Как забыть, если муж не изменял, а любил!

[Александра97]

Тема перенесена согласно Правилам. Рассветная

Моя история. Прожили с мужем 23 года. Сыну 21 год. Жили дружно, в любви, согласии. Были тяжелые времена безденежья, все преодолели. Сын с 1,5 лет очень часто болел, постоянные больницы. До школы было тяжело, потом вроде перерос и стало по легче. К этому времени, мы открыли небольшой собственный бизнес, я не работала, помогала мужу. 5 лет работали вместе. Затем у мужа появилась возможность устроиться в иностранную компанию. Начал работать там, стал очень хорошо зарабатывать. Через год перевели на вахтовый метод. Месяц дома, месяц на работе. Все было хорошо мы с сыном дома, он на работе, иногда была возможность приезжать домой. 5 лет назад переехали в другой город. 2 года прожили и сын уехал учится. Я осталась дома одна. С этого момента у мужа начинает развиваться чувство ревности. Но он ее не показывает. Он 2 года методично наблюдает за мной, запоминает все что я делала и говорила, в тот или иной день. И вот год назад как гром среди ясного неба, он мне сообщает, что так больше не может. И начал вываливать на меня всю информацию, которая была у него в голове. Сначала помогали разговоры, он просил прощения, после того, как мы с ним поговорили, говорил , что верит мне. Потом в очередной раз, когда ему что-то показалось, он уже сразу начинал предъявлять мне свои домыслы. Мои объяснения, попытки оправдаться, стали восприниматься им с недоверием. Ситуация ухудшалась. За это время он нанимал детектива, когда ему показалось, что в этот момент я не одна. Естественно отчёт детектива был отрицательным, не было у меня никого. Потом был детектор лжи, тоже оправдывающий меня. Потом всякие скрытые камеры, которые выходили из строя, и в этом он обвинял меня. Что якобы мой любовник их каким-то образом ликвидировал. Чем больше я пыталась доказать свою невиновность, тем хуже становилось. Он стал жестким, мои слезы перестали его волновать. Он стал считать их спектаклем, а меня хитрой, изворотливой, которая специально вместе с любовником, издевалась над ним.
4 июля мы подали заявление на развод. Он переехал к родителям. Я осталась одна, без работы, без друзей. Мы жили только друг другом. И сейчас я хожу одна в 4 стенах. Считать его предателем наверно не могу, считаю, что болезнь его довела до такого. Он сам не ведает, что творит. Я понимаю насколько ему больно, ведь он считает предательницей именно меня. А я просто умираю от несправедливости, от любви к нему, от осознания, что ничего нельзя сделать, от надежды, что вдруг он когда нибудь прозреет, и поймёт, что он натворил.
Помогите советом, как перестать питать себя надеждой, как начать жить с нуля, как выжечь любовь и его из своего сердца? Мысли о смерти больше не пугают меня.

[Elfriede]

Автор, а Вы сами за мужем не замечали ничего странного? Телефон не прятал, не закрывался от Вас чтобы поговорить? В компьютере не зависал, при этом так, чтобы Вы не видели где он там? Не запаролен ли компьютер? Нет ли других признаков, что он сам что-то скрывает, при этом перенося свои нестроения на Вас?

[Александра97]

Нет, измена с его стороны исключена на 100%. Когда он дома мы 24 часа в сутки вместе. Работает он в условиях, где женщин нет.

[Мейт]

Александра, добрый вечер!

Естественно отчёт детектива был отрицательным, не было у меня никого. Потом был детектор лжи, тоже оправдывающий меня. Потом всякие скрытые камеры, которые выходили из строя, и в этом он обвинял меня.

Т.е., Вы соглашались на детектор? Терпели слежку?
Вы действительно считаете, что Ваш муж болен?
В пользу этой версии есть еще какие-то симптомы?

считаю, что болезнь его довела до такого. Он сам не ведает, что творит. Я понимаю насколько ему больно, ведь он считает предательницей именно меня. А я просто умираю от несправедливости, от любви к нему, от осознания, что ничего нельзя сделать, от надежды, что вдруг он когда нибудь прозреет, и поймёт, что он натворил.
Помогите советом, как перестать питать себя надеждой, как начать жить с нуля, как выжечь любовь и его из своего сердца? Мысли о смерти больше не пугают меня.

О какой смерти Вы пишите? Если муж болен, что Вы предпринимали? Стоит ли действительно больного человека выжигать из своего сердца?

ИМХО. Вы лукавите. Вы видите, что это не болезнь.
ИМХО-ИМХО. Обычно так себя ведут изменщики.

[alkesh]

Здравствуйте, Александра.

Мысли о смерти больше не пугают меня.

Не пугают? А за сына вы не боитесь? Кто о нем позаботится? А за других близких людей (родителей, братьев/сестер, и т.д.) не боитесь?
Есть любовь когда хочется *себе*, как у алкоголика к водке, наркомана к наркотику, хоккейному фанату к хоккею, и т.д.
Такая любовь - эгоистичная, и когда обьект любви ускользает - то человек, как зависимый, его ломает, он теряет смысл жизни, забывает о близких людях, и т.д.
Но настоящая любовь к другому человеку - она проявляется в заботе о его благе, и она не разрушает того человека, который любит.
Искренне советую, почитайте, пожалуйста, про любовную зависимость: http://www.perejit.ru/main/zavisimist
Про любовь http://www.realove.ru/main/what_is_love
Спросите себя: сына вы любите? Тогда заботьтесь о нём.

Помогите советом, как перестать питать себя надеждой, как начать жить с нуля, как выжечь любовь и его из своего сердца?

Во-первых, не с нуля. Жить без него - не значит что жить с нуля. У зависимых людей мир сужается до одного человека, до одного желания - выпить, принять дозу, вернуть человека, поиграть в любимую игру, и т.д.
Вспомните что жизнь, мир - не только этот человек. Ведь жили вы до него.

Про его болезнь. Изменял ли он вам или нет - неизвестно, про это говорить не буду.
Да, его поведение и ревность могут быть знаком , что он судит по себе, т.е. раз он изменял и шифровался, то и о вас так думает.
Но, мне кажется, он и правда может быть болен страшной подозрительностью, болен уверенностью что вы его обманываете.

Я когда-то думал, что у меня очень серьезная болезнь. Начал ходить по докторам, но на все анализы, на все уверения докторов я говорил "а вдруг это вы не видите", "а вдруг у меня такая болезнь". Никакие обследования, никакие результаты не могли меня убедить что я здоров. И длилось это больше года.
Точно так же и детектив, и детектор лжи, и т.д. - это всё не может убедить человека больного подозрением что ему жена не изменяет.
У меня уверенность в болезни начала проходить только когда я перестал сосредотачиваться на себе, на предмете своей болезни. Этому помогло то, что доктора перестали идти у меня на поводу, пальцем у виска не крутили, но просто твердо вели себя, и никаких больше действий. И помогло то, что в жизни другие проблемы появились, другие задачи.
По аналогии: перестаньте разными методами доказывать мужу что вы ему не изменяли, перестаньте с ним вообще про это говорить (например, скажите ещё раз твердо, "я тебе не изменяла. хочешь верь, хочешь не верь. Закрыли тему". И больше не говорите про это).
Если вы надеетесь на его выздоровление , и на восстановление (а наверно вернее сказать построение заново) семьи - просто не начинайте ни с кем отношений.
Не вижу, что вы ещё можете сделать. Занимайтесь собой, сыном, другими близкими людьми.
Как мне видится, предоставленный самому себе, когда не идут на поводу его болезни, не носятся с ней - есть шанс что он придет в себя.
Чтобы помочь ему в большей мере, ему нужно сделать важный шаг - признать что он болен/ не в порядке. Этот шаг может сделать только он сам.

[Александра97]

Мейт
Т.е., Вы соглашались на детектор? Терпели слежку?
Вы действительно считаете, что Ваш муж болен?
В пользу этой версии есть еще какие-то симптомы?

Да, я правда пока так искренне считаю. Последнее время все зашло настолько далеко. Он стал просить меня оставлять на ночь телефон на видеосвязи с ним. Он мог в любой момент видеть, что я делаю ночью, я его не видела и не слышала. Даже при этом он обвинил меня, что якобы у меня ночью был человек, он слышал шаги в коридоре, он слышал, как кто-то дышал возле телефона, он слышал возню под одеялом. На мои вопросы, для чего я это делаю, если знаю, что это приведёт к разводу, он кричит, что вообще не должен ничего объяснять, что таким образом я издеваюсь над ним, что так мы веселимся. И я вижу, что он действительно очень переживает, он сильно похудел, очень много курит. Сын говорит, что подсел на энергетики, и вроде стал чаще выпивать.


О какой смерти Вы пишите? Если муж болен, что Вы предпринимали? Стоит ли действительно больного человека выжигать из своего сердца?

Да, мысли о самоубийстве появляются у меня периодически. И я пока могу их контролировать, но я также осознаю, что может наступить момент, когда мне станет все равно, лишь бы не было так больно.
Что я делала...не знаю, можно ли считать это действиями, я пыталась делать все так , как он просил, чтобы ему было спокойнее.я просила его сходить вместе к психологу или психотерапевту, но для него это очень болезненно. Он сразу начинает кричать, что он не псих. И я не знаю, правда, как ему помочь, потому что меня сейчас он видеть и слышать не хочет. Он живет у родителей.


ИМХО. Вы лукавите. Вы видите, что это не болезнь.
ИМХО-ИМХО. Обычно так себя ведут изменщики.[/quote]

Нет, я искренне считаю, что он мне не изменял. Я была до последнего окружена такой заботой, вниманием и любовью. Возможно я глубоко ошибаюсь, но пока нет, не верю, в его измену.

[Narine]

Дорогая Александра! Я вижу, вы измучены. И потому, наверное, говорите о самоубийстве.
Если вы так хотите раз и навсегда избавиться от боли, то выход неправильный. Верите вы в жизнь после смерти или нет, неважно. Важно, что там, за чертой, уже не нужно будет верить: все станет очевидным. Вы окажетесь в таких жуткий страданиях, что эти покажутся вам сущей ерундой. Вы окажетесь в аду, причем навсегда.

Можете вы исключить такую возможность?

Мысли приходят, конечно, но задача ваша — не впускать их. Кроме того, есть несколько хороших новостей. Первая: вы не виноваты. Вы не изменяли и не рушили семью. И ваша правда рано или поздно выйдет на свет, но задача — дождаться. Вторая: вы сейчас переживаете кризис, цель которого — вывести вас из ямы, в которой вы оказались. Ведь детекторы лжи, оправдания, видеорежим телефона — это яма, в которую вы как-то и зачем-то залезли. Если муж был болен, то надо было адекватно реагировать: лечить, а не подыгрывать ему. Теперь, успокоившись, вы должны разобраться во всем, и в своем поведении тоже.
Третье: это обязательно пройдет, и вы не можете знать, с какими последствиями. Возможно, расставание с мужем — это как раз единственная возможность вам обоим выжить сейчас. Вам прийти в себя, ему начать лечение без раздражителя. Если он лжет и разыгрывает сцены — на расстоянии это тоже станет видно быстрее.
Четвертое: вы мать, у вас сын. Вы просто не имеете права разрушать его жизнь таким страшным и необратимым поступком. Надо ПЕ-РЕ-ЖИТЬ! Надо не сломать ниточку вашего рода. Представьте, если муж болен, то у вашего мальчика никого, кроме вас, нет. Не будьте эгоисткой! Не будьте дурой, простите! Не думайте об этих мыслях как о своих, они из категории навязчивых, а навязчивость всегда означает какой-то внешний источнк, конечно, враждебный.

Дайте себе время, дорогая! Именно сейчас вы закладываете свое будущее, постарайтесь как минимум не привносить туда никакого зла и никакой глупости. Надо перетерпеть. Самое темное время бывет перед рассветом. Держитесь!

[Delfina]

Александра, видимо, вашу мужу кто-то много рассказывал про неверных жен, которые, отправив мужей на вахту, время не теряют. Может быть такое? И вот эти рассказы легли на благодатную почву, и ваш муж начал сомневаться в вас. Возможно, он человек мнимальный и самолюбивый. Вот он мучает вас и себя.
Поддерживаю мнение, что вам надо прекратить доказывать свою невиновность.
Хорошо бы ему показаться к психологу или психотерапевту.

[Mart@]

Уважаемая Александра, если вы правы и поведение вашего мужа является следствием какого-либо заболевания, возможно нужно начать не с обращения к психологу, а пройти обследование у профильных врачей для исключения соматических заболеваний. Вы пишете: "И я вижу, что он действительно очень переживает, он сильно похудел, очень много курит. Сын говорит, что подсел на энергетики, и вроде стал чаще выпивать". Алкоголь,энергетики,безусловно, тоже меняют поведение. Находиться рядом с таким человеком невозможно без вреда для собственной психики. Даже если научиться не втягиваться в конфликт, избегать опасных моментов, жизнь с таким партнером все равно разрушает, только это не так заметно, как следы физического насилия. Вы сами сейчас нуждаетесь в помощи психотерапевта. Поговорите со свекрами, может быть, они уговорят вашего мужа пройти обследование, включающее МРТ головного мозга. Желаю вам терпения и сил.

[Александра97]

Спасибо всем за ответы. Я всё прочитала. Отвечу обязательно чуть позже.
Напишу сразу про обследования. Он ничего и слышать не хочет про врачей. Родители пытались его уговорить, но он твердит: Я не больной, я не псих, я все слышал и видел, меня будут лечить, а она в это время будет изменять, а я буду думать, что это я больной. Пока так.
Потом ещё напишу. Спасибо.

[Мейт]

Спасибо всем за ответы. Я всё прочитала. Отвечу обязательно чуть позже.
Напишу сразу про обследования. Он ничего и слышать не хочет про врачей. Родители пытались его уговорить, но он твердит: Я не больной, я не псих, я все слышал и видел, меня будут лечить, а она в это время будет изменять, а я буду думать, что это я больной. Пока так.

Что я делала...не знаю, можно ли считать это действиями, я пыталась делать все так , как он просил, чтобы ему было спокойнее.я просила его сходить вместе к психологу или психотерапевту, но для него это очень болезненно. Он сразу начинает кричать, что он не псих. И я не знаю, правда, как ему помочь, потому что меня сейчас он видеть и слышать не хочет. Он живет у родителей.

Психиатра можно пригласить под видом подруги или еще какую-то легенду придумать. Именно психиатра, а не психотерапевта и уж тем паче психолога. Иную ситуацию создать, чтобы посмотрел специалист. Неужели за все эти годы Вы не пробовали разобраться... Почему? Ведь это важный вопрос, прежде всего для Вас самой. Подумайте об этом, возможно страх?

Да, мысли о самоубийстве появляются у меня периодически. И я пока могу их контролировать, но я также осознаю, что может наступить момент, когда мне станет все равно, лишь бы не было так больно.

Александра, но возможно и мужу вашему нужна будет помощь? Ведь Вы даже пока не владеете ситуацией. И есть ваш сын, есть Вы. В вашей семье случилась какая-то беда, но от беды нельзя бежать, с бедой надо разбираться и ее преодолевать. Вам больно, сыну и родителям мужа больно. Не приумножайте боль. Нужно понять, что с вашей семьей. Если необходимо - советоваться с врачами и действовать. Если болезни у вашего мужа нет - действовать для спасения себя и сына. Т.о., действий-то много требуется, а то о чем Вы пишите - бездействие, ничего не делать, не стараться, не пытаться, путь еще больших страданий.
Извините за мои слова, но получается соглашаться на "жизнь под присмотром" Вам было легче, чем решать проблему, по сути, тем самым усугубляя ее.

[alkesh]

Мне тоже думается, что вам бы самой не мешало поискать помощи, для начала. Потому что и в самолете, если что, кислородную маску сначала нужно одеть себе, а потом уже детям, и тем кто не может о себе позаботиться. Иначе погибнешь и ты, и дети/другие беспомощные.
Болезнь человека порой затягивает в свою воронку близких ( и возникает созависимость).

[Александра97]

alkesh, добрый день!
Отвечу Вам по порядку. Про смерть я немного написала выше. Да, я пока осознаю последствия этого поступка, но бывают моменты такой боли, мне кажется, что у меня открытая рана в груди, боль расходится волнами по всему телу. Она невыносима. В такие моменты посещают мысли все это прекратить. Родителей у меня давно нет, сестра живет далеко, сын приехал на каникулы, но через 5 дней уедет, подруг, друзей нет. Родные мужа поддерживали меня, но последнее время заметила, что стали реже звонить. Я просто одна.
Про зависимость я почитала. Да, я полностью от него завишу, да он для меня как наркотик. Но и он зависим от меня, ему сейчас тоже нелегко( по крайней мере мне так кажется, потому что то, как он меня любил, невозможно забыть так быстро). И вот здесь очередная моя боль: мне больно от мысли, что он за это время (прошёл примерно месяц, когда он решил, что все кончено) мог так быстро забыть меня, вычеркнуть, не думать обо мне. Мне было бы проще, если бы я знала, что любовь ко мне ещё есть.
И да, мне нужна помощь специалиста, но средств на него у меня нет.

[Александра97]

Narine
Спасибо Вам за поддержку!
Мысли плохие стараюсь гнать.
Вы просто не представляете, насколько я хочу, чтобы моя правда вышла на свет. Чувство несправедливости, обиды просто сьедает меня. Мне хочется кричать от бессилия, что все было напрасно, что я сразу не разглядела проблему, до последнего не понимала масштаба беды.
И да, я понимаю, что нам действительно надо пожить отдельно, потому что так больше не могло продолжаться. И он,и я были измучены.
Только вот лечиться он не собирается. Он не считает себя больным.
Ещё раз спасибо Вам за все слова!

[Александра97]

Delfina
Спасибо Вам!
Мой муж большой собственник, и он правда, очень любил меня. От этого и тяжелее переживать разлуку.
Доказывать уже прекратила. А так хочется, чтобы он все осознал.

[Александра97]

Мейт, добрый день!
Я уже ничего не смогу сделать, он живет отдельно от меня. Подруг друзей у меня нет, он знает это, и врача под видом знакомого привести нереально. Если я сейчас пойду сама к врачу, ну расскажу я ему о нашей проблеме, он скажет приходить с мужем. А дальше....
Да, моя вина, что я не пробовала разобраться. Когда появились первые подозрения, я на них реагировала негативно, меня злило, что он может во мне сомневаться. Но в итоге, после разговоров, объяснений он соглашался, что неправ, извинялся. И все было хорошо, как раньше. И даже лучше, именно в эти годы, он окружил меня такой любовью, цветы дома не переводились, подарки, путешествия. Мы просто дышали друг другом. А он в течение двух лет копил подозрения. И только спустя это время не выдержал, и открылся. Был опять разговор, выяснения отношений. Опять извинялся. А потом пошло как снежный ком, детектив, 2 детектора, камеры. И если вначале я как и говорила, могла резко реагировать на его подозрения. То со временем, я перестала быть сама собой, лишь бы ему было спокойнее. Лишь бы он мне верил. А он говорил, что верит, но вдруг ему в очередной раз что-то кажется, и все по новой. Я до последнего не осознавала , что у него серьёзные проблемы, надеялась, что мы все преодолеем. Да, понимаю, что бездействовала, сама виновата. Страх был, потерять его.

[Александра97]

Я запуталась, не знаю, что делать, как себя вести с ним. Я так по нему скучаю, люблю его, несмотря на все, что он делал последнее время со мной, на все его слова. Продолжаю надеяться на чудо, что он все поймёт, не сейчас, не быстро, но это случится. А с другой стороны даже на этом форуме советуют не ждать, постараться забыть, жить своей жизнью.
Я ходила в церковь, батюшка сказал молиться и ждать и терпеть, и он вернётся. Разговаривала там с женщиной, она посоветовала говорить ему о своей любви, что бы он в ответ ни говорил, все равно говорить, что люблю.
Когда я его не вижу, не разговариваю, настраиваюсь, что все кончено, мне с одной стороны немножко становится легче.
А вчера он приезжал домой, сделал мелкие дела, мы спокойно пообщались. Я не выдержала, обняла его. Потом он уходя как бы в шутку поцеловал меня. При этом были и подколки с его стороны, что любовник не хочет меня замуж брать.
Я боюсь, что если я его сейчас оттолкну от себя, то возможно упущу последний шанс восстановить семью. С другой стороны не хочу питать себя иллюзиями и продлевать эту боль.
Простите, если сумбурно пишу. Не знаю, как правильно поступить, ограничить общение или не отпускать его?

[Narine]

А с другой стороны даже на этом форуме советуют не ждать, постараться забыть, жить своей жизнью.
Я ходила в церковь, батюшка сказал молиться и ждать и терпеть, и он вернётся.

Александра, а разве вы не видите, что в других темах ситуация весьма отлична от вашей: там измена. А у вас, скорее всего, душевный недуг. С изменой нужно не надеяться, не ждать, уйти. А вы просто должны прийти в норму оба. Вы оба очень истощены этой совершенной ненормальной его одержимостью. И порознь вы не потому, что это конец, а потому что сейчас вы "лежите в разных палатах". У вас своя болезнь, у него своя.

Я уверена, никто не посоветует вам развестись. Но картина последнего времени вашей семейной жизни ненормальна — именно это нужно исправлять.
Верующая вы? Если да, нужно молиться о супруге. Исполните совет батюшки, но только старайтесь успокоиться, с верой Господу, с доверием. Ведь Господь любит вас обоих. И нужно это осознать. Господь вовсе не хочет, чтобы ваш супруг и вы существовали в такой искривленной системе, как последнее время. Но конечно же, нужно верить в выздоровление мужа. Верьте, молитесь, ваша молитва может многое сотворить. Вас слышит Господь, вы единое целое, и лишь измена может это разрушить.
Просто надо успокоиться и набраться терпения. И да, может быть, и совет той женщины пригодится: говорить о любви мужу. Любовь — это ведь чудо, а вы как-то ее подрастеряли. Ведь ваше подыгрывание мужу — совсем не любовь. А теперь нужно вернуться к истокам, к Господу, и уже с Ним жить. Брак свят, конечно, нужно верить и веровать в благополучный исход. (Однако же и положиться на волю Бога нужно, а какова она, мы не знаем. Но точно — благая.)

[Александра97]

Александра, а разве вы не видите, что в других темах ситуация весьма отлична от вашей: там измена. А у вас, скорее всего, душевный недуг. С изменой нужно не надеяться, не ждать, уйти. А вы просто должны прийти в норму оба. Вы оба очень истощены этой совершенной ненормальной его одержимостью. И порознь вы не потому, что это конец, а потому что сейчас вы "лежите в разных палатах". У вас своя болезнь, у него своя

Да, вижу. Поэтому и сомневаюсь, и прошу ваших советов, взгляда со стороны. Мне не с кем поговорить, здесь люди сами проходили через многое, надеюсь на помощь, поддержку, критику.

Верующая вы? Если да, нужно молиться о супруге.

Я верующая, но не часто посещала Храм. Когда все это случилось , ноги сами понесли меня туда, стала чаще ходить. 2 дня назад первый раз исповедалась, и рассказала батюшке о своей беде, он предложил свою помощь, позвал работать при Храме. Познакомил с той женщиной, мы с ней очень хорошо поговорили, у неё очень тяжелая жизнь. Она дала мне книги, сказала, что читать, какие молитвы. Обнадежила меня, что чудо будет, и он вернётся. Что Господь не зря послал мне это испытание. После разговора с ней, мне действительно стало легче на душе. Сегодня, если получится, зайду к ней снова. Молюсь, прошу, надеюсь.
И нашла работу, устраиваюсь. Очень боюсь. Не работала больше 10 лет. Для меня это тоже психологический фактор. Не могу переступить через него. Разговариваю сама с собой, убеждаю, что все получится, а другая моя половина, хочет спрятать голову под подушку и не вылезать оттуда.
Извините, не умею цитировать.

[Мейт]

Не знаю, как правильно поступить, ограничить общение или не отпускать его?

А так хочется, чтобы он все осознал.

Я уже ничего не смогу сделать, он живет отдельно от меня. Подруг друзей у меня нет, он знает это, и врача под видом знакомого привести нереально. Если я сейчас пойду сама к врачу, ну расскажу я ему о нашей проблеме, он скажет приходить с мужем. А дальше....

ИМХО. Если Вы считаете, что Ваш муж болен - с этим и нужно разобраться в первую очередь. Если это признаки маниакального бреда, человек сам ничего не осознает. Это не лежит в плоскости "хочу", "надеюсь". У Вас есть сын, у него тоже нет никаких знакомых? У вашего мужа есть родители, они в курсе ситуации? Вы с ними отношения поддерживаете? У них тоже нет ну никакой возможности, чтобы на состояние мужа посмотрели? Да и Вам врач мог дать определенные советы.
Еще раз извините меня, но принимая болезнь, как возможный мотив, ваши намерения и вопросы не лежат в плоскости помощи супругу, они в плоскости страхов. Я сочувствую Вам, в случае болезни это не может не пугать и не нести боль. Но тогда это не про это:

как выжечь любовь и его из своего сердца?

Это про смирение, крест, испытание и для Вас и для сына.

А что у Вас с имуществом? Как видит муж этот вопрос? Какие у него отношения с сыном?

[Elfriede]

Я уже ничего не смогу сделать, он живет отдельно от меня.

То есть лечиться он не захотел, так как, по его мнению, пока он в госпитале, Вы там с любовником будете кувыркаться, но при этом разорвать с Вами отношения и съехать от Вас, теоретически предоставив Вас всем Вашим воображаемым любовникам он счет нужным? Хотя, если быть последовательным, он должен бы сидеть у Вас и бдеть, чтобы никто, ни-ни, ни за что не просочился к Вам в квартиру? Не находите, что с логикой тут как-то совсем плохо?

Я не верю этому театру одного актера, который устроил Вам муж своими приступами ревности. Мне представляется, что это большой камуфляж с его стороны, чтобы "отползти" от Вас "красиво", тем самым повесив На Вас вину, заставив оправдываться и остаться в Ваших глазах белым и пушистым. Полагаю, правда со временем откроется, и эта правда будет очень болезненной, горькой для Вас, так как, скорее всего, покажет очень некрасивые стороны этого мужчины.
Посоветовать же Вас можно то, что, если Вы верующая, то молитесь об открытии Вам правды. Бог, в свое, самое правильное для Вас время, думаю, Вам все откроет (мне открыл когда-то, когда путем череды удивительных "совпадений" правда о муже, его лжи и продолжении отношений с феей вышла наружу, причем так, что отвертеться ему было невозможно).

[Александра97]

ИМХО. Если Вы считаете, что Ваш муж болен - с этим и нужно разобраться в первую очередь. Если это признаки маниакального бреда, человек сам ничего не осознает. Это не лежит в плоскости "хочу", "надеюсь". У Вас есть сын, у него тоже нет никаких знакомых? У вашего мужа есть родители, они в курсе ситуации? Вы с ними отношения поддерживаете? У них тоже нет ну никакой возможности, чтобы на состояние мужа посмотрели? Да и Вам врач мог дать определенные советы.

А что у Вас с имуществом? Как видит муж этот вопрос? Какие у него отношения с сыном?

Сыну 21 год, он живет и учится в другом городе. Родители мужа в курсе ситуации, они поддерживали меня, сейчас ситуация изменилась, они стали реже звонить, появились какие-то претензии. На мужа они повлиять никак не могут, он с ними практически перестал общаться из-за того, что они ему не верят.
По поводу врача, я сегодня попросила узнать контакты проверенного психиатра, обещали помочь. Решила сходить, обсудить проблему, может действительно что-то посоветует, и для него, и для меня. Спасибо, что настаиваете на этом. Я осознаю, что мне действительно легче плыть по течению, надеюсь переломить эту ситуацию.

У нас двушка , которая оформлена на сына и мужа. И однушка в ипотеке, на мужа. Он предлагает двушку поделить доли на троих. Аргументирует тем, что если мы соберёмся ее продавать, он хочет учавствовать, чтобы нас не обманули мошенники. При этом говорит, что не будет претендовать на деньги. Хочет подписать соглашение об этом у нотариуса.
По однушке, хочет, чтобы я отказалась от своей доли. Я в принципе не претендую, мы ее только купили, и ипотеку будет он выплачивать.
С сыном у него хорошие отношения, он очень бояться его потерять. Сын его не одобряет, но отец есть отец. Общаются.