Недавнее расставание - боль

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
foxyman
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 15 май 2018, 19:22
Пол: женский
Откуда: Словакия

Недавнее расставание - боль

Сообщение foxyman » 15 май 2018, 19:37

Предыстория (мега-кратко): Расстались 2 недели назад, жили вместе 2 года. Инициатор расставания - я. Причина - он так и не смог принять моих детей. В остальном он 100% мой человек.
Проблема: Не чувствую что точка поставлена. Люблю так же сильно. Готова идти через трудности, через эту тьму, через многое. Чувствую сильное желание быть с ним. Чувствую физическую боль, как будто все внутренности сворачиваются до маленькой пульсирующей точки в животе. Мозги не работают, жизнь идет на автомате, все в темном тумане... Не понимаю что мне говорят коллеги, не вижу дорогу когда веду машину, момент расставания - и все замерло...
Вопрос (скорее, просьба): Просто поддержите. Пожалуйста. Я живу не в своей стране, подругами не обзавелась, старых растеряла... Родителям не стану портить здоровье своими проблемами, они в возрасте. Как не дать депрессии углубиться? Как скорее вынырнуть на поверхность, не захлебнуться, не задохнуться...
Спасибо заранее

Реклама
православные футболки
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1640
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение Рассветная » 15 май 2018, 19:55

Здравствуйте, Автор. По такому вашему "мега-краткому" сообщению сложно что-то ответить конкретное. Если Вы хотите, чтобы Вам помогли, постарайтесь, пожалуйста, написать подробнее: кто он, почему он 100% ваш человек, как Вы сделали такие выводы, почему не в браке, коли такое идеальное совпадение. Дети у Вас от первого брака? Давно он распался и по какой причине?
Все это важно для составления полной картины. Иначе то, что Вам напишут, может оказаться неполезным, а то и вредным конкретно в вашей ситуации.
Вопрос (скорее, просьба): Просто поддержите. Пожалуйста.

Регистрируясь, Вы соглашались с Правилами форума, в которых сказано, что он сделан не для разговоров, а для конструктивной работы над собой. А для такой работы необходимо понимать свои ошибки, и здесь о них говорят прямо. Это дает Вам шанс проработать их, изменить себя и больше никогда в такие болезненные ситуации не попадать. Правда, есть здесь раздел "Милости прошу", где не обличают, а только поддерживают, но зато и пользы это приносит немного. Если Вы не хотите разбирать свои ошибки, то тему можем перенести туда. Но совет Вам все же остаться в этом разделе и постараться вашу ситуацию разобрать, чтобы боль - раз уж она есть! - была на пользу Вам же.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3895
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение Мейт » 15 май 2018, 21:04

Добрый вечер, foxyman!

Я понимаю вашу боль. Примите мое сочувствие, держитесь!
foxyman писал(а): Просто поддержите. Пожалуйста. Я живу не в своей стране, подругами не обзавелась, старых растеряла... Родителям не стану портить здоровье своими проблемами, они в возрасте. Как не дать депрессии углубиться? Как скорее вынырнуть на поверхность, не захлебнуться, не задохнуться...

Очень трудно, когда нет поддержки. Не рассматриваете вопрос пойти к психологу? Как Вы относитесь к вере? Вопрос для того, чтобы правильно дать советы. Про депрессию:
foxyman писал(а): Чувствую физическую боль, как будто все внутренности сворачиваются до маленькой пульсирующей точки в животе. Мозги не работают, жизнь идет на автомате, все в темном тумане... Не понимаю что мне говорят коллеги, не вижу дорогу когда веду машину, момент расставания - и все замерло...

Вам нужно найти выход из "замерло". Это самое негативное состояние.
Посмотрите материалы http://www.perejit.ru/main/how_to_forget , там же раздел про зависимость. Почитайте истории и темы, прикрепленные в разделах, в них много советов. Как бы не казался банальным совет: читайте - это помогает. Разберите свою боль, от чего более всего больно: от несбывшихся ожиданий, обиды, страха одиночества, сомнения в том, что расстались, зависимости?

foxyman писал(а): Расстались 2 недели назад, жили вместе 2 года. Инициатор расставания - я. Причина - он так и не смог принять моих детей. В остальном он 100% мой человек.
Проблема: Не чувствую что точка поставлена. Люблю так же сильно. Готова идти через трудности, через эту тьму, через многое. Чувствую сильное желание быть с ним.

Женщина прикипает к мужчине через интимные отношения - отсюда ваши желания. Но, дорогая, Вы поступили, как мама, как женщина, дети (как понимаю, они у Вас не взрослые) и сожитель не могут для ответственного человека быть на чашах весов. Вы молодец, понимаю и поддерживаю Вас. Семья ведь, Вы и они, Вы ответственны за нормальное и адекватное детство. ИМХО, когда мужчина любит женщину, он и ее детей принимает, значит нет никаких 100%. 100% в сексе, 100% в досуге, 100% еще в чем-то, но все люди разные, не все могут принимать чужих детей. Полагаю, что ваше материнское сердце сделало единственный и возможный выбор. Держитесь, выплывайте, чтобы дети не переживали за Вас, не винили себя в том, что причина ваших слез - они.

foxyman
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 15 май 2018, 19:22
Пол: женский
Откуда: Словакия

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение foxyman » 15 май 2018, 21:13

Да, конечно. Благодарю за подсказки. Я просто в состоянии слабого осознания происходящего, простите. Спасибо что задали вопросы, это сейчас очень помогает.
1. Мой первый брак длился 15 лет, в этом браке были рождены двое детей. Сейчас им 11 и 14 лет. До браа встречались и жили вместе 4 года, т.е. по сути обьективно оценили друг друга со всех сторон. Брак распался по моей инициативе. Со временем любовь остыла, участились ссоры, недопонимание, гармония испарилась. Муж был всегда безынициативен, не умел принимать решения, не был хозяином в доме. Сначала меня это не беспокоило, но со временем я вымоталась тянуть все на себе. Говорила много, с его стороны ничего предпринято не было. Соглашусь с тем, что он не изменился со временем, но изменилась я и соответственно мои к нему чувства.
2. 4 года назад уже на грани развода мы переехали по моей инициативе в другую страну. Вскоре разошлись, но не развелись официально. Он попросил не разводиться, т.к. хочет оставаться вблизи детей. В случае же развода ему придется покинуть страну. По сути он мне ничего плохого никогда не сделал, я уважаю его желание общаться с детьми, поэтому не развожусь.
3. 2 года назад я познакомилась с нанешним партнером, с которым 2 недели назад разорвала отношения. Это местный житель, культура и менталитет схожи очень с нвшими. Через 3 месяца встреч стали жить вместе. Квартира оплачена моим работодателем, я позвала своего партнера жить со мной. Дети мои на тот момент были возраста 9 и 12 лет. Откровенна говоря, не были особо приучены к домашней работе. Меня воспитывали родители так - ни к чему не обязывали - и я по сути повторяла их методы воспитания. Мой партнер стал сразу замечать что дети ничего не делают по дому. Я согласилась, что это мой недочет и мальчики должны бы мне помогать. Так началось прививание моим детям обязанностей по дому. В это входило: мыть за собой посуду и вытирать, вытирать крошки со стола после себя, выносить мусор, содержать в чистоте свою комнату и постепенно добавилась обязанность мыть полы 1 раз в 1-2 недели. Это приучание длится уже чуть больше 1,5 года, а мальчики до сих пор с радостью отлынивают от домашней рабты, забывают или делают ее кое-как. Это всегда было и оставалось до послкднего момента причиной моих ссор с партнером. Он говорил, что не может видеть и допускать такое использование детьми меня и наплевательского неуважительного отношения ко мне. Вероятно, я как мать, делаю множество скидок своим детям и не вижу таких серьезных вещей как использование или наплевательство. Вероятно, мой партнер излишне требователен и преувеличивает проблему. Да, меня удивляет как дети за 2 года постоянных напоминаний не усвоили элементарных обязанностей и до сих пор без напоминаний их выполняюна 70%. Но я опять же делаю скидку... Партнер мой горовил что я делаю неправильно, когда напоминаю. Нужно не напоминать, а по факту невыполнения наказывать - не дать карсанные деньги, не пустить гулять, не разрешить играть на планшете. Может быть он и прав... Но я крайне уступчивый всепрощающий человек. По большому счету мне важнее что дети мо мной открыты, всем делятся, ничего не скрывают. Это важнее чем крошки на столе...
4. О партнере. Был в браке, есть сын. Жена была тяжелый случай, гуляла, пропивала деньги, которые он зарабатывал за рубежом, принимала наркотики. Умерла 4 года назад. Сын имеет хроническое заболевание и нуждается в постоянном присмотре, поэтому живет с бабушкой (со стороны жены). Выходные его сын проводил с нами. Когда мы начали встречаться - это была любовь с первого взгляда. Он очень всегда заботился обо мне. Любил так, как я всегда себе представляла любовь. Знаки внимания, выслушивал меня и поддерживал словом и делом, носил на руках. Это было одинаково постоянно - с первого свидания и до двух недель назад... Когда стали жить вместе - продукты все стал покупать он, стал заботиться за свой счет о моей машине, покупал мне косметику, любимую еду, все что нужно. И даже детям сладости. Т.е. в финансовом смысле грубо говоря баланс. Но дети не учились выполнять обязанности и это его раздражало больше и больше. Он повышал голос и на меня за детей и начал повышать голос и на них. Контакта с детьми не возникло. Но я не особо удивилась, видя его отношения с его собственным сыном. У него так же нет контакта с ним. Хорошо, я согласилась на отсутствие контакта - не могу я принудить человека их полностью принять если он этого не хочет и не умеет. Последней каплей перед расставанием стало то, что я планировала купить старшему сыну на День ождения велосипед. Сын увлекается вело-трюками, но его велосипед очень тяжелый, не приспособлен для этого и уже старенький. Мой партнер разозлился не на шутку, кричал что мой сын не достоин получить твкой подарок. И в целом до этого часто говорил что дети не заслуживают даже того что я им даю карманные деньги...
Я многократно предупреждала партнера что мое терпение может закончится, просила его оставить все на меня и не вмешиваться в мои отношения с моими детьми. Но он не внял моим просьбам. И вот итог.
Сложно понять сейчас - зависим ли кто-то из нас, любит ли по настоящему... Может быть он не любил... Если бы любил, то прислушался бы к моим просьбам. Какой смысл имеет его желание приучить детей к порядку, если этим он разрушает отношения со мной? В целом мне трудно дать ответ на вопрос "Почему этот человек на 100% мой?". Это чувство. У меня чувственная чась не совсем наверное связана с разумом и логикой... Просто ощущаешь близость души, полный покой, безопасность и уверенность в себе когда этот человек рядом.
Многие наверняка расценят мня как плохую мать... Вероятно это так...

foxyman
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 15 май 2018, 19:22
Пол: женский
Откуда: Словакия

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение foxyman » 15 май 2018, 21:19

@Мейт Спасибо вам

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение alkesh » 15 май 2018, 22:03

Здравствуйте.
foxyman писал(а): Я многократно предупреждала партнера что мое терпение может закончится, просила его оставить все на меня и не вмешиваться в мои отношения с моими детьми. Но он не внял моим просьбам. И вот итог.

Мне вас искренне жаль. Вы мужа не уважали, не воспринимали как мужчину, главу семьи. И вашего "партнёра" тоже не уважали. А ведь он, как мне кажется, хотел воспитывать ваших детей по-мужски, т.е. он брал на себя функции мужа, по крайней мере в этом.
Но вы этого не потерпели. А вот как любовник, как 100 процентно ваш человек (утешитель, игрушка, любовник..) он вас устраивал.
Когда родители воспитывают ни к чему не обязывая, дети вырастают совершенно без понимания как жить в мире, что такое уважение к другим, прислушивание к ним, жертвование своими интересами ради других людей, ради близких. К сожалению, в вас это видно. И вы также воспитывали своих детей, ни к чему не обязывая. Не удивляйтесь, что за 2 года напоминаний ваши дети не научились. Учатся дети *на примере родителей*, когда в семье здоровые принципы.

Боль - она не просто так. Боль предупреждает человека о нарушении в какой-то части тела. Можно выпить обезболевающее, но нарушение, болезнь - от этого не исчезнет.
Можно, конечно, вас сейчас гладить по голове и говорить "бедняжка, всё будет хорошо" - но это не поможет вам увидеть *свою болезнь*. Не поможет начать видеть мир по-другому.
foxyman писал(а): Сложно понять сейчас - зависим ли кто-то из нас, любит ли по настоящему... Может быть он не любил... Если бы любил, то прислушался бы к моим просьбам.

Искренне советую почитать про любовь: http://www.realove.ru/main/what_is_love
про семью: http://www.realove.ru/main/family
Если всерьез хотите что-то *в себе* начать менять, научиться любить - есть ещё заочная школа Любви: http://shkola.realove.ru/

Скажите, почему вы не хотели выйти замуж за "100 процентно своего человека"? (То, что вы ради мужа не разводились, и поэтому не выходили замуж - это не причина. Это просто предлог чтобы оправдать продолжение сожительства).
Предлагал ли ваш сожитель на вас жениться?

Вы просите поддержки. Вот вам поддержка: не поздно, никогда не поздно начать заново воспитывать себя, начать учиться любить, начать учиться тому, какая она должна быть семья. Здесь на форуме немало тем где заметно как человек изменился, если сравнить начало и конец темы.
Именно сейчас, когда вам больно, когда в броне вашей самоуверенности, вашего эгоцентризма есть дыра, брешь- есть шанс что до вас, через боль, дойдёт понимание *как вы жили раньше*.

foxyman
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 15 май 2018, 19:22
Пол: женский
Откуда: Словакия

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение foxyman » 15 май 2018, 22:27

@alkesh Спасибо. Я думаю вы во многом правы. Наверное мальчикам нужна твердая мужская рука... Но мне как матери было тяжело видеть своих детей подавленными, отстраненными. Они старались не попадаться моему партнеру на глаза чтобы он им снова не сказал "Опять наплевали на маму и не сделали свои малерькие обязанности как надо?". У нас ни разу не было семейных ужинов - все с детьми за одним столом. Крайне редко совместные прогулки. Было "Я и мой парень" и "Я и дети". Это мне непривычно, в моей семье так не было.
Да, предложение вступить в брак от моего сожителя было. И я согласилась. Попросила только подождать пока отец детей получит постоянное место жительства и развод не повлияет на его проживание вблизи детей. Это не отговорка а опять же мысль о детях - они с отцом любят проводить время. Мой парень согласился что это разумное решение и соглосился подождать.
Да, мне очень хочется увидеть себя со стороны, найти прорехи и недостатки, всегда рада проанализировать ситуацию и постараться измениться. Мне не противна критиа. Наоборот. Мне она важна.

foxyman
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 15 май 2018, 19:22
Пол: женский
Откуда: Словакия

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение foxyman » 15 май 2018, 22:34

alkesh писал(а):Когда родители воспитывают ни к чему не обязывая, дети вырастают совершенно без понимания как жить в мире, что такое уважение к другим, прислушивание к ним, жертвование своими интересами ради других людей, ради близких. К сожалению, в вас это видно. И вы также воспитывали своих детей, ни к чему не обязывая. Не удивляйтесь, что за 2 года напоминаний ваши дети не научились. Учатся дети *на примере родителей*, когда в семье здоровые принципы.

Вот на этом моменте мне хотелось бы остановиться подробнее. Ни разу меня никто не обвинил в неуважении к другим и неумении жертвовать своими интересами для других. Мне интересно по каким деталям моего рассказа вы определили эти мои негативные качества? Мне хочется разобраться. И какие принципы в семье являются здоровыми? Повышение голоса на детей, постоянная их критика, игнорирование их достоинств и ни слова похвалы - это здоровые принципы? Т.е. принципы моего парня здоровые, а моих родителей - нет? Я сейчас без негатива пишу, мне очень важно понять и разобраться детально.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение alkesh » 15 май 2018, 23:27

foxyman писал(а): Было "Я и мой парень" и "Я и дети". Это мне непривычно, в моей семье так не было.

Теперь вместо честного слова "сожитель" вы употребляете не слово партнер (от которого у меня, если честно, чувство как гвоздем по стеклу ведут), а слово парень. Это вы-то, взрослая, недоразведеннная женщина с двумя детьми подростками, так говорите о взрослом мужчине, вашем сожителе? "Парень".
Понимаете в чём дело: это не придирка в к словам. Слова, язык - формируют нашу реальность. Реальность того что вы с вашим сожителем просто спите, и получаете удовольствие друг от друга - а дети это видят, и искренне не понимают почему мамин любовник, который им никто, им что-то диктует.
А мама сама не понимает: чего это, правда, этот дядя о себе возомнил, забыл своё место.
Говорите в вашей семье такого не было? У ваших родителей-то семья была, а у вас , не обижайтесь, что? Сплошной обман всех и вся, и , как водится, ради "благих целей". Ну-ну, дорога сами знаете куда выстлала сами знаете чем.

Изменение собственной жизни начинается с называния вещей своими именами. Да, не хочется называть. Но пока не назовешь гадость гадостью, так и будешь себя обманывать, закрывать глаза, нос, уши.. и считать что это мёд.

foxyman писал(а):
Вот на этом моменте мне хотелось бы остановиться подробнее. Ни разу меня никто не обвинил в неуважении к другим и неумении жертвовать своими интересами для других. Мне интересно по каким деталям моего рассказа вы определили эти мои негативные качества? Мне хочется разобраться.


Это не обвинение. Это то, что я увидел в вашем рассказе.
Например из того,как вы характеризуете мужа. Вы вышли за него замуж зная какой он. Но вместо того,чтобы понять *что вы сделали ошибку*, вы переносите всё вину на него, мол я ему говорила, а он не изменился. Это не-взрослое поведение.
И переехали вы в другую страну, как мне кажется, потому что *вам* так хотелось. Вам было наплевать на то, в какой ситуации будет муж если вы разведетесь, а надежд на восстановление семьи вы, думаю, не питали.

Да и за вашего сожителя вы не хотели замуж, потому что это шло в разрез с *вашими планами*. Вы говорите что делали это из-за блага детей? Мол чтобы муж был под боком ради детей, получил документы?
Но ради блага детей вы задумались бы об уважении к мужу, о том что для детей лучшее - с родным папой и мамой, которые учатся друг друга любить. Ради *настоящего* блага детей вы бы, возможно, не уехали в ту страну зная что на грани развода. И т.д.
Понимаете в чём дело: мы часто прикрываем благом детей *наши хотелки*.

Вот вам пример: люди разводятся говоря, что это ради блага детей, мол чтобы они не росли в атмосфере нелюбви, ссор.
Но это лукавство: из настоящей любви к детям оба взрослых постарались бы учиться сохранить семью, и **бороться со ссорами, нелюбовью*.
Другой пример лукавства: некоторые говорят что аборт делается из любви к ребенку, мол лучше я сделаю аборт, чем у него будет мама которая его не любит. Здесь тот же трюк: вместо того чтобы пойти по пути взращивания любви к ребенку - человек идет по пути который ему кажется легче , но прикрывается благом ("лучше ему не жить в бедноте, нелюбви и т.д.").
Я вам эти примеры привел, чтобы вы увидели, как в современном мире мы привыкли к очень хитрым оправданиям, которые позволяют нам *выбирать свои хотелки, интересы, идти на поводу у своих страхов*. И при этом ещё разглагольствовать о благе для детей, страны, общества и т.д.

foxyman писал(а): И какие принципы в семье являются здоровыми? Повышение голоса на детей, постоянная их критика, игнорирование их достоинств и ни слова похвалы - это здоровые принципы? Т.е. принципы моего парня здоровые, а моих родителей - нет? Я сейчас без негатива пишу, мне очень важно понять и разобраться детально.

Про семью: почитайте, пожалуйста, материалы по ссылке.
Понимаете, я не говорил что ваш сожитель всё делает правильно в воспитании. (Какой он "парень"? Ну тогда уже говорите хотя бы мужчина. Хотя он не ваш, и вашим не был, он именно что со-житель.).
Но детям нужно ставить границы, должны быть обязательства, обязанности. Это научает ребенка очень многому.
И отец, действительно, должен воспитывать в детях уважение к отцу и матери.
Я сейчас ссылку точную не могу дать, но есть например сайт
http://www.vospit.ru/
Когда родители все позволяют ребенку, и ни к чему не обязывают - "гипо-опека" - про это есть немало материалов, и там четко говорится и доказывается что это может быть так же плохо как гипер-опека.
Не пугайтесь, и не замирайте в негодовании, но, вполне возможно, ваши родители совершали ошибки в вашем воспитании.
Попробуйте хоть на секунду это допустить, и не нужно заниматься их противопоставлением с вашим сожителем.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение alkesh » 15 май 2018, 23:45

Добавлю кое-что.
Пожалуйста, не воспринимайте то, что вам пишут, как нападки, как обвинения. Вот как по-настоящему любящий родитель это не тот кто позволяет бесконтрольно есть сладости, пробовать и делать что угодно, а тот кто даже рискуя вызвать (и вызывая!) недовольство ребенка, проводит черту, и делает то, что в его зоне ответственности.
Как настоящий друг говорит порой неприятные вещи именно из-за беспокойства и желания помочь.
Так и здесь на форуме люди стараются помочь, и называют своими именами то, что видят.

Ведь жизнь-то ваша, так задумайтесь - что, нравится вам что ли, те плоды, что в вашем саду созрели?
А ведь не поздно ещё к ним присмотреться, и кое какие деревья выкорчевать, и новые посадить, и удобрить.
Главное - не бросаться в глухую защиту: "Меня так учили! Не трогайте мой сад! Сколько людей - столько мнений, как хочу так и живу!"

foxyman
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 15 май 2018, 19:22
Пол: женский
Откуда: Словакия

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение foxyman » 16 май 2018, 06:26

@alkesh Еще раз благодарю.
Я не воспринимаю обсуждение как цель меня задеть. Наоборот. Мне хотелось бы разобраться глубже в себе, измениться, как я уже писала выше, научиться отличать самообман и самозащиту от реального положения вещей, работать над собой. Ведь как показывает пока жизнь, я являюсь скорее источником разрушений, чем созидания...
Статьи по ссылкам о любви и семье, конечно, начала читать. И о воспитании так же буду читать.
Верю, что никогда не поздно учиться и меняться.

foxyman
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 15 май 2018, 19:22
Пол: женский
Откуда: Словакия

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение foxyman » 16 май 2018, 06:30

И тем не менее, мне хотелось бы увидеть мнение нк одного форумчанина, но многих. Как когда идешь к врачу - всегда хочешь получить консультацию у нескольких специалистов. Буду благодарна за комментарии других форумчан. Спасибо

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3895
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение Мейт » 16 май 2018, 08:29

Автор, подумайте вот в каком ключе.
Нам людям, кажется, что есть темы в которых разбирается каждый. Тема воспитания одна из таких. Вы с мужчиной не совпадали в этом вопросе, естественно, дети чувствовали всеми фибрами своей души ваш внутренний конфликт и принимали вашу сторону, учитывая совокупность всех факторов: лайт-требования, вашу защиту, любовь, страхи. Но ведь и в семье могут быть жесткие конфликты из-за воспитания, как они решаются? По разному... Но у Вас не было семьи: Вы хотели, чтобы мужчина не влезал, по-сути не доверяли ответственность мужчине, что и правильно, ибо его фактический статус равен нулю, мужчина раздражался, он и обеспечивал, а отдачи - тот же ноль в сухом остатке, дети приспосабливались. Решение ваше правильное, ответственность ваша правильная, думаю, что как и многие, ошибки своего воспитания Вы увидете позже, но ваш инстинктивный выбор - он правильный в текущей ситуации. Не жалейте, нельзя бросать своих, свои в данной ситуации - дети, ваша семья. Воспитание - не ерунда, воспитывать путём «иди к маме» или «не лезь в мои дела с детьми» это не про семью. Ваше мировоззрение с мужчиной в этом вопросе было разное, как и разные взгляды на семью.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10051
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение Narine » 16 май 2018, 09:21

foxyman писал(а):И тем не менее, мне хотелось бы увидеть мнение нк одного форумчанина, но многих. Как когда идешь к врачу - всегда хочешь получить консультацию у нескольких специалистов. Буду благодарна за комментарии других форумчан. Спасибо


Вы получили вовсе не мнение одного форумчанина, а тщательный разбор вашей ситуации. Если кому-то захочется к этому что-то добавить, он добавит. Обращаю внимание, что на форуме сформирована группа людей-единомышленников, которые делятся опытом, а этот опыт, в свою очередь, либо подкреплен, либо подкрепил их мировоззрение. Это не просто частное мнение кого-либо. Поэтому плюрализма мнений здесь не будет. Возможно, кто-то увидит нюансы и обратит ваше внимание на них. А вам посоветую просто терпеливо этого дождаться.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13996
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение Delfina » 16 май 2018, 10:14

Это про мужа:
foxyman писал(а):....участились ссоры, недопонимание, гармония испарилась. Муж был всегда безынициативен, не умел принимать решения, не был хозяином в доме. Сначала меня это не беспокоило, но со временем я вымоталась тянуть все на себе. . Говорила много, с его стороны ничего предпринято не было. .


Это про сожителя:

foxyman писал(а):... многократно предупреждала партнера что мое терпение может закончится, просила его оставить все на меня и не вмешиваться в мои отношения с моими детьми. Но он не внял моим просьбам. И вот итог.

Разные ситуации и одинаковая ваша реакция на решение проблемы:
-"беру всё на себя"
-недовольна мужчиной
-претензии и предупрежления
-расставания
Есть разные решения проблемы, вы видите только одно. А что думает мужчина о проблеме, имеет ли он возможность выговориться, а может проблема есть только у вас, тогда есть ли "мы" , есть ли семья, есть ли что-то общее кроме постели?
foxyman писал(а):Вот на этом моменте мне хотелось бы остановиться подробнее. Ни разу меня никто не обвинил в неуважении к другим и неумении жертвовать своими интересами для других. Мне интересно по каким деталям моего рассказа вы определили эти мои негативные качества? ...

То, как вы охарактеризовали мужа и как крутите мужчинами, видно ваше неуважение к мужскому полу вообще. Вы сильная, вы всё решаете(развод, переезд, расставание) за всё отвечаете, тащите на себе, ЧТО должен делать мужчина рядом с вами? Вы не оставляете мужчине пространства для деятельности, он в семье лишний. Вы оставили ему функцию - половой партнёр, именно это вызывает у вас тоску и боль.
Мужчины разные, а ваше поведение лидера и главы осталось.
Развод с мужем не имел оснований. Муж вам не изменял, не бил, не пил. Причина "прошла любовь"- это от вашей эгоистичностии безответственности. В центре вашей жизни находятся ваши желания, а мужчины и дети выполняют их. Какими вы воспитаете своих сыновей?
У сыновей есть отец. Нужено ли им ещё один? Почему они должны слушать чужого дядю? Потому что мама с ним живет?
Может быть, стоит отцу больше доверять, пусть он больше их воспитывает, пусть и он приучает их к домашним обязанностям.
Наша цель подготовить детей к жизни, а значит научить самообслуживанию. Это не каприз и издевательство родителей, а разумные требования к детям. Лучше детям объяснять, зачем это нужно, не ругаться, а методично доносить до них.

Вы пишите, что изменились, а муж нет. Муж тоже изменился, а вы изменились (в чём? ) и благодаря ему. Сравните, когда в семье муж дерется и пьёт, вот там у женщины условий для деградации много. Муж в той мере, в какой мог был вам надёжным тылом.

sadgirl44
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 12:10
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение sadgirl44 » 16 май 2018, 17:40

Сочувствую вам в ваших переживаниях, но подход ваш к воспитанию сыновей нужно срочно менять. Вы привыкли тянуть всё на себе. Если так и будет продолжаться, настанет время, когда вы будете "тянуть" взрослых сыновей. Ваша задача - научить их самостоятельности. Много примеров в жизни, у кого-то 18-летние дети уже зарабатывают и помогают родителям, а кто-то и в 30 лет сидит у мамы на шее, оправдываясь тем, что работы нет нормальной. Я работаю в школе, есть дети, которых воспитывает бабушка, не потому, что нет родителей, а потому что родители заняты личной жизнью. Город маленький, все друг друга знают. Коллеги говорят, а ты знаешь, как раньше эта бабушка защищала своих сына/дочь? Вот теперь плоды пожинает.

sadgirl44
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 12:10
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Недавнее расставание - боль

Сообщение sadgirl44 » 16 май 2018, 17:57

И вообще "беру всё на себя" - это плохо. Это сформировалось у вас еще в детстве, возможно, вам приходилось быть сильной вследствие каких-то проблем в семье. Я тоже заметила это в себе, очень легко и быстро сажаю людей себе на шею, потом сама же от этого страдаю. У меня была коллега, которая постоянно жаловалась, что ее брат оборзел. Женился, есть дети, третьего родили, и ждут, пока она им вещи привезет. И она покупала вещи, рассказывала нам, сколько потратила(она тоже сильная женщина, совмещала работу в школе и бизнес),возмущалась. А ведь зачем она сама посадила их себе на шею?
Поэтому нужно чётко расставить всё по местам. Вы например обязаны приготовить ужин, но посуду за собой дети пусть моют сами. Установите дежурство, сегодня один моет, завтра другой. За невыполнение - наказание, не обязательно физическое. Пусть дети знают, что вы тоже устаете после работы. Конечно, первое время будут обиды, но вскоре они пройдут.
Еще вспомнила свой класс, в котором я училась. В 10-11 классе многие мои одноклассники ненавидели учителей, за замечания, оценки и т.д. Но спустя 10 лет именно эти проблемные ученики устроили встречу выпускников и пригласили учителей. Извинялись за свое тогдашней поведение и говорили спасибо. Так что, воспитание - это главное.


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость