Здравствуйте.
Судя по тому, что вы написали про себя и свою семью, и его и её семью - у вас с ним типичный пример, когда люди из нездоровых семей притягиваются. Говорю так, потому что моя бывшая жена и я тоже так же "притянулись".
Sandy писал(а): Я тоже начала ему грубить, он мне, а я в ответ.
Знакомая эскалация.
Sandy писал(а):
На днях была ситуация, что муж хочет что бы ребенок пошел в садик (а я против, т.к я работаю на дому и могу сама сидеть с ребеком) он ввязал в конфликт свою мать, начали оба на меня наседать, что б я вела в садик под таким напором, я сорвалась и начала говорить на повышеных тонах и муж меня оскорбил снова (уже при матери своей) я сказала, больше не хочу продолжать этот разговор и тем более выслушивать очередные оскорбления и уехала, меня не было дома с ребенком неделю. потом я вернулась и муж поставил мне условие, что если я не прекращу говорит с повышенным тоном, то все будет плохо, и вот по телефону я снова стала так говорить и он написал мне в сообщении, что нам надо расстаться, что ему надоело, что у меня все будет хорошо и спросил меня что я об этом думаю? на что я ответила, раз так считаешь, так тому и быть.
В том-то и дело: он устал, ему надоело, он не может принять решение, и вы устали, и вам уже всё равно. Знакомая ситуация, когда оба измотаны, и просто не знают как быть, не видят выхода.
Про ваш повышенный тон. Вас задевает, что муж, который матерится, и многое вон что делает, сердится на ваш повышенный тон.
Да, обьективно - это как бы мелочь, и вам обидно ("на себя бы посмотрел!"), и вы, к тому же, считаете что вас довели, вы не виноваты.
Знаете, у нас было наоборот. Жена была очень несдержана на язык, а когда я не выдерживал и повышал тон (или делал что-то, что было - обьективно- менее серьезно по сравнению с тем что делала она) - то это очень сильно её напрягало.
Сравнивать бессмысленно, оправдывать свое поведение которое задевает супруга/супругу тем, что это пустяк по сравнению с ... - это тупик.
Потому что тогда получается что муж прощает себя за свое поведение по отношению к жене ("да, я такой, не могу сдержаться, мне довели, знала за кого замуж выходила"), а жена прощает себя за своё поведение ("он меня довёл, то что я от него терплю 100 раз больше" , "я женщина, более эмоциональна" ).
Короче говоря, оправданий у обоих сторон много. Каждый ждет что другой начнет меняться, а сам - не меняется, или только внешне меняется на время, подкручиваются гайки, но потом от роста давления все равно взрывается. Или внутрь все уходит, и разрывает человека внутри - тоже плохо.
Поэтому выход только один: изменяться самому человеку. И понять что даже повышенным тоном, к примеру, можно сильно задеть человека который хоть сам и матерится, но его, этого человека, и правда пугает, страшит, оскорбляет повышенный тон супруги, или её ирония, и презрительные реплики , и т.д.
Кто-то из двоих должен начать делать шаг навстречу. Вот в вашей ситуации - вы ведь знали какой он, он вас давно оскорблял.
Нам легче обвинять во всем супруга/супругу потому что мы не хотим видеть, признать своей ответственности за наш выбор.
Вот например
Sandy писал(а): Но теперь сижу плачу, понимаю, что это была не жизнь, больно, привыкла к нему, хоть и все у нас плохо, обидно то, что я постоянно ему прощала его унижения, а он устал...он повышения тона.
Ведь *вы же сами ему все прощали*. Понимаете?
Sandy писал(а): устала быть игрушкой, такое чувство, что мы не способны быть счастливыми.
А вы не будьте игрушкой.
Думаю что и у мужа похожее чувство, "что мы не способны быть счастливыми."
Про семью тут есть хорошие материалы, почитайте:
https://www.realove.ru/main/family
И вам, наверно, нужно разбираться с чувством собственного достоинства, с принятием себя, и с тем, как ставить барьеры, обозначать границы которые вы не позволите переступать. Т.е. нужно учиться ставить границы, но делать это с любовью. Учиться терпеть - но не быть "терпилой".
Пройдите диагностический тест в ЗШЛ (он бесплатный):
https://shkola.realove.ru/ , это поможет четче понять на что вам стоит обратить внимание.
Несмотря на все проблемы про которые вы написали - мне кажется что важное ещё осталось между вами и мужем. Да, похоже вы теряете к мужу уважение (или потеряли), и выгораете. Но вы, думаю, отчасти потеряли уважение к мужчинам еще в детстве, видя что было в родительской семье.
Так что, повторюсь, и вы, и муж - принесли с собой в семью факторы которые вас с одной стороны притянули к другу другу, а с другой стороны как раз осложняют построение семьи, рост любви и уважения к друг другу.
Если один из двоих супругов старается расти в любви, то если другой не делает активных шагов по разрушению семьи - то, мало-помалу, любовь начнет действовать.
Добавлю и про 3 л пива. Есть люди которые выпьют и 5 литров, а все равно добрые. А кто-то и после бутыли пива невыносим.
Мне кажется что алкоголь только следствие других проблем вашего мужа, и проблем между ним и вами. Он просто пьет от безделия, от непонимания, бессилия и т.д. и т.п. Грубо говоря, он пьет от нелюбви , непринятия ( в том числе и самого себя).
Я не призываю на все смотреть в розовом свете. Но изменить ситуацию в семье можно только начав изменять себя, поняв важные вещи про себя, и что такое семья, что такое любовь.