Отношения с парнем после измены и недовольство собой.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Lynx
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 12 июн 2018, 19:49
Пол: женский
Откуда: Москва

Отношения с парнем после измены и недовольство собой.

Сообщение Lynx » 13 июн 2018, 09:03

Здравствуйте. Меня зовут Аня, мне 26 лет. Возможно моя проблема покажется незначительной и надуманной, но меня она очень сильно мучает.
Сразу скажу, что с раннего детства психологи говорили о наличи у меня заниженной самооценки. Откуда это появилось я сама не знаю или не помню. Возможно все в не совсем благополучной семье, где я родилась и выросла. Между родителями часто были ссоры и скандалы, отец выпивал и мной практически не занимался. Мама была всегда очень пассивная по жизни, вечно уставшая и не довольная. Жили бедно. Сколько себя помню, всю жизнь было ощущение что я хуже остальных людей, что если бы меня не было, было бы лучше, что я вообще лишний человек в этой жизни. На протяжении всего времени эти чувства ощущались с разной интенсивность. Обострялись когда со мной случалось что то плохое. Я всегда была очень чувствительной, ранимой и могла долго переживать из за какой то мелочи. В добавок ко всему у меня развилась социофобия. Мне очень тяжело общаться и сходиться с людьми. В коллективах я всегда держусь как бы отдельно от всех, все время молчу.
На протяжении многих лет я близко общаюсь только со своим молодым человеком. Мы с ним познакомились лет 6 назад, это были мои вторые отношения. С самого начала у нас стали происходить ссоры, были претензии и недовольства мной с его стороны. Я выслушивала от него порой очень обидные слова. Обычно всегда я перевая шла на примирение, т.к. считала что он прав и я действительно виновата в своих поступках и поведении. И еще я очень боялась его потерять, ощущала свою зависимость, думала что жить без него не смогу. Так длилось несколько лет, мы ругались и мирились. Были и хорошие моменты конечно. И вот однажды мы сильно поругались, не общались вообще какое то время. Потом начали общаться и видеться снова. Но я стала ощущать его холодной, отстраненность. Спрашивала в чем дело, он говорил что устал, что работы и дел много. Мы стали меньше общаться и мало видеться. Я знала что в соц сетях он общается с одной девушкой на 6 лет его младше, из другой страны. Я как то даже увидела их переписку, где они близко общались. Я тогда написала ей и попросила не лезть к нему, т.к. он в отношениях со мной. Но я и подумать не могла что все зайдет так серьезно. Однажды я зашла к ней на страницу и увидела ее фото в его квартире. Я спросила у парня, приезжала ли она к нему. Он сначала начал отпираться, но потом признался что у нее была командировка и она действительно приезжала и приходила к нему в гости и они просто пили чай. Я написала ей и спросила в каких они отношениях. Она ответила что у них все серьезно, что они вместе уже почти 2 года и что приезжала она к нему два раза и жила по нескольку дней у него. Я потребовала объяснений у парня. Он ответил: "ну а чего ты хотела? У нас и так отношения плохие и ты их сама разрушила." Короче говоря он решил наши с ним отношения просто свести на нет, без скандалов и истерик, просто минимизировать общение, остаться друзьями. У меня на тот момент был настоящий шок, мне было ужасно больно и обидно. Сейчас я понимаю что надо было оставить его в покое, но тогда я не смогла этого сделать. Я начала без конца к нему ездить, просить дать мне еще один шанс все исправить и его вернуть, просить остаться со мной, плакать и умолять, стала стараться все для него делать, проявлять чувства и стараться быть хорошей для него. Как он в последствии мне говорил, по началу ему было меня просто жалко и он не послал меня только по этому. Но потом какие то чувства ко мне все же вернулись. Достаточно долгое время он продолжал общаться и со мной и с ней по переписке. Я ужасно страдала из за этого и та девушка тоже. Между мной и ей началась начтоящая война в соц сетях. Она выставляла про меня всевозможные оскорбления, писала гадости, писала как у них с парнем все хорошо, а я просто заноза между ними. Я отвечала тем же, выставляла всякие провокации. Потом он запретил мне выставлять фото с ним и из его квартиры. Я очень переживала и плакала из за каждого такого оскорбления. Продолжалось все это два года. Потом они серьезно поругались и он послал ее окончательно. Она ото всюду удалилась. Сейчас они точно не поддерживают связь. И теперь вроде бы все хорошо, я добилась чего хотела, отношения стали лучше, есть даже планы на будущее. Но я до сих пор не могу пережить эту ситуацию. Меня все время грызет мысль, что я не достойная своего молодого человека, что я плохая во всех отношениях: не красивая, не умная, замкнутая, с плохим характером, что он остался со мной из жалости и моей навязчивости. Плюс ко всему у меня есть серьезные проблемы со здоровьем и это тоже не прибавляет уверенности. И еще я уверена, что если бы я была из другой страны, вместо той девушки, то он бы остался с ней, а не со мной. Т.к.они не могли быть вместе из за этих обстоятельств. Она мне кажется во всем лучше меня, что мне никогда до нее не дорасти. Она для меня стала можно сказать идеалом в некотором роде, как бы глупо это ни звучало. Я храню у себя на компьютере ее фото, пересматриваю их, ищу информацию о ней в интернете, хочу знать подробности ее жизни. Она мне кажется очень хорошей, доброй, красивой, достойной девушкой, считаю что именно таких любят и ценят мужчины. Да и парень о ней хорошо отзывался. Говорил что она очень хороший человек, писал ей что она красивая. Мне он такого не говорит. Я стараюсь быть на нее похожей, но чувтсво собственной ущербности не дает покоя. Понимаю что ею мне никогда не стать. Уже появляются мысли расстаться с парнем по этой причине. У меня нет на него злости из за измены, у меня обида на саму себя и недовольство собой. Когда мы с ним вместе находимся, все вроде бы хорошо и мысли такие не посещают. Но когда остаюсь одна, даже если занята чем то, то эти мысли грызут меня изнутри. С ним говорить на эту тему боюсь, не поймет. Да и сама я понимаю что это уже не нормально, крайняя степень помешательства. Я так же чувствую вину перед той девушкой, что разрушила ее отношения и она теперь страдает. Я бы очень хотела научиться любить себя, принять и простить себя. Но как это сделать не знаю. Читала книги по психологии, смотрела видео, ничего особо не помогает. Посоветуйте пожалуйста, что можно сделать?

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с парнем после измены и недовольство собой.

Сообщение Лариса_Т. » 13 июн 2018, 12:27

Здравствуйте, Аня.
Любить себя, простить себя и принять - это обширный, глобальный запрос. И это медленный и постепенный, довольно нелегкий процесс - это и работа над собой, и может быть очная работа с психологом. Такая работа не представляется мне возможной в данном формате.
Посмотрите цикл статей, подумайте, что вам больше откликается:
http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
В Заочной школе любви есть отдельный курс по самопринятию, он относительно недорогой, вы можете работать по нему.
Я могу поработать с вами по какому-то отдельному, конкретному вопросу, если вы его выделите для себя и напишете.

Что касается другой девушки. Аня, сравнивать себя с другими людьми - с одной стороны неизбежно, потому что только в отношениях с людьми мы получаем обратную связь и видим себя со стороны. Но с другой стороны, если это делать всегда не в свою пользу - это путь к депрессии, т.к. всегда найдется кто-то, кто успешнее, умнее нас.
Необходимо узнать себя - свои слабости и сильные стороны, учиться, развивать свои способности. И сравнивать лишь себя сегодняшнюю с собой вчерашней, радоваться своим собственным переменам.
В каждом человеке есть и хорошее, и не очень хорошее, в каждом. И в вас, и в этой девушке. Вы ее не знаете, вы нарисовали себе ее образ. А в себе видите лишь плохое. Получается искаженная картина и ее, и вас.
Разные мужчины любят и ценят разных девушек.
А винить себя перед этой девушкой...Аня, вы готовы винить себя за все на свете. Это своего рода плохая привычка. У вас были отношения с молодым человеком, девушка фактически вмешалась в них. За что вам перед ней себя винить? Они завязали отношения, потом поругались между собой. Не стоит считать, что от вас зависит больше, чем это есть на самом деле.

Lynx
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 12 июн 2018, 19:49
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с парнем после измены и недовольство собой.

Сообщение Lynx » 13 июн 2018, 16:34

Спасибо Вам большое за ответ! Да, я прекрасно понимаю что проблема слишком глобальна для того чтобы ее решить в данном формате. Статьи обязательно прочитаю и буду работать над собой. Всё дело в том что я очень зависима от чужего мнения. Если кто то (например та девушка или мой парень) говорит обо мне какие либо неприятные вещи, критикует или оскорбляет, то я начинаю верить их словам и считать себя такой как они говорят. Парень мне как то сказал, что у меня нет чувства собственного достоинства, а у той девушки оно есть и вообще к ней он как то лучше относился в отношениях, чем ко мне. Так же мы с ней в чем то похожи (внешне, по темпераменту и по обстановке в семье), некоторые люди думали даже что мы сестры. Только ее я вижу как улучшенную версию себя, если так можно выразиться. Я знаю о ней достаточно много, о ее характере, семье в которой она росла, о ее работе. Объективно она действительно подходит ему больше и они были бы вместе еслиб не обстоятельства и расстояние. Она всегда винила меня и считала что я влезла и разрушила их отношения, что виновата только я одна, старалась меня всячески высмеять и унизить. Поругались они в последний раз тоже из за меня, у нее сдали нервы и она устроила истерику ему, что я ее провоцирую. Парню все эти выяснения отношений за столько времени ужасно надоели и он ей все высказал.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с парнем после измены и недовольство собой.

Сообщение Лариса_Т. » 13 июн 2018, 18:22

Аня, я поняла вашу историю отношений.
Еще раз - я могу поработать с вами по какому-то отдельному, конкретному вопросу, если вы его выделите для себя и напишете здесь.
Что беспокоит вас больше всего сейчас в ваших отношениях? Или в себе самой?

Lynx
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 12 июн 2018, 19:49
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с парнем после измены и недовольство собой.

Сообщение Lynx » 14 июн 2018, 13:18

В настоящее время больше всего беспокоит то, что я очень зависима от чужого негативного мнения обо мне, склонна всё сказанное принимать на свой счёт. Например всё то что говорит мой парень или говорила та девушка. Парень вообще критикует постоянно, редко когда говорит что либо хорошее. Я ранее писала, что это было всегда ( претензии, недовольства и упреки) с его стороны и что за последнее время у нас отношения улучшились. Но улучшились они во многом благодаря моему терпению, я стала стараться более спокойно реагировать. Но переживаю из за этого даже больше чем раньше и хотела бы понять, как на это так болезненно не реагировать. Ладно когда критика действительно объективна, но бывают ситуации где он позволяет себя отпускать обидные шуточки по поводу моей внешности к примеру, того чего я не могу ни как изменить. Он знает что мне не приятно это слышать, я говорила много раз, но все равно это происходит. Да и в целом чувствуется что не очень то я для него важна.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с парнем после измены и недовольство собой.

Сообщение Лариса_Т. » 14 июн 2018, 13:37

Аня, вы находитесь с молодым человеком в деструктивных отношениях. Ваш молодой человек плохо относится к вам.
Я не знаю, как не реагировать болезненно, когда отпускают обидные шуточки. Любой нормальный человек реагирует на это болезненно. Если вы перестанете болезненно реагировать, это будет означать, что вы теряете границы, привыкаете к плохому обращению с вами.
Я не знаю, зачем продолжать отношения с мужчиной, для которого ты не очень важна. Если ты важна, к просьбам прислушиваются, стараются не причинять боль.
Я не знаю, зачем адаптироваться к таким отношениям, взращивать в них свое терпение - таким образом вы замораживаете свои чувства и становитесь все более зависимой, приучаете себя терпеть то, что терпеть не нужно уважающему себя человеку.
Находясь в таких болезненных отношениях, очень сложно отличить объективную критику от необъективной, потому что в отношении к вам парня нет принятия и уважения.
В таких условиях очень сложно, практически невозможно вырастить в себе самопринятие и самоуважение - вам его и так недостает, а вас вдобавок еще постоянно критикует и принижает человек, мнение которого важно для вас.
Аня, вы не в браке с этим человеком, у вас нет детей, вы молоды.
На мой взгляд, вам из деструктивных отношений нужно выходить, а не приспосабливаться к ним, пока не стало поздно. И в целом выходить из вашей изоляции - расширять круг общения, круг своих интересов.
Безопасное пространство для общения создается, например, в терапевтических группах, там можно преодолевать свою стеснительность и скованность, получать отклики людей, доброжелательно настроенных к вам, общаться, обсуждать и прорабатывать свои проблемы. Или просто учиться, пробовать общаться с людьми на работе, на учебе, да везде, где вы бываете.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей