Как вести себя с бывшим мужем

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Asiavolinova
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 май 2018, 11:52
Пол: женский
Откуда: Саратов

Как вести себя с бывшим мужем

Сообщение Asiavolinova » 12 май 2018, 18:33

Мы с мужем ровестники, когда познакомились нам было по 27, в общей сложности были вместе 3,5 года. Я влюбилась сразу! Статный, принципиальный, воспитанный. Через год отношений я забеременела, он сделал предложение и было решено пожениться, но при постановке на учет у меня обнаружилась злокачественная опухоль и беременность пришлось прервать, беременность и лечение были несовместимы. Слава Богу лечение прошло успешно, но о своем предложении пожениться он благополучно «забыл», при этом наши отношения продолжались, как-будто ничего не произошло, эта ситуация очень задела меня, тк когда делалось предложение он уверял, что просто хочет жениться и беременность просто повод. Выяснять отношения по этому поводу я не стала, тк облегчение после всех переживаний о болезни на тот момент затмило негатив, но непонимание осталось,. странное дело, сейчас меня это удивляет, но на тот момент я не решилась поговорить на чистоту, посчитала это унизительным для себя, решила дать ему оценить ситуацию самому, поставила себе срок 3 мес. Но прошли 3 мес, потом еще 3, к тому моменту мы жили вместе, за это время я дважды вседе поднимала эту тему, но он просто отмалчивался и избегал разговоров. Сейчас понимаю, что человек совершенно не способен на зрелые ответственные решения, исходит лишь из соображений собственного удобства, жил на два дома (мой и своей матери), оправдывая это тем, что ездить на работу удобнее оттуда и так во всем. Я любила, оправдывая его тем, что люди бывают разные и нужно быть мудрее и отнестись с пониманием. Спустя пол года тишины, я созрела разорвать эти отношения, о чем объявила ему, он уверял что готов к семье и я пошла у него на поводу. Сразу же после свадьбы, вступив в новые права, он стал очень требователен ко всему, при чем требования были какие-то надуманые, но шел на дивлог, признавал это и обещал работать над собой. Вскоре я забеременела, но приезжать чаще он не стал, так и жил на два дома, к работе прибавился и ремонт в его кв, где мы планировали жить в дальнейшем, в ремонте я не просто помогала активно, а по сути сделала половину работы своими руками, хотелось помочь, общее дело.. Первая крупная сссора случилась, когда я была на третьем месяце, у меня был сильный токсикоз, я пыталась работать, а он стал ездить раз в неделю, да и то в этот единственный раз на несколько часов уходил играть в футбол, в тот раз он поднял на меня руку, просил прощения, простила. Чаще приезжать не стал. Ремонт окончен. Родила. Начались настоящие трудности в общении. Его мать отказалась прописывать меня в этой кв (кв принадлежала ей), это было нужно только для определения в поликлинику, было обидно, к слову сказать я никогда не давала повода думать что я корыстная и желаю заполучить чужое, у меня есть свое жилье, я всегда обеспечивала себя сама, полностью оплатила все беременность и роды, дабы снять фин нагрузку с мужа. Обидело что муж не отстоял мою позицию, мало того, начались ссоры из-за денег, он психовал что денег нехватает и ему придется туго, хотя я вышла на работу ужу через неделю после родов. Но из-за постоянного стресса и ссор у меня пропало молоко, у сына начались проблемы с кишечником и мы попали в больницу и даже находясь там все расходы несли пополам, пишу и жутко. После выписки со стороны мужа начались постоянные придирки в быту, наладить диалог было невозможно, он не хотел понимать, что я работаю (свекровь сидела с реб по 4 часа в день), не сплю ночами, при этом чистота была стерильная, но поводы он изыскивал исправно. После очередной ссоры я уехала к родителям, за 10 дней приехал всего дважды, но как-то примирились и я вернулась. Когда сыну исполнилось 5 мес я наткнулась в компьютере на историю ссылок, он сидел на сайте знакомств, говорил что это для друга, конечно не поверила, он поднимал на меня руку, запирал дома, я не выдержала, пока его нет собрала вещи и переехала к родителям. Здесь начался ад. Начал очернять меня в глазах всех родных и знакомых, сочинять истории, что я пью и пытаюсь убить его, что я ужасная мать и он отберет ребенка через органы опеки, его мать заняла его сторону, звонила, кричала на меня, выясняла отношения. Она растила его одна и всегда убеждала его, что он самый лучший, очень правильный и добрый, настоящий мужчина и здесь полностью его оправдала. Когда я забирала вещи из их кв она присутствовала и внимательно следила, чтобы я, не дай Бог, не забрала лишнего половника, это было очень унизительно. Три месяца после этого он не давал мне житья, звонил и писал моим родным, поливал меня грязью, в личном общении называл меня никому не нужной разведенкой с ребенком, говорил, что никому не нужна и много всяких гадостей. За это время я подала на алименты и на развод, в суде вел себя так же, говорил, что я работаю и алименты большие мне не нужны, пытался и судье донести свою «правду», касаемо того, какой я ужасный человек. Проклинал меня, желал смерти. Каждый раз, когда приезжает к ребенку я вынуждена все это терпеть, я всегда отвечаю, не могу стерпеть этот ужас, но силы на исходе. А так живет жизнью холостяка, в кв с ремонтом сделанным и моими руками, развлекается, не забывая при случае облить меня помочми. Очень тяжело, с себя вины не снимаю, виню за недальновидность и наивность, все же было на лицо с самого начала! Слава Богу за сына, живу для него, но боль и обида пока не отпускают. Спасибо всем кто дочитал, я надеюсь что это изложение моей истории поможет мне как-то со стороны взглянуть на ситуацию, осознать и уложить в голове, что и так бывает в жизни, принять случившееся и сделать выводы на будущее. И конечно понять как строить общение с ним в дальнейшем.

Реклама
Онлайн курс Основные принципы строительства семьи
alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1864
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как вести себя с бывшим мужем

Сообщение alkesh » 15 май 2018, 01:05

Здравствуйте.
Из вашего рассказа я понял так, что он вам не изменял (хотя, конечно, сайты знакомств это уже путь измены). Да, видно что он во многом вел себя не как взрослый мужчина.
Но понимаете в чём дело: вот как дети, когда у них что-то не получается, могут начать психовать, рвать, уничтожать что делают, обвинять других и т.д. - так же могут делать и (по паспорту) взрослые.
Он, по-видимому, просто не знал, как это - быть мужем, быть взрослым мужчиной. Одна из причин - воспитывался без отца.

Вы сказали что у вас есть родители. Но у меня такое впечатление, что хоть у вас семья и полная, но вы сами не очень понимали как ведет себя жена. Пожалуйста, прочитайте про любовь, и про семью тут http://www.realove.ru/
Я что хочу сказать: когда или муж или жена выросли на верных понятиях о семье - то, порой, даже если второй из проблемной семьи, возможно сохранить семью, усмирить бури. А вот если оба плохо понимают что делают - то тогда это гораздо сложнее.
Вы почему-то решили закрыть глаза на то, что в нём видели. А когда стали возникать трудности - они, такое впечатление, стали для вас неожиданностью. Но ведь они-то было ожидаемые!
Asiavolinova писал(а): И конечно понять как строить общение с ним в дальнейшем.

Строить как с отцом вашего ребенка. Вы ведь развелись, он вам теперь чужой человек.
Про то как строить общение ребенка с бывшим мужем: про это есть немало тем в разделе "Семья до и после кризиса". Просто читайте подряд, немало советов подойдут и вам.
Есть ещё сайт vospit.ru

И попробуйте сформулировать более конкретные вопросы, тогда вам смогут "более прицельно" помочь.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вести себя с бывшим мужем

Сообщение Мейт » 15 май 2018, 14:09

Добрый день, Asia!

Asiavolinova писал(а): я надеюсь что это изложение моей истории поможет мне как-то со стороны взглянуть на ситуацию, осознать и уложить в голове, что и так бывает в жизни, принять случившееся и сделать выводы на будущее.


Так в жизни бывает, поэтому только и остается случившееся принять и постараться не повторять своих ошибок. Не повторять ошибок - значит найти свои мотивы: Вы очень хотели замуж? Верили, что переделаете человека? Почему закрывали глаза на звоночки? Почему не разбирались в том, что наверняка смущало? Почему терпели и прощали? Какие ваши нестроения стоят за этим? Что Вам нужно понять про свои слабые стороны? Принять, что эти слабости в Вас есть, помнить о них и постараться поработать с ними.

Asiavolinova писал(а):Проклинал меня, желал смерти. Каждый раз, когда приезжает к ребенку я вынуждена все это терпеть, я всегда отвечаю, не могу стерпеть этот ужас, но силы на исходе. ...... И конечно понять как строить общение с ним в дальнейшем.

Как он общается с ребенком? Как платит алименты? Как Вы думаете, ваши родители, что думают о мотивации БМ во встречах с ребенком? Как эти встречи влияют на вашу семью? Если все после этого в ауте или раздрае, зачем такие встречи? Как это влияет на ребенка? ИМХО, отрицательно, если нарушает мир и покой вашей семьи и ваше состояние. Зачем эти встречи тогда?

ИМХО. Получается недоразвод. И постоянная нервотрепка. Кому полезно?

Asiavolinova
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 май 2018, 11:52
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Как вести себя с бывшим мужем

Сообщение Asiavolinova » 15 май 2018, 23:08

Мейт писал(а):Добрый день, Asia!

Asiavolinova писал(а): я надеюсь что это изложение моей истории поможет мне как-то со стороны взглянуть на ситуацию, осознать и уложить в голове, что и так бывает в жизни, принять случившееся и сделать выводы на будущее.


Так в жизни бывает, поэтому только и остается случившееся принять и постараться не повторять своих ошибок. Не повторять ошибок - значит найти свои мотивы: Вы очень хотели замуж? Верили, что переделаете человека? Почему закрывали глаза на звоночки? Почему не разбирались в том, что наверняка смущало? Почему терпели и прощали? Какие ваши нестроения стоят за этим? Что Вам нужно понять про свои слабые стороны? Принять, что эти слабости в Вас есть, помнить о них и постараться поработать с ними.

Asiavolinova писал(а):Проклинал меня, желал смерти. Каждый раз, когда приезжает к ребенку я вынуждена все это терпеть, я всегда отвечаю, не могу стерпеть этот ужас, но силы на исходе. ...... И конечно понять как строить общение с ним в дальнейшем.

Как он общается с ребенком? Как платит алименты? Как Вы думаете, ваши родители, что думают о мотивации БМ во встречах с ребенком? Как эти встречи влияют на вашу семью? Если все после этого в ауте или раздрае, зачем такие встречи? Как это влияет на ребенка? ИМХО, отрицательно, если нарушает мир и покой вашей семьи и ваше состояние. Зачем эти встречи тогда?

ИМХО. Получается недоразвод. И постоянная нервотрепка. Кому полезно?

Добрый вечер, спасибо за ответ! Я чувствую, что очень запуталась в себе, в своих чувствах и мотивах. Почему я, видя его неготовность к браку, всеже решилась на эту авантюру? Я осознаю, что видимо просто не готова брать на себя ответственность за собственную жизнь, за свой выбор и предпочитаю плыть по течению и предоставлять все на волю судьбы. Думаю так же у меня проблемы с самооценкой. На тот момент небыло ни рукоприкладства, ни жестокости, ничего такого с чем я не готова была бы мириться принципиально, чувства с моей стороны были сильными и я пошла на это, наивно надеясь на лучшее. Его поведение резко изменилось сразу после свадьбы, вступив в новые права он начал открываться для меня с неприятной стороны, следующим этапом была моя беременность, тревожных моментов стало еще больше, начал позволять себе поднять на меня руку. Как-будто чем больше человек зависит от него, тем сильнее давление с его стороны.
Что касается его общения с ребенком, здесь он тоже любит эти свои Права обозначить, именно после родов и начались основные трудности и часто конфликты возникали именно на почве того, что он постоянно предъявлял претензии к уходу за ребенком. Я считаю себя хорошей мамой, ребенок всегда на первом месте, но если например у ребенка был легкий насморк (у грудничков это нередкое явление), это было отличным поводом для скандала, что я заразила его потому что болею сама и что у меня целый ящик лекарств а у ребенка сопли, или что уголки у ногтей не полностью сострижены или что на майке пятнышко от утреннего пюре, постоянный экзамен у строгого преподавателя, постоянные обвинения в том, что я плохая мать. Сейчас, приезжая к ребенку он так же экзаменует, говорит, что у него всегда будут ко мне претензии и спрос, потому что я мать ЕГО ребенка и всегда буду отвечать за все недочеты, которые он изыщет. Если случается ссора, то сын плачет. Алименты, назначеные судом, он пытается оспаривать, точнее оспаривает ту часть, которая назначена на мое содержание, понимая, что даже в общей сложности сумма небольшая и ее недостаточно, все остальные расходы готов нести только 50%50, тк ребенок общий. В самый острый период конфликта я пыталась прекратить эти встречи и перевести наше общение по вопросам свиданий с сыном в суд, но семья советовала не лишать ребенка общения с отцом и я согласна с ними, просто какое-то время я решила устраниться и выносила сына моя мама, чтобы мы с ним не сталкивались, потом мы пытались общаться нормально ради сына, но это приводило только к скандалам по одному сценарию: обвинения/оскорбления-моя реакция-скандал. Сейчас лучше, Но мне больно видеть его, эти встречи даются тяжело. Он ведет себя очень нагло и я просто разрываюсь от желания послать его подальше и от нежелания накалять обстановку, тк из-за этого нервного напряжения в семье сын стал часто болеть. В периоды, когда я не позволяла ему приезжать он устраивал шоу, обрывал телефоны всем моим родственникам до кого мог дозвонится, когда трубки перестали брать начал ездить на работу к маме. Поэтому, только ради спокойствия ребенка, я очень стараюсь просто перевести общение в спокойное русло. Сейчас он ведет себя нагло, говорит что равно мы вернемся, обвиняет меня что я лишила реб отца и рушу ему жизнь, все мои доводы, что это не жизнь проходят мимо него, вообще он отличается поразительной непроходимостью и негибкостью мышления, простотне принимает и даже не слышит чужую точку зрения.
Я столько пишу, а так и не подошла к главному, что тревожит меня! Понимая, что я наконец должна взять на себя ответственность за дальнейшую свою судьбу, осознанно отнестись к тому как жить дальше, я просто боюсь это сделать! Мне страшно усомниться в будущем, в том что я правильно поступила, что не стала и дальше пытаться как-то наладить семейную жизнь, потому что я до сих пор не понимаю, что такое эта самая женская мудрость! Где та грань между мудростью и жертвенностью? Многие женщины сохраняют брак только через бесконечное терпение и всепрощение, а я? Я не желаю быть ответственной, но и не желаю мириться с претеснениями моей личности, во мне как-будто борятся или мирно уживаются и жертва и бунтарь. Я запуталась в себе, меня терзают сомнения во всем
Простите, что так длинно, просто на данный мосент это единственное место, где я могу не бояться сказать все как думаю

Asiavolinova
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 май 2018, 11:52
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Как вести себя с бывшим мужем

Сообщение Asiavolinova » 16 май 2018, 16:14

Самое главное для меня сейчас разобраться что именно я делаю не так, где именно в моем поведении кроется ошибка, что мешает мне строить гармоничные отношения? Я задумалась над тем, какой я вижу обычную семью на примере моих родителей. Моя мама всегда занимала роль паровоза, а отец скорее прецепного вагона, при этом он мягкий человек, не конфликтный, умеющий сглаживать острые грани характера мамы, может поэтому мне так тяжело выносить агрессию в свой адрес со стороны мужчины. И видимо на примере мамы я прочно уяснила, что женщина должны быть сильной и что дела сами себя не сделают, что мужчинам нужно помогать, взяв на себя, как минимум, половину работы, а то и большую часть. Но не смогла принять такой черной неблагодарности, потребительского отношения и постоянных претензий пополам с агрессией, тк мой муж совершенно не типаж моего отца.
Понииаю что в этой модели семьи перепутаны гендерные функции и роли, а то что вышло из наших отношений с мужем и вовсе сложно как-то классифицировать, по крайней мере мне.
Так же я понимаю, что сама очень морально и эмоционально незрелая личность, иначе врядли выбрала бы себе в партнеры того, кого выбрала. Говорят понимание уже половина решения проблемы, по себе я бы так не сказала, что мне делать с этим пониманием, когда вместо осознанности я снова и снова срываюсь в обиды и пустые эмоции?
Так же для меня все осложняется тем, что чувства к нему не прошли и я не могу подходить ко всему с ясной головой, пожалуйста, помогите разобраться в себе и в ситуации!

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вести себя с бывшим мужем

Сообщение Мейт » 16 май 2018, 20:36

Добрый вечер!
Я не очень поняла вот какие моменты, в вашей болезни БМ проявлял заботу и участие? Брал ли на себя расходы? Вам его поддержки было достаточно?
С ребенком. Пятнышки выискивать - это одна сторона. А есть ли в нем любовь к малышу, как Вы считаете? Или что-то другое? Иногда ведь через манипуляцию детьми бывшие супруги продолжают разборки. И этот педантизм к пятнышкам и пр. бытовым стерильностям, его ведь не спрячешь, Вы раньше эти проявления замечали?
Все расходы 50х50 - чье решение было? Какие у Вас были договоренности? Обсуждали ли, какой будет ваша семья?
Сколько сейчас вашему малышу?


Asiavolinova писал(а):Самое главное для меня сейчас разобраться что именно я делаю не так, где именно в моем поведении кроется ошибка, что мешает мне строить гармоничные отношения?

Я думаю, что Вам очень важно сейчас обрести опору, спокойствие по-возможности. Нужно беречь свое здоровье. "Разобраться" - очень не быстрый процесс. Тянешь ведь одну ниточку, вылезает еще 10, неизбежно разбрасывание. Нужно структурирование. Чувствуется, что Вы много читаете, все эти психологические выкладки в Вас и кипят.
Но, психология - наука), душа человеческая, характер, норов - не набор математических табличек, если так, то будет только так, а не иначе. Травмы и детские в т.ч., трудно прорабатываются и трудно ищутся.
Мне кажется, что Вам нужно или подумать о целенаправленной работе с психологом или обратить внимание на наши курсы ЗШЛ, они не дорогие, но помогут Вам структурировать разбор полетов. Начните, например, с курса по строительству семьи.
Возможно, это даст Вам знания и понимание, над чем думать, что прорабатывать.

Но первичным, мне кажется, нормализация вашей текущей ситуации. Отец вашего ребенка, Вам уже не муж, ребенок оставлен на вашем попечении, такое общение не полезно никому. Нужно думать в этом направлении, как достигнуть общения, которое не травмирует все стороны.

Asiavolinova писал(а):Так же я понимаю, что сама очень морально и эмоционально незрелая личность, иначе врядли выбрала бы себе в партнеры того, кого выбрала. Говорят понимание уже половина решения проблемы, по себе я бы так не сказала, что мне делать с этим пониманием, когда вместо осознанности я снова и снова срываюсь в обиды и пустые эмоции?

Все, понимаете все, могут ошибаться. Нет таких людей, кто прожил жизнь не совершив каких-то ошибок, на то мы и люди. И есть неприятные личности с ужасными характерами, не вполне адекватные люди, абьюзеры, разве их партнеры всегда заслуживают только таки отношений и сами такие же? Недостаток знаний и собственные нестроения противоположной стороны - не приговор!
Чем Вы уж такая незрелая? Выбрали, но у Вас хватило сил уйти от побоев и унижений. Хватило сил подать на развод, алименты. Хватает сил пробовать разобраться. Ваши обида и эмоции, разве они на пустом месте? С одной стороны, Вы же живете в страхе, напряжении и ожиданиях от того, как БМ поведет себя завтра. С другой стороны, не понимаете, как привести ситуацию к нормальному знаменателю - получается замкнутый круг.

Asiavolinova писал(а):Так же для меня все осложняется тем, что чувства к нему не прошли и я не могу подходить ко всему с ясной головой, пожалуйста, помогите разобраться в себе и в ситуации!

А в чем не прошедшие чувства заключаются? Вы надеетесь на что? Что хотите/хотели бы?

Asiavolinova
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 май 2018, 11:52
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Как вести себя с бывшим мужем

Сообщение Asiavolinova » 18 май 2018, 00:19

Мейт писал(а):Добрый вечер!
Я не очень поняла вот какие моменты, в вашей болезни БМ проявлял заботу и участие? Брал ли на себя расходы? Вам его поддержки было достаточно?


Когда я заболела наши отношения были довольно свежими и заботу в плане поддержки он проявлял в полной мере, очень сопереживал. Что касается финансовой стороны, то он никогда не возлагал на себя много, скорее любил занимать с самого начала отношений, всегда отдавал долги, но постоянно брал взаймы.
С ребенком.
Мейт писал(а):Пятнышки выискивать - это одна сторона. А есть ли в нем любовь к малышу, как Вы считаете? Или что-то другое? Иногда ведь через манипуляцию детьми бывшие супруги продолжают разборки. И этот педантизм к пятнышкам и пр. бытовым стерильностям, его ведь не спрячешь, Вы раньше эти проявления замечали? Все расходы 50х50 - чье решение было? Какие у Вас были договоренности? Обсуждали ли, какой будет ваша семья?
Сколько сейчас вашему малышу?

Сейчас нашему ребенку 8 мес. Любовь к ребенку я вижу искреннюю, но видит Бог, придирки эти не к месту, они были с самого рождения, я бы даже сказала, что он придирается всегда и ко всему, а ребенок это просто огромное непаханное поле для выражения недовольства чем либо.

Мейт писал(а):Я думаю, что Вам очень важно сейчас обрести опору, спокойствие по-возможности. Нужно беречь свое здоровье. "Разобраться" - очень не быстрый процесс. Тянешь ведь одну ниточку, вылезает еще 10, неизбежно разбрасывание. Нужно структурирование. Чувствуется, что Вы много читаете, все эти психологические выкладки в Вас и кипят.
Но, психология - наука), душа человеческая, характер, норов - не набор математических табличек, если так, то будет только так, а не иначе. Травмы и детские в т.ч., трудно прорабатываются и трудно ищутся.
Мне кажется, что Вам нужно или подумать о целенаправленной работе с психологом или обратить внимание на наши курсы ЗШЛ, они не дорогие, но помогут Вам структурировать разбор полетов. Начните, например, с курса по строительству семьи.
Возможно, это даст Вам знания и понимание, над чем думать, что прорабатывать.



Именно структурирования информации мне всегда неватало, Вы абсолютно правы! Я очень любознательная и всегда прогоняла через себя очень много информации на разные темы, как человек страдающий от жажды никак не может напиться! И видимо эти наслоения и не дают мне качественно усваивать информацию. У меня даже есть высшее образование по специальности психолог, я очень чутко чувствую других людей, мои друзья всегда обращаются ко мне за советом или поддержкой, но вот парадокс, все что касается меня, для меня как в тумане!

Мейт писал(а):Но первичным, мне кажется, нормализация вашей текущей ситуации. Отец вашего ребенка, Вам уже не муж, ребенок оставлен на вашем попечении, такое общение не полезно никому. Нужно думать в этом направлении, как достигнуть общения, которое не травмирует все стороны.


Знаете, я пробовала разные подходы к нармализации общения: полный игнор, общение через третьих лиц, общение лично, но отстраненное. Везде провал. Сейчас выбрала позицию не обращать внимания, не прятаться, общаться нейтрально, но сегодня это снова не сработало. Он приехал, пообщался с сыном и переключился на меня, сначала лез обниматься, потом стал снова доказывать свою правоту, я старалась вовсе избегать этих тем, но остановить невозможно, и знаете, видимо он действительно считает себя на миллиард процентов правым, у него особый тип личности- очень упертый, упрямый, твердолобый, очень негибкий, не чуткий, не слушающий и не слышащий никого, кроме себя. Строить с ним конструктивный диалог попросту невозможно. Я ушла в глухую оборону, просто спокойно отвечала, стараясь не допустить открытого конфликта, это стоило мне огромных затрат душевных сил, сижу опустошенная. Избегать общения невозможно, даже если я буду настаивать на судебном определении порядка общения, он просто будет караулить где-то или атаковать моих родных. Мне ПРИДЕТСЯ общаться и придется выслушивать, так он и говорит, это очень угнетает, мне сложно собраться с мыслями в такой обстановке, сложно восстановиться. Каа быть???

Мейт писал(а):А в чем не прошедшие чувства заключаются? Вы надеетесь на что? Что хотите/хотели бы?


Дело в том, что это единственный мужчина, которого я полюбила, искренне, безусловно, очень чисто, если Вы понимаете о чем я. Сейчас мои чувства начинают трансформироваться, но это светлое чувство не прошло. Умом я понимаю, что быть с ним это отдать себя на растерзание маленькому ребенку, какфантик от конфеты, поэтому заставляю себя мыслить трезво и не дввать волю чувствам, в первую очередь ради ребенка, он не должен расти с несчастной матерью, наблюдая эти конфликты и еще очень боюсь потерять себя в мужчине.

Еще меня смущает один момент. Когда люди говорят очень уверенно, имеют силу убеждения, они способны убедить тебя в том, что час назадпо парку проползла огромная божья коровка размером с лошадь, это сродни гипнозу. Так вот жтот дар убеждения у него есть в полной мере! Он оправдал себя всецело, убедил в этом самого себя и так сильно поверил, что готов кричать об этом на каждом перекрестке! Сейчас делом жизни он провозгласил меня научить, проучить. Покоя мне не будет точно, во всяком случае пока он не переключится на другую. Он подбирает такие слова и так говорит, что это сильно меня задевает, опять же головой я понимаю, что права, могу легко проследить все нестыковки и откровенную манипуляцию фактами, но Вы просто не представляете как сложно переспорить этого человека, да и не хочется, но ситуация вынуждает вести диалог, как мне быть? Помогите! Мне действительно очень нужен взгляд со стороны!

Asiavolinova
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 май 2018, 11:52
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Как вести себя с бывшим мужем

Сообщение Asiavolinova » 18 май 2018, 00:35

Так же я мысленно постоянно цепляюсь за несбывшиеся мечты и надежды, знаю, что нужно отпустить из, но постоянно думаю как могло бы быть если бы не..... стандартные страхи, а как я буду, когда узнаю, что он с кем-то.... очень боюсь этого момента, ибо понимаю, что шансов устроить свою жизнь у него в разы больше, чем у меня, а выработать подход - слава Богу, что грязь отвалилась пока не могу, хотя очень стараюсь. Вообще я очень стараюсь держаться, не раскисать, подходить ко всему с трезвой головой, анализировать, отдыхать, отвлекаться, расслабляться ;насколько возможно с малышем). Я много молюсь, за себя, за него, за ребенка, не прошу у Бога вернуть его, а прошу вразумить меня и направить. Я искренне благодарна Вам за то, что стараетесь помочь, от всей души спасибо!

Извините, я не умею выделять цитаты и возможно мои ответы будет не просто прочитать, но я ответила на все

Автор, дорогая, последние 3 поста мною отредактированы (вместо того, чтобы ответить Вам по существу), научитесь цитировать, все цитаты должны быть между этих символов [quote][/quote], пользуйтесь функцией предпросмотр. Мейт.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10309
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как вести себя с бывшим мужем

Сообщение Narine » 18 май 2018, 09:42

Asiavolinova, вы тему используете как личный дневник — для чего? Это не формат форума, здесь в каждой теме идет коллективная работа, обсуждения, подсказки, сверка. Сам же по себе дневник очень хорош, но пусть это будет ваше личное пространство, где вы можете выплеснуть все чувства. А сюда надо уже прийти успокоившейся, с настроем на работу.
И просьба: не пишите сообщения одно за другим. И вообще не спешите написать и отправить, некуда нам топропиться. Учтите также все замечания модератора!

Asiavolinova писал(а):Я очень любознательная и всегда прогоняла через себя очень много информации на разные темы, как человек страдающий от жажды никак не может напиться! И видимо эти наслоения и не дают мне качественно усваивать информацию. У меня даже есть высшее образование по специальности психолог, я очень чутко чувствую других людей, мои друзья всегда обращаются ко мне за советом или поддержкой, но вот парадокс, все что касается меня, для меня как в тумане!

Это не парадокс, это последствия неизбирательности. Если вы глотаете все подряд из всех кастрюль, то ничего удивительного, что закончится такая трапеза несварением желудка.
Кроме того, у вас нет платформы, точки отсчета, а инструментарий есть. К чему его применить? Вы будете советовать и себе, и другим выпить обезболивающее, вместо того чтобы устранить очаг болезни, понимаете? Вообще, психология в отрыве от личностного стройного мировоззрения очень опасна. В свое время я столкнулась с тем, что психологи позиционировали себя как обслуга: хотите быть в центре внимания — вот вам инструмент; хотите манипулировать людьми — вот инструмент, хотите быть порядочным — да пожалуйста, мы в это не вмешиваемся и нравственные категории не учитываем — мы вам даем инструмент воздействия на себя и других.
Но ведь это необыкновенно опасная вещь, и психологи такие опасны, вредны.

Потому что точка отсчета — она для души необходима. Вот и вы то в одном месте что-то ищете, то в другом, и нигде ничего не находите. Пишете, что молитесь, но вы же в Бога совершенно не веруете. (Не спешите обижаться, возражать.)

Понимаете ли вы, что над вами есть Некто, Кто заинтересован в вас? У Него есть все ответы на все вопросы. Он не прячется, Его можно и нужно познавать, хотя это непросто. Он никого не бросил, Он знает, каково жить на земле и потому дал все инструкции безопасности — заповеди. А кто их исполняет? Вот вы, Asiavolinova, исполняете? Давайте разбирать прямо с первой по последнюю, хотите? Давайте-ка поверьте себя! Возьмите небольшу книжку "Опыт построения исповеди" Иоанна Крестьянкина и почитайте. Там столько интересного про нас, лукавых до мозга костей.

Вы не отличаете понятия терпения и жертвенности от малодушия и неспособности встать на пути зла.
Вы себе в пример ставите тех женщин, которые готовы на все, лишь бы иметь рядом номинального мужа — как будто именно в наличии мужа смысл жизни, как будто, позволяя разрушать собственную личность, можно достичь благой цели. Кстати, а какой?
Вы, видя откровенную манипуляцию, поработили себя страхами. Где ваш профессионализм?
Более того, вы нам расписываете, как муж вас преследует, будто это единственный случай на земле, будто здесь никто никогда этого не испытывал. И пытаетесь оправдать своей запредельной нагрузкой бесконечный выплеск эмоций вместо разумного подхода и анализа. Какая гордыня — думать, что такого ни с кем не бывало!
Бывало еще и такое, что вам, девочка, не снилось. И ничего, справились те, кто ставил себе такую задачу. Подумаешь, он вас будет преследовать! Надолго ли его хватит? Подумаешь, у него дар убеждения! А разум вам на что дан? Вы же прекрасно видите все белые нитки, которыми шиты его аргументы: обелить себя и очернить вас. Это что, по-вашему, реальное отражение действительности? Нет ведь? И откуда тогда такая истерика?

Страх, иллюзии — вот ваши враги. Если бы вы веровали в Бога, то с радостью бы подумали: а ведь я все перепробвала и ничего не получилось. Так не о том ли говорит Господь:
Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас;
возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим (Мф, 11:28-29)

Вот что надо: искренне, неформально поднять взор ко Господу и сказать Ему: научи, устала бояться, ничего не понимаю и все знание мое не впрок мне! И верить, верить, довериться Ему. И успокоиться, прекратить себя накручивать, молиться.
Что вы делаете, когда вас муж провоцирует? Внутренне ему отвечаете, спорите, уличаете, оправдываетесь? А надо в это время молиться: Господи, помоги, Господи, помилуй, Господи, благослови его, Господи, прости его, ибо не ведает что творит! Так Сам Господь учил молиться.
Если бы вы изучали и познавали Бога, вы бы не лазили по информационным помойкам, а пили бы из чистого источника.

Кстати, а в чем он-то исполняет свои отцовские обязанности? С него самого кто-то их спрашивает, или все силы кинуты на оправдания за пятнышко на распашонке? Муж он или деспот? Отец или критикан? Если есть права, то автоматом должны быть и обязанности. Он их исполняет? Он заботится, пример подает, проблемы решает?
Так по какому праву?..

Простите мне жесткость, дорогая. Я хочу вас разбудить, понимаете? Не в муже смысл и не в семье, а в совершенствовании личности в любви. И к себе самой в первую очередь. В первом круге — ты и Бог — все! Больше никого, ни мужа, ни сына, ни мамы. Этого наш поврежденный ум никак не может вместить, но именно такое устройство дает правильную ориентацию, когда понимаешь, что любовь к кому-то — это забота о его душе, о его пользе. А вы мужу постоянно потакаете и попустительствуете, чем развратили его до предела. Это ваша чистая любовь? Это ваши иллюзии.
Учиться, просвещаться надо. И через настоящую любовь, требовательную, разумную, зрячую, можно только понять, что такое жертвовать, а что — быть терпилой.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вести себя с бывшим мужем

Сообщение Мейт » 18 май 2018, 11:31

Asiavolinova писал(а):Так же я мысленно постоянно цепляюсь за несбывшиеся мечты и надежды, знаю, что нужно отпустить из, но постоянно думаю как могло бы быть если бы не..... стандартные страхи, а как я буду, когда узнаю, что он с кем-то.... очень боюсь этого момента, ибо понимаю, что шансов устроить свою жизнь у него в разы больше, чем у меня, а выработать подход - слава Богу, что грязь отвалилась пока не могу, хотя очень стараюсь.


Asiavolinova, так вот они ваши N% вклада в ситуацию.
Вы оба развелись, а Вы цепляетесь, мечтаете и надеетесь, а БМ - доказывает, упорствует и скандалит.
Пока Вы себе не ответите на вопрос, что Вы хотите, кто Вы друг другу, в чем реальность, для Вас, что Вы хотите и что из этих хотелок реально, так и будет продолжаться "он же БМ и вроде бы имеет право, а я не согласна, но это же нельзя исправить, потому, что он такой". При чем тут грязь? Вы разорвали отношения, он такой, вы другая, не нашли ресурса быть вместе, но нужно работать не на очернение, а на принятие того, что есть реальное положение дел: делали ошибки - не нашли ресурса - итог, такой какой есть.

Asiavolinova писал(а):Знаете, я пробовала разные подходы к нармализации общения: полный игнор, общение через третьих лиц, общение лично, но отстраненное. Везде провал. Сейчас выбрала позицию не обращать внимания, не прятаться, общаться нейтрально, но сегодня это снова не сработало. Он приехал, пообщался с сыном и переключился на меня, сначала лез обниматься, потом стал снова доказывать свою правоту, я старалась вовсе избегать этих тем, но остановить невозможно, и знаете, видимо он действительно считает себя на миллиард процентов правым


Он м.б. каким угодно, но это Вы слушаете, позволяете обниматься и т.д. Как ваш брак показал, Вы его НЕ ИСПРАВИТЕ, измениться БМ может только сам, захочет, последует примеру, еще что-то, но САМ. Как Вы ведете себя, когда другие люди нарушаю ваше жизненное пространство на регулярной основе, обижают и достают Вас? Меняете ведь свое отношение и поведение? БМ и будет цепляться, пока понимает, что Вы реагируете.
В чем Ваш страх, что он женится? Возможно. Но думаю, что 99%, что Вы не выйдете замуж, пока Вы так относитесь к ситуации, у Вас недоразвод, этап "как БМ меня достает, замучил, какой он тяжелый и трудный", но полноправный игрок - Вы сама.

Вот ваша игра:
Asiavolinova писал(а):Избегать общения невозможно, даже если я буду настаивать на судебном определении порядка общения, он просто будет караулить где-то или атаковать моих родных. Мне ПРИДЕТСЯ общаться и придется выслушивать, так он и говорит, это очень угнетает, мне сложно собраться с мыслями в такой обстановке, сложно восстановиться. Каа быть???

Родные не могут дать отпор? Они беспомощны? Зачем судебный порядок, если Вы априори решили, что он будет нарушен? "ПРИДЕТСЯ" или "Я ХОЧУ БЫТЬ В ЭТОМ"?

Почитайте притчу про дохлую лошадь, слезайте уже с нее. Или признайтесь себе во всех страхах, уловках, желаниях и манипуляциях.
Как только Вы решите, что все - скандалов больше не будет, их со временем не будет точно.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 17 гостей