Внебрак - зло или дело в нас?

Только для теоретических дискуссий! Не для разбора конкретных ситуаций.
MrLight
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 окт 2018, 12:38
Пол: мужской
Откуда: Екатеринбург

Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение MrLight » 23 окт 2018, 15:00

Тема перенесена из практического раздела. Рассветная

Уважаемые форумчане! Прочитал много тем и решил написать именно в этот раздел, т.к. показался весьма противоречивым. Надеюсь на помощь мудрыми мыслями и здравой критикой. Вопрос - неужели внебрачные отношения - это такое зло? Люди по большей части сейчас пытаются поставить штамп потому что "так надо, так правильно", да и вообще все переженились, а я бедолага...". Дело в том, что выйти из законного брака можно так же как и из "гражданского" - т.е. гарантии, что все не развалится никто никому не даст. Далеко не все понимают моральные аспекты официального брака. Считаю, что цель брака, цель благородная - прожить с одним человеком, растить детей и няньчить внуков до конца своих дней. Вывод - заключать брак нужно с тем, у кого есть соответствующие принципы и взгляды на институт семьи. А выяснить, есть ли данные принципы у потенциальных мужа/жены это еще та задачка. Как выяснить? Да, никак, повторюсь - гарантий и 100% методов нет, каждый сам решает, будь то свидания, разговоры на серьезные темы, сожительство. А многие авторы данного раздела хотят расстаться, потому что в них не увидели спутника по жизни и этим оправдывают расставание, даже тема названа "Хочу расстаться". Простите, но это похоже на нежелание поискать бревно в собственном глазу, либо вообще трэш - брачный аферизм. А давайте будем честными и не будем видеть в штампе решение семейных проблем, заглянем в себя, определим цели в отношениях, покажем их партнеру, примем решение и будем нести ответственность за это решение на протяжении всей жизни, а?

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Степна3 » 23 окт 2018, 16:38

Простите, но я немного не понял смысла высказывания.
Имелось ввиду, что нормальные, здоровые отношения, могут быть и вне брака? Точнее без брака? Или вопрос почему обязателен брак?
Вот человек в деревне может кататься на машине без прав и документов, все вроде бы и хорошо, и ездит как остальные, и удовольствие получает. Только в любой момент может прийти хозяин (ну или гаишник) и забрать машину. А для того, чтобы всё было по закону, человек должен пройти медкомиссию, отучиться на права, официально оформить машину на себя, то есть подготовиться и взять на себя ответственность. При этом уже чисто подсознательно человек перешагивает через черту - "я расписался, значит я отвечаю". Опять же проблемы в переоформлении машины заставляют задуматься и подходить к выбору с умом, немного заглядывая вперед. А не просто по детски - хочу, потому что нравится.
Это далеко не значит, что оформивший машину и права никогда не нарушит закон, это скорее значит, что не оформивший нарушает всегда.
Сравнение грубое, но в основных чертах именно так.
Ну а глобально, я бы сказал, что всегда дело в нас. В наших поступках, наших взглядах на поступки.
Просто у внебрачных отношений много понятий- до брака, вне официального брака. Опять же отношения - общение, поиск общих интересов, выбор партнера или интим. Мне не совсем ясен вопрос.

MrLight
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 окт 2018, 12:38
Пол: мужской
Откуда: Екатеринбург

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение MrLight » 23 окт 2018, 19:40

Степна3 писал(а):Простите, но я немного не понял смысла высказывания.
Имелось ввиду, что нормальные, здоровые отношения, могут быть и вне брака? Точнее без брака?

Верно. Что касается Вашего сравнения с вождением, да, на права учатся, ведь правила дорожного движения охраняются и контролируются. Нарушил - оштрафуют, права заберут, посадят в зависимости от тяжести нарушения. А что с браком? Кого на законодательному уровне волнует, к примеру, измена? Если водитель не способен водить машину - ему ни за что не вернут права, зато изменщики, не предназначенные для семейной жизни, могут заключать 2-й, 3-й, 10-й брак. По суду отбирать детей у порядочных людей, законодательству на это наплевать.
Степна3 писал(а):Или вопрос почему обязателен брак?

Не совсем. Хотелось бы понять логику людей, которые продвигают посыл: "Не сделал предложение - расходитесь" в разделе форума "Хочу расстаться", откуда, кстати, и была перенесена данная тема уважаемой администрацией. Очень хотелось бы и их мнение услышать.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15528
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Delfina » 23 окт 2018, 22:06

Хотелось бы понять логику людей, которые продвигают посыл: "Не сделал предложение - расходитесь" в разделе форума "Хочу расстаться",

Так женщины, которые пишут в этом разделе, замуж хотят, а сожитель замуж не зовёт и плевать ему, что женщина несчастна от этого.
Вы предлагаете продвигать посыл: "Терпи и жди! ".
Хотелось бы услышать ваше предложение.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4548
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Мейт » 23 окт 2018, 22:59

MrLight писал(а):Хотелось бы понять логику людей, которые продвигают посыл: "Не сделал предложение - расходитесь" в разделе форума "Хочу расстаться", откуда, кстати, и была перенесена данная тема уважаемой администрацией. Очень хотелось бы и их мнение услышать.

Но ведь раздел называется "Хочу расстаться...", а не "Разбор любовных ситуаций". Вот не припомню, чтобы изначально на форум приходили люди поделиться счастьем. Больше за помощью. Когда нет вопросов к отношениям, люди не ищут в интернете ответов "что делать....".

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2557
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение alkesh » 24 окт 2018, 01:34

Я тоже не понял, что вас конкретно интересует.

Поделюсь с вами ссылкой
http://www.otsy.ru/main/pochemu/prichin ... _moyus.htm
которая, надеюсь, покажет вам, что часто аргументы, которые мы используем - просто *предлог* для оправдания вашего выбора.
Выбора, который мы сделали на основании чего-то другого.

Вот у вас, похоже, свой взгляд на это. Вы, пожалуйста, изложите его попроще, более конкретно.
Без обиняков, ненужных (и неверных) обобщений. Например: "я считаю, что если я женщине сказал что мы поженимся когда у нас будет квартира (на которую мы откладываем вместе/ или купят родители или ..) то сожительство это приемлемо и равнозначно семье".

Вот последнее ваше предложение первого поста:
MrLight писал(а): А давайте будем честными и не будем видеть в штампе решение семейных проблем, заглянем в себя, определим цели в отношениях, покажем их партнеру, примем решение и будем нести ответственность за это решение на протяжении всей жизни, а?

Так это здесь на форуме во многих темах и советуется.

Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Степна3 » 24 окт 2018, 09:28

MrLight писал(а):Не совсем. Хотелось бы понять логику людей, которые продвигают посыл: "Не сделал предложение - расходитесь" в разделе форума "Хочу расстаться", откуда, кстати, и была перенесена данная тема уважаемой администрацией. Очень хотелось бы и их мнение услышать.



Всем понятно, что и среди женатых/замужних безответственности хватает, однако давайте взглянем на вопрос с меркантильной точки зрения (хоть это и неправильно). Вступление в брак, а точнее выход из него "грозит" разделом совместно нажитого имущества, то есть какие-то последствия все-таки есть. Если человек согласен на брак, значит он должен взвесить все за и против, должен согласиться на это пойти, ведь в браке получается нет моего, всё - наше (даже брюки )))). В этом свете вообще замечательно звучит "поженимся, когда куплю квартиру" (тут скорее забота не о семье, а о себе в момент развода, ведь куплена она ДО брака и делить ее не будут).
То есть все-таки последствия у развода есть. Если человек идет в брак - это подтверждает серьезность своих намерений. Я понимаю, что скажу отчасти неверно, но "чужая душа потемки", думаю, что многие на этом форуме подтвердят, что отдавали всего себя человеку, а он (или она неважно) просто пользовались.
Таким образом, опять же с моей точки зрения, брак - это некоторая черта, мерило, которым подтверждаются обоюдные чувства, причем именно "с последствиями", чтобы сегодня влюбленный мальчик/девочка легко не согласились, а завтра передумали. Поэтому и венчание так строго - один и на всю жизнь, да что жизнь, даже после смерти вместе, обратного пути нет. Согласитесь, это заставляет задуматься, более того, даже в браке с шероховатостями заставляет "притираться" друг к другу (как камни в одном мешке), именно обоюдно, то есть и себя менять нужно тоже (скорее даже в первую очередь себя). Именно это "Отступать некуда", "за Волгой земли для нас нет" (уж простите за сравнение) подвигает человека на труд работы над собой, на подвиг самоизменения. А не спустя годы жизни и детей сказать "это не мой человек, он мне не нравится, пойду искать своего, кому понравится, что я ковыряюсь в носу и чавкаю, когда ем", так и жизни не хватит на поиски такого "любителя".
Возможно я сумбурно написал, простите конечно, но я вижу это так.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11533
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Narine » 24 окт 2018, 11:05

MrLight писал(а):А давайте будем честными и не будем видеть в штампе решение семейных проблем, заглянем в себя, определим цели в отношениях, покажем их партнеру, примем решение и будем нести ответственность за это решение на протяжении всей жизни, а?

Как это возможно при сожительстве? Конкретизируйте, пожалуйста. Честно.
Цель — какая? Присмотреться? Попробовать друг друга как котлетку? Поиграть в семью?
Какая может быть цель в сожительстве?
Что сказать партнеру, чтобы его убедить пожить вместе, но не жениться? Что штамп ничего не решает? Но вы сами предложили честно, а это неправда. Штамп многое решает. Даже в вопросах самоуважения. Спросят: кто он тебе? — что отвечать? М-м… гражданский муж? А ты ему?

Ну и самое главное — про ответственность. За что мы можем нести ответственность в сожительстве? Думаю, только за одно — за неуважение ни к себе, ни к сожителю и за бесцельно прожитые годы. И за многие последствия, которые обнаружатся после.

MrLight писал(а):А выяснить, есть ли данные принципы у потенциальных мужа/жены это еще та задачка. Как выяснить? Да, никак, повторюсь - гарантий и 100% методов нет, каждый сам решает, будь то свидания, разговоры на серьезные темы, сожительство.

Неправда, хоть вы прямо сто процентов дали. Пример: девушка после вашего предложения о сожительстве решительно его отвергла и перестала с вами общаться. Показатель это, что человек цельный? Конечно! Уважает себя женщина и кому попало под ноги, как тряпку, себя не бросает. Если с человеком общаться продолжительное время, если ваши разговоры будут о серьезных предметах, а не о пустых, если вы в принципе интересны друг другу, то в общении вы оба раскроетесь. Будут и слова, и поступки, которые называются звоночки. Главное, уметь слушать.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4501
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Нина Вишневская » 24 окт 2018, 11:52

MrLight писал(а):Уважаемые форумчане! Прочитал много тем и решил написать именно в этот раздел, т.к. показался весьма противоречивым. Надеюсь на помощь мудрыми мыслями и здравой критикой. Вопрос - неужели внебрачные отношения - это такое зло?

Почему зло? Это неопределенность. Особого рода неопределенность. А такое состояние, как неопределенность, для ответственного человека как-то не понятно и, если честно, и не нужно.
Дело в том, что то, что вы называете внебрачные отношения, это настоящая трата себя: своего времени, своих сил, своей психики. Для чего всё это тратить? Какова цель таких настоящих трат себя без определенности?
Человеческое общество создало такие отношения как семья не просто так. И я не буду вам это рассказывать, все всё знают. Те цели, которые были в основе создания семьи, они актуальные и сейчас. На каком уровне развития человек находится, что считаете достойным себя, что считает возможным сделать с другим участником таких близких отношений,- на таком уровне он в своей жизни и создает отношения. Уровней два: честно( по закону) и как бы честно (ну чессно слово). И никто, никакие "так все живут", не смогут сломить истинного намерения самого человека. Да, слушать можно всё, а вот поступать только так, как ты сам себя видишь и оцениваешь и насколько по-настоящему не желаешь причинить ерунды другому. Еще никто из сожителей не поделился своим рецептом счастья, а на форуме ой как много таких историй. Но видна четкая тенденция: женщина в большинстве случаем всегда осознает, что она не жена была, а так: пробник.
Может, я неверно вас поняла? Может, вы считаете внебрачными отношения все те, что вне брака?

Люди по большей части сейчас пытаются поставить штамп потому что "так надо, так правильно", да и вообще все переженились, а я бедолага...". Дело в том, что выйти из законного брака можно так же как и из "гражданского" - т.е. гарантии, что все не развалится никто никому не даст

Если кто-то вступает в брак по факту "пора, могу не успеть", это ведь не причина говорить, что это уже точно провальные отношения будут. Про "гарантии" даже рассуждать не буду.
Брак-это то, как именно я вижу в своей жизни именно этого мужчину. Понимаете? Есть один мужчина, который очень многим для меня отличается от всех остальных-он мой муж. И именно факт брака с ним транслирует это обществу. Муж-это не просто тот, кого люблю. Это больше чем люблю. Это муж. Он для любых событий в жизни. И для самых трудных тоже. В отношениях, построенных честно без выдуманных условностей, люди развиваются.
Далеко не все понимают моральные аспекты официального брака. Считаю, что цель брака, цель благородная - прожить с одним человеком, растить детей и няньчить внуков до конца своих дней. Вывод - заключать брак нужно с тем, у кого есть соответствующие принципы и взгляды на институт семьи

Вы хотите сказать, что в молодом возрасте это и понять нельзя?

А выяснить, есть ли данные принципы у потенциальных мужа/жены это еще та задачка. Как выяснить? Да, никак, повторюсь - гарантий и 100% методов нет, каждый сам решает, будь то свидания, разговоры на серьезные темы, сожительство. А многие авторы данного раздела хотят расстаться, потому что в них не увидели спутника по жизни и этим оправдывают расставание, даже тема названа "Хочу расстаться". Простите, но это похоже на нежелание поискать бревно в собственном глазу, либо вообще трэш - брачный аферизм. А давайте будем честными и не будем видеть в штампе решение семейных проблем, заглянем в себя, определим цели в отношениях, покажем их партнеру, примем решение и будем нести ответственность за это решение на протяжении всей жизни, а?

Все понимают, что брак это серьезно. Но вы очень растягиваете то, что подлежит обсуждению.
Брак-это ответственность и по личному желанию, и по закону. Это и отличает его от всех других форм отношений. К тому же, ответственность-она ведь растет вместе с человеком, меняется вместе с человеком. А вы как-то очень пессимистично видите будущее из настоящего.
И вы верно сказали: в штампе нет решения семейных проблем. В штампе-законное создание семьи. Это когда не только слова и чувства, но и дела являются ответственными.

А если посмотреть на варианты сожительства, то их много. И каждый из сожительствующих всегда видит только свой. "Ты меня те так понял(а)",-очень часто это последние слова при расставании таких отношений. А действительно: как понять сожительство? Тут уж каждый, кто желает выглядеть прилично ( но не женится и замуж не выходит), наплетут с три коробы всяких мыслей и всего еще и еще. А что это по сути? Намерения одного человека в своей жизни. Уйти от того, кого "люблюнимагу" к очередному другому такому же в поисках настоящих отношений, просто. Это рассматривается как свобода. НО: в настоящих отношениях всегда приходится отдавать часть своей настоящей свободы. И именно к этому не готовы сожительствующие. Как только речь заходит о том, что "что-то меняется", что " он(а) хочет от меня уже большего, чем я согласен дать", ВДРУГ выясняется, что каждый-то абсолютно свободен для того, что просто сказать " я ошибся".
Ваша тема перенесена в раздел "оправдание и критика блуда". Вы понимаете почему?

MrLight
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 окт 2018, 12:38
Пол: мужской
Откуда: Екатеринбург

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение MrLight » 24 окт 2018, 16:14

Большое спасибо за отклики.

Delfina писал(а): Так женщины, которые пишут в этом разделе, замуж хотят, а сожитель замуж не зовёт и плевать ему, что женщина несчастна от этого.
Вы предлагаете продвигать посыл: "Терпи и жди! ".
Хотелось бы услышать ваше предложение.

Ждать не предлагаю, терпеть тем более. Сегодня поженились, завтра развелись. Этого и ждали? На форуме жесткое разделение тем по официальному браку и сожительству. Причем сожительство подается как корень всех раздоров в паре, но я не считаю, что счастье в штампе. Потому и создал тему.

alkesh писал(а): Вот у вас, похоже, свой взгляд на это. Вы, пожалуйста, изложите его попроще, более конкретно.
Без обиняков, ненужных (и неверных) обобщений. Например: "я считаю, что если я женщине сказал что мы поженимся когда у нас будет квартира (на которую мы откладываем вместе/ или купят родители или ..) то сожительство это приемлемо и равнозначно семье".

Давайте скажу проще. Я считаю, что сожительство это приемлемо, семья существует и без штампов.
Что касается ссылки на статью, то оправдания, как по мне, связаны с походом в ЗАГС (так надо, так правильно...), а не с сожительством.

Степна3 писал(а):....давайте взглянем на вопрос с меркантильной точки зрения (хоть это и неправильно). Вступление в брак, а точнее выход из него "грозит" разделом совместно нажитого имущества, то есть какие-то последствия все-таки есть. Если человек согласен на брак, значит он должен взвесить все за и против, должен согласиться на это пойти, ведь в браке получается нет моего, всё - наше (даже брюки )))). В этом свете вообще замечательно звучит "поженимся, когда куплю квартиру" (тут скорее забота не о семье, а о себе в момент развода, ведь куплена она ДО брака и делить ее не будут).
....
Таким образом, опять же с моей точки зрения, брак - это некоторая черта, мерило
...
Именно это "Отступать некуда", "за Волгой земли для нас нет" (уж простите за сравнение) подвигает человека на труд работы над собой, на подвиг самоизменения.

Я Вас понял. Черта, которую переступают, чтобы появилась мотивация работать над отношениями. Давайте подумаем, а не принак слабости ли это? Если человек не может это сделать без эфемерной черты в виде брака. Я бы вместо черты привел аналогию волшебного пенделя от государства. И боже упаси Вас купить квартиру за свои в браке.

Narine писал(а):Спросят: кто он тебе? — что отвечать? М-м… гражданский муж? А ты ему?
...
Ну и самое главное — про ответственность. За что мы можем нести ответственность в сожительстве?

Мы принимаем решение быть с человеком и несем ответственность за это решение прежде всего перед собой. Пусть спрашивают. Он - мой муж, она - моя жена, хорошие ответы. Вопрос в том, что мы хотим показать данными ответами, наше отношение друг к другу или статусы на свидетельстве?

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4501
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Нина Вишневская » 24 окт 2018, 17:01

Ждать не предлагаю, терпеть тем более. Сегодня поженились, завтра развелись. Этого и ждали? На форуме жесткое разделение тем по официальному браку и сожительству

Не приводите в пример крайности. Вы подняли такой вопрос, разбирать и разбираться в котором нужно спокойно. Это состояние, как сожительство, касается очень многих людей. Вопрос очень важный. Но ведь есть и разница. Она в том, что каждый наполняет своё представление о таком способе отношений индивидуально. И каждый думает, что прав.
Есть аксиомы, которые понятны всем нам, в том числе и государству: холост, женат, разведен, вдовец-это по мужчинам; не замужем, замужем, разведена, вдова-это по женщинам. Это ясный порядок. Он абсолютно точно определяет семейное положение человека. И сам человек сделал такое своё семейное положение : САМ. Кроме,разумеется, потери супруга трагически.
А что такое сожительство? Вы так толком ничего и не сказали. Кроме опасений не создать семью-ничего. Почему пробное создание семьи вы рассматриваете как некий буфер между не семьей и семьей по закону? Общество меняется. Когда замуж выходило поколение моей мамы (70-е года) , то никакой речи ни о каком сожительстве не могло идти вообще по отношению к девушке, которая себя уважала. И процент тех, кто были готовы быть "женой на основании ЕГО слов",-было очень мало. Сейчас, когда всё можно, такой выбор делают многие. И почти все эти многие не получают самого важного: семьи. Но получают опыт, который очень не приятен.
И еще: что вы видите как семью? Просто когда вместе хорошо?

Причем сожительство подается как корень всех раздоров в паре, но я не считаю, что счастье в штампе. Потому и создал тему

В штампе нет счастья. Счастья нужно создавать. В штампе-порядок создания, уровень серьезного отношения к своему стремлению создать. Не просто "я себе это позволяю", а как это происходит.

Давайте скажу проще. Я считаю, что сожительство это приемлемо, семья существует и без штампов

Ваше мнение на этот счет ясно. Вам-приемлемо. Это ваше право жить как хочется. Но ведь ваша тема не про ваше принятие такого вида отношений? Ваша тема про то, ЧТО является сутью сожительства.

Я бы вместо черты привел аналогию волшебного пенделя от государства. И боже упаси Вас купить квартиру за свои в браке

Почему? Именно в браке всё как раз и ясно: кто что купил, кто на что право имеет. А вот вне брака такие покупки ой как печально могут аукнуться. Разве не так?

Мы принимаем решение быть с человеком и несем ответственность за это решение прежде всего перед собой

Это за себя вы перед собой несете ответственность. А за женщину, которая рядом с вами, с который вы спите, вы несете ответственность перед ней, перед её родителями. И перед законом. Но вы так ловко уменьшаете влияние закона и ставите на его место... такого ответственного себя. А чем вы обеспечиваете свою ответственность? Словами и мыслями?

Пусть спрашивают. Он - мой муж, она - моя жена, хорошие ответы. Вопрос в том, что мы хотим показать данными ответами, наше отношение друг к другу или статусы на свидетельстве?

Своё настоящее отношение. Которое имеет значения и для закона. Не хотите вступать в брак-вас никто туда не затащит. Но вы будете не муж, вы будете сожитель.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15528
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Delfina » 24 окт 2018, 18:55

На форуме жесткое разделение тем по официальному браку и сожительству. Причем сожительство подается как корень всех раздоров в паре, но я не считаю, что счастье в штампе.

Мы можем спорить и каждый останется при своём мнение.
Данный форум о настоящей любви и о здоровых представлениях о любви и семье, поэтому мы разделяем брак и сожительство, и считаем, что сожительство наносит вред.
Вы хотите форум переубедить?
Вы хотите изменить цели и задачи нашего форума?
я не считаю, что счастье в штампе.

Оно в сожительстве?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15528
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Delfina » 24 окт 2018, 19:00

И ещё вам для справки. Возможно, это оставит вас от споров нам данном ресурсе.

Прочитайте внимательно и вдумчиво!

Цели форума
2.1. Форум «Нелюбит.ру» не предназначен для бесцельного выражения мнений. Все цели форума практические.
2.2. Главной целью форума является духовная и психологическая помощь людям в ситуации кризиса любовных отношений.
2.3. Вторая задача форума – накопление и анализ опыта в области различных аспектов любовных и семейных отношений.
2.4. В более широком смысле целью форума является поддержание в сети места, где торжествуют здоровые, трезвые представления о любви и браке, доступные представителям различных религий и мировоззрений.

3. Базовые принципы форума
3.1. Не навреди!
3.2. Существует правда, и существует ложь. В том числе и в вопросах любви. Наличие множества мнений не означает наличия множества правд.

MrLight
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 окт 2018, 12:38
Пол: мужской
Откуда: Екатеринбург

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение MrLight » 24 окт 2018, 20:09

Нина Вишневская писал(а):
Сейчас, когда всё можно, такой выбор делают многие. И почти все эти многие не получают самого важного: семьи.И еще: что вы видите как семью? Просто когда вместе хорошо?

Нет. Как говориться: "и в горе и в радости". Прожить друг с другом всю жизнь, растить наших детей и нянчить внуков. Это в моем понимании семья. А в вашем?

Это за себя вы перед собой несете ответственность. А за женщину, которая рядом с вами, с который вы спите, вы несете ответственность перед ней, перед её родителями. И перед законом. Но вы так ловко уменьшаете влияние закона и ставите на его место... такого ответственного себя. А чем вы обеспечиваете свою ответственность? Словами и мыслями?
...
Своё настоящее отношение. Которое имеет значения и для закона. Не хотите вступать в брак-вас никто туда не затащит. Но вы будете не муж, вы будете сожитель.
...
Ваше мнение на этот счет ясно. Вам-приемлемо. Это ваше право жить как хочется. Но ведь ваша тема не про ваше принятие такого вида отношений? Ваша тема про то, ЧТО является сутью сожительства.

Я не ставлю себя выше закона. Да, есть семейный кодекс, он регулирует брачные отношения. Да, вы верно сказали, это мое мнение на данный момент, и я допускаю, что оно может быть ошибочно, потому тема и создана. Может вы сможете меня переубедить и скажете как закон, регулирующий брак поможет сохранить семью?

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2557
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение alkesh » 24 окт 2018, 22:13

MrLight писал(а): Может вы сможете меня переубедить и скажете как закон, регулирующий брак поможет сохранить семью?

Уважаемый Мистер Свет (тут уж волей-неволей вспоминается "луч света в тёмном царстве"), вы много тут написали про то, что брак не делает то, не делает это, (выделенное жирным шрифтом, означает, если подумать, вопрос "как брак помогает сохранить семью". Вам самому не видно, что это чистое словоблудие пошло?).

Давайте честно взглянем: ваш вопрос был про сожительство (см. и название темы).
Только почему-то про достоинства сожительства вы не говорите, вы вообще про него почти не говорите, хоть вас напрямую про него спрашивают.
По сути, вы применяете хитрый полемический прием (вольно или невольно). Обобщениями, крайностями, и т.д. пытаетесь доказать то, что всем и так понятно, что штамп не волшебная палочка.
А вот про альтернативу, житье без штампа, т.е. сожительство, предпочитаете умалчивать.
Так какой прок в этой теме? Если вам действительно хочется разобраться в вопросе - так вы постарайтесь, пожалуйста.
Повторю вопрос который вам уже задавали: что дает сожительство, тем более сожительство многолетнее по сравнению с браком?

Поймите: задачей форума не является вас переубедить относительно целей брака, жизни в браке. Дело-то в другом: если вам хочется порассуждать про сожительство и поискать ему оправдание, форум дает вам такую возможность.

Олеся1980
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 17 июл 2013, 09:14
Пол: женский

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Олеся1980 » 25 окт 2018, 01:10

Ваши рассуждения мне напомнили себя, когда я стою перед выбором: как съесть мороженку и не потолстеть. Так как съесть вкуснятину - это так приятно и легко, а вот не потолстеть - это ежедневный труд, тренировки и питание, активная жизнь. Так вот сожительство, в моем понимании, это вкусняшка (легкая, манящая, сладкая), но как известно много сладкого и вкусного не приносит здоровья, тело человека деформируется, толстеет, со здоровьем проблемы. Нужны же определенные правила, цели, мотивация, чтобы себя не запустить. Так вот в сожительстве разве будут цели и мотивация? Ради чего развиваться в сожительстве? Как правило получается всегда так, один развивается за счет другого, другой живет в ожидании брака (серьезных отношений, настоящей жизни и т.д).
Приведу пример, у меня есть знакомая женщина, которая вышла замуж (не по залету) по любви в 19 лет за своего ровесника. Первый мужчина, первый муж. Прожили 20 лет в браке, где она была женой и матерью. Брак распался, к сожалению, но так бывает. Так за время брака они оба поднялись, выросли, вырастили детей, она всю свою брачную жизнь была женой одного мужчины.
Есть еще одна девушка, ей 20 лет, боюсь даже посчитать сколько у нее уже было сожителей, все новые отношения начинались с нескольких встреч, потом они вместе начинали проживать с молодым человеком вместе, она надеялась, что вот он самый самый. Через некоторое время она расставалась. И все начиналась заново через пару месяцев. Новый молодой человек, новая любовь, новое сожительство. И каждый раз было все серьезно. Как она к этому относится, да никак. Говорит, ну ничего страшного, все впереди.
Две разные женщины, две разные судьбы. Вот вам пример брака и пример сожительства. Скажите к какой женщине у вас больше уважения? А вы бы хотели, чтобы ваша девушка прошла через нескольких сожителей? Это же не обязательно долгий срок. И в 20 лет можно уже десяток половых партнеров иметь.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4548
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Мейт » 25 окт 2018, 08:42

MrLight писал(а):Я не ставлю себя выше закона. Да, есть семейный кодекс, он регулирует брачные отношения. Да, вы верно сказали, это мое мнение на данный момент, и я допускаю, что оно может быть ошибочно, потому тема и создана. Может вы сможете меня переубедить и скажете как закон, регулирующий брак поможет сохранить семью?

Непосредственно закон в буквальном смысле не помогает "сохранить семью", закон стоит на защите прав/обязанностей, вытекающих из закона и регулирует взаимоотношения сторон, взаимоотношения с институтами и т.д. И как любой закон, усиливает ответственность. Но институт брака, это не только имущественные аспекты, а союз основанный на.... с целью... ну или отсутствие таковых (например, все женились и я женился). Эти основания и сформируют суть ВАШЕГО брака. Кто-то выбирает основу в соответствии со своими религиозными убеждениями, кто-то с родовыми традициями, мировоззренческими взглядами ну и тд. Если Вы рассматриваете вариант жить внебрака, в основе тоже лежат ответы на вопросы про цели, мотивы и причины. Но ведь всегда можно попробовать сформулировать плюсы и минусы, именно свои аргументы в пользу брака или сожительства и их исследовать: "почему я НЕ хочу следовать закону". Это и будет Ваш собственный ответ: я выбираю внебрак, потому что, ну и тд. "Дело в вас", в вашем выборе.

Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Степна3 » 25 окт 2018, 08:51

MrLight писал(а):Я Вас понял. Черта, которую переступают, чтобы появилась мотивация работать над отношениями. Давайте подумаем, а не принак слабости ли это? Если человек не может это сделать без эфемерной черты в виде брака. Я бы вместо черты привел аналогию волшебного пенделя от государства. И боже упаси Вас купить квартиру за свои в браке.


Нет, как раз Вы меня не поняли. Попробую другой пример привести (как всегда со своим уклоном). Вот "есть такая профессия - Родину защищать". Военные, живут за счет государства, некоторые гордо зовутся "офицерами" рано на пенсию уходят, одни плюшки вроде бы. НО это все только из-за того, что когда прикажут надо идти и умирать. Когда в 90-е некоторым военным сказали, что нужно ехать воевать, то они написали рапорты. То есть именно такая ситуация отделила тех, кто готов был только называться военным (без полагающейся ответственности) от тех, кто готов им быть на самом деле.
Я считаю, что с браком та же самая ситуация. Можно сколько угодно гордо красоваться, что мы муж и жена (забывая слово "гражданские"), но при этом, услышав слова "брак", "ЗАГС", свалить в кусты (экскюзе'-муа за мой французский). Слова это только сотрясание воздуха. Важны дела. Как быть уверенным в своем партнере? Сказочников(-ниц), которые ой как красиво говорят, вагон и маленькая тележка. Человек может тебе петь, что угодно, череп ему не откроешь и в мысли не заглянешь. Вступление в брак это уже поступок. Конечно далеко не гарантия, но уже хотя бы какой-то поступок, а не пустые слова. Основная проверка. Вот как в моем примере, если не готов ехать воевать - то и смысла нет на него тратить время и ресурсы (в отношениях те же самые время и эмоциональные ресурсы). При этом достаточно людей и поехавших туда (вступивших в брак), которые не сдюжили, но главный отсев это именно проверка серьезности намерений.
Я прошу прощения у форумчан за такое грубое сравнение брака с поездкой на войну, но мне кажется, что так доходчивее объясняется, что брак это дело серьезное, в принципе, такой же выбор от которого зависит вся оставшаяся жизнь. И именно с такой ответственностью нужно к этому подходить.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15528
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Delfina » 25 окт 2018, 10:07

Я не ставлю себя выше закона. Да, есть семейный кодекс, он регулирует брачные отношения. Да, вы верно сказали, это мое мнение на данный момент, и я допускаю, что оно может быть ошибочно, потому тема и создана. Может вы сможете меня переубедить и скажете как закон, регулирующий брак поможет сохранить семью?

Автор, а давайте этот самый Закон в студию! Посмотрим вместе, что вас лично не устраивает в нём.
А потом будет говорить уже конкретно.
А то получается вы некий Мистер, а мы вас должны обслужить= переубедить. А нам это зачем надо?
Вот вы поработайте, приведите цитату с ненавистным (вами) Законом и будем предметно говорить.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15528
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Delfina » 25 окт 2018, 10:09

. Попробую другой пример привести (как всегда со своим уклоном). Вот "есть такая профессия - Родину защищать". Военные, живут за счет государства, некоторые гордо зовутся "офицерами" рано на пенсию уходят, одни плюшки вроде бы. НО это все только из-за того, что когда прикажут надо идти и умирать. Когда в 90-е некоторым военным сказали, что нужно ехать воевать, то они написали рапорты. То есть именно такая ситуация отделила тех, кто готов был только называться военным (без полагающейся ответственности) от тех, кто готов им быть на самом деле.

Степна3, спасибо за пример!
Наша жизнь, жизнь христианина, она и есть война. Мы здесь как на войне. Всё правильно вы написали.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11533
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Narine » 25 окт 2018, 10:23

А сколько вам лет, автор?
И почему вы так против брака, только потому, что супруги не являются достойными в большинстве случаев? То есть не я кривой, а зеркало плохое? И вы считаете, что, не поставив штампа, вы себя убережете от раздоров, измен, разочарований?

Если вы взрослый, если вы и правда хотите разобраться, то надо всесторонне изучать историю вопроса. Как случилось, что в обществе стало нормой беззаконное сожительство? Почему законный брак пугает? Чем?

Вы правда, что ли, считаете, что, если штампа у вас не будет, то вы сможете, как голубок с голубкою, всю жизнь прожить вместе и в горе, и в радости? Что все ссоры, измены и беды… из-за штампа? :shock: Не будет штампа — будем жить, а поставишь — все, конец семье?

Ну тогда, если вы такой противник формализма и бюрократии, будьте последовательны, выбросьте паспорт, всякие там свидетельства о праве на владение квартирой, машиной… Это же и так ваше, зачем разные штампы? Зачем эти документы? Купили компьютер, чек не берите, зачем? Ребенок родился, вы его не регистрируйте, что за глупости? Он же родился, он и без метрики существует!
MrLight писал(а):Я не ставлю себя выше закона.

И чуть выше:
MrLight писал(а):несем ответственность за это решение прежде всего перед собой

Ну и кому верить прикажете — вам или собственным бесстыжим глазам? Так все же кто мерило: закон или вы? Отвечать перед собой — это что значит? Конкретно?
Допустим, я убил человека. И меня не поймали. Как ответить за это перед собой?

Хотите полемики — участвуйте в полемике. А то вы и правда, вбросите темку, а на вопросы (неудобные, видимо) не отвечаете. Нечестно так, вы же поборник честных отношений? Ну явите пример, ответьте за базар. Разбираться — значит разбираться. А не то что заварить кашу, а потом отойти в сторонку и смотреть: ну-ка, кто тут самый красноречивый и убедительный? Желаю, чтобы колесо было квадратное! Кто из вас убедит меня, что круглое лучше?

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4501
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Нина Вишневская » 25 окт 2018, 10:34

MrLight писал(а): Я не ставлю себя выше закона. Да, есть семейный кодекс, он регулирует брачные отношения. Да, вы верно сказали, это мое мнение на данный момент, и я допускаю, что оно может быть ошибочно, потому тема и создана

Вот именно!!! Это ваше мнение сейчас. И для него у вас есть основания. Просто вы не говорите ту причину в себе, по которой вы так считаете в данный период своей жизни.
Но вы не сказали ничего существенного про сожительство, что хоть как-то БЫ заинтересовало посмотреть на это явление иначе. У сожительства есть один очень важный фактор: интим без обязательств. Именно эту свою плюшку вы и защищаете, когда ищите оправдание сожительству. Представьте себе, что вы приняли решение сожительствовать в некой такой же самоуверенной дамой, но она четко ставит условие: интима не будет до того, как вы совершенно точно и с железной гарантией на 10000+1% узнаете другу друга без такого глупого, архаичного и вообще не нужного "штамъпа". И началось ваше трудовое сожительство: вы вместе узнаете друг друга, работаете, тратите деньги, ездите в отпуск, копаете огород, помогаете родителям. Достаточно узнали друга друга? А? Или недостаточно? А вы вот представьте себе, что женщины так и начнут себя вести: ценить себя и не спать не с мужем, пока его не узнали. Представили? Вы о таком узнавании в своей теме пишите, про узнавание настоящих и ежедневных качеств будущих супругов? Вы согласны узнавать об этом, но без интима? Скажите уж нам правду. Тут ваши приоритеты и распахнутся.

Может, вы сможете меня переубедить и скажете как закон, регулирующий брак, поможет сохранить семью?

Никак не поможет. Закон лишь создает обязательство. Создает. После регистрации брака ваши отношения попадают под действие семейного законодательства. И не только ваши мысли будут важны, а норма права. И не говорите, что это не важно: это очень важно. Потому что быть в серьезных отношениях с мужчиной, который тебя, оказывается, просто узнает, не имеет смысла. Это просто выдумка, которой оправдываются многие женщины: он мой сожитель. Кстати, таким обидным словом лет 25 назад называли знаете кого? Пару очень сильно употребляющую алкоголь. Именно "сожители"-так назывались их отношения для совместного распития.
Сейчас появилось некое переходное состояние мужчины от просто мужчины, минуя состояние жениха, в статус как бы мужа: он сожитель. Этой же выдумкой женщины просто обманывают и успокаивают себя. Сожитель-это по сути просто тот, с кем она спит, но считает его мужем. Потому что не считать его мужем, а продолжать вот так в ним жить,-это вообще не понятно зачем ей надо.

В вас видно состояние некого каприза по вопросу брака в принципе. Вы считаете себя очень ответственным, закон вам вообще не указ, вы всё на себя примите и без закона. Такое рассуждение подходит для жизни на острове, где вы рискуете жизнью постоянно. И за всё отвечаете сам. Но в обществе, где каждая связь является не только связью для вас, а еще и другая сторона в ней участвует, важно: на каком уровне вы планируете своё отношение к людям. И наши переубеждения вам не нужны. Вам зачем-то нужно состояние протеста. Вы сам решили, что ваши отношения будут проходить только по вашим правилам.
Когда мне старшая дочь год сказала, что уже и та подружка живет с МЧ, и та уже живет, я заметила в её глазах грусть под названием: а я вот не живу. Пришлось детально обьяснять, что ей и не нужно так себя тратить. Что сейчас нужно учиться, взрослеть, понять суть отношений, а уж потом принимать решение: что и когда ей нужно. Она все поняла, грустить перестала. А подружки её наоборот: разочаровались в МЧ, вернулись к мамам, радости не нажили.
Пока вы ни одной фразой, ни одним примером вообще не сумели нам донести положительные стороны сожительства. Ну, кроме одной: вы свободный как бы муж. В постель вы приходите честно, вас там ждет та, кого вы узнаете до полной гарантии. Дальше-то что? Когда вы уже поймете, что гарантия есть или её нет? Кто и как это поймет, кроме вас? А?
Сколько вам лет? Вы из какой семьи?
Вам пишут в теме взрослые люди, которые не просто стеной встали за правду, а понимают суть вашей темы: желаемые действия без принятия ответственности.
А про исключение интима из отношений в сожительстве вы ответьте. Хочется понять: за что вы так радеете.


Вернуться в «Оправдание и критика блуда»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей