Помогите разобраться в ситуации

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Васса9
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 июл 2018, 15:16
Пол: женский
Откуда: ЦФО

Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Васса9 » 10 июл 2018, 19:50

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.
На работе со мной познакомился молодой человек. Виделись мы постоянно несколько раз в неделю. Проявил инициативу, нашел страницу в соцсети, завязалось общение. Звал на прогулку, но я отказывала, потому что он человек другой религии (его же это не смущало, он подчеркивал, что уважает мою веру), говорила, что мы можем быть только друзьями и все, ничего большего. Его не останавливало это, говорил, что я ему интересна как человек в первую очередь, что хотел бы общаться по-дружески хотя бы. С его стороны была симпатия (по крайней мере, его инициатива это выражала). С моей тоже. Я старалась гнать от себя мысли о нем, но ничего не получалось, мы практически каждый день общались в сети. Оба хотели встретиться и пообщаться.
Наконец, после всех этих переписок, мы встретились после работы. Я от волнения несла полную чушь, как мне кажется. Он сказал, что у меня сильный характер и мне нужен очень сильный мужчина. Сам же постоянно пытался показать свое лидерство в общении. В конце встречи были слова о том что обсудим в следующий раз, т.е. еще одна встреча предполагалась якобы.
На следующий день он не написал мне ничего. Инициатива в переписке практически всегда исходила именно от него: он писал сообщения, а я отвечала. Меня это задело конечно, стало неприятно, что он мне таким образом дал понять, что я не понравилась ему... Хотя попрощались вроде бы хорошо.
А еще через день после встречи я видела его на работе, он стоял и разговаривал с коллегой. Не знаю почему (может быть от обиды или от гордости) я прошла мимо и не посмотрела на них, не поздоровалась, в тот день специально избегала даже его взгляда, печатала в телефоне ответы на сообщения друзей, если он случайно оказывался рядом. Я вообще очень стеснительный человек, даже когда мы общались хорошо, я смущалась встретившись с ним взглядом. Но общаюсь я (как говорил он мне, да и другие тоже) свысока. На самом деле, по моему мнению, это защитная реакция такая из-за неуверенности в себе. Все это время мы конечно же не общались в сети.
После всего этого он перестал приезжать к нам в привычное время, старался это делать пораньше, возможно, чтобы не встретить меня в привычное время (я не все время нахожусь в том помещении), возможно так сложились обстоятельства в его отделе, я не знаю причины, но скорее всего второе, это возможно на период отпусков так. Увиделись как-то случайно, я поздоровалась первая, он сухо ответил.
Когда наступил его День рождения, я написала от души ему сообщение с поздравлением, ответил "Спасибо" и все. Хотя поздравлениям других знакомых был искренне рад, слова благодарности были абсолютно другими. Я написала сообщение с извинением за то, что не поздоровалась при встрече. В ответ получила только "Все нормально, я не заметил даже". Хотя боковым зрением видела, что он тогда повернулся и смотрел на меня. Возможно, слишком много времени прошло (около 2 недель), возможно ему действительно все равно.
Я понимаю, что дальнейшей перспективы общаться как друзья (а именно об этом мы говорили) нет. Что бы я ни сделала, того общения мне не вернуть уже, к сожалению. Хотя он мне обещал по работе объяснить некоторые моменты, помочь. И вот такая ситуация. Теперь нам вероятно еще предстоит все так же видеться в одном коллективе. По должностным обязанностям мы прямо не контактируем. В самом начале нашего общения я отказывала ему во встрече много раз, но он был настойчив. Да, потом я поступила некрасиво. Но на свои извинения ответного желания общаться дальше я не получила. Как избавиться от возникшей симпатии? Как поднять свою самооценку (которая и без того упала в пропасть после такой реакции)? Очень обидно оказаться в таком положении. Я не могу разобраться сама, что это: настолько не понравилась я как девушка, что он даже по-дружески не хочет общаться, либо мое поведение привело к таким последствиям. Во мне говорит раненая гордость и чувство вины одновременно, поскольку я не понимаю причину такого исхода. Как человек и приятель он мне дорог и симпатичен. Мне очень жаль, но я не могу теперь уже ничего изменить...

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Лариса_Т. » 11 июл 2018, 12:14

Здравствуйте, Васса. Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам, как только смогу, возможно, это будет завтра. Подождите, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Лариса_Т. » 12 июл 2018, 21:06

Здравствуйте, Васса.
Прежде всего примите мое сочувствие, мою поддержку. Крушение надежд, резкое отвержение другим человеком очень тяжело переживать.
С любым из нас может случиться - я не понравился. И не всегда можно узнать, в чем дело, нет возможности спросить, нет возможности получить ответ. И мы остаемся с этим недоумением, обидой, раненым "Я". Это особенно тяжело, если мы расположены к тому, кому не понравились. Если нас отвергают раз за разом, если нас почти никто не принимает, то это повод задуматься о том, что с нами что-то не так. А если кому-то мы понравились, а кому-то нет - то это нормально, Васса. Пока два человека найдут друг друга, влюбятся взаимно, может пройти целая цепочка таких вот невзаимных выборов. И к этому стоит относиться как к данностям жизни. И да, может случиться и нередко случается, что человек заинтересовался мной, а при более близком знакомстве оказалось, что я не понравился. И у вас такое может быть с другими, и у других с вами.
Когда такое случается, ничего не остается, кроме как это пережить. Отпустить человека идти своей дорогой. И идти своей - не роняя при этом свою самооценку. Допустим, вы не понравились. Неприятно? Ну конечно. Но разве это повод перестать себя ценить, уважать, разве это повод разрушаться, унижаться, перестать жить своей собственной жизнью и быть спокойной и счастливой? Конечно, нет.
Не сложилось с этим человеком - это очень грустно. Такое бывает в жизни. И еще с кем-то может не сложиться. А когда вы встретите своего человека, он сумеет разглядеть за вашей стеснительностью и неловкостью вас саму, вашу душу.
Васса, знаете, все, что с нами происходит, даже неприятное, может "послужить нашему образованию". Вы из этой истории можете получить кладезь информации о себе самой, если захотите. Вы действительно со всеми общаетесь свысока? Могу вам еще вопросов позадавать, информации для размышления о вас самой подбросить. Если хотите, конечно.
Васса, вы, пожалуйста, посмотрите, как вам с тем, что я написала.
А я еще поразмыслю об этом молодом человеке, напишу позже. Вы писали о религии - у вас какая религия, и какая у него? Будем разбираться дальше.

Васса9
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 июл 2018, 15:16
Пол: женский
Откуда: ЦФО

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Васса9 » 12 июл 2018, 21:53

Лариса_Т. писал(а):Но разве это повод перестать себя ценить, уважать, разве это повод разрушаться, унижаться, перестать жить своей собственной жизнью и быть спокойной и счастливой? Конечно, нет.


Согласна с Вами, не повод. А не получается по-другому. Помогите, если сможете. Но я это разрушение прям внутри чувствую. Сосредоточиться не могу ни на чём, кроме него и этой ситуации. Это беспокоит меня сильно. Тем более видимся. В соцсетях друг у друга в ленте мелькаем.
У меня в прошлом была похожая привязанность, которая длилась долго и мучительно. Я так больше не хочу.
Мне советовали общаться с ним легко и с улыбкой, а я не могу. Мне тяжело это очень. Даже просто в глаза ему смотреть.

Лариса_Т. писал(а):Вы действительно со всеми общаетесь свысока? Могу вам еще вопросов позадавать, информации для размышления о вас самой подбросить. Если хотите, конечно.
Васса, вы, пожалуйста, посмотрите, как вам с тем, что я написала.


Когда чувствую неуверенность - то да, свысока, я думаю, это он справедливо заметил. Если мне человек безразличен, то и общаюсь спокойно, легко. Защитная реакция это, как мне кажется. Информацию к размышлению хочу конечно получить, чтобы не повторять своих ошибок.


По поводу религии. Я православная христианка, он мусульманин. Родители у него тоже разных вероисповеданий, как он мне говорил, поэтому он в этом общении не видел ничего такого странного.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Лариса_Т. » 12 июл 2018, 22:16

Васса, расскажите, пожалуйста, подробнее, о вашей прошлой долгой мучительной привязанности.
И еще расскажите побольше о себе. Сколько вам лет, как жилось в родительской семье, как складывалась жизнь.О ваших успехах и неуспехах, что любите, чего хотите в жизни. О вашей вере - вы воцерковлены, участвуете в Таинствах церковных?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Лариса_Т. » 13 июл 2018, 12:15

Здравствуйте, Васса.

О молодом человеке. Я вам писала уже о том, что вы могли ему чем-то не понравиться при более близком знакомстве, такое может быть.
Однако сам по себе молодой человек, его поведение очень меня настораживает. Он был слишком настойчив, когда вы отказывались от встреч. Он излишне "разливался соловьем" при встрече. Вот эти слова, я бы сказала даже - словеса - что вам нужен сильный мужчина, что вы сильная - это все знаете как называется? Бла-бла-бла для наивных девушек, готовых слушать льстивые речи. Он откуда знает вас, чтобы делать такие заявления - да ниоткуда.
И после настойчивых приглашений, после таких льстивых речей, после хорошего прощания - он резко прекращает общение, не пишет вам ни слова на следующий день. Васса, хорошие, порядочные люди так не поступают, понимаете? Такой резкий обрыв отношений оставил вас в пустоте, недоумении, непонимании, что произошло, чувстве вины за то, что вы что-то сделали не так, но не знаете что.

Я думаю, этот мужчина знает, что делает. Он прекрасно понимает, что сделал все, чтобы вызвать у вас чувства и дать вам надежду, а потом сделал все, чтобы сделать вам больно. Он демонстративно вел себя с вами холодно на фоне приветливого обращения с остальными. Если вы чем-то обидели его - нормальные люди говорят об этом, чтобы не мучить другого человека.
Этот человек поступил с вами очень жестоко. Этот человек ведет себя с вами как манипулятор. Вы, на мой взгляд, еще легко отделались. Васса, вас привлекают жестокие люди?

Вам не за что чувствовать себя виноватой перед ним - даже если вы и сделали что-то не так, то вы извинились. И поздравили его с ДР, дав понять, что расположены к нему.

Васса, есть люди, которые сознательно или несознательно манипулируют другими, причиняют им боль. Есть люди, которые делают это сознательно и получают даже удовольствие от того, что причиняют боль. Есть мужчины, которые лгут. Есть мужчины, которые занимаются пикапом. Есть мужчины, которым нравится обольщать женщин, ломать их сопротивление, и бросать. Потому, что становится неинтересно, когда сопротивления уже нет, и им нет дела до чужой боли. Или потому что самоутверждаются так, поднимают свою низкую самооценку за счет обрушенной самооценки девушки.
Такие мужчины хорошие психологи, нередко они знают как понравиться женщине, владеют определенными приемами. И некоторые женщины на эти приемы ведутся, в силу своих личностных особенностей.

Вам нужно знать об этом, учиться эти вещи распознавать, еще на подлете. Вам нужно беречь себя. И быть очень осторожной.

Почему и как вы попали в эту ловушку - ответы нужно искать, чтобы не попадаться впредь. Мы можем искать с вами эти ответы - если вы хотите, конечно.

Васса9
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 июл 2018, 15:16
Пол: женский
Откуда: ЦФО

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Васса9 » 14 июл 2018, 11:13

.
Лариса_Т. писал(а):Васса, расскажите, пожалуйста, подробнее, о вашей прошлой долгой мучительной привязанности.
И еще расскажите побольше о себе. Сколько вам лет, как жилось в родительской семье, как складывплась жизнь.О ваших успехах и неуспехах, что любите, чего хотите в жизни. О вашей вере - вы воцерковлены, участвуете в Таинствах церковных?


Мне 29. В семье я была окружена любовью. Очень любит меня папа. Родственники мужского пола (дедушка, двоюродные братья, дядя) тоже всегда относились ко мне хорошо, я была младшей самой, больше всего внимания и заботы уделяли мне. Всегда хотелось встретить человека, который полюбит меня как папа. Безусловной любовью.
По поводу успехов в жизни. Не знаю. Закончила школу с золотой медалью. Хорошо училась в университете. Самостоятельно устроилась на работу.
Неудачи в жизни... Личная жизнь наверное. Мне очень трудно встретить взаимную симпатию. Это происходит чрезвычайно редко. Хотя комплименты по поводу внешности слышу от парней. Но это не то, что нужно, чаще всего. Нет той искорки между нами.
В жизни я считаю главным достижением счастливую и крепкую семью. Этого и хочу. Любить и быть любимой.

Та прошлая мучительная привязанность была больше 7 лет назад. Я тогда не чувствовала сначала симпатии к человеку. Он тоже был настойчив в общении. Из-за недоразумения наши отношения прервались. Я была неправа в том случае. Он всегда был инициатором общения, я же это просто принимала, хотя постепенно чувства (и очень сильные) появились и у меня. И просто в очередной раз, когда я показала свой характер и свою гордость, он не стал за мной "бежать". Я долго ждала, что он "вернётся". Делать первый шаг считала чем-то постыдным для девушки. Вообще у меня наверное сложилось какое-то неправильное представление о начале отношений парня и девушки: мне почему-то всегда хотелось, чтобы парень сначала доказал свою симпатию и серьёзность намерений, а потом можно ответить взаимностью. Но многих это удивляет. Молодые люди воспринимают это как холодность и отсутствие интереса к ним. Но мне просто не хочется быть отвергнутой. Потом я все же решила пойти с ним на контакт первая. Но он инициативу больше проявлял. Я не настаивала. Конечно, он правильно поступил. Прошло больше 7 или 8 месяцев с момента нашего разлада до того момента, когда я предприняла попытку помириться. Потом около 2 лет я тосковала по нему, по нашему общению. Все это время мне не нравились другие молодые люди.

Я воцерковлена. В Таинствах участвую. Но не так часто, как хотелось бы.

Васса9
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 июл 2018, 15:16
Пол: женский
Откуда: ЦФО

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Васса9 » 14 июл 2018, 11:39

Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Васса.
Я думаю, этот мужчина знает, что делает. Он прекрасно понимает, что сделал все, чтобы вызвать у вас чувства и дать вам надежду, а потом сделал все, чтобы сделать вам больно. Он демонстративно вел себя с вами холодно на фоне приветливого обращения с остальными. Если вы чем-то обидели его - нормальные люди говорят об этом, чтобы не мучить другого человека.
Этот человек поступил с вами очень жестоко. Этот человек ведет себя с вами как манипулятор. Вы, на мой взгляд, еще легко отделались. Васса, вас привлекают жестокие люди?

Вам не за что чувствовать себя виноватой перед ним - даже если вы и сделали что-то не так, то вы извинились. И поздравили его с ДР, дав понять, что расположены к нему.

Такие мужчины хорошие психологи, нередко они знают как понравиться женщине, владеют определенными приемами. И некоторые женщины на эти приемы ведутся, в силу своих личностных особенностей.

Вам нужно знать об этом, учиться эти вещи распознавать, еще на подлете. Вам нужно беречь себя. И быть очень осторожной.

Почему и как вы попали в эту ловушку - ответы нужно искать, чтобы не попадаться впредь. Мы можем искать с вами эти ответы - если вы хотите, конечно.



Знаете, чувство вины у меня главным образом сосредоточено на том, что я через день после встречи прошла мимо него как незнакомца. Нужно было вести себя как ни в чем не бывало, поздороваться. А я не смогла. Отвернулась. Он не должен был мне писать. Не захотел. Либо просто ждал шага от меня, потому что сам недели 3 почти каждый день писал что-то. Его это (как я думаю) задело. Он хорош собой, общителен, любимец девушек. Они сами с радостью к нему подходят и заводят разговор, многие позволяют себе дружеские объятия. Мое поведение могло ранить его гордость. Изначально мы говорили о том, что нам интересно общаться, что хотелось бы подружиться. То есть даже если без романтических отношений. Он мне по работе даже помощь пообещал, как я уже рассказывала. И тут вот так произошло все. Теперь же при встрече я получаю в лучшем случае холодный взгляд, как будто я виновата в чем-то перед ним. Я не понравилась как девушка, неприятно, да. Но как человек, приятельское отношение я всё же рассчитывала получить. А вижу поведение обиженного человека. Когда человек равнодушен, он демонстративно не отворачивается и контраст в общении между людьми не создаёт. Конечно, это я так вижу, субъективная оценка. И по работе теперь он не помогает мне. Раньше подходил при всех.

По поводу жестоких людей: нет, конечно, не привлекают. Но всегда тянуло подсознательно к мужчинам с сильным характером.

Психологией он действительно интересовался, читал много книг об этом, сам рассказывал мне об этом.

Ответ, как вести себя дальше, и как не попадать в такие ситуации, я хочу найти. Такие события у меня понижают самооценку, это помешает в построении других отношений, потому что я уже подсознательно ищу подвох. И ещё у меня осталась привязанность к нему. Я хочу от этого избавиться. Чтобы его появление в коллективе меня не волновало вообще. У меня в его присутствии наступает какой-то эмоциональный ступор.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Лариса_Т. » 15 июл 2018, 14:24

И ещё у меня осталась привязанность к нему. Я хочу от этого избавиться. Чтобы его появление в коллективе меня не волновало вообще.

Васса, "хочу, чтобы не волновало" - это понятно, но это утопия - получить это в одночасье, по хотению. Любые отношения, любые эмоции, чувства - нужно пережить. Пока не переживете - будет волновать. Могут также несколько меняться чувства по мере лучшего понимания себя, по мере прояснения ситуации.
Линию поведения вы можете выбрать и придерживаться ее. Здороваться с ним, как со всеми, например, сдержанно себя вести, по возмолжности избегать встреч. Или еще раз поговормть с ним, например, однако этого я вам не советую, т.к. вероятно получение очередной манипуляции, очередной порции унижения. Выбрать же чувства вы не можете.

Чувства вы можете осознавать и потом можете тем или иным образом с ними обходиться. От чувств не получится избавиться просто сказав себе "не хочу их испытывать".
С виной, обидой - нужно работать, разбираться. Имели ли вы право на обиду, в чем вы действительно виноваты, а в чем нет.
Сожаление, что не сложилось, тоску по утрате - нужно перерабатывать в печаль. Прочтите мой предпоследний пост в теме Leoni, там я более подробно писала об этом.

Знаете, чувство вины у меня главным образом сосредоточено на том, что я через день после встречи прошла мимо него как незнакомца. Нужно было вести себя как ни в чем не бывало, поздороваться. А я не смогла. Отвернулась. Он не должен был мне писать. Не захотел. Либо просто ждал шага от меня, потому что сам недели 3 почти каждый день писал что-то. Его это (как я думаю) задело. Он хорош собой, общителен, любимец девушек. Они сами с радостью к нему подходят и заводят разговор, многие позволяют себе дружеские объятия. Мое поведение могло ранить его гордость.

Как нужно обращаться с реальной виной? Осознать ее. Попросить прощения у человека. Если человек не пожелал нас простить - оставить его с этим. Простить себя и жить дальше. Если вы чувствуете, что согрешили перед Богом - исповедаться перед Ним. После таких поступков продолжать клевать и ругать себя - это плохое обращение с собой, в нем нет любви. Нужно учиться доброму, хорошему обращению с собой. Доброжелательному внутреннему диалогу.
Васса, он ведь первый ранил вашу гордость. Вас тоже его поведение задело. Это разве не важно? Может вам и следовало поздороваться как ни в чем не бывало. Только ведь парень писал вам ежедневно в соцсети, а сразу после свидания резко замолчал - и на следующимй день ни слова, и через день. Вы ожидали другого - вы стали переживать, что не понравились, и вам стало обидно из-за такого его поведения. Думаете, это случайность или простое стечение обстоятельств - его молчание?
Допустим, вы ошиблись, поступив так, не поздоровавшись. Вы попросили прощения - это все что можно было сделать в тех обстоятельствах, которые сложились - но вы получили в ответ отвержение,'покпзнре равнодушие. Вы потом поздравили его с днем рождения - вас проигнорировали. Если человек просит прощения, нормальный человек прощает его, а не игнорирует, не манипулирует, не наказывает.
Вы писали, что вас тянет к сильным мужчинам. В чем сила этого мужчины, по-вашему?
Васса, ваше и его поведение похожи, вы зеркалите друг друга, попытайтесь это увидеть. В ваших схемах мы можем разобраться, а его пстарайтесь простить и отпустить с миром.

Изначально мы говорили о том, что нам интересно общаться, что хотелось бы подружиться. То есть даже если без романтических отношений. Он мне по работе даже помощь пообещал, как я уже рассказывала. И тут вот так произошло все. Теперь же при встрече я получаю в лучшем случае холодный взгляд, как будто я виновата в чем-то перед ним. Я не понравилась как девушка, неприятно, да. Но как человек, приятельское отношение я всё же рассчитывала получить. А вижу поведение обиженного человека. Когда человек равнодушен, он демонстративно не отворачивается и контраст в общении между людьми не создаёт. Конечно, это я так вижу, субъективная оценка. И по работе теперь он не помогает мне. Раньше подходил при всех.

Изначально это было лукавство и с вашей и с его стороны, и сейчас вы еще лукавите с собой - про подружиться без романтических отношений. Если между людьми разных полов существует притяжение, никаких дружеских отношений между ними быть не может, и после "того как" не может быть тоже.
Сомневаюсь, что вы не можете найти помощь по работе в другом месте и у другого человека. Если захотите и действительно в ней нуждаетесь.

Ответ, как вести себя дальше, и как не попадать в такие ситуации, я хочу найти. Такие события у меня понижают самооценку, это помешает в построении других отношений, потому что я уже подсознательно ищу подвох.

Об этом позже, пока посмотрите, как вам с тем, что я вам написала.

Васса9
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 июл 2018, 15:16
Пол: женский
Откуда: ЦФО

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Васса9 » 22 июл 2018, 12:59

Я не думаю, что его молчание - это случайность. Он так выразил свою незаинтересованность или это был такой "воспитательный момент", т.к. он человек, который склонен к управлению другими, это уже проявлялось. И шуточный разговор по другим поводам аля "мы это исправим" имел место. Манипулятор, да, как Вы отметили. Только я вот задумалась о том, что я подобные поступки я как заинтересованность и заботу ощущала. Т.е. решающую роль играло неравнодушие и то, что человек что-то делает с этим, пытается повлиять, исправить, ему (любому из окружения с такой ролью, не только этому мч) не всё равно. Не только с ним так было.

По поводу того, в чем он сильный... Этот вывод я сделала узнав о его жизни (сложных обстоятельствах детства, самостоятельном становлении, многого этого человек добился сам, своим трудом и упорством), а также это в общении проявляется - ярко выраженный неформальный лидер.

По поводу лукавства по части дружеских отношений - да, есть такое. Но не на 100 %, по крайней мере с моей стороны. Попытаюсь объяснить Вам, что чувствую. Я себя ощущаю отвергнутой дважды: и как лицо противоположного пола и как личность. Отвержение меня как девушки очень неприятно, да, я гордый человек. Но в этом случае человек меня и как личность не оценил получается, хотя до этого дифирамбы пел. Я осталась той же. Лучше узнал, разочаровался как в девушке, пусть так. То есть ещё гложет то, что я разочаровала того, кто мне дорог. Это страх из детства: что я подведу родителей и близких, что за меня будет стыдно, что меня из-за этого не будут любить.
Среди моих знакомых есть те, с кем мы не совпали в симпатии в своё время, мы хорошо общаемся и поддерживанием дружеские отношения. Может ещё поэтому мне тяжело принять такую ситуацию. Такое со мной впервые. Тем более всё осложнено постоянными встречами в общем коллективе.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Лариса_Т. » 23 июл 2018, 12:09

Это страх из детства: что я подведу родителей и близких, что за меня будет стыдно, что меня из-за этого не будут любить.

Откуда взялся этот страх? За вас близким часто бывало стыдно, вы их часто подводили, потом близкие вас отвергали за какие-то конкретные поступки?
он человек, который склонен к управлению другими, это уже проявлялось. И шуточный разговор по другим поводам аля "мы это исправим" имел место. Манипулятор, да, как Вы отметили. Только я вот задумалась о том, что я подобные поступки я как заинтересованность и заботу ощущала.

Имелось с виду, что "мы исправим" что-то в вас, какие-то ваши недостатки, я верно поняла? Можете привести примеры, о чем шла речь?
Вам нравится, когда вами управляют, когда вас исправляют, воспитывают - вы хотите видеть это в своем будущем муже?
То есть ещё гложет то, что я разочаровала того, кто мне дорог.

Одна встреча - и уже дорог?
Звал на прогулку, но я отказывала, потому что он человек другой религии (его же это не смущало, он подчеркивал, что уважает мою веру), говорила, что мы можем быть только друзьями и все, ничего большего. Его не останавливало это, говорил, что я ему интересна как человек в первую очередь, что хотел бы общаться по-дружески хотя бы. С его стороны была симпатия (по крайней мере, его инициатива это выражала). С моей тоже. Я старалась гнать от себя мысли о нем, но ничего не получалось, мы практически каждый день общались в сети.

В самом начале нашего общения я отказывала ему во встрече много раз, но он был настойчив.

Почему вы отказывали сначала, и много раз, и почему согласились потом? Зачем вам было "стараться гнать мысли о нем"?

Вы пишете, что вы гордый человек. Что это значит, что вы в это слово вкладываете?

Вы писали, что и молодой человек и другие люди тоже говорили вам, что вы общаетесь свысока. Вы писали, что это защитная реакция от неуверенности в себе. Вы считаете это удачной защитой? Вам никогда не хотелось изменить вашу манеру общения с окружающими?
Среди моих знакомых есть те, с кем мы не совпали в симпатии в своё время, мы хорошо общаемся и поддерживанием дружеские отношения.

Эти знакомые нравились вам или вы нравились им?

Васса9
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 июл 2018, 15:16
Пол: женский
Откуда: ЦФО

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Васса9 » 28 июл 2018, 19:39

Я не могу вспомнить, почему я всегда боялась огорчить близких. Ругали за проступки. Я принимала всё это близко к сердцу. Переживала.

Пример могу привести без подробностей) Была ситуация при общениии с общими знакомыми, когда я поступила неправильно (и я объективно это потом увидела), но с его подачи, он мне в тот раз помог поступить добрее и мягче. Поэтому, если я действительно неправа бываю, и мне на это указывают, я воспринимаю это нормально. Все ошибаются, я не исключение. Если критика мне помогает становиться лучше, я прислушиваюсь. Своего мужа будущего я вижу человеком, который направит и исправит. Не просто обидится и отмолчится. Не уйдет.

Отказывала во встрече из-за разных вероисповеданий. Но потом узнала о нём больше, о его жизни, взгляде на эту ситуацию, поэтому согласилась встретиться. Старалась не думать об этом человеке, потому что боялась эмоционально привязываться.

Гордость моя проявляется в отношении к окружающим, в эгоизме. Я редко иду первой на контакт. Нуждаюсь в одобрении, внимании. Редко дарю их другим.

Конечно это отвратительный способ защиты. Из-за него не складываются мои отношения с молодыми людьми. Я почему-то всегда жду, что за мной бесконечно будут "бегать", а проявить инициативу самой страшно - вдруг тому человеку это не нужно, я буду ощущать это как позор.

По поводу знакомых: пятеро проявили симпатию ко мне, к 2м - я, мы не совпали в этом, но общаемся хорошо.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Лариса_Т. » 31 июл 2018, 21:13

Здравствуйте, Васса. Я прочитала ваше письмо, обдумываю ответ вам. Подождите, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Лариса_Т. » 06 авг 2018, 12:16

Здравствуйте, Васса.

Вы пишете, что вас в семье любили, вы были окружены любовью и заботой. Вы пишете, что всегда хотели "встретить человека, который полюбит меня как папа. Безусловной любовью."
Но мужчина, муж - это не папа, отношения мужа и жены строятся на взаимной любви и уважении взрослых людей. Вы хотите, чтобы вас любили безусловной любовью - что вы под этим подразумеваете?
Никто не будет любить нас так, как наши родители. Никто не должен и не будет терпеть бесконечно наши выходки и капризы.

Вы написали: "Своего мужа будущего я вижу человеком, который направит и исправит. Не просто обидится и отмолчится. Не уйдет."
Может быть, вы хотите, чтобы вас опекали, наставляли, защищали - хотите семейных отношений по типу "отец-дочь"? Но это нездоровые отношения. Вы чувствуете себя настолько невзрослой, что готовы отдавать мужчине право вас исправлять, направлять? Но ведь за это придется платить, и немалую цену.
Или же в этих ваших словах - страх, что вас оставят, как только вы огорчите другого, сделаете что-то не так? Но здесь нужно понимать, что любящий человек простит вам ваши ошибки, если вы их осознаете, попросите прощения. Но именно осознаете и попросите прощения, а не будете сначала ждать, что за вами побегут, потом переживать, потом придете все же мириться, когда будет поздно. Нормальный человек не будет ждать месяцами. Когда вы не правы, нет ничего постыдного в том, чтобы сделать первый шаг, более того, его нужно делать, хоть вы и девушка.

Васса, вы пишете, что вам "очень трудно встретить взаимную симпатию. Это происходит чрезвычайно редко. Хотя комплименты по поводу внешности слышу от парней. Но это не то, что нужно, чаще всего. Нет той искорки между нами."
Одновременно вы пишете: "Та прошлая мучительная привязанность была больше 7 лет назад. Я тогда не чувствовала сначала симпатии к человеку. Он тоже был настойчив в общении. Он всегда был инициатором общения, я же это просто принимала, хотя постепенно чувства (и очень сильные) появились и у меня."
Получается, что у вас есть опыт общения с мужчиной, которому вы нравитесь, с которым вы общаетесь, и к которому постепенно, со временем, позже, появляются чувства.
Так бывает нередко.
Что вы подразумеваете под искоркой? Нахлынувшую любовь с первого взгляда? Это романтично звучит, но редко встречается. Еще реже это хорошо заканчивается.
Вообще у меня наверное сложилось какое-то неправильное представление о начале отношений парня и девушки: мне почему-то всегда хотелось, чтобы парень сначала доказал свою симпатию и серьёзность намерений, а потом можно ответить взаимностью. Но многих это удивляет. Молодые люди воспринимают это как холодность и отсутствие интереса к ним. Но мне просто не хочется быть отвергнутой.

Может, вам стоит обратить внимание на то, что вам говорят, как воспринимают ваше поведение - с тем, чтобы его изменить. Люди видят ваше поведение, им неведомы ваши мотивы.

Посмотрите, что с вами, вероятно, происходит. К вам проявляют внимание, выражают симпатию. Вы начинаете неумеренно гордиться, у вас наступает некоторое эмоциональное перевозбуждение. Вы требуете доказательств. На волне этой неумеренной гордости и перевозбуждения можете делать глупости. Мужчины могут реагировать на это по-разному - могут сразу отступать (была бы охота бегать за той, кто цены себе не сложит), могут проявлять настойчивость (если интерес более глубокий, например), могут вовлечься в игру, почувствовать азарт - но потом могут захотеть посчитаться за ваши выходки.
Через время мужчина может уже интерес потерять и уйти в сторону - либо потому, что интерес был неглубок изначально, либо потому, что ему что-то не понравилось в процессе общения, либо ему просто надоедает вас "завоевывать", либо ему хочется вас щелкнуть по носу за то, что приходилось за вами бегать и что-то доказывать. А у вас наступает "запоздалая реакция" - маховик ваших эмоций уже запущен, вы уже вовлечены, и потом остаетесь у "разбитого корыта", в страданиях.

В последней истории было, на мой взгляд, примерно так же. Парень - лидер, любимец всеобщий, его внимание польстило вашему тщеславию - полагаю, его популярность сыграла не последнюю роль. Вы стали набивать себе цену, отказывая во встречах, раззадоривая и его, и себя. Очень разволновались, размечтались, сами себя настроили на отношения. От волнения могли наделать ошибок. Вы играете в игры, а не строите отношения, и человека перед собой вы не видите - каков он, как к вам относится, как себя проявляет с вами. Вы волнуетесь и думаете только о том, как вы себя проявите и покажете, как будете выглядеть.
Столько боли у вас, возможно, именно потому, что вы себя слишком сильно накрутили и слишком много намечтали. Оттого, что ваша самооценка взлетела до небес - а чем выше взлетает, тем больнее разбивается. Слишком рано этот по сути совершенно чужой человек, которого вы очень мало знаете, стал вам "дорог", так мне кажется.
Гордость моя проявляется в отношении к окружающим, в эгоизме. Я редко иду первой на контакт. Нуждаюсь в одобрении, внимании. Редко дарю их другим.

Вы писали, что хотите любить и быть любимой. Вы можете как раз начать с того, что станете более внимательной к людям, начнете дарить им ваше внимание и одобрение. Дома, на работе, везде, где вы общаетесь. Любить нужно учиться на деле, проявлять и упражнять эту способность - любить. И начинать с малого.

Я почему-то всегда жду, что за мной бесконечно будут "бегать", а проявить инициативу самой страшно - вдруг тому человеку это не нужно, я буду ощущать это как позор.

Для начала отношений вам инициативу проявлять не нужно, Господь создал вас женщиной, причем привлекательной. Но вот когда отношения завязываются, их необходимо строить.
Для этого достаточно быть и вести себя как нормальный человек, не иметь завышенных ожиданий, думать о чувствах других. Не бегать самой, но и не ждать, что будут бегать за вами. Но вот если вы неправы - нужно побежать и извиниться, от всей души. Не прощает - отпустить человека, пусть идет своей дорогой.

Если вам сделали комплимент, предложили общение - если человек вам не неприятен, стоит просто начать общаться, по-человечески, присматриваться к человеку. Без ожиданий. Отслеживая в себе и останавливая мечтания, эмоциональное перевозбуждение.
Почему вам должны доказывать серьезность намерений до того, как вас узнали поближе? Почему вообще за вами должны бегать, вы и правда думаете, что это приятно человеку- за кем-то бегать?

Вам не стоит затягивать с началом общения, "накручивая" себя эмоционально. Стоит быть в общении проще и человечнее. Стоит смотреть на человека, а не на свое отражение в нем, меньше бояться не понравиться и меньше гордиться. Быть ближе к реальности и не ударяться в мечтания. И почаще отправлять свою скачущую туда-сюда самооценку "попастить на травке", пусть передохнет - особенно во время общения.

И вот на что мне хотелось бы обратить еще внимание.
Вы пишете, что боитесь огорчить людей, ищете одобрения. Подумайте, до какой степени нужно вам это одобрение, до какой степени вы готовы "гнуться", чтобы не огорчать других. Есть ли у вас что-то собственное, что вы готовы защищать, несмотря на то,что вас не одобрят, несмотря на то, что вы огорчите кого-то? Что у вас есть, важного, чем вы не готовы поступиться ни при каких обстоятельствах?
Приведу пример. Вы написали: "Я воцерковлена. В Таинствах участвую."
Молодой человек мусульманин - вы сначала отказывались от встречи по этой причине, потом позволили себя убедить. Вряд ли вы добавили этим к себе его уважения.
Если вы не настолько верующая, чтобы не рассматривать романтические отношения и брак с мусульманином, то не заводите разговоров о вере. А если действительно верующая, то говорите твердое "нет", сколько бы мужского обаяния на вас ни обрушилось.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей