Муж думает остаться ли в семье

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
АннаАнюта
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 май 2018, 14:39
Пол: женский
Откуда: Германия

Муж думает остаться ли в семье

Сообщение АннаАнюта » 20 май 2018, 15:34

Здравствуйте дорогие форумчане. История моя такая. Мне 35 мужу 31. 7 лет в браке, 9 вместе. Доченьке 4.5 года. Ещё осенью мы планировали, что я год поработаю, а потом заведём второго ребёнка. Последние годы муж очень много работал, 75 часов в неделю. В ноябре мы переехали в другой город. Муж стал работать в фирме, раньше работал в университете над диссертаций. У него появилось новое хобби, где он влился в новую компанию.

С февраля, его как подменили. Стал возвращаться после полуночи со своего скалодрома. На мои вопросы отвечал, что 7 лет жил только для семьи и теперь у него появилось что-то свое. Стал грубым, обвинял меня во многом. Говорил, что ему нужно строить карьеру, а семье это невозможно. Потом сказал, что влюбился. Чувства дают возможность ему быть живым. Сказал, что отношений у них нет. Для меня это все было шоком. Я вела себя очень спокойно, не скандалила. Но сказала, что если хочешь развивать новые отношения, то не дома.

Март. Сказал, что так больше жить нельзя, что надо нам попробовать наладить отношения. Хотя дома он чувствует пустоту. Про девиц сказал, что они видятся только в компании. Стал больше бывать дома.

Апрель. Перестал мне грубить и быть жёстким. Сказал, что не знает как он хочет прожить оставшиеся 40 лет в семье или нет. Попросил меня дать ему это понять. Пообещал, что девицу больше видеть не будет. Стали больше времени вместе проводить. В конце мая узнаю, что он с ней виделся. Собираю вещи. Он просит остаться. Говорит, что ведёт себя подло, но не может управлять собой. У меня на носу собеседование на новую работу. Остаюсь.

Май. Муж приходит домой нормально, то он нормальный, то в депрессии. Говорит, что дома чувствует нервное напряжение. Говорит, что мозгом понимает, что ему нужна наша семья, а чувствами хочет свободы. Он чувствует себя сильно неудовлетворенным в работе. Много работал и не добился чего мог. Сказал, что у него до меня почти не было отношений и теперь его начали привлекать другие женщины. И он не знает, хочет ли жить всю жизнь, преодолевая себя. Семью терять не хочет. Честно говорит, что не знает, как ему поступить. В ту девушку говорит, что не влюбился, что то была лишь эмоция. Но не она, так другая. Его влечёт к другим женщинам. И раньше ему было легко с этим справиться, а теперь сложно.

Я получила работу, скоро начинаю. До этого после рождения дочери дома работала. До рождения дочери работала, много увлечений и я была очень сильной. Муж сейчас не пропадает, но дома очень опатичен. Говорит, что ему нужна своя часть жизни, без меня. Что я не даю ему делать что-то самому. Я же его только поддерживаю во всем кроме женщин.

Ситуация подвешенная. Я все время чувствую, что он думает, а нужна ли ему семья.

Может многие об это думают, но он просто взорвал нашу жизнь. Записался к психологу. Я пытаюсь может ли это у него быть временное состояние? понять, может

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
АннаАнюта
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 май 2018, 14:39
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение АннаАнюта » 20 май 2018, 15:36

Буду благодарна за любые отклики

micha
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 772
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36
Предупреждения: 1

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение micha » 20 май 2018, 16:29

У вас и у него первый брак?

Его влечёт к другим женщинам. И раньше ему было легко с этим справиться, а теперь сложно.
Это не разговоры мужа с женой! Прекращайте это.
Честно говорит, что не знает, как ему поступить.
Мужику 31, у него ребенку 4,5 годика,самое умилительное время для детей и родителей, а он не знает надо ли ему семья? Феерично! Перестаньте его оправдывать! Вы ему жена, а не мама.
Насчет временного состояния, знаете, нет ничего более постоянного,чем временное. Если ему нравятся чужие женщины, и он не может с собой совладать, значит соберите его вещички и дав ему хорошего пинка, отправьте его к тем вожделенным женщинам. В таком случае, может быть, очень малая вероятность, но он вразумится. Если же вы будете его "понимать", тревожно вглядываясь в его лицо, чего он там думает, то он обнаглеет еще больше. И даже не будет скрываться.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14266
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение Delfina » 20 май 2018, 16:41

Что я не даю ему делать что-то самому.

Конкретно, чтовы ему не даёте делать?
Встречаться с женщинами?

АннаАнюта
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 май 2018, 14:39
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение АннаАнюта » 20 май 2018, 17:00

micha писал(а):У вас и у него первый брак?


Да, у обоих первый брак.

Мужику 31, у него ребенку 4,5 годика,самое умилительное время
Насчет временного состояния, знаете, нет ничего более постоянного,чем временное. Если ему нравятся чужие женщины, и он не может с собой совладать, значит соберите его вещички и дав ему хорошего пинка, отправьте его к тем вожделенным женщинам. В таком случае, может быть, очень малая вероятность, но он вразумится. Если же вы будете его "понимать", тревожно вглядываясь в его лицо, чего он там думает, то он обнаглеет еще больше. И даже не будет скрываться.


Я сказала ему, что если он не может сдержаться, то пусть уходит и организует жизнь ребёнка. Я только сейчас начинаю работать. До этого только он нас обеспечивал. Но даже когда я начну, технически непонятно как быть. Я буду отсутствовать 10 часов день, а сады у нас столько не работают.

Ещё я подозреваю, что у него психоз. Мне говорили, что я могу так его оправдывать. Но сейчас он не может удержать свою волю больше чем на день, дома в работе. Лежит, уставившись в потолок, часто плачет. Выглядит это ненормально.

Не знаю, есть ли смысл писать, что он был другим человеком раньше. Правда, он никогда не умел создавать настроение вокруг себя, нужна была внешняя подпитка. Ещё могу сказать, что ему очень важна Профессиональная реализация, и он всегда много работал. Кажется, что ему очень нужно самоутвердиться и он нашёл простой путь, глядя на других женщин.

АннаАнюта
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 май 2018, 14:39
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение АннаАнюта » 20 май 2018, 17:11

Delfina писал(а):
Что я не даю ему делать что-то самому.

Конкретно, чтовы ему не даёте делать?
Встречаться с женщинами?


Пример, его сестра сейчас работает в Греции инструктором по парусному спорту. Он хочет к ней поехать. Я расстроилась, что он хочет поехать без нас. На что он сказал, что я всегда расстраиваюсь, если он хочет делать что-то один и он от этого устал. Я не от этого расстраиваюсь, а из-за того, что он перестал для нас что-то предлогать.

Говорит, что эта проблема дано есть, но я раньше его словам не придавала значения.

АннаАнюта
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 май 2018, 14:39
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение АннаАнюта » 20 май 2018, 17:13

Он сейчас хочет ходить в горы и говорит, что непонятно как совместить это с семьёй. Семье время надо, а он хочет другого.

АннаАнюта
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 май 2018, 14:39
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение АннаАнюта » 20 май 2018, 17:16

Пишу думаю, как это со стороны выглядит. Его желания стали для него важнее семьи. Может просто сил нет уйти? Для этого тоже воля должна быть.

АннаАнюта
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 май 2018, 14:39
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение АннаАнюта » 20 май 2018, 17:19

micha писал(а):У вас и у него первый брак?


Первый брак у обоих

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1869
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение alkesh » 20 май 2018, 23:46

Здравствуйте.
Мне кажется, что вы заблуждаетесь, говоря это
АннаАнюта писал(а): Не знаю, есть ли смысл писать, что он был другим человеком раньше.

и это
АннаАнюта писал(а): Его желания стали для него важнее семьи.

Вы далеко не первый человек, кто пишет на форуме "он так резко изменился/она стала другим человеком."
Но так ли это?
Понимаете, вот дети эгоцентричны, для них важны *их желания*. Но и у нас, взрослых, нередко очень много эгоцентризма.
Но вот в чём дело: собственные желания у нас могут, до поры до времени, совпадать с желаниями наших близких, или, как минимум, быть приемлемыми для близких. А когда эти желания перестают "подходить" нашим близким - тут они бьют тревогу! "Какое изменение неожиданное!"
Вот конкретно из вашего рассказа видно, что ваш муж всегда хотел что-то *другим доказать*, и его работа по 75 часов - это ведь тот же самый эгоцентризм. Но в обществе к такому проявлению относятся терпимо, и жёны/мужья тоже нередко к такому относятся снисходительно, даже радуются, мол и для нас старается! А ведь это, вообще говоря, ненормально - 75 часов в неделю.
А в этом, часто, старание как раз только для себя, ради своей хотелки.
Так что ваш муж, мне кажется, не изменился, а просто одни его хотелки сменились другими - скалолазание, женщины и т.д.
АннаАнюта писал(а): . Лежит, уставившись в потолок, часто плачет. Выглядит это ненормально. .

У мужа вашего кризис от столкновения с реальностью. Куда и в какую сторону его будет мотать - угадать трудно, и не надо стараться.

Вам стоит *самой* разобраться что такое семья, что такое любовь, для чего жить, стоит взглянуть на всю свою жизнь с ним другими глазами. Потому что ваш муж всегда был таким, просто сейчас это проявилось через женщин, до этого через другое.
А если для вас это "сюрприз" - значит что-то важное вы не понимаете.
Вам нужно себя вести как взрослая женщина, которая любит мужа, и хочет помочь, и именно поэтому ведет себя с ним не как понимающая мама с ребёнком, а как взрослая женщина, жена, ведёт себя с мужем. И, как раз из любви, нужно провести чёткие границы, что приемлемо, а что нет.
Искренне советую, почитайте материалы про любовь и семью на http://www.realove.ru/

Из немногого что вы рассказали *про себя*, похоже, что вы верховодили в семье. Если это так - то без сомнения это перекос в семье, и, возможно, вы помогли мужу привыкнуть вести себя больше как ребенок, чем как мужчина.

Пожалуйста, не пишите много коротких сообщений, лучше длинные, но меньше ( в том числе и потому что тема закрывается на 7 странице, на странице 22 сообщения).

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4030
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение Мейт » 21 май 2018, 01:25

АннаАнюта писал(а):Не знаю, есть ли смысл писать, что он был другим человеком раньше. Правда, он никогда не умел создавать настроение вокруг себя, нужна была внешняя подпитка. Ещё могу сказать, что ему очень важна Профессиональная реализация, и он всегда много работал. Кажется, что ему очень нужно самоутвердиться и он нашёл простой путь, глядя на других женщин.


АннаАнюта писал(а):Лежит, уставившись в потолок, часто плачет. Выглядит это ненормально.


Совершенно не оправдываю вашего мужа, но похоже личностный кризис на лицо. Понятно, что вопрос верности и готовности быть в семье - вне обсуждения. Но рушится у него все вокруг: работа (как я поняла), все опоры и установки, цели, мужское начало. Отсюда все эти метания: в горы, под паруса, к женщинам, не работать, жить в свое удовольствие, апатия, потолок, сопли и пр. Не думаю, что это игра блудника, а если и игра - нормального в этом тем более ничего нет. Хорошо, что к психологу записался, хотя надо бы к психотерапевту.

Не думали попробовать пойти вместе на семейную психотерапию? Это в том случае, если намерение семью сохранить.
По вашему описанию, не факт, что от ВП (волшебный пендель), муж очнется, от того, что творит в реальности.

АннаАнюта
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 май 2018, 14:39
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение АннаАнюта » 22 май 2018, 14:16

alkesh писал(а):Вы далеко не первый человек, кто пишет на форуме "он так резко изменился/она стала другим человеком."
Но так ли это?
Понимаете, вот дети эгоцентричны, для них важны *их желания*. Но и у нас, взрослых, нередко очень много эгоцентризма.
Но вот в чём дело: собственные желания у нас могут, до поры до времени, совпадать с желаниями наших близких, или, как минимум, быть приемлемыми для близких. А когда эти желания перестают "подходить" нашим близким - тут они бьют тревогу! "Какое изменение неожиданное!"
Вот конкретно из вашего рассказа видно, что ваш муж всегда хотел что-то *другим доказать*, и его работа по 75 часов - это ведь тот же самый эгоцентризм. Но в обществе к такому проявлению относятся терпимо, и жёны/мужья тоже нередко к такому относятся снисходительно, даже радуются, мол и для нас старается! А ведь это, вообще говоря, ненормально - 75 часов в неделю.
А в этом, часто, старание как раз только для себя, ради своей хотелки.
Так что ваш муж, мне кажется, не изменился, а просто одни его хотелки сменились другими - скалолазание, женщины и т.д.


Я думаю тут вы правы. Когда я писала изменился, я имела в виду, что он не обманывал меня и не был морально жестоким. Тяжело понять то, что человек, который был всегда честен, начал врать в лицо, обманывать, чтобы дома было спокойно, но и удовольствия получить. А для всех был образцом порядочности и благородства.

Попробую последовательно описать как складывалась его работа и развивались наши отношения в семье. У нас быди общие друзья и увлечения, начали жить вместе в Москве. Муж переехал в Швейцарию учиться в аспирантуре. Я переехала через пол года тоже работать в университете. Тогда и поженились. Мы жили там три года. Два человека, которые дополняли дрyг друга. Когда я спрашивала у мужа, что он хочет по любому вопросу (кроме работы, тут он всегда знал, что ему нужно), он отвечал, давай сделаем как ты хочешь и это будет классно для меня. Я пыталась донести до него, что это неправильная позиция, но мне приходилось угадывать его желания. Тут стоит отметить, что в семье его родителей был очень жесткий развод с долгими судами, сейчас родители общаются только на суде. Я думаю, он как-то хотел избежать модели родителей.
Через три года он решил, что неправильно выбрал аспирантуру и решил начать заново. Я его поддержала. Муж нашел новую аспирантуру в Германии. Он переехал и я переехала через пол года уже беременная. Ребенка мы запланировали. Первый год мне платили очень большие дикретные, рассчитанные их швейцарской зарплаты. Денег было достаточно. Но муж боялся, что денег не хватит и помимо аспирантуры начал работать как програмист над проектом. Я была против, т.к. он начал работать до поздней ночи. Все это время у нас были хорошие отнощения в целом, муж много занимался малышом, мы радовались. Появился новый аспект. Муж возвращался домой и жаловался как все плохо на работе, вечно что-то было не так. Первые пол года я просто его слушала. Я очень много занималась с ребенком, она не лежала просто так в кроватке, я читала ей стихи, играла в развивающие игры, ни минуты я не сидела. А муж приходил домой и выливал свой негатив. Постепенно я устала от этого и стала отстраняться, другими словами перестала гладить по голове.
Через год декретные престали платить. Это усугубило отношения мужа к деньгам. Он очень сильно переживал. Стал большую часть времени уделять не аспирантуре, а второй работе, и ему это нравилось. Даже сказал мне как-то, что закончит аспирантуру просто формально. Я просила его работать меньше, что его просто раздражало. Тогда и появилось раздражение на меня.
Муж просил меня пойти работать. А у меня сердце разрывалось, что я должна отдать годовалого малыша на 8 часов в день в ясли. В результате нашли компромис. Дочка была в яслях пол дня, я работала дома как фрилансер. Запабатывала я не много. Сейчас оказалось, что я его не поддержала, т.к. не пошла на нормальную работу. Муж говорил, что после окончания аспирантуры будет работать в фирме, где можно заниматься наукой. Я думала, что у нас есть план.

Так прошло три года. Последние два муж часто был погружен в себя, иногда грубил, но и было понятно, что он нас любит. Он очень сильно "психовал" (не могу подобрать другого слова) при любых трудностях. Когда настало время искать ему работу он не мог ни на что другое переключиться, он был в диком стрессе, хотя было очевидно, что он найдет работу со своими данными. Дома было тяжело. Работу нашел, но вскоре начал напрянаться из-за другого. Стоит добавить, что постепенного его работа над проектом как программист (то, что он делал параллельно аспирантуре) сошда на нет. Ему оставалась совсем немного, чтобы закончить проект, но он перестал над ним работать, просто не смог. Сначала муж начал просто злиться на заказчика, что с ним невозможно работать, а потом с "плохим" разорвал отношения.

Вот мы переехали в другой город. Он начал работать на новой работе. Аспирантуру просто осталось формально защитить. Я думала, что все наладиться, т.к. он просто устал. Мы говорили, что я поработаю на официальной работе год, а потом мы заведём второго ребёнка. И в декабре все казалось хорошо. Он работал только на работе. Мы занимались домом, что-то планировали. А в январе он начал ходить на скалодром и в конце января защитился. И тут понеслось то, что я описывала в первом посте. Конда он меня во всем обвинял, он сказал, что всегда хотел работать только в науке, а из-за того, что ему пришлось работать на 2-х работах, он упустил свой шанс (моя вина, т.к. я не работала на нормальной работе). Его мечта разрушена. Дальше цитата "Я 7 лет строил семью, а теперь понял, что мне нужно другое, нужно было заниматься карьерой" и еще "Я пытаюсь понять, что мне вообще дает семья и ответа на этот вопрос я не могу найти". Он часто говорил "Все что я делал, я делал только для тебя, а ты критировала меня, что я много работаю". Он говорит, что очень переживает, если я страдаю, что мое благополучие для него важнее всего, но дома ему плохо.
Сейчас я просто вижу, что он постоянно об этом думает.


alkesh писал(а):Из немногого что вы рассказали *про себя*, похоже, что вы верховодили в семье. Если это так - то без сомнения это перекос в семье, и, возможно, вы помогли мужу привыкнуть вести себя больше как ребенок, чем как мужчина.


На счет верховодила, я не могу сказать однозначно. Муж сам себе в этом вопросе противоречит. То он говорит, что я не приняла за нашу жизнь ни одного решения, то говорит, что он только и делает то, что я скажу. Я отмечу только, что все важные решения принимал он сам и я его всегда поддерживала. У нас теперь горячая тема - отпуска. Два последних лета мы ездили на море с друзьями из москвы. Мы вседа отдыхали активно, походы и т.д. А тут море, ему скучно. Я говорила, что мне сложно предложить что-то активное с малышом. Он ездил в эти поездки, а сейчас говорит, что я заставляла его делать то, что ему не нужно. Теперь он нашел какой отдых ему нужен, но нас там он не видит. Я пыталась о нем заботиться предлогая свое время, а ему нужно было что-то другое. (По книге "5 языкав любви" у меня - время, у него - помощь). Жаль, что я только недавно эту книгу прочитала. Кажется, что сейчас ему уже никакая моя помощь не нужна.

alkesh писал(а):Вам стоит *самой* разобраться что такое семья, что такое любовь, для чего жить, стоит взглянуть на всю свою жизнь с ним другими глазами. Потому что ваш муж всегда был таким, просто сейчас это проявилось через женщин, до этого через другое.
А если для вас это "сюрприз" - значит что-то важное вы не понимаете.
Вам нужно себя вести как взрослая женщина, которая любит мужа, и хочет помочь, и именно поэтому ведет себя с ним не как понимающая мама с ребёнком, а как взрослая женщина, жена, ведёт себя с мужем. И, как раз из любви, нужно провести чёткие границы, что приемлемо, а что нет.


Я очень много об этом думала. Я полностью пересмотрела свое отношение к нему. Много благодарила, что он столько работал для нас, у нас есть дом и т.д. Сейчас я нахожу любое хорошее в его поведении и хвалю. Никаких мелких замечаний. Раньше такое было: надень шапку, там холодно и т.д. Сейчас я сама удивляюсь, зачем я эту чепуху говорила. Вот только я не думаю, что ему интересно, что я сейчас говорю. Понять как быть - это сейчас самая важная задача. Очень тяжело быть рядом с мужем, который воспринимает меня как обузу, как якорь, воторый никогда не улыбавется и говорит вечером, наконец этот день закончился. Сейчас он видит семью так - останусь - буду мучаться и преодолевать себя, т.к. семья - это всегда жертва.
Я сейчас вижу в нем только хорошее, без этого жизнь была бы невозможна. Я люблю мужа. Хочу сохранить семью. Но и насиловать его я не хочу. Может действительно он не может быть с нами счастлив? Или сам по себе не может быть счастлив? Может у него нет сил нас брость, вот и мучается. А может ждет подходящей возможности чтобы брость.


Спасибо, что прочитали такой длинный пост. Прошу прощения за ошибки.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1869
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение alkesh » 22 май 2018, 22:37

АннаАнюта писал(а): Я думаю тут вы правы. Когда я писала изменился, я имела в виду, что он не обманывал меня и не был морально жестоким. Тяжело понять то, что человек, который был всегда честен, начал врать в лицо, обманывать, чтобы дома было спокойно, но и удовольствия получить. А для всех был образцом порядочности и благородства. .

Я не знаю, были ли у вас родственники или знакомые, которые деградировали (из-за алкоголя, наркотиков, какого-то удара судьбы - гибель близких, потеря работы). Люди, которые были образцом честности, трудолюбия, мягкости и т.д. - могут стать жестокими, бездушными и т.д.
Повспоминайте, может вспомните. Надеюсь это поможет вам понять, что нынешний кризис вашего мужа - он неразрывно связан с е го трудоголизмом и другими вещами. Т.е. всё это одна верёвочка, и нужно увидеть взаимосвязь. И из любви к мужу нужно не потакать ему, не как с ребёнком сюсюкаться. А понять, как правильно вести себя.

Я когда написал:
alkesh писал(а):
Из немногого что вы рассказали *про себя*, похоже, что вы верховодили в семье. Если это так - то без сомнения это перекос в семье, и, возможно, вы помогли мужу привыкнуть вести себя больше как ребенок, чем как мужчина.

то намекал на то, что вам лучше написать про себя, про свою жизнь до него, про родительскую семью. Нужно было сказать прямо. Напишите, пожалуйста.
Потому что из написанных подробностей про вашего мужа, и вашу семью, у меня складывается впечатление что у вас не всё ладно с пониманием того, какая должна быть семья, и какой должен быть муж. Критерий очень простой: "по плодам их узнаете их".
Если женщина выбрала незрелого мужчину, значит, скорее всего, что-то в ней самой на него "отозвалось".

АннаАнюта писал(а): Два человека, которые дополняли дрyг друга. Когда я спрашивала у мужа, что он хочет по любому вопросу (кроме работы, тут он всегда знал, что ему нужно), он отвечал, давай сделаем как ты хочешь и это будет классно для меня.

Не сердитесь, но про дополнение, это очень расплывчатая красивая фраза. Дополняли до чего? Да и сами себе противоречите, сами же сказали, ему была интересна только работа. Скорее вы заполняли всё, кроме его работы. Может вы всё таки стояли у руля, а он был такой "кардинал-советчик"?
Кстати, когда так открыто декларируется "сделаем как ты хочешь", а потом человек всё таки сам принимает решения - это и способ уйти от ответственности (мне было не интересно, но ты настаивала, я сказал своё мнение).

АннаАнюта писал(а):Я пыталась донести до него, что это неправильная позиция, но мне приходилось угадывать его желания. Тут стоит отметить, что в семье его родителей был очень жесткий развод с долгими судами, сейчас родители общаются только на суде. Я думаю, он как-то хотел избежать модели родителей.

Это самообман, что вам приходилось. Это был ваш выбор. Не знаю, читали ли вы про созависимость (она может быть у жён алко.. трудо .....голиков). http://www.perejit.ru/main/zavisimist
Из ваших подробностей про жизнь с мужем, мне кажется что в вашем поведении много созависимого. Советую, почитайте по ссылке.
АннаАнюта писал(а): На счет верховодила, я не могу сказать однозначно. Муж сам себе в этом вопросе противоречит.То он говорит, что я не приняла за нашу жизнь ни одного решения, то говорит, что он только и делает то, что я скажу. Я отмечу только, что все важные решения принимал он сам и я его всегда поддерживала.

Мне кажется что такое противоречие самому себе, и у женщин, и мужчин - неспособность нести личную ответственность за принятые решения. Это слишком тяжело, и груз ответственности мотает из стороны в сторону. Поэтому и качает.
То одолевает эгоизм "это Я! моё решение! я такой молодец", и классное чувство. То одолевает беспокойство "а вдруг это неверное решение, я не был в этом уверен, всё это от таких обстоятельств, от таких-то людей. мне это вообще не надо было".
Мне кажется у детей такое часто.

АннаАнюта писал(а): Жаль, что я только недавно эту книгу прочитала. Кажется, что сейчас ему уже никакая моя помощь не нужна.

5 языков любви книга хорошая. Но, поверьте, это только один шажок, на ней нельзя останавливаться, на сайте realove.ru в статьях много важного, и названия других важных книг.

АннаАнюта писал(а): Может действительно он не может быть с нами счастлив? Или сам по себе не может быть счастлив? Может у него нет сил нас брость, вот и мучается. А может ждет подходящей возможности чтобы брость.

Напишите, пожалуйста, про вашу родительскую семью , какие у вас отношения были между родителями. Потому что эти вопросы отражают что вы какие-то важные вещи не понимаете.

Пока, к сожалению, фокус слишком сильный на вашем муже. Но дело, во многом, в вас, и вам нужно в себе увидеть важные вещи, и многое про себя понять.

alenushka
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 16 апр 2018, 06:28
Пол: женский
Откуда: РФ

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение alenushka » 23 май 2018, 06:21

АннаАнюта писал(а):Муж приходит домой нормально, то он нормальный, то в депрессии. Говорит, что дома чувствует нервное напряжение. Говорит, что мозгом понимает, что ему нужна наша семья, а чувствами хочет свободы. Он чувствует себя сильно неудовлетворенным в работе. Много работал и не добился чего мог. Сказал, что у него до меня почти не было отношений и теперь его начали привлекать другие женщины. И он не знает, хочет ли жить всю жизнь, преодолевая себя. Семью терять не хочет. Честно говорит, что не знает, как ему поступить.


Автор, а вы можете точно ответить, чего хотите вы? Не абстрактно: вроде того что "чтоб муж любил и все было хорошо", а конкретно: какие слова и поступки мужа вам важны? Какие поступки в любом случае сделают вас несчастной и поэтому неприемлемы?

А что вы чувствуете, какое ваше отношение ко всему этому? Вот конкретных несколько чувств можете назвать?

Потому что вот это вот "попросил меня дать ему это понять" не только "заскок" вашего мужа и его эмоциональное болото, но и некий маячок выражения вашей жизненной позиции с весьма размытыми границами: у мужа скалодромы- девицы- признания во влюбленности к другой- обсуждение с вами томлений по женщинам, а у вас? Переживания за него и сочувствие? То есть - для вас это было "ничего такого"?

Что у вас была и есть за позиция по этому поводу и знает ли эту позицию ваш муж? Или он правда приходит домой и в принципе не понимает, кто он в этом доме, как будто приходит в некое "тусовочное" место поговорить ни о чем, поваляться в кресле, потомиться от бренности бытия.

Какая ваша реакция на его слова о том, что вы должны были с годовалым ребенком найти полноценную работу для осуществления "мечт" великовозрастного дядьки? На слова о том, что семья мешает строить карьеру (можно подумать, он в декрете сидел и памперсы менял сутки на пролет, бедненький, забросив все проекты) ? Ощущение, что маленький ребенок роняет мороженку, поднимает глаза, полные слез, и начинает топать ногами на маму "Это ты виновата!"

Вы то где в этой истории? Где ваша позиция? Где ваша часть жизни, на которую никому не дано покушаться?

АннаАнюта
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 май 2018, 14:39
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение АннаАнюта » 25 май 2018, 00:11

alkesh писал(а): то намекал на то, что вам лучше написать про себя, про свою жизнь до него, про родительскую семью. Нужно было сказать прямо. Напишите, пожалуйста.
Потому что из написанных подробностей про вашего мужа, и вашу семью, у меня складывается впечатление что у вас не всё ладно с пониманием того, какая должна быть семья, и какой должен быть муж. Критерий очень простой: "по плодам их узнаете их".
Если женщина выбрала незрелого мужчину, значит, скорее всего, что-то в ней самой на него "отозвалось".


Про мою семью. Папа, мама и я. Папа у меня самый добрый, отвественный, любящий и эмоционально стабильный. Папа уделял мне много внимания, мы играли, рисовали, ходили на прогулки. Папа всегда находил время для меня, поддерживал в начинаниях. И сейчас папа мой настоящий друг. Не смотря а это я уже с дества боядась одиночества. Помню, одна женщина на улице меня остановила и спросила, что у меня случилось. Но у меня ничего не случилось, такое было выражение лица. Мои друзья говорили, какая у тебя добрая мама. Но дома мама было совсем другой. Она всегда была недовольна ни мной, ни папой, но папа никогда не отвечал ей тем же. Часто кричала. Мама всегда была несчастной. Папа забирал меня из школы и мне было хорошо дома, но когда приходила домой мама все менялось, я боялась, что она начнет ругаться.Когда она встречалась с ними, то она преображалась.Мама считала своей семьей родительскую семью. Мамины сестры настраивали меня и маму против папы. Я им не верила, а мама начинала смотреть на папу их глазами. Жалко маму, она толко в 60 лет поняла, где её семья. Сейчас мама очень любит мою дочь.
До встечи с мужем я вела очень активный образ жизни. Работа, хобби, друзья. Друзья занимали большое место в моей жизни. Меня считали уверенным и добрым человеком. Я думаю, что моя уверенность и привлекла моего мужа. Он покарил меня своей добротой и чуткостью.


alkesh писал(а):Да и сами себе противоречите, сами же сказали, ему была интересна только работа. Скорее вы заполняли всё, кроме его работы. Может вы всё таки стояли у руля, а он был такой "кардинал-советчик"?
Кстати, когда так открыто декларируется "сделаем как ты хочешь", а потом человек всё таки сам принимает решения - это и способ уйти от ответственности (мне было не интересно, но ты настаивала, я сказал своё мнение).


Сейчас мне кажется, что ему просто было хорошо со мной,что бы мы не делали. Я тогда не зависела от него, просто занималась тем, что мне нравилось. На важные решения, связанные с работой в его жизни, я не влияла. Первые годы нашей совместной жизни он не был трудоголиком. Это появилось, когда он начал нести за нас материальную отвественность. Я думаю, когда наша жизнь кроме в работы в чем-то начала его тяготить, он долго не мог сказать нет. Его инициативы было все меньше. А мне хотелось разнообразить нашу жизнь, у меня было много инициатив. Недовольство копилось и вырвалось в его поведение сейчас, а может тут что-то еще.


alkesh писал(а):Это самообман, что вам приходилось. Это был ваш выбор. Не знаю, читали ли вы про созависимость (она может быть у жён алко.. трудо .....голиков). Из ваших подробностей про жизнь с мужем, мне кажется что в вашем поведении много созависимого. Советую, почитайте по ссылке.


Из материалов сайта про зависимость.
"думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;"

Это про меня сейчас. Я чувствую отвечтвенность за то, что с ним происходит. Если он не готов был к отвествеености, то должна ли я была оставлять его одного с этой отвественностью? Может это его надломало? Я понимаю, что каждый сам вершит свою судьбу, но разве можно жить вместе и не нести отвественности за человека?

alkesh писал(а):Пока, к сожалению, фокус слишком сильный на вашем муже. Но дело, во многом, в вас, и вам нужно в себе увидеть важные вещи, и многое про себя понять.

Я согласна с вами, про фокус. Стараюсь разобраться в себе. Я уже сильно изменилась с начала этой истории. Прочитав про сазовисимость поняла, что в последние годы хотела быть ближе к мужу, несмотря на то, что это приводило к отдолению. В материалах про созависимость написано, что человек должен познать себя. Эта задача мне понятна, а вот как вести себя с мужем непонятно.

АннаАнюта
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 май 2018, 14:39
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение АннаАнюта » 25 май 2018, 00:21

Мейт писал(а):Совершенно не оправдываю вашего мужа, но похоже личностный кризис на лицо. Понятно, что вопрос верности и готовности быть в семье - вне обсуждения. Но рушится у него все вокруг: работа (как я поняла), все опоры и установки, цели, мужское начало. Отсюда все эти метания: в горы, под паруса, к женщинам, не работать, жить в свое удовольствие, апатия, потолок, сопли и пр. Не думаю, что это игра блудника, а если и игра - нормального в этом тем более ничего нет. Хорошо, что к психологу записался, хотя надо бы к психотерапевту.

Он идет к психотерапевту/психиатру, я надеюсь, что пойдет. Запись 5 июня. Надеюсь, что ему там помогут.

Мейт писал(а):Не думали попробовать пойти вместе на семейную психотерапию? Это в том случае, если намерение семью сохранить.
По вашему описанию, не факт, что от ВП (волшебный пендель), муж очнется, от того, что творит в реальности.


Намерение такое есть точно у меня. С его слов, он сохраняет семью, потому что есть обязательсва. "Мозгами понимаю, что нужно сохранить семью, а чувства говорят другое. Что я ыевствую неважно, буду мучаться". При этом он говорит, что не смотря на события последних месяцов, ему всегда, как и сейчас главное, чтобы мне было хорошо и семью он сохраняет, чтобы мне было хорошо. Я этого не понимаю.

АннаАнюта
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 май 2018, 14:39
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение АннаАнюта » 26 май 2018, 11:54

alenushka писал(а):Потому что вот это вот "попросил меня дать ему это понять" не только "заскок" вашего мужа и его эмоциональное болото, но и некий маячок выражения вашей жизненной позиции с весьма размытыми границами: у мужа скалодромы- девицы- признания во влюбленности к другой- обсуждение с вами томлений по женщинам, а у вас? Переживания за него и сочувствие? То есть - для вас это было "ничего такого"?
Что у вас была и есть за позиция по этому поводу и знает ли эту позицию ваш муж? Или он правда приходит домой и в принципе не понимает, кто он в этом доме, как будто приходит в некое "тусовочное" место поговорить ни о чем, поваляться в кресле, потомиться от бренности бытия.


Моя позиция на данный момент, что общения с другими женщинами, проявления интереса к ним, в семье быть не может. Он сам мне пообещал, что прекратит. Сам ко мне с этим пришёл. Потом помогал ей переезжать и встречался с ней в компании.я, узнав, начала собирать вещи, однако, осталась. Он говорил, что не может сдержаться и сам не знает, почему так поступает. Через 2 недели прочитала его переписку с "подругой" узнала, что он очень переживает, что та ему не пишет. Это было ночью. Я взорвалась. Разбила его телефон об осфвльт, потом пошла на кухню и перебила всю нашу посуду. Сказала ему, что если для него переписка с девушкой значит больше, чем наша жизнь, то он должен уйти. После этого события он стал вести себя по-другому. Занимается ребёнком, мы проводим время вместе. Вроде бы он с ней не контактирует. Я иногда думаю, что может я перегибаю палку, переживая так из-за переписки. Но потом думаю, что сами мысли о другом человеке важны сами по себе. Но ведь важны не сами мысли, а действия. Он говорит, что никаких отношений у них быть не может, пока он женат, это было просто близкое общение. Я считаю, что близкое общение и есть отношения. Он раскаиваться, что сделал мне больно своими действиями, но не в своих дейвиях, ведь отношений по его мнению никаких нет. В этом проблема.

alenushka писал(а):Какая ваша реакция на его слова о том, что вы должны были с годовалым ребенком найти полноценную работу для осуществления "мечт" великовозрастного дядьки? На слова о том, что семья мешает строить карьеру (можно подумать, он в декрете сидел и памперсы менял сутки на пролет, бедненький, забросив все проекты) ? Ощущение, что маленький ребенок роняет мороженку, поднимает глаза, полные слез, и начинает топать ногами на маму "Это ты виновата!".


Моя реакция - работу я не искала. Сейчас бы я пошла на работу когда ей было 2 годика, задним умом. Я понимаю, что он не готов был один нести финансовую ответственность за семью. Сейчас я признаю, что когда родился ребёнок, я вела себя эгоистичным. Я считала, что все должно быть для ребёнка, мы должны жить для неё. Я именно так и делала и считала, что он должен. Я думала, что он тоже должен делать все только для ребёнка. И это длилось не 1 год, а до недавнего времени. И сейчас я не знаю, где найти баланс между интересами дочки, мужа и своими.

alenushka писал(а): Вы то где в этой истории? Где ваша позиция? Где ваша часть жизни, на которую никому не дано покушаться?


Про рамки на счёт женщин я написала. Я хочу сохранить семью. Сейчас моя жизнь сильно изменится, с июля я начинаю работать. Работа очень хорошая, зарплата большая. Я много провожу времени с дочкой, и беспокоюсь о том как все будет, когда 10 часов в день буду на работе. Думаю о том как отделить свой эгоизм, свою созависимости от проявлений любви к мужу. Где провести границу между границами его личности и моими просьбами о помощи в быту и с ребёнком. Как быть настоящей женой? Я не могу принять на его решение быть в семье, но я могу сама быть в семье. Он пока не сделал ничего непоправимого. Я вижу его на распутье. Я пытаюсь понять, как вести себя и где моя личная ответственность в построении семьи.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1869
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение alkesh » 27 май 2018, 00:06

Рад, что вы ответили. Вы вот написали что муж говорит, и что вы его не понимаете.
АннаАнюта писал(а): С его слов, он сохраняет семью, потому что есть обязательсва. "Мозгами понимаю, что нужно сохранить семью, а чувства говорят другое. Что я ыевствую неважно, буду мучаться". При этом он говорит, что не смотря на события последних месяцов, ему всегда, как и сейчас главное, чтобы мне было хорошо и семью он сохраняет, чтобы мне было хорошо. Я этого не понимаю.

А со стороны ваше непонимание непонятно, так как вы, вообщем-то, ведёте себя так же как он, созависимо.
Например, вы же сами написали:
АннаАнюта писал(а): Потом помогал ей переезжать и встречался с ней в компании.я, узнав, начала собирать вещи, однако, осталась.

Т.е. и вам тоже мозги говорили что надо уйти - а чувства (чувства, со-зависимость) сказали остаться.
Или вот вы написали:
АннаАнюта писал(а): Я взорвалась. Разбила его телефон об осфвльт, потом пошла на кухню и перебила всю нашу посуду. Сказала ему, что если для него переписка с девушкой значит больше, чем наша жизнь, то он должен уйти. После этого события он стал вести себя по-другому. Занимается ребёнком, мы проводим время вместе. Вроде бы он с ней не контактирует. Я иногда думаю, что может я перегибаю палку, переживая так из-за переписки.

А теперь сравните с тем что вы написал "Что я ыевствую неважно, буду мучаться."

Не буду больше приводить примеров вашей и его созависимости (он "страдает" ради вас, вы ради него), но они ещё есть в том, что вы писали выше про него и себя.
Трагедия созависимости в том, что созависимый человек не видит, что ведет себя так же как тот, кого он контролирует, хочет изменить, с кем он "мучается", и, кого, в кавычках, "любит".
Один из важнейших шагов - увидеть в себе эту созависимость, это "я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она чтоб посмотреть не оглянулся ли я." Т.е. созависимый весь в мыслях о другом человеке, как его удержать, как себя с ним вести так чтобы ...

Вот вы рассказали про вашу маму. А вы узнали её в *своём* поведении - "телефон об асфальт" и т.д.?
Я не говорю, что вы её копируете во всём. Но даже когда мы всеми силами не хотим быть похожи на людей которые нас воспитывали (в первую очередь родители), мы многое от них впитали, и копируем, порой не замечая, многое из их жизни.

У такого родителя как ваша мама, ребёнок может вырасти приспособленцем, готовым "прощать", угождать (при этом несмотря на заявления что не будет мириться, не потерпит, и т.д.). Мама для ребенка -это чуть ли не весь мир. Когда мама нестабильна, всем недовольна, ребенок всё время думает как ему угодить, удовлетворить, добиться если хотя бы не похвалы, то чтобы не было маминого плача, неодобрения, холодности. И вот это усвоенная программа - добиваться от близких/значимых людей одобрения, заслуживать, подстраиваться - это остаётся и во взрослом возрасте.
У меня такая программа есть (тоже от мамы). Конечно у наших родителей это поведение из их детства, поэтому бессмысленно и инфантильно их обвинять, вот мол они во всём виноваты. Но нужно увидеть это в себе, увидеть корни, и начать освобождаться, учиться соблюдать границы - свои, и чужие, понимать когда мы что-то делаем согласно нашим принципам, а когда мы что-то делаем чтобы угодить, чтобы удержать человека, угодить ему любой ценой и т.д.

Пройдите хотя бы диагностический курс тут http://shkola.realove.ru/ (ЗШЛ)
Я ходил одно время к психологу, но мне помог гораздо больше курс в ЗШЛ, форум, ссылки на форуме.
То что муж пойдет к психотерапевту это хорошо. Но вам тоже стоит разбираться с собой, очень и очень стоит.
(Я долго талдычил бывшей жене про её проблемы, что ей бы помог психолог. А сам понял насколько у меня проблемы только уже когда развод приближался, как лавина с горы). И я с увлечением и страстью рассказывал другим про нашу жизнь, как она делала то, то, и то, а я старался, предупреждал, делал всё что мог и т.д.

К чему я это написал? Мне кажется, вы не осознаете до конца, сколько вам нужно понять про границы, созависимость. Поэтому эти вопросы
АннаАнюта писал(а): Думаю о том как отделить свой эгоизм, свою созависимости от проявлений любви к мужу. Где провести границу между границами его личности и моими просьбами о помощи в быту и с ребёнком. Как быть настоящей женой? Я не могу принять на его решение быть в семье, но я могу сама быть в семье. Он пока не сделал ничего непоправимого. Я вижу его на распутье. Я пытаюсь понять, как вести себя и где моя личная ответственность в построении семьи.

- ответы на них нужно искать с понимания что ваши поступки, на данный момент, означают что четкого понимания себя и мотивов ваших поступков у вас нет.

АннаАнюта
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 май 2018, 14:39
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение АннаАнюта » 14 июн 2018, 14:36

Здравствуйте уважаемые форумчане, большое спасибо за все ваши ответы. Большое спасибо alkesh за мнения и за ссылки. Я прошла диагностический курс, сейчас начала курс "Семья: исправляем ошибки — возвращаем любовь + Форум".

На данный момент, главное "мое" личное продвижение - это осознание
"Второе, что необходимо заранее понять: свой вклад в созидание и разрушение семьи вносят оба супруга, но Вы можете повлиять на ситуацию только одним способом — изменяя себя. Да, обычно ошибки другого супруга очень хорошо видны нам, а наши — почти не видны. Поэтому и кажется, что улучшить ситуацию можно только одним способом — как-то повлияв на другого супруга. От чего-то его отучить, к чему-то приучить. Это иллюзия!"

По поводу созависимости много думала, перечитывала сообшение alkesh и читала соотвествующую литературу. Я ни в коем случае не отрицаю наличие у себя созависимости. Первая моя реакция, когда муж начал исчезать, это мысли и пробуждение в холодном поту, что моя дочка будет расти в неполной семье, вторая мысль - это то, что я люблю своего мужа. Сейчас я скорее понимаю, что могу его любить, но своих чувств в нему я не знаю. Я очень много перемалывала, что я делала не так в наших отношениях, делала выводы, изменила своё поведение. Из хороших измений - я стала существенно более уважительно относиться к нему, стала задумываться, а что же мне самой нужно, какой должна быть семья. Из плохих ихменений - я стала реагировать на каждое его слово, движение головы и т.д "в рот заглядывать". Сейчас, наконец, меня отпустило, я поняла, что только он сам примет решение и не надо искать никаких знаков, глядеть в рот. Снова хорошо занимаюсь дочкой, вернулись к совместному творчеству. По сути я 3 месяца нормально ею не занималась, надеюсь, больше такого не допущу.

Я очень надеюсь, что курс и чтение литературы поможет мне понять и исправить ошибки, которые я делаю в семейной жизни. Я считаю себя очень хорошим человеком, но умом понимаю, что во мне много эгоизма и я хочу его обнаружить и работать над собой. Я работаю над собой в первую очередь для себя и для дочери. У меня к вам, уважаемые форумчане, вот какой вопрос - внутренне я отднлила свою семью (я и дочь) от мужа, есть ли у меня основания для этого или это просто эгоизм? Я попробую пояснить вопрос далее.

Муж приходит домой и говорит "Как жаль, что мне не надо ехать домой с работы по 2 часа", "Вы так старались, готовя ужин, мне прямо неловко, мне это не нужно", "Быть в семье - это долг, а то, что становится долгом делать не хочется, чем больше что-то долг, тем меньше хочется это делать", "Я не могу дома работать, т.к. я 100% времени преодолеваю негативные эмоции, раздражение и сил не на что не остаётся" и подобные фразы каждый день, каждый день он говорит о том, как ему плохо с нами. Когда я спрашиваю, что его раздражает, он отвечает, что не может ответить, просто что-то не так. Из теста на курсе у меня мало терпения. Я думаю, а для чего такое терпеть? Ведь дочка тоже это слышит, и когда он злиться он и на неё срывается. Также мой муж утверждает, что он не верит, что наши отнощения можно исправить, поэтому он не делает никаких попыток это сделать и не хочет делать. Я так это всё поняла, что у него самого нет сил уйти из семьи и он хочет сделать это моими руками.

АннаАнюта
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 май 2018, 14:39
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение АннаАнюта » 14 июн 2018, 14:41

Мой муж сходил к психотерапевту. Он написал список проблем, которые помогут поставить диагноз. Там были пункты, касательно только семьи, что ему плохо дома. Вернулся и сказал, что к нему он больше не пойдёт, т.к. врачу было на него наплевать и он выписал ему антидепресанты, от которых он отказался. Моя подруга психолог сказала, что выписка антидепресантов на первом сеансе - это большая редкость, это делают только в том слусае, если врач видит резкое соcтояние и выписывает таблетки, чтобы человек успокоился и потом с ним можно было говорить. Сейчас говорит, что психолог ему не нужен, он всё понимает.

Через пару дней я проситала его записи для психолога. Там были пункты, относитльено истории с его "подругой". Он писал, что пытался её поцеловать, мне же он говорил, что никакого контакта не было. Было написано, что он никогда с ней не спал, что жена всего не знает и что он продолжает врать. Плюс написано, что он постоянно обращает внимание на женщин, флиртует, многим гравится и что раньше такого не было. Последний я месяц я живу в парадигме, что он все эти отношения закончил. Я пошла к нему с вопросом, был ли у него контакт с ней, поцелуй. Он ответил, что нет и что он устал говорить мне, что всё это в прошлом, что это не имеет значение. Потом начал плакать, потом злиться, сказал, что уедет к родителям (1500 км от нас) с дочкой на долго и будет думать возвращаться ему самому или нет, т.к. здесь ему хочется на осине повеситься. Мы ушли с дочкой на пол дня гулять. И тут я поняла, что чувствую лёгкость, он уедет домой и я от этой мысли дышу свободно. Мы вернулись и я сказала, что это отличная идея поехать и разобраться (без дочки), а если он хочет вернуться мужем, то пусть возвращается, а если ему нужно реализовывать страсти - то мне такой супруг не нужен. Я рада была, он хочет уехать, разобраться, я согласна, хоть какой-то сдвиг. И тут он даёт назад, после моих слов. "Ты уцепилась за историю, которая в прошлом и напиманаешь мне об этом, хватаешься за эту соломинку, чтобы избавиться от меня и выбраться их этой грязи". А ведь это правда! Устала от болота. Я готова ему помочь, если не будет другой женщины. Сказала, что прочитала записи, спросила, почему врал про попытку поцелуя, говорил, что только дружба. Полились слёзы, сказал, что это было в самом начале, снесло крышу, он чувствует себя ничтожеством и потерял к себе уважение, но это уже не повториться.

И тут добвил, что из семьи я не уйду, т.к. тогда никогда больше не смогу себя уважать. Ещё месяц назад я была бы рада услышать такие слова, но в этот раз я вообще ничего не почувствовала. Это просто слова, а действия? пока это только посыпание себе говову пеплом и жалобы.

На следующее утро, я всё же спросила, что значит его запись "продолжаю врать". Он сказал, что фактическую сторону ты знаешь, я никаких действий не делаю. Не хотел отвечать. Я сама поняла, она “подруга” всё ещё у него в голове. Он подтвердил. Я вышла из комнаты, он меня догнал и сказал, что всю ночь думал и хочет строить семью со мной и всегда хотел только этого. А с тем, что у него в голове он борется.

Большое спасибо, что прочитали этот длинный пост. В ходе написания я поняла свой главный вопрос: моего мужа одолеваю страсти и он хочет их побороть или он будет "страдать" и вести себя дома так, что я сама так жить не смогу и приму решение за него (уйду), которое он сделать не в силах.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1869
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Муж думает остаться ли в семье

Сообщение alkesh » 17 июн 2018, 23:44

Здравствуйте.
АннаАнюта писал(а): Я прошла диагностический курс, сейчас начала курс "Семья: исправляем ошибки — возвращаем любовь + Форум".

Думаю, что результаты этого теста (при честных ответах) довольно точны, так что если вы следуете советам которые получили после прохождения этого теста, то вы на верном пути. И имейте в виду, если вам порекомендовали повысить самопринятие, или пройти какой-то курс *по изменению вас*, то эти курсы, думаю, стоит пройти *перед тем как проходить курс про семью*. Я это говорю на всякий случай, потому что велик соблазн броситься спасать семью перепрыгнув через рекомендации по изменения конкретно себя.
Но семья - это два человека, это как бы следующая ступень, а если у вас пробелы на ранних ступенях, то перепрыгивая через них вы рискуете не понять, неправильно усвоить курс про семью.
АннаАнюта писал(а):
На данный момент, главное "мое" личное продвижение - это осознание
"Второе, что необходимо заранее понять: свой вклад в созидание и разрушение семьи вносят оба супруга, но Вы можете повлиять на ситуацию только одним способом — изменяя себя. Да, обычно ошибки другого супруга очень хорошо видны нам, а наши — почти не видны. Поэтому и кажется, что улучшить ситуацию можно только одним способом — как-то повлияв на другого супруга. От чего-то его отучить, к чему-то приучить. Это иллюзия!"

Извините, но из того, что вы привели цитату, и сказали что это осознали - вовсе не следует что вы это осознали. Когда человек отвечает цитатой, готовой формулировкой - то это, мягко говоря, подозрительно, создается впечатление что человек не знает что говорить, не может сформулировать, и, значит, не понимает, или смутно понимает.
АннаАнюта писал(а): По поводу созависимости много думала, перечитывала сообшение alkesh и читала соотвествующую литературу. Я ни в коем случае не отрицаю наличие у себя созависимости.

Созависимость, мне кажется, может быть сильно укоренившейся, ещё с детства, а может возникнуть уже во взрослом возрасте, и тогда, наверно, её проще обуздать, скорректировать. Хорошо что вы про неё почитали, врага лучше знать в лицо.
АннаАнюта писал(а): Сейчас, наконец, меня отпустило, я поняла, что только он сам примет решение и не надо искать никаких знаков, глядеть в рот. Снова хорошо занимаюсь дочкой, вернулись к совместному творчеству. По сути я 3 месяца нормально ею не занималась, надеюсь, больше такого не допущу.

Это хорошо, что вы это поняли.
АннаАнюта писал(а):Я очень надеюсь, что курс и чтение литературы поможет мне понять и исправить ошибки, которые я делаю в семейной жизни. Я считаю себя очень хорошим человеком, но умом понимаю, что во мне много эгоизма и я хочу его обнаружить и работать над собой. Я работаю над собой в первую очередь для себя и для дочери. У меня к вам, уважаемые форумчане, вот какой вопрос - внутренне я отднлила свою семью (я и дочь) от мужа, есть ли у меня основания для этого или это просто эгоизм?

С одной стороны, нелюбовь, недостаток любви мужа, его недостаток самопринятия лечится, мне кажется, только принятием его другим человеком, и вы, как жена, самый близкий ему человек. И тогда ваше отстранение, отделение - оно неверно.
Но, хоть физической измены и не было, ваш муж был на этом пути, а в этом случае, ваше отстранение, чтобы он принял решение *сам* - как раз таки верно.
Может быть вам нужно как-то совмещать отстранение, отделение от мужа, с проявлением любви к нему, делами и словами. Ну как если человек болен заразной болезнью, к нему приходят в больницу, выражают любовь, но есть границы.
Мне трудно обьяснить как это совмещать, но попробую пояснить конкретные вещи про которые вы написали.
АннаАнюта писал(а):Муж приходит домой и говорит "Как жаль, что мне не надо ехать домой с работы по 2 часа", "Вы так старались, готовя ужин, мне прямо неловко, мне это не нужно", "Быть в семье - это долг, а то, что становится долгом делать не хочется, чем больше что-то долг, тем меньше хочется это делать", "Я не могу дома работать, т.к. я 100% времени преодолеваю негативные эмоции, раздражение и сил не на что не остаётся" и подобные фразы каждый день, каждый день он говорит о том, как ему плохо с нами. Когда я спрашиваю, что его раздражает, он отвечает, что не может ответить, просто что-то не так. Из теста на курсе у меня мало терпения. Я думаю, а для чего такое терпеть? Ведь дочка тоже это слышит, и когда он злиться он и на неё срывается. Также мой муж утверждает, что он не верит, что наши отнощения можно исправить, поэтому он не делает никаких попыток это сделать и не хочет делать.

Вот весь этот абзац - всё описанное может происходить в семье где измены и близко не было, а у одного из супругов просто жуткое непринятие себя, непонимание "зачем я тут? что дальше? " и т.д. Задумайтесь - вся эта ситуация, возможно, вам именно для того, чтобы учиться терпению, учиться любить. Ведь легко любить того, кто к нам хорошо относится, и гораздо труднее любить ворчуна/ворчунью, сварливого, унылого и т.д.
АннаАнюта писал(а):Я так это всё поняла, что у него самого нет сил уйти из семьи и он хочет сделать это моими руками.

Не придумывайте за него, не стройте догадки. Скорее всего, он сам не знает что хочет, его крутит.

АннаАнюта писал(а):Мой муж сходил к психотерапевту. Он написал список проблем, которые помогут поставить диагноз. Там были пункты, касательно только семьи, что ему плохо дома. Вернулся и сказал, что к нему он больше не пойдёт, т.к. врачу было на него наплевать и он выписал ему антидепресанты, от которых он отказался. Моя подруга психолог сказала, что выписка антидепресантов на первом сеансе - это большая редкость, это делают только в том слусае, если врач видит резкое соcтояние и выписывает таблетки, чтобы человек успокоился и потом с ним можно было говорить. Сейчас говорит, что психолог ему не нужен, он всё понимает.

Знаете, у многих из нас есть такое: мы всегда знаем лучше других. Нам что-то говорят, а мы сразу про себя начнём про это думать, спросим *своих* друзей знакомых, те заочно нам выскажут что *они* думают. Вот вы верите подруге психологу, и всё у вас по полочкам, всё ясно.
А я вот помню как я после походов к психологу (правда антидепрессанты мне не выписывали) чувствовал, тоже, что психолог меня не понимает, что ему важно получить гонорар, и т.д. Понимаете, реальность-то может быть очень простой: муж, отчасти из-за его состояния, отчасти "не повезло" с психологом, - и не сложилось контакта, и муж ваш это почувствовал.
Что тут удивительного, что человек которому плохо, отказался от лекарств? Понимаете, к чему я? Здоровый человек не отказался бы, но ему они как раз не нужны.
АннаАнюта писал(а):Через пару дней я проситала его записи для психолога. Там были пункты, относитльено истории с его "подругой"

Вот, вот это я категорически не понимаю: *зачем* вы читали его записи для психолога??? Вы выше говорили про отделение от мужа, - да какое же это отделение?? Да даже если он вам их под нос сунул - незачем вам их читать. Это *его* дело, это он должен определяться, он должен выздоравливать, его иммунитет должен бороться.
Мало того что он теперь, возможно, ожидает от вас каких-то действий/слов/реакций по этому поводу (чтобы вы ему помогали выздоравливать!), то есть это мешает его выздоровлению.
Так вы и себе мешаете сильно - узнавая подробности которые, как мне кажется, вам, если измены не было и вы решили бороться за семью, знать не надо.
АннаАнюта писал(а): Мы ушли с дочкой на пол дня гулять. И тут я поняла, что чувствую лёгкость, он уедет домой и я от этой мысли дышу свободно.

Легко, да? Он "сам" уедет, и мне не нужно будет самой трудиться, соблюдать границы, соблюдать отстранение.
АннаАнюта писал(а):На следующее утро, я всё же спросила, что значит его запись "продолжаю врать".

Вот-вот, теперь будете мусолить, фантазировать, думать, что значит то, что значит это.
Где тут отстранение? Где отделение?
АннаАнюта писал(а): В ходе написания я поняла свой главный вопрос: моего мужа одолеваю страсти и он хочет их побороть или он будет "страдать" и вести себя дома так, что я сама так жить не смогу и приму решение за него (уйду), которое он сделать не в силах.

Вашего мужа страсти обуревают, да. Но и вы своим страстям не хозяйка, вы уже заранее его готовы обвинить в том, что *он себя так повёл, что я не смогла так жить и ушла*.
Знаете, не редкость что и преступники говорят - я это сделал потому что "меня довели", "меня спровоцировали".

Вы от мужа не отделились, и от страстей своих не отделились. Вам стоит чётче увидеть свою ответственность, увидеть то, что ваши поступки зависят **от вас и только от вас**, а не от того, что ваш муж будет вести себя так, что вы так жить не сможете.
Простой пример: одна женщина не может "так жить" и уходит, когда её один раз муж ударит. А другую муж каждую неделю колотит, пьёт, изменяет, а она не уходит.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Завитушка и 18 гостей