Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4496
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Нина Вишневская » 16 апр 2018, 16:05

Светозара писал(а): Оставаясь в одном городе, это 100% развод. Ребёнок маленький , встречаться с ним это значит и с ней. Это и есть: жить на две семьи. А соблазн увидеть ребёнка, живя в одном городе, будет всегда . Вот это я точно не потяну

О каком соблазне вы пишите? Соблазн-это слишком просто в вашей ситуации. Вам нужно думать более глобально, а не про соблазн. Такое впечатление, что муж еще и сам не знает: что значит вести себя серьезно.
А отъезд даёт возможность встретиться с самим ребёнком(когда он сможет самостоятельно передвигаться) без сопровождения.

Каким способом? Мать ребенка всегда имеет право голоса №1.

Реклама
Заочная школа Любви
Светозара
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 15 апр 2018, 20:48
Пол: женский
Откуда: Рязань

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Светозара » 17 апр 2018, 13:48

О каком соблазне вы пишите? Соблазн-это слишком просто в вашей ситуации. Вам нужно думать более глобально, а не про соблазн. Такое впечатление, что муж еще и сам не знает: что значит вести себя серьезно.

Я вот здесь не очень Вас поняла.

Светозара
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 15 апр 2018, 20:48
Пол: женский
Откуда: Рязань

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Светозара » 17 апр 2018, 14:41

Нина , я хочу сохранить семью. Но мне не хватает моральных сил принять этого ребёнка. Варианты: только деньги на карточку и никаких контактов , мне кажется, приведут или к разводу или к вранью.Так зачем тянуть, можно сейчас развестись. Муж всё правильно понимает и поэтому хочет строить жизнь по принципу "сделаю всё, чтобы завоевать твою любовь и доверие". Но боится, что если я не приму ребёнка, он со временем на меня озлобится . Только не надо мне говорить " при чём тут его чувства". Нельзя всю оставшуюся жизнь говорить , что это ты виновен - расплачивайся. Мы обсуждали много вариантов. Но на данный момент я понимаю, что только два варианта реальны : или развод(я не принимаю ребёнка и сама подаю на развод ) или принимаю его с ребёнком.И вот с этим проблемы. Или я что-то не додумываю?

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 724
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение MartinaM » 17 апр 2018, 14:56

Здравствуйте. Мне тоже непонятно, что муж подразумевает под словами "принять ребенка"? Он уже есть. Его не выкинешь. Сейчас ребенок маленький, встречи с ним не так уж и нужны. По мере подрастания, ребенка можно будет забирать к себе или видеться без присутствия любовницы. И вы ему это разрешите и не будете препятствовать, так? Если да, то это еще нескоро будет, когда ребенок сам сможет сказать, "хочу к папе" и приехать. Сейчас он вас что надо? Или он выбивает у вас разрешение на поездки туда? Но тогда откуда вам знать истинную цель таких визитов? Может, прикрываясь ребенком, он на самом деле хочет сохранить отношения на стороне? Вам не кажется, что после всего, что он наворотил, он вряд ли может выдвигать вам такие требования - принять нагулянного ребенка? Как принять? Собирать дружную семью из всех его детей?
И автор, как бы он не пел про "люблю жену, нужно понимать - любимым не изменяют. Особенно столько времени. У него было столько возможностей остановиться и все там порвать, но он не воспользовался ни одной. Где же здесь любовь? К кому любовь? К жене, которую обманывал и продолжал бы, если б не смс? К любовнице, которую грязно использовал, прикрываясь вами, чтобы не отвечать за отношения? Может, к вашим детям? Так он вместо того, чтобы с ними время проводить и скуку развеивать, пошел другого ребенка завел.
Где тут любовь? К кому?
Зато жизнь теперь скучной не будет никогда!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10593
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Narine » 17 апр 2018, 15:30

Светлана, как пострадавшая сторона диктовать условия должны именно вы. На деле ничего такого нет. На деле вам предложены два условия: либо развод, либо вы должны принять ребенка.
Знаете, это чудовищно. И в свете этого все разговоры о любви — полная чепуха. Вы привели множество его слов, якобы свидетельствующих о его к вам любви, а на самом деле это не о любви. Это о безответственности и эгоизме с его стороны и о соперничестве с вашей — победили все же, получается, вы.
На самом деле все разрушено, ваша семья, доверие. Ведь самое лучшее, самое истинное доказательство любви — это верность. А вам муж (он же по документам муж вам) даже не может толком сказать, как это случилось. Да, бывают проблемы и материальные трудности, и духовный кризис, но кто-то идет, например, в храм. Кто-то покупает каждый вечер бутылку вина и садится смотреть хорошее кино. Кто-то вечерами приходит домой и с женой обсуждает сто первый вариант выхода из кризиса.
А кто-то почему-то и непонятно как отправляется к любовнице.

Но ведь нельзя сказать: я и сам не понимаю, как это сучилось. Ведь нельзя же пойти на хлебом, и бац — изменить жене. Так не бывает!
А как бывает? А чаще всего бывает так: как мне все надоело… как меня достали все проблемы… и она достала со своими… (здесь варианты: занудствами, болезнями, разговорами). И мало-помалу начинают приходить в голову мысли: что, жизнь кончена, и дальше так же до конца? И человек уже готов к измене. А уж персона, как показывает опыт человечества, не замедлит появиться. Как только похотливый огонек загорится в глазах, так слетится на него куча бабочек.

Пока вы слышите то, что хотите услышать, интерпретируете так, как вам легче. Но к реальности это не имеет никакого отношения.
Поэтому ваш вопрос абсурден, на самом деле проблема в разрушенном доверии, которое пока никто особо не стремится восстановить. Есть бесконечная говорильня, много всяких словес про помощь, про материальную обеспеченность, про то, что только вы единственная и любимая, а там — так, непонятно что… Но ведь слова — одно, а дела? А я бы не поверила, что он будет помогать, потому что пока ему страшно все сломать, он вас будет уговаривать до последнего и все обещать. Но если он поймет, что это бесполезно, вы можете увидеть перед собой совсем незнакомого человека. Жесткого, эгоистичного, практичного. И он давно такой — чужой. Уже минимум пять лет он спокойно и цинично обманывал вас.

Я не за то, чтобы действительно раскаявшийся человек признавался в измене. Его грех — один пусть его и тащит, не ломает жизнь жене. Но он должен был уехать вместе с вами задолго до того, как все вскрылось. Он должен был наступить на горло отцовским чуйствам во имя спокойствия своих детей, жены и, в конце концов, чтобы освободить место возле любовницы. То есть о себе о должен думать в наипоследнюю очередь, потому что именно благодаря ему произошла катастрофа. И виновник должен нести последствия.
Все это, конечно при раскаянии. Поступки! Не перекладывание ответственности на вас. А то здорово придумано: брак разрушил он, а разводиться идти надо вам. Ему слабо?

Что же касается развода как самого легкого выхода, то так может сказать человек, который, что называется, совершенно не в теме. Легко, говорите? А попробуйте! И не говорите, пока не попробовали. Легко — это самоуговоры. Это очень трудно, даже когда понимаешь, что крах полный и окончательный. Брак — единство духовное, и разорвать его, даже когда оно и так разрушено, очень непросто.

Теперь ответ на ваш вопрос: были ли такие, кто принял ребенка от любовницы. Нет, не было. Те, кто хотел как-то приспособиться к вновь открывшимся обстоятельствам, — такие были. Но постепенно их тема переходила от частностей к общему, а время и дела все расставляли по своим местам. Пока опьянение, мыслить здраво тяжело. Но наступит отрезвение, похмелье. Будет очевидно, что все вы обманываете себя и друг друга. Какие-то большие выгоды он отстаивает, продавливая свое право на общение с ребенком, а на словах утешая вас тем, что сделает все, чтобы восстановить доверие. Ну проведите эксперимент: что он подразумевает под словом все? Это же явная ложь, а вы словно слепы. И собственно, вы уже согласились на его вариант, только хотите найти способ так жить. Зачем вам это, что вы боитесь упустить?
Но самое правильное и самое полезное и здоровое — назвать вещи своими именами и осознать, что если пять лет вы даже не подозревали, что он вам неверен, то степень вашего отчуждения дошла до критической точки. Как это случилось, когда была утрачена эта связь? Вот этот клубок нужно размотать назад.

micha
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 803
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение micha » 17 апр 2018, 18:09

Очень жаль вас! Измочалит вас эта ситуация. Самое страшное, что вы пытаетесь врать себе. Как принять ребенка? Дорогая, а как вы можете его принять? Вы, кто ему, мать, бабушка? Этот ребенок зримое воплощение краха вашей семьи, воплощение предательства вашего мужа,обмана. Как это принять? Да никак! Назовите вещи своими именами.
Никаких переездов! Для чего это? Мужу жесточайший ультиматум, никаких контактов, деньги на карточку и привет! А то вишь, примешь не примешь. Наглец.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10643
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Elfriede » 17 апр 2018, 18:35

Светозара писал(а): По всем остальным вопросам решаю я: недвижимость изначально записал на меня, по поводу алиментов будет советоваться со мной. .

А недвижимость в браке приобретена? Если так, то неважно на кого она записана, все равно считается совместно нажитым имуществом, и без согласия мужа Вы ничего с ней не сделаете.
Проконсультируйтесь с юристом, уточните с ним Вашу ситуацию.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 724
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение MartinaM » 17 апр 2018, 19:09

Автор, ваш муж даже теперь, когда все вскрылось, пытается вас продавить. Вы этого не видите? Все его обещания за последние 5, а то и больше лет - гроша ломаного не стоят. У него жена болеет, а он с любовницей "отвлекается". Правда в том, что он своим поступком уже от вас и детей отказался. Он не знал, что за изменой может последовать развод? Тогда своим решением на измену он как бы согласился с тем, что развод для него не такая уж потеря. Или был уверен, что вы настолько от него зависите физически, что все стерпите. И теперь ставит вам условия, проверяя гибкость ваших границ. На что вы согласитесь, а там эти границы можно будет понемногу поддвигать.
Почему вы переживаете, что он ожесточится? А разве он уже не ожесточился, раз начал творить такое? Совесть уже почти спит. И кто в этом виноват? Вы? Ребенок?
Согласна, что переезд - это бегство от проблем. А решение - это осознание той грязи, которая теперь между вами. И полная ответственность за свои поступки. То, что хочет ваш муж - это быть для всех хорошим. За ваш, автор, счет. Любит ребенка? А он вообще способен любить, творя такое? Что он может дать ребенку, вашим детям? Какой пример? Как гулять от больной жены, а потом под видом благородства воспитывать ребенка со стороны? Как к этому отнесутся ваши дети? Им то каково будет?
Все таки в том, чтобы не общаться с тем ребенком кроме материальной помощи есть рациональное зерно. Потому что то, что хочет ваш муж - это травмировать всех. Каково тому ребенку знать, что те дети живут в полной семье, а у него вот так. Отдыхать с чужой мамой (это из того, что вы психологу написали), с чужой семьей, а своей собственной не исеть? К чему это нужно? Зачем вам в этом участвовать? Деньги на карту и никакого общения. А когда вырастет ребенок, там и можно пересмотреть как дальше жить. Но до этого времени еще дожить надо.
Видно ваш муж только на словах "раскаивается", но почтупки его - о другом. О том, что готов развестись. И потом еще и вас обвинить, что это вы такая черствая и семью развалили - не поняли его отцовских чуйств.
И спочно идите к юристу. Узнавайте, что вам положено реально по закону. Все приобретенное в браке делится пополам. И обычно блудные мужья сворачивают "благородство и благотворительность", как только встает вопрос о разделе. Почитайте форум. Ваша ситуация ни в чем не уникальна. Очень многие жены, кому блудники обещали помогать, потом вдруг остаются без жилья и без копейки денег. А поначалу тоже трели соловьиные выслушивали такие - прямо ах. Обещаниям сейчас верить - последнее дело. Смотрите на факты - они красноречивее слов. Сил вам. Держитесь.

Лара102
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 17 апр 2018, 19:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Лара102 » 17 апр 2018, 19:28

Совет все забыть невыполнимый и вредный. У нас на форуме такое никогда не советуют, потому что это против правды. Предлагаете жить во лжи? Вам предупреждение за то, что, едва появившись здесь, вы уже раздаете советы "космического масштаба и космической же глупости".
И еще! Правил русской орфографии еще ни кто не отменял. Пишите как полагается, а не как вам заблагорассудится. Narine

Лара102
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 17 апр 2018, 19:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Лара102 » 17 апр 2018, 19:32

Удалено.Delfina

Светозара
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 15 апр 2018, 20:48
Пол: женский
Откуда: Рязань

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Светозара » 17 апр 2018, 21:11

Narine писал(а):Светлана, как пострадавшая сторона диктовать условия должны именно вы. На деле ничего такого нет. На деле вам предложены два условия: либо развод, либо вы должны принять ребенка.
Знаете, это чудовищно. И в свете этого все разговоры о любви — полная чепуха. Вы привели множество его слов, якобы свидетельствующих о его к вам любви, а на самом деле это не о любви. Это о безответственности и эгоизме с его стороны и о соперничестве с вашей — победили все же, получается, вы.
На самом деле все разрушено, ваша семья, доверие. Ведь самое лучшее, самое истинное доказательство любви — это верность. А вам муж (он же по документам муж вам) даже не может толком сказать, как это случилось. Да, бывают проблемы и материальные трудности, и духовный кризис, но кто-то идет, например, в храм. Кто-то покупает каждый вечер бутылку вина и садится смотреть хорошее кино. Кто-то вечерами приходит домой и с женой обсуждает сто первый вариант выхода из кризиса.
А кто-то почему-то и непонятно как отправляется к любовнице.

Но ведь нельзя сказать: я и сам не понимаю, как это сучилось. Ведь нельзя же пойти на хлебом, и бац — изменить жене. Так не бывает!
А как бывает? А чаще всего бывает так: как мне все надоело… как меня достали все проблемы… и она достала со своими… (здесь варианты: занудствами, болезнями, разговорами). И мало-помалу начинают приходить в голову мысли: что, жизнь кончена, и дальше так же до конца? И человек уже готов к измене. А уж персона, как показывает опыт человечества, не замедлит появиться. Как только похотливый огонек загорится в глазах, так слетится на него куча бабочек.

Пока вы слышите то, что хотите услышать, интерпретируете так, как вам легче. Но к реальности это не имеет никакого отношения.
Поэтому ваш вопрос абсурден, на самом деле проблема в разрушенном доверии, которое пока никто особо не стремится восстановить. Есть бесконечная говорильня, много всяких словес про помощь, про материальную обеспеченность, про то, что только вы единственная и любимая, а там — так, непонятно что… Но ведь слова — одно, а дела? А я бы не поверила, что он будет помогать, потому что пока ему страшно все сломать, он вас будет уговаривать до последнего и все обещать. Но если он поймет, что это бесполезно, вы можете увидеть перед собой совсем незнакомого человека. Жесткого, эгоистичного, практичного. И он давно такой — чужой. Уже минимум пять лет он спокойно и цинично обманывал вас.

Я не за то, чтобы действительно раскаявшийся человек признавался в измене. Его грех — один пусть его и тащит, не ломает жизнь жене. Но он должен был уехать вместе с вами задолго до того, как все вскрылось. Он должен был наступить на горло отцовским чуйствам во имя спокойствия своих детей, жены и, в конце концов, чтобы освободить место возле любовницы. То есть о себе о должен думать в наипоследнюю очередь, потому что именно благодаря ему произошла катастрофа. И виновник должен нести последствия.
Все это, конечно при раскаянии. Поступки! Не перекладывание ответственности на вас. А то здорово придумано: брак разрушил он, а разводиться идти надо вам. Ему слабо?

Что же касается развода как самого легкого выхода, то так может сказать человек, который, что называется, совершенно не в теме. Легко, говорите? А попробуйте! И не говорите, пока не попробовали. Легко — это самоуговоры. Это очень трудно, даже когда понимаешь, что крах полный и окончательный. Брак — единство духовное, и разорвать его, даже когда оно и так разрушено, очень непросто.

Теперь ответ на ваш вопрос: были ли такие, кто принял ребенка от любовницы. Нет, не было. Те, кто хотел как-то приспособиться к вновь открывшимся обстоятельствам, — такие были. Но постепенно их тема переходила от частностей к общему, а время и дела все расставляли по своим местам. Пока опьянение, мыслить здраво тяжело. Но наступит отрезвение, похмелье. Будет очевидно, что все вы обманываете себя и друг друга. Какие-то большие выгоды он отстаивает, продавливая свое право на общение с ребенком, а на словах утешая вас тем, что сделает все, чтобы восстановить доверие. Ну проведите эксперимент: что он подразумевает под словом все? Это же явная ложь, а вы словно слепы. И собственно, вы уже согласились на его вариант, только хотите найти способ так жить. Зачем вам это, что вы боитесь упустить?
Но самое правильное и самое полезное и здоровое — назвать вещи своими именами и осознать, что если пять лет вы даже не подозревали, что он вам неверен, то степень вашего отчуждения дошла до критической точки. Как это случилось, когда была утрачена эта связь? Вот этот клубок нужно размотать назад.



По поводу отъезда: так он и хотел нас давно увести,порвать всё. Но проблемы с моим здоровьем, а главное с работой.Он тогда потерял всё.
"Говорильни" нет, есть поступки: работает на двух работах(извините за тавтологию), телефон и его передвижения в открытом доступе, хочет меня повести куда-нибудь отдохнуть, ходит со мной по врачам.Да собственно он всегда заботился обо мне, поэтому для меня это такой шок.Я ничего не чувствовала, что есть другая.


По поводу "лёгкого развода" это был сарказм. Если бы для меня это было легко меня на этом сайте не было.

О недвижимости: да, квартира куплена в браке. Но он предложил такой вариант: я продаю эту квартиру(мы это давно собирались сделать), официально разводимся , я покупаю и оформляю на себя новую квартиру и потом,если захочу поженимся.

А" клубок" начали разматывать с самого начала: как , почему, из-за чего.

Heather
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 292
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Heather » 17 апр 2018, 21:57

Да собственно он всегда заботился обо мне, поэтому для меня это такой шок.Я ничего не чувствовала, что есть другая.
- так Вы и сейчас можете ошибаться, доверяя его "поступкам". Две работы - так работ нужно столько, сколько необходимо для выживания. Телефон в открытом доступе - сколько стоит самый недорогой второй телефон, для личного пользования? Где поступки? Поступком, пожалуй единственным более менее подходящим, было бы полностью Вас оградить от этого самого ребенка: есть вы оба и ваши общие дети и попытка строить новую жизнь. И даже в этом случае будет очень сложно, когда Вы успокоитесь и переосмыслите случившееся. А по факту Вами ловко сманипулировали: теперь Вы решаете и на Вашей совести и ваша семья и общение с дитем :shock:

5 лет(!) Ваш муж каждый день Вас обманывал. Просто допустите, что на данном этапе жизни Вы не понимаете и не чувствуете, когда он Вам врет, а ему ничего не мешает Вам говорить ложь. Если бы мешало, то 5 лет он не выдержал бы.

он предложил такой вариант
- все варианты по имуществу обсуждайте с юристом, если не хотите остаться на улице. На форуме есть юридическая консультация, можете задать вопрос.

Светозара
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 15 апр 2018, 20:48
Пол: женский
Откуда: Рязань

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Светозара » 17 апр 2018, 23:52

"Поступком, пожалуй единственным более менее подходящим, было бы полностью Вас оградить от этого самого ребенка"

Так сейчас и нет ребёнка, только деньги на карточку.Он сам мне сказал, что пока я не решу для себя этот вопрос, он не будет с ним ни встречаться, ни общаться. Я для себя разбираюсь: женщины, принявшие внебрачного ребёнка , как живут? Живут и терпят боль или всё таки получилось преодолеть свою боль? Муж попросил меня подумать . Ответ "нет" я уже сказала в самом начале. ДУмаю не потому что он хочет, а мне самой это надо.
На днях идём к юристу.Кстати его инициатива. Не к его юристу , а я сама определюсь к кому. Или , говорит, иди сама.
А насчёт второго телефона...Обыскивать или следить за ним я не буду.Я ему с самого начала сказала, что если он нарушит наши договорённости, это сразу развод. Да я думаю , что и с той стороны мне обо всё сообщат.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4247
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Мейт » 18 апр 2018, 00:32

Светозара писал(а):Так сейчас и нет ребёнка, только деньги на карточку.Он сам мне сказал, что пока я не решу для себя этот вопрос, он не будет с ним ни встречаться, ни общаться. Я для себя разбираюсь: женщины, принявшие внебрачного ребёнка , как живут? Живут и терпят боль или всё таки получилось преодолеть свою боль? Муж попросил меня подумать . Ответ "нет" я уже сказала в самом начале. ДУмаю не потому что он хочет, а мне самой это надо.
На днях идём к юристу.Кстати его инициатива. Не к его юристу , а я сама определюсь к кому. Или , говорит, иди сама.
А насчёт второго телефона...Обыскивать или следить за ним я не буду.Я ему с самого начала сказала, что если он нарушит наши договорённости, это сразу развод. Да я думаю , что и с той стороны мне обо всё сообщат.


Мне кажется, Вы смотрите не в суть вещей.
1.Вы пытаетесь понять, как женщины в схожей ситуации живут. Но все живут свою жизнь, со своими мотивами, обстоятельствами, мировоззрением, толстокожестью. А у Вас будет ваша.
2.Вы думаете, как Вам принять этого ребенка. Но до времени "каникул" и его "приездов" и "отдыхов" с вами столько воды утечет. Почему это нужно решать сейчас? Вы вправе думать, решать не только сегодня и сейчас, а каждый день все последующие годы. Зачем сама загоняете себя в ловушку? Может эта женщина замуж выйдет через год и новый муж ребенка усыновит?
3.Переезд. Вообще опасная вещь. Спастись от сплетен (тем более Вы этого боитесь и испытываете стыд) переездом - гарантий нет, ибо знают двое, знает и свинья. А не разобравшись, не в чувствах к ребенку, а в своих отношениях с мужем, можете оказаться в еще более трудной ситуации. Здесь Вы дома, где есть налаженный быт и близкие люди, а какая у Вас поддержка в чужом городе? Почему Вы думаете, что переезд даст плюсы? Переезд это всегда эмоционально и физически трудно.
4. Постановка вопросов мужем, ИМХО, манипулятивна. Я бы поняла, то, о чем Вы писали выше, мотив "не нести нелюбовь", а так то общается, то не общается. Несерьезно. Ваш муж лет через N сам-то общаться будет хотеть продолжать?
5. Не спешите. Еще великая вещь - отстранение, в т.ч. для того, чтобы посмотреть на ситуацию не из состояния острой боли, а более взвешенно. Время чаще помощник и сотрудник в таких вещах.
6.Разбирайтесь не с переездом, родственниками, ребенком, а с тем, что осталось от семьи и как ее возрождать. Чем Вы готовы жертвовать, чем нет. Именно Вы, а не женщины в такой же ситуации. Чем готов жертвовать муж, во имя кого и чего. А ребенок... пожелайте ему добра, он не виноват, не рассуждая сейчас "сможете - не сможете", не бередя в себе страсти (неизбежные) - сделаете лучше своей душе.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4247
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Мейт » 18 апр 2018, 01:03

Допишу Вам еще. Семью такую знала, только история развивалась еще в советское время у друзей моих родителей. Они все за границей работали, приезжали в Союз в отпуск, у коллеги отца была внебрачная дочь, которую в общую компанию на отдых и брали, у нее мама была неблагополучная, потом в 2000 она и жила в их семье, все это помню. Родителей тех нет уже, а дети все крепко родственны. Ну а мне моя мама рассказывала, что да сыграло роль и желание жены, того мужчины быть замужем и жить за границей, но и его твердая позиция "дочь не брошу". Дала Вам история что-то? Думаю, нет и не потому, что рассказываю чужую историю.
Почитайте лучше материалы, в которых много больше мыслей, которые полезны всем и для всех:
http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu
http://www.perejit.ru/main/why_it_left
http://www.perejit.ru/main/crisis

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14507
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Delfina » 18 апр 2018, 09:30

Света, я бы не смогла "принять" этого ребёнка и измену мужа, я бы развелась. Это очень больно, поэтому, знать, что муж 5 лет врал цинично и подло, и продолжать жить как будто ничего не произошло, и требовать (просить) принять эту ситуацию как должное, для меня это невозможно.
Развод-это больно, но это и честно( по отношению к себе).

Когда подлость хотят прикрыть, начинается манипуляция "там ребенок плачет, погибает, какая ты бессердечная, я люблю малыша, а ты..".
И вот вы, Света, уже чувствуете себя виноватой. А виноватого легко ломать под себя.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10643
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Elfriede » 18 апр 2018, 12:06

Светозара писал(а):
О недвижимости: да, квартира куплена в браке. Но он предложил такой вариант: я продаю эту квартиру(мы это давно собирались сделать), официально разводимся , я покупаю и оформляю на себя новую квартиру и потом,если захочу поженимся.


Однако. :(
Я бы в подобной аховой ситуации не поверила ни на грамм такому предложению, раз квартира сейчас на Вас записана. Подозревала бы мухлеж, задуманный мужем после продажи жилья.
Есть намного более простой способ - брачный контракт, в котором можно зафиксировать, что это только Ваша личная квартира. Подписать такой контракт можно в любой момент, находясь в браке. Уверена, что Ваш муж о такой возможности знает, но ее не предложил. Почему не предложил? Информация к размышлению и сугубой осторожности.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Ev@ » 18 апр 2018, 13:17

Дорогая Светлана, Вам нужно время, никто же Вас не гонит с принятием решения.
Сможете ли вы простить мужу измену, или уже простили?
Необходимо время и духовная работа.
Все узнают - все узнают рано или поздно, нужно быть готовой, это принять. Не стоит рассматривать этот страх как аргумент при принятии решения.
У меня к Вам вопрос, Вас не будет мучать совесть, если вы запретите встречи ребенка с отцом?

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 724
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение MartinaM » 18 апр 2018, 13:44

Мне кажется, ваш муж сейчас взвалил на вас непосильную ношу. Дел наворотил он, а решать требует вас. А это не решается ни за день, ни за год. Ребенок - это теперь навсегда. И нужно понимать, что вы для этого ребенка - чужой совершенно человек и не обязаны участвовать в его судьбе. Можете, если сами хотите, но не обязаны. Другое дело, необходимо еще думать и о пользе для самого ребенка. Ему полезно будет быть втянутым во все это? И требовать от вас принимать источник боли - это, как минимум, эгоистично. Ваш муж ведет себя очень эгоистично. Проблемы создал он, но вариться в этом требует от вас. Где тут забота о вас как пострадавшей жене? В упор не видно.
Эта мудреная многоходовка с квартирой, разводом - все решается намного проще, как вам правильно написали выше. Он пишет отказ от квартиры в брачном договоре и никакие разводы не нужны. Зачем запутывать то, что и так запутано дальше некуда? Или это с его стороны такая завуалированная готовность развестись, а там потихоньку и отползти в неизвестном направлении? Зачем развод, если можно без него решить вопрос?
Вам нужно очень хорошо задуматься о том, с кем вы живете. Как нужно уметь искусно лгать и притворяться, чтобы дурить голову жене столько лет. Такие "таланты" не появляются из ниоткуда. Значит, это было в человеке изначально. Появился повод - проявилось. И в свете произошедшего очень сомнительно, что, что не проявится снова. Ваш муж ничего не понял, иначе бы требования принять его ребенка вообще бы не стояло. Он должен нести за него ответственность. Он, а не вы. Вот пусть эту ответственность и несет, а не перекладывает ее на вас.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1705
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Korbette » 18 апр 2018, 13:49

Светозара писал(а):Я для себя разбираюсь: женщины, принявшие внебрачного ребёнка , как живут? Живут и терпят боль или всё таки получилось преодолеть свою боль?

Автор, я близко знаю такую семью. В каждой избушке свои погремушки. Там время от времени героический папашка наезжает во вторую семью на встречу с наследником. Жена с детьми ждут дома, жена места себе не находит, когда он там. Это в другом городе. Но здесь жена и дети живут в квартире мужа и идти им некуда. Живут как соседи. Тем не менее, она все равно переживает. Знаю от нее же, дети в одном классе учатся. Я бы так не смогла. Чем вам помог этот пример, не знаю. У вас все равно будет по своему.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4496
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Нина Вишневская » 18 апр 2018, 14:35

Вишневская писал(а):О каком соблазне вы пишите? Соблазн-это слишком просто в вашей ситуации. Вам нужно думать более глобально, а не про соблазн. Такое впечатление, что муж еще и сам не знает: что значит вести себя серьезно.
Светозара писал(а):Я вот здесь не очень Вас поняла.

Светлана, я хотела до вас донести вот что: соблазн мужа-это не то состояние, на которое нужно обращать внимание. Вы боитесь, что именно соблазн может стать причиной, по которой муж захочет увидеть ребенка. Вы пишете и пишите о своём видении как решить вашу проблему. Между тем, ситуация теперь 100% обьективная. Вы на её не влияете. Всё, что вы делаете, это защищаете себя от боли. Вам кажется, что вы предлагаете себе решение проблемы? Нет, это вы ищите способ убрать свою боль.
Далее: поведение вашего мужа в корне безответственное. Обманывать вас 5 лет, заиметь ребенка на стороне, честно вам в этом не признаться, свалить случившееся в пустоту, не иметь своего мнения по вопросу " как растить своего нового ребенка". Его отношение просто никакое: он делает вид, что забоится о вас. На самом деле, он устраивает себя.
Вы не отвели на очень важный вопрос: он юридический отец? Почему вы не отвечаете на этот вопрос? Это же совершенно разная ответственность.
Я для себя разбираюсь: женщины, принявшие внебрачного ребёнка , как живут? Живут и терпят боль или всё таки получилось преодолеть свою боль?

Вы для себя в чужих жизнях не разберетесь никогда. Чувства других женщин по такому вопросу вам зачем? Есть такие вопросы, ответы на которые-всегда глубоко и абсолютно личные. Ваш вопрос-100% такой. Это только ваша реакция на случившееся, это только ваше поведение на основе ваших норм, правил,личных границ. Такие ответы-только персональные. И очень выстраданные. Вы пока не можете сказать свою же правду по этому вопросу себе же самой: я никогда не смирюсь с изменой мужа,-эти слова в вас уже звучат. Но вы придумали себе другой вопрос: как принять чужого для меня ребенка. И думаете вообще не в ту сторону. Принять не принять,-условия вашей жизни уже изменились в худшую сторону. Вот именно их вы не можете принять, а не ребенка.
О недвижимости: да, квартира куплена в браке

Это ваше совместное имущество: 50/50. Если нет брачного договора, оговаривающее ваше единоличное право на эту недвижимость. Договора, ка явно, нет. Ваше имущество не только ваше, но и в равной с вами доле-мужа.

А вот про дальнейшие пляски с имуществом нужно БЫ рассказать вот что: бойтесь любого притворного договора. При изменении ситуации это всё видно какими белыми нитками шито. Вы себя подставите.
Но он предложил такой вариант: я продаю эту квартиру(мы это давно собирались сделать)...

Не Вы как вы единолично, а вы как муж и жена: ведь квартира продана в браке, до развода. Значит, где его 50% денег? На его депозитном счете? Или как? Вы думаете, что просто так заберете себе 100% стоимости квартиры? И куда положите? Любой депозит, созданные во время брака, это ваши совместные деньги. При разводе их можно поделить.
...официально разводимся

У вас только 50% денег? Остальные у мужа.
я покупаю и оформляю на себя новую квартиру

Это всё мечта. Реальность может быть вообще не такой.
и потом,если захочу поженимся

Знаете, ваши планы напоминают аферу против самой себя. Причина нового вашего брака в ним это ваше "если я захочу"? Это не причина для брака.
Будьте осторожны, Светлана. Не запутывайте саму себя. Распутать будет очень трудно. Или невозможнл.

По имуществу: составьте брачный договор, такое возможно по закону, без всяких притворных сделок. Далее, поймите себя: вы сможете жить с уже вообще другим мужем? Вы о нем не знали существенных фактов: у него есть ребенок вне брака. Вы сможете жить с закоренелым изменщиком? Поставьте верные вопросы, отражающие суть произошедшего. Ваше состояние такое гадкое по причине измены мужа, ребенок тут ни при чем. Ваша жизнь опрокинута вверх тормашками по причине измены мужа. Вот ваша главная точка отсчета. Остальное-последствия для всех.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4496
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как решить ситуацию с ребенком мужа от любовницы

Сообщение Нина Вишневская » 18 апр 2018, 15:00

Ваш отъезд нужно рассматривать как? Как способ что сделать?
В тема психолога я увидела ваши рассуждения по этому вопросу:
Муж мне тоже об этом говорит: давай я увезу тебя отсюда, ты отдохнёшь, поживёшь спокойно, а потом вернёмся к этому разговору.

А откуда возьмется покой при нерешенной проблеме? Расстояние покой не дает. Расстояние как раз дает увидеть всё более обстоятельно, детально, глубже. Возможно, вам и нужно уехать, но не чтоб искать мнимый покой, для которого нет реальных причин, а чтоб выйти из круга зацикленности. И увидеть всё как бы с высоты.
Наверно, мне мешает именно страх, что когда-то опять надо к этому возвращаться

Точно мешает страх. Вы боитесь этой темы. Почему? Потому что последствия измены мужа необратимы: как прежде уже не будет . Сделать вид, что всё как было, не получится.
Причину измена мужа хотите найти? В этом суть.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 18 гостей