Есть ли повод думать об измене.

[Narine]

Советую вам сохранять достоинство. Не ведитесь на провокации и, наверное, отстраняйтесь от нее. Займитесь детьми, собой, своим внутренним миром. Иногда такое время дается в том числе для того, чтобы человек имел решимость принять развод. Сразу, как правило, человек не имеет сил, но постепено, наблюдая картину, он делает определенные выводы: что невозможно ничего сделать с тем, кто решил от тебя отказаться, что ты никак не можешь на него повлиять и что другой всегда свободен в выборе, даже если выбор его катастрофичен последствиями.

А что не пропустили мимо ушей ее шуточку про любовника, правильно.
Помните: что бы она ни делала, вы прежде всего мужчина и отец. И муж, который обязан всегда стоять на страже чистоты и святости своей семьи. И не имеет значения, если кто-то решил все это растоптать. Вы свое делайте, и достаточно.

[Delfina]

Я чувствую , что этот негатив направлен против меня. ...Дождалась моей реакции- вижу стало легче ей....Мне кажется пытается меня спровоцировать на скандал.

Вы строите догадки на своих ощущениях.
А надо через диалог с женой выяснить, что действительно её раздражает.
Вы можете удивиться реальности. (Это может быть женские гормоны, которые очень влияют на настроение женщины, элементарная усталость и желание, чтобы муж обнял, просто обнял.)
Вам задание: учиться не догадываться , а вести диалог с женой.
Вам в помощь книга "Языки любви".

[Мейт]

Терплю. Если бы не дети - уехал бы.
В общем, что я имею: живу с женщиной , которая меня не любит и скоторой мы несчастливы. Которой я не доверяю.
Которая или мне изменила или идет к этому. С каждым днем отдаляемся друг от друга. Рвуться последнии нити. Она не создана для таких испытаний что пришли к нам в последнии 2 года. Ни спокойствия ни достатка привычного я дать в полной мере не могу ей. И нет смысла цепляться ей за меня.
Похоже этот период жизни закончился для меня. Я пока не могу оторваться. Но скоро это произойдет. Если совсем тяжело будт. Дети не должны наблюдать несчастье. Вопрос форуму- где взять силы, где взять терпение, как не отчаятся? Риторические.

Автор, но несмотря на болезнь, Вы же глава семьи, мужчина, никто ответственность с Вас не снимал.
Не рассматриваете пойти к психологу, обратиться повторной санаторной реабилитацией?
Вопросы-то ваши, не риторические.
Состояние здоровья необходимо нормализовать, психическое, в первую очередь, перестать бояться (страх, м.б. как сопутствующий заболеваниям сердца), да и видеть только себя: Вы же все время мусолите вопросы измены, детектора, постоянно анализируете и муссируете слова, обиды и пр.
Вы не думаете, что ваша жена здорово устала от всего этого?

И это недовольство весь вечер. Или по другим поводам. Я чувствую , что этот негатив направлен против меня. Пытаюсь сдерживаться. Вчера не выдержал , сказал спокойно:- не срывайся на детей. Хочешь мне что-то сказать- говори! Не нравится мое присутствие- мне и говори об этом.
Дождалась моей реакции- вижу стало легче ей. Но под ночь все равно за что-то зацепилась и молча легла- ушла за аммбразуру. Мне кажется пытается меня спровоцировать на скандал. Пытаюсь уходить от конфликта , но долго не смогу- нервы уже не те. Как мне поступать ? Может что посоветуете.

Вот женщина отработала, устала, пришла домой - вторая серия с подозрениями/выяснениями, намеками и вашим состоянием, то детектор, то съеду. Ей м.б. и не дано, а м.б. просто сил уже нет поддерживать и тянуть. Обеспеченным главой семьи быть много проще: можно не крутиться с деньгами, не съедать все купленное, покупать услуги, экономить время и ресурсы. Но случилось, как случилось, и заболеть и разориться может каждый, в чем урок? Наверное не вставать в позу обиженного, стараться делать, что можешь и не быть в позиции: "чем хуже, тем лучше". Мне видится, что если Вы постоянно ищите измену, именно Вы и рвете все нити и сами отталкиваете жену все дальше и дальше, женщины не уважают слабость. Поэтому беритесь за себя. Сочувствуете детям? Приготовьте ужин, приберитесь, займите их, чтобы жене хотелось идти домой, где помощники, а не вытягивание жил.

[Сестра]

Плюсуюсь к Дельфине и Мейт.
Автор, а ваша роль как главы семьи сейчас в чем? ЧТО вы делаете? Кроме подозрений, обид и поджимания губ?
Вы несете ответственность за семью? Как?
Вы понимаете потребности жены (хотя бы потребность в эмоциональной поддержке и ласке - то, что вы МОЖЕТЕ дать)?

Или вы видите только себя, такого всего обиженного, недооцененого?

На самом деле, ситуация-то у вас неоднозначная. Мало того, что ваша супруга в одночасье стала фактически главным добытчиком - несмотря на нежелание - что уже нелегко. Так и дома еще муж как ребенок - вечно недовольный, подозревающий, депрессивный и мнительный. Чего уж тут радоваться и до потолка скакать...

[КорочеГоворя]

Классные ответы. Я дома готовлю давно. Научился . Когда есть заказы - оставляю их вдвоем. На 2- 3 часа. Справляются. Да, есть большая правда в ваших словах. Больше чем вы думаете. Спасибо,правда спасибо. Что- то что я хотел услышать о себе.

[КорочеГоворя]

Я действительно по натуре тиран. Что и не скрывал. Мне надо все от человека которого люблю, но и себя отдаю всего. Так и есть. Поэтому измены не прощу. Во всем остальном вы правы.

[Delfina]

Я действительно по натуре тиран. Что и не скрывал. .

Не скрывали от кого?
Тиран -человек несчастный, жить рядом с ним мука.Правда не знаю, что вы понимаете под тиран?

Мне надо все от человека которого люблю...

Что конкретно вам надо от любимой.

..но и себя отдаю всего. .

Как конкретно это проявляется?
Если вы про верность, то это норма, а не тирания, желать,требовать от супруги верности.

[КорочеГоворя]

Я хочу , что бы человек с кем я живу жил со мной одними устремлениями, мыслями. Был предан мне. И я ему так же. Я здесь собственник. Когда человек отдаляется от меня душевно- я это чувствую очень хорошо. И начинаются с моей стороны недовольство- так скажем. Начинал замыкаться, молчать. Так было, есть такое.
Во многих вопросах я категоричен. Как говорит жена есть только твое правильное мнение- других правильных нет. Есть, но не совсем так.
Еще я ревнив, как оказалось. Раньше до весны этого года не было такого- не было таких проявлений. Жена даже не представляла, по ее словам, что я ревнивый. Действительно так. Но раньше и поводов особых не было.
Ну а депрессия- я сам понимаю, что нахожусь в таком состоянии. Напоминаю себе героя Де-Ниро в фильме "Анализируй это". Как писал, недавно умерла мама и тут и эта история, с которой я к вам обратился. Депрессия вызванная реальными обстоятельствами устраняется разрешением этих причин.

[Сестра]

Ну так может вам не замыкаться в горделивом: "ДА, я ТАКОЙ!", а работать над собой?
Ожидание верности и хранение верности - это одно. Это нормально.
Но у вас и куча других перекосов. Тяжелых перекосов. И одно дело, когда эти перекосы в благополучное время, когда жене приходилось терпеть только ваши "особенности", а другое дело, когда на нее все навалилось - и работа, обеспечение семьи, ответственность, да еще и муж выкаблучивает. И, увы, скорей всего не только ревность усилилась. Болезн вообще часто "портит" характер, обостряя все недостатки. Особенно у тиранов.

Вот у вас и выбор - либо дальше обсуждать нехорошую жену, которая хочет "соскочить". Либо смотреть на СВОЕ поведение и СВОЮ ответственность в этой ситуации. И менять себя.

[Мейт]

Я хочу , что бы человек с кем я живу жил со мной одними устремлениями, мыслями. Был предан мне. И я ему так же.

Подумайте о том, как вы ухудшаете качество своей жизни. Хорошо, что Вы признаете ситуацию. Но ведь под вашими требованиями кроется эгоцентризм. "Я хочу, чтобы она......, тогда и я....".
А она отдельная личность, со своим внутренним миром, своим характером и своими взглядами, со своими сроками адаптации к какой-либо ситуации.
А что-то Вы хотите лично для НЕЕ, независящее от того, что это даст Вам? Просто от душевной доброты и любви?
А сам Вы, разве умеете оставаться на страже своих мыслей/действий, независимо от того, как ведет себя другой и уметь обсуждать, не пытаясь найти что-то для себя и удовлетворить свои страсти?

Я здесь собственник. Когда человек отдаляется от меня душевно- я это чувствую очень хорошо. И начинаются с моей стороны недовольство- так скажем. Начинал замыкаться, молчать. Так было, есть такое.

Так Вы не просто отдаляетесь. Вы еще и хотите, чтобы другие догадались, как Вам лучше, предугадывали Ваши реакции, берегли Вас, а чуть их действия не совпадают с вашими внутренними реакциями, Вы обижаетесь и так или иначе, возможно невольно, требуете опровержений, подтверждений и отказываете другому в своем принятии. Т.е., начинаете вариться в котле своих страстей, теряете искренность, сами путаетесь в том, что реальность, а что игры вашего воображения.
Я уже приводила пример, если Вы не могли отказать везти ребенка, когда у Вас плохо с сердцем, это не про характер/любовь жены, это про то, что внутри Вас самого: "вот смотри..., ну и пусть....". Я ситуация решается очень просто, если не применять манипуляции (совсем не тот случай, когда нужно ждать пока другие заметят/предложат/пожалеют), нужно к врачу и в этом ответственность/забота и добро по отношению к семье и самому себе.

Во многих вопросах я категоричен. Как говорит жена есть только твое правильное мнение- других правильных нет. Есть, но не совсем так.
Еще я ревнив, как оказалось.

И это снижает качество жизни, это тоже про эгоцентризм. Вот сколько работы для самого себя и своей семьи.

[Delfina]

..Вот у вас и выбор - либо дальше обсуждать нехорошую жену, которая хочет "соскочить". Либо смотреть на СВОЕ поведение и СВОЮ ответственность в этой ситуации. И менять себя.]

Подумайте о том, как вы ухудшаете качество своей жизни.

Живет только тот, кто переделывает себя; без этого любая жизнь всего лишь — самораспад.
Прп. Силуан Афонский

От себя добавлю.
Не случайно с вами произошли такие события, как немощность в результате болезни и депрессия. Вы, как человек весьма гордый и жёсткий, больше думаете о себе, хотя вам кажется, что о других.
Я например, до измен моего бывшего мужа думала о себе исключительно как о хорошем человеке. Измены (мне такой хорошей и любящей) и развод открыли глаза мне на меня. Вот тогда я увидела, что вместо любви у меня любовная зависимость, вместо смирения гордыня, можно много продолжать.

Если не ладится с женой, надо смотреть на себя.

[КорочеГоворя]

Еще раз просмотрел все сообщения мне и мои. Во многом причина во мне. Есть комплексы. Есть, было желание получить все и сразу. Это привело к рискованным действиям в бизнесе. Но там без риска совсем нельзя.
Отношения в первом браке пытался спасти. Жили год с первой женой после ее измены и после того когда она вернулась и я принял ее. Но не смог забыть. Год промучились. Поэтому отошел от тех отношений довольно быстро. Полгода.
Поэтому, знаю, что лучше рубить сразу. Но у каждого человека свой предел терпения и надежды. Иногда надо набраться сил для окончательного разрыва.- в этом вы правы Narine.
Детей не было в первом браке. Пытались. В том числе и ЭКО. Не вышло.
Поэтому первый ребенок был для меня очень желанным. Я действительно молил об этом. Ни капли не жалею об этом решении и новом браке.
Про обидчивость , про то, что все должны догадаться о чем я думаю- очень верно замечено. Теперь я молчать уже точно не буду. Эгоцентризм- по-моему это не переделать.
Все равно , я не думаю, что заслужил измену. Сейчас , наверно занимаюсь самообманом. Неопределенность в этом вопросе остается ключевой для меня.
Вчера с женой вечером поехали на берег реки. Взяли по бутылке пива, извините. Сидели в машине. Говорили. Спросил ее, правда ли я был тираном. Говорит – нет, ты был довольно мягким и податливым человеком. А вот весной этого года стал невыносим. Ну когда и начались мои подозрения. Потом говорили еще. Каждый вспомнил, почему- то, о своих некоторых знакомствах- еще до нашей встречи, соответственно- о ее ухажерах. Ну и о моих дамах. Еще в молодости. Ну без подробностей , сами понимаете каких. Даже весело было. У ней много было мужчин, о чем честно сказала при знакомстве. В общем не получается отстранения. Пока никак. Скиньте, пожалуйста, ссылку про отстранение.

[Narine]

Дорогой земляк, вот вы друг другу о своих любовных приключениях не стыдитесь рассказывать, а откровенно поговорить, рассказать о боли, о муке своей почему-то не можете. А ведь это манипуляция. У меня вон сколько мужиков было — круто! — А у меня еще больше баб, я востребован… Вы как дети. А у вас ведь дети!

Вы ведь одно целое (по задумке), вы должны начинать фразу, а она заканчивать и наоборот.
А еще вы, именно вы как мужчина, глава должны задавать тон в семье. И разговоры вы должны вести, как грамотный модератор: чтобы они были по существу, чтобы не уходить в дебри, в пустословие. Этому учиться надо, читать полезные статьи на Пережить, на Настоящей любви. Осмыслять, а потом пробовать строить диалог.
А у вас, простите меня, просто спектакль. Много мужчин у нее было? Порядочной женщине должно быть стыдно за это, а она похваляется. А вы слушаете… И даже могу предположить, что внутри у вас творилось.

Неужели вы не понимаете, что все прошлые ошибки должны быть переосмыслены, исправлены и, если хотите, пережиты, изжиты. Неужели вы даже теперь не понимаете? А иначе в брак вступают потенциальные предатели, и вопрос только в том, кто раньше. А дети? Им что делать?
Вы когда-то выбрали именно такую женщину, с прошлым. (Хотя был опыт!) Но это было тогда, а что же теперь?
А теперь вместо работы над собой, вместо достойного мужского поведения вы устраиваете эти прогулки. Скажите, вы ее после таких разговоров станете больше уважать? Доверять ей? А она станет после всего смотреть на вас как на лидера, на авторитет? А если нет, то зачем все это, ради чего? Что вы строите такими разговорами, какое единство?

По-моему вы идете не впереди, а за ней. А она идет по пути приучивания вас к любым своим выходкам. Может быть, неосознанно, но от этого не легче.
http://www.realisti.ru/main/man

[КорочеГоворя]

От сложных тем и слов устаешь иногда. Такие разговоры велись не раз и они изматывают душу. Иногда хочется сменить тему. Ну на тему бывших приключений, признаюсь, я сам начал первый говорить. Там было юмора больше, уж извините. То, что жена- женщина со своей историей , я знал. Меня это не волновало. Она не хвачталась. У ней своя история. Предыдущиймой брак был наоборот. Хотя опасная затея, есть такое.

[Мейт]

Про обидчивость , про то, что все должны догадаться о чем я думаю- очень верно замечено. Теперь я молчать уже точно не буду. Эгоцентризм- по-моему это не переделать.

Я с эгоцентризмом (от него и обидчивость) борюсь, возьму на себя смелость, скажу, что успешно, ибо тормозить себя может могу и не всегда, но отлавливаю эти моменты, мне бывает стыдно и я стараюсь дальше. Толчком для меня были заповеди Блаженства, почитайте. И конечно наращивание в себе добра, посмотрите у нас тема есть такая в разделе Брата. А состояние "стараюсь" - оно очень важное.

Все равно , я не думаю, что заслужил измену. Сейчас , наверно занимаюсь самообманом. Неопределенность в этом вопросе остается ключевой для меня.

"Волки, волки...." - помните? Перестаньте кликать беду, измену не заслуживает никто, Вы мучаете и оскорбляете жену своей мнительностью. Может пора начать стараться? Ломать себя в своих черных мыслях?

В общем не получается отстранения. Пока никак. Скиньте, пожалуйста, ссылку про отстранение.

Зачем оно Вам?? Хотите в очередную позу обиженного встать? Заняться собой не равно отстраниться. У всего есть результат, ваша работа на результат - стать сильным, добрым, не тираном или еще кем-то там. Это наоборот про искренность, понимаете? Почитайте советы Лучано, кроме отстранения их же там еще много!

[Delfina]

Ну на тему бывших приключений, признаюсь, я сам начал первый говорить.

Мне сразу вспомнился этот момент:

Сегодня вечером "пошутила". Я починил швейную машинку. ( к слову- год стояла или больше). Она сказала молодец- желаю вам, говорит, вашей жене красивого любовника

И вы и она оба шутите на тему, которая в супружестве должна быть забыта и закрыта. Для чего вы это делаете? Это не от скуки и не от усталости от серьёзных разноворов. Это от недоверия друг другу. Это своего рода прощупывание, мол ты со мной, ты мой, ты моя.
Вроде как это забавно поговорить о бывших, но в серьёзноем и взрослом супружестве таким пустами воспоминаниям и разговорам не должно быть места.
Достаточно знать друг о друге, что отношения были до, а милые и смешные подробности оставить при себе. Такие разговоры не от честности, они от страхов, как мне кажется.
В общем прекращайте вашу семейную традицию намекать на любовников-любовниц.
Укрепляйте ваши отношения общим делом и общими переживаниями. Пусть это будет обсуждение хорошего фильма или книги, или статьи.