Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 11 июн 2018, 14:56

Есть ошибки в построении отношений: невнимательность к душевным/моральным потребностям партнёра, неумение/костность в выражении чувств, леность в плане активного решения проблем, мало активности с позиции мужской роли в семье, неумение диалога.
Может ещё что-то.
Прошлого не изменишь и не вернёшь. Задача - научиться в настоящем никогда не выключать голову насчёт этих вещей.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 11 июн 2018, 17:03

Сюда еще: неумение давать эмоциональный отклик партнеру, невнесение с моей стороны эмоциональной встряски для поддержания отношений, все двигалось рутинно.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 11 июн 2018, 20:26

Сегодня произошел эпизод, который по моему показывает, что работа над собой у меня плохо идёт. опять показал, что не умею контролировать эмоции и парировать с достоинством. Жена меня кольнула по одному бытовому вопросу, когда с дочкой руки мыл, сказала что я как обычно голову не включаю. Меня итак сегодня штормило, а это добило. Собирались обедать у жены (приходится так) перед укладыванием ребенка спать, в выходные я укладываю, я оделся у ушел, сказав что есть не буду и по авто поеду.
5 минут переварил на улице и вернулся, пояснив чтобы не обращала внимание, тк меня колбасит.
Как то стыдно стало за поведение.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 11 июн 2018, 21:09

Евгений, по моему скромному мнению, если не получается отвечать на оскорбления с достоинством, в вашем случае лучше отвечать как получается - да хоть без достоинства.
Или хоть бы не возвращались уже, что ли.Ну да ладно.
У вас есть еще ко мне вопросы?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 11 июн 2018, 21:23

Я вернулся из-за дочки.
Вы раздосадованы? Я это чувствую.
Напишите как есть пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 11 июн 2018, 22:03

Евгений, сегодня не смогу, напишу завтра.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 11 июн 2018, 23:50

У меня явно проблемы с установкой личных границ. За последнее время несколько нападок жены "отбил", в этот раз дал слабину.
Буду работать по этому направлению тоже.

Постараюсь ответить на ваши вопросы, которые остались без моих ответов. Мне сложно сформулировать или может быть вычленить их среди каши которая внутри находится.

Лариса_Т. писал(а):Евгений, ну откуда вы знаете, что бы случилось, а чего бы не случилось? Разве так много на самом деле зависит от вас? Разве не изменяют самым разным мужчинам? Разве, веди вы себя кардинально иначе, это автоматически предотвратило бы и встречи с тренерами по фитнесу, и вы контролировали бы мысли, посещающие голову вашей жены?

Нет конечно, никто не знает как и что могло бы быть. Но я убежден, что ТВОЕ мышление формирует ТВОЮ жизнь. Даешь слабину - получаешь укол, даешь еще и еще раз - могут быть фатальные последствия.

Лариса_Т. писал(а):Итак, Евгений, пассивная агрессия - это ваше. Вы выше также писали о зажатости. Подавление гнева и злости, избегание конфликтов.
Это вам было свойственно в целом, и на работе, и с родителями, или проявлялось только в отношениях с женой?
Как это происходит обычно у вас? Например, вы чувствуете злость ... и что происходит с вами потом?
Вы ее вообще чувствуете сразу и осознаете, что вы злитесь?

На работе крайне редко, там все выстроилось что получается избегать или контролировать такие ситуации.
С родителями пожалуй да. Отец раньше не слишком деликатно относился ко всем. А мать наоборот устраивала чрезмерную опеку, похожее на няньчество, она и сейчас крайне навязчиво влезает в вопросы бытового уровня моей сестры и мои. Это вызывает раздражение, а сделать ничего не можешь.
Происходит так - чувствуешь досаду, злость, обиду. Чувства эти сразу. Потом какбы идешь на "компромисс", чувство досады остается, потом затихает, но скорее проваливается.

Лариса_Т. писал(а):Я вам - что чувствовали, а вы мне - чем занимались....
То есть, вам не было одиноко? Вас не волновало, что у вас нет отношений с девушками?
Смыслы прослеживались - звучит несколько смутно, размыто. Так прослеживались или были? не поделитесь, какие?

Был период когда я общался в компании брата двоюродного, люди более раскрепощенные, даже излишне в сторону пороков. Там я чувствовал себя белой вороной, вроде бы с ними "вожусь", а с противоположным полом никак не клеится, комплексы.
Потом отошел от этой компании, достаточно комфортно себя чувствовал. То что нет отношений с девушками волновало. Пообщался с одной девушкой, она сама отстранилась - зажат, уныл, неинтересен. Потом с женой както само собой получилось.
Смыслы были в йоге наверно, я много занимался, это заполняло пустоту. наверно так можно чувство описать.

pimandr85 писал(а):Мама очень обиделась, на жену и на мою слабость тоже, но не высказывала.
Вы наверно чувствовали вину перед мамой? Откуда знали, что обиделась, если не высказывала? Или не высказывала жене, а вам высказывала? Не обсуждали этот случай с ней - тогда или позже?

Вину чувствовал, еще чувствовал досаду за ситуацию, и наверно страх наломать дров если бы жестко выступил перед женой. Прогнулся в общем.
Мама в открытую ничего не высказала, не мне, ни тем более жене.
На самом деле, жена подробности мне тогда и не рассказывала, что там ей наговорили, и что она себе еще приукрасила. Она мне высказала, что "твоя мать меня и нашу семью грязью обливает, а ты ничего не видишь". Обсуждали случай с кем имели ввиду, с мамой или женой?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 11 июн 2018, 23:58

Вообще мне на форуме еще в самом начале в апреле советовали отстраниться от жены, не общаться ни о чем кроме ребенка, с дочкой встречаться на нейтральной территории.
Я так и не смог, езжу общаться с ребенком к ним домой. Ем там, т.к. когда полдня там не уходить же пока они обедают например. Жена не хочет отдавать дочку на весь день ко мне, мотивируя что сон должен быть дома и что там проходной двор (у сестры домашний интернет-магазин). Опять не хочу/боюсь идти на конфронтацию. да и ребенка рвать не хочется.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 12 июн 2018, 14:56

Здравствуйте, Евгений.
Вы раздосадованы? Я это чувствую.

Было немного, вы верно почувствовали. Если хотите, я могу написать, почему. Сейчас все хорошо. Если я расстроила вас своими словами, простите меня, пожалуйста.
Если хотите, я могу написать вам также, что думаю о перечне ваших ошибках и вашей задаче.

Евгений, я сегодня загружена на работе, не получается ответить, возможно сегодня и не получится. Я напишу вам позже, когда смогу.

За последнее время несколько нападок жены "отбил"

Расскажите, пожалуйста. Если не секрет, конечно.
Обсуждали случай с кем имели ввиду, с мамой или женой?

Я имела в виду - с мамой.
У меня явно проблемы с установкой личных границ...Буду работать по этому направлению тоже.

А по какому еще?
Как то стыдно стало за поведение.

Евгений, за какое именно поведение вам стыдно? Это важно. Парировать с достоинством в вашем представлении - это как?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 12 июн 2018, 16:18

Здравствуйте!
Лариса_Т. писал(а):Было немного, вы верно почувствовали. Если хотите, я могу написать, почему. Сейчас все хорошо.
Если хотите, я могу написать вам, что думаю о перечне ваших ошибках и вашей задаче.

Напишите конечно. Мне и самому от себя тошно периодически. Слабости надо надо убирать из себя.

Лариса_Т. писал(а):Расскажите, пожалуйста. Если не секрет, конечно.

Давайте расскажу.
Из последних нескольких раз:
1. Шли гулять с дочкой на велосипеде (детский с ручкой). Ручка отвалилась, жена сказала, что "вот так мы и ходим, тебе же неведома о наших проблемах" (дословно не помню, но около того). Я спокойно ответил, что не телепат и устранил проблему.
2. Садились в авто кудато поехать надо было втроем. Жена какаято раздраженная, что ребенка за полсекунды не посадили в кресло, что нерасторопные (и на меня и на ребенка), что то еще в таком же духе,что мы в чем то виноваты. Я ответил, чтобы сказки не накручивала, и ситуация утилизировалась.
3. В авто едем на ДР дочери со знакомыми из двора. Знакомая дама рассказывает, что на мужа разозлилась,т.к. тот при записи в школу старшей дочери, не написал ФИО кл рук-ля, к которому надо попасть. Ему в школе наговорили, что бесполезно к этому человеку все записываются и прочее. Я в полушутку прокомментировал, что вот доверчивый в тот момент оказался. Жена на это с некоторой язвой ответила, что "мозги надо включать иногда евгений александрович". На это ничего не ответил, Бог с ней.

Лариса_Т. писал(а):Обсуждали случай с кем имели ввиду, с мамой или женой?
Я имела в виду - с мамой.

Обсуждали. Мама сказала, что поделилась ситуацией в семье жены с человеком, с которым не следовало этого делать. Ну и видимо рассказала, о том что жена несколько лет назад с бывшим общалась полгода, скрывая от меня. В какой форме это было сказано честно не знаю, то что дословно она такой гадости не могла сказать я верю. Но возможно всетаки с негативным окрасом было сказано, с осуждением, что такая растакая...
Мать проболталась, хоть я и говорил что конфиденциальная информация.
Обсуждали, что придется перетерпеть пока накал успокоится, т.к. жене сейчас объяснить чтото было невозможно, не верила.
И обсуждала со своим близким кругом (в т.ч. бывшему пожаловалась), что хочет развестись.
Честно говоря, мама тоже не подарок, от отца ушла, как оказалось к инфантильному полуалкашу. Ей целиком завладела болезнь гипертония+психосоматические неврозы. Она постоянно жалуется, и в тоже время саможаление. Зависла в этом состоянии, и какбудто выходить не хочет, знаете как алкоголик. Наполненности своей жизни нет, и лезет как правильно жить и по всяким бытовым мелочам к нам (ранее к сестре, а теперь и меня касается это). Явные психологические проблемы. А с некоторого времени вообще психиатрические препараты пьет (какие то антидепресанты). Ей предлагалось взяться за эти проблемы с помощью психотехник, чтобы со временем сбросить это (йога-нидра и прочее), плюс заполнять жизнь какими то деятельностями. БЕСПОЛЕЗНО.
Жена вообще последние годы относится к ней как к душевнобольному человеку, плюс глупому.
Пишу как есть, к матери отношусь с теплом и любовью, но вот так сложилось у нее. какая есть.

pimandr85 писал(а):У меня явно проблемы с установкой личных границ...Буду работать по этому направлению тоже.
А по какому еще?

Восстановлению самооценки и повышению далее. Кроме как деятельностью с постановкой целей и их достижению, других способов не вижу.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 12 июн 2018, 17:16

Евгений, спасибо, что рассказали. Вы хорошо держитесь, говорю вам это совершенно искренне, вовсе не для того, чтобы вам польстить.
А то, что иногда вы срываетесь, особенно когда накрывает - так это бывает, в этом нет ничего страшного. В следующий раз снова получится.
Ну а как - если вы много лет реагировали одним образом, сразу начать реагировать иначе? Не бывает все сразу, в сказках разве что.
Насчет "слабости надо убирать из себя" тоже позже вам напишу.
Мне и самому от себя тошно периодически.

Евгений, не застревайте в этом состоянии, не проваливайтесь надолго - переключайтесь. Вы хороший, достойный человек. У вас упала самооценка после последних событий, это пройдет.
На это еще ответьте, я этот вопрос позже добавила:
- Как то стыдно стало за поведение.
- Евгений, за какое именно поведение вам стыдно? Это важно. Парировать с достоинством в вашем представлении - это как?


О маме - я имела в виду, обсуждали ли вы с ней позже то, что не пригласили ее на годовщину дочки, ее обиду, возможно, вашу вину перед ней?

Евгений, мы обсуждали одновременно несколько вопросов, мне необходимо это разложить в голове, обдумать, изложить. Мне понадобится время. Вы, пожалуйста, подождите.
И, пожалуйста, держитесь.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 13 июн 2018, 13:00

Доброе утро!
Лариса_Т. писал(а):Ну а как - если вы много лет реагировали одним образом, сразу начать реагировать иначе?

Я бы не сказал, что я реагировал только таким образом.

Лариса_Т. писал(а): Как то стыдно стало за поведение.
- Евгений, за какое именно поведение вам стыдно? Это важно. Парировать с достоинством в вашем представлении - это как?

Стыдно стало за обидчивость, ретирование "с поджатым хвостом".
Меня упрекать не в чем там было, я ведь не знаю что и как она сделала за последние 2,5 месяца.
Т.е. это была толи провокация, толи желание просто уколоть.
Считаю, что нападки должны утилизироваться без ответной колкости, нейтрально.

pimandr85 писал(а):О маме - я имела в виду, обсуждали ли вы с ней позже то, что не пригласили ее на годовщину дочки, ее обиду, возможно, вашу вину перед ней?

Обсуждали, конечно очень расстроилась и обиделась.
Я чувствовал бессилие чтоли, повлиять на ситуацию.
Жена меня не слушала, т.к. не был я сильным авторитетом для нее.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 13 июн 2018, 13:06

Считаю, что нападки должны утилизироваться без ответной колкости, нейтрально.

Почему? Что это за слово - "утилизироваться", что оно значит?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 14 июн 2018, 01:09

Имелось ввиду значение сродни утилизации негативных эмоций в себе.
Такие ситуации всегда сначала порождают их. Спокойно поняв ситуацию, суть реакции собеседника, отвечаешь спокойно, ведь ты в своей правоте уверен. Думаю огрызаться не надо никогда и нападки уйдут "как вода в песок".
Я стараюсь так.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 14 июн 2018, 12:47

Здравствуйте, Евгений.

Простите за задержку с ответом, мне нужно было перечитать еще раз вашу тему.

Вы писали, что хотите измениться. Вы написали, что вам "самому от себя тошно периодически. Слабости надо убирать из себя."
Приведу вам здесь парадоксальную теорию изменений Арнольда Бейсера. "Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является."
Пока вы ненавидите себя и свои слабости, у вас мало что будет получаться. Только понимая и принимая себя, можно осуществить глубинные изменения, более того, если есть принятие себя, такие изменения могут начаться сами собой.
Для того, чтобы принять себя, необходимо осознать и принять свои слабости. Мы не хотим иметь слабости, мы не хотим их показывать, мы ругаем себя за них, ненавидим себя за них. Чем больше ненавидим, тем труднее что-то изменить. Лишь принятие слабости позволяет что-то изменить. Важный момент еще - кто определяет, что что-то является слабостью. Определяет это только сам человек.

Вы писали, что когда появилась семья, ваши потребности вы «задвинули». С другой стороны, у вас, возможно, не было чего-то по-настоящему для вас важного, поскольку вы написали - "Смыслы были в йоге наверно, я много занимался, это заполняло пустоту. наверно так можно чувство описать." Заполнить пустоту чем-то важным, желанным, и заполнить, лишь бы место не пустовало – разные вещи.
Мне кажется, что вам было пусто в одиночестве, а потом вы заполнили пустоту своей женой. И тогда вы по сути растворились в жене, в семье, слились с женой и потеряли себя.

И сейчас вам необходимо разделить два момента.
Первый.Вы не хотите/боитесь с ней ссориться, идти на конфронтацию, т.к. в ее руках «пропуск» к дочери. Это очень сложный момент, и в этом вопросе вы действительно от жены зависите. Вам дали на форуме верный совет, вы не можете или не хотите его воплотить в жизнь. Это ваш выбор, и вам будет тяжело, пока вы неравнодушны к вашей жене и ее мнению о вас. И здесь мы приближаемся ко второму моменту.

Я не знаю, сепарировались ли вы в свое время от матери. Но вы однозначно не можете сейчас отделиться эмоционально от вашей жены. Вы видите себя ее недобрыми, нелюбящими глазами. Вы не можете оценить себя пока, увидеть свои сильные стороны, слабые стороны, работать с этим. Потому что у вас в голове постоянно звучит голос вашей жены, вы прямо судите себя ее словами. Ну и она "добавляет" вам регулярно своих колкостей во время встреч с дочкой.

У меня есть ощущение, что вы хотите измениться не для себя, а для своей жены. А вам не нужно меняться для нее. Ваши дороги разошлись – оставьте ее с ее татуировками, фантазиями, тренерами по фитнесу. Ваша жена не Господь Бог, чтобы указывать вам, каким вам нужно быть. Вы не обязаны, теперь уже точно, соответствовать ее «мужскому идеалу».

У вас с головой все в порядке, и не только с головой. И если вы внутри себя будете это знать, будете ЧУВСТВОВАТЬ внутри себя свое достоинство, если вы отделите себя, свою личность от претензий вашей жены к вам, вы будете "парировать с достоинством" безо всякого напряжения, что бы вы ни вкладывали в эти слова - ответ или молчание. Ваша жена вас оставила. Ваша жена не имеет права больше указывать вам, что вам делать с вашей головой, вы вольны держать ее выключенной хоть круглые сутки.

О ваших ошибках.
Есть ошибки в построении отношений: невнимательность к душевным/моральным потребностям партнёра, неумение/костность в выражении чувств, леность в плане активного решения проблем, мало активности с позиции мужской роли в семье, неумение диалога.

Вы вольны считать, что жена в вас разочаровалась и у нее кризис СВ. У меня сохраняется ощущение, что ей не в чем было разочаровываться, т.к. она вами и не очаровывалась. Что ей было наплевать на ваши проблемы и ваши чувства, и что вы это прекрасно чувствовали. Поэтому странновато было вам выражать свои чувства - вы пробовали, а уже зная, что получите ответ "твои проблемы на работе - это твои проблемы", не рисковали, и какой уж тут диалог.
невнесение с моей стороны эмоциональной встряски для поддержания отношений, все двигалось рутинно.

Семейная жизнь вообще больше рутина. Если женщина "мается", то это ее внутренние проблемы, это я вам говорю не только как психолог, но и как женщина, которая в своей жизни достаточно "маялась". Вы танец с бубном должны были перед королевой танцевать что ли?

Вы переслушали претензий вашей жены и перечитали статей об идеальных людях и идеальных патриархальных отношениях - и вас отбрасывает назад, вы проваливаетесь в ненависть к себе. Жена старше вас, плюс, возможно, в отношениях бессознательно искала "отца". Вы не могли быть "отцом" вашей жене, вы как минимум ее младше по возрасту. Она изначально была ведущей в ваших отношениях. Она вываливала на вас (и продолжает вываливать) все свое недовольство своей собственной неудавшейся, пока - с ее точки зрения - жизнью.

Люди разные. И мужчины, и женщины. И браки разные. Есть партнерские браки, особенно в нынешнее время, где решения принимаются на равных. Есть женщины, которым нравятся спокойные мужчины, мягкие мужчины, медлительные мужчины, скромные мужчины - можно ещё перечислять.
Евгений, когда вы встретите женщину, которой нужны будете вы сам, которая вас будет принимать, а не относиться к вам потребительски, и это будет взаимно, я уверена, что вы вполне сумеете установить с ней эмоциональную связь и наладить диалог.

Вам, на мой взгляд, нужно просто становиться собой. Понять себя, какой вы. Если ощущаете пустоту - наполнять себя - ради себя, а не для кого-то.
Вы сами считаете себя унылым и неинтересным, вам с собой самому неинтересно?
Тогда ищите в своей жизни интерес. Такой, чтобы ночами не спалось, чтобы глаза горели, чтобы никакая женщина не смогла его погасить в вас.
Чувства, чувствительность тоже вполне можно развивать. Начните, например, с того, что откройте глаза на окружающий мир, будьте здесь и сейчас, и отмечайте, что вам нравится, находит отклик внутри, а что не нравится. Во всех сферах - цвета, вкусы, запахи, ощущения.

Имелось ввиду значение сродни утилизации негативных эмоций в себе.
Такие ситуации всегда сначала порождают их. Спокойно поняв ситуацию, суть реакции собеседника, отвечаешь спокойно, ведь ты в своей правоте уверен. Думаю огрызаться не надо никогда и нападки уйдут "как вода в песок".

Евгений, если вы ощущаете себя при этом невозмутимым, как Будда, и достойно ответившим, то хорошо. Только ведь в разобранном состоянии вы не можете быть спокойным, выскакиваете из дома, потом возвращаетесь, потом говорите, чтобы не обращала внимание, потом вам стыдно за себя. И вы не обязаны всегда быть спокойным, как бы вам ни хотелось этого, вы живой человек, да и это невозможно. Можно стремиться к такому спокойствию, такой невозмутимости, но есть ведь такие неприятные вещи, как врожденные особенности личности, которые изменить полностью практически невозможно.

Если не идете на конфронтацию действительно из-за дочери и из страха, что жена станет вас ущемлять во встречах с дочкой, то это необходимость и компромисс, как вы это понимаете на данный момент. Вы вынуждены общаться с женой из-за дочки, будете вынуждены еще. Если ответная колкость не укладывается в вашу систему ценностей, это вызывает уважение.

Но если вам плохо, стыдно, после того, что произошло, значит "гештальт не завершен", как говорят в народе, значит, ваша реакция вас не удовлетворила. Колкость ушла не в песок, она осталась у вас внутри.

Не знаю, что в вашем понимании "огрызаться". Например, если бы вы вернулись и сказали, что вы терпите ее колкости и не отвечаете на них, поскольку вам важно побыть с дочерью, и ради дочери просто не хотите с ней ссориться - это огрызание, как думаете? По-моему, это и есть правда. Что плохого в том, чтобы сказать правду? И не стыдно потом. Чего стыдиться - что вам не нравятся оскорбления? Они никому не нравятся, это нормально. А если каждый раз, когда вы не в равновесии, стыдиться, что вы не Будда, дойдет до психосоматики.

Вы, вернувшись из-за дочки, сказали, чтобы "жена не обращала внимания, так как вас колбасит". Тем самым не дали ли вы ей понять, что жена вас может задевать и колоть сколь ей угодно - и это ваша вина, что не смогли в этот раз держать себя в руках?
Евгений, это вопросы, и всего лишь мое видение, я вам его не навязываю, а предлагаю поразмыслить. Ведь ситуация может повторяться.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 14 июн 2018, 18:14

Евгений, я обещала вам написать, с чем было связано мое чувство досады. Знала бы, как будет тяжело сформулировать, не обещала бы, а так приходится выполнять.
Оно связано с первыми постами на странице. Возникло, когда я прочитала самый верхний пост - я не поняла, зачем вы это написали мне, перед кем поставлена задача, какое я имею к ней отношение и что мне на это отвечать. Я почувствовала ваше сопротивление, стала думать, есть ли у меня силы вновь его преодолевать, в общем была расстроена этим...В таком состоянии я писала вам вечером ответ на верхний пост. Стерла его, т.к. пришел ваш следующий пост, и в моем другом ответе прозвучало то, что я считаю верным скорее как человек и как женщина - это было не профессионально, т.к. не соотносилось с вашей системой ценностей, и я была не "чисто психологом" в тот момент. Я еще раз прошу у вас прощения - я не нашла в себе достаточно сил подумать о вас, в полной мере почувствовать ваше состояние - меня по сути эмоционально качнуло вместе с вами в тот день.
Впрочем, немало психологов, работающих в определенных направлениях психологии, посоветовали бы вам то же самое - безо всяких эмоций и сомнений, в рамках своих методов - как минимум для сохранения физического здоровья, да и психологического самочувствия тоже.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 16 июн 2018, 10:10

Доброе утро, Евгений. Как вы, как себя чувствуете?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 19 июн 2018, 14:00

Лариса, здравствуйте!

Лариса_Т. писал(а):Евгений, я обещала вам написать, с чем было связано мое чувство досады. Знала бы, как будет тяжело сформулировать, не обещала бы, а так приходится выполнять.
Оно связано с первыми постами на странице. Возникло, когда я прочитала самый верхний пост - я не поняла, зачем вы это написали мне, перед кем поставлена задача, какое я имею к ней отношение и что мне на это отвечать. Я почувствовала ваше сопротивление, стала думать, есть ли у меня силы вновь его преодолевать, в общем была расстроена этим...В таком состоянии я писала вам вечером ответ на верхний пост. Стерла его, т.к. пришел ваш следующий пост, и в моем другом ответе прозвучало то, что я считаю верным скорее как человек и как женщина - это было не профессионально, т.к. не соотносилось с вашей системой ценностей, и я была не "чисто психологом" в тот момент. Я еще раз прошу у вас прощения - я не нашла в себе достаточно сил подумать о вас, в полной мере почувствовать ваше состояние - меня по сути эмоционально качнуло вместе с вами в тот день.
Впрочем, немало психологов, работающих в определенных направлениях психологии, посоветовали бы вам то же самое - безо всяких эмоций и сомнений, в рамках своих методов - как минимум для сохранения физического здоровья, да и психологического самочувствия тоже.

Вам не нужно извиняться. Я и сам вижу, что периодически хожу по кругу или топчусь на месте. И это расстраивает. Я вас вполне понимаю.
По поводу задач, то это просто мысли в слух, то что я ставлю перед собой.
Я сейчас понимаю, что над отношениями и над собой (чтобы были силы и понимание развивать отношения в нужном русле) надо работать. На самотеке никуда не уедешь.

Лариса_Т. писал(а):Пока вы ненавидите себя и свои слабости, у вас мало что будет получаться. Только понимая и принимая себя, можно осуществить глубинные изменения, более того, если есть принятие себя, такие изменения могут начаться сами собой.
Для того, чтобы принять себя, необходимо осознать и принять свои слабости. Мы не хотим иметь слабости, мы не хотим их показывать, мы ругаем себя за них, ненавидим себя за них. Чем больше ненавидим, тем труднее что-то изменить. Лишь принятие слабости позволяет что-то изменить. Важный момент еще - кто определяет, что что-то является слабостью. Определяет это только сам человек.

У меня плохо не особо хорошо получается осознавать себя.
В теме Лучано написано, что полезно взять и выписать свои сильные стороны, за которые тебя ценят/любят/уважают.
Плохо почему то получается, т.к. я не умею себя ясно видеть.

Лариса_Т. писал(а):Но вы однозначно не можете сейчас отделиться эмоционально от вашей жены. Вы видите себя ее недобрыми, нелюбящими глазами. Вы не можете оценить себя пока, увидеть свои сильные стороны, слабые стороны, работать с этим. Потому что у вас в голове постоянно звучит голос вашей жены, вы прямо судите себя ее словами. Ну и она "добавляет" вам регулярно своих колкостей во время встреч с дочкой.

Это есть, в ряде эпизодов в голове кручу, что обо мне думает она.

Лариса_Т. писал(а):Она изначально была ведущей в ваших отношениях

Знаете, если честно, я считаю, что это было неправильно.
Ведущим должен быть мужчина, у него голова холоднее. Он более расчетлив стратегически, только силы надо в себе находить/растить.
Женская сущность управляема эмоциями, отдавать вожжи ей, и мужчине на самотек пускать совместную жизнь/отношения неправильно, рискованно.

Лариса_Т. писал(а):женщины, которым нравятся спокойные мужчины, мягкие мужчины, медлительные мужчины, скромные мужчины - можно ещё перечислять.

Если честно мне кажется, что это противоестественно. Женщина подсознательно ищет опору, сильного спутника. По крайней мере сильнее себя.

Лариса_Т. писал(а):Евгений. Как вы, как себя чувствуете?

В целом нормально.
Постоянно чем то занят - работа, спорт, чтение, просвещение, для бизнеса сестры кое что помогаю.
Только общения мало, что с друзьями, что с женским полом...

Позавчера встречался с братом, который тоже разводится.
Он тоже рассказал, что жена постоянно жаловалась на меня, не такой, не сякой.
Уже давно, почти с самого рождения ребенка.
Причем, он вспомнил давнюю ее фразу "Муж хороший человек, но с ним нам не по пути".
Брат тогда говорил, что "она же видела за кого выходит, и в отличие от всех ребенка завели после 4 лет совместной жизни.
куда ж она смотрела."

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 20 июн 2018, 12:39

Здравствуйте, Евгений. Я прочитала ваш ответ, но ответить смогу лишь завтра или послезавтра. Подождите, пожалуйста.
Вы не топчетесь на месте, вы переживаете горе и очень хорошо это делаете, на самом деле.
Особенно учитывая, что вы видитесь и общаетесь с женой.
Напишите еще, пожалуйста, как часто вы проводите время с дочкой и женой. Вы проводите с ними целые дни с утра до вечера?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 20 июн 2018, 13:05

Здравствуйте!
pimandr85 писал(а):Напишите еще, пожалуйста, как часто вы проводите время с дочкой и женой. Вы проводите с ними целые дни с утра до вечера?

Я приезжаю по средам после работы и до сна дочки, укладываю, пару сказок и когда уснет - уезжаю.
И 2 раза по полдня в выходные, обычно с утра и до обеденного сна. В эти дни бывает куда-нибудь выезжаем, если погода позволяет. Бывает даже втроем... Неправильно это наверно, ну и пусть...
Попробую взять дочь в эти выходные на целый день, сестра с семьей сейчас на море уехали, дом пуст. Посмотрю что жена опять придумает, чтобы не отпускать. В прошлый раз тявкнула, что дочка должна спать дома. Постою на своем.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 21 июн 2018, 18:03

Здравствуйте, Евгений.
Неправильно это наверно, ну и пусть...

Это ваша жизнь, и решения в ней принимаете только вы.
Если вы понимаете, почему вы поступаете так, а не иначе, для чего вы так поступаете, то это значит, что вы приняли ответственное и осознанное решение. Здесь главное - доверять себе. Здесь главное - занять внутреннюю позицию. Иметь ясный взгляд на то, что происходит, на свои мотивы, свои действия.
Через время вы, возможно, скажете себе, что нужно было поступать иначе - но это лишь будет значить, что вы о чем-то сожалеете, но что вы стали более опытным, и будет значить, что вы сделали выводы на будущее.
Если говорить о том, как вам самому легче и безболезненней пережить разрыв с женой, то это верно, что "с глаз долой - из сердца вон".
Когда речь идет о маленьком ребенке (которому необходимы оба родителя), о его спокойствии, о том, чтобы и побыть с ним, и дать ему как можно больше родительской любви, я бы не рискнула утверждать, что однозначно правильно, а что нет.

Можно для прояснения пользоваться методом нахождения персональной позиции. Для этого нужно 1) увидеть данность ситуации, реальные факты (разотождествиться с ситуацией, дистанцироваться, посмотреть вовне; понять, что есть отдельно вы, и есть ваши обстоятельства); 2) понять, что в данных условиях происходит в тебе самом (оценить свои ресурсы и силы, принять свои несовершенства и несовершенства другого); 3) почувствовать, ради чего стоит выдерживать ситуацию и как именно к этому относиться (выяснить, с какой ценностью вы соотноситесь, ради чего вы это делаете, какой в этом смысл для вас - в настоящем и в будущем) - и занять позицию.
Евгений, мне кажется, что вы все это в общем-то интуитивно уже проделали, можете перепроверить, еще прояснить. Просто вам, мне так кажется, могу ошибаться, немножко недостает уверенности в себе и принятия своих собственных несовершенств.
На ваш предпоследний пост отвечу позже, сегодня уже никак.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 26 июн 2018, 13:19

Здравствуйте, Евгений.

Я несколько раз спрашивала вас о маме, о том самом случае с годовщиной дочки. Это я делала для того, чтобы понять, не осталось ли между вами недоговоренностей, проговаривали ли вы эту ситуацию, чтобы не оставалось у мамы затаенной обиды на вас, а у вас чувства вины. Если вы все с мамой прояснили, то хорошо. Вы близкие родные люди, и нужно делать все, чтобы не носить обиды и прощать друг друга.

Насчет того, что мама вас опекает, а вы раздражаетесь. Бывают родители, для которых дети всегда остаются "маленькими", какими бы ни стали взрослыми - ваша мама может быть из таких мам. Жестко отстаивать границу в этом случае - обидеть. То есть не отстаиваете - плохо, и станете отстаивать, тоже может быть плохо. Неотделенности от мамы я в вас все же не вижу - это скорее ее особенности поведения - так мне кажется. Лучше всего, думаю, мягко напоминать маме о границах, напоминать ей, что вы "уже большой", не обижая ее. Совсем избежать опеки и некоторого раздражения получится вряд ли, хорошим помощником здесь может стать чувство юмора, и главное - доброта и сыновняя любовь.
Мне однако кажется, что больше сложностей у вас в отношениях не с мамой, а с отцом.

По поводу задач, то это просто мысли в слух, то что я ставлю перед собой.

Задача - научиться в настоящем никогда не выключать голову насчёт этих вещей.

Здесь хочу заметить, что когда речь идет о внимательности к душевным потребностям другого человека, о выражении чувств - включенная голова может помочь лишь частично. Здесь, если вы считаете, что у вас есть с этим трудности, нужно развитие собственной эмоциональной, чувственной сферы - если хорошо чувствуешь свои чувства, лучше чувствуешь и другого человека.
(Мое скромное мнение, что у вас с женой проблема была совсем в другом, остается пока без изменений).

Я сейчас понимаю, что над отношениями и над собой (чтобы были силы и понимание развивать отношения в нужном русле) надо работать. На самотеке никуда не уедешь.

Евгений, вы и работаете. "Постоянно чем то занят - работа, спорт, чтение, просвещение".
А какой вид спорта, если не секрет?

У меня плохо не особо хорошо получается осознавать себя.
В теме Лучано написано, что полезно взять и выписать свои сильные стороны, за которые тебя ценят/любят/уважают.
Плохо почему то получается, т.к. я не умею себя ясно видеть.

Евгений, это не редкость. Я думаю, что вы можете здесь искать помощи у близких людей. Поговорить с другом, с сестрой, обрисовать то, что вас беспокоит, попросить их подумать и честно вам сказать или написать,каким они вас видят, какие качества в вас ценят и за что вас любят, и что вам, на их взгляд, стоило бы в себе изменить. Хорошие слова вас поддержат и дадут ресурс, вам это сейчас очень нужно, а то, что видится вашим близким (которым вы дороги, что немаловажно) как ваши недостатки, даст вам пищу для размышлений о направлениях работы над собой.

- Она изначально была ведущей в ваших отношениях
- Знаете, если честно, я считаю, что это было неправильно. Ведущим должен быть мужчина, у него голова холоднее.

Теоретически мне нечего возразить. Но по факту - она была старше и опытнее, когда вы встретились. И позже вы совершали поступки, которые убавляли уважение к вам, а не добавляли его. И как вы могли стать ведущим в этих конкретных отношениях? У вас практически с самого начала все пошло "неправильно", уж после откладывания свадьбы так точно.
Понять бы еще эту фразу "ведущий в отношениях" - что под ней конкретно вами подразумевается...

женщины, которым нравятся спокойные мужчины, мягкие мужчины, медлительные мужчины, скромные мужчины - можно ещё перечислять.
Если честно мне кажется, что это противоестественно. Женщина подсознательно ищет опору, сильного спутника. По крайней мере сильнее себя.

Лично я искала умного, остальное было менее важно. Я знаю пару, где жена очень деятельная и эмоциональная, а муж сверхфлегматичен и молчалив. Женщины любят и "сумасшедших ученых", и романтиков-художников-поэтов - отличаются ли эти мужчины именно силой?
А если вы о том, что некоторых женщин будоражит определенный тип мужчин - сила здесь тоже далеко не всегда при чем.
Евгений, я только ЗА то, чтобы вы становились сильнее. Главное понять, что это значит - вы же имеете в виду не исключительно человека, успешного в бизнесе, или, например, боксера - что вы вкладываете в это понятие? "В чем сила, брат?" :))

И еще, все же жизнь, возможно, несколько сложнее и разнообразнее, чем иногда кажется. Например, искать можно много чего, только вот приходится иметь дело с тем, что есть. И бывает, что люди ищут одно, а влюбляются в совершенно другое.
Насчет "сильнее себя" - полагаю, в мире достаточно женщин, которые и на сегодня слабее вас нынешнего. Просто вам нужно найти свою женщину.
Он тоже рассказал, что жена постоянно жаловалась на меня, не такой, не сякой. Уже давно, почти с самого рождения ребенка.
Причем, он вспомнил давнюю ее фразу "Муж хороший человек, но с ним нам не по пути".

Вы эту фразу еще на первой странице темы привели. Можно ли красноречивей сказать: "не люблю"...
Брат тогда говорил, что "она же видела за кого выходит, и в отличие от всех ребенка завели после 4 лет совместной жизни.
куда ж она смотрела."

Видела, конечно. Это как раз о несовпадении желаний с возможностями.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей