как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 686
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение MartinaM » 05 май 2018, 16:24

Я думаю вам нужно с ним поговорить и объяснить, что папа духовно болен и поэтому так поступает. И что пока он в таком состоянии лучше не пускать его домой. Потому что то, что сейчас происходит - принесет лишь всем вам дополнительную боль и страдания. А вообще надо бы посоветоваться с хорошим психологом. Может пока отец в такой невминяемости лучше вообще ограничить ему доступ к детям.
Мой муж после того как отец от них ушел еще продолжал с ним общаться. Мама сама это инициировала, чтоб той стороне "слишком легко не жилось". Даже меня с ним знакомил зачем-то. Перезванивался, с праздниками поздравлял. Но когда отец лишил его квартиры, которую обещал отдать сыну под песню, что пусть тебя жена (то бишь я) в своей прописывает - розовые очки упали окончательно. Теперь мой муж просто не берет трубку на звонки с той стороны. Удалено Мейт.

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 06 май 2018, 22:09

Знать бы, где эта "золотая середина", не мешать общению, не говорить об отце плохого и в то же время органичить общение. Я понимаю, о чем Вы мне пишите. Я так же понимаю, что бм использует ситуацию в своих личных целях, но Вы просто не представляете, как был счастлив этот 15-летний ребенок, что папа заехал на неделе с ним пообщаться... а на самом—то деле, получается, что приехал за кроватью, специально, когда меня нет, чтобы не было лишних вопросов, чтобы беспрепятственно взять то, что обещал новой семье. Мне бы хотелось, чтобы у детей с отцом поддерживались отношения не чтобы ему "насолить", чтобы "жизнь праздником не казалась", а потому, что детям важно, чтобы в их жизни был папа. Особенно нужен он именно 15—летнему...А вот по общению со свекровью могу поделиться: общаемся хорошо, но только по поводу внуков, сына ее и его новую жизнь не обсуждаем, ни в коем случае ни в чем его не обвиняю, это вообще табу!, на жизнь не жалуюсь, если есть проблемы с детьми, и мои родители не в силах помочь, прошу по хорошему родителей бм. Они охотно помогают, и отвезут\привезут, и посидят и финансово помогут. Но я их лишний раз стараюсь не напрягать.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1651
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Korbette » 06 май 2018, 22:40

Автор, я вас очень хорошо понимаю. Вам с детьми трудно одной, и морально, и физически, и финансово, и психологически. И любая помощь вам в радость и не лишняя. Конечно, парень рад редким встречам с отцом. Моему среднему 17 было, тоже переживал сильно. Так ведь им сейчас отец как праздник, как подарок, эти редкие встречи. Скучают они, дети, по своим отцам, прощают их. Что мы можем с этим поделать? Мы можем лишь выстраивать свои личные границы, чтобы на них не залезали. И можем урезать свое "хочу, чтобы он..." на "полезно" или "не полезно".

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3905
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Мейт » 06 май 2018, 23:08

крепкий орешек писал(а): Мне бы хотелось, чтобы у детей с отцом поддерживались отношения не чтобы ему "насолить", чтобы "жизнь праздником не казалась", а потому, что детям важно, чтобы в их жизни был папа. Особенно нужен он именно 15—летнему...

Правильная и здравая мысль.
И дети должны понимать, что вопрос общения не сосредоточен условно в квартире, обещал оставить квартиру - общаемся с отцом, не оставил квартиру - больше не отец.

Только, что по факту получается:
крепкий орешек писал(а):Знать бы, где эта "золотая середина", не мешать общению, не говорить об отце плохого и в то же время органичить общение. Я понимаю, о чем Вы мне пишите. Я так же понимаю, что бм использует ситуацию в своих личных целях, но Вы просто не представляете, как был счастлив этот 15-летний ребенок, что папа заехал на неделе с ним пообщаться... а на самом—то деле, получается, что приехал за кроватью, специально, когда меня нет, чтобы не было лишних вопросов, чтобы беспрепятственно взять то, что обещал новой семье.

При чем тут дети и эта кровать?
Это Вы (!) именно Вы не выстроили отношения с БМ так, чтобы не возникало подобных ситуаций. Это Вы не определили место и условия встреч, учитывая, что он заходит в вашу квартиру. Это ваши разборки, дети к этой кровати отношения не имеют. Вы для себя (!) определитесь, как избегать подобных вещей.
Поддержание отношений - ответственность отца, не захочет - общаться не заставите. Ваша ответственность - не впутывать детей в вопросы, которые вы, взрослые, не решили, не манипулировать, не подливать масла в огонь и контролировать, чтобы встречи не несли детям травм и угроз. И ИМХО, я бы не стала 15-летнему подростку объяснять про то, что отец духовно болен, мне ближе позиция (посмотрите темы в разделе психологов) о том, что есть аспекты, касающиеся только отношений мужа и жены, а про кровать, если уж Вы вынесли это в обсуждение с детьми, так и можно сказать, что практически в любых жизненных ситуациях брать что-то без спроса и в отсутствие владельца - не правильно.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1651
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Korbette » 07 май 2018, 06:33

крепкий орешек писал(а):Знать бы, где эта "золотая середина", не мешать общению, не говорить об отце плохого
... а на самом—то деле, получается, что приехал за кроватью, специально, когда меня нет, чтобы не было лишних вопросов, чтобы беспрепятственно взять
... прошу по хорошему родителей бм. Они охотно помогают, и отвезут\привезут, и посидят и финансово помогут. Но я их лишний раз стараюсь не напрягать.

Автор, вам станет намного, кардинально, легче, когда вы от той прошлой семьи и всех бывших родственников отлепитесь окончательно, и в том числе имущественно, финансово, эмоционально. Станете свободной и независимой, поймаете это ощущение "я сама", и вам станет легче.
А так какой-то недоразвод у вас получается. Когда есть четкое размежевание и ясность, тогда и границы ощущаются. А когда как у вас: вы сами просите помощь, вам родители бм помогают: услуги, финансово. Бм это все знает, поэтому и он считает, что вправе взамен что то там у вас взять, он то не в курсе, что раздел имущества уже произошел? У каждой медали две стороны. Хотите быть независимой, откажитесь от помощи и услуг родителей бм. Алименты на карточку, все по закону. Если что то из вашего имущества пропадает, тогда сами решаете: смириться с потерей, отдать, простить и не вспоминать, либо вернуть через полицию и суд. Это ваше право и ваше решение. Я бы не стала так убиваться из за старой кровати. Посмотрите в целом, что вам осталось после развода? По крупному вас все устраивает? В конце концов всегда можно заработать, купить новую вещь взамен старой, забыть о прошлом и радоваться настоящему. Дети такое состояние очень хорошо считывают. Вещь это всего лишь вещь. А нервы и здоровье важнее.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10124
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Elfriede » 07 май 2018, 09:24

Мейт писал(а): И ИМХО, я бы не стала 15-летнему подростку объяснять про то, что отец духовно болен, мне ближе позиция (посмотрите темы в разделе психологов) о том, что есть аспекты, касающиеся только отношений мужа и жены, а про кровать, если уж Вы вынесли это в обсуждение с детьми, так и можно сказать, что практически в любых жизненных ситуациях брать что-то без спроса и в отсутствие владельца - не правильно.

Поддерживаю. И проработать этот вопрос сейчас с детьми, так как такой стандарт поведения у них может отложиться как нормальный.А что, любимый папа ведь так сделал когда-то.

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 07 май 2018, 21:25

Не в кровати дело, а в поступке. Без кровати мы переживем. Свекры сами проявляют инициативу. Они старшего выростили. Как я могу прервать с ними общение?! Тем более, общаемся мы не так часто. То, что лично мне надо установить границы с бм, я понимаю, только разговорами этого не добиться. Все мои просьбы мимо ушей. У нас действительно "недоразвод". Он не выписывается из квартиры, надо через суд, но самостоятельно я не справлюсь, нужна помощь юриста, я консультировалась (у меня пока нет денег на это, коплю), он не хочет официально платить алименты. Сейчас он платит больше положенного по закону, перечисляет на карту. И чем дальше, тем сильнее я понимаю, смотря на его поступки, что не нужны ему дети. Совсем не нужны. В планах и выписка и официально подать на алименты, но он такая скандальная личность. У нас один раз был конфликт за это время. Поверьте, он истрепал нервы всем: мне, детям, моим родителям. Он гадил, угрожал, его нж подливала масла в огонь. Сам он трус, а вот новая избранница очень грамотная, хитрая женщина. Я ее побаиваюсь и не хочу с ними вступать в конфликт. Поэтому, пока стараюсь по—хорошему.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 686
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение MartinaM » 08 май 2018, 11:46

Удалено Мейт.
В 15 лет ребенку все это сложно понять да и не нужно, наверное. Но очень важно, чтобы он умел смотреть на поступки и не вестись на слова. Папа может 100 раз сказать, что любит, перед уходом, а потом и не вспоминать годами. А ребенок начинает думать, что раз папа сказал, значит так и есть, просто он какой-то не такой, поэтому папа его видеть не хочет. Или тот ребенок лучше, чем он, поэтому папа с тем ребенком играет, воспитывает, а к нему не приходит. Главное, чтобы у ребенка вашего мысли не пошли в самобичевание и самообвинение. Отцы бывают разные. Кто-то уходит, но про детей не забывает. Удалено Мейт.
Получается у вас тоже есть незакрытые вопросы. Но эти вопросы нужно закрывать вам самой и сейчас. Чтобы потом эти вопросы не решали ваши дети. Удалено Мейт.
Если квартира по документам ваша, вы можете выписать из нее мужа без его согласия. И не бойтесь. Покричит и успокоится. Просто нужно продумать, как обезопасить детей на этот период. Например, сейчас лето, можно к бабушке отдать, а самой разбираться с мужем. А там может страсти улягутся и детей это не коснется. Прописка мужу вашему без собственности ничего не дает. А вот просрочки по кредитам и прочие радости будут приходить на ваш адрес, если он будет оформлять их по паспорту, а не по фактическому месту проживания.

MartinaM, посмотрите ЛС.

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 08 май 2018, 16:11

MartinaM, спасибо Вам огромное, Вы озвучили те самые мысли, которые блуждают у меня в голове. Ситуация очень похожа. Да, они любят "вымышленного" отца. Они забыли, какой он был, когда мы жили вместе. Они и тогда—то ему были не нужны...и про новую его семью те же мысли. С квартирой, конечно, я буду решать вопрос в ближайшее время, просто надо все это сделать максимально грамотно и безболезненно.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1734
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение alkesh » 08 май 2018, 22:16

крепкий орешек писал(а): Он не выписывается из квартиры, надо через суд, но самостоятельно я не справлюсь, нужна помощь юриста, я консультировалась (у меня пока нет денег на это, коплю), он не хочет официально платить алименты. Сейчас он платит больше положенного по закону, перечисляет на карту. И чем дальше, тем сильнее я понимаю, смотря на его поступки, что не нужны ему дети. Совсем не нужны.

Здравствуйте. Я вам рекомендую почитать книгу Антона Макаренко, "Книга для родителей". Там много конкретных примеров семей, и как воспитывают детей. И вот в пятой главе, есть история про Евгению Алексеевну, как её муж от неё ушел, как он платил алименты..(тоже там увиливания были и т.д), как она себя не уважала, и дети перестали её уважать. Конец хороший - Евгения Алексеевна поняла что-то важное, повела наконец себя правильно, и дети, удивительно, сразу почувствовали правду, и её зауважали.
В сети есть эта книга, ну или купите.
Я когда читал, поражался - вот вроде про советскую реальность, а почти всё что там написано - применимо сейчас, и полезно.
Искренне советую: прочитайте.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3905
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Мейт » 09 май 2018, 01:24

Крепкий орешек, я вот читаю, то что читаю, понимаю, что Вам очень больно, но четкой вашей позиции не вижу в упор:

крепкий орешек писал(а): но он такая скандальная личность. У нас один раз был конфликт за это время. Поверьте, он истрепал нервы всем: мне, детям, моим родителям. Он гадил, угрожал, его нж подливала масла в огонь. Сам он трус, а вот новая избранница очень грамотная, хитрая женщина. Я ее побаиваюсь и не хочу с ними вступать в конфликт. Поэтому, пока стараюсь по—хорошему.

ИМХО, Вы боитесь не нж, разберитесь чего Вы боитесь на самом деле. Что "по хорошему" можно решить с таким человеком, как Вы его описали? Трусом и "гадил, угрожал" он же не с нж стал, а был всегда таким, или как?

крепкий орешек писал(а): написал дарственные на детей на всю недвижимость, которая досталась ему от родителей, подписал неподъемное для него алиментное соглашение


крепкий орешек писал(а): Сейчас он платит больше положенного по закону, перечисляет на карту. И чем дальше, тем сильнее я понимаю, смотря на его поступки, что не нужны ему дети. Совсем не нужны. В планах и выписка и официально подать на алименты,

Выписать - юрист не особо нужен, механизм простой, тем более вы в разводе.
Зачем Вам подавать на алименты, если он платит по соглашению?

крепкий орешек писал(а):Не в кровати дело, а в поступке. Без кровати мы переживем. Свекры сами проявляют инициативу. Они старшего выростили. Как я могу прервать с ними общение?! Тем более, общаемся мы не так часто. То, что лично мне надо установить границы с бм, я понимаю, только разговорами этого не добиться. Все мои просьбы мимо ушей. У нас действительно "недоразвод".


крепкий орешек писал(а):Я беседу со старшим провела. Он сказал, что неудобно было спрашивать. Ну и не драться же он с ним будет. С БМ тоже поговорила.


Дело не в кровати, совершенно верно, дело в отсутствии позиции у Вас, либо она есть и Вы ее придерживаетесь, корректируете по обстоятельствам, действуете для блага детей, осознаете в чем ответственность в отношениях муж-дети ваша, в чем мужа или качаетесь "плохой-хороший", "будет - не будет" и т.д. А как это будет со стороны мужа, в конечном итоге, покажет только время и то, что каждый из вас делает в рамках своей ответственности и в какую сторону пойдет.

И, ИМХО, не стоит чужие примеры экстраполировать на вашу жизнь и жизнь ваших детей, пробуйте строить свое и проверенное мудрым профессиональным опытом. К вашим услугам статьи на воспит.ру и темы в Разделе психолога. Что Вы прочитали, чтобы сместить акцент со своих страхов и качаний на благо для детей? Вопрос-то Ваш в теме заявлен именно об этом.

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 09 май 2018, 11:28

Alkesh, спасибо, почитаю обязательно. Мейт, какие правильные вопросы Вы мне задаете. У меня действительно нет четкой позиции, поэтому, спустя 10 мес. После ухода бм я и создала эту тему. Я, как и дети, забываю, периодически, какой он человек. Объсню, что меня сбивает с толку, когда мы жили вместе дети его вообще не интересовали, я год просила его починить самокат, гулял он с ними редко и с такой неохотой...никогда не купал, не читал, не целовал, не брал на руки (но разьве, когда еще ходить не умели), не интересовался их делами в школе, в саду. Когда я пыталась что—то рассказать, он даже голову не поворачивал в моем направлении. Я спросила, почему ты так себя ведешь по отношению к детям? А он мне ответил "я урод, у меня нет в этом потребности, мне не интересно". А потом, когда у него объявилась любимая, которая его понимает и ценит, как никто другой, и он от нас ушел, человека как подменили: стал часто ездить к детям, младшего стал целовать, починил и самокат и велосипед, сам стал проявлять инициативу, куда сходить, даже один раз младшему книжку почитал. Знаете, до смешного доходило, раньше вытащить его куда—то загород или в музей было очень проблематично, как ушел, первое предложение детям "а давайте загород или в музей вместе сходим". И я начала капаться в себе, и думать, что дело во мне. Что если бы я больше любила, больше ценила, больше внимания уделяла и т.д.Еще и родители масла в огонь подливали и подливают "вот, смотри, мужик то хороший, это ты ключик к нему найти не смогла". (Потом я нашла этот сайт, почилата истории и поняла причину его поступков) Хватило его на такое общение на пол года, потом он вообще пропал на какое—то время...сейчас общение с детьми он возобновил, но энтузиазма поубавилось. А меня все еще качает...то ли люди не меняются, то ли он так с детьми в браке общался, потому что я где—то ему недодавала тепла, ласки...
Чего я боюсь? Это, действительно, хороший вопрос. Первое что я боюсь, это скандала. Я все время старалась в браке избегать конфликтных ситуаций, потому что если бм заводился, он орал, крушил мебель, угрожал. Я старалась не доводить ситуации до конфликта. Соглашалась, а потом, спустя время уже потихонечку с ним договаривалась и мы приходили к общему знаменателю. Я была очень вымотана и не очень твердо (финансово) стою на ногах. На данном этапе мне и детям конфликт с ним не полезен. Потому, как он сразу угрожает, что официально уволиться с работы и дети ни копейки не получат. У меня есть алиментное соглашение, но к судебным приставам он просил его не относить, т.е. перечисляет он сам детям деньги, а не бухгалтерия. Чуть позже напишу ответы на оставшиеся вопросы. И я, действительно, начинаю чувствовать себя более уверено. Позицию выработываю, но то, что с выпиской и офиц. Алиментами надо решать сейчас понимание пришло благодаря этой теме.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1651
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Korbette » 09 май 2018, 12:09

Плюсуюсь к вопросу Мейт про алименты. Он вам их задерживает? Алименты по соглашению это такие же точно, как и по суду. На мой взгляд, по соглашению даже удобнее, так как стабильно приходит одна и та же сумма. Я например, уже почти пять лет получаю их по соглашению, мне так удобно. Были задержки, не часто, потом все наладилось. От нас бм сам выписался через 4 года. Свой угол приобрел. Посоветуйтесь с юристами и решите сами, что лучше для вас, стабильность и спокойствие, либо состояние вечной войны.

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 09 май 2018, 12:15

И, знаете, я наверное, ненормальная, но у меня и перед бм чувство вины иногда возникает.Он когда уходил, умолял его отпустить, потому что родителям он был не нужен, нам он не нужен, а там нужен! Я все вам оставлю, только отпустите меня. Но, понимаете, он себя так вел по отношению к нам, это мы ведь изначально были ему не нужны...а зачем навязываться человеку, если от него исходит только холодность и безразличие (может тут где—то моя ошибка)? И родители у него хорошие, все для него делали и делают...а в бм как бы 2 личности уживаются: то все оставлю, детей не брошу, то по миру пущу, жизни не дам... Мне, наверное, к психологу хорошему надо на очную консультацию...

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3905
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Мейт » 09 май 2018, 12:40

Автор, дорогая, а если честно, Вы сама - что Вы хотите?
Про недоразвод Вам же уже написали.
крепкий орешек писал(а):Я, как и дети, забываю, периодически, какой он человек.

Вы вышли замуж за этого человека, да, Вы не узнали его; Вы с ним прожили достаточно долго, да, у Вас не хватало знаний о строительстве семьи, но сейчас-то есть же возможность разобраться, как жить, как воспитывать детей. Вы и ваши отношения с БМ после развода - одна история; он и дети - теперь это другая история. Вы и дети - по разному воспринимаете ситуацию, зачем Вы объединяете все в один флакон? Семьи в прежнем составе нет. В силу обстоятельств, Вам нужно скорректировать отношения с детьми. Но и у БМ коррекция происходит. В отношении детей, все также, как и ранее, зависит от Вас и от него.

крепкий орешек писал(а):И я начала капаться в себе, и думать, что дело во мне.

За уход из семьи ответственен Ваш муж, а за построение отношений - вы оба. Зачем Вам дана эта ситуация? Что Вы должны понять про себя и о себе? "Какой он человек" - так это Вы выбрали его в отцы детям. Теперь Вы все знаете, но творчество-то и развитие самой себя, никто не отменял.

крепкий орешек писал(а):Чего я боюсь? Это, действительно, хороший вопрос. Первое что я боюсь, это скандала. Я все время старалась в браке избегать конфликтных ситуаций, потому что если бм заводился, он орал, крушил мебель, угрожал. Я старалась не доводить ситуации до конфликта.

Но Вы не браке, какого скандала Вы боитесь после развода и предательства? В чем причины скандалов, как их избегать? Начните с себя, история ведь не только про плохого человека, плохого отца и предателя, но и про Вас. Чем скандал отличается от позиции?

крепкий орешек писал(а):На данном этапе мне и детям конфликт с ним не полезен. Потому, как он сразу угрожает, что официально уволиться с работы и дети ни копейки не получат. У меня есть алиментное соглашение, но к судебным приставам он просил его не относить, т.е. перечисляет он сам детям деньги, а не бухгалтерия.

А на каком этапе конфликт полезен? В чем конфликт?
.... Он уже Вам не муж, ИМХО это отправная точка, он женат и у него другая семья, а Вы сама держите себя в треугольнике.

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 09 май 2018, 14:21

Что я хочу: хотела понять зависит ли отношение бм к детям, от моего отношения к нему? Пришла к выводу что нет, не зависит.
Пока выводы следуюшие (еще не до конца продумала) подкорректируйте, если что—то упустила, пожалуйста!
Отношения дети—отец —ответственность отца. В их отношения не вмешиваться. Захочет общаться—будет общаться. Не захочет—никто его не заставит.
Отношения я—дети. Мы максимально времени стараемся проводить вместе: катаемся на велосипедах и роликах, ходим в театры, музеи, отношения между братьями стали лучше. О бм либо хорошо, либо никак. Личную оценку его поступкам не давать, если произошла какая—то неприятная ситуация, со старшим проговаривать, что так, в принципе делать не хорошо. Если вдруг папа обещал, а не приехал, на вопрос почему? Отвечать честно, я не знаю, но всегда иметь запасной вариант проведения досуга.
Отношения я и бм.
Завершить все незавершенные дела: выписать из квартиры, обсудить порядок встречь: вне дома, точное время, сходить к приставам с алиментным соглашением и официально получать алименты. Общаться с бм нейтрально, только по детям. Тут один вопрос остался: нужно ли сообщать о проблемах у детей: заболел, скатился по учебе, попал в дурную компанию?
И ,главное, учиться справляться самостоятельно со всеми трудностями, на бм не рассчитывать. Работать в направлении финансовой независимости.
Больше времени проводить с детьми, заняться спортом, доделать ремонт в квартире, много читать и верить, что все у нас с детьми будет хорошо.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3905
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Мейт » 09 май 2018, 14:58

крепкий орешек писал(а):Тут один вопрос остался: нужно ли сообщать о проблемах у детей: заболел, скатился по учебе, попал в дурную компанию?

А почему у Вас в этом вопрос?
Отец имеет право об этом знать. У Вас есть право просить о чем-то. Его зона, что он делает.
Но если просьбу Вы изначально облекаете в скандальную ситуацию, зная характер БМ, рассчитывать на отсутствие скандала самонадеянно.
Но это все про детей, Вы в своей голове должны принять ситуацию, что вы в разводе.

крепкий орешек писал(а):Что я хочу: хотела понять зависит ли отношение бм к детям, от моего отношения к нему? Пришла к выводу что нет, не зависит.

ИМХО, от отношения не зависит. Вы для себя должны проработать все вопросы распавшегося брака. А от Ваших мотивов, поведения - зависит. Достойное поведение, четкое соблюдение своих границ и правил, отсутствие манипуляций еще никому не вредило.

крепкий орешек писал(а):Если вдруг папа обещал, а не приехал, на вопрос почему? Отвечать честно,

Так честность уже большое дело. Объяснять, что думаете Вы, как Вы рассуждаете (а не судите), слушать, как рассуждают в ответ дети, это же не про возмущение и обличение. Все под эгидой воспитания, а не переноса своей боли и своего негатива в сферу их отношений. А для младшего сына могут быть свои объяснения - почитайте рекомендованные материалы, там много нужной и толчковой информации.

крепкий орешек писал(а):В их отношения не вмешиваться.

Я за разумный контроль того, что общение несет. За доверительные отношения с детьми, за понимание, что происходит на линии ребенок - отец, как дети все это воспринимают, что думают. Это трудно для собственного эго, но на мой взгляд, единственно правильное. Трудно оставаться на позиции: мы оба родители и тчк.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1734
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение alkesh » 10 май 2018, 12:14

Мне ваши выводы, подытоживание кажутся хорошей базой для действия, хорошей программой. По ходу выполнения этой программы у вас будет укрепляться понимание многих моментов, и наверно ещё вопросы появятся.
Вы, думаю, поняли, что большую роль играет воспитание родителей *самих себя*.
Почитайте про выстраивание личных границ (поможет с бм):
viewtopic.php?f=3&t=874
Пройдите (хотя бы диагностический) курс в ЗШЛ, http://shkola.realove.ru/
Про воспитание детей в неполной семье http://www.vospit.ru/main/vospitanie_re ... lnoy_semie
(хороший сайт).
крепкий орешек писал(а):Что я хочу: хотела понять зависит ли отношение бм к детям, от моего отношения к нему? Пришла к выводу что нет, не зависит.

Тут, мне кажется, нужна маленькая поправка. *В идеале* - не зависит, когда и у вас, и у бм выстроены четкие личные границы, и нет каких-то ожиданий, претензий к другу другу, и т.д. Но вот если вы, например, соблюдаете свои границы, а бм будет, например, обиду/тяжесть своего предательства на вас как-то переносить, то он может, вольно или невольно, делать это через детей. И тогда получится что отношение бм к детям *будет* зависеть от вашего отношения к нему отношения.
Но вы просто продолжайте соблюдать *свои* границы, это всё, что вы можете делать.
крепкий орешек писал(а): Тут один вопрос остался: нужно ли сообщать о проблемах у детей: заболел, скатился по учебе, попал в дурную компанию?

Меня этот вопрос тоже волнует. Вообще говоря, отец должен быть сам в курсе проблем своего ребёнка. Через общение с с ним, и спрашивая у матери, учителя, и т.д. Т.е. не вы должны сообщать регулярно про что-то. А отец, из любви и заботы к детям, интересуется, спрашивает.
Но, как и со всеми правилами, бывают ситуации где нужно сообщить вам.
Т.е. ответ зависит от конкретных ситуаций, от их серьезности, и должен диктоваться проявлением заботы, желанием блага ребенку, и учитывать возраст ребенка.

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 17 май 2018, 23:39

Спасибо! Вроде и времени мало прошло, но такая уверенность в себе появилась. Из состояния жертвы переростаю в состояние уверенной в себе женщины. Пока просто съедают меня 2 "проблемы\вопроса". Не знаю, как правильно поступать. Иллюзий к бм не испытываю.. 1. Бм совершенно не общается со старшим сыном, я вижу, что ребенка это беспокоит. Что я могу сделать? 2. Младший привык, что на тренировки и соревнованмя его возит "отец", "отцу" данный вид спорта тоже не безразличен. Я уж не знаю, ради ребенка, он его туда водит или ради собственных амбиций...склоняюсь к второму. У нас же все очень быстро произошло: развод—женитьба..все по его инициативе...в общем, как женился нж перестала его отпускать к детям...т.е. ему интересен этот спорт, ему интересно участие младшего в соревнованиях, ему интересно, как ребенок себя проявил, но присутсвовать на соревнованиях он "не может". Т.е. он все оплачивает, просит своих родителей, чтобы нас отвезли\привезли а сам строчит смски "как дела? Как себя ребенок проявил? И т.д." Для меня это большая нагрузка. Все соревнования в выходные. Я бы нашла лучший способ проведения нашего с детьми досуга. Я как—то могу повлиять на эту ситуацию? Если честно, чем дальше, тем больше хочется послать БМ далеко и надолго...

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 17 май 2018, 23:42

Причем ради самих же детей хочется вычеркнуть его из нашей жизни. Скажите мне, что я не права!

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 18 май 2018, 00:20

И он постоянно врет! Я вижу, что ему самому тяжело, но он врет детям, он хочет быть хорошим и тут и там, не знаю, как там, но тут ни к чему хорошему его поведение не приводит. Он врал детям, что живет один, когда я предложила ему сказать правду при старшем ребенке, он сломя голову вылетел из квартиры и несся с 24 этажа так, что пятки сверкали. Он, весь в долгах и имея задолжность по алиметам отыграл свадьбу в кредит, и это спустя месяц после развода и 5 месяцев после его ухода. Я честно сказала детям, что у "папы" новая семья (женщина без гражданства и прописки и 2 детей). Он же все отрицает! Говорит детям, что живет один, что ему надо разрбраться в себе. Младшему вообще такие "розовые очки" надевает, что я диву даюсь... и постоянно думаю, полезно ли такое общение..поругайте, покритикуйте меня...направьте на правильные мысли? БМ, когда прощается с младшим плачет, целует его обнимает..но, зная, как ребенку важно его присутвствие на соревнования не идет, поскольку у нж "планы"

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3905
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Мейт » 18 май 2018, 00:46

крепкий орешек писал(а):Причем ради самих же детей хочется вычеркнуть его из нашей жизни. Скажите мне, что я не права!


Простите, Вы считаете, что у нас тут служба деда мороза, бюро исполнения услуг? Вы полагаете, что волонтеры данного форума должны исполнять любые ваши прихоти? Или все же ВЫ должны разбираться: правы ли Вы, как Вам работать со своими эмоциями, какие решения принимать и тд.
Что Вы по ссылкам прочитали, какие выводы сделали? Что изменили в своей позиции и своем поведении?


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: micha и 14 гостей