как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10466
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Narine » 13 июл 2018, 07:03

крепкий орешек писал(а):Чем сильнее и независимее я становлюсь, тем жесче они пытаются мной манипулировать.
Держитесь, Орешек, вы же — крепкий орешек! А как вы хотели, по мере возрастания сил увеличиваются и нагрузки. Все правильно. Молитесь, старайтесь каждый миг помнить, что вы находитесь перед Господом. Будет легче.
крепкий орешек писал(а):Я переступила через свой страх и пошла с алиментным соглашением к судебным притавам. Они рассчитали задолжность и направили иск на работу к бм. И, вы знаете, сейчас, мне абсолютно все-равно, что он будет предпринимать.

Это прекрасно, когда человек выходит из-под контроля, из зависимости. Это ни с чем несравнимое чувство свободы и того, что ты всецело принадлежишь Богу и зависишь только от Него.

Реклама
Онлайн курс Основные принципы строительства семьи
крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 27 июл 2018, 23:16

Подскажите, пожалуйста, как складывались отношения ваших детей и нж? Меня нж "умиляет" своим лицемерием...именно не задевает, а умиляет...она дружить с нами хочет! Ее БМ, нашему БМ помогает дом строить на даче нашего БМ. И он от меня тоже дружбы ждет! Я как-то не горю желанием так тесно общаться. Может это конечно, восточный менталитет нж и ее бм. Но мне как-то ближе позиция "воскресный папа" а не "все дети общие, все должны друг другу помогать". Только как-то у нее все по хитрому и однобоко получается, мои дети всегда в минусе. Старший знакомиться категорически не хочет, говорит, что лучше 2 часа в неделю, но только с отцом. Младшего боится пока знакомить. Я вообще в этом вопросе "плыву по течению". Но зачем мне с ними дружить, хоть убей—не понимаю. Все рассказы о том, что детям так проще...не знаю.... Понимаете, может, если будь она одного круга с бм...а так.... Это узбекская семья, у них ничего нет, бм снимает им квартиру, поселил на лето на своей даче, у него на шее помимо своих 2- х детей, ее 2е и ее мама. Еще и бм его нж "погостить приезжает". Я не хочу с ними дружить и не хочу, чтобы мои дети со всем этим табором общались...я отдаю себе отчет, что когда-то знакомство состоится, но как себя вести? Я не верю.в бескорыстность всей этой ситуации...

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4129
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Мейт » 28 июл 2018, 03:06

Откат, у Вас, дорогая Автор(
А ведь все очень просто, если отставить эмоции и вспомнить то, о чем писали на протяжении всей вашей темы.
крепкий орешек писал(а):Подскажите, пожалуйста, как складывались отношения ваших детей и нж?

У всех по разному. Как Вам поможет статистика?
крепкий орешек писал(а):Меня нж "умиляет" своим лицемерием...именно не задевает, а умиляет...она дружить с нами хочет! Ее БМ, нашему БМ помогает дом строить на даче нашего БМ. И он от меня тоже дружбы ждет!

Вы опять возвращаетесь к НИМ. О чем Вы пытаетесь гадать? Вы спрашиваете, как Вам быть, а Вы уже по уши в них.
крепкий орешек писал(а):Я не верю.в бескорыстность всей этой ситуации...

Зачем Вы об этом думаете?
крепкий орешек писал(а):.я отдаю себе отчет, что когда-то знакомство состоится, но как себя вести?

"Вести" кому? Вам?
Ответы на ваши вопросы:
крепкий орешек писал(а):Старший знакомиться категорически не хочет, говорит, что лучше 2 часа в неделю, но только с отцом. Младшего боится пока знакомить.

Младшего не знакомят, старший сын СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ, законный выбор обозначил ясно и понятно. Разве вопросы после этого остаются?
крепкий орешек писал(а): Я вообще в этом вопросе "плыву по течению".

Воспит.ру читали? Раздел детского психолога?

Перестаньте быть с НИМИ, у Вас же получалось? Или нет?

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 28 июл 2018, 05:19

Возможно откат, но уже не эмоциональный. Я не в них, я в своей жизни, а вот как с младшим правильно поступить—не знаю. Старший да, четкую позицию выбрал.

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 28 июл 2018, 06:03

Все, я поняла, о чем Вы. Дети и отец—его зона ответсвенности, в их отношения не лезть. Свои границы соблюдать.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10492
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Elfriede » 28 июл 2018, 08:49

крепкий орешек писал(а):Все, я поняла, о чем Вы. Дети и отец—его зона ответсвенности, в их отношения не лезть. Свои границы соблюдать.

Ну, старший уже подросток, ему и не запретишь,а с другой стороны - он уже подрос и понимания о жизни больше чем у мелкого.
А вот с младшим все не так, он еще слишком мал чтобы сам что-то там решать и выбирать. К тому же эта жизнь "табором", где смешались в кучу кони-люди (бывшие мужья с бывшими и новыми женами) может быть ему душевредна, так как он может подумать что это норма. Насчет младшего я бы поставила условия - общаться только одному и на нейтральной территории. И жестко требовала бы выполнения.

Простите великодушно, но Ваш БМ для женитьбы на этой женщине мог и веру сменить (мусульманкам выходить замуж за иноверца запрещено), и детей туда же начать тащить. Оно Вам надо? И если старшего за шиворот не утащишь, то с младшим, в силу его малого возраста, еще можно много чего сделать. Будьте, автор, начеку, блюдите детей, особенно младшего.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4129
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Мейт » 28 июл 2018, 12:55

крепкий орешек писал(а):Все, я поняла, о чем Вы. Дети и отец—его зона ответсвенности, в их отношения не лезть. Свои границы соблюдать.


Не правильно поняли. Вы и дети - семья, дети оставлены с вами. Ваша ответственность растить их в любви и здоровье. Как же нет вашей ответственности не быть в стороне от того, как влияют встречи, какое у детей отношение, настроение, мысли? Где и как эти встречи происходят, что несут? Это не значит присутствовать, это значит мудро и аккуратно держать руку на пульсе.
А как Вы будете это делать, если позиции (это в т.ч. и про цели и про последствия) у Вас у самой нет?
Что говорить БМ, как выстраивать взаимодействие, если Вы сама не знаете, что делать? Дети с вами, Вы ответственны, куда, когда, как Вы их отпускаете. Если, как мать, увидите, что общение несет не совсем пользу, разве Вы не обязаны минимизировать отрицательные стороны?
Почитайте воспит.ру, там есть статьи на эту тему.

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 27 авг 2018, 19:02

Здравствуйте, очень необходим ваш взгляд со стороны на сложившуюся ситуацию. Меня очень угнетала какая-то незавершенность развода, бм оставался прописанным в квартире, алименты платил, но сумма становилась все меньше. Мог пообещать и не перевести. Мог угрожать, что приедет, выломает дверь с мчс и заберет все, что хочет. Я постоянно жила в страхе, что, если он придет, а нас нет дома, то либо он не переведет денег, либо, действительно, выломает дверь. Я пыталась решить вопрос по-хорошему. Я прощаю долг, он выписывается, я даже готова была на уменьшение суммы алиментов, только бы избавиться от этой зависимости. Видимо, он думал, что у меня не хватит смелости...Я уже писала, что отнесла алиментное соглашение к судебным приставам, скопилась приличная задолжность, бм сразу перестал платить, начал манипулировать детьми, "хочешь ходить на спорт? Тогда скажи маме, чтобы она забрала заявление, ни копейки вам не переведу пока заявление у приставов" и все в таком духе + я начала судебный процесс по его выписке...Теперь все его родственники ополчились против меня. Обвиняют в том, что я специально вставляю ему палки в колеса, что завидую ему. Но я, честно, не вижу, чему там можно завидовать. Я уже пережила, перестрадала и иду только вперед. но у меня опять начинает проявляться чувство вины. Вроде внутри уверена, что все делаю правильно. Но уже четко понимаю, что хороших отношений ни с бм, ни с его родственниками в нас не будет. Хожу в церковь...

крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек » 27 авг 2018, 19:13

Вот и получается, что либо ты четко соблюдаешь границы, защищаешь интересы детей и получаешь "ушат помоев" от бм и его родственников, либо живешь, как "загнанный зверек", боишься слово поперек сказать, но бм и его родня довольны...бррр....Или это только у меня такие крайности получаются и что-то не так во мне?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10492
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Elfriede » 27 авг 2018, 20:46

Думается, автор, это у Вас такой период - становления Ваших границ. Поскольку при этом Вы отодвигаете со своих границ тех, кто через них нахально перелез и давно пасется на Вашей территории, то без конфликтов такие подвижки не проходят. Но этот этап пройдет, и Вы привыкнете свои границы охранять, и окружающие тоже к ним привыкнут.

Я не понимаю откуда у Вас информация об отношении к Вам и разговорах его (!) родственников. Вы не можете попросить того, кто эти сплетни собирает и Вам передает, прекратить это делать и самой не слушать, прерывать разговор? Вас их ангажированное мнение интересовать более не должно ни в каком виде. А, то, что мнение ангажированное, сомневаться не приходится.

Вы молодец, и насчет алиментного соглашения у приставов, и насчет судебного процесса по выписке. Так держать.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4129
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Мейт » 27 авг 2018, 21:03

Крепкий орешек, дорогая, подумайте вот в какую сторону.
1.Вы очень стараетесь, потом откат. Почему так?
2.А ведь между вашими постами (от ситуации к ситуации) временной пережиток очень небольшой.

ИМХО.
Вы очень спешите, очень стараетесь. А зависимость не отпустила, ну время еще не подошло. Я сама человек планов, но не все ведь бывает по нашему. Как планы сбились, Вы начинаете суетится и возникает новый вихрь страстей и эмоционирования = путь к душевному раздраю и вашему сбою. И утери реальности: когда он долги у вас накопил, когда больше в начале темы платил? Как с перезачетом?))

А если серьезно. Дайте СЕБЕ время, дайте времени идти своим чередом. Переживайте, не спешите. Отдали приставам документ- ждите. Сомневаетесь - не отдавайте. Делайте не на эмоциях, не в страстях. Думайте. Выписка? Подали в суд - ждите. Затормозите себя, мне давали такой совет - он очень правильный. Выверяйте, проверяйте - больнее уже не будет, очень важно это понять.
Не переставайте читать Азбуку. Читаете?
А тему свою?
Вот Вам Корбетта писала:

Он вам их задерживает? Алименты по соглашению это такие же точно, как и по суду. На мой взгляд, по соглашению даже удобнее, так как стабильно приходит одна и та же сумма. Я например, уже почти пять лет получаю их по соглашению, мне так удобно. Были задержки, не часто, потом все наладилось. От нас бм сам выписался через 4 года. Свой угол приобрел. Посоветуйтесь с юристами и решите сами, что лучше для вас, стабильность и спокойствие, либо состояние вечной войны.


Попробуйте не суетиться, доверять Господу, не кипешевать, не подгонять. Очень важное умение и опыт, от всего сердца пишу. Вы стараетесь - значит зависимость отпустит в свой срок при выполнении вами работы на чистовик.
:give_rose:

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение alkesh » 27 авг 2018, 22:44

Здравствуйте. Очень многие из нас страдают человекоугодничеством, т.е. желанием угодить, зависимостью от чужого мнения.
К тому же, идти на поводу у других, подстраиваться, нам нередко просто проще, и не так страшно.
То, что вы пишите, думаю, знакомо многим, в том числе и мне - просто проявляется это в разных ситуациях.
крепкий орешек писал(а): . Меня очень угнетала какая-то незавершенность развода, бм оставался прописанным в квартире, алименты платил, но сумма становилась все меньше. Мог пообещать и не перевести. Мог угрожать, что приедет, выломает дверь с мчс и заберет все, что хочет. Я постоянно жила в страхе, что, если он придет, а нас нет дома, то либо он не переведет денег, либо, действительно, выломает дверь. Я пыталась решить вопрос по-хорошему. .

Я выделил слово "по-хорошему", потому что это большое заблуждение. С чего вы взяли что это было хорошо? Это было хорошо для вас потому что вам можно было плыть по течению своего страха, можно было не идти на конфронтацию, можно было трусить и продолжать пасовать.
Но в этом нет ничего хорошего. Это всё звенья одной цепи - что бм остается прописаным, что деньги которые он дает уменьшаются, и т.д.
Это плоды вашей нерешительности, просто трусости.
Не сердитесь, повторюсь, у многих из нас это есть.
Вы молодец что решились, наконец, на защиту интересов себя и детей, на соблюдение границ и закона. Вот вы пишете:
крепкий орешек писал(а): Я уже писала, что отнесла алиментное соглашение к судебным приставам, скопилась приличная задолжность, бм сразу перестал платить, начал манипулировать детьми, "хочешь ходить на спорт? Тогда скажи маме, чтобы она забрала заявление, ни копейки вам не переведу пока заявление у приставов" и все в таком духе + я начала судебный процесс по его выписке...Теперь все его родственники ополчились против меня. Обвиняют в том, что я специально вставляю ему палки в колеса, что завидую ему. Но я, честно, не вижу, чему там можно завидовать.Я уже пережила, перестрадала и иду только вперед. но у меня опять начинает проявляться чувство вины.

Зачем вы анализируете то, что говорят вам родственники? Вы не можете знать, откуда они берут свою информацию, что им наговорил ваш бм, или ещё кто-то. Просто стойте на своём, за вами правда. Просто отсекайте на подходе когда в голове начинается анализ чьих-то слов и суждений про вас, про ваше решение.


крепкий орешек писал(а): Вроде внутри уверена, что все делаю правильно. Но уже четко понимаю, что хороших отношений ни с бм, ни с его родственниками в нас не будет. Хожу в церковь...

Да не загадывайте вы про хорошие отношения. Всё бывает, возможно, между прочим, как раз наоборот, что когда вы отстоите свои границы, все пересуды родственников и знакомых отхлынут, спадут, и про вас, возможно, заговорят совсем по-другому, уважительно.
А потом снова что-то случится, и опять начнут перемывать кости. Поймите: главное именно правда, чистая совесть, любовь.
И отстаивание границ - это правильно.
крепкий орешек писал(а): Вот и получается, что либо ты четко соблюдаешь границы, защищаешь интересы детей и получаешь "ушат помоев" от бм и его родственников, либо живешь, как "загнанный зверек", боишься слово поперек сказать, но бм и его родня довольны...бррр....Или это только у меня такие крайности получаются и что-то не так во мне?

Говорите ушат помоев получили?
А вот вы повспоминайте, только честно, то, как вы высказывали свое мнение в разговорах о других людях ("ишь она какая", "ему надо было по-другому делать", и т.д. и т.п.) Неужели у вас в жизни такого не было? Повспоминайте.
Может вам поможет вспомнить как менялось ваше мнение о ком-то.
И ведь возможно ваше мнение тоже было не очень приятное, и, возможно, оно тоже донесено было порой до адресата.

Держитесь, вы такая же как и все мы. Учитесь отстаивать границы, всё получится, надо стараться только.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Aricha и 8 гостей