как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10309
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Narine » 18 май 2018, 08:19

крепкий орешек писал(а):Бм совершенно не общается со старшим сыном, я вижу, что ребенка это беспокоит.

Ну а дальше логично было бы написать, что это за беспокойство, что говорит ваш сын, делится ли с вами, может, что-то проскальзывает в оговорках. В конце концов, написали бы, что вы как мать делаете, чтобы его беспокойство рассеять. Но… все три поста — о бывшем муженьке! Кого мы обманываем, какие дети? Надо, наверное, тему переименовывать, чтобы уж честно было.

И в чем же вы стали сильнее, интересно? Если даже боитесь лишний вдох сделать. У вас как у матери есть все полномочия оградить детей, раз вам это представляется целесообразным, от общения с отцом. Который только формальный отец. А вы подробно разбираете все его неблаговидные поступки, чтобы, наверное, кто-то вам сказал: ах какой мерзавец! Гоните его!
Но этот кто-то за вас и детей не отвечает.

Если бы вы четко для себя уяснили, что есть белое, а что — черное, то не боялись бы действовать и даже ошибиться. А пока вы лишь уговариваете себя, а по факту зависли в подробностях не своей, а чужой жизни. Собой и детьми займитесь по-настоящему. Это значит, что ни одной мысли о чужом муже у вас в голове не должно присутствовать. Есть и так о ком думать.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1687
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Korbette » 18 май 2018, 08:58

Автор, я постараюсь вам помочь. Есть такая техника, если тренироваться и что то делать постоянно, то помогает. Жить в состоянии здесь и сейчас. Что сейчас происходит? Отвечать себе на такой вопрос. Я хочу, чтобы произошло что? На что это похоже? Для того, чтобы двигаться вперед и не зависать, надо реально что то делать, как бы банально это не звучало. Есть сила маленьких шагов, степ бай степ. У каждого человека есть свои страхи, ты как муха перед пауком, цепенеешь и даешь себя вовлечь в его сети, в его липкую паутину. Как со страхами можно бороться? В первую очередь их нужно назвать, выписать на бумагу. Мысль написанная есть освобожденная эмоция, освобожденное чувство, вы их не запираете в своем теле, выплескиваете на бумагу. Когда вы называете свои страхи, вы становитесь к ним ближе, они становятся более близкими и не такими уж и страшными. А потом вы выстраиваете цепочку: хочу-могу-делаю. Без подвигов и без фанатизма. Потихоньку, полегоньку, а потом само пойдет и покатится. Приучайтесь говорить, писать, думать я-сообщения. Не про кого-то, вот прямо начинайте все со слова "я". Называйте свои эмоции, чувства, потребности, честно и чисто, откровенно. Это поможет вам добраться до сути. Дело в том, что у нас очень сильна инерция мышления. Мы застреваем в самой себе где то на пять лет назад, и из этого состояния думаем, мыслим, строим планы, ждем чего-то. А на самом деле, вы уже не та. Все клетки организма обновляются. А уж как меняется мир вокруг нас! Поэтому все тут говорят о реализме, реальности. Очень важно попасть именно в свою реальность, и уже из нее осознанно строить свою жизнь. Не знаю, помог ли вам мой текст. Он направлен на пробуждение вас, ваших сил, вашей энергии. А энергии у нас, у женщин, много. Мы своими руками можем творить красоту из ничего. А эстетика это мощный фактор ощущения счастья. Я желаю вам самой найти свои ресурсы для счастья и показать это вашим деткам, своим примером. Всего вам и вашим деткам радостного и светлого!

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 18 май 2018, 11:02

я постепенно прихожу к выводу, что для того, чтобы выстроить нормальные отношения с бм, необходимо обоюдное желание и четкое соблюдение границ с обоих сторон. Я границы свои очертила, но их категорически хотят нарушить, идет постоянная манипуляция мной через детей. В дом я не пускаю, не звоню, ни о чем не прошу, поскольку бм никогда не предупреждает, когда в выходные приедет и приедет ли, я пишу смс "если хочешь встретиться с детьми, они свободны в вокр. После 16". Его границы я не нарушаю, в его жизнь не лезу. Что мне хочется? Хочется такого же отношения, без манипуляций, но не получается. Пока писала, возник к себе вопрос "почему"...

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10309
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Narine » 18 май 2018, 11:34

крепкий орешек писал(а):Хочется такого же отношения, без манипуляций

Н-да, хочется… А нет — и что делать? И не просто нет, а не будет — и что, зависеть от кого-то, кто не ведет себя так, как нам хочется?

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Мейт » 18 май 2018, 11:36

крепкий орешек писал(а):я постепенно прихожу к выводу, что для того, чтобы выстроить нормальные отношения с бм, необходимо обоюдное желание и четкое соблюдение границ с обоих сторон. Я границы свои очертила, но их категорически хотят нарушить, идет постоянная манипуляция мной через детей. В дом я не пускаю, не звоню, ни о чем не прошу, поскольку бм никогда не предупреждает, когда в выходные приедет и приедет ли, я пишу смс "если хочешь встретиться с детьми, они свободны в вокр. После 16". Его границы я не нарушаю, в его жизнь не лезу. Что мне хочется? Хочется такого же отношения, без манипуляций, но не получается. Пока писала, возник к себе вопрос "почему"...



А ваших, нет? БМ не спрашивает можно ли ему увидеться с детьми, но Вы ему пишите?
Перечитайте себя, у Вас был приемлемый план на предыдущей странице, но вернулось все на круги своя...

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 18 май 2018, 13:06

Так пишу только потому, что он все равно в один из выходных приезжает, только никогда не говорит когда и я дергаюсь.
Сейчас про старшего: мы с ним много откровенно общаемся по поводу развода, он этот факт принял, у него много друзей, у которых родители в разводе, причем достаточно давно. Но, так получилось, что отцы этих детей принимают участие в их жизни, интересуются их успехами, вместе проводят время. И него вопрос, неужеле я так ему безраличен, что он даже смской не спросит, как у меня дела? Старший как раз поступил в шгн, и проблем хватает. На что я ему говорю, что все люди разные, что папа такой человек, что и со своими родителями он не общается. Любит ли он детей? Я не знаю! Наверное, где—то в глубине души любит...я сама выбрала такого человека в мужья и теперь расплачиваюсь за это. И, может со стороны кажется, что я живу его жизнью. Поверьте, нет! Я не лазала и не лазаю по соц. Сетям, я категорически не обсуждаю наш развод , его личную жизнь и свою личную жизнь с его родственниками. Общение только по детям! У меня расписана каждая минута. Постоянных контакт с детьми: разговариваем, гуляем, я придумываю разные интересные маршруты на выходные. Т.е. мне без бм комфортно, и когда он не приезжает на выходные—мне комфортно! Да и дети о нем не вспоминают. Но как только он появляется, младший так радуется и готов все свои дела отложить, чтобы папа с ним подольше побыл. И старшему все же приятно, когда он к ним приходит. А бм это чувствует и через детей манипулирует мной.

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 18 май 2018, 13:24

Перечитала, про выходные я как—то не внятно написала... бм может договориться с младшим, что приедет с утра, потом кинуть мне смс—не приеду. Или, например, договориться с младшим, что приедет, а у нас на это время мероприятие запланировано. А младший не знает. И получалась ерунда. Из—за таких моментов предупреждаю, что младший будет дома тогда—то. Я заранее строю планы на выходные. Не хочу, чтобы дети ждали: приедет—не приедет.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10309
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Narine » 18 май 2018, 13:31

крепкий орешек писал(а):И, может со стороны кажется, что я живу его жизнью.

Со стороны кажется именно то, что вы сами описываете в этой теме. Вы можете не общаться, ни с кем о нем не говорить, в соцсети не заходить, но внутренне постоянно думать о нем и обдумывать его поступки, спорить вопрошать, возражать. Все это присутствует в вашей теме: он делает так, тратит деньги так, приходит тогда-то, он, он, он… И почему он так поступает?

Со стороны, отстраненным и трезвым взглядом все видно очень хорошо. В том числе и ваши уловки. А вот изнутри — другое дело. Вы понимаете, что говорите одно, а делаете другое и даже этого не замечаете. Еще и нас пытаетесь убедить, что мы вас неправильно понимаем.
крепкий орешек писал(а): отцы этих детей принимают участие в их жизни, интересуются их успехами, вместе проводят время.

Видимо, у друзей отцы давно развелись и отошли от ситуации. А у вас мало времени прошло. Дело ведь еще может быть и в том, что стыдно папочке смотреть взрослому сыну в глаза, вот он и прячется. Боится вопросов.

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 18 май 2018, 13:48

большую часть времени я о нем не думаю, но случается какая—то неприятная ситуация, которая ущемляет интересы детей, и я начинаю себя накручивать и думать "какой подлец") и да, мне иногда хочется, чтобы про него написали, "какой плохой") я знаю, что это не правильно, не надо думать каков он и как у него, надо работать над собой и строить свою жизнь. Это и делаю с переменным успехом. Вчера была минута слабости.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10368
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Elfriede » 18 май 2018, 14:43

крепкий орешек писал(а):Так пишу только потому, что он все равно в один из выходных приезжает, только никогда не говорит когда и я дергаюсь. .
Так перестаньте дергаться и выходите из позиции половой тряпки. Это должны быть его проблемы, что он с Вами не согласовывает время приезда к детям, а не Ваши. Не позвонил перед выходными? Хорошо, значит, Вы делаете свой собственный план, и следуете ему. Пару раз приедет к запертой двери - научится с Вами договариваться. Либо, если Вы с детьми будете еще дома, то разворачиваете бывшего мужа восвояси, так как у вас уже есть план, и вы его менять не намерены.
И не кивайте, что "младший так рад, что готов все дела отложить". Нет, раз уже есть план - то идете по своему плану, заодно приучите младшего к выполнению намеченного.

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 01 июл 2018, 01:15

Здравствуйте, дорогие форумчане! Более 2-х месяцев прошло с моего первого поста и уже 11 с момента ухода БМ. Перечитывала свои первые сообщения и ужасалась...в каком состоянии я тогда была! А ведь казалось, ПЕРЕЖИЛА!!! Ничего подобного!! Стыдно признаться, но я совершенно не думала о себе, мне казалось (и родители и мои и БМ этому способствовали), что "расстели я ему красную дорожку и встречай с пирогами", и отношение его к детям изменится, что, если не будет у БМ чувства вины, то и с детьми он будет общаться. Я почему-то думала, что моя четкая позиция (мои границы) на 180 градусов развернет его от детей. Также было очень сильное чувство вины перед детьми, что не смогла сохранить семью. И старший и младший очень переживали из-за внезапного ухода отца. И я готова была на все, только бы папа в их жизни присутствовал как можно больше. Много читала и читаю форум - это моя отдушина. Как только становится тоскливо, сразу сюда.
Теперь об изменениях:
1) Самое главное, поговорили с мамой. Так она человек очень авторитарный и тяжелый, на это ушло много времени и сил, но к общему знаменателю пришли...Маме всегда хотелось, чтобы ее дети были успешны, она хотела, чтобы все ее нереализованные мечты реализовали мы с братом. За любую неудачу (даже напиши я контрольную хуже подруги) меня высмеивали, мне всегда говорили, что в жизни я ничего не достигну, что никому я не нужна...вот и выскочила замуж за первого предложившего...И была половой тряпкой без собственных границ 20 лет...По хорошему, надо было разводиться в первый месяц после свадьбы, поскольку уже тогда поняла, что человек очень эгоистичен, но побоялась общественного (маминого) мнения. Но, главное, удалось это донести до мамы и отношения наши стали ближе. Теперь она меня поддерживает. И если в начале развода были жуткие обвинения и унижения, то теперь она очень мне помогает! А до этого только назад тянула своими унижениями и высказываниями что я "даже такого мужика удержать не смогла и кому я теперь с 2 детьми нужна! Теперь сиди и занимайся детьми! И никаких развлечений!" Жуть,но вопрос решили...Отношения стали теплее.
2) Отношения с родителями БМ. Сама не инициирую. Предложат с внуками куда-то сходить - с удовольствием соглашаюсь. Купят им что-то - обязательно позвоню отблагодарю. Разговоры только о внуках. Про свою жизнь и свои планы - не рассказываю.
3) Я и дети. Мы выздоравливаем! Мои мальчишки так мне помогают по дому! Я затеяла ремонт, очень хочется избавится от прошлой жизни) Мелкий собирает икеевские табуретки на раз два, вместе со старшим разобрали и выкинули старую мебель, все вместе поклеили обои! Ходим втроем по магазинам, вместе выбираем мебель! Они ко мне стали так трепетно относиться. Постоянно обнимают, целуют! Я раньше от них и слов-то таких не слышала "мамулечка", "мамочка". У старшего каникулы наконец начались, появилось время для общения. Такой парень интересный растет! И младшего занимает с удовольствием...раньше дрались...И знаете, наша жизнь и до этого-то была насыщенной, а сейчас стала еще насыщеннее.
4) Я и БМ. Даже писать ничего не хочется. Нет этого человека больше в моей жизни! Вот теперь четко - вычеркнула! Только на счет алиментов и когда младшего забирает спрашиваю, когда приведет! Все!
5) БМ и дети. Как же страдали мои дети...как же больно мне было все это наблюдать.... Но, время лечит! И детей в том числе! Старший (подросток). Для него уход отца и скорая его женитьба были большим ударом. Он до сих под друзьям не рассказывает, что родители развелись. Для старшего этот год был очень тяжелым. Новая, очень сильная школа, очень серьезная нагрузка, новый коллектив и уход отца. В первой четверти он часто пытался звонить отцу, чтобы тот помог ему с д/з, Мне такие задания были не под силу, но отец не брал трубку. У него ж "любовь"! И вы знаете, мы с ним выдержали это испытание! Да, было тяжело, я ревела от бессилия, но вместе с сыном, разбирали задачки, сидели ночами.Но! Он закончил 8 класс без троек!! Это наша общая заслуга! И так, постепенно, получилось, что когда отец был очень нужен - ребенок ему был безразличен... . А спустя время отец стал не нужен ребенку...Т.е. ребенок раз позвонил - нет ответа, два..три...а потом ребенок просто научился обходиться без "отца". Ведь зачем звонить человеку, который не то, что не берет трубку, а даже не перезванивает! И вот парадокс, старший научился обходиться без отца...а теперь отцу понадобилось общение! Соскучился! И вы знаете, я смотрю на отношения старшего с "отцом", смотрю, как он, 14-летний подросток, так четко и грамотно выстраивает границы общения! Честно, я горжусь сыном и мне есть чему у него поучиться!
Теперь о младшем. Для него уход отца был самым мучительным, да и у отца к младшему какое-то особенное отношение с рождения. Даже не хочу описывать, какие истерики были у младшего после ухода отца, как он ждал на детской площадке, что и его папа придет, как высматривал его машину, как сползал по стенке и бился в истерике, когда "папа" приводил его домой и убегал к "любимой". А младшему так хотелось с ним поиграть дома. Вы знаете, и он ПЕРЕЖИЛ! И я безмерно рада!!! Слава богу за все!!!! Моему маленькому тоже стало все-равно, придет папа или нет!!!
Нам всем троим было очень больно! Я переживала за детей, старший очень переживал за младшего! Но! Мы вместе, втроем, так организовали нашу жизнь, что нам некогда горевать! Слава богу за все!!!

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1864
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение alkesh » 03 июл 2018, 20:01

Радостно читать о том, как изменились вы, и ваша жизнь, и детей, и что с мамой помирились. Но вы, пожалуйста, будьте поосторожнее, чтобы ваша радость не перешла в самоуверенное опьянение, головокружение от успехов. Т.е. радость это хорошо, но нужно оставаться начеку, нужно все время сверяться с реальностью, смотреть под ноги, чтобы не упасть в какую-то яму.
Вот вам пример:
крепкий орешек писал(а):все!!!! Моему маленькому тоже стало все-равно, придет папа или нет!!!

Откуда вы знаете ? Дети очень искусно могут прятать свои переживания, боль, ожидания. Они порой для того родителя, с которым остались, говорят именно то, что этому родителю приятно слышать, чтобы его не расстраивать, чтобы его пожалеть, и т.д.
Правда, реальность, в том, что вы не знаете, не можете знать, всё равно вашим детям или нет. А опыт множества детей описанный в книгах (и художественных, и психологов, и т.д.) говорит что детям очень долго *не всё равно*. (Может и всю жизнь).
Вот и моя дочка (уже больше года после развода) порой что-нибудь такое говорит, что сразу ясно, что не всё равно.

крепкий орешек писал(а):Нам всем троим было очень больно! Я переживала за детей, старший очень переживал за младшего! Но! Мы вместе, втроем, так организовали нашу жизнь, что нам некогда горевать!

Откуда вы знаете, горюют или нет ваши дети, даже когда вы заняты каким-то радостным делом?

Вы молодец, и я пишу вам про это, чтобы немного протрезвели. На форумe, кстати есть тема "Развод и дети", vospit.ru вам уже рекомендовали. Бог в помощь!

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 04 июл 2018, 18:40

Спасибо за Ваши комментарии. Конечно, еще есть над чем работать, и, конечно, в душе детей развод родителей оставляет очень большую рану. Я это понимаю. Я за ними постоянно наблюдаю. Со старшим мы постоянно разговариваем. Старший более открытый, и я вижу, когда он лукавит. К тому же, за ним наблюдает школьный психолог. С младшим сложнее. Но, если раньше он переживал, когда "отец" приводил его домой и убегал, то теперь младший просто безразлично говорит ему "пока" и сразу переключается на меня, начинает что—то рассказывать. Раньше он мог целый день конючить, "Когда папа приедет? Позвони ему!" Теперь про отца он не вспоминает. Скорее всего он принял правила игры. Меня очень поразил один случай, отец обещал приехать и задерживался. Младший начал опять конючить, где папа? Я спросила, ты так соскучился по папе? А он мне ответил, нет, просто во дворе играют мои друзья и я хочу к ним. Я предложила выйти во двор с ним. Настроение у ребенка сразу улучшилось. Мы отлично гуляли с его друзьями, а когда отец подъехал, младший не захотел уходить с площадки и продолжал играть с друзьями. Понимаете, месяц назад он бы как сумасшедший побежал к отцу... Может это такой первый шажечек к выздоровлению? Как бы объяснить, у меня нет состояния радости, потому что идет постоянная работа, но, появилось спокойствие и уверенность в себе. Спасибо всем!

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1864
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение alkesh » 05 июл 2018, 00:01

крепкий орешек писал(а): Скорее всего он принял правила игры.

Мне кажется, я понимаю, что вы хотите сказать, про правила игры. В том, что я читал про дети и развод, это называлось похоже, только не игры, а новой реальности, может так будет точнее.
Как я понимаю, это очень важно, чтобы появилась вот эта определенность, вот эти четкие правила. Недоразвод, недоговоренности между бывшими супругами, метания, бесконечные суды и т.д. - именно этим детям и вредят, что нет четкости к которой ребенок может адаптироваться.
крепкий орешек писал(а): Как бы объяснить, у меня нет состояния радости, потому что идет постоянная работа, но, появилось спокойствие и уверенность в себе.

А мне кажется радость у вас есть (она ведь может быть и тихой, и сочетаться с благодарностью), и хорошо что она есть, мне кажется и должна быть, судя по тому, что вы делаете, и каким путем идете. Слава Богу!

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 05 июл 2018, 23:38

спасибо, Вы очень правильно корректируете мои высказывания. Я тоже по каким—то случайным фразам младшего понимаю, что рана еще не совсем зажила, но прогресс, и достаточно большой, есть. Это не может меня не радовать. И, конечно, это не "игра", а новая реальность. Радость, действительно, сдержанная, радость от каждой маленькой победы. И огромная благодарность богу...вы просто не представляете, какие удивительные вещи происходили в моей жизни за этот год. Ведь когда бм ушел, я была без работы, с больным отцом на руках, с часто болеюшим младшим ребенком, который не посещал сад...я удивительным образом устроилась на работу. Причем ехала на собеседование на одну вакансию, а предложили совершенно другую, с большей зарплатой, более удобным графиком и в более удобном для меня офисе. Папин диагноз не подтвердился, опять же, случайно, мне удалось его записать к хорошему специалисту, и тот прописал ему правильный курс лечения и теперь папа здоров! А с садом вышла вообще нелепая ситуация...Когда мы с младшим проходили логокомиссию и я подавала заявление в мфц, я находилась в острой фазе развода, где была моя голова, не надо объяснять...В общем, я перепутала номер сада. И нам дали направление в сад, до которого очень тяжело добираться. Что поделать, я смирилась. А потом получилось так, что в сад этот нас не захотели брать и роно предложило место как раз в тот сад, в который я изначально хотела определить ребенка! Но не чудо ли?! Слава богу за все! И огромная благодность всем!

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 11 июл 2018, 14:45

И снова здравствуйте, догорие форумчане. Очень прошу помощи в разборе моих действий. БМ уезжал с новой семьей в отпуск. Я не знала, когда он вернется, да и не интересно мне это было, если честно. Мы отлично проводили время, я как всегда настроила планов для совместного времяприпровождения. Вдруг вечером смс:"где младший?". Насколько я поняла, из этого скудного сообщения, что бм вернулся и хочет с ним увидится. Но, у нас ближайшие дни все расланированы и организовать встречу с отцом мне было бы достаточно проблематично. В ответ, я написала, что младший будет доступен для встречи не раньше среды. Дальше от бм ни ответа, ни привета...А теперь мне позвонила его мама и очень просила помочь наладить ему отношения с детьми, что он очень страдает и скучает по ним, но не знает, не умеет, гордость ему не позволяет сделать первый шаг. Я ей объяснила, что отношения бм и детей, это его ответственность. Он лично меня о помощи не просит. Дети уже от него отвыкли. У меня нет ни злости, ни обиды на него. Мы замечательно справляемся без него. ЗАЧЕМ мне ему помогать наладить отношения с детьми? И, главное, я не представляю КАК? Я не хочу приглашать его к нам в дом. Я не хочу создавать видимость нормальной семьи. Я не препятсивую их общению, но будь добр, предупреждай заранее о своих планах. В общем, мне было сказано, что, если я отважу детей от отца, я глубоко пожалею. Но как я их могу отвадить, если он сам практически не появляется в их жизни? Да, он человек замкнутый, неумеющий общаться, я верю, что по детям он скучает, но он сам заварил эту кашу. И было больно и мне, и детям, но каждый прошел через эту боль. Подскажите, правильно ли я поступаю?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10368
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Elfriede » 11 июл 2018, 15:13

крепкий орешек писал(а): . Подскажите, правильно ли я поступаю?

Правильно, за одним маленьким исключением - Вы слишком заморачиваетесь насчет тех манипуляций, которым подвергаетесь со стороны БМ и его матери. Спокойно сказали. что это не Ваша зона ответственности и ничем помочь не можете, попрощались, повесили трубку и забыли об этом. И все.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1687
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Korbette » 11 июл 2018, 16:11

Поддерживаю Эльфреду. Рядовой звонок. Ноль эмоций. Ровным голосом да, нет, не могу, у нас другие планы, мы это не обсуждаем, всего хорошего, мне некогда, у меня дела. Все. И иметь планов громадье. Чтобы некогда было думать о чужих тараканах в чужих головах чужих вам людей. Ваша жизнь одна единственная. Ресурсы: силы, время, ограничены. Эти люди не стоят того, чтобы на них тратить ваши ресурсы.

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 11 июл 2018, 17:08

Спасибо, вот уж, действительно, лучше все связи оборвать с бывшими родственниками. А так хорошо уже стало без присутствия бм...как почувствовали, что у нас все хорошо...

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10309
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Narine » 12 июл 2018, 07:08

крепкий орешек писал(а):А так хорошо уже стало без присутствия бм...как почувствовали, что у нас все хорошо...

Это называется контрольная работа. Экзамен вам. Вы сдали на четверку!

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1687
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Korbette » 12 июл 2018, 21:30

Дорогая автор, проверки на прочность были, есть и будут. Держитесь своей генеральной линии. Держитесь сама себя и интересов своих детей, пишите и воплощайте в жизнь планы, цели, мечты. Тогда любой случайный звонок не собьет вас с намеченного курса. Вкладывайтесь в будущее детей и радуйтесь настоящему. Дети очень быстро растут. Наблюдайте за ними, фикструйте, придумывайте новые ритуалы. И тогда действительно некогда станет отвлекаться на каких то там недоброжелатей любопытствующих, даже и бывших родственников. Увы, но для спокойствия своего мы вынуждены закрыть дверь в прошлое поплотнее.

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 13 июл 2018, 02:16

Korbette, Narine, Elfiede, alkesh и все, все, все, низкий вам поклон и огромное спасибо! Мы, те которые в начале пути, почему-то не принимаем ваши правильные советы. Думаем, нет, у нас все по другому, бм не такой...Раньше я никогда не задумывалась, что поведение людей в определенной ситации может быть так одинаково. И ведь не зависит это поведение ни от образования, ни от материального положения. Я иду вперед только с божьей помощью и с вашей поддержкой. Теперь я четко вижу манипуляции, но мне еще трудно не обращать на них внимание. Чем сильнее и независимее я становлюсь, тем жесче они пытаются мной манипулировать. Но, если раньше, я боялась испортить отношения бм и детей, брялась, что он перестанет платить алименты (он ведь пострянно мне угрожает, что подашь официально, я уволюсь с работы, за рубль продам все свое имушество и ни копейки ты от меня не получишь), то сейчас, мне так наплевать на все его выпады! Я переступила через свой страх и пошла с алиментным соглашением к судебным притавам. Они рассчитали задолжность и направили иск на работу к бм. И, вы знаете, сейчас, мне абсолютно все-равно, что он будет предпринимать.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 16 гостей