Дети и развод

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Алиика
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27 авг 2018, 15:40
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Казань

Дети и развод

Сообщение Алиика » 11 сен 2018, 14:25

Добрый день, очень хочется трезвый взгляд на ситуацию, разошлись с БМ (не официально), ушёл он к другой, есть дети 14 и 10 лет, дети тяжело переживали развод, но сейчас всё хорошо, отличные отношения с папой, даже лучше, чем было. Вопросов где он живёт ни мне, ни ему не задают, в гости тоже не просятся, меня это немного шокирует, т.е. , если бы спросили, может я бы ответила, а так они встречаются, гуляя на улице. Недавно БМ захотел познакомить со своей девушкой, на что я аккуратно спросила у детей, готовы ли они, что у нас появятся 2 половинки, они ответили отказом, я перевела всё в шутку, говоря им, что хотела бы себе мужа. Т.е. я рассказывая им о своей половинке, всегда подразумеваю их папу. Я БМ не разрешила, только вот с тех пор задаю себе вопрос, права ли я? С его ухода прошло 9 месяцев, дискамфорт конечно есть, что мои дети будут с чужой тетей, я вообще понятия ни имею кто она, стоит ли готовить к этому детей? Как то не легко было детей выводить из этого состояния, снова мне кажется уже не справлюсь, я не знаю права ли я, что когда их папа ушёл, я создала сказку о нём, а теперь получается снова рассказывать почему он с другой живёт. БМ говорит, чтобы я готовила их, должна ли
я этим заниматься, почему ни он? Вообще это мой эгоизм, прикрытый детьми или всё же есть логика в том, что я оберегаю детей. Спасибо

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 549
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Дети и развод

Сообщение Лариса_Т. » 11 сен 2018, 15:08

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.
Недавно БМ захотел познакомить со своей девушкой, на что я аккуратно спросила у детей, готовы ли они, что у нас появятся 2 половинки, они ответили отказом, я перевела всё в шутку, говоря им, что хотела бы себе мужа. Т.е. я рассказывая им о своей половинке, всегда подразумеваю их папу.

Простите, я не поняла, о чем речь в выделенном фрагменте.

Как то не легко было детей выводить из этого состояния, снова мне кажется уже не справлюсь, я не знаю права ли я, что когда их папа ушёл, я создала сказку о нём

Какую сказку?
Как давно ушел муж, не подавали ли вы на развод?

Я вам скажу свою точку зрения. Я полагаю, что вы как мама должны делать все возможное для того, чтобы формировать у детей нормальные взгляды на жизнь и на семью, несмотря на то, что происходит в современном мире и на то, что их отец разрушил семью.
Вы не можете запретить мужу знакомить детей с его "девушкой". Но можете твердо мужу сказать, для начала, что вы против этого знакомства и что для детей лучше проводить время наедине с отцом. Вы правы, когда оберегаете детей.
Вы сами - как на самом деле относитесь к намерению вашего мужа? Что говорят вам чувства?
Если женится, будет у него с "девушкой" семья - будет другой вопрос, отец сможет приглашать детей провести время с ним и его второй семьей.
Мало ли сколько девушек он сменит - будет с каждой детей знакомить ради своего удобства?
То есть вопрос, насколько стабильны отношения там, очень важен.
Зачем ему это знакомство и, главное, зачем это детям - вы не задавали вашему пока еще мужу эти вопросы?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 549
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Дети и развод

Сообщение Лариса_Т. » 12 сен 2018, 09:17

Простите, я перечитала позже, увидела, сколько прошло времени с ухода мужа.
Знаете, я не вижу в том, что вы написали, особого эгоизма, вижу скорее заботу о детях. И видится мне ещё желание вашего мужа переложить на вас ответственность. Но здесь важно и то, что вы сами говорили детям раньше, степень соответствия "сказки" действительности.

Алиика
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27 авг 2018, 15:40
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: Дети и развод

Сообщение Алиика » 12 сен 2018, 17:11

Спасибо за ответ, меня зовут Алика.
Про степень ответственности скорее всего вы правы, но я чётко определила границы, не разрешаю вторгаться в моё личное пространство, а вот всё что касается детей мы решаем вместе.
Я ему где то месяц назад задавала вопрос про то, для чего нашим детям знакомство с его дамой, он мне ответил, чтобы я его поняла, у него новая жизнь и другая семья, он не может разрываться.
Мы ещё не разведены, он просит, чтобы я подала на развод, а у меня возникли проблемы с пропиской детей, вот на этом и остановились.
Спасибо вам, после вашего сообщения, я решила с ним пообщаться, до этого только переписывались, я для себя после разговора решила, что детей пока не разрешу знакомить, он толком ничего не смог мне сказать, я ему дала время на обдумывание.
А по поводу сказки детям, в семье БМ все в разводе, причём ни одно поколение, наблюдая за ними я решила, что мои дети пусть и не будут проживать с отцом, но останутся в хороших отношениях, для него было шоком, что возможно хорошее отношение в том числе и моё, поэтому прислушивается ко мне.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 549
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Дети и развод

Сообщение Лариса_Т. » 12 сен 2018, 18:29

Я ему где то месяц назад задавала вопрос про то, для чего нашим детям знакомство с его дамой, он мне ответил, чтобы я его поняла, у него новая жизнь и другая семья, он не может разрываться.

Он встречается с детьми очень много и очень часто? Почему именно "разрываться"?
Здесь есть два разных момента.
Один вопрос - как-то сообщить детям о том, что отец живет не один, что у него другая женщина. Это может иметь смысл, как минимум, потому, что дети будут травмированы сильнее, если узнают это из других источников или увидят сами отца с ней случайно.
Другой вопрос - именно познакомить детей с ней. Чего хочет муж - всем вместе гулять? Но дети хотят общения с папой, а не с чужой тетей. Приглашать в дом, где они живут вместе? Насколько это обязательно? Чем для него хуже проводить с детьми пусть меньшее время, но которое всецело будет посвящено детям?
Пока, такое впечатление, муж хочет облегчить себе жизнь. Да, они рано или поздно все узнают, но ведь имеет значение - когда именно, насколько свежа рана. И еще впечатление, что он хочет меньше напрягать себя, возложив полностью на вас нелегкий разговор с детьми.
Алика, вы очень мудро поступаете, поддерживая хорошие отношения детей с отцом. Но я так и не поняла, в чем состояла именно сказка о нем, которая будет разрушена новостью о другой женщине. Умалчивание всей правды бывает просто необходимо, чтобы уберечь детскую психику, сообщение неправды - это несколько другое.

Алиика
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27 авг 2018, 15:40
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: Дети и развод

Сообщение Алиика » 12 сен 2018, 23:33

Спасибо, теперь я знаю, что спрашивать и как отвечать, он получается всегда обвиняет меня, говоря, что мне то тоже придется знакомить с моим будущем мужем, которого нет и как то даже не хочется, на данном этапе я наслаждаюсь свободой.
С детьми он встречается раз в 2-3 недели, иногда правда может заехать не надолго завезти им что нибудь.
А по поводу сказки.. я детям рассказываю какой у них замечательный папа, их защитник и опора, как он их безумно любит, как им повезло с ним и всё в таком духе, мою информацию, которую я говорю как бы невзначай, что может папа женится, они не воспринимают. Вы правы, что пока рана свежа, думаю со временем всё образуется.

Алиика
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27 авг 2018, 15:40
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: Дети и развод

Сообщение Алиика » 13 сен 2018, 01:13

Перечитала ваш ответ, нашла ещё один ответ для себя, я детям всегда говорю правду, т.е. часто разговариваю о честности и искренности, я чувствовала себя предательницей по отношению к детям, не рассказывая им правду, а так получается, что я недоговариваю, для их же пользы. А по поводу неправды, в этих случаях, я честно им говорю, что пока не готова рассказывать. Спасибо

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 549
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Дети и развод

Сообщение Лариса_Т. » 13 сен 2018, 10:17

Алиика писал(а):он получается всегда обвиняет меня, говоря, что мне то тоже придется знакомить с моим будущем мужем, которого нет и как то даже не хочется, на данном этапе я наслаждаюсь свободой.

Ваш муж манипулирует вами, не ведитесь на это. Вы детей не оставляли, мужу не изменяли, к другому мужчине не уходили - у вас, в отличие от мужа, чистая совесть. Так что не надо петь песни про "вам -то тоже" - как бы то же, да совсем не то. И когда с кем детей придется знакомить вам - вопрос туманного будущего, к тому же вы детей ради мужчины не оставите.
С детьми он встречается раз в 2-3 недели, иногда правда может заехать не надолго завезти им что нибудь.

Вот прямо ну никак без знакомства не обойтись, с такой частотой встреч, не побыть, не погулять одному с детьми... Совсем непонятно, зачем ему это знакомство.
Скрывать, что он не один живет, возможно, и не стоит, если ему так трудно скрывать, но не вижу причин, почему ему не взять эту малоприятную задачу на себя, почему эту новость должны сообщать детям вы, да еще и объяснять, почему так произошло (как вы написали выше).
Алика, я могу поделиться с вами моим мнением о том, что вы говорите детям об отце - если вы, конечно, захотите.

Алиика
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27 авг 2018, 15:40
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: Дети и развод

Сообщение Алиика » 13 сен 2018, 14:00

Добрый день, конечно я хочу, чтобы вы поделились, для этого я и пишу сюда.
Немного хочу рассказать свою историю жизни с БМ, сейчас уже, пройдя путь по выздоровлению себя, оглядываясь назад я не понимаю как я могла так жить, он у меня был единственным, с 16 лет мы были знакомы, затем 18 лет брака, измены, унижения, рукоприкладство ..., Но было и хорошее.... Кратко пишу, потому что это для меня в прошлом, с самого начала его ухода задалась целью понять для чего это мне? Ответ я нашла, по крайней мере я приобрела себя. Даже зла на него нет, только непонимание почему я это сделала с собой.
Вообще про то, как произошел наш развод, никто не знает, так же я никогда, даже самым близким не рассказывала как я жила, я думаю, что мне стыдно перед ними, что терпела. Вот на эти вопросы я бы тоже хотела получить честную оценку со стороны. У меня нет состояния, что я не могу простить себя за моё прошлое, просто, оглядываясь на ту себя и себя сегодняшний, это 2 разных человека.
Прожила я скорее всего с выдуманным собою мужем, а теперь придумала этот образ детям? Это так? Насколько детям это нужно? Правду про меня они знают, сейчас они рады, что я поменялась, удивительно, но я даже внешне другая стала, меня не узнают знакомые. Меня всё устраивает в моей сегодняшней жизни, мои отношения с БМ, претензий нет, вот только страх, что после знакомства с детьми и дамой, мне снова придётся успокаивать детей. Хотя понимаю, что это больше мой страх, может дети вообще к этому спокойно отнесутся, не знаю. Спасибо

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 549
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Дети и развод

Сообщение Лариса_Т. » 13 сен 2018, 14:37

Алика, я прочитала ваш пост, но ответить смогу не ранее завтрашнего дня. Подождите, пожалуйста.
Такое красивое у вас имя :)

Алиика
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27 авг 2018, 15:40
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: Дети и развод

Сообщение Алиика » 13 сен 2018, 14:49

Спасибо, конечно подожду.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 549
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Дети и развод

Сообщение Лариса_Т. » 14 сен 2018, 11:18

Здравствуйте, Алика.

О детях.
я детям рассказываю какой у них замечательный папа, их защитник и опора, как он их безумно любит, как им повезло с ним и всё в таком духе, мою информацию, которую я говорю как бы невзначай, что может папа женится, они не воспринимают.

Однозначного ответа здесь нет, в общем можно сказать, что нужно по возможности избегать лжи, но и правда должна быть преподнесена в такой форме и в таком количестве, чтобы дети могли это воспринять, при этом очень важно учитывать возраст ребенка. Недоговаривать, на мой взгляд, может быть верным решением, и чем младше ребенок, тем вернее. Никто не застрахован от того, что взрослое дитя потом предъявит обвинения из серии "не нужно было меня обманывать" - но я все же не вижу необходимости сразу рассказывать и без того травмированному разводом ребенку, что папа не просто ушел, потому что не сумел о чем-то договориться с мамой, но ушел к другой тете - не лучше ли тетю папе встретить все же потом, позже...
В вашем случае, особенно в свете того, что вы написали о вашей жизни - не перебарщиваете ли вы с похвалами в адрес папы. Дети могут чувствовать сильное несоответствие и недоумевать, пребывать в растерянности от расхождения реальности с вашими словами. Если папа их так безумно любит и им так повезло с ним - то почему ушел от них, оставил их и маму, что это за безумная любовь такая. Это может дезориентировать детей - в собственных чувствах и вообще в ориентации в окружающем мире.
Может, вам стоит постепенно "снижать градус", говорить об отце более нейтрально. Вы сами считаете его хорошим отцом, считаете, что он их действительно любит?
Сами дети поднимают разговоры об отце, задают ли вопросы вам, говорят о том, что чувствуют? Это не очень хороший признак, что они "не слышат вас", когда заходит речь о женитьбе отца.
Алика, почему вы не чувствуете в себе достаточно сил, прочности, собственной опоры для того, чтобы встретить чувства, переживания детей, успокоить их, даже если они сильно расстроятся?
Чего нельзя делать (но вы этого и не делаете) - переносить свои обиды на детей, порочить отца в глазах детей, препятствовать встречам из-за своих обид. Но вот это у вас, на мой взгляд, имеет место:
придумала этот образ детям?

Насколько детям это нужно, пишете вы. С моей точки зрения, детям это неполезно. И тем меньше полезно, чем в большей степени они были свидетелями плохого обращения мужа с вами, а если еще и им от него доставалось...
Алика, вы не думали о психологе для детей?

О вас.
Алика, приобрести себя, иметь себя у себя - это одна из самых важных задач в жизни человека, я так думаю. И я очень рада за вас, что с вами это произошло, что вы изменились к лучшему. Рада от души, что вы вышли из обстановки унижения и насилия - далеко не каждой это удается.
Вот на эти вопросы я бы тоже хотела получить честную оценку со стороны.

Я правильно поняла, что вы хотите получить ответ на вопросы:
- почему терпели столько лет плохое обращение, "почему это сделали с собой"; и
-почему скрывали и скрываете от других, как вы жили?

Ответ на второй вопрос вы дали сами, по крайней мере частично - вам было стыдно, что терпели плохое обращение с собой, стыдно, что не пытались изменить свою и детей жизнь. И в этом стыде могут содержаться как конструктивные, так и деструктивные элементы.
Когда человек поступает не так, как дОлжно поступать, как нужно поступать по отношению к себе, а в вашем случае и к детям, ему бывает стыдно, и это скорее так называемый хороший стыд - "я" человека и так ранено плохим обращением, а показать то, что происходит, вовне - значит,усилить это ранение.
Если же важно поддерживать красивую картинку любой ценой перед окружающими, если кажется унизительным выносить сор из избы, а лучшим решением кажется - заметать его под ковер, если стыдным кажется обратиться за помощью, если стыднее кажется потеря семейного статуса и развод, чем такая жизнь - то это ближе к деструктивному, разрушительному чувству стыда.

Что касается первого вопроса, то я не могу на него ответить, здесь нужен анализ вашей жизни, вашей истории. Отношений в вашей родительской семье. Ваших чувств, мыслей, реакций на то, что происходило в семье с мужем. Люди терпят плохое обращение по разным причинам, у каждого своя, вернее, свой комплекс причин.
Как правило, плохое обращение "разбавляется" хорошим, вплоть до фейерверков. Как правило, человек теряет себя очень медленно и постепенно, а оттого менее заметно (и это если было что терять).
Это большая работа, и если этот вопрос вам важен и актуален, я могу вам написать направления, некую структуру, которая сможет вам помочь.

Алиика
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27 авг 2018, 15:40
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: Дети и развод

Сообщение Алиика » 16 сен 2018, 20:11

Добрый вечер, спасибо вам, я после столького времени встретилась с БМ и решила поговорить с ним, он согласился со мной, что пока дети не готовы, решили сообща воспитывать детей, он всегда был хорошим отцом для детей, а по отношению ко мне вёл себя ровно так, как я позволяла, но для меня это в прошлом.

Алика, почему вы не чувствуете в себе достаточно сил, прочности, собственной опоры для того, чтобы встретить чувства, переживания детей, успокоить их, даже если они сильно расстроятся?


Я не могу точно ответить, сейчас, когда мы живём счастливо с детьми, просто уже не хочется, чтобы кто то, даже их отец, хоть капли боли причинил, мои дети почти не учились после развода, а сейчас всё отлично у них, вы знаете, их глаза отпечатались в моей памяти, такая грусть в них была, боюсь пережить это снова.

Как правило, плохое обращение "разбавляется" хорошим, вплоть до фейерверков. Как правило, человек теряет себя очень медленно и постепенно, а оттого менее заметно (и это если было что терять).


Точное определение, меня раньше "королевой" называли и как я умудрилась себя превратить в ничто, я не знаю, почему обвинения в мой адрес, я воспринимала за правду, сейчас удивительно для меня. Смотрю на БМ и передо мной совершенно другой человек, хотя все говорят, что он остался прежним, а я его не узнаю.

Читая вас, ещё раз смогла ответить себе на вопрос, почему я не рассказывала о нас никому и о причине развода, все мои родственники любят его, мама пережила развод, так, как будто её бросили, вообще поддержки от моих родственников не было и я закрылась от них, они все "дружно" общаются, я просто наблюдаю на них со стороны, меня немного веселит даже это, рассказав правду их страдания снова лягут на мои плечи, ведь я то смогла достойно выйти, всё понимаю, всё прощаю, теперь должна научить их, вот так это выглядит для меня.

Это большая работа, и если этот вопрос вам важен и актуален, я могу вам написать направления, некую структуру, которая сможет вам помочь.


Да, конечно, я много работаю над собой, читаю, изучаю и применяю

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 549
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Дети и развод

Сообщение Лариса_Т. » 18 сен 2018, 17:51

Здравствуйте, Алика.
Я не могу точно ответить, сейчас, когда мы живём счастливо с детьми, просто уже не хочется, чтобы кто то, даже их отец, хоть капли боли причинил, мои дети почти не учились после развода, а сейчас всё отлично у них, вы знаете, их глаза отпечатались в моей памяти, такая грусть в них была, боюсь пережить это снова.

Ни один человек не проживает эту жизнь без страданий, рано или поздно они приходят ко всем. Страдать никто не хочет, это естественно, тем более, никто не хочет, чтобы страдали собственные дети. Но страдания неизбежны, и поэтому не стоит их бояться. И если они приходят, с ними нужно уметь обходиться и, при необходимости, учить этому обхождению детей.
Страх отнимает очень много жизненных сил. Если страх не отпускает, нужно встретиться с ним. Например, продумать и даже записать слова объяснений и поддержки, которые вы скажете детям в случае, если они все узнают.
Если чувств не бояться, если их проживать, если о них говорить, а не замалчивать, то они доставляют меньше страданий - они уходят и на их место приходят другие.

меня раньше "королевой" называли и как я умудрилась себя превратить в ничто, я не знаю, почему обвинения в мой адрес, я воспринимала за правду, сейчас удивительно для меня.

Вы были очень молоды, когда встретились, 16 лет это ведь очень мало. Муж наверно старше вас?
Вы привыкли верить ему, доверяли, любили. Вы разве себя знали, будучи такой молодой? Назвали королевой - верили, тем более, очень приятно, когда так относятся. Стали вас понемногу критиковать - почему же не верить и конструктивной критике человека, которого любишь и которому доверяешь? Хочется исправить недостатки, соответствовать идеалу, которым когда-то была для любимого.
Критики все больше, добрых слов все меньше - все оооочень постепенно происходит, формируется привычка. Или же американские горки - то "королева", то "ничто" - происходит дезориентация. А привычка доверять человеку и его словам сформирована давно и прочно.
И получить объективный взгляд неоткуда, таким не делятся, как правило, очень долго.

Смотрю на БМ и передо мной совершенно другой человек, хотя все говорят, что он остался прежним, а я его не узнаю.

Ну вы-то знаете его лучше всех, воспринимаете его целостно уже. А другие по-прежнему видят "товар лицом".
(Домашние насильники на людях как правило такие "душки", поди заподозри, никогда и не подумаешь.)

Читая вас, ещё раз смогла ответить себе на вопрос, почему я не рассказывала о нас никому и о причине развода, все мои родственники любят его, мама пережила развод, так, как будто её бросили, вообще поддержки от моих родственников не было и я закрылась от них, они все "дружно" общаются, я просто наблюдаю на них со стороны, меня немного веселит даже это,

Точно веселит? Все ли это чувства, которые вы испытываете в связи с этим?
Муж вам изменил, оставил вас, о том, что он вас обижал, родные не знают. При этом они продолжают с ним дружно общаться, вас не поддерживают. Как по мне, они вас просто-напросто предали. Мне было бы очень обидно.
рассказав правду их страдания снова лягут на мои плечи, ведь я то смогла достойно выйти, всё понимаю, всё прощаю, теперь должна научить их, вот так это выглядит для меня.

Я могу понять ваше желание защитить от страданий детей, тем более все случилось совсем недавно.
Но почему на ваши плечи должны лечь страдания взрослых дееспособных людей, и с чего вы взяли, что должны их чему-то учить, что они не справятся? Не много ли вы взваливаете на ваши хрупкие плечи?
Вы считаете, лучше им дружить с вашим обидчиком, пребывать в иллюзиях? И не вправе ли ваши близкие знать, что человек является не совсем тем, кем хочет казаться?

Алиика
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27 авг 2018, 15:40
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: Дети и развод

Сообщение Алиика » Вчера, 10:47

Здравствуйте, спасибо большое за ответ, за подсказку, чтобы прописать ответ, я стала много прописывать, что испытываю и как хотела бы чувствовать себя, мне очень помогает, а вот в случае, если узнают дети, что говорить, не додумалась, спасибо большое .
Про доверие мужу, я ему доверяла полностью всегда и во всём, когда у нас состоялся разговор, он мне так и сказал, что я единственная на свете, которая об измене даже догадаться не могла, это я сейчас понимаю, что их было очень много, в его понимании все гуляют, да и ладно, меня это уже не касается.
По поводу родственников, очень обидно было вначале, что всё горели желанием с ним общаться, я им просто сказала, что он мне сделал очень больно, а дальше их выбор. Я прожила этот этап, много работала с обидами, теперь решила направлять все свои силы только на себя и детей, не вспоминая прошлое. Я решила пусть все поступают как хотят, просто свои границы я оберегаю, советы, переживания не допускаю.
Вчера у дочери был ДР, мы отпраздновали вместе с папой, это было моё решение, надеюсь правильное, просто я поняла, что если не наладить контакт с ним в воспитании детей, то он будет творить, что хочет. Сказала ему, что ДР, соревнования, значимые события , будем рядом с детьми. Всё прошло хорошо, эмоций у меня никаких не было, удивительно для меня было, столько лет знать человека и ничего. Договорились, что таким образом общаемся, а он в свою очередь не знакомит с детьми. Да, мне добрые люди рассказали, что бывает он хватается за голову и вроде как жалуется, что же он натворил со своей жизнью, этот факт ещё больше меня убеждает, что знакомство ни к чему, а может я так себя успокаиваю. Он говорит, что все так живут и ничего дети вырастают, но мои дети ни все! Ещё вначале своего пути к выздоровлению мне психолог сказала, чтобы я очнулась и поняла, что всё гуляют в этом мире, она мне так и сказала, чтобы я спустилась на землю, другой психолог при мне подсказывал как девушке вернуть загулявшего мужа, который живёт с другой, правда перед этим спросив нужен ли он ей. Неужели в этом мире действительно всё так , как они говорят?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 549
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Дети и развод

Сообщение Лариса_Т. » Сегодня, 13:06

Здравствуйте, Алика.
Вчера у дочери был ДР, мы отпраздновали вместе с папой, это было моё решение, надеюсь правильное, просто я поняла, что если не наладить контакт с ним в воспитании детей, то он будет творить, что хочет. Сказала ему, что ДР, соревнования, значимые события , будем рядом с детьми. Всё прошло хорошо, эмоций у меня никаких не было, удивительно для меня было, столько лет знать человека и ничего. Договорились, что таким образом общаемся, а он в свою очередь не знакомит с детьми.

Думаю, пока с мужем можно нормально договориться о детях, стоит это делать. Не вижу ничего неправильного в том, чтобы мама и папа присутствовали на значимых для детей событиях, если дети знают, как обстоят дела и родители не играют перед детьми в игры. Алика,не в вижу в вас желания манипулировать мужем с помощью детей. Доверяйте себе.

Да, мне добрые люди рассказали, что бывает он хватается за голову и вроде как жалуется, что же он натворил со своей жизнью, этот факт ещё больше меня убеждает, что знакомство ни к чему, а может я так себя успокаиваю.

Пусть себе хватается, ваша задача - беречь детей, насколько это в ваших силах.
Он говорит, что все так живут и ничего дети вырастают, но мои дети ни все!

Что вы подразумеваете, говоря, что "ваши дети - не все"?
Их отец поступил с ними так, как ему вздумалось, нанес им рану.
Так живут не все, вашему мужу просто удобно так себя оправдывать. Как родители поступают с детьми - это ответственность родителей. И чем больше для детей ясности в жизни, чем больше нормальных ценностей они воспринимают на деле, а не на словах, чем меньше их травмируют собственные родители, тем легче детям ориентироваться потом в жизни, выстроить свою жизнь и свою семью.
Но дети действительно в любом случае - вырастают, тут ваш муж прав.

Ещё вначале своего пути к выздоровлению мне психолог сказала, чтобы я очнулась и поняла, что всё гуляют в этом мире, она мне так и сказала, чтобы я спустилась на землю,другой психолог при мне подсказывал как девушке вернуть загулявшего мужа, который живёт с другой, правда перед этим спросив нужен ли он ей.
Неужели в этом мире действительно всё так , как они говорят?

Психологи - мы/они ведь тоже люди. И можем поступать по-разному в жизни, и соответственно оправдывать себя. И тоже субъективно видим этот мир. И можем быть заражены злом, как и другие люди. Психолог имеет свою систему ценностей и не может не привносить эту систему ценностей в свою работу с клиентами - это нельзя делать, но это нередко неизбежно, к сожалению.
Напишу, что думаю по этому поводу я.
Алика, в этом мире действительно очень много зла - всегда было, есть и будет. Это правда. Но в этом мире есть и добро. И, конечно же, не все гуляют в этом мире, хотя очень многие.
Мы живем в очень трудное время не потому, что многие гуляют, так всегда было, а потому, что присутствует стремление перевернуть систему ценностей с ног на голову и назвать черное белым. Но даже если 99% людей будут поступать гадко, зло останется злом, добро останется добром - я в этом убеждена. Люди часто поступают плохо - по своей слабости. Но если нас убеждают, что плохо поступать - нормально, очень тяжело сохранить себя.
Все мы в глубине души знаем, чувствуем, что такое хорошо, и что такое плохо. Просто в "перевернутом" мире нам не хватает уверенности в себе. Мы можем стремиться к тому, чтобы не творить и не преумножать зло, что бы ни происходило вокруг. И охранять свои границы, и приближать к себе людей, у которых сходная с нашей система ценностей. Люди ведь как правило не под пытками плохо поступают, а по своей воле, по своему выбору. И норовят не только приобщить других, а еще и убеждать их, что это норма - но мы можем не соглашаться с этим.
"Спуститься на землю" необходимо, нужно жить в реальности, а не в иллюзиях. Но в этом реальном мире вы можете выбирать, как вам поступать, с чем соглашаться, и с чем нет. И учить этому детей.
Добавлю. На что можно опереться, когда в мире так много зла, тем более, когда зло касается нас и становится особенно трудно? Наверное, на традиции, на свою совесть, на примеры порядочных честных людей, и, если есть вера - на Божьи заповеди.
А помогать вернуть загулявшего мужа...вы вот вернули себе себя, и вам стал не очень-то нужен загулявший муж, разве не так?


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Алиика и 3 гостя