Бросил снова, не могу отпустить...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
asoleil
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 20:50
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Бросил снова, не могу отпустить...

Сообщение asoleil » 13 мар 2018, 22:26

Здравствуйте! Решилась написать сюда свою историю, так как очень нужна помощь. Никак не могу выбраться из своего нынешнего мучительного состояния.
Познакомилась с молодым человеком 6 лет назад на дружеской встрече. В тот же вечер начали встречаться, не могли надышаться, глаз оторвать друг от друга. Первые серьезные отношения у обоих. Почти всё время проводили вместе. Но, к сожалению, так вышло, что еще в детстве я переехала в другой город, в родной же приезжала раз в полтора-два месяца. На носу было поступление в университет, родители не позволили переехать, объяснив тем, что содержать меня будет некому. Пришлось уехать, и поступать в вуз в другом городе. Старалась приезжать всякий раз, как появлялась возможность, он всегда очень ждал, скучал. Постоянно созванивались, переписывались, не проходило ни дня без общения. Первая ссора произошла спустя полгода, когда он начал высказывать недовольство по поводу того, как я одеваюсь. Для меня это было ударом на тот момент, переживала, обещала исправиться, начать одеваться под его вкус. По итогу помирились, теплота в отношениях вернулась, но фоне этой ссоры стало закрадываться недоверие, потихоньку падать самооценка, появилось опасение быть брошенной. Первое расставание случилось спустя два года отношений по причине недовольства моим поведением, тем, что выношу мозг, не даю спокойствия. Вместе с тем вернулись к нему его прошлые симпатии, всплыла первая любовь. Со мной общался по-дружески, делился своими эмоциями, а мне было дико больно, но старалась держаться. Не всегда получалось, эмоции всё же брали верх.. Восстановили отношения, но недоверие росло с каждым днем. Начала мониторить страницы, смотреть, где, какую фотографию оценил, кого добавил в друзья. Чуть позже он говорил, что многие вещи делал специально, дабы тем самым остановить мою паранойю. Через полгода после этого у него в жизни произошла трагедия, он потерял близких родственников (брата, дядю), это было ужасное время. Старалась помочь как могла, вырывалась из дома, от учебы, приезжала поддержать. Спустя полгода он очень изменился, стал холодным, равнодушным, в чем-то циничным. Любая моя проблема становилась ему неинтересна, поддержки от него не было. Мои личные травмы, касательно развода родителей, предательства отца, начал использовать против меня, мол у меня в жизни будет тот же сценарий. Каждый раз ссоры, выяснения, слезы, куча оскорблений с его стороны, которые с периодичностью в год приводили к разрыву. Следующие разрывы уже с появлением какой-либо новой девушки в его жизни. Говорил, что серьезных отношений у него не было, всего лишь общение. Мирились всегда по моей инициативе. Полгода назад восстановили отношения спустя почти год разрыва. В начале пыталась вернуть, плакала, умоляла, ничего не помогло. Смогла на время принять ситуацию, никак не контактировала, не общалась, но надеялась, что помиримся, что напишет, попросит прощения. В этот раз примирение произошло тоже по моей инициативе. Стала более сдержанной по отношению к нему, не развязывала ссор, старалась сохранить теплоту, которая вернулась в наши отношения. Но недоверие и ревность сделали своё дело, не смогла сдержаться. Наблюдала постоянное общение с подругами, коллегами по работе. Последней каплей стала его командировка, на протяжении которой он практически не выходил со мной на связь. Начала выяснения, на эмоциях предложила расстаться. Он, после двухдневного молчания, ответил согласием. Сказал, что из-за моего недоверия и «мозговыноса» он всё-таки нашел девушку, предложил общаться, пока не отойдет от моих выяснений. Я не могла примириться с этим, было очень больно. Умоляла помириться, ни в какую. После этого не пишу, и надеюсь, что впредь не сорвусь. В голове понимаю, что это больные отношения, и нужно его отпустить... Возможно, если бы я вовремя переехала, всё сложилось бы иначе, ведь когда мы были вместе, то не было ни намека на ссору. Он звал, ждал, что я решусь наконец. И ведь планировала через два месяца переехать, как всё разрешится с работой, но сейчас уже не уверена в своем решении. Наблюдаю, как он постоянно переписывается с замужней коллегой. Не знаю, как справиться со всем этим. Представляю, сколько еще придется пребывать в таком состоянии и становится страшно. Поддержки найти не могу, от семьи отгородилась, близкие друзья перестали воспринимать всерьез наши расставания. Понимаю, что эти отношения нужны были только мне. Все годы жила только им, потеряла друзей, стала очень замкнутой, недоверчивой, самооценка ниже нуля, словом - полностью потеряла себя. Как выбраться из этого порочного круга не представляю, нет сил. Обидно за себя и за то, сколько было сделано для человека, который ничего не оценил.

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Пьяный Пикачу
Друг
Друг
Сообщения: 2558
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Бросил снова, не могу отпустить...

Сообщение Пьяный Пикачу » 14 мар 2018, 13:14

Автор, сколько лет вам и вашему мч?
Все это время у вас были отношения на расстоянии? Вы сейчас хотите переехать в город мч или остаться там, где находитесь?

asoleil писал(а): Как выбраться из этого порочного круга не представляю, нет сил.


Почитайте материалы сайта, можете начать с этой статьи: http://www.perejit.ru/main/zavisimist

asoleil писал(а):Первая ссора произошла спустя полгода, когда он начал высказывать недовольство по поводу того, как я одеваюсь. Для меня это было ударом на тот момент, переживала, обещала исправиться, начать одеваться под его вкус.


Что же такого вы надевали, что он высказывал недовольство? Было ли это недовольство чем-то обосновано (например, что вы выглядите вульгарно, неопрятно и т.д) или это просто его хотелки?

asoleil писал(а): Первое расставание случилось спустя два года отношений по причине недовольства моим поведением, тем, что выношу мозг, не даю спокойствия. Вместе с тем вернулись к нему его прошлые симпатии, всплыла первая любовь. Со мной общался по-дружески, делился своими эмоциями, а мне было дико больно, но старалась держаться. Не всегда получалось, эмоции всё же брали верх.. Восстановили отношения, но недоверие росло с каждым днем.


По какой причине вы не давали ему спокойствия? Т.е он восстановил отношения с бывшей девушкой? Зачем вы общались с ним "по-дружески"? Вы отношения с ним восстановили, а что стало с "прошлыми симпатиями"? Порвал ли он связь?

Судя по тексту, вы много раз сходились-расходились. Надеетесь ли вы до сих пор, что отношения можно восстановить? Чего хотите в итоге сейчас: избавиться от зависимости или все-таки вернуть?

Лейя
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 14 мар 2018, 17:09
Пол: женский
Откуда: Белгород

Re: Бросил снова, не могу отпустить...

Сообщение Лейя » 14 мар 2018, 17:32

Удалено. Реклама.Delfina

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1643
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Бросил снова, не могу отпустить...

Сообщение Рассветная » 14 мар 2018, 21:19

Здравствуйте, Автор!
Скажите, а что же Вы получаете такого важного в этих отношениях, что несколько лет не можете их разорвать и начать строить свою настоящую жизнь, не зависящую от настроения и хотелок мч? Неужели для Вас нормально, что он при каждом разрыве начинает общаться с кем-то другим, что каждый раз В буквально напрашиваетесь на восстановление отношений?
Вы правильно определили, что такие отношения - больные. Но раз Вы в них находитесь, значит, зачем-то они Вам нужны именно такие. И очень важно понять, зачем. Только не отвечайте сразу "потому что он единственный и неповторимый". Постарайтесь заглянуть внутрь себя, своего сердца и найти то, чего Вам не хватает, и что Вы так упорно ищете - правда, не там, где нужно.

asoleil
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 20:50
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Бросил снова, не могу отпустить...

Сообщение asoleil » 14 мар 2018, 21:19

Нам по 23 года, и все 6 лет длились отношения на расстоянии. Хочу вернуться в свой родной город, туда где живет он, но сомневаюсь, стоит ли. Боюсь, что будет тяжелее.
Ему не нравилась мешковатая одежда, которая не сидит по фигуре. Говорил, что я должна одеваться подобающе красивой девушке: чаще носить каблуки, юбки, - чтоб все вокруг и, он в том числе, восхищались.
Доставала разговорами об отношениях, пыталась путем диалога решить проблемы, которые у нас возникали. Он старался уходить от разговора, из-за чего я начинала злиться впадать из крайности в крайность. Возможно, это потому, что в его семье не принято обсуждать проблемы: любая ссора заканчивалась молчанием и спустя какое-то время отношения восстанавливались. В моей семье же принято обсуждать, не замалчивать, пытаться найти какое-то решение.
Симпатии появлялись и спустя какое-то время исчезали, говорил, что общался, сравнивал и понимал, что я лучше. Знаю лишь, что с этими девушками контакт не разорван, он периодически общается с ними, узнать как дела, что нового. Но самих переписок я не видела и даже не хотела. Не знаю, что происходило в период наших расставаний: встречался ли он с кем-то, был ли интим. Утверждает, что нет, но как знать.
Сомневаюсь, что эти отношения можно восстановить, по крайней мере до тех пор пока у него не изменится отношение ко мне... А изменится ли, если без меня ему намного спокойнее и в моем общении он сейчас не нуждается. Да и отношения такими быть не должны. Не могу сказать, что всё было плохо, наоборот, светлого было намного больше. Но расстояние сделало свое дело. Хочется избавиться от зависимости, но сильно привыкла к нему, к мониторингу его страниц, сложно держаться.

asoleil
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 20:50
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Бросил снова, не могу отпустить...

Сообщение asoleil » 14 мар 2018, 21:48

Рассветная писал(а):Здравствуйте, Автор!
Скажите, а что же Вы получаете такого важного в этих отношениях, что несколько лет не можете их разорвать и начать строить свою настоящую жизнь, не зависящую от настроения и хотелок мч? Неужели для Вас нормально, что он при каждом разрыве начинает общаться с кем-то другим, что каждый раз В буквально напрашиваетесь на восстановление отношений?
Вы правильно определили, что такие отношения - больные. Но раз Вы в них находитесь, значит, зачем-то они Вам нужны именно такие. И очень важно понять, зачем. Только не отвечайте сразу "потому что он единственный и неповторимый". Постарайтесь заглянуть внутрь себя, своего сердца и найти то, чего Вам не хватает, и что Вы так упорно ищете - правда, не там, где нужно.



Здравствуйте!
Конечно, это ненормально, как и то, что я всегда напрашивалась, пытаясь добиться хорошего отношения к себе. Мне было комфортно с ним, когда мы находились рядом. У нас общие интересы, увлечения, мы во многом похожи. Мы всегда с удовольствием проводили время вместе, уезжать было очень трудно. На расстоянии же отношения портились, было невозможно толком поговорить после ссор. Возможно, я цепляюсь за этот образ единомышленника, который у меня сложился. Возможно, это боязнь того, что больше такого не встречу. Но, что касается отношений, то я понимаю, что он не может мне дать в полной мере той любви и заботы, в которой я нуждаюсь. Может в силу возраста, характера или попросту из-за отсутствия чувств.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4402
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Бросил снова, не могу отпустить...

Сообщение Нина Вишневская » 15 мар 2018, 11:43

asoleil писал(а):Конечно, это ненормально, как и то, что я всегда напрашивалась, пытаясь добиться хорошего отношения к себе

А если нет такого хорошего отношения? Ваше мнение о себе рушится? Зачем вам искусственно хорошее отношение к себе, которого нужно добиваться? Для вас оценка вас тем мужчиной-это что? Условие уверенности в себе? А где ваша собственная уверенность?
Мне было комфортно с ним, когда мы находились рядом. У нас общие интересы, увлечения, мы во многом похожи. Мы всегда с удовольствием проводили время вместе, уезжать было очень трудно

Вы с ним чувствуете себя комфортно как с кем? В чем суть такого именно с ним комфортности? Не в ваших ли иллюзиях? Перед вами реальный человек, а вы видите в нем свою проекцию на то, какой должен быть мужчина?
На расстоянии же отношения портились, было невозможно толком поговорить после ссор

Отношения на расстоянии: это из разряда каких? Чтоб отношения преодолели расстояние, это должны быть сложившиеся отношения. А между вами детский вариант. По сути, вы переживаете крах юношеской привязанности. Это нужно отпустить.
Возможно, я цепляюсь за этот образ единомышленника, который у меня сложился. Возможно, это боязнь того, что больше такого не встречу. Но, что касается отношений, то я понимаю, что он не может мне дать в полной мере той любви и заботы, в которой я нуждаюсь. Может в силу возраста, характера или попросту из-за отсутствия чувств.

Нужно уметь взрослеть.Это бывает и больно, и неуютно.

...Просто возраст это еще не состояние взрослого человека. Вы во весь рост видите, что такая модель отношений не предполагает ожидания ничего серьезного. А вы ждете и ждете. От того и ваше уныние.
Ваша задача сейчас-найти хорошую работу. Вот важная задача. Ищите именно работу, где можно расти и зарабатывать, и ни в кем случае не привязываете поиск работы к "к нему поближе". Умейте видеть главную задачу и цель в любом действии: работы для денег и роста, отношения для их развития и перехода на другой уровень доверия.
Между вами создается доверие? Подумайте. Если вам ясно, что вы уже давно не нужны друг другу, а просто привычка-отпускайте эту привычку. Просто отпускайте. Убирайте как разбитую чашку. Это уже не чашка, это хлам. НО: Не гоните свою привязанность, а отпустите. Сначала будут редкие смс про Новый год и 8 Марта, потом вы услышите внутри себя перемену своего отношения. Потом и смс не будет, но они станут и не нужными.
Ваш вопрос : не могу отпустить,-это дело вашей воли. Можете, просто не видите себя без такой вот уже явной не здоровой привязанности от мужчины. А что хорошего в постоянном напряге? Кроме явного уныния, это еще и слабый гормональный фон, который не пускает счастье в вашу голову. Может, на вас уже и смотрел другой мужчина, а вы это не способны уловить. Потому что не можете отпустить ненужное. Решайте: жизнь всегда идет в ту сторону, куда мы рулим.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1643
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Бросил снова, не могу отпустить...

Сообщение Рассветная » 15 мар 2018, 16:42

asoleil писал(а):У нас общие интересы, увлечения, мы во многом похожи. Мы всегда с удовольствием проводили время вместе,

Это вот все - не об избраннике для создания любящей семьи, а о знакомом, с которым можно на концерт сходить или на экскурсию съездить. Серьёзные отношения, то есть семья, не для того, чтобы с удовольствием время проводить, а чтобы возрастать в любви, растить свою душу. А в ваших отношениях это нет, есть удовольствия и потребление. Это не о серьёзных отношениях. Поэтому Вам выше и написали про взросление.
Для того, чтобы отношения были крепкими, а человек - подходящим на роль мужа и отца, надо изначально ставить перед собой правильную цель. Если же целью является приятное времяпрепровождение, удовольствия или потребление, то и отношения строятся соответствующие, на песке. Первые же лёгкие волны размывают их фундамент.
http://www.realove.ru/main/what_is_love
http://www.realove.ru/main/podgotov
Почитайте, это важно знать.

magdalena-
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 28 мар 2018, 08:04
Пол: женский
Откуда: germany

Re: Бросил снова, не могу отпустить...

Сообщение magdalena- » 28 мар 2018, 08:34

10 признаков того, что ваш партнер – манипулятор
Вы чувствуете вину, хотя ничего не cделали. Он почему-то молчит, хотя до ухода гостей был сама любезность. Вы хотите, чтобы снова все стало хорошо: ведь ваши отношения начинались как в сказке и он говорил, что вы лучшее из того, что с ним вообще случалось в жизни. Перемены происходят исподволь, на то он и манипулятор. Но есть первые звоночки – оброненные вскользь фразы, которые совершенно точно может произносить только он.8. Он любит наказывать молчанием
В любых здоровых отношениях каждому нужно время, чтобы побыть одному. Интроверту это просто жизненно необходимо, экстраверт может взять тайм-аут на короткое время, чтобы что-то обдумать или «остыть» после многочасового веселья. Проходит несколько минут, и вы снова готовы видеть друг друга и общаться, как ни в чем не бывало. Это происходит спонтанно, и ваш партнер сам скажет, что хочет побыть один какое-то время. Не то с манипулятором. Он замолкает неожиданно и надолго и ни за что не скажет почему. Вы должны догадаться сами и вымолить прощение. Хотя видимых проступков вы не совершали и, вероятнее всего, сделали что-то, что заставило его почувствовать себя в чем-то ниже вас. Такое гордое молчание – всего лишь один из способов вас контролировать.

magdalena-
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 28 мар 2018, 08:04
Пол: женский
Откуда: germany

Re: Бросил снова, не могу отпустить...

Сообщение magdalena- » 28 мар 2018, 08:50

Он захочет вас «улучшить»
Любимая фраза манипулятора – «Это все из-за тебя». Она не обязательно произносится, но подразумевается очень часто. Например: он забыл ключи, потому что вы не напомнили. Он уехал на все выходные, потому что ему стало скучно.


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя