда, куда вы хотите - с дочерью и ради дочери, если недовольная мина мужа вас никак не тяготит. Правда, боюсь, долго это не продлится, что-то да будет... Все имхо, конечно.
Ещё хочу выразить вам своё уважение - таковое я испытываю к людям, которые любят детей и умеют развлекать их и веселиться с ними, и готовы дарить свою любовь чужим деткам - выбирать работу с ними по зову сердца, опекать, усыновлять.

Julia_sa
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 11:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Julia_sa » 13 фев 2018, 20:42

Помощь форума мне нужна, я не до конца была уверена. Точнее у меня было только 2 грани - просить у мужа разрешения на дальнейшие походы с ними куда либо, либо поставить его перед фактом, что я всегда буду ходить с ними. После форума появился третий вариант - поставить перед фактом про каток. Дальше плыть по течению, просто быть вежливой и корректной и куда то да вывезет. Тем более скандалить с бывшим мужем я не умею, сразу замыкаюсь.
Про усыновление вы мне делаете комплимент гораздо раньше того, что я заслуживаю.Это все очень сложно, поскольку я должна буду сама встать на ноги. Дочку знаю, что могу положиться на бывшего мужа , а с новым ребенком буду только одна. Плюс возраст и уже хронические болячки. Страшно. Но я часто об этом думаю, когда понимаю, что моя уже скоро вырастет, а до внуков там ого-го... И будет куча любви без приложения...
Про недовольную мину бывшего мужа - он как и я замыкается в себе, когда недоволен и не показывает сильно, поэтому и не поймешь, что он там себе думает. К чему это приведет ... - наверное к тому что будет реже ездить... Мда... мне то только в радость, а дочке нет... сложно то как все. Поговорить может все таки... мы не умеем разговаривать вместе, решать проблемы между нами и конфликтные вопросы... поэтому разговор тоже непонятно к чему вывезет... Спрашивать разрешения? По-моему я хожу по кругу...


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 15 гостей