Помогите разобраться в ситуации

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Васса9
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 10 июл 2018, 15:16
Пол: женский
Откуда: ЦФО

Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Васса9 » 10 июл 2018, 19:50

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.
На работе со мной познакомился молодой человек. Виделись мы постоянно несколько раз в неделю. Проявил инициативу, нашел страницу в соцсети, завязалось общение. Звал на прогулку, но я отказывала, потому что он человек другой религии (его же это не смущало, он подчеркивал, что уважает мою веру), говорила, что мы можем быть только друзьями и все, ничего большего. Его не останавливало это, говорил, что я ему интересна как человек в первую очередь, что хотел бы общаться по-дружески хотя бы. С его стороны была симпатия (по крайней мере, его инициатива это выражала). С моей тоже. Я старалась гнать от себя мысли о нем, но ничего не получалось, мы практически каждый день общались в сети. Оба хотели встретиться и пообщаться.
Наконец, после всех этих переписок, мы встретились после работы. Я от волнения несла полную чушь, как мне кажется. Он сказал, что у меня сильный характер и мне нужен очень сильный мужчина. Сам же постоянно пытался показать свое лидерство в общении. В конце встречи были слова о том что обсудим в следующий раз, т.е. еще одна встреча предполагалась якобы.
На следующий день он не написал мне ничего. Инициатива в переписке практически всегда исходила именно от него: он писал сообщения, а я отвечала. Меня это задело конечно, стало неприятно, что он мне таким образом дал понять, что я не понравилась ему... Хотя попрощались вроде бы хорошо.
А еще через день после встречи я видела его на работе, он стоял и разговаривал с коллегой. Не знаю почему (может быть от обиды или от гордости) я прошла мимо и не посмотрела на них, не поздоровалась, в тот день специально избегала даже его взгляда, печатала в телефоне ответы на сообщения друзей, если он случайно оказывался рядом. Я вообще очень стеснительный человек, даже когда мы общались хорошо, я смущалась встретившись с ним взглядом. Но общаюсь я (как говорил он мне, да и другие тоже) свысока. На самом деле, по моему мнению, это защитная реакция такая из-за неуверенности в себе. Все это время мы конечно же не общались в сети.
После всего этого он перестал приезжать к нам в привычное время, старался это делать пораньше, возможно, чтобы не встретить меня в привычное время (я не все время нахожусь в том помещении), возможно так сложились обстоятельства в его отделе, я не знаю причины, но скорее всего второе, это возможно на период отпусков так. Увиделись как-то случайно, я поздоровалась первая, он сухо ответил.
Когда наступил его День рождения, я написала от души ему сообщение с поздравлением, ответил "Спасибо" и все. Хотя поздравлениям других знакомых был искренне рад, слова благодарности были абсолютно другими. Я написала сообщение с извинением за то, что не поздоровалась при встрече. В ответ получила только "Все нормально, я не заметил даже". Хотя боковым зрением видела, что он тогда повернулся и смотрел на меня. Возможно, слишком много времени прошло (около 2 недель), возможно ему действительно все равно.
Я понимаю, что дальнейшей перспективы общаться как друзья (а именно об этом мы говорили) нет. Что бы я ни сделала, того общения мне не вернуть уже, к сожалению. Хотя он мне обещал по работе объяснить некоторые моменты, помочь. И вот такая ситуация. Теперь нам вероятно еще предстоит все так же видеться в одном коллективе. По должностным обязанностям мы прямо не контактируем. В самом начале нашего общения я отказывала ему во встрече много раз, но он был настойчив. Да, потом я поступила некрасиво. Но на свои извинения ответного желания общаться дальше я не получила. Как избавиться от возникшей симпатии? Как поднять свою самооценку (которая и без того упала в пропасть после такой реакции)? Очень обидно оказаться в таком положении. Я не могу разобраться сама, что это: настолько не понравилась я как девушка, что он даже по-дружески не хочет общаться, либо мое поведение привело к таким последствиям. Во мне говорит раненая гордость и чувство вины одновременно, поскольку я не понимаю причину такого исхода. Как человек и приятель он мне дорог и симпатичен. Мне очень жаль, но я не могу теперь уже ничего изменить...

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Лариса_Т. » 11 июл 2018, 12:14

Здравствуйте, Васса. Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам, как только смогу, возможно, это будет завтра. Подождите, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Лариса_Т. » 12 июл 2018, 21:06

Здравствуйте, Васса.
Прежде всего примите мое сочувствие, мою поддержку. Крушение надежд, резкое отвержение другим человеком очень тяжело переживать.
С любым из нас может случиться - я не понравился. И не всегда можно узнать, в чем дело, нет возможности спросить, нет возможности получить ответ. И мы остаемся с этим недоумением, обидой, раненым "Я". Это особенно тяжело, если мы расположены к тому, кому не понравились. Если нас отвергают раз за разом, если нас почти никто не принимает, то это повод задуматься о том, что с нами что-то не так. А если кому-то мы понравились, а кому-то нет - то это нормально, Васса. Пока два человека найдут друг друга, влюбятся взаимно, может пройти целая цепочка таких вот невзаимных выборов. И к этому стоит относиться как к данностям жизни. И да, может случиться и нередко случается, что человек заинтересовался мной, а при более близком знакомстве оказалось, что я не понравился. И у вас такое может быть с другими, и у других с вами.
Когда такое случается, ничего не остается, кроме как это пережить. Отпустить человека идти своей дорогой. И идти своей - не роняя при этом свою самооценку. Допустим, вы не понравились. Неприятно? Ну конечно. Но разве это повод перестать себя ценить, уважать, разве это повод разрушаться, унижаться, перестать жить своей собственной жизнью и быть спокойной и счастливой? Конечно, нет.
Не сложилось с этим человеком - это очень грустно. Такое бывает в жизни. И еще с кем-то может не сложиться. А когда вы встретите своего человека, он сумеет разглядеть за вашей стеснительностью и неловкостью вас саму, вашу душу.
Васса, знаете, все, что с нами происходит, даже неприятное, может "послужить нашему образованию". Вы из этой истории можете получить кладезь информации о себе самой, если захотите. Вы действительно со всеми общаетесь свысока? Могу вам еще вопросов позадавать, информации для размышления о вас самой подбросить. Если хотите, конечно.
Васса, вы, пожалуйста, посмотрите, как вам с тем, что я написала.
А я еще поразмыслю об этом молодом человеке, напишу позже. Вы писали о религии - у вас какая религия, и какая у него? Будем разбираться дальше.

Васса9
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 10 июл 2018, 15:16
Пол: женский
Откуда: ЦФО

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Васса9 » 12 июл 2018, 21:53

Лариса_Т. писал(а):Но разве это повод перестать себя ценить, уважать, разве это повод разрушаться, унижаться, перестать жить своей собственной жизнью и быть спокойной и счастливой? Конечно, нет.


Согласна с Вами, не повод. А не получается по-другому. Помогите, если сможете. Но я это разрушение прям внутри чувствую. Сосредоточиться не могу ни на чём, кроме него и этой ситуации. Это беспокоит меня сильно. Тем более видимся. В соцсетях друг у друга в ленте мелькаем.
У меня в прошлом была похожая привязанность, которая длилась долго и мучительно. Я так больше не хочу.
Мне советовали общаться с ним легко и с улыбкой, а я не могу. Мне тяжело это очень. Даже просто в глаза ему смотреть.

Лариса_Т. писал(а):Вы действительно со всеми общаетесь свысока? Могу вам еще вопросов позадавать, информации для размышления о вас самой подбросить. Если хотите, конечно.
Васса, вы, пожалуйста, посмотрите, как вам с тем, что я написала.


Когда чувствую неуверенность - то да, свысока, я думаю, это он справедливо заметил. Если мне человек безразличен, то и общаюсь спокойно, легко. Защитная реакция это, как мне кажется. Информацию к размышлению хочу конечно получить, чтобы не повторять своих ошибок.


По поводу религии. Я православная христианка, он мусульманин. Родители у него тоже разных вероисповеданий, как он мне говорил, поэтому он в этом общении не видел ничего такого странного.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Лариса_Т. » 12 июл 2018, 22:16

Васса, расскажите, пожалуйста, подробнее, о вашей прошлой долгой мучительной привязанности.
И еще расскажите побольше о себе. Сколько вам лет, как жилось в родительской семье, как складывплась жизнь.О ваших успехах и неуспехах, что любите, чего хотите в жизни. О вашей вере - вы воцерковлены, участвуете в Таинствах церковных?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Лариса_Т. » 13 июл 2018, 12:15

Здравствуйте, Васса.

О молодом человеке. Я вам писала уже о том, что вы могли ему чем-то не понравиться при более близком знакомстве, такое может быть.
Однако сам по себе молодой человек, его поведение очень меня настораживает. Он был слишком настойчив, когда вы отказывались от встреч. Он излишне "разливался соловьем" при встрече. Вот эти слова, я бы сказала даже - словеса - что вам нужен сильный мужчина, что вы сильная - это все знаете как называется? Бла-бла-бла для наивных девушек, готовых слушать льстивые речи. Он откуда знает вас, чтобы делать такие заявления - да ниоткуда.
И после настойчивых приглашений, после таких льстивых речей, после хорошего прощания - он резко прекращает общение, не пишет вам ни слова на следующий день. Васса, хорошие, порядочные люди так не поступают, понимаете? Такой резкий обрыв отношений оставил вас в пустоте, недоумении, непонимании, что произошло, чувстве вины за то, что вы что-то сделали не так, но не знаете что.

Я думаю, этот мужчина знает, что делает. Он прекрасно понимает, что сделал все, чтобы вызвать у вас чувства и дать вам надежду, а потом сделал все, чтобы сделать вам больно. Он демонстративно вел себя с вами холодно на фоне приветливого обращения с остальными. Если вы чем-то обидели его - нормальные люди говорят об этом, чтобы не мучить другого человека.
Этот человек поступил с вами очень жестоко. Этот человек ведет себя с вами как манипулятор. Вы, на мой взгляд, еще легко отделались. Васса, вас привлекают жестокие люди?

Вам не за что чувствовать себя виноватой перед ним - даже если вы и сделали что-то не так, то вы извинились. И поздравили его с ДР, дав понять, что расположены к нему.

Васса, есть люди, которые сознательно или несознательно манипулируют другими, причиняют им боль. Есть люди, которые делают это сознательно и получают даже удовольствие от того, что причиняют боль. Есть мужчины, которые лгут. Есть мужчины, которые занимаются пикапом. Есть мужчины, которым нравится обольщать женщин, ломать их сопротивление, и бросать. Потому, что становится неинтересно, когда сопротивления уже нет, и им нет дела до чужой боли. Или потому что самоутверждаются так, поднимают свою низкую самооценку за счет обрушенной самооценки девушки.
Такие мужчины хорошие психологи, нередко они знают как понравиться женщине, владеют определенными приемами. И некоторые женщины на эти приемы ведутся, в силу своих личностных особенностей.

Вам нужно знать об этом, учиться эти вещи распознавать, еще на подлете. Вам нужно беречь себя. И быть очень осторожной.

Почему и как вы попали в эту ловушку - ответы нужно искать, чтобы не попадаться впредь. Мы можем искать с вами эти ответы - если вы хотите, конечно.

Васса9
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 10 июл 2018, 15:16
Пол: женский
Откуда: ЦФО

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Васса9 » 14 июл 2018, 11:13

.
Лариса_Т. писал(а):Васса, расскажите, пожалуйста, подробнее, о вашей прошлой долгой мучительной привязанности.
И еще расскажите побольше о себе. Сколько вам лет, как жилось в родительской семье, как складывплась жизнь.О ваших успехах и неуспехах, что любите, чего хотите в жизни. О вашей вере - вы воцерковлены, участвуете в Таинствах церковных?


Мне 29. В семье я была окружена любовью. Очень любит меня папа. Родственники мужского пола (дедушка, двоюродные братья, дядя) тоже всегда относились ко мне хорошо, я была младшей самой, больше всего внимания и заботы уделяли мне. Всегда хотелось встретить человека, который полюбит меня как папа. Безусловной любовью.
По поводу успехов в жизни. Не знаю. Закончила школу с золотой медалью. Хорошо училась в университете. Самостоятельно устроилась на работу.
Неудачи в жизни... Личная жизнь наверное. Мне очень трудно встретить взаимную симпатию. Это происходит чрезвычайно редко. Хотя комплименты по поводу внешности слышу от парней. Но это не то, что нужно, чаще всего. Нет той искорки между нами.
В жизни я считаю главным достижением счастливую и крепкую семью. Этого и хочу. Любить и быть любимой.

Та прошлая мучительная привязанность была больше 7 лет назад. Я тогда не чувствовала сначала симпатии к человеку. Он тоже был настойчив в общении. Из-за недоразумения наши отношения прервались. Я была неправа в том случае. Он всегда был инициатором общения, я же это просто принимала, хотя постепенно чувства (и очень сильные) появились и у меня. И просто в очередной раз, когда я показала свой характер и свою гордость, он не стал за мной "бежать". Я долго ждала, что он "вернётся". Делать первый шаг считала чем-то постыдным для девушки. Вообще у меня наверное сложилось какое-то неправильное представление о начале отношений парня и девушки: мне почему-то всегда хотелось, чтобы парень сначала доказал свою симпатию и серьёзность намерений, а потом можно ответить взаимностью. Но многих это удивляет. Молодые люди воспринимают это как холодность и отсутствие интереса к ним. Но мне просто не хочется быть отвергнутой. Потом я все же решила пойти с ним на контакт первая. Но он инициативу больше проявлял. Я не настаивала. Конечно, он правильно поступил. Прошло больше 7 или 8 месяцев с момента нашего разлада до того момента, когда я предприняла попытку помириться. Потом около 2 лет я тосковала по нему, по нашему общению. Все это время мне не нравились другие молодые люди.

Я воцерковлена. В Таинствах участвую. Но не так часто, как хотелось бы.

Васса9
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 10 июл 2018, 15:16
Пол: женский
Откуда: ЦФО

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Васса9 » 14 июл 2018, 11:39

Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Васса.
Я думаю, этот мужчина знает, что делает. Он прекрасно понимает, что сделал все, чтобы вызвать у вас чувства и дать вам надежду, а потом сделал все, чтобы сделать вам больно. Он демонстративно вел себя с вами холодно на фоне приветливого обращения с остальными. Если вы чем-то обидели его - нормальные люди говорят об этом, чтобы не мучить другого человека.
Этот человек поступил с вами очень жестоко. Этот человек ведет себя с вами как манипулятор. Вы, на мой взгляд, еще легко отделались. Васса, вас привлекают жестокие люди?

Вам не за что чувствовать себя виноватой перед ним - даже если вы и сделали что-то не так, то вы извинились. И поздравили его с ДР, дав понять, что расположены к нему.

Такие мужчины хорошие психологи, нередко они знают как понравиться женщине, владеют определенными приемами. И некоторые женщины на эти приемы ведутся, в силу своих личностных особенностей.

Вам нужно знать об этом, учиться эти вещи распознавать, еще на подлете. Вам нужно беречь себя. И быть очень осторожной.

Почему и как вы попали в эту ловушку - ответы нужно искать, чтобы не попадаться впредь. Мы можем искать с вами эти ответы - если вы хотите, конечно.



Знаете, чувство вины у меня главным образом сосредоточено на том, что я через день после встречи прошла мимо него как незнакомца. Нужно было вести себя как ни в чем не бывало, поздороваться. А я не смогла. Отвернулась. Он не должен был мне писать. Не захотел. Либо просто ждал шага от меня, потому что сам недели 3 почти каждый день писал что-то. Его это (как я думаю) задело. Он хорош собой, общителен, любимец девушек. Они сами с радостью к нему подходят и заводят разговор, многие позволяют себе дружеские объятия. Мое поведение могло ранить его гордость. Изначально мы говорили о том, что нам интересно общаться, что хотелось бы подружиться. То есть даже если без романтических отношений. Он мне по работе даже помощь пообещал, как я уже рассказывала. И тут вот так произошло все. Теперь же при встрече я получаю в лучшем случае холодный взгляд, как будто я виновата в чем-то перед ним. Я не понравилась как девушка, неприятно, да. Но как человек, приятельское отношение я всё же рассчитывала получить. А вижу поведение обиженного человека. Когда человек равнодушен, он демонстративно не отворачивается и контраст в общении между людьми не создаёт. Конечно, это я так вижу, субъективная оценка. И по работе теперь он не помогает мне. Раньше подходил при всех.

По поводу жестоких людей: нет, конечно, не привлекают. Но всегда тянуло подсознательно к мужчинам с сильным характером.

Психологией он действительно интересовался, читал много книг об этом, сам рассказывал мне об этом.

Ответ, как вести себя дальше, и как не попадать в такие ситуации, я хочу найти. Такие события у меня понижают самооценку, это помешает в построении других отношений, потому что я уже подсознательно ищу подвох. И ещё у меня осталась привязанность к нему. Я хочу от этого избавиться. Чтобы его появление в коллективе меня не волновало вообще. У меня в его присутствии наступает какой-то эмоциональный ступор.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в ситуации

Сообщение Лариса_Т. » 15 июл 2018, 14:24

И ещё у меня осталась привязанность к нему. Я хочу от этого избавиться. Чтобы его появление в коллективе меня не волновало вообще.

Васса, "хочу, чтобы не волновало" - это понятно, но это утопия - получить это в одночасье, по хотению. Любые отношения, любые эмоции, чувства - нужно пережить. Пока не переживете - будет волновать. Могут также несколько меняться чувства по мере лучшего понимания себя, по мере прояснения ситуации.
Линию поведения вы можете выбрать и придерживаться ее. Здороваться с ним, как со всеми, например, сдержанно себя вести, по возмолжности избегать встреч. Или еще раз поговормть с ним, например, однако этого я вам не советую, т.к. вероятно получение очередной манипуляции, очередной порции унижения. Выбрать же чувства вы не можете.

Чувства вы можете осознавать и потом можете тем или иным образом с ними обходиться. От чувств не получится избавиться просто сказав себе "не хочу их испытывать".
С виной, обидой - нужно работать, разбираться. Имели ли вы право на обиду, в чем вы действительно виноваты, а в чем нет.
Сожаление, что не сложилось, тоску по утрате - нужно перерабатывать в печаль. Прочтите мой предпоследний пост в теме Leoni, там я более подробно писала об этом.

Знаете, чувство вины у меня главным образом сосредоточено на том, что я через день после встречи прошла мимо него как незнакомца. Нужно было вести себя как ни в чем не бывало, поздороваться. А я не смогла. Отвернулась. Он не должен был мне писать. Не захотел. Либо просто ждал шага от меня, потому что сам недели 3 почти каждый день писал что-то. Его это (как я думаю) задело. Он хорош собой, общителен, любимец девушек. Они сами с радостью к нему подходят и заводят разговор, многие позволяют себе дружеские объятия. Мое поведение могло ранить его гордость.

Как нужно обращаться с реальной виной? Осознать ее. Попросить прощения у человека. Если человек не пожелал нас простить - оставить его с этим. Простить себя и жить дальше. Если вы чувствуете, что согрешили перед Богом - исповедаться перед Ним. После таких поступков продолжать клевать и ругать себя - это плохое обращение с собой, в нем нет любви. Нужно учиться доброму, хорошему обращению с собой. Доброжелательному внутреннему диалогу.
Васса, он ведь первый ранил вашу гордость. Вас тоже его поведение задело. Это разве не важно? Может вам и следовало поздороваться как ни в чем не бывало. Только ведь парень писал вам ежедневно в соцсети, а сразу после свидания резко замолчал - и на следующимй день ни слова, и через день. Вы ожидали другого - вы стали переживать, что не понравились, и вам стало обидно из-за такого его поведения. Думаете, это случайность или простое стечение обстоятельств - его молчание?
Допустим, вы ошиблись, поступив так, не поздоровавшись. Вы попросили прощения - это все что можно было сделать в тех обстоятельствах, которые сложились - но вы получили в ответ отвержение,'покпзнре равнодушие. Вы потом поздравили его с днем рождения - вас проигнорировали. Если человек просит прощения, нормальный человек прощает его, а не игнорирует, не манипулирует, не наказывает.
Вы писали, что вас тянет к сильным мужчинам. В чем сила этого мужчины, по-вашему?
Васса, ваше и его поведение похожи, вы зеркалите друг друга, попытайтесь это увидеть. В ваших схемах мы можем разобраться, а его пстарайтесь простить и отпустить с миром.

Изначально мы говорили о том, что нам интересно общаться, что хотелось бы подружиться. То есть даже если без романтических отношений. Он мне по работе даже помощь пообещал, как я уже рассказывала. И тут вот так произошло все. Теперь же при встрече я получаю в лучшем случае холодный взгляд, как будто я виновата в чем-то перед ним. Я не понравилась как девушка, неприятно, да. Но как человек, приятельское отношение я всё же рассчитывала получить. А вижу поведение обиженного человека. Когда человек равнодушен, он демонстративно не отворачивается и контраст в общении между людьми не создаёт. Конечно, это я так вижу, субъективная оценка. И по работе теперь он не помогает мне. Раньше подходил при всех.

Изначально это было лукавство и с вашей и с его стороны, и сейчас вы еще лукавите с собой - про подружиться без романтических отношений. Если между людьми разных полов существует притяжение, никаких дружеских отношений между ними быть не может, и после "того как" не может быть тоже.
Сомневаюсь, что вы не можете найти помощь по работе в другом месте и у другого человека. Если захотите и действительно в ней нуждаетесь.

Ответ, как вести себя дальше, и как не попадать в такие ситуации, я хочу найти. Такие события у меня понижают самооценку, это помешает в построении других отношений, потому что я уже подсознательно ищу подвох.

Об этом позже, пока посмотрите, как вам с тем, что я вам написала.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя