Первая любовь не дает случиться второй, третьей и далее по списку

Если чувства не взаимны...
Anna85
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 11 июн 2018, 23:37
Пол: женский
Откуда: Москва

Первая любовь не дает случиться второй, третьей и далее по списку

Сообщение Anna85 » 31 авг 2018, 02:16

Много лет назад, когда я была совсем-совсем юной девушкой и сердце мое было открыто для любви, я встретила мужчину. Мужчина много старше, он стал первым партнером, первой любовью. Я тогда влюбилась не сразу и не во внешность, а в совокупность человеческих качеств и его соответствие заранее придуманному мною образу "идеального мужчины", я его себе заранее "заказала" в собственных девичьих грезах и мечтах. Около двух лет длились наши отношения, в которых я любила, а он позволял себя любить, после чего мы расстались по моей инициативе, я ушла, потому что понимала, что это путь в никуда, отношения бесперспективны.

Несмотря на то, что я любила его (или мне казалось, что любила?), расставание мне далось безболезненно, вскоре я вышла замуж за другого мужчину, в которого, в общем-то, даже не была влюблена. Основанием для брака была его любовь, хорошее отношение ко мне, наша отличная совместимость, нам было очень интересно вместе всегда и везде. Спустя несколько лет брака в моей голове что - то перемкнуло и я придумала себе, что любовь к бывшему партнеру никуда не делась. Да, она не причиняла боли, воспоминания о нем были чистыми и светлыми, даже дарили счастье, наверное. Да, точно, вспоминая о нем, представляя его себе - я чувствовала счастье, восторг, полет. И мне было достаточно этого, просто знать, что он есть, что он жив и здоров, а что мы не вместе - так это ерунда, чтобы любить человека - его присутствие не обязательно.

В какой - то момент в моем браке случился кризис, мы с мужем отдалились друг от друга и я вдруг поняла, что не любила и не люблю его. А брак продолжался, развестись я не могла по ряду причин, главная из которых - страх сделать больно мужу. А дальше - депрессия и.. в общем - меня накрыло. Воспоминания о том мужчине стали почти навязчивыми, он начал мне сниться, я все время бежала к нему во сне или пыталась побыть с ним подольше, но все время что - то мешало. Просыпалась в слезах, всю трясло, в душе скребло стадо кошек и такая тяжесть..
В реальной жизни связи с прошлым не было и я еще несколько лет прожила так. Снаружи была картинка - любимая работа, счастливый брак, молодость, друзья.

Дошло до того, что моему мужу начали сниться сны, в которых я пытаюсь с кем - то встретиться и мне больно - больно - больно, и он помогает мне найти того, с кем я пытаюсь встретиться. Мне тогда стало очень страшно - мучить себя, мучить мужа, хотя он и не знал, но, видимо, догадывался, а может , это его подсознание догадывалось. Потом мы развелись. И вот - свобода. Я вышла на связь с тем самым мужчиной, такой странно родной голос, успокоенная душа, полет, словно к ожогу приложили лёд. Мы несколько месяцев общались по телефону,переписывались, в какой - то момент я набралась храбрости и намекнула ему, что он мне дорог и что я очень за него переживаю, что если он во мне когда - то будет нуждаться, то я всегда приду, поддержу, помогу. А он в это время как раз переживал далеко не лучшие времена. В общем, он мне честно и правильно, в общем-то, ответил, что я для него и так близкий человек и что он ценит, что готов со мной общаться, дружить, вступить в отношения, но он не хочет портить мне жизнь, т.к. у нас большая разница в возрасте (20+), и у него куча проблем, и куча всяких обязанностей, долгов перед другими людьми, включая бывших жен, а я молодая и у меня вся жизнь впереди.

Для меня весь этот список означает лишь одно - "я тебя не люблю". Упершись в стену нелюбви второй раз я испытала чувство досады, разочарования, мир не рухнул, правда, но было ощущение, что он то самое, главное, что бы мне хотелось в этой жизни. Как говорят - увидеть Париж и умереть :D И я снова промахнулась, как тот Акелла. Он звал к себе, предлагал быть вместе, но я не могу так, и поэтому я снова ушла, даже не увидевши его (мы теперь живем в разных городах). Потому что быть с ним, любить его и знать, что он не чувствует этого же ко мне - мне кажется унижением, растратой себя, наверное, себя я все же люблю больше, чем какого бы то ни было мужчину на этой земле + есть ощущение, что "я вот так свято и по-настоящему его люблю, а он будет пользоваться этим, не чувствуя того же - это грязь".

Связь я оборвала. Вскоре снова вышла замуж, второй раз. В жизни все хорошо, слава богу, но этот мужчина продолжает быть моей святыней, грушей, которую нельзя скушать, той самой большой любовью, иногда мне кажется - единственной. Все мужчины, кроме него, которые были в моей жизни, включая мужей - совсем не то. У меня никогда в жизни не было ни к кому даже малой толики тех чувств, что были и есть к нему, и от этого иной раз такая тоска берёт, ведь я даже ни разу не влюблялась. К мужьям приходила любовь, потом.. Но она совсем другая, какая - то родственная, это моя семья и я ее люблю, берегу, ценю. По улице ходят тысячи, миллионы мужчин, да и поклонниками никогда не была обделена - но мне даже никто не нравился никогда, хотя бы чисто внешне, я могу флиртовать, строить отношения, иметь семью, но все как через пленку какую-то, все чувства притуплены, они какие - то ненастоящие, пародия, игра, а ведь играем в жизнь, причем если, допустим, первый муж не совсем соответствовал моей картинке идеального супруга, то второй соответствует более чем, сложно представить себе мужа лучше, и любит меня очень, отношения у нас теплые, романтические, жизнь интересная, общие дела и увлечения имеются.

Впереди уже маячит женская старость, вот уже и на лице морщины, а я еще даже не любила толком. Что это? Болезнь? Зависимость? Неумение любить? Может, я однолюб? Вот недавно ехала с работы, и такая вдруг тоска накатила, даже заплакала, так горько стало, в голове мысли роем - так и не сбудемся мы с тобой никогда, дорогой мой человек. p.s. В последний раз общались с ним в 2012 году, имею возможность в любой момент выйти на связь, но не вижу смысла совершенно. Живется хорошо, с ним все хорошо и я довольна, но если какая беда - я вместе с ним умру, наверное, ибо не представляю себе жизни в мире, где его нет. Я всегда с ним, чувствую его проблемы, тревоги, каким - то чудесным образом, знаете - вот прям сны снились, отображающие его жизнь, еще до нашей тогдашней повторной связи. Еще не знала, где он, как он - а уже снился весь больной, хромой, мокрый, в белых одеждах, потом уже узнала, что в те времена происходили большие проблемы и беды в его жизни, такая вот односторонняя телепатия практически. Раз в пару лет накрывает сильная тоска по нему, хочется выть, бежать к нему, рыдать, обнять его и никуда не отпустить, длится недолго, потом покой.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14140
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Первая любовь не дает случиться второй, третьей и далее по списку

Сообщение Delfina » 31 авг 2018, 11:59

Анна, здравствуйте!
Какие вопросы вам хотелось бы обсудить на форуме о настоящей любви?
Важен ваш запрос.
Если вам не трудно, напишите.


Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя