Почему я такая...?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 21 июл 2018, 01:03

Г.В необходимо именно ребенку,это не мнение педиатра.Он упокаивсется у груди,зависит от нее.А резко переучивать ,боюсь для меня - очередной стресс.Помощь на эту тему моими родственниками не предлагается.Поэтому замкнутый круг: лекарства нужны,а пить не могу. Еще я чувствую,что не могу принять полностью ситуацию,в которой оказалась: идет постоянная прокрутка мыслей в голове " было бы хорошо,если бы такого не было."То есть меня тянет в прошлое,в которое дверь закрыта.В то прошлое,где была стабильная размеренная жизнь.Становится страшно : ведь у меня малыш,а я эмоционально не до конца его принимаю,боюсь будущего,шантажа мужа,трудностей.В голове одни и те же мысли.Меня пугают не ситуации,а сами реакции на эти ситуации....Может это истощение нервной системы?

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 21 июл 2018, 11:16

Анна, на мой взгляд, вам нужно сейчас пойти к психиатру и посоветоваться с ним - истощены ли вы, насколько вам нужны препараты, что лучше для вашей нервной системы - жить так, как вы живёте сейчас и справляться самой или же принимать лекарства и переводить ребенка на искусственное вскармливание.

Вы уверены, что в прошлое дверь закрыта? Может, не поздно вернуться к мужу, в ту размеренную жизнь?
Или вы подразумеваете под размеренной жизнью - жизнь до рождения ребенка?

Анна, вашими родственниками не предлагается вам помощь, но, может, вы могли бы у них попросить помощи? Разве они вам должны помогать?
И вы не ответили на вопрос выше, касающийся разговора с мужем.

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 21 июл 2018, 22:37

Лариса,к мужу я не хочу возвращаться,так как чувств к нему не имею,не скучаю,не вспоминаю хорошее,нет трепета в душе.Под размеренной жизнью я имела в виду жизнь до рождения ребенка.Разговор с мужем был и сейчас мы очень медленно уходим от холодных отношений к родительским.Мои родители,сын помогают,но мере возможностей и я не наседаю на них.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 23 июл 2018, 13:19

Анна, я запуталась.
В начале темы вы писали:
Дошла до очень тяжелого состояния,до психиатра.Но прописанные средства не пью,так как кормлю грудью малыша.Так и получилось: я ушла ,как только сын отучился учебный год.Все время с ним я существовала,плакала.Сейчас прихожу в норму.Средства от врача не нужны.

Позже писали:
Таблетки не принимаю,а надо,так как не могу перестать кормить малыша грудью.

Еще позже писали:
Я не могу понять нужны ли мне антидеприссанты? От усталости,невысыпания и общей обстановки очень плохо чувствую себя,все делаю на автопилоте.Хочу по другому,но не получается. Испытаваю агрессию,которую ароглатываю,иногда выхрдит наружу.

И еще позже писали:
Была у врача.Он сказал ,что нужно пить антидеприссанты,но не мне пока не отучить ребенка от груди.


Я не поняла, вы были у врача недавно или вы были у него последний раз еще до ухода от мужа.

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 24 июл 2018, 15:34

Я была у психиатра 1 раз ,когда ребенку было 4 мес.Он сказал,что в моем случае мне нужны таблетки.Но так ребенок на г.в.либо отучать,либо пока помощь психолога.Была у психолога один раз,не помог.Пришла к психиатру на момент отучения от груди,он выписал антидеприссанты итранквилизаторы.Пока искала лекарства,ребенок стал более капризный,пришлось возобновить г.в.Ночью просыпался и просыпается по 2- 4 раза.Я забыла ,что такое сон.Поэтому лекарства на полке.Сейчас после ухода лучше,но не хорошо психологически и физически,но постоянная слабость,головокружкние,иногда срывы.

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 24 июл 2018, 15:58

По желаниям хочется чтобы ушли мысли,отключилась голова,чтобы были физические силы и я спала хотя бы ночь по 6-7 часов без перерыва.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 25 июл 2018, 13:33

Здравствуйте, Анна.
Анна1981 писал(а):По желаниям хочется чтобы ушли мысли,отключилась голова,чтобы были физические силы и я спала хотя бы ночь по 6-7 часов без перерыва.

Полного отключения головы во время бодрствования человека не бывает, внутренний монолог или диалог происходит всегда. Другой вопрос, как вы с этим обходитесь. Анна, чтобы ушли одни мысли, нужно заменять их другими.
Страх и несмирение с тем, что есть, могут изрядно отнимать ваши силы, физические в том числе. И неспокойствие ребенка тоже может быть связано не только с его собственными причинами, но и с вашим внутренним непокоем.
Анна, если вы не собираетесь отучать ребенка от ГВ, какой смысл размышлять, нужны ли вам таблетки, и задавать вопросы здесь - ведь вы все равно не сможете их принимать? Если вы знаете, что ваш малыш несколько раз просыпается каждую ночь, какой смысл думать о том, что вы хотите поспать 6 часов без перерыва?

Вы поддерживаете себя как-то физически - витаминами, успокаивающими травами, прогулками, глубоким дыханием - всем, что не повредит ребенку?
Вы используете все возможности воспользоваться помощью окружающих? Мне кажется, вы не любите просить.

Ваш ребенок может чувствовать ваше эмоциональное отсутствие, поэтому постоянно требовать вашего внимания.
И получается замкнутый круг - вы все больше уходите в мысли о том, как было хорошо "до того", он все настойчивее жаждет вашего присутствия - вы все больше истощаетесь и еще дальше удаляетесь в мечты и т.д.
Была у психолога один раз,не помог.

Анна, вы вправду полагаете, что психолог должен был (и мог) помочь вам сразу, после одного визита?

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 25 июл 2018, 22:16

Лариса,здравствуйте!Спасибо.Психолог после одного раза не поможет,но желание пойти именно к нему быть должно.А если еще с деньгами сложно и муж против " всяких там психологов",поэтому все с этой темой успокоилось.ВЫ мне очень помогаете,я хочу вам рассказывать ,писать.Хочется вас как то отблагодарить...
Просить действительро не люблю и учусь этому.
КОРМИТЬ грудью мне нравиться,это удобно,наша эмоц.связь улучшается в это время.Мне намного стало легче,если сравнивать ,что я испытывала еще 2-3 мес .назад.Но есть одна проблема,в которой мне сложно признаться даже самой себе.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 26 июл 2018, 14:04

Анна, здравствуйте.
Если вам стало намного легче, чем 2-3 месяца назад, то это очень хорошо, и хорошо, что вы это и замечаете, и цените.

Согласна с вами в том, что если к психологу не хочется идти после первой встречи, то делать этого не нужно, лучше искать другого, с которым будет хороший контакт.

Скажите, а как вы учитесь просить? Вам сейчас действительно необходима помощь. Вы просите о ней? Маму, папу, отца вашего ребенка, подруг?
Хочется вас как то отблагодарить

А вы и так меня благодарите, в своих сообщениях. И я рада, если наш разговор с вами вам помогает и что-то проясняет для вас.

Но есть одна проблема,в которой мне сложно признаться даже самой себе.

Анна, если вы видите, что есть проблема и вам сложно в ней признаться себе, то это значит, что вы ее уже признали в глубине души. Но вам очень не нравится то, что вы увидели, и еще - вы снова себя судите.
А судить себя не нужно. Судить не нужно никого - ни других, ни себя.
Нужно просто констатировать факт - вот что я в себе увидела, надо же, однако! Неприятно, не нравится - да, ну что же делать, сейчас вот такое во мне есть... И это тоже - я.
Пока что-то в своей душе не обнаружишь и не признаешь, избавиться от этого невозможно, вы согласны?
То, что обнаружено внутри - не повод для того, чтобы меньше себя уважать, это повод для того, чтобы предпринимать усилия и становиться чуточку лучше.
И вот это принятие, вот это признание факта - уже является началом избавления от того, что внутри обнаружено, первым шагом к изменению.
Для того, чтобы видеть свои темные стороны, нужна честность и нужно мужество - не каждый человек ими обладает.

Анна, хочу вам еще предложить одну вещь попробовать, напишу позже, когда будет время.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 27 июл 2018, 15:25

Анна, я писала вам:
Страх и несмирение с тем, что есть, могут изрядно отнимать ваши силы, физические в том числе. И неспокойствие ребенка тоже может быть связано не только с его собственными причинами, но и с вашим внутренним непокоем.

получается замкнутый круг - вы все больше уходите в мысли о том, как было хорошо "до того", он все настойчивее жаждет вашего присутствия - вы все больше истощаетесь и еще дальше удаляетесь в мечты и т.д.

Предлагаю вам попробовать метод парадоксальной интенции. Он заключается в том, что вам нужно захотеть, причем усиленно того, чего вы боитесь и чего очень не хотите.

Приведу вам, как примерно я это вижу в вашем случае с ночным сном. Вот вы собираетесь укладывать ребенка и укладываться спать сами - и у вас возникает страх и напряжение - вам невероятно хочется поспать и отдохнуть, вы боитесь, что ребенок будет просыпаться несколько раз за ночь, вы отчаянно этого не хотите и надеетесь всеми фибрами души, что ваше дитя поспит подольше и не будет вас будить.
Что нужно делать? Настроиться на противоположное, и захотеть этого противоположного - и во много крат больше.
Например, побеседуйте с малышом перед сном так: "Прошлой ночью ты проснулся три раза. Всего три? Маловато будет. Спишь подолгу, по матери не скучаешь что ли совсем? Давай договоримся, что сегодня ты проснешься семь раз. Нет, лучше восемь. Или даже лучше девять. Уж гулять так гулять, согласен? А теперь давай спать, а то не успеем до утра справиться с программой."
И укладываетесь сами спать в полной боевой готовности выполнить программу-максимум и пообщаться с малышом 9 раз за ночь.
Плач в 4 часа утра. "Нееее, ну мы же не так договаривались. До утра всего часа три осталось, а ты и половину программы не выполнил?!"


Как-то так. То же самое можно делать, когда вас, например, во всех смертных грехах обвиняет отец - например, с живейшим интересом ждать, "в чем же новеньком меня обвинят сегодня". "Ничего нового, всего лишь как и позавчера - непутевая Как-то даже скучновато, эх". Надеюсь, смысл понятен. Чувство юмора включать - обязательно ну или очень желательно. У меня нет возможности уточнять детали в диалоге с вами - что вам откликнется больше. Если что непонятно, переспрашивайте. Ну и главное -практика. Если попробуете - делитесь, что получилось и что нет.

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 28 июл 2018, 00:40

Метод интересный...Попробую.Наверное это схоже с тем,что "у других бывает хуже,так что довольствуйся тем ,что есть"?С близкими такое точно получится. Лариса,а этот метод распространяется на ситуацию,когда жить вроде надо,а чувств нет?То есть жить с мужем не хочу и боюсь,но настраиваюсь на худшее что ли,смиряюсь с ситуацией?Здесь запуталась...
И про ситуацию ,в которой и себе признаваться не хочется.Мне кажется, я испытываю ревность,собственничество по отношению к младшему сыну,когда появляется его папа,мой муж.Во мне кричит: я с ребенком 24 часа в сутки ,а ты появился на час в неделю.То есть само присутствие мужа рядом с ребенком меня раздражает.Мне страшно ,что он отнимет у меня ребека,увезет потом к себе на дачуЯ не хочу испытывать эти эмоции ,но они имеют место быть.Может быть это потому что у мужа на меня обида,у нас холодные отношения.Как побороть это в себе?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 30 июл 2018, 11:01

Здравствуйте, Анна.
Анна1981 писал(а):Метод интересный...Попробую.Наверное это схоже с тем,что "у других бывает хуже,так что довольствуйся тем ,что есть"?

Я никакого сходства этого метода с тем, что вы написали, не нахожу.
Сравнение себя с другими - с одной стороны неизбежно и в каком-то смысле полезно, с другой стороны может быть опасно. Потому что всегда найдется тот, кто лучше нас и тот, кто хуже нас. И вот сравнение себя с тем, кто лучше, может привести к зависти и чувству бессилия - но может и способствовать стремлению стать лучше. А сравнение себя с теми, кто хуже, может способствовать превозношению, презрению, лености - но может и способствовать возникновению благодарности к жизни, к Богу, к тому, что есть.
Известны результаты исследований: люди, которые постоянно сравнивают себя с другими, гораздо менее счастливы, чем те, кто этого не делает.
Понаблюдайте за собой - если вам плохо от сравнения с другими, лучше этого не делать.
Важно понимать, что люди изначально рождаются разными и задача в жизни у каждого своя, с этой точки зрения сравнивать себя с другими бесполезно. Важно понимать, что все что мы имеем - результат во многом наших собственных выборов, наших собственных поступков прежде всего - и брать ответственность за свою жизнь на себя.
И самое конструктивное, что можно здесь делать - сравнивать себя сегодняшнюю с самой собой вчерашней, и двигаться в верном направлении, как правило это бывает медленно.
Лариса,а этот метод распространяется на ситуацию,когда жить вроде надо,а чувств нет?То есть жить с мужем не хочу и боюсь,но настраиваюсь на худшее что ли,смиряюсь с ситуацией?Здесь запуталась...

Я тоже уже запуталась вместе с вами. Кому надо, чтобы вы жили с вашим мужем, если жить с ним вы не хотите и боитесь (в связи с чем уже покинули его и живете отдельно) ? И зачем это надо вам - жить с вашим мужем? Ответьте себе на эти вопросы, во всех подробностях, без оценок.
"Вроде надо, а чувств нет" ...- перечитайте сами себя.
Можно многое сделать, если знаешь, ради чего, и если по-настоящему хочешь и можешь это сделать. Но в таких случаях слово "вроде" обычно не употребляется.
Не можете жить с человеком без чувств, приняли решение и ушли - стойте на этом решении - и живите. Считаете, что решение было поспешным - тогда вернитесь к мужу и - живите, с таким, какой он есть, без условий и без чувств.
Что вас так мучает - вы сами себя понимаете? Отчего вы не можете стоять на принятом решении, как вы думаете? Кто давит на вас - вы сами, кто-то извне? Или это не было решение - был импульс?

Анна, если себя изводить месяцами одними и теми же вопросами, по кругу - откуда же силы возьмутся?
Вы хоть раз пытались остановить свои мысли на настоящем, сосредоточиться на том, что есть - вместо того, чтобы сожалеть о прошлом или бояться будущего? Это не очень сложно, на самом деле, этот навык тренируется - открыть глаза, воспринимать то, что происходит вокруг, здесь и сейчас - и думать только об этом, и ни о чем другом, фиксировать слова, звуки, запахи, ощущения.

О ревности и собственнических чувствах. Я вам писала выше о персональной переработке аффектов.
Есть чувства и есть - нужно спокойно к ним относиться, прежде всего. И не нужно сразу включаться в усиленную борьбу с самой собой, давайте себе время.
Потом разберитесь, чего вы хотите сами, что лучше для ребенка. Хорошо это делать с ручкой и бумагой. Считаете, что ребенку нужен отец - так скажите себе "хорошо, что приходит к сыну, ради сына могу и потерпеть мое раздражение". Ваш муж появился на час в неделю - вас это раздражает - но справедливо ли ваше раздражение, поразмышляйте. Ведь не он вас оставил, а вы его, за что же на него злиться-то. Да, у мужа на вас обида, причем с его точки зрения справедливая, но вам какая разница? Важно не то, что у него к вам, гораздо важнее - что у вас к нему. Вы, может, не выносите, когда кто-то на вас обижается, или почему вы на это реагируете, подумайте. Холодные отношения - а какие они должны быть - после разрыва не по доброму согласию такими обычно отношения и бывают. Он к вам должен тепло относиться после того, как вы его оставили? А вы бы как себя чувствовали на его месте? Дальше подумайте о своих страхах - разве так просто отнять ребенка у нормальной матери - вы много таких случаев знаете? Как можно увезти на дачу грудного ребенка? Мало-мальски адекватный человек этого делать не будет, а муж ваш выглядит вполне адекватным, по вашему рассказу. Или вы боитесь, что это через 10 лет случится? Тогда эти фантазии нужно останавливать в себе, живя сегодняшними проблемами, а не погружаться в то, что может когда-то произойти. Переключаться и отвлекаться, а не застревать в чувствах, которые осознали - тоже важный и ценный навык, который при определенных усилиях тренируется.
Анна, волшебные способы мгновенного избавления от эмоций, которые не хочется испытывать, мне неизвестны.

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 01 авг 2018, 00:40

Здравствуйте,Лариса.Мое решение уйти от мужа было обдуманное,это был не импульс.Он меня(нас) не пытался оставить,не хотел разговаривать,а молчал и копил обиду.Говорил,что тоже жить со мной не хочетНа мое решение повлияли наши отношения с ним,его безразличие.Я себя принимаю,но не могу понять" что со мной...?"Возможно я не до конца принимаю ситуацию, в которой очутилась.Часто кажется,что все ,что есть - это сон.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 01 авг 2018, 15:46

Здравствуйте, Анна.

Когда вы написали "жить вроде надо", я восприняла эти слова как сигнал о том, что в своем решении об уходе вы сомневаетесь, и вас эти сомнения никак не отпускают.
Я себя принимаю,но не могу понять" что со мной...?"Возможно я не до конца принимаю ситуацию, в которой очутилась.Часто кажется,что все ,что есть - это сон.

Анна, что с вами - давайте попробуем раозбраться.
Что именно вам кажется сном, когда появилось это ощущение, насколько оно устойчиво - волнами, нарастает, убывает? Главное - как вы это ощущение сна переживаете - в чувствах, в мыслях, в теле?
Что именно вы не принимаете - "ситуация" понятие широкое и расплывчатое?

Давайте попробуем еще разобраться с терминами, а также различить понятия "не принимаю" и "не нравится".
Не принимаете - значит не верите тому, что что-то происходит в реальности, отторгаете от себя, отделяетесь, не впускаете это в свое бытие? Или как вы переживаете это "не принимаю ситуацию"? Что мешает вам ее принять, как вы полагаете?
Или же ваша ситуация признается вами как то, что есть в вашей жизни, в вашем бытии, но она вам не нравится, злит вас, вы не хотите ее проживать, хотите, чтобы было по-другому, поэтому отворачиваетесь от нее?

Анна, пожалуйста, не спешите - найдите время, прислушайтесь к себе.

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 03 авг 2018, 10:40

Доброе утро,Лариса.Сном мне казалось время,когда я с первым ребенком,будучи на 7 месяце беременности ,переехала к мужу.Когда сын пошел в новую школу,в новый 6 класс.Я пошла с ним,у меня был ком во рту.Когда я родила второго ребенка,меня накрыло.Все,что мне не нравилось ,в муже ,меня стало раздражать ,я молчала,терпела.Я хотела,чтобы жизнь,в которой живу,была страшным сном.Я возвращалась к прошлому,хотела оказаться там,это очень тяжело.Мне было страшно и неинтересно будущее.Я плакала,когда никто не видит.Сейчас вспоминаю это и наворачиваются слезы.Мое непринятие ситуации было постоянным в голове ,на уровне тела.
Я решила мне нужно перевоспитывать мужа,я стала отучать его от мата в разговорной речи,от многих вредных привычек,пыталась донести до него свое неприятие его каждодневного распития алкоголя.Где- то он совсем немного изменился на время.Но я НЕ поменялась к нему.Со временем понимала ,что чувство не приходит.И тогда я поняла,что перевоспитывать взрослого мужчину нет смысла.Ты или его принимаешь или нет.У меня не получалось. Мне казалось,что я не на своем месте,не там,где нужно.Мне очень требовалась помощь психолога или мамы,не знаю...Я стала просто ненавидеть мужа.А он меня.Дальше вы знаете. СЕЙЧАС муж мне сказал,что хочет развод,он обвиняет себя за то,что завязал со мной отношения тогда,но сына любит и ему все даст. ЛАРИСА,ПОЧЕМУ Я НЕ СМОГЛА ПОЛЮБИТЬ МУЖА ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ,НЕ СМОГЛА ЖИТЬ У НЕГО ,ПОЧЕМУ СЕЙЧАС КОРЮ СЕБЯ ЗА ТО,ЧТО Я ТАКАЯ.ВЕДЬ Я ВЫБРАЛА ЭТОТ ПУТЬ И ДОЛЖНА ПРИНЯТЬ СЕБЯ ТАКОЙ И НЕ СТЫДИТЬСЯ ЭТОМУ.

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 03 авг 2018, 10:44

Сейчас я не могу про себя сказать ,что счастлива,хоть и есть малыш.Скорее я исполняю долг ,свой материнский долг.Иногда мне радостно,иногда печально,тревожноно я уже не нахожусь в том состоянии ,в котором пребывала ,живя с мужем.Пока стабильного спокойного состояния нет.Мне очень помогает купание в озере на даче.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 06 авг 2018, 21:28

Анна, вы писали - иногда мне кажется, что все, что есть - это сон.
Потом вы написали, что сном вам кажется то время, когда вы жили с мужем.
Разве это одно и то же?
Пожалуйста, выражайте свои мысли более четко, иначе мне тяжело вас понимать.

ВЕДЬ Я ВЫБРАЛА ЭТОТ ПУТЬ И ДОЛЖНА ПРИНЯТЬ СЕБЯ ТАКОЙ И НЕ СТЫДИТЬСЯ ЭТОМУ.

Анна, пожалуйста, уточните, о каком пути идет речь - о втором замужестве, или об уходе от мужа, или о том и другом?

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 07 авг 2018, 00:09

Путь ухода от мужа.Я его выбрала,считаю это для себя правильным решением.Но почему испытываю неловкость,когда сравниваю себя с другими,не понимаю ,может со мной что не так...Но заставить себя скучать ,любить мужа тоже не могу. Насчет снов похоже на: 1. сон об ужасе( жизнь с мужем и перемены в моей жизни
2.бегство от него (решение уйти), 3.пробуждение сейчас( одной стороны облегчение,с другой стороны мысли " а что могло бы быть ,если я смотрела тот сон дальше...) Извините ,Лариса, иногда не совсем верно выражаю мысли.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 08 авг 2018, 16:03

Здравствуйте, Анна.
ЛАРИСА,ПОЧЕМУ Я НЕ СМОГЛА ПОЛЮБИТЬ МУЖА ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ,НЕ СМОГЛА ЖИТЬ У НЕГО ,

Потому что вы "скоропостижно" вступили в отношения с малознакомым человеком и забеременели от него, и лишь потом вы узнали, какой он есть.
Вызвать в себе чувства насильно невозможно, мы это обсуждали уже. Если бы муж не пил и был более заботлив, чувства, возможно, и появились бы. Если бы ваш муж был вам мил до того, как вы вступили в более близкие отношения, вы, возможно, спокойнее относились бы к его ежедневным выпивкам и прочим недостаткам.
Анна, мне кажется, что это вопрос мы уже обсуждали, пожалуйста, не задавайте мне его больше. Если мои слова вам не помогают, не проникают в вас, я могу сожалеть об этом, но помочь больше не смогу, других слов у меня нет.

ПОЧЕМУ СЕЙЧАС КОРЮ СЕБЯ ЗА ТО,ЧТО Я ТАКАЯ.ВЕДЬ Я ВЫБРАЛА ЭТОТ ПУТЬ И ДОЛЖНА ПРИНЯТЬ СЕБЯ ТАКОЙ И НЕ СТЫДИТЬСЯ ЭТОМУ.
......
Путь ухода от мужа.Я его выбрала,считаю это для себя правильным решением.Но почему испытываю неловкость,когда сравниваю себя с другими,не понимаю ,может со мной что не так

Возможно, в вас сильна установка, что лучше любой муж, чем никакого, и/или установка, что нужно все терпеть, даже если нет любви. Установка в вас прочно сидит, а "потянуть" ее вы не можете, и судите себя за это.
Возможно, вы вообще склонны стыдиться себя, привыкли с детства к этому - а стыд это очень тяжелое чувство.
У вас,возможно, есть сверхтребования к себе, которым вы не соответствуете, от этого вам тяжело.
Возможно, вы считаете женщин, оказавшихся в положении, подобном вашему, неудачницами, поэтому вам стыдно перед собой и другими, что вы оказались в таком положении. И вам кажется, что на вас "показывают пальцем".
Анна, и о сравнении себя с другими, и о мнении окружающих я вам уже писала. Добавить мне нечего.
Вы пишете, что у вас есть принятие. Сомневаюсь, что это так. Сколько ни говори слово "мед", во рту слаще не станет, сколько ни повторяй себе "я принимаю себя", для действительного принятия этого, вероятно, мало.
Но другого пути я не вижу. Пока вы не смиритесь с тем, что какие-то ваши притязания не совпадают с реальностью, пока не примете действительность как есть, вам будет плохо.
Сейчас я не могу про себя сказать ,что счастлива,хоть и есть малыш.Скорее я исполняю долг ,свой материнский долг. Иногда мне радостно,иногда печально,тревожноно я уже не нахожусь в том состоянии ,в котором пребывала ,живя с мужем.Пока стабильного спокойного состояния нет.Мне очень помогает купание в озере на даче.

Может, вы хотите спокойного стабильного состояния и ощущения счастья слишком быстро после разрыва? Может, вам нужно просто время? Оно нужно всегда и всем, для переживания и для принятия.
Фиксируйте все, что вам нравится, что вам помогает, как например купание в озере, старайтесь улучшать свое состояние, прибегая к этим средствам.
Исполняете свой материнский долг - и хорошо, и выполняйте его. Вы измотаны всей этой ситуацией, истощены. Не требуйте от себя больше, чем можете. Но и моменты единства с малышом, покоя - как, например, во время кормления, отмечайте, чувствуйте их.
Если замечаете в себе какие-то негативные чувства к малышу - например, из-за физических или материальных трудностей, или из-за обиды на жизнь, или связанные с его отцом - тоже не бойтесь их, замечайте и признавайте их - и они, скорее всего, уйдут сами, если вы не будете прятать эти чувства от самой себя и не будете себя за них судить.

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 11 авг 2018, 23:05

Лариса,спасибо за подробные ответы.Можно задать Вам вопрос .Сегодня муж ,находясь на своей даче,скорее всего под действием алкоголя,начал писать сообщения" я все же надеюсь на семью " Недавно он писал другое" мне нужен развод"Но вопрос не в его двойственности.Я после сегодняшних сообщений испытала очень неприятное чувство: неловкости,отторжения,обузы.Мне не хочется ,чтобы он надеялся на наши отношения.Я не знаю что и как правильно ответить ему.Ответив ему ,что я приняла решение и почему это сделала,он начал источать гнев,амбиции " я плохой,а ты святая..." Как прорабатывать свои страхи вновь не оказаться в той ситуации и не не зависить от амбиций мужа?Получается тоже принять это и пережить,но если это затянется,а скорее всего так и будет...Я все понимаю как и что ,но в голове постоянно навязчивые мысли,страхи.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 13 авг 2018, 01:26

Ответив ему ,что я приняла решение и почему это сделала...
,
А вы мужу раньше не говорили, что вы приняли решение?
И вы ему не говорили, почему вы это сделали?
но если это затянется,а скорее всего так и будет..

Анна, откуда вы знаете, как будет и почему "скорее всего " будет именно так?

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 13 авг 2018, 13:48

Здравствуйте,я говорила раньше.Поэтому и ушла.Я тверда в своем решении,потомучто чувства не пришли.А мужу наверное кажется,что я слишком принципиальна и жестока.Как перестать волноваться по этому поводу?Как правильно обьяснить человеку,не обидев его?


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей