Знаете, как нередко бывает? Человек, который признает свои ошибки, он хоть их признает, но в то же самое время очень подробно расписывает в чём виноват другой, и то, что, мол другой, во всём винит меня.ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а): Для себя я решила, что надо бороться, осознала многие ошибки со своей стороны, и хотела начать все сначала. Муж тем не менее принял другое решение, что я ему не нужна и он хочет со мной развестись, но остаться друзьями. Он очень много мне наговорил неприятных вещей, в то время как я каялась и просила дать мне ещё один шанс.
Я не доктор, но из того что читал, понял что взгляды докторов сильно разнятся, а причин для этой болезни немало. Так что за это ответственность, думаю, вам брать не стоит.ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а):
Сказал, что ходил к доктору недавно и у него было диагностировано предраковое состояние аденомы. Доктор ему пояснил, что это от недостатка половой жизни. .. В своём диагнозе он обвинил меня, и вообще сказал что я ему жизнь поломала за 5 лет нашего супружества как никто другой.
Но ведь такая опека регулируется соглашением между бывшими супругами, разве нет? Где прописано какие дни папе, какие дни маме, как каникулы делятся, и т.д и т.п. Если оно у вас уже заключено - то попробуйте начать пересмотр. Если не заключено - договоривайтесь с ним так, чтобы и вам было приемлемо.ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а): поскольку у нас была определена совместная опека над ребёнком. Мы живем не в России, тут судебная практика не даёт столько прав матери как принято в России. Он очень хороший папа, хочет проводить с ребёнком время. У нас все дни поделены пополам,
Думаю что вы правильно решили, дружба между бывшими супругами это самообман. И для детей это не полезно.ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а): Он хочет дружить, предлагает вместе куда-то-то ходить с ребёнком, но для меня это как нож по сердцу. Я пробовала, мне после этого потом эмоционально очень тяжело приходится. Я приняла решение, что не могу с ним дружить, по крайней мере сейчас.
Ну вот видите. Вы себя уже оправдали и считаете невинной жертвой.ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а):Мне очень неприятно то, как он все сделал. Вся эта ложь, все обвинения.
Как это понять, "не уходит"? Что, продолжает с мамой жить вместе?ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а):Конечно, я понимаю, что для ребёнка лучше когда папа после развода не уходит.
Договаривайтесь. Придется хоть как - у вас общий ребенок. Это и есть взрослое поведение - принятие реальности и ответственности.ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а):Но эти высчитывания дней, не возможность никуда уехать без его разрешения, зависимость от него во всем, что касается ребёнка, неотвратимость встреч с ним, каждый раз вгоняют меня в жуткое состояние.
То есть вы *сами* договорились с БМ что он может приходить к вам в квартиру. Это ваш выбор, который вы сделали, потому что считаете "что у неё должно быть одно постоянное место где она спит". А теперь вы удивляетесь что вам тяжело, и спрашиваете как отстраниться от БМ.ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а):
Он живет отдельно, но по соглашению пару раз в неделю может приходить ко мне в квартиру, укладывать ребёнка спать на ночь. Я вошла на это соглашение, потому что иначе он настаивал на том, чтобы она поочерёдных ночевала у нас обоих. Я не хотела устраивать этот пинг-понг ребёнку, считаю что у неё должно быть одно постоянное место где она спит.
Автор, Вы все правильно чувствуете, никакая это не забота, это зависимость от человека. С ней нужно работать. Нужно Вам от него отстраниться. Общение с ребенком это его вопрос. Может он общаться с ребенком на нейтральной территории? Это было бы лучше для всех, в том числе и для Вас.ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а):К тому же он не очень здоровый человек и я опасаюсь, что без домашней пищи его здоровье может пошатнуться. Я понимаю, что это уже наверное не моя проблема, понимаю головой, но сердце за него болит. .. Наверное эта ‘забота’ тоже мешает мне отстраниться от него, и я не могу его до конца отпустить..
Подумайте, как Вам адаптировать соглашение по общению.ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а): я с ним не общаюсь, когда он приходит в мою квартиру. У него есть ключи, он забирает ребёнка из садика, когда ‘его день’, и укладывает спать в ее комнате. Мы пересекаемся буквально на пару минут, когда я возвращаюсь около 10 вечера. Это пока такой промежуточный вариант до лета, потом видимо он будет ее с ночевкой забирать.
Похоже что вы, в целом, действуете взвешенно. Мне кажется, что да, конфликтов нужно по возможности избегать, но только если речь идет о вопросах, где возможны другие приемлемые варианты ( в смысле для блага ребенка, и для вас ). А если дело касается защиты важного вопроса, конфликт необходим, и нужно на него идти.ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а): Боюсь, что никакие доводы на него не подействуют, по крайней мере сейчас он фиксирует каждый день, когда по расписанию дочка должна быть с ним, но я прошу ее взять для похода например на день рождения или в поездку. Может к лету его агрессия поостынет и я смогу до него что-то донести. На сегодняшний день я стараюсь не разжигать конфликтов, видя его воинственный ко мне настрой. К сожалению, его сейчас раздражает многое из-Того что я делаю. Даже поход с ребёнком в церковь критикуется и оценивается как показуха.
Из того что я читал, мне показалось что когда ребенок 5 дней в неделю остается в привычной квартире/обстановке (и та же школа, садик и т.д), нет никакого вреда, если ребенок два дня где-то еще. Но наверно и правда возможны вариации.ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а):Я пошла на такой вариант из-за ребёнка, после прочтения литературы, где говорилось что первый год особенно сложен для ребёнка и не рекомендуется менять привычную для него обстановку.
Это не удивительно, ведь мужа и жену связывают так много связей. Более того, если у людей уже есть привычка спасательства, неумение ставить барьеры (а они нужны и между мужем и женой, нужно знать как), то желание и дальше спасать еще сильнее. За этим желанием нужно следить, просто специально следить за своими словами и делами, и обрубать.ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а): Ещё хотела спросить: у меня периодически возникает желание помочь чем то БМ. Мои чувства к нему не прошли, и мне периодически становится жалко его, возникает желание спасти. У него пару раз случались странные состояния, когда он начинал плакать и говорил, что у него что-то с головой. Какие-то эмоциональные ямы. Я наблюдала это ещё до того, как мы разъехались. К тому же он не очень здоровый человек и я опасаюсь, что без домашней пищи его здоровье может пошатнуться. Я понимаю, что это уже наверное не моя проблема, понимаю головой, но сердце за него болит. Когда он приходит какой мне в квартиру уложить ребёнка, я оставляю ему еду тоже. Сама я обычно не дома в этот момент, приходу только перед ее сном непосредственно, так что мы пересекаемся недолго. Наверное эта ‘забота’ тоже мешает мне отстраниться от него, и я не могу его до конца отпустить..
Как есть ключи от Вашей квартиры? Это очень плохо, надо несанкционированный доступ (без Вашего контроля) ему в Вашу квартиру прекратить.ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а):Elfriede, я серьезно начинаю опасаться его неадекватности по отношению ко мне, поэтому хочу поскорее сходить в полицию. У него же есть ключи от моей квартиры, так как по соглашению он может укладывать дочь спать папу раз в неделю у меня дома. .
Именно поэтому я считаю что начать Вам надо с адвоката, и лишь затем идти в полицию (если адвокат посчитает это правильным).ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а):Мне сказали, что теоретически он мне может что-то подбросить, например наркотики. Я в это не верю конечно, но я и до этого не верила, что он может полицию вызывать. У адвоката я пойду на консультацию, до этого сглупила сильно, что не ходила, все через медиатора делалось. Сейчас хочу бороться за все, что мне причитается, использовать закон как он его использует.
Это от Вас зависит. Эмоции точно уйдут, но останется факт и холодный рассудок реагировать на этот случай походом в полицию или нет, и как.ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а):
Про полицию я подумала, потому что это по горячим следам. Иначе забудется и уже эффект не тот будет. .