Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ???

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3896
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ???

Сообщение Мейт » 11 май 2018, 10:21

Здорово у Вас получается, встретились два одиночества, скучно, грусно, одиноко. Семейные отношения страшат, т.к жизнь доказала - все предатели и вообще редиски. Да и работать в браке надо. Что делать? А почему бы не завести мужчину/женщину для здоровья и досуга? И хорошо и приятно и не обременительно.
Вот условия: я мужчина: ищу женщину, хорошую любовницу, без притязаний, без выноса мозга, встречи по договоренности; я женщина: ищу мужчину, хорошего любовника, честного, порядочного, уважительного, обходительного. Т.е., ни-ни кто-то кого-то обидит.
Марина, у Вас не возникает вопрос, что с этими людьми не так? Если убрать всю словестную шелуху, какое действо остается между ними? Правильно, интим.
А допустим, подойдет любой мужчина, даже дюже непорядочный, так с какой стати он будет вдруг проявлять противоположные качества?
Какими договоренностями должны быть скреплены такие отношения? Какие сроки у таких отношений? Кто кому уступает, кто кого бережет? На чем могут строится такие отношения, мы вместе пока интересны секс и досуг? Пока я не нашел что-то лучшее? Откуда возьмется элементарное уважение? Возникнет оно от того, что партнер не нашел того, кого любит и с кем готов что-то строить, поэтому довольствуется суррогатом?


Понимаю, что Вам больно.
А в чем обида ? Вы верно заметили, что в неоправдавшихся ожиданиях. В чем неоправдавшиеся ожидания?
Вот на месте этого мужчины: Вы согласны с ним на интим, демонстрируете, что больше ничего не хотите и не ждете. Это накладывает на мужчину ответственность по отношению к Вам? Нет. Хочет мужчина стараться ради Вас, завоевывать Вас, быть мужчиной? Нет. Это не входит в условия задачи. Вы сама эти условия ему задали. Далее Вы начинаете обижаться, условно выносить ему мозг, он ведет себя так, как может/хочет и в соответствии с той планкой, которую Вы установили. Почему Вы решили, что он прямо, открыто, вежливо должен продолжать диалог? Почему Вы решили, что мужчина должен что-то объяснять, вести себя по человечески, не ранить Вас, думать о ваших чувствах? Разве в нем есть нужные для этого качества? Разве Вы вели себя так, что он получил сигнал, что эта женщина не потерпит неуважения? Разве он почувствовал, что ему хочется выглядеть в ваших глазах достойно? Мне кажется нет. Ему ровно, он не задумывается, что чувствуете Вы. Мужчины и женщины устроены по разному, для Вас общение было надеждой на необременительную гавань, для него действом, не требующим раздумий, что дальше, как и когда... Но Вы сами такого выбрали, уважающие себя мужчины не допускают чтобы женщина их так использовала. И Вы позволили собой пользоваться.
Вы верно заметили, нам дано умение разговаривать, дано чтобы понимать, кто перед тобой, что хочет, о чем думает, какое мировоззрение имеет. Мы несем ответственность за поступаи и слова. Но если слова и поступки продиктованы и так сойдет, откуда претензии к чужому не хочу ничего обьяснять.
Понимаете, если испытывая голод и нежелание готовить еду, пойти в магазин купить дорширак, чипсов, колы, все это съесть, потом мучиться от колик и удивляться, что и денег теперь нет и язва открылась, смысл тот же. Больно, обидно, но исправить ситуацию можно только от отправной точки, не употреблять чипсы, представляя, что это кефир. Найти ошибку, причины от которых все пошло не так. Ваша ошибка в том, что секс+досуг Вам кажутся атрибутом, который заполнит вашу жизнь.
Ваша душа доказала Вам, что так не работает, у Вас, как выяснилось были вопросы и требования. А теперь боль и стыд.

Ваша тема стоит особняком, она про осознанный выбор блуда, как преодоление одиночества. Так не бывает. Почему распался ваш брак, как Вы сама понимаете?

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4402
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ???

Сообщение Нина Вишневская » 11 май 2018, 11:11

Марина, все ваши мысли о слова о том, что вы:
1.Разочарованы в людях, в отношениях
2.Вы настолько боитесь своей этой боли, что уже уверовали в возможность жить без правил
3.Вы придумали себе жизненное кредо: мне всё можно, я большая и самостоятельная
4.Вы так только говорите, а ваша способность жить против правил фактически нулевая,потому что ну не такая вы
5.Вы до сих пор ищите в мужчинах уважение и способность видеть вас как индивидуальность
6.Отсутствие уважительного отношения к вам со стороны мужчин вы по-прежнему пережить не можете, снова боль,обиды,слезы,рухнувшие надежды
7.Вы ищите уважение в таком формате отношений, который не предусматривает ничего, кроме интима
8.Вы начали отношения "с конца", с интима, который является просто физиологией, а ждете чего-то настоящего

Ваше такое стремление создать что-то устраивающее вас с мужчиной НЕ работает. Вы это осознаете, но не видите или не хотите видеть свою за то ответственность. И вы попадаете в такую реальность,которая вам не нужна. Не это вы хотели получить от таких простых отношений. А получили вот что:

реально очень больно . До слез. Именно от того, что ничего не просила и не ждала любви, сумасшедших поступков. Просто додумала, что ему, мол было также хорошо как и мне, а значит.... Обозначился формат отношений понятный для обоих, как казалось

И ждали, и верили, и думали. Именно вот от крушения всех этих надежд и боль. Я уверена, что имей вы возможность заглянуть в сегодняшний день ДО таких отношений с мужчиной на свою боль и унижение, вы б подумали: что я себе предлагаю? Как я буду себя чувствовать?

Ну почему сразу не сказать - ты не устраиваешь меня или видеться больше не хочу...

А если это не так? Вы и устраиваете его, и видеть он вас хочет, но по своим правилам и потребностям? Получается, что его "график" отношений с вами и его "условия" резко не совпадают с вашими? Всё уже произошло, а вы хотите от него некой откровенности по отношению к вам? А откровенности не будет. Откровенность это очень дорогое качество. Почти золото из слов и мыслей. Откровенность это признак не таких отношений, как между вами.
Зачем морочить голову?

Нет никакой мороки. Это такое к вами отношение. Вы назвали его морокой, а это просто безразличие "после всего". За рамками "интима" между вами ничего нет. А вы пытаетесь создать нечто вместо пустоты. Мужчина, понятное дело, сопротивляется. Вот так он это делает:

Доводить меня до исступления и себя до такого состояния , что пришлось в блок вносить...

Вы сами так реагируете. А между тем, вас никто ни в чем не обманул. Ваши "отношения" как раз идут по своим правилам: ничего кроме интима.

Мы, люди, тем и отличаемся от животных, что нам дана речь...

Вот именно: мы люди. Нам и речь дана, и выбор партнера, и цель, ради которой вы оказываетесь вместе в постели. Ваша цель была какая? Вы о чем пытаетесь с мужчиной договориться? Как ему вести себя с вами вне интима?

Можно было просто один раз поговорить или нормально написать и всего бы этого не было... Больше всего обиды от неоправданных ожиданий...Конечно, хотелось бы человеческого отношения. И не только от него, а вообще , общаясь с людьми по жизни

Снова вы сама себе противоречите. Какие ожидания вы ждете от договорного интима? В любой день каждый из вас имеет свой взгляд на происходящее. А если вам начнет звонить и стучать по всем эл.почтам он? А вам сейчас нужно просто побыть одной и осмыслить себя саму: вы будете с ним разговоры вести? Или оставите за собой право выбора как вы хотите? В т.ч. ЧС, полную изоляцию?


Возможно, в тайне и была надежда, что я хотя бы симпатична, притягательна в каких - то других смыслах для этого человека. И он ко мне хорошо относится...А тут - ни то, ни другое, ни третье получается.

Да, получается только договорной интим. Ничему другому взяться просто неоткуда. Вы сами так себя начали вести. Его именно такое ваше поведение и такой взгляд на ваши отношения и устраивает. Другой-нет. Другой взгляд это уже другой уровень ответственности и другой уровень свободы. Об этом договора не было.
Дело в том, что и с мужем будущим мы тоже начали встречаться именно только в формате несерьезных отношений, а "здоровья для"... Я не воспринимала его всерьез, не ждала продолжения, не донимала звонками... Хотя симпатия и влечение , безусловно, стали появляться... Было очень хорошо в постели.А потом... он признался мне в любви... И вот так бывает. Я знаю, что мужчина может полюбить, даже если встречается поначалу просто ради интима. Поэтому меня это и не смущает...И да, я не верю в любовь и честность. Как - то не складывается у меня

Вы не верите в любовь и честность, но ищите именно их. Ваша боль не верит, а ваша душа ищет. Вот ваша проблема. Вы этот конфликт никак не погасите. Думаю, что такие отношения вам уже и самой противны. Это ужасно по природе своей, особенно для женщины. Это никакое не здоровье вообще, это полная его потеря: и на уровне души тоже.

Я реалист и уже не в том возрасте, чтобы ходить в "розовых очках". Мужчинам не верю. Но хочется внимания, комплиментов, секса хотя бы иногда... Это заложено природой и с этим трудно бороться

Вы же получили внимание, секс. Не нашли покоя? Значит, что-то пошло не так? Что именно и когда? Просто вы выбрали очень опасный способ поиска счастья: блуд. Ничего, кроме потери себя, вы не нашли. Такие установки, как "между нами только интим и это полезно для здоровья" не работают. После блудных связей вы становитесь друг другу как бы еще больше чужие. Вы с этим не хотите мириться, вам нужно другое отношение к вам. А другого отношения нет. И снова боль. Куда её деть? Подумайте. Ведь человек способен не только на ошибки, но и на их исправление.

Фаттика
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 167
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ???

Сообщение Фаттика » 11 май 2018, 11:19

Бросается в глаза заблуждение «для здоровья». Откуда оно у вас? Подобные отношения наоборот вредят женскому здоровью во всех смыслах. Необремененный обязательствами мужчина является переносчиком разных инфекций от одной женщине к другой. Во-вторых, гормональное благополучие зависит в том числе и от эмоционального состояния, а о чем можно говорить, если в подобных отношениях женщина живет как на вулкане? Уже не говоря о психологическом комфорте и здоровье. Вот сейчас как вы думаете, здоровья вам прибавилось? Всё придумано до нас. Наши предки не зря почитали семью. Для здоровья женского в принципе надо, чтобы был постоянный человек рядом (единственный) и рожать «по мере поступления», тогда с гормонами всё в порядке будет. Однако так почему-то никто не делает, это трудно, это налагает обязательства. Так что надо называть вещи своими именами, не для здоровья, а для удовольствия и удовлетворения разнузданных инстинктов.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 686
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ???

Сообщение MartinaM » 11 май 2018, 11:46

"Для здоровья" - это шутка такая? Автор, вам уже, простите, немало лет, чтобы верить в подобную чушь. У нас просто повальная эпидемия СПИДа и ВИЧ и прочих ЗППП, прямым следствием которых является именно блуд и отношения с кем попало, для здоровья.
У вас дети есть? Если да, какой пример вы подаете ребенку? Вы какую картину мира прививаете через свои поступки?
Вы же кидаете себя под ноги малознакомому мужику и при этом еще хотите от него какого-то уважительного отношения? Тут, дай Бог, если не заразит ничем - и на том спасибо. А вы про уважение какое-то мечтаете. Очнитесь уже. Женщин с подобными взглядами никогда и никто не уважал. Только используют по назначению, как вещь. А ее желания и интересы никому не интересны. Вы зачем себя так опустили?
Вы упорно избегаете вопросов о первом браке. Вы считаете, что в том, что распалась семья виноват только муж, а вы ни при чем? Почему разочаровались в любви и верности? Откуда в вас такие дикие установки на секс без обязательств? Это распущенность, которая прикрыта девизом "для здоровья", чтобы перед самой собой оправдаться и хоть как-то поднять себя же в собственных глазах. Потому что ваша душа не может смириться с тем, на что вы толкаете свое тело и требует хоть какой-то нравственной чистоты. Жалко вас. Я на форуме давно, но подобных тем не помню. Я понимаю, если человек влюбился, с чувствами не совладал, зависимость, гормоны и прочее.., но тут голая физиология без ничего. С претензией на высокие чуйства. Автор, вам нужно найти хорошего психотерапевта и желательно не тянуть с этим. Такие установки утянут вас в глубокую яму, выбраться из которой будет очень сложно.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3896
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ???

Сообщение Мейт » 11 май 2018, 13:02

Марина, допишу Вам. Нужно разобраться, почему распался ваш брак. Вы выставляете на первую линию, что бывает, когда из «просто интима» рождается семья. А какая семья была у вас? Что и почему не получилось? Вы анализировали? Реперные точки там, а истоки ещё где-то раньше. Вы совсем не видите рядом проявлений любви, заботы, уважения между окружающими? Хочется, чтобы Вы увидели возможности к другому качеству жизни, к другой себе. Чтобы могли передать правильное и хорошее своему ребёнку.

Марина1979
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 09 май 2018, 11:53
Пол: женский
Откуда: Краснодар

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ???

Сообщение Марина1979 » 11 май 2018, 13:25

Мейт, я думаю , истоки в детстве...Я уже начала читать книги, которые мне вчера рекомендовали... Первая причина - недолюбленность, чрезмерная строгость в детстве... Не понимание со стороны родителей.Потом начались влюбленности еще со школы в мальчишек, которые лишь вскользь обращали внимание - ничего и никогда у меня с ними не было. Только слезы, страдания издалека...Потом был первый мужчина - вот от него у меня была жуткая зависимость в течение очень долгого времени... Не было желания жить даже потом . бегала по психологам, пробовала НЛП заниматься даже , тоже книги читала... Обращался он вначале нормально, но была чрезмерная открытость, всепрощение с моей стороны .Он стал наглеть. Вытворял что ему хочется...Я пыталась бороться уходить...Но было уже физически больно. Хотя в душе его уже ненавидела, но без него ломало страшно... В итоге, я переехала в другой город и дала себе установку что никого и близко не подпущу. Несколько лет встречалась иногда с парнями. Но как только начиналась какая - то привязка - обрубала все на корню.. Пока не встретила вот этого. С ним тоже ничего не получилось. Он смотрел на все только через призму редких встреч для секса ,хотя я уже готова была в омут с головой. Но ничего не вышло. Он не хотел. Я очень долго страдала, пока не встретила своего будущего мужа. Он меня намного младше , к нему была симпатия и страсть. В наших отношениях вначале все было отлично, вначале был просто секс. Потом появилась привязанность . Любовь была, но , наверное,больше с его стороны. Потом я забеременела. Он начал гулять. Потом появились спайсы... Первый год после рождения ребенка был ужасным. Он все время пропадал а несколько дней, перестал работать. А если и работал - денег мы не видели. Потом постепенно, начал выносить из дома ... деньги, золото ...Потом его чуть не посадили, мы пытались лечить его , пока я не дошла до невроза,т.к. все его состояния я пропускала через себя...Потом еще и руку стал подымать, на это все смотрел ребенок... Все это время, когда он пропадал, я периодически общалась со своими бывшими МЧ - только в формате переписок и смс. В том числе и с этим... Он снова был готов встретиться , пел диферамбы , как раз разошелся в этот период с женой и я собиралась уже подавать на развод когда у нас завязалась конкретная переписка. Переписылвались несколько месяцев , он таких вещей мне сроду не писал и не говорил, даже в начале, как в тот период...Но потом так и не увиделись - он помирился с женой, я простила опять мужа... Потом муж опять повторил в пьяном виде нападение на глазах ребенка , сделал мне сотрясение мозга. После этого я развелась.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3896
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ???

Сообщение Мейт » 11 май 2018, 13:57

Марина, тяжелые детские травмы можно проработать только с психологом...или принять, что Вы взрослая и сами делаете себя и свою жизнь. Хватит ли сил? Но установка такая - уже шаг к изменению.
Что значит «просто секс» разберитесь с этим. Вы же выбираете с кем общаться, а с кем нет? Не готовы же наверное подойти к любому человеку на работе и вывернуть душу? Не готовы с незнакомым человеком из трамвая рвануть в отпуск, живя в одной комнате, даже если оба и хотите оказаться у одного моря? Очевидно ведь, что не каждый человек подходит для близкого контакта, нужны доверие, общность, много чего ещё. Так и здоровая семья, ее можно построить с тем, кто хочет семью. Кто верен, ответственен. А если хочется замазать одиночество сексом, откуда возьмётся семья? Вы привели пример мужа, так м.б. была бы изначальная установка, подходит ли он в мужья, хороший ли отец будет детям, не было бы никакого брака? Какая такая любовь, к кому, если человек ворует и бьет. От любви? А как Вы можете встреть нормального человека, если смотрите на готовых ... хочется употребить грубое слово. Они же и ищут то самое... Не бывает алмазов в навозной куче. Выбирая секс, как основу, Вас и Вы не полюбите, ибо нет и ресурса и запроса, любви неоткуда взяться, появляется зависимость. Любовь - труд души, она не может возникнуть от тела. А тело к телу, учитывая, что мы люди = думаем, слышим, страдаем, говорим, так Вы всегда будете сталкиваться с болью от Другого, т.к., человек, выбирающий интим «просто так» духовно болен, обделён, не здоров, не готов к нравственной чистоте. Подумайте, это не пустые слова.

Марина1979
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 09 май 2018, 11:53
Пол: женский
Откуда: Краснодар

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ???

Сообщение Марина1979 » 11 май 2018, 14:02

Хорошо, закройте , пожалуйста эту тему. Это была моя ошибка написать сюда.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4402
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ???

Сообщение Нина Вишневская » 11 май 2018, 14:43

Марина1979 писал(а):Хорошо, закройте , пожалуйста эту тему. Это была моя ошибка написать сюда.

Это ваш шанс понять ЧТО ВЫ С СОБОЙ ДЕЛАЕТЕ.
Ваш возраст и обращение на сайт дало вам много информации, а еще другой взгляд. Как вы это будете использовать? Это ваш выбор.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3896
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ???

Сообщение Мейт » 11 май 2018, 14:50

Уговаривать Вас никто не будет. Вы и сейчас проявляетесь, как с тем мужчиной, хочу слышать, что я хочу, не хочу вопросов, не хочу боли. А что Вы хотели услышать? Почему он так поступил? Ответы даны, мужчина этот конкретный, ведь совсем тут не важен, они все будут такие, пока Вы не измените критерии, выборы и установки. Разве мир виноват, что Вы не верите в любовь и честность? Нет. Это сугубо Ваш выбор. Это Вы отказываетесь. Что такое честность? Говорить, что думаешь, это Вам и сказали. Вы увидели свою ошибку и якобы агрессию, но правда часто бывает неприятной, про себя тем паче, так практически у всех. И любовь к ближнему, она заключается, прежде всего в добре и помощи. Не псевдопомощи, ведь пожалеть то проще, чем пробовать найти слова, чтобы Вы что-то услышали, а услышав, помогли себе сама. Вольному воля.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10051
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ???

Сообщение Narine » 11 май 2018, 14:55

Марина1979 писал(а):Хорошо, закройте , пожалуйста эту тему. Это была моя ошибка написать сюда.

Ошибка была в другом — в нежелании разобраться. Вы элементарно трусите, а именно здесь, где люди говорят не то, что хочется слышать, а то, что есть в реальности, у вас был шанс начать разбираться.

Да, слышать о себе такое больно. Но есть разница между потерпеть ради себя же и самоуважения, своего будущего, или терпеть всю жизнь одно и то же: что вас (как и вы!) используют как секс-игрушку. Это пока вы еще привлекательны, а потом? Сейчас вас кажется, что сексом вы, как вам справедливо написали, закроете дыру в душе — и вы, раз за разом натыкаясь на те же грабли, продолжаете упорствовать. Но потом что? Когда вы будете уже неинтересны с точки зрения разовых интимных встреч — в чем тогда находить утешение?

И второе. Вы должны знать, что здесь разбираются именно поступки и взгляды — не личность. Ваша личность неприкосновенна, но разбор своих поступков вы получили, о чем, кстати, и просили. И конечно, хотелось бы, чтобы вы разозлились на эти поступки, отделили себя от них, ведь каждый, в конце концов, может заблужаться и ошибаться. Хотелось, чтобы вы начали искать, что делать, как измениться, как исправить, как понять свои заблуждения.
Но вы пошли по наиболее легкому пути: обвинить всех вокруг.
Вы обязаны были прочитать правила, где сказано о нелегкой и мужественной работе, о нелицеприятных взглядах, и согласиться на этот формат. Но вы предпочитаете бежать — это ваше право. Вы свободны.

Тема закрыта.


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя