Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

[Persefona]

Он вас за кого держит-то, вы задумывались? Почему, по какому праву так не уважает?

Я задумывалась и не раз. Я понимаю, что сама допустила к себе такое отношение.

А вы к какой цели идете? Для чего вам ссылки, что это за сокровище такое, что вы готовы любыми путями его к себе привязать?

Я иду к цели восстановления нормальных отношений. Я не хочу любыми путями никого привязывать и с уважением отношусь к дарованной Богом свободе. Выбрал грех - его право. И всё-таки я не теряю надежды и веры, что в этой душе есть свет. Ни смотря ни на что. И потом - дети.

Искренне, от сердца, молитесь Богу - чтобы Он Сам разрешил эту ситуацию, по Своему милосердию. По какой-то причине вы оказались с этим человеком вместе в одной лодке - значит, и в себе самой тоже нужно искать причины этого кризиса...

Спасибо за поддержку. Ищу причины. Нахожу. Остается только молиться, как видно.
Простите за эту грязь. Больно и гадко.

[KateLa]

Автор, хочу еще добавить, что не обязательно эти причины должны быть какими-то пороками. Почитайте вот эту статью - https://www.pravmir.ru/travmy-pokolenij/ - мне она очень помогла разобраться в первопричинах многих моих поступков. Беда нынешних женщин - гиперответственность...

[Persefona]

Прошло какое-то время. Эмоции более или менее улеглись. Осталось горькое послевкусие. Хочу подвести кое-какие итоги.
Итак.
Я очень долгое время складывала этот пазл и прочитанная мною переписка - всего лишь недостающие пара кусочков, в уже готовой картинке.
Я не очень понимаю, что муж думал и какие цели преследовал.. Жаль не думал, как жена воспримет, если узнает. А жена.. Крепко понервничала этим летом и прежней наверное уже не станет (но я оптимист и верю, что даже это может оказаться к лучшему).
При других обстоятельствах я бы может и внимания не обратила на их общение. Ведь я сама раньше поощряла заботу о ней. Наивная. Но обстоятельства, общий фон отношений, усталость, одиночество, отсутствие моральной поддержки и банальной заботы о здоровье сыграли свою роль.
Есть замечательная мысль, принадлежащая Эриху Фромму: "Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви." Вот! Именно этого я и не видела по отношению к себе лично. А "там" - увидела. Да что уж опять говорить об этом? Теперь как-будто всё иначе. Благодаря этой ситуации я не только увидела каков может быть мой муж, важнее то, что я увидела - какова я! Я посмотрела на себя и на нашу действительность его глазами. Не буду здесь исповедоваться, скажу лишь, что могу понять его желание отвлечься. Нет-нет, я его не оправдываю, просто мне кое-что стало ясно и желание осуждать уменьшилось в разы. Коль чувствам в самом начале дали добро, не зарубили на корню, то потом управлять ими трудно. Тем более если это уже не просто увлечение, а привязанность.
Хорошая статья есть здесь,  на сайте: "Умейте понять другого в минуту искушения"  Ирины Мошковой. Настроение этой статьи - это мое настроение на данном этапе.
Есть ещё хорошие слова:
"Влюбиться можно помимо собственной воли, бессознательно и в мгновение ока; а полюбить – только добровольно и с течением времени. Любовь - личный выбор человека".
(о.Павел Гумеров)
Ну, влюбился супруг или не влюбился - это уж на его совести. Зато достойно уважения, что несмотря ни на что он изо всех сил старается взращивать любовь здесь.
Он со мной, он никуда не делся и не собирается деваться, всячески помогает  и старается всё сделать для семьи в целом и для меня в частности.
Не слова, а поступки красят мужчину.
А чувства - ну что чувства?  Чувства эти, если они есть - как раз и есть искушение, которое "помимо собственной воли, бессознательно и в мгновение ока". Наверное.
Далее.
Мне очень совестно, за последние свои посты относительно других пристрастий мужа. Это была горечь обиды, вопль отчаяния в состоянии аффекта. Но грязно и подло с моей стороны - писать об этом. Пользы от этого - никому. Вреда - ведро помоев на голову, каждому читающему. Здесь я поступила очень гадко. Поведение его, конечно не имеет оправдания. Но и осуждению, а тем более обсуждению не подлежит. Это болезнь, не дай Бог никому. Раскаиваюсь очень. Прости, читающий!

Читала недавно письма архимандрита Иоанна(Крестьянкина). Подчеркнула для себя кое-что. Привожу отрывки, может кому полезно будет:

"Дорогой о Господе о. В.!

Вот и пришло для Вас время дать качественный анализ Вашей веры и Вашего служения. В жизни кому не пришлось ошибаться. И сейчас и для Вашей матушки, и для Вас начался духовный экзамен, который, кстати, не без Ваших же усилий и возник. И Вы его не выдерживаете, на первом же этапе появилась утешительница. А ведь как по-Божьи-то надо - случился конфликт в семье, помолись, приложи все силы, чтобы сохранить семью. (...). И ни о какой помощнице-утешительнице и помышлять нельзя. Грешно. Гибельно. 
(...)"

_____

"Дорогая о Господе А!

Вашу просьбу о молитве за семью Вашу я выполняю. Молитесь за супруга, он одержим тяжкой болезнью, и где бы он не обитал, он - Ваш супруг.

А если один член нашего тела болен, то болен и весь человек. Так и Вы. Будем молиться, чтобы Господь дал Вам крепость духа и веру несомненную, чтобы быть духовной опорой и мужу, и чадам. А уныние - вражье давление на Вас, и это надо знать, и молиться, и причащаться почаще. "

Очень  укрепили слова KateLa,  о том,  что неспроста мы с мужем в одной лодке. Верю,  раз мы вместе,  значит мы действительно важны друг для друга. Fiat voluntas Tua"-  написано на наших кольцах - "Да будет воля Твоя". 

Да, конечно теперь сохраняются ещё разные страхи. Доверие не восстановлено, рана ещё болит. Но я борюсь и живу днём сегодняшним. А сегодня всё не плохо.

P.S. Написала просто, чтобы подвести черту. Вопросов к форуму нет.

[Elfriede]

Милая автор,

Хорошо, что Ваш муж, судя по тому, то Вы пишете о его изменениях, понял (?) что вел себя неправильно в отношении Вас, и что Вы с ним потихоньку восстанавливаете канву семьи.
Из Вашего описания последних произошедших событий непонятно состоялся ли у вас с мужем серьезный разговор, на котором вы взаимно высказались и расставили акценты, обсудили происходящее/произошедшее, проговорили границы каждого и договорились/дали понять друг другу о некоторых рамочных установках в своих семейных действиях. Если такого не произошло (а оно могло, суд по всему, произойти только по Вашей, автор, инициативе), то это прискорбно что Вы не набрались мужества обговорить с супругом все нестроения, а предпочли "замести все под ковер". А, похоже, именно так и произошло, по некоторым описаниям в Вашем сообщении.
Вы также мало пишете о том как Вы сами изменились, разве кроме нового понимания любви и осознания, что любовь должна быть действенной в отношении супруга. Неясно сделали ли Вы какие-то еще выводы из данной истории, в то время как обычно подобное событие становится эпохальным в жизни человека и меняет его если не полностью, то в существенной степени, и по всем направлениям его отношения к себе и миру.

И Вам совершенно напрасно стыдно за некоторые подробности поведения Вашего мужа, которые Вы здесь выложили. Во-первых, как Вам уже и писали, форум анонимный, так что Вы никого своей откровенностью не подставили, а,во-вторых, как бы Вам можно было помочь, если бы Вы не раскрыли аспекты болезни? Это же не досужие пересуды, а анализ происходящего, для выработки алгоритма лечения. Так что Вы все сделали правильно, и испытывать чувство вины за раскрытие информации Вам совершенно не следует.

[Persefona]

Уважаемая Elfriede, мне особенно приятно читать Ваши комментарии всегда. Нет, мы не "замели под ковёр". Были разговоры и каждый знает теперь эти рамочные установки. Вопрос в том, насколько хватит сил у каждого жить по этим правилам дальше. Но это вопрос времени.
Я теперь гораздо увереннее себя чувствую, знаю куда двигаться и в случае повторения не испугаюсь так, так испугалась в начале лета. И тянуть лямку в подозрениях два года не буду. Хотя напрямую слово "развод" никто не произносил, но точки над "i" расставлены, все всё поняли - это я точно знаю.

[Narine]

А что знает теперь каждый? Что знаете вы? Что сами спровоцировали его на внимание к другой женщине? Значит, внимание на сторону его, а вина в этом ваша?
Что знает он? Что он героически пожертвовал своим интересом во имя семьи? Согласитесь, это совсем не то, что смертный грех измены.
В каждом вашем слове звучит попытка оправдать мужа. И даже якобы про его нелицеприятные действия вы пишете так, будто вы прилюдно его ошельмовали. Чем?
Ведь это не заинтересованность в его развитии, как писал Фромм, а именно заметание мусора под ковер. И это не да будет воля Твоя, а все про вашу волю, вашу, автор. Вы не злитесь на меня, просто я все это в точности по такому же пути прошла. Чью я волю исполняю, дошло только через несколько лет. Намерения всех участвующих стали очевидны, заблуждений не осталось. Но начиналось так же: с цитатами, с трактованием Священного Писания, со своей огромной вины, с жалости к его немощи…

[Persefona]

Уважаемая Narine, Ваши комментарии меня многому научили, сделали увереннее. Я не злюсь на Вас, не думайте.
Я написала здесь то, на каком этапе нахожусь. Возможно мне предстоит пройти тот же путь, что прошли Вы, возможно он будет иным. Вчера с ребёнком занимались лабиринтом, в котором было несколько выходов. Можно провести параллель.
Если у Вас есть конкретные советы как нам ТОЧНО действовать на данном конкретном этапе, я с большим интересом ознакомлюсь с ними.

[Narine]

Если у Вас есть конкретные советы как нам ТОЧНО действовать на данном конкретном этапе, я с большим интересом ознакомлюсь с ними.

По крайней мере, один: не принимайте свои чувства за истинные. Не самообольщайтесь.

[micha]

Очень вас понимаю, автор! Я действовал также как и вы. Не имея силы пережить удар, я также уговаривал себя выдернутыми из контекста цитатами. Помню прочитал слово "смирение", вот оно! Другие-то, безбожники, жен своих стреляют, душат, а я... я понимаю, что человек грешен, я прощу, я буду молиться. И я как тот Миронов, в фильме "Бриллиантовая рука", помните когда он оказался на островке и пошел с трусами на палке, полетел к батюшке весь такой новый-новый. А он меня опустил на грешную землю,"С чем ты собираешься смиряться, с грехом? Кого ты собираешься прощать? У тебя прощения кто-либо просил? Ты за маму свою много молился?".
Потом, через несколько лет, когда я переехал в свою квартиру где не было пола, дверей в ванную и туалет (я завешивал простынями на гвоздиках), я понял, что никакого смирения, никакого "... да будет воля Твоя.." не было. Свою я волю и свои желания я хотел реализовать. В комфорте я хотел жить ничего не меняя,уговаривая себя что ничего страшного, все грешны, не хотел я без дверей жить! И под свои хотелки подгонял и смирение, и цитаты из Евангелия и прочее.
Подумайте на досуге об этом. Вы сейчас просто на таком этапе. Потом будет следующий. Пишите сюда, спрашивайте.

[Elfriede]

Автор, прислушайтесь к тому, что Вам написали Narine и Micha. Полагаю, Вы сейчас не сможете (не готовы) пропустить сказанное ими через себя, так хотя бы оставьте это где-то в своем сознании.
Многие из нас проходили то, о чем написали они, и в определенный период (через время) сделали о себе очень много нелицеприятных открытий.
По своему опыту скажу: если молиться и просить, то Господь во время подобно нам о себе эти факты откроет. И соответствующие условия для вразумления ( у каждого свои) создаст. Меня Ему когда-то понадобилось поместить в определенный вакуум, чтобы у меня других вариантов, кроме как "внимать себе" осталось очень мало. И открываться будет когда ум и сердце (принять) будут уже достаточно готовы, и скорость открытия будет такова, чтобы человек вместил (кому - то - через шоковую терапию, а кому-то - похоже на кормление годовалого ребенка, кому как показано).
Я не могу знать точно, но предполагаю, что пока Вы защищаете мужа (не перед нами, а перед самой собой), пока Вы в своем сознании и сердце оправдываете его действия, сердце Ваше (да и ум) закрыты для получения правды и "стучаться" к Вам бесполезно.
Все может измениться когда Вы от души скажете: "Да будет воля Твоя" и будете готовы принять любую о себе и муже Божию волю и, соответственно, любые "открытия". Любую, понимаете? Это как в старом советском фильме-сказке: "Что воля, что неволя - все равно.", только без обреченного настроя, а со смирением и полным ко Господу доверием. Это очень трудно (по себе знаю), но возможно. И это будет (если будет) и большое достижение, и, одновременно, ступенька, чтобы идти выше по духовной лестнице.

[Persefona]

Уважаемые Elfriede, Narine, Micha! Спасибо Вам за сочувствие к моей теме, за Вашу добрую обеспокоенность! Ваши слова укрепляют меня, Ваш опыт очень ценен. Поверьте, всё о чём Вы пишете обдумано мною уже (хотя бы отчасти). Поведение мужа я не оправдываю(невозможно оправдать!), а объясняю(себе прежде всего) - это немного разные вещи. И уж поверьте, после встряски, которую я пережила этим летом, я не обольщаюсь ни на свой, ни на его счёт. Пусть время расставит всё по местам.

[Narine]

Трезвомыслия вам и мужества!