Расставание после "гостевого брака"

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Солнца Друг
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 авг 2018, 16:10
Пол: женский
Откуда: Россия

Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Солнца Друг » 07 авг 2018, 16:50

Здравствуйте! Мне 31, мужу 33, последние 9 лет у нас был "гостевой брак". То есть мы были расписаны, никогда не жили вместе (жили в разных городах, 2 часа на электричке), но я родила двоих детей за это время.
Начиналось все с моей безумной влюбленности (зависимости, как я сейчас поняла) в него. В начале наших отношений, я почти каждые выходные ездила к нему в город. Он так часто ездить ко мне не мог, всегда много работал. Отношения всегда были немного отстраненные, например, на мои вопросы о его семье отвечал односложно или уходил от ответа. В конце концов, многие темы стали какими-то неудобными для обсуждения. Я, честно говоря, не знаю, это какие-то мои психологические проблемы – боязнь быть отвергнутой и из-за этого избегание важных для меня тем - или он такой интроверт.
Где-то чуть меньше чем через год наших встреч меня стало напрягать, что у нас нет никаких планов на будущее (мне оставалось учиться еще полтора года), но я не могла даже про себя сформулировать причину моего дискомфорта, не то что сказать ему открыто. Поэтому то, что произошло дальше, было похоже на мою манипуляцию - я ему намекнула на дальнейшее развитие отношений, он это воспринял как приглашение в ЗАГС и очень резко на это ответил, что даже думать о таком не собирается. Тогда я сказала, что раз через год отношений он не уверен, что и дальше хочет быть со мной, то нам лучше расстаться. Мне было очень плохо, но я понимала, что поступаю правильно. Потом мы встретились, чтобы я передала ему его вещи, и нас потянуло друг другу. Я потеряла голову. Получается, я вытянула из него фразу, что он рассматривает меня как потенциальную спутницу жизни, но также прибавил, что «обсуждать что-то в подробностях (включая рождение детей) не намерен, потому что он сейчас строит карьеру и в его жизни все очень непонятно». Только предупредил (не вдаваясь в подробности), что у него прям "домостроевские представления о браке". А у меня был такой восторг, что мы вместе, что я приняла его позицию без дальнейших обсуждений. Через полтора месяца он сделал мне предложение (без уточнения, где мы будем жить), но я ответила согласием, потому что мне казалось, что вот такой мужчина идет на такой серьезный шаг, а мне главное быть рядом, а уж там как-то все само образуется (сейчас даже писать об этом неловко).
Через полгода мы расписались и я сразу же забеременела (незапланированно). На эту новость он сказал, что "мы же не готовы, давай прерывать". Для меня был шок, что любимый мужчина может сказать мне такое, тем более, что до этого мы обсуждали тему незапланированной беременности и я ему ясно дала понять, что прерывание для меня неприемлемо и он (вроде как) выразил свое одобрение моим словам.
В общем, стали мы жить разными городами, я училась, писала диплом, он работал. Приезжать ко мне часто он не мог. Я ездить не могла из-за беременности. Думала, что после защиты перееду к нему. Однако он мне подал мысль поступать в аспирантуру в моем городе (все равно, мол, работать с маленьким ребенком не сможешь, а так будет какое-то занятие). Рожать я поехала к нему, лето после родов провела в его городе. Вспоминаю об этом времени с ужасом - он работает 100 часов в неделю, а я нахожусь в квартире с его матерью и сестрой (их взаимоотношения в семье это вообще отдельная тема, не хочу углубляться). В общем, я реально считала дни до отъезда в свой город к родителям.
Поступила в аспирантуру, начала потихоньку (с грудным ребенком) что-то делать по науке. С ребенком сидела моя мама. Муж приезжал редко (не чаще раза в месяц, кажется). Чаще всего поздно ночью, в середине следующего дня уезжал. Понимаю, что в доме моих родителей ему было очень некомфортно - и родители мои с определенными особенностями, и он человек раздражительный и бывает нетерпимым.
Когда старшей не было и года, я узнаю, что опять беременна. Реакция мужа (и моя) как и в первый раз (давай прерывать, мы не готовы – нет, не могу – ну ладно). После этого у меня появилось ощущения, что муж считает, что теперь-то мне некуда деваться и уж точно я к нему перееду. Но для меня сама мысль о житье в квартире с его родственниками была невыносимой, о чем я ему и сказала. К тому же к тому моменту я решила, что хочу и дальше работать в науке, а в его городе таких рабочих мест нет, было очевидно, что ему легче найти работу в моем городе. В конце концов, у нас случился крупный конфликт, мы две недели не разговаривали, потом писали друг другу письма, в которых каждый изложил свое видение ситуации и... все. Мы не пришли ни к какому решению, а просто закопали этот конфликт и делали вид, что его нет.
Дальше я все шло своим чередом, я родила второго. Было тяжело с погодками. Мне очень помогала мама. Муж почти не приезжал - много работал. В общем, дальше мы только отдалялись друг от друга (хотя, буду честной, никогда и не были близки). Потом по его инициативе мы купили квартиру в его городе. Мне все время казалось, вот я получу степень и уеду к нему. Сейчас понимаю, что просто откладывала решение этого вопроса, своей жизни с ним не представляла уже (когда я приезжала или в отпуске с его стороны постоянно ощущала попытки переломить меня, его постоянное раздражение и отдаленность. С моей стороны, наверное, тоже любви не было заметно). Закончилось все полгода назад после новогодних праздников проведенных вместе. Я вдруг очень ясно ощутила, что люблю его, хочу быть с ним, сама все испортила, отказавшись от совместной жизни, а теперь меня очень ранят проявления его равнодушия ко мне. Разговаривать с ним открыто не могла, поэтому написала письмо, в котором высказала сожаления и в том, что отказалась от него когда-то, и в том, что откровенна с ним не была. Написала, что хочу переехать к нему после окончания учебного года у старшей. На что получила ответ, что между нами такие глубинные разногласия, что совместное проживание только усугубит их. Ни о какой любви с его стороны, конечно, и речи уже быть не могла через столько лет раздельного проживания. Я стала читать статьи на пережить.ру, осознала, что у меня была зависимость, что изначально такой бесцельный брак был обречен... много поняла. Решила, что хоть и поздно, но надо пытаться построить отношения с мужем заново. Пыталась выяснить, есть ли хоть какой-то общий фундамент для этого. С его стороны энтузиазма не было ("меня сейчас заботят материальные вещи, о духовном я думать не собираюсь", "если ты решила покопаться в наших отношениях, то с чего ты взяла, что я должен хотеть того же", "если тебя не устраивает наш статус-кво, разводись"). У нас были куплены путевки и он мне предложил обсудить нашу дальнейшую жизнь и планы в поездке. Не хочу описывать, но эта поездка стала для меня (думаю, и для него тоже) адом, после неё для меня все было кончено. Я продолжала читать статьи о принципах построения семьи, занималась устройством своей жизни. Несмотря на то, что мы не жили вместе, разрыв очень многое изменил в моей жизни - я съехала от родителей на съемную квартиру, стала более спокойная (детям на пользу), прошла длинный путь от "какой же он козел" до осознания своих собственных ошибок. И вот на это этапе (работы со своими ошибками), мне кажется, я застряла. Я поняла, что сама же оказалась к семье не готова, потому что в принципе не понимала, что такое семья и что такое любовь. Но у меня не получается отделить свою ответственность в произошедшем от его. В настоящий момент меня как будто съедает чувство вины, мне кажется, что он воспринял этот разрыв как мое предательство и уход от ответственности. В общем, хотелось бы получить взгляд со стороны. Мужа люблю, отношения с ним считаю невозможными. Хотелось бы а) не повторять своих ошибок б) отделить свою зону ответственности (в настоящий момент на него и его поступки смотрю уже через розовые очки) в) не скатиться от признания своих ошибок и своей ответственности к бесцельному и разрушительному самокопанию

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1869
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение alkesh » 08 авг 2018, 00:58

Здравствуйте. Вы хотели замуж - и настояли на этом.
Солнца Друг писал(а): Только предупредил (не вдаваясь в подробности), что у него прям "домостроевские представления о браке". А у меня был такой восторг, что мы вместе, что я приняла его позицию без дальнейших обсуждений. Через полтора месяца он сделал мне предложение (без уточнения, где мы будем жить), но я ответила согласием, потому что мне казалось, что вот такой мужчина идет на такой серьезный шаг, а мне главное быть рядом, а уж там как-то все само образуется (сейчас даже писать об этом неловко).

Это хорошо, что пошли в ЗАГС. Только плод вашего "главное быть рядом" оказался 9 летний гостевой брак. С честностью спросите себя: как так?
Дело ведь не в вашей наивности, что вы думали "само образуется". А в том, что для вас "быть рядом" перестало быть главным.
Давайте посмотрим:
Солнца Друг писал(а):
Через полгода мы расписались и я сразу же забеременела (незапланированно). На эту новость он сказал, что "мы же не готовы, давай прерывать". Для меня был шок, что любимый мужчина может сказать мне такое, тем более, что до этого мы обсуждали тему незапланированной беременности и я ему ясно дала понять, что прерывание для меня неприемлемо и он (вроде как) выразил свое одобрение моим словам.
В общем, стали мы жить разными городами, я училась, писала диплом, он работал.

Вы совсем не написали о том, как так получилось, что вы стали жить раздельно. Ведь для вас главным было быть рядом. Слава Богу, вы настояли на сохранении жизни ребенку. А почему не настояли на переезде к мужу? Может потому что диплом был важнее?

Солнца Друг писал(а): Приезжать ко мне часто он не мог. Я ездить не могла из-за беременности. Думала, что после защиты перееду к нему. Однако он мне подал мысль поступать в аспирантуру в моем городе (все равно, мол, работать с маленьким ребенком не сможешь, а так будет какое-то занятие).

Он мысль подал, но если вам важно было бы быть рядом с ним - вам не обязательно было её принимать.
Солнца Друг писал(а): Рожать я поехала к нему, лето после родов провела в его городе. Вспоминаю об этом времени с ужасом - он работает 100 часов в неделю, а я нахожусь в квартире с его матерью и сестрой (их взаимоотношения в семье это вообще отдельная тема, не хочу углубляться). В общем, я реально считала дни до отъезда в свой город к родителям. Поступила в аспирантуру, начала потихоньку (с грудным ребенком) что-то делать по науке.

Да, 100 часов в неделю очень много. Но для этого могли быть причины. Если вы хотели быть рядом - то почему вы уехали от него?
Всегда, всегда есть варианты. Но вы выбрали аспирантуру, науку.
Солнца Друг писал(а): Муж приезжал редко (не чаще раза в месяц, кажется). Чаще всего поздно ночью, в середине следующего дня уезжал. Понимаю, что в доме моих родителей ему было очень некомфортно - и родители мои с определенными особенностями, и он человек раздражительный и бывает нетерпимым.

Муж приезжал редко? А если вам было важно быть с ним рядом, почему вы выбрали жить далеко от него? Он бывает нетерпимым? А вы - по отношению к его матери и сестре терпимы разве?
Солнца Друг писал(а): Когда старшей не было и года, я узнаю, что опять беременна. Реакция мужа (и моя) как и в первый раз (давай прерывать, мы не готовы – нет, не могу – ну ладно). После этого у меня появилось ощущения, что муж считает, что теперь-то мне некуда деваться и уж точно я к нему перееду.

Где тут уважение к мужу? Где следы вашего "главное быть рядом с ним"?
Солнца Друг писал(а): Но для меня сама мысль о житье в квартире с его родственниками была невыносимой, о чем я ему и сказала. К тому же к тому моменту я решила, что хочу и дальше работать в науке, а в его городе таких рабочих мест нет, было очевидно, что ему легче найти работу в моем городе.

Вот оно: я решила. В этот момент вы, жена, сделали свой выбор. Не в пользу семьи, не из уважения к мужу. А из своего эгоистического желания - состояться в науке, или из удобства, или ещё чего-то. И вам всё было *очевидно*, пусть он, муж, переезжает.
Солнца Друг писал(а): Мы не пришли ни к какому решению, а просто закопали этот конфликт и делали вид, что его нет.
Дальше я все шло своим чередом, я родила второго. Было тяжело с погодками. Мне очень помогала мама. Муж почти не приезжал - много работал. В общем, дальше мы только отдалялись друг от друга (хотя, буду честной, никогда и не были близки).

А он и был уже, по сути, формальным мужем. Конечно, не было близки - откуда же взяться близости? Любовь в браке растет, если над ней трудятся.
Солнца Друг писал(а): Потом по его инициативе мы купили квартиру в его городе. Мне все время казалось, вот я получу степень и уеду к нему. Сейчас понимаю, что просто откладывала решение этого вопроса, своей жизни с ним не представляла уже (когда я приезжала или в отпуске с его стороны постоянно ощущала попытки переломить меня, его постоянное раздражение и отдаленность. С моей стороны, наверное, тоже любви не было заметно). Закончилось все полгода назад после новогодних праздников проведенных вместе. Я вдруг очень ясно ощутила, что люблю его, хочу быть с ним, сама все испортила, отказавшись от совместной жизни, а теперь меня очень ранят проявления его равнодушия ко мне.

Честно, я поражаюсь что он ещё, похоже, верил что вы с ним заживете вместе. Без сомнения, на нем ответственность как на муже за то, какая ваша семья. Но очень много зависит и от женщины, от того, ведет ли она себя как жена.

Солнца Друг писал(а): Я стала читать статьи на пережить.ру, осознала, что у меня была зависимость, что изначально такой бесцельный брак был обречен... много поняла.

Похоже не всё вы поняли правильно, считая что "изначально такой бесцельный брак был обречен". Это называется "задним умом все крепки".
Очень удобно сейчас так говорить "а, всё равно всё было обречено."
Солнца Друг писал(а): Но у меня не получается отделить свою ответственность в произошедшем от его. В настоящий момент меня как будто съедает чувство вины, мне кажется, что он воспринял этот разрыв как мое предательство и уход от ответственности. В общем, хотелось бы получить взгляд со стороны.

Ответственности вашей 100 процентов, и его 100 процентов. Устраивает вас такой ответ? А про то, как он воспринял - не додумывайте. Вариантов много. Значения имеют поступки, а не фантазии.
Солнца Друг писал(а):Мужа люблю, отношения с ним считаю невозможными.

Вы сказали что много прочитали. А про любовь читали? Например тут: http://www.realove.ru/main/what_is_love
У вас, мне кажется, не любовь, а осознание (похоже, пока не полное) того, что произошло. Т.е. у вас любовь как любовь к чему-то для себя, вам *очень хочется*.
Солнца Друг писал(а):Хотелось бы а) не повторять своих ошибок б) отделить свою зону ответственности (в настоящий момент на него и его поступки смотрю уже через розовые очки) в) не скатиться от признания своих ошибок и своей ответственности к бесцельному и разрушительному самокопанию

Интересно вы выражаетесь: "хотелось бы". Это не вопросы, а пожелания. Как если к врачу придет пациент, и скажет: "хочу то, то, и то." А тот ему скажет: хотеть ты можешь что угодно, только дело обстоит так, так и так.
Тут на форуме не могут сделать так, чтобы вы не повторили своих ошибок, чтобы вы куда-то не скатились, и т.д. Могут только сказать что видят и думают.
Поражает вот что:
Солнца Друг писал(а): ) в настоящий момент на него и его поступки смотрю уже через розовые очки) в) не скатиться от признания своих ошибок и своей ответственности к бесцельному и разрушительному самокопанию

Мне кажется что вы *на себя и на свои поступки смотрите через розовые очки*. Ваш рассказ звучит примерно так: "я, конечно, наделала много ошибок, но он сделал-то, он подал мысль там, его инициатива была такая ..".
Чтобы не скатиться к бесцельному самокопанию, копайте с целью, конкретно с целью увидеть свои ошибки, как женщины, как жены.
Т.е. ваши 100 процентов 100 процентами останутся, но нужно понять из чего они состоят. От того, что поймете - зависит многое.
На форум пришли вы, поэтому помочь можно только вам, так что в подробном разборе его ошибок смысла нет, это только будет мешать вам увидеть свои.

Схематично, семья - это два человека, М и Ж. Если Ж - что-то делает неверно - это ответственность Ж. Если что-то делает М неверно - и Ж на это неверно отреагирует - ответственность Ж.
Если М что-то делает неверно - это ответственность М. Если что-то делает Ж неверно - М несет ответственность за то, что до этого дошло, за то как отреагировал, и т.д.
Но, конечно, мужчины и женщины разные, роли у них разные, это важно понимать, например : http://www.realove.ru/main/family

Порой мы застреваем на полпути, мы как бы признаем свои ошибки, но как бы и не признаем ("заранее было обречено", "он подал мысль"). От постоянного внутреннего самооправдания человек только мучается, голос совести трудно заглушить. Так что лучше постараться дойти до конца.

Солнца Друг
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 авг 2018, 16:10
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Солнца Друг » 08 авг 2018, 09:22

"А вы - по отношению к его матери и сестре терпимы разве?"
Вы не совсем правильно меня поняли. Его отношения с матерью и сестрой также были нетерпимыми. То есть он считал, что это чужие люди, но он не был отстранен, как чужой человек, а был очень груб с ними, мать мог "послать". Для меня проживание в таком доме с отсутствием нормального человеческого общения было невозможным

Солнца Друг
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 авг 2018, 16:10
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Солнца Друг » 08 авг 2018, 09:28

"Если что-то делает М неверно - и Ж на это неверно отреагирует - ответственность Ж. " Спасибо за ответ. Такая простая мысль не приходила мне в голову

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10330
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Narine » 08 авг 2018, 10:54

А у меня несколько вопросов.
* Если он постоянно работал как вол, то почему так и не заработал на отдельное жилье? Вы планы строили насчет общего нормального дома?
* Что для вас означает фраза "быть рядом"? Как согласуется ваше желание быть рядом с тем, что вы добровольно были как раз по отдельности?
* Вы разошлись или развелись? Какова его позиция в этом — он полностью делегировал обязанность принять решение вам?
* Деньги он вам дает на жизнь?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10382
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Elfriede » 08 авг 2018, 11:16

Автор, пожалуйста, научитесь нормально цитировать, для чего используйте кнопочку "кавычки" в правом верхнем углу сообщения, на которое хотите отвечать. Оставляет только те фразы, на которые отвечаете.

Солнца Друг
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 авг 2018, 16:10
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Солнца Друг » 08 авг 2018, 12:07

Narine писал(а):А у меня несколько вопросов.
* Если он постоянно работал как вол, то почему так и не заработал на отдельное жилье? Вы планы строили насчет общего нормального дома?

Через три года брака он взял ипотеку, соответственно, еще через год квартира достроилась и он съехал от матери, я старалась приезжать к нему регулярно с детьми. Работать столько же он продолжает и сейчас, на мои вопросы о том, зачем столько работать, не имея не выходных, ни даже нормального отпуска, отвечает, что я ничего не понимаю, сейчас все так работают
Narine писал(а):* Что для вас означает фраза "быть рядом"? Как согласуется ваше желание быть рядом с тем, что вы добровольно были как раз по отдельности?

Мне кажется, что мое желание "быть рядом" было проявлением зависимости, отчетливо помню ощущение, что я как будто пью его и никак не могу напиться (в начале отношений). Тогда я еще не ничего не знала про любовную зависимость, и мне казалось, что это проявление силы моих чувств. Сейчас понимаю, что это глупо. Далее, его реакция на мою беременность (а потом и на вторую) была очень сильным ударом, я не просто поняла, что у моего мужа другое мнение. Это была другая нравственная позиция. Собственно, в этот момент я осознала, что у меня есть границы, которые я не могу переступить. Иметь свою работу стало принципиально важно для меня. Работа по специальности дает мне в том числе и моральное удовлетворение и имеет много других нематериальных достоинств (помимо финансовой составляющей). То есть со временем желание "быть рядом" потеряло свою актуальность. Понимаю, что это инфантильная позиция - "воплотила свою хотелку, а потом передумала"
Narine писал(а):* Вы разошлись или развелись? Какова его позиция в этом — он полностью делегировал обязанность принять решение вам?

Я консультировалась с адвокатом и решила не разводиться. Первой о разводе заговорила я, но именно с позиции, "давай вместе подумаем, что мы можем сделать, если не хочешь или если не сможем ничего исправить - развод". Его позиция была " Я не вижу причин для развода, но если тебя что-то не устраивает - разводись, у меня нет времени и желания что-то менять".
Narine писал(а):* Деньги он вам дает на жизнь?

Стыдно сказать, но я старалась насколько возможно не брать у него деньги. То есть по моему запросу я могла снять те деньги, которые мне нужны, он совершенно не жмот и не контролировал мои траты, но я старалась не пользоваться его карточкой (сейчас я даже не могу ответить на вопрос, почему, наверное так декларировала свою независимость или показывала, что деньги для меня не важны). После нашего совместного отпуска (я считаю точкой отсчета нашего расставания от отпуска) я стала снимать каждый месяц с карты сумму (фиксированную), которая мне нужна. Она близка к сумме алиментов, которые я бы получала, если бы оформила алименты официально.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10330
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Narine » 08 авг 2018, 12:37

Солнца Друг писал(а):Стыдно сказать, но я старалась насколько возможно не брать у него деньги.

Хорошо, что стыдно. раз вы не новичок на форуме, значит, можете представить, что взращивали гордыню. Деньги он как отец и муж обязан давать, а вы обязаны принимать и расходовать с умом и на пользу детям (хотя бы). И нет у вас права лишать его этой возможности, правильно?

Хорошая и плохая новость: у вас повода для развода нет. И права нет. Ведь вы, как и раньше, ищете для себя комфорта или какой-то выгоды, а брак — это школа, где надо успеть научиться любви.

Зато у вас есть много времени для работы над собой. Возможно, что в вашей ситуации делом любви будет выбор меньшего из двух зол. Я бы на вашем месте вплотную занялась детьми и перезагрузкой собственных принципов, мировоззрения. Рекомендую вам заочную школу любви. О разводе не думайте — мой вам совет. Сначала надо понять, кто вы и зачем вы, осознать все ошибки.
И вот статьи про вину:

Дмитрий Семеник. Чувство вины как подмена покаяния. http://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260
Татьяна Зайцева. Самобичевание и покаяние — в чем разница? https://blog.predanie.ru/article/samobi ... -raznitsa/
Владимир Берхин. В страданиях нет ценности. https://blog.predanie.ru/article/v-stra ... tsennosti/
Марина Бирюкова. Недовольство недовольством. http://www.pravoslavie.ru/77006.html

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1869
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение alkesh » 08 авг 2018, 22:27

Солнца Друг писал(а):"А вы - по отношению к его матери и сестре терпимы разве?"
Вы не совсем правильно меня поняли.
Его отношения с матерью и сестрой также были нетерпимыми. То есть он считал, что это чужие люди, но он не был отстранен, как чужой человек, а был очень груб с ними, мать мог "послать".

Это реплика очень согласуется со всей вашей историей.
Вам, как мне кажется, даже в голову не пришло, что возможно *это вы не очень понятно обьяснили*. Вот, смотрите, вы написали:
Солнца Друг писал(а):Вспоминаю об этом времени с ужасом - он работает 100 часов в неделю, а я нахожусь в квартире с его матерью и сестрой (их взаимоотношения в семье это вообще отдельная тема, не хочу углубляться). В общем, я реально считала дни до отъезда в свой город к родителям

Да, я вас понял не совсем правильно, или даже совсем неправильно. Не спорю. Но почему это произошло?

Это вроде бы пустяк, но он отражает наш автоматический эгоцентризм, нашу привычку считать что дело в другом человеке, а не в нас.
(я и сам от этого страдаю).
В том-то и дело, что если что-то проявляется в мелочах - то оно проявится и серьезных вещах, в серьезных моментах. И мы скажем с уверенностью близкому человеку: ты не понимаешь! это же очевидно - тебе надо переехать ко мне в город.
Пожалуйста, поверьте: я не хочу вас затюкать. Пытаюсь показать вам масштаб нашей самоуверенности, масштаб нашего эгоцентризма.
А ведь любовь - это забвение себя, способность, прислушаться к другому, и проверить себя: то, что я предлагаю, говорю - может я ошибаюсь?

А ведь наша уверенность, что нас не правильно понял другой, она нам такую корону на голове выращивает, или венец страдальцев - только это бы исчезло, если бы мы поняли, что в каких-то ситуациях это мы плохо обьяснили, плохо донесли наши мнение, или сделали это без любви, без уважения.

Солнца Друг писал(а):Для меня проживание в таком доме с отсутствием нормального человеческого общения было невозможным

Вот и здесь, тоже: "я", "для меня". Где тут про вашу с ним семью? Муж - самый близкий родственник, ближе родителей.
Да, он такой. А где вы раньше были, почему не потрудились раньше понаблюдать, узнать, как он с мамой общается?
Свои собственные ошибки в этом вы гордо сложили на самого мужа, и уехали от него.

Вот вы почитали статьи, в вас загорелось желание всё наладить, исправить. Но реальность же не меняется по щелчку пальцев.
Солнца Друг писал(а): Решила, что хоть и поздно, но надо пытаться построить отношения с мужем заново. Пыталась выяснить, есть ли хоть какой-то общий фундамент для этого. С его стороны энтузиазма не было ("меня сейчас заботят материальные вещи, о духовном я думать не собираюсь", "если ты решила покопаться в наших отношениях, то с чего ты взяла, что я должен хотеть того же", "если тебя не устраивает наш статус-кво, разводись").

Вы собрались его агитировать, понимаете? Раньше вы агитировали его переехать в ваш город. А теперь агитируете "за духовность".
Вам наверно это трудно увидеть, но принципиальной разницы нет между вашей агитацией тогда, и сейчас. Вы по-прежнему его не принимаете, сменился просто смысл ваших хотелок. Он совершенно правильно вам говорит: почему я должен хотеть того же.

Солнца Друг писал(а): Мужа люблю, отношения с ним считаю невозможными.

Эта фраза практически копия этой вашей фразы:
Солнца Друг писал(а):Для меня проживание в таком доме с отсутствием нормального человеческого общения было невозможным

Как у вас всё быстро и четко: не получается как я хочу - значит не возможно. Нет никаких скидок на то, что есть какая-то реальность, что живые люди, что нужно видеть и нести груз собственной ответственности, и как раз этот груз он помогает где-то потерпеть, где-то принять то, что не вопрос жизни и смерти, и что, нередко, просто *наша хотелка*.

Тоже думаю, что если вы правда хотите строить семью - то вам нужно забыть о разводе. И начать делать шаги к тому, чтобы принимать мужа, уважать его. Это будет нелегко - видно из того, что и как вы пишете. Тут зависит от вас: зацепило ли вас, поняли ли вы нутром, что все степени, дипломы, собственная правота, собственное "знаю лучше" - это не смысл жизни, от них, самих по себе, нет радости.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4029
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Мейт » 09 авг 2018, 12:30

Солнца Друг писал(а):И вот на это этапе (работы со своими ошибками), мне кажется, я застряла. Я поняла, что сама же оказалась к семье не готова, потому что в принципе не понимала, что такое семья и что такое любовь. Но у меня не получается отделить свою ответственность в произошедшем от его.

А что даст Вам цифирь у кого вины больше, а у кого меньше? Вы оба виноваты, есть текущий результат, вам обоим есть в чем раскаяться и за что попросить прощения. Перестаньте разделять ответственность, вы оба плохо сложили команду для экспедиции "семья", отказ от индульгенции самой себе даст Вам много больше ресурса для этого:

Солнца Друг писал(а): Хотелось бы а) не повторять своих ошибок)
.... в) не скатиться от признания своих ошибок и своей ответственности к бесцельному и разрушительному самокопанию

Всегда есть вариант самокопание направить на будущее, а не на прошлое. Ведь Вы можете искать, а какой Вы хотите стать, какую семью хотите и тд.

Солнца Друг писал(а): Мужа люблю, отношения с ним считаю невозможными.

А Вы подождите) Любите, так попробуйте делать дела любви.

Солнца Друг
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 авг 2018, 16:10
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Солнца Друг » 09 авг 2018, 14:26

Спасибо всем за внимание к моей ситуации. Ссылки про вину и самобичевание - прямо то, что мне нужно. Про то что любовь есть проявление воли, а не чувства прочитала пару месяцев назад. Поначалу была потрясена этой истиной и увидела тогда, что в поступках моего мужа было много любви, которой я не замечала, однако мне очень не хватало всегда эмоциональных проявлений (опять я про себя). Потому что со стороны мужа все хорошее отношение исчисляется в деньгах или их эквиваленте (из разряда "я куплю ребенку телефон, я же его люблю" - это не цитата, просто такое отношение проскальзывало). Про свои "дела любви" - честно говоря, даже не представляю, что бы я могла сделать теперь? Пока более внимательно стала относиться к потребностям детей

Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Blaumink » 09 авг 2018, 17:45

Автор, вы же так долго шли в сторону, противоположную любви, эмоциональной связи, сердечности, семейной привязанности, теплоты, а теперь хотите быстро, за два шага, сделанных в противоположную сторону, наверстать упущенное. Но, к сожалению, так не получится, ведь сначала вам нужно даже не просто вкладываться в отношения "с нуля", а сначала вывести их из условного "минуса" и только потом отстраивать в "плюс". А на это нужно и время, и силы - упорно, терпеливо, долго собирать по кирпичикам вашу семью. Но так уж вы сами распорядились своей семейной жизнью: в самом начале поставили свой комфорт и удобство выше, чем совместное проживание, чем роль жены как спутницы и соратницы мужа; а если посмотреть шире – вы не принимали и не уважали мужа таким, какой он есть, с теми условиями жизни, которые он мог предложить вам на тот момент. И это ваша ответственность, ведь вы выбрали этого мужчину по доброй воле, а значит, взяли на себя обязанность быть с ним в любых ситуациях – и в горе, и в радости, проходить все сложности и трудности вместе, а не сбегать от них с первых же дней. И естественно, что за годы проблемы не разрешились, а только накопились целым клубком – поэтому сейчас работы вам предстоит гораздо больше. Но ведь это повод наконец начать распутывать этот клубок, а не делать вывод, что изначально вы друг другу плохо подходили и все было заранее обречено!

Ведь то, что вы в начале не потрудились узнать и решить многие вопросы, не дает вам право сейчас "бросать поводья" и бежать разводиться. Да, впереди у вас нелегкий труд, и одной попытки перестроить отношения по-новому явно недостаточно. Но воспримите это как свои накопившиеся экзамены в жизни, не сдав которые невозможно научиться настоящей любви. Сбежать от мужа, развестись вы можете, но вы не сбежите от самой себя, от своего неумения выстраивать отношения, жить в семье – так почему бы не решить эти задачи никуда не убегая?

Солнца Друг писал(а):В настоящий момент меня как будто съедает чувство вины, мне кажется, что он воспринял этот разрыв как мое предательство и уход от ответственности.
А что говорит и считает ваш муж? Судя по вашим словам, он хотел сохранить брак и не хотел разрыва. Тогда, может, чувство вины – это ваш голос совести, который вам говорит, что не нужно бросать мужа, что нужно сохранять и выправлять эти отношения? К тому же, он не только муж, но и отец ваших детей, так что вопрос спасения семьи касается уже не двоих, а четверых людей.

Солнца Друг писал(а):Потом по его инициативе мы купили квартиру в его городе.Через три года брака он взял ипотеку, соответственно, еще через год квартира достроилась и он съехал от матери
Так почему же вы не переехали к нему в этот момент, когда появилась отдельная квартира? Вы сами говорили, что изначально не могли жить с ним из-за матери и сестры, что тогда вам мешало приехать в новое жилье? Вы написали, что находитесь 9 лет в браке, выходит, первые 4 года муж жил с матерью, а значит, уже 5 (!) лет он живет отдельно, но вы все равно так и не едете к нему! Вы прикрываетесь аспирантурой, но ведь она не длится 5 лет, так что на самом деле тогда? Вы обвиняете мужа, но именно ваши поступки выглядят нелогичными.

Солнца Друг писал(а):Далее, его реакция на мою беременность (а потом и на вторую) была очень сильным ударом, я не просто поняла, что у моего мужа другое мнение. Это была другая нравственная позиция.
Во-первых, такие фундаментальные вещи, как нравственные убеждения, время выяснять было до свадьбы, а не в браке. Вы не потрудились этого сделать – почему же муж оказался виноват в том, что у него другие убеждения, чем вы от него ожидали? Во-вторых, у мужа ведь тоже могло быть свое мнение насчет вас – например, что вы к нему переедете, что не будете ставить свое образование и карьеру выше отношений с ним – и ваша позиция тоже могла стать ударом для него. Почему об этом вы не думаете? Вы оба поступаете симметрично на самом деле.

Солнца Друг писал(а):Работать столько же он продолжает и сейчас, на мои вопросы о том, зачем столько работать, не имея не выходных, ни даже нормального отпуска, отвечает, что я ничего не понимаю, сейчас все так работают
А ведь благодаря такой работоспособности муж смог обеспечить себе отдельную квартиру, чего вам так не хватало вначале. Не обижайтесь, пожалуйста, но вы чем-то похожи на старуху из сказки о золотой рыбки: вам мало исполнения предыдущего желания, ваши условия все усложняются, да и вы сами плохо понимаете себя, чего же вы на самом деле хотите. Вы не умеете ценить в муже то, что он имеет и может дать в настоящем моменте, не умеете быть благодарной, а можете быть только требовательной.

Солнца Друг писал(а):Потому что со стороны мужа все хорошее отношение исчисляется в деньгах или их эквиваленте (из разряда "я куплю ребенку телефон, я же его люблю" - это не цитата, просто такое отношение проскальзывало).
Очень похоже, что подарки – это один из так называемых "языков любви" мужа, и в этом нет ничего плохого, наоборот, плохо то, если вы не умеете это распознавать. Если не читали, то об этом можете найти в книге Гэри Чепмена "Пять языков любви" (https://azbyka.ru/fiction/pyat-yazykov-lyubvi/). И про ваши возможные "дела любви", кстати, тоже сможете там почерпнуть. Вы молодец, что об этом задумываетесь – это хорошие первые шаги в направлении любви.

Солнца Друг писал(а):Про то что любовь есть проявление воли, а не чувства прочитала пару месяцев назад.
А это, можно сказать, ключевое понимание, чтобы выправить отношения с мужем. Ведь любовь в ее высшем понимании это действительно сознательный выбор, это волевое решение любить и быть вместе.

Солнца Друг
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 авг 2018, 16:10
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Солнца Друг » 10 авг 2018, 13:30

Blaumink писал(а):Так почему же вы не переехали к нему в этот момент, когда появилась отдельная квартира? Вы сами говорили, что изначально не могли жить с ним из-за матери и сестры, что тогда вам мешало приехать в новое жилье? Вы написали, что находитесь 9 лет в браке, выходит, первые 4 года муж жил с матерью, а значит, уже 5 (!) лет он живет отдельно, но вы все равно так и не едете к нему! Вы прикрываетесь аспирантурой, но ведь она не длится 5 лет, так что на самом деле тогда? Вы обвиняете мужа, но именно ваши поступки выглядят нелогичными.

Безусловно что-то во мне было сломано уже тогда (во время моей второй беременности). Между нами уже тогда произошел эмоциональный разрыв, на который я предпочла закрыть глаза. Мой непереезд превратился в отстаивание своих границ. Мне тут написали, что для меня диплом был важнее отношений с мужем. На самом деле речь о том, чтобы мне бросить свое образование и сразу после заключения брака переехать к мужу, никогда не шла. Была договоренность, что я получу диплом, а там посмотрим. Естественно, если бы зашел разговор о "нужен ли мне диплом" этого брака не было бы. То есть изначально наш брак предполагал гостевой формат отношений на какое-то время.
Далее, я не сваливаю на него ответственность, когда говорю, что он сам предложил мне пойти в аспирантуру. Я просто подчеркиваю, что он принципе был на такое согласен (без давления с моей стороны). Безусловно, мое решение пойти тогда в аспирантуру стало поворотным моментом. Я всегда знала, что я не буду домохозяйкой. Слишком много примеров (и на этом сайте в особенности), когда женщина, посвятившая себя семье, остается без мужа и, потеряв специализацию, вынуждена идти на неквалифицированную работу. Аспирантура дала мне направление, куда строить свою карьеру. Поэтому, честно говоря, я даже благодарна мужу, что он подал мне эту идею (или он не сам подал, а считал мои внутренние желания и озвучил их).

Blaumink писал(а):Не обижайтесь, пожалуйста, но вы чем-то похожи на старуху из сказки о золотой рыбки: вам мало исполнения предыдущего желания, ваши условия все усложняются, да и вы сами плохо понимаете себя, чего же вы на самом деле хотите. Вы не умеете ценить в муже то, что он имеет и может дать в настоящем моменте, не умеете быть благодарной, а можете быть только требовательной.

Я не обижаюсь) Я прекрасно понимаю, как это выглядит со стороны. И в тот момент, когда уходила от него, понимала это. Изнутри эти отношения для меня выглядели немного по-другому. Я не хочу здесь писать о его поведении и поступках, поскольку разбираюсь со своей виной и своей ответственностью. Не знаю, насколько это уместно сравнивать, но мой муж по характеру очень похож на описание мужа Персефоны с этого форума (с поправкой на то, что он никогда не называл себя христианином). Ситуации у нас с Персефоной совершенно различные, но вот именно в отношении мужа ко мне (включая переписку с другими женщинами) и детям (что для меня все-таки важнее) много общего, хотя причины совершенно различны.
Blaumink писал(а):Очень похоже, что подарки – это один из так называемых "языков любви" мужа, и в этом нет ничего плохого, наоборот, плохо то, если вы не умеете это распознавать. Если не читали, то об этом можете найти в книге Гэри Чепмена "Пять языков любви" .

Про эту книгу много слышала, но пока не дошла до нее (но она у меня в закладках в очереди на прочтение). Но мне все-таки тяжело принять, что денежные затраты - эквивалент любви, скорее замена ("я не могу (не хочу) проводить с тобой время, но мне стыдно, вот тебе деньги на цацки" - это не про мою ситуацию конкретно, но согласитесь такое отношение очень часто встречается)
Blaumink писал(а):И про ваши возможные "дела любви", кстати, тоже сможете там почерпнуть. Вы молодец, что об этом задумываетесь – это хорошие первые шаги в направлении любви.

Честно говоря, после слов "Отношений нет, обсуждать нечего", я не думаю, что что-то возможно поправить. Но до недавнего времени я ощущала на себе пользу от этого кризиса (взглянула на себя со стороны, на отношения с другими людьми тоже и с детьми, хоть и поздно, но хотя бы начала поиски ответов на вопросы о себе, перечислять можно много). Но вот сейчас у меня ощущение, что я остановилась и загнала себя в болото, где одни и те же мысли проходят в голове по кругу

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10382
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Elfriede » 10 авг 2018, 17:30

Солнца Друг писал(а): мой муж по характеру очень похож на описание мужа Персефоны с этого форума (с поправкой на то, что он никогда не называл себя христианином). Ситуации у нас с Персефоной совершенно различные, но вот именно в отношении мужа ко мне (включая переписку с другими женщинами) и детям (что для меня все-таки важнее) много общего, хотя причины совершенно различны.

Я была невнимательная читая Вашу тему или Вы только теперь первый раз написали о таком существенном факте как переписка мужа с другими женщинами?

Солнца Друг
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 авг 2018, 16:10
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Солнца Друг » 10 авг 2018, 18:20

Elfriede писал(а):Я была невнимательная читая Вашу тему или Вы только теперь первый раз написали о таком существенном факте как переписка мужа с другими женщинами?

Нет, я об этом не упоминала. Я подробностей не знаю, но очень давно на совместном отдыхе мне (мы были за границей, младший был еще грудничком тогда), я случайно увидела смску от его коллеги женщины, в которой она обзывала его забавным прозвищем. У меня вызвало это тогда ревность, потому что раздача таких прозвищ предполагает какую-то историю общения, к тому же переписка с кем-то, когда ты находишься в роуминге, предполагает для тебя ценность общения с этим человеком. Но ему я ничего не сказала тогда, могу также сказать, что в смысле телесной верности была в нем всегда уверена. Уже сильно позже, в этом году, когда я решила поставить точку в наших отношениях, но пыталась закрыть наши недосказанности, он мне сказал, что ходил в тот период времени по вечерам с некоторыми коллегами (женщинами) пить пиво, а также "мы трепались по телефону, потому что мне недоставало общения". Собственно, эта фраза меня очень больно задела, но здесь похоже тот случай когда "неча на зеркало пенять..."

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10382
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Elfriede » 10 авг 2018, 23:06

Вообще-то, автор, о таких существенных деталях надо сразу сообщать.
На самом деле, что-то подобное при таком виде брака ожидалось.

Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Blaumink » 10 авг 2018, 23:15

Солнца Друг писал(а):Собственно, эта фраза меня очень больно задела, но здесь похоже тот случай когда "неча на зеркало пенять..."
Поясните, пожалуйста, вы имеете в виду, что у вас также были подобные моменты близкого общения с другими мужчинами за спиной у мужа? Или я вас неправильно поняла?

Солнца Друг
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 авг 2018, 16:10
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Солнца Друг » 10 авг 2018, 23:22

Blaumink писал(а):
Солнца Друг писал(а):Собственно, эта фраза меня очень больно задела, но здесь похоже тот случай когда "неча на зеркало пенять..."
Поясните, пожалуйста, вы имеете в виду, что у вас также были подобные моменты близкого общения с другими мужчинами за спиной у мужа? Или я вас неправильно поняла?

Нет, у меня не было таких моментов. Я имею в виду, что я сама не дала мужу "человеческого общения" (не к месту употребила поговорку)

Солнца Друг
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 авг 2018, 16:10
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Солнца Друг » 11 авг 2018, 09:53

Хотела поделиться. Последние два дня пребывала в состоянии слез и постоянного хоровода мыслей: "как же я виновата, такого мужа потеряла - но ведь и он-то был неправ - да совсем неправ, все равно ничего не вышло бы - правильно сделала, что ушла - как же я виновата..." И в целом "рвала на себе волосы". А вчера просто выписала на бумаге конкретно за что мне стыдно, конкретные мои действия - и сразу появилось спокойствие и понимание, что мне делать дальше (включая заочную школу любви), что разгребать. Хочу задать вопросы, подойдет ли в моей ситуации практический курс - все-таки совместного проживания не было - и насколько эта школа интенсивна (сколько времени в день она требует). Спасибо всем за разбор ситуации, за потраченное время - конца не видно, но стратегия почти ясна)))

Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Blaumink » 14 авг 2018, 16:44

Солнца Друг писал(а):Последние два дня пребывала в состоянии слез и постоянного хоровода мыслей: "как же я виновата, такого мужа потеряла - но ведь и он-то был неправ - да совсем неправ, все равно ничего не вышло бы - правильно сделала, что ушла - как же я виновата..."
Вы ищете, кто из вас виноватее, а ведь ответственность каждого в паре (и эта мысль на форуме не нова) составляет 100%, т.е. 100% вашей личной, и 100% - вашего мужа. Заметьте, не вина, а ответственность, и ваша собственная, а не мужа. Это именно то, на чем есть смысл сконцентрироваться вам сейчас.

Ваша ответственность за то, почему брак сейчас трещит по швам, заключается в том, что вы с самого начала заложили кривой и шаткий фундамент (не переехали к мужу) и потом не стали ничего исправлять, а продолжали косо отстраивать ваш "семейный дом" дальше и дальше.

Солнца Друг писал(а):Слишком много примеров (и на этом сайте в особенности), когда женщина, посвятившая себя семье, остается без мужа и, потеряв специализацию, вынуждена идти на неквалифицированную работу.
Т.е., по сути, вами двигал страх остаться одной, и именно поэтому вы сделали все, чтобы действительно именно так и произошло – не парадокс ли?! :shock: Вы изначально не доверяли мужу и выбрали не разбираться с этим, не выстраивать доверие между вами, не искать причину своих страхов и не избавляться от них, а максимально отгородиться от проблемы, уйдя с головой в аспирантуру и карьеру вдалеке от мужа. Чего вы так боялись и боитесь, почему мнимая, иллюзорная безопасность оказалась для вас дороже, чем отношения, чем человеческая близость, чем полноценная любовь и семья? В чем причина вашего страха, который явно был и до реакции мужа на ваши беременности (иначе вы бы и не выходили замуж на условиях раздельного проживания)? Почему вы так яростно замуровываете себя в изоляционные стены?

Ваше объяснение про потерю специализации выглядит скорее как оправдание, чем как объективная причина, поскольку есть предостаточно примеров, когда женщина сочетает и семью, и самореализацию, если она этого по-настоящему хочет. А вообще, если смотреть шире, себя невозможно ни от чего застраховать: в жизни всякое случается, бывает, что высококлассные специалисты остаются без работы и денег, и здоровье можно потерять, и все что угодно может произойти. И как раз крепкая семья в этом случае может помочь остаться на плаву – с этой точки зрения есть смысл вкладываться в отношения, а не в карьеру. Но вами двигала противоположная логика, так вот подумайте, почему вы сделали именно такой выбор? Не отгораживайтесь привычными объяснениями, а попробуйте заглянуть в самую глубь себя.

Солнца Друг писал(а):Но мне все-таки тяжело принять, что денежные затраты - эквивалент любви, скорее замена
А чем вы лучше мужа, ведь для вас деньги тоже стали заменой любви, когда вы предпочли перспективную, а значит и более высокооплачиваемую работу переезду к мужу. Подумайте и об этом тоже.

Солнца Друг
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 авг 2018, 16:10
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Солнца Друг » 16 авг 2018, 09:19

Blaumink писал(а):
Солнца Друг писал(а):Последние два дня пребывала в состоянии слез и постоянного хоровода мыслей: "как же я виновата, такого мужа потеряла - но ведь и он-то был неправ - да совсем неправ, все равно ничего не вышло бы - правильно сделала, что ушла - как же я виновата..."
Вы ищете, кто из вас виноватее, а ведь ответственность каждого в паре (и эта мысль на форуме не нова) составляет 100%, т.е. 100% вашей личной, и 100% - вашего мужа. Заметьте, не вина, а ответственность, и ваша собственная, а не мужа. Это именно то, на чем есть смысл сконцентрироваться вам сейчас.

Blaumink писал(а):Ваша ответственность за то, почему брак сейчас трещит по швам, заключается в том, что вы с самого начала заложили кривой и шаткий фундамент (не переехали к мужу) и потом не стали ничего исправлять, а продолжали косо отстраивать ваш "семейный дом" дальше и дальше.

Могу вам честно ответить, что даже и не отстраивала свой "дом" (никак не могу назвать наши отношения строительством)

Чего вы так боялись и боитесь, почему мнимая, иллюзорная безопасность оказалась для вас дороже, чем отношения, чем человеческая близость, чем полноценная любовь и семья? [/u]В чем причина вашего страха, который явно был и до реакции мужа на ваши беременности (иначе вы бы и не выходили замуж на условиях раздельного проживания)? Почему вы так яростно замуровываете себя в изоляционные стены?

Это вы в точку попали, я об этом уже думала. Пришла к выводу, что это было заложено в меня в родительской семье (если коротко, то пьющий отец и мама, которую я в детстве жалела за такую семейную жизнь плюс бабушкин неудачный брак, о котором она всегда говорила). Ответственность свою, естественно, не снимаю - родителей ни в чем не виню, пытаюсь сейчас (когда начала над собой работать) улучшать свои взаимоотношения с родителями (ключевой поступок, что я наконец от них съехала))). Плюс (это я про свое недоверие к мужу опять) были некоторые "звоночки" до брака (здравствуй, мой крепкий задний ум!), касающиеся его отношения к близким, но раз я все равно вышла за него замуж - то это опять вопрос о моем тогдашнем видении семьи.
Меня сейчас интересует вот какой вопрос. Если коротко, то все мои претензии к мужу, которые были для меня поводом для расставания (у меня был длинный список), сводились к одному пункту - мои эмоциональные потребности не были удовлетворены. И вот сейчас я с одной стороны понимаю, что у меня была зависимость (наверное, она и сейчас сохраняется) и скорее всего эти мои потребности были неутолимы. Но где проходит грань между здоровыми и нездоровыми эмоциональными потребностями? Мне не попадалась это в статьях. И можно ли вообще выстроить здоровые отношения, если в их начале имела место зависимость? Понимаю, что здесь вопрос в выстраивании границ и самопринятии, но можно ли вообще работать над такими вещами в "авральном" режиме?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10330
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Расставание после "гостевого брака"

Сообщение Narine » 16 авг 2018, 09:30

Солнца Друг писал(а):И можно ли вообще выстроить здоровые отношения, если в их начале имела место зависимость?

Как говаривал герой фильма "Экипаж", "теоретически возможно, практически этого никто никогда не делал". Можно, наверное, при условии, если оба супруга осознают глубину проблемы и хотят ее решить. Но… В любом случае вашу часть работы выполнить нужно.
Советую лекции о. Андрея Лоргуса и Ольги Красниковой (цикл из четырех) о зависимости, там есть яркий пример как раз как ответ на ваш вопрос.
https://predanie.ru/lorgus-andrey-svyas ... 1/slushat/
Хорошо бы, если есть, посмотреть в видеоформате.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Krevetka и 16 гостей