Моя история психологической тюрьмы

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Sergw
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 16 май 2018, 12:23
Пол: мужской
Откуда: Ростов

Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Sergw » 16 май 2018, 17:01

Попробую я от лица мужской половины населения внести свою историю личной "психологической тюрьмы".

Итак, познакомился с девушкой. Мне 35, ей 27. Так получилось, что в тот период был сложный этап в жизни - новый бизнес, много чего происходило, да и одинок был давно. Как сказал психолог, я подсознательно "искал одобрения", поэтому очень подсел на новые отношения. Развивались они стремительно. Не могли оторваться до 6 утра друг от друга, каждую секунду - вместе, разговоры - на пределе, понимание - на грани возможного. Так продолжалось месяца три. Практически начали жить вместе - в маленькой, тесной комнатушке с ее ребенком. Я как раз решал вопрос с недвижимостью, которая должна была появится примерно через полгода. Эта теснота сблизила нас еще сильней. Так продолжалось какое-то время...

... Пока я не уехал по работе. Замотавшись и реально забыв позвонить, я, вечером вдруг заметил, что она мне тоже как-то и не звонила. Честно, стало немного обидно - не звонишь, и ладно. Что за отношение? Мужик пашет как конь, а его женщина не звонит целый день и не интересуется, где он и как? Для меня это был приличный разрыв шаблона. Я тоже не стал звонить. Удивительно, но она не выходила на связь неделю. Вот так, просто, на ровном месте, практически живя вместе, просто перестала звонить. Почему не звонил я? Было сначала обидно, что не узнала, что и как. Потом даже интересно. В общем, я приехал и мы стали опять общаться. И тут случайно выясняется, что за это время моего отсутствия она общалась с бывшим... Этот человек незадолго до нашей встречи просто исчез из ее жизни, а тут вдруг поставил "лайк" в социальной сети и она - запорхала, побежала выяснять с ним отношения! Прочитав их переписку, я малость впал в уныние. Как-то странно это все. Это был первый звонок. И первый мой шаг в тюрьму "персонального ада...".

Узнав все это, я ушел. После ухода первый раз ощутил, что такое ломка. Как - она с другим? После наших разговоров, посиделок, желания повенчаться, за три месяца став родными людьми? Как она может быть с другим??! Это не укладывалось с моей голове. По ее рассказам, кроме прогулок ничего не было. Мозг подкидывал ей оправдания каждую секунду и, в итоге, я поверил. Я вернулся.

И вот тогда, по чуть-чуть, я стал чувствовать себя психологически плохо. По-тихоньку это стало отражаться на моей работе. Затрагивать другие сферы жизни - заметил, что не могу заниматься любимыми хобби, все становится неинтересно.... Так прожили полгода.

И дальше я сделал то, что меня просто столкнуло в бездну. В настоящее время я тысячу раз искал оправдания себе, ей, винил ситуацию, еще неизвестно что... Но в итоге чувствую, что виноват в этом я и только я.

Итак. Прожив полгода, я стал замечать, что мне вообще все стало по боку. Мысли все о ней, о ее бывших, которых стало появляться большое количество, о ее переписках. Стал следить за компьютером. Лазить в телефоне. Мне стали в социальных сетях писать какие-то личности и рассказывать про нее гадости. Клялась. Не верил. Верил. Не верил. Ругались, расставались, сходились. Стал заставлять ее ревновать - без повода, больше придумывал, что отомстить, чтоли. И так по кругу... Стало невыносимо тяжело.

И я решил уйти. В очередной раз поругались и я ушел. Ушел, как бы совсем. Принял решение и мне стало легче. В тот момент я уже плотно сидел на игле зависимости, но личность еще была крепка - большое количество планов, желаний и т.п. Удалил из соц. сетей, из отношений, удалил номера и все фотографии. И, как думал, начал жить... Прошло две недели.
И она стала мне писать. Простыни сообщений, прости, давай встретимся, люблю, трамвай куплю.

И тут я совершил огромную ошибку. Правда, анализируя те события, я не знаю, мог ли я поступить иначе?! Как говорится, знал бы где упасть, соломку подстелил. Итак, я повелся на встречу. И тут - безумный секс, рыдания навзрыд, всю ночь в машине, меня не отпускает, я как наркоман под дозой... держался две недели и тут срыв. Думаю, что сидел на этой злой зависимости, понимает, о чем я.... Когда твой любимый человек так начинает валяться у тебя в ногах и просить вернутся? И Я ВОЗВРАЩАЮСЬ.

Моя вторая ошибка. Но разве я мог иначе? Эта страсть, безумный секс, теснота, близость, слезы, крики даже, просто разорвали мне сердце. Я - ЛЮБЛЮ. Я возвращаюсь. Два дня прошли как в раю... И тут первый разговор по душам:

- Чем ты занималась в эти две недели? Ты общалась с кем-нибудь?
- Да, я общалась с бывшим.
- У вас что-то было?
- Да, было... Но это ничего не значит.
- Как было? Что было?!!

Рассказывает, что буквально через три дня после нашего расставания, выходит в соц. сеть и видит, что я удалился. Добавил коллегу с работы, к которой была ревность. Добавляет бывшего и начинает с ним затирать. Он не теряется, в тот же день - цветы, кино, ведет домой, секс и т.п. Мой мир рухнул. Как, зачем, что это вообще такое?! Да, я зря добавил коллегу. Да, я решил уйти. Но если я был дорог хоть каплю, как она могла так поступить? Не позвонила мне, сказав полслова? Я все две недели даже не мог смотреть на противоположный пол!!! На это можно смотреть по-разному. Но я это воспринял как измену. Мне стало плохо. Зависимость дала корни. Мне стало не плохо, мне стало ужасно. По до мной просто провалилась земля. Моя милая, единственная, с которой мы пережили столько дней в тесноте и близости, пошла не задумываясь с другим, чтобы мне отомстить за то, что я добавил кого-то в соц. сеть?!

Я без раздумий ушел опять. Запил. И опять звонки. Опять разрывания души моей. Я опять вернулся. Опять поругались и я ушел. И так был раз пять. В итоге я чувствую, что я схожу с ума. Мне плохо без нее - совсем плохо, меня валит с ног, я не могу ходить, я иду по улице и у меня текут слезы - сами по себе и я ничего не могу с этим сделать. Но я и с ней не могу. Так продолжалось месяца три.

В итоге я иду к психотерапевту и мне прописывают определенный комплекс препаратов. Врач советует не спешить, не пить, привести в порядок биохимию и тогда принимать решение. Мне стало легче. Очередной скандал и я не задумываюсь и ухожу. Мне хорошо и легко, прямо совсем легко! Я думал, что все прошло. Как же ошибался...

Перестаю принимать препараты.
Через три недели я начинаю чувствовать, что скучаю. Сначала по чуть-чуть, потом сильней. Потом начинают трястись руки. Да так, что не могу достать сигарету из пачки. Мозг начинает прокручивать все сценарии - почему так получилось, как там она? Что с ней? Неужели она опять с кем-то? Выдерживаю так три дня.Не видя возможного выхода, я плюю на все и еду к ней. Она меня выгоняет - не люблю, никогда не любила, уходи, удали мой номер, у нас ничего не было. Уходи. Не могу. Чувствую, уже на все плевать, никуда не уйду. Не жить мне так. Страдания доходят до того, что не могу больше терпеть. Мысли о суициде - впервые, начинают появлятся в голове. В итоге, я добиваюсь ее расположения. Я перевожу ее в новую квартиру и делаю предложение. Попутно узнаю, что она за это время уже имела отношения с несколькими бывшими - как минимум с двумя, но, опять же, с ее слов "это ничего не значит". Ну не значит и не значит, мне уже плевать, лишь бы успокоиться!

На данный момент я опять помирился. Даже спокойно живем - уже три дня на момент написания статьи. Начинаю по-тихоньку работать. Не знаю, что будет дальше. Воля моя сильно отслабла, как у наркомана. Счастлив ли я? Нет. Совсем нет. Без нее - пропасть, с ней - боль. Отношения хорошие, веселые, даже деремся в шутку, играемся как дети. Но я ежесекундно думаю о том, как она себя вела... я ее оправдываю. Как ходила куда-то с ними, позабыв про меня. Заставлял ревновать к коллеге, добавил ее в друзья. Спровоцировал ли я этим измену? Думаю, да. Я домогался с распросами - но разве я мог иначе? Может, и мог, но не хотел ходить оленем! Ведь каждый раз, когда я следил, я что-то, да узнавал.

Вот так, господа, и живем. Я накосячил, сильно. Считаю себя во всем виноватым... Живу через боль. Спасибо, что прочитали. Может, дадите свежий взгляд со стороны. Вопрос такой - как поступить в этой ситуации. Какое решение, на ваш взгляд, будет правильным?
Текст заменен, тема открыта. alkesh

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1705
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Korbette » 16 май 2018, 20:23

Автор, вы тему Лучано читали? Это классика жанра. Уважаемый Лучано прямо по пунктам перечислил шаги по преодолению зависимости. Это прям руководство к действию. Практическое. Путь исцеления. Да, он труден. Но результат стоит того. Иначе так и будете подкаблучником у дамы с пониженной социальной ответственностью. Все равно же не забудете того, как она вас не любила и шла с другим. Зачем вам женщина, которая вас не любит? Слова это только слова. А вот ее поступки, ее поведение говорят о многом. Фактически вы всегда были у нее одним из.

Sergw
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 16 май 2018, 12:23
Пол: мужской
Откуда: Ростов

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Sergw » 19 май 2018, 20:10

Korbette писал(а):Автор, вы тему Лучано читали? Это классика жанра. Уважаемый Лучано прямо по пунктам перечислил шаги по преодолению зависимости. Это прям руководство к действию. Практическое. Путь исцеления. Да, он труден. Но результат стоит того. Иначе так и будете подкаблучником у дамы с пониженной социальной ответственностью. Все равно же не забудете того, как она вас не любила и шла с другим. Зачем вам женщина, которая вас не любит? Слова это только слова. А вот ее поступки, ее поведение говорят о многом. Фактически вы всегда были у нее одним из.


Спасибо за ответ. Тему читал, санчас читал, к психологу ходил, много чего делал. Сейчас боюсь все разрушить, пока все хорошо. Но, думаю, если возникнет ещё какая ситуация, я не выдержу.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1982
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение alkesh » 20 май 2018, 00:15

Sergw писал(а):На данный момент я опять помирился. Даже спокойно живем - уже три дня на момент написания статьи. Начинаю по-тихоньку работать. Не знаю, что будет дальше. Воля моя сильно отслабла, как у наркомана.

Это вы верно подметили, про наркомана. Есть и любовная зависимость. Это не любовь.
Искренне вам советую, постарайтесь почитать материалы тут http://www.perejit.ru/main/zavisimist . Почитать вдумчиво, без желания поспорить и без скептического "ерунда всё это, сколько людей столько мнений, я сам вон уже сколько перечитал, не помогает"
Sergw писал(а):
Моя вторая ошибка. Но разве я мог иначе? Эта страсть, безумный секс, теснота, близость, слезы, крики даже, просто разорвали мне сердце. Я - ЛЮБЛЮ. Я возвращаюсь. Два дня прошли как в раю...

Это не любовь. Это страсти, качели, разрыв сердца, эйфория и т.д. Про любовь почитайте: http://www.realove.ru/main/what_is_love
У вас есть выбор: наслаждаться качелями страстей, верить в то, что вы всё правильно понимаете, верить что "любовь зла ", и т.д. и т.п. Или всё так прислушаться к голосу (в том числе и внутри вас) который говорит: неужели любовь приносит зло, страдания, разрыв сердца..

Искренне желаю вам поверить в то, что многое зависит именно от *выбора*: настаивать на том, что "я знаю! я уверен! я люблю!" или прислушаться, почитать, и допустить что вы можете ошибаться, и продолжить читать, и задуматься.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14539
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Delfina » 20 май 2018, 01:01

Sergw писал(а): Сейчас боюсь все разрушить, пока все хорошо...

То есть вы считаете, что вам не надо себя менять уже сейчас?.Речь же шла об этом. Никто не говорил вам, что надо срочно уходить от этой женщины, вам дали ссылки, читайте!
Вы сейчас счастливы и спокойны?

Sergw
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 16 май 2018, 12:23
Пол: мужской
Откуда: Ростов

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Sergw » 20 май 2018, 12:35

Delfina писал(а):
Sergw писал(а): Сейчас боюсь все разрушить, пока все хорошо...

То есть вы считаете, что вам не надо себя менять уже сейчас?.Речь же шла об этом. Никто не говорил вам, что надо срочно уходить от этой женщины, вам дали ссылки, читайте!
Вы сейчас счастливы и спокойны?


Все читал, все что можно найти. К сожалению, от этого не легче. Видимо, также можно читать наркоману по его зависимость - избавиться не поможет. Но, исходя из всех материалов я теперь знаю путь избавления. Страшит только то, что придется себя опять кинуть в пучину одиночества, бессонницы и воспоминаний, разрывающих мозг и душу. Поэтому, пока, хотя бы чтоб спокойно работать, приходится терпеть. Счастлив ли я? Нет. Не вижу от человека ничего особо хорошего. Планирую подождать, возможно, даже встретить кого-то, собрать чуть чуть свою жизнь по кускам. И после уже рвать с этим человеком, высказав ей все в глаза. Не знаю, правильно ли это?!

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10680
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Elfriede » 20 май 2018, 13:31

Sergw писал(а): . Планирую подождать, возможно, даже встретить кого-то, собрать чуть чуть свою жизнь по кускам. И после уже рвать с этим человеком, высказав ей все в глаза. Не знаю, правильно ли это?!

А сами думаете как? Думаете правильно будет уйти путем Вашей измены? Использовав другого человека как побуждающий мотив к своему уходу?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14539
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Delfina » 20 май 2018, 15:53

Sergw писал(а):Все читал, все что можно найти. К сожалению, от этого не легче. Видимо, также можно читать наркоману по его зависимость - избавиться не поможет.

Можете назвать авторов?

Sergw писал(а): Страшит только то, что придется себя опять кинуть в пучину одиночества, бессонницы и воспоминаний, разрывающих мозг и душу.

А что конкретно страшно в одиночестве? Разве это вредно и плохо? Вы подумайте только, что в одиночестве много плюсов, одно из-исцеление от зависимости. У вас в душе пустота, которую вы заполняете этой женщиной. Пусть вам плохо, но зато не один. Это так же женщины рассуждают, пусть бьёт, зато штаны рядом и отец детям.


Sergw писал(а): Поэтому пока хотя бы чтоб спокойно работать, приходится терпеть.

В том и дело, что ПОКА. От себя не убежишь! А вы убегаете.
Какой вы настоящий?

Sergw писал(а): Счастлив ли я? Нет.

А хотите быть счастливым?
Что вам мешает быть счастливым?

Sergw писал(а): Планирую подождать, возможно, даже встретить кого-то....

Дело в том, что вы снова хотите другую женщину, которая должна будет сделать вас счастливым. Вы тот же- женщина другая! Что из этого получится? Ничего хорошего.
Надо подготовиться для встречи с другой, побыть одному, пережить боль расставания и окрепнуть.
Вы снова выбираете "безболезненный " вариант, чтобы себе- любимому не дай Боже больно сделать.
Боль исцелят, заставляет искать пути исцеления, часто это через веру, церковь, поиск смысла своей жизни.
Про то, что вы хотите женщине всё высказать, это план маленькой низкой мести. Не по-мужски это.

Sergw
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 16 май 2018, 12:23
Пол: мужской
Откуда: Ростов

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Sergw » 20 май 2018, 20:12

Delfina писал(а):Можете назвать авторов?


Авторов не помню,к сожалению. Все, что есть в интернете, все прочитал, ознакомился. Также психолог советовал почитать книги, их тоже почитал. Все это хорошо, но моя любовь - больная. Видимо нет хуже любви, чем замешанной на ревности и подозрениях. Плюс то, что она якобы умоляла меня остаться, рыдала, валялась на коленях... я отверг ее в этот момент, а теперь жалею. Хотя понимаю, что тогда не мог иначе. И если бы не ломка... эта страшная ломка!!! я бы никогда не вернулся. Это и есть моя главная ошибка.

Delfina писал(а):А что конкретно страшно в одиночестве? Разве это вредно и плохо? Вы подумайте только, что в одиночестве много плюсов, одно из-исцеление от зависимости. У вас в душе пустота, которую вы заполняете этой женщиной. Пусть вам плохо, но зато не один. Это так же женщины рассуждают, пусть бьёт, зато штаны рядом и отец детям.


Сложно сказать, что страшно. Это - пустота. В мои вроде не сильно большие 36 лет я первый раз ощутил себя одиноким. Сижу вечером смотрю фильмы, пытаюсь работать, но вообще не понимаю, что происходит. В голове идет на заднем фоне программа, и ее не заглушить, не остановить - только алкоголем, но я этого делать больше не хочу. Пить в такой период - это как тушить костер бензином. И вот эта программа выворачивает меня на изнанку. Ехать к маме - чтобы хоть с кем-то побыть, не одному, тоже тяжко. Как-то бессмысленно. А с ней - проще... легче... дела начинают идти на лад.

Delfina писал(а):В том и дело, что ПОКА. От себя не убежишь! А вы убегаете.
Какой вы настоящий?


Я не знаю уже, какой я. Всегда был жестким, волевым. Всегда работал на себя. Мои клиенты становятся моими друзьями, уважают и поздравляют с праздниками. Дело в том,что если я что-то делал и говорил в отношениях, на это всегда была реакция. К примеру, разозлился - успокоят. Зацепили меня - извинятся. А этот человек просто все обесценивает. Если она меня чем-то зацепила, никогда не извинится. Если я что-то скажу, не послушает. Сейчас вообще говорит, что я хреновый человек. У меня до этого были отношения 6 лет, в которых я просто "летал". Вот тогда я чувствовал себя настоящим. Жаль, что жизнь тогда развела - тоже была зависимость, но ближе к тихой грусти... Мы боготворили друг друга, все мои недостатки воспринимались как достоинства. Любые действия были в радость. Для меня подарить цветы просто так тогда было очень приятно. Сейчас этого нет...

Delfina писал(а):А хотите быть счастливым?
Что вам мешает быть счастливым?


Да, хочу. Нужен просто близкий человек. Близкий - это который заметит, что я устал после работы. Оценит мои стремления, что я вкалываю бывает по 18 часов. Не пью и не занимаюсь фигней. Заметит улучшения в быте и скажет "спасибо". Мне многого не надо. Зато пилю, когда узнаю, что моя баба гуляла! Вот такой я получаюсь сволочью.

Delfina писал(а):Дело в том, что вы снова хотите другую женщину, которая должна будет сделать вас счастливым. Вы тот же- женщина другая! Что из этого получится? Ничего хорошего.
Надо подготовиться для встречи с другой, побыть одному, пережить боль расставания и окрепнуть.
Вы снова выбираете "безболезненный " вариант, чтобы себе- любимому не дай Боже больно сделать.
Боль исцелят, заставляет искать пути исцеления, часто это через веру, церковь, поиск смысла своей жизни.
Про то, что вы хотите женщине всё высказать, это план маленькой низкой мести. Не по-мужски это.


На самом деле дела повернулись именно так, что мы расстались. Сегодня звоню после работы и говорю "я приеду тебя заберу". Она в ответ "Удалено. Мат, хоть и запиkанный. Delfina... , я занята... давай позже". Меня это малось взбесило, я после работы должен стоять ее ждать, пока она наговорится с подругой? Привез домой, начал злится. На что сразу, моментально, в 3 секунды - она хватает вещи и начинает складывать. "Я ухожу!". Я попросил подумать. "Нет , не фига! Да ты вообще пустое место, никто тебя не уважает, все тебя только используют.... и т.п.". Ну все говорю - уходи! Вот прямо сейчас и ушла. А я пишу на этот форум. Далее буду читать тему Лучиано и жить. Пытаться. Не знаю, как теперь быть, если честно, столько хочется ей высказать, но не вижу смысла. Она просто со мной как с пустым местом действительно поступает. Вспоминаю, как валялась в ногах, а ведь это было так недавно... Вот ответьте, это просто такой человек? Не тот? Или как?

Спасибо Вам большое за поддержку. Для меня это очень важно.

Sergw
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 16 май 2018, 12:23
Пол: мужской
Откуда: Ростов

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Sergw » 20 май 2018, 20:14

Elfriede писал(а):
Sergw писал(а): . Планирую подождать, возможно, даже встретить кого-то, собрать чуть чуть свою жизнь по кускам. И после уже рвать с этим человеком, высказав ей все в глаза. Не знаю, правильно ли это?!

А сами думаете как? Думаете правильно будет уйти путем Вашей измены? Использовав другого человека как побуждающий мотив к своему уходу?


Думаю нет. Но было бы "красиво", а главное, ей причинил бы боль. Нашел бы достойного человека - уж я бы оградил бы от грязи. Но да, уже видимо, мой маленький план провалился :-) Спасибо!

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14539
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Delfina » 20 май 2018, 21:10

Вот ответьте, это просто такой человек? Не тот? Или как?

Да, это такой человек. С этой женщиной невозможно жить спокойно, стабильно. С ней вы никогда не будете счастливы. Советую вам просмотреть в интернете темы нарциссы-женщины, социопатки. Я думаю, вы узнаете в описаниях свою пассию. Выход один, чтобы не сойти с ума, уходить от таких людей.
Но вопрос есть более важный, почему вас потянулого на такую женщину и держит так долго. Ведь 6 лет была рядом другая. Что вы нашли в этой?Есть в вас что-то такое, какие-то грехи и страсти, которые держат вас.
Весь театр со слезами и ползанием на коленях просто манипуляция, а вы принимаете за чистую монету и думаете это от любви. Любви вообще нет в ваших отношениях.
Про авторов я спросила не просто так, не все авторы полезны и полно раскрывают тему о любовной зависимости.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1982
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение alkesh » 21 май 2018, 00:16

Сергей, я вам искренне советую читать материалы на сайте http://www.pobedish.ru/
В том что вы пишете много байронизма, пустой и усталой самоуверенности , вот например:
Sergw писал(а):
Delfina писал(а):Можете назвать авторов?

Авторов не помню,к сожалению. Все, что есть в интернете, все прочитал, ознакомился.

Ну к чему такие глупости говорить? Неужели вам *настолько* всё равно, неужели вы просто убиваете время тут, на форуме?

Мне кажется, что вы не видите смысла, вам лень, не хочется утруждаться, проще просто разглагольствовать, но ничего не делать.
Я порой перечитываю статьи на победиш.ру, и поражаюсь насколько они встряхивают.

Повспоминайте какие-то радостные моменты которые не были связаны с влюбленностью, а что-то радостное из детства, лучше если связанное с проявлением к вам любви (отца/мамы/незнакомого человека который просто так помог/улыбнулся/ и т.д.).
Порой нам нужно сознательно встряхивать с себя лень и оцепенение и силой вызывать память о радости, любви, и стараться снова что-то делать, самому улыбаться, делать добро.

Когда вам станет не всё равно, может тогда появятся силы применять "всё что есть в интернете".

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4256
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Мейт » 21 май 2018, 01:01

Сергей, а ведь с Вами не случилось ничего уникального, это зависимость, она была/есть у множества людей, во множестве индивидуальных проявлений и многих общих симптомах. Но практически все выживают. Разве это не вселяет надежду? Дайте себе срок, дайте время, пробуйте чужой опыт, ищите свои собственные методы и резервы. "Все, что есть в интернете" - прочитать невозможно. На тег "зависимость" вылезет миллион ссылок, читайте и сортируйте. По крупицам собирайте и свой опыт и свой каркас. Кто-то пишет дневник, кто-то тягает железо, пробуйте все, только отводите на попытку в отношении вида деятельности не 1 раз и 1 не один час. А попробуйте написать свой вариант "темы Лучано", отведите себе время - полгода, год, чем не задача задач? )) Выбираться-то надо.
Поволонтерьте в детском доме, хосписе, больнице, думаю, что выходить от туда будете точно с ощущением, что не все у Вас так критично. Скажете это не для Вас? Так, значит действительно не критично.
Жизнь длинная, что делать-то, не хотите же представить себя 50 летним дядькой, продолжающим мучиться от этой дамы? Тогда - выбираться.
Хочу Вас приободрить и поддержать, мне кажется, если Вы сделаете действительно "прочел все" - Вам история собственной зависимости так надоест, что наконец-то выдохните.
И еще: да, Вас сжирает черная дыра, но подумайте, а что ей есть в противовес? А есть свобода: не ждать, не думать, не гадать, не разбираться, что ваша дама скажет, сделает, выкинет, как посмотрит. Да, больно, но Вы свободны от половины груза!
И подумайте, сходить в храм, поговорить с батюшкой, исповедаться.
Можете и у нас вопрос о.Александру задать.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10680
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Elfriede » 21 май 2018, 01:35

Сергей, почитайте книгу "Эмоциональный шантаж", автор - Сьюзен Форвард.Хотя в книге, скорее, на месте шантажиста описывается мужчина, но Вы посмотрите не может ли там оказаться Ваша дама.

Что у Вас с родительской семьей? Отношения между родителями какие были во время Вашего становления? К Вам как относились? Отчего-то же Вы вдруг "запали" на женщину, которой Вы не только не дороги, но которая Вас еще и не уважает, и обращается пренебрежительно.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10680
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Elfriede » 21 май 2018, 09:19

Sergw писал(а): Сегодня звоню после работы и говорю "я приеду тебя заберу". Она в ответ ".. , я занята... давай позже". Меня это малось взбесило, я после работы должен стоять ее ждать, пока она наговорится с подругой? Привез домой, начал злится..
Автор, а что Вам мешало в ответ на "Я занята" спокойно сказать:"Хорошо, тогда жду тебя дома", и поехать домой одному не накручивая себя?
Вы читали книгу "Она ее любит, он ее - нет"? Почитайте, она есть в сети. Похоже, у Вас с этой дамой неравновесные отношения.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4496
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Нина Вишневская » 21 май 2018, 15:56

Самый главный вопрос к вам: для чего вы стали общаться с этой женщиной, для какой ЦЕЛИ. Именно цель определяет всё остальное: суть, правила, отношение друг к другу. Из ваших сообщений четко видно, что вам было хорошо только в очень определенных обстоятельствах. Это был конфетно-букетно-интимный период. В нем легко чувствовать себя хорошо. Но есть и другие обстоятельства общения. Вот они:

Пока я не уехал по работе. Замотавшись и реально забыв позвонить, я, вечером вдруг заметил, что она мне тоже как-то и не звонила. Честно, стало немного обидно - не звонишь, и ладно. Что за отношение? Мужик пашет как конь, а его женщина не звонит целый день и не интересуется, где он и как?

Вы уверены, что и она считает себя вашей женщиной? Ваше стремительное знакомство, ваше совместное проживание, ваше "не могли оторваться друг от друга",-это как ураган. Вы не сделали ей предложение? Нет. Значит, не выбрали её как одну единственную. Почему же она ваша женщина? Вы не торопитесь с такими выводами?
Для меня это был приличный разрыв шаблона. Я тоже не стал звонить

Стали показывать характер и умение не общаться? Значит, наполнение ваших отношений такое же? Каждому из вас проще не общаться, чем первому выйти на связь? Никто из вас не захотел стать тем первым, кто позвонит. Каждый из вас вполне может быть и без другого?

Удивительно, но она не выходила на связь неделю. Вот так, просто, на ровном месте, практически живя вместе, просто перестала звонить. Почему не звонил я? Было сначала обидно, что не узнала, что и как. Потом даже интересно. В общем, я приехал и мы стали опять общаться. И тут случайно выясняется, что за это время моего отсутствия она общалась с бывшим... Этот человек незадолго до нашей встречи просто исчез из ее жизни, а тут вдруг поставил "лайк" в социальной сети и она - запорхала, побежала выяснять с ним отношения! Прочитав их переписку, я малость впал в уныние. Как-то странно это все. Это был первый звонок. И первый мой шаг в тюрьму "персонального ада..."

Этот шаг в ад можно было и не делать. Просто вам стало интересно. Ваше дальнейшее общение это ваш интерес со знаком минус и ваше желание эмоций. Если женщина ведет себя так-уже всё ясно. Но вам не нужна ясность, вам нужны эмоции.
Про ваши дальнейшие "люблю-ушел-не могу-пришел" что сказать? Сиреневая махровейшая зависимость : и вместе плохо, и врозь плохо. У неё ребенок от брака? С отцом ребенка она общается?
Вопрос такой - как поступить в этой ситуации. Какое решение, на ваш взгляд, будет правильным?

Правильным это он слова "правда"? Тогда вам нужно понять: что есть правда и как она выглядит. Вы пока очень умело снимаете сливки в отношениях: всё у вас держится на интиме. Такого рода связь не подразумевает создания состояния "мы". Просто каждый из вас делает с другом то, что нетрудно и всегда приятно. А по сути, между вами пустота. И каждый живет свою жизнь. Ваш конфликт можно описать фразой: чужая моя. Вы знаете её в определенные моменты как свою, но постоянное натыкаетесь на её собственную жизнь, в которой и вы чужой и она чужая. Такое разное состояние одной женщины не умещается в вашем сознании, вы уже и не понимаете: кто она для вас. Это действительно трудно и не приятно. Вы потеряны.
Принимайте решение как жить и по каким правилам. Формат сожительства не принесет вам ответов.
Все читал, все что можно найти. К сожалению, от этого не легче. Видимо, также можно читать наркоману по его зависимость - избавиться не поможет. Но, исходя из всех материалов я теперь знаю путь избавления

Любой пусть это конкретные шаги для цели и в сторону цели. Вы цель знаете?
Страшит только то, что придется себя опять кинуть в пучину одиночества, бессонницы и воспоминаний, разрывающих мозг и душу. Поэтому, пока, хотя бы чтоб спокойно работать, приходится терпеть

Что именно терпеть и зачем терпеть? Не лучше ли жить без неё? Пучина одиночества-это как? Разве пучина вот такого безобразия лучше? Вы даже не можете просто отдохнуть. Вы постоянно доказываете себе, что 2+2=5. И никак не докажете. Одиночество-это не когда ты один или одна. Одиночество это когда тот, кто рядом с тобой, не понят тобой, а ты не понят им. У вас ведь так и происходит. Вместе и врозь.
Счастлив ли я? Нет. Не вижу от человека ничего особо хорошего

О счастье вам говорить преждевременно. Вам сначала нужно найти себя и свои цели, а уж потом искать счастье. Пока вы полностью обеспокоены.
Планирую подождать, возможно, даже встретить кого-то, собрать чуть чуть свою жизнь по кускам. И после уже рвать с этим человеком, высказав ей все в глаза. Не знаю, правильно ли это?

Это не верный план. Потому что с ней вы уже что могли разбили и порвали. А латать дыры в ваших проблемах с помощью другого человека вы не сможете. Люди прекрасно чувствуют, когда их используют. И не прощают это. Вам же сейчас противно, что вас тоже использовали? Вывели на откровенность, заставили поверить, что вы не просто мужчина, а особенный мужчина. А ничего этого нет, это ж ясно. Никто, кроме вас самого, не сможет понять и успокоить вас самого. Книги-это средство. Для вашей цели. А еще одна связь для того, чтоб проще выйти из этой, будет как очередной обман себя.
В мои вроде не сильно большие 36 лет я первый раз ощутил себя одиноким. Сижу вечером смотрю фильмы, пытаюсь работать, но вообще не понимаю, что происходит

Вы задаете глобальный вопрос. Осознать страх одиночества не каждый может. Вы вот осознали. А что в противовес? Кого вы хотите видеть рядом с собой? Что вы готовы сделать, чтоб такой человек в вашей жизни был не временным? Вы сам готов к настоящим отношениям? Это не простые ответы, но ведь и вопрос-то не простой. Самый, можно сказать, важный.

У меня до этого были отношения 6 лет, в которых я просто "летал". Вот тогда я чувствовал себя настоящим. Жаль, что жизнь тогда развела - тоже была зависимость, но ближе к тихой грусти...

Что значит "развела"? За 6 лет вы не смогли сил и цели не потерять друг друга?
Мы боготворили друг друга, все мои недостатки воспринимались как достоинства. Любые действия были в радость. Для меня подарить цветы просто так тогда было очень приятно. Сейчас этого нет...

Вы снова пишите про сливки в отношениях. А как только они заканчиваются, -жизнь развела? А где ваши поступки? Где ваше усилия, чтоб жизнь поняла, что вас невозможно развести или хотя бы трудно? Вы так просто валите на жизнь...А ведь у вас есть и сила, и воля, и возможность совершать действия.
Вы что хотите от отношений? Вы это знаете? Просто спать вместе и быть на пике эмоций это как праздник. А жить нужно каждый день. Вы не умеете создать себе тот самый каждый день. А постоянным праздником жить не возможно.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10680
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Elfriede » 21 май 2018, 16:29

А, вообще, автор, из того, что Вы пишете о себе, своем окружении и этой даме, вырисовывается одна догадка.
Такое впечатление, что Вы привыкли, чтобы все вращалось вокруг Вас. Вам звонили, на Ваше предложение заехать-забрать сразу с готовностью соглашались, и т.д. А эта дама раз за разом ломает Ваш шаблон и не проявляет по отношению к Вам должного (на Ваш взгляд) пиетета, чем сильно Вас задевает, особенно Вашу гордыню. И это (уязвленное самолюбие и жажда реванша), в том числе, не дает Вам ее забыть. Возможно, Вы не можете смириться, что эта дама оказалась Вам не по зубам.
Так, автор? Есть что-то в этой гипотезе от правды?


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей