Помогите посмотреть на ситуацию со стороны

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Александра1984
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 14 дек 2018, 22:33
Пол: женский
Откуда: Минск

Помогите посмотреть на ситуацию со стороны

Сообщение Александра1984 » 15 дек 2018, 00:59

Здравствуйте ,меня зовут Александра. Мне 34 года, нахожусь во втором браке,есть совместный ребёнок 2-х лет,а также шестилетний ребёнок от предыдущих отношений. Мужу 47 лет,для него это тоже второй брак. У него есть дочь 16 -ти лет,которая проживает со своей матерью в другой стране. Женаты три года,до заключения брака встречались не долго,как-то сразу стали жить вместе.Все как у всех,вначале романтика,пылкие признание, ощущение ,что это на всю жизнь. Жаловался что устал от одиночества ,хочет семью и детей очень. Стали жить втроём,принял моего сына, а сын его. Потом поженились, родился общий сын. И вот через два месяца нашему браку должно исполнить три года,но не знаю дотяну ли я до этого,потому что сил не осталось от слова ВООБЩЕ.
В настоящий момент я не могу разобраться в наших отношениях,когда спрашиваю у подруг , то говорят что я с жиру бешусь, т.к у других мужья пьют,бьют и любовниц приводят жить. Прошу помочь мне разобраться в ситуации,посмотреть на неё со стороны,принять окончательное решение,ибо сейчас у меня как туман в голове.
Первые звоночки появились иногда мы стали жить вместе ещё до брака.Я работала, была уверенной и жизнерадостной женщиной. Конфетной-букетный период закончился сразу как я перевезла к нему свои вещи.Сразу было сказано что должны быть чистые и выглаженные рубашки,порядок в доме,завтрак,обед и ужин в положенное время.На мой вопрос о бюджете мой будущий муж заявил что привык всеми деньгами распоряжаться сам,но если я желаю то свои доходу могу ему не отдавать.Муж оплачивал квартиру,и содержал машину,на мне была основная часть расходов это еда,ибо ел мой кавалер только дорогие и качественные продукты. Также своего ребёнка я содержала сама,сад,кружки ,одежда.Себя любимую тоже. Говорил что в Европе все так живут,когда я пыталась объяснить что в Европе и за своей одеждой и готовкой сами следят был не доволен,говорил что это должно быть в радость мне как женщине.Мне и было в радость,вот честно,я с удовольствием делала всю работу по дому,готовила,ему все нравилось,денег у него не просила, боялась что подумает что я меркантильная т.к человек он состоятельный.
Потом подали заявление в Загс и решили перед Новым годом съездить вместе отдохнуть.Меня никто не спрашивал куда я хочу,сразу сказал что едим в Украину,там дёшево и красиво и мне понравиться,расходы пополам.Деньги все должны были быть у него.Опять я не предала этому значение.Приехали,заселились в красивый отель,но отчего -то он пришёлся не понравится моему спутнику,да и завтрак на следующий день тоже.А во время экскурсии произошла вообще для меня странная вещь.Он попросил его сфотографировать его же профкамерой,которой я естественно пользоваться не совсем умела,попросила обьяснить мне.Сказал чтоб сама разбиралась ,а то совсем отсталая(!!!),фото ему не понравились,сказал что руки из ж.... растут у меня.Конечно день был испорчен,он распсиховался собрался и ушёл куда-то один я осталась с группой.Позже когда мы уже были в автобусе стал упрекать меня что я была "не активна"не внимательно слушала гида и не задевала вопросов .Ночью в отеле я много думала и решила что не совсем адекватное поведение у моего будущего мужа и наврятли стоит выходить за него замуж.Хотя на следующее утро он проснулся как ни в чем не бывало и тот же самый завтрак был наивкуснейшим для него.
Вернувшись домой узнаю что беременна,он обрадовался,был очень счастлив.Поженились. Переехали в большую квартиру.Кажется живи и радуйся.Но в быту муж стал не выносим.Все было не так,еда не вкусная,продукты не те,один и тот же борщ мог быть как переселены так и наоборот,рубашки не так глажены,пыль не по феншую стёрта и т.д. в магазин никогда не ходил,я до конца беременности таскала сумки,к родам тоже готовилась сама,он весь в работе,деньги мне не давал,я даже и сейчас не знаю какого числа у него з.п.Секс исчез под предлогом страха навредить ребёнку с его стороны. Я превратилась в "подай- принеси".Мог звать меня из соседней комнаты ,что бы я забрала у него грязную тарелку.Говорила ему что мне не нравиться ТАК,в ответ было ,что я женщина и это мое предназночение,и что я должна ноги ему мыть и воду пить ,как бы в шутку но очень часто уж стал произносить.
Я родила,забирать меня из роддома приехал с большим опозданием,опять работа....домой привёз в полный бардак,даже не готовился к нашему приезду.... и опять на работу.Секса не было,днём я была вся в детях и быте,когда он приходил с работы бежала в магазин,помощи от него не было,а вот упреков прибавилось.
Ребёнка любил и любит,но особой помощи не было.Плачь раздражал,какашки воняли.Спустя полгода сказал что едит отдыхать,на вопрос а какие я сказал,что у меня ребёнок. С сексом не наладилось к этому времени,был 1 раз в месяц ...уставал на работе.
Съездил мой муж на отдых приехал вроде в добром настроении,но уже на следующий день сказал что я его неподобающим образом встретила"была недостаточно счастлива"обиделся.
У меня появились подозрения,я проверила его телефон,нашла там виртуальный секс,интимные фото прилагались.Это было в то время когда муж был на работе.Эту женщину я не знаю, но кроме секса они меня обсуждали ,он писал много гадостей обо мне.Стало так больно,адски.Муж в это время спал,я вбежала в комнату и бросила ему телефон,он был взбешён тем что я рылась в его "личном"
В ту ночь мы много говорили,точнее говорила я ,высказала все что накипело,он как всегда молчал.Потом сказал что сама виновата "кто счёт тот находит"и пошёл спать.Извенений от него не последовало ни на следующее утро ни сейчас,вообще ни как это не комментировал .
Дальнейшие отношения шли по накатанной колее,я должна быть в полном его подчинении и распоряжении.Что бы куда-то сходить мне нужно согласовать время с ним, но даже если отпустит (точнее посидит с детьми)меня то в последний момент может передумать и сказать что у него дела.Секс стал ещё реже.
Вечные упрёки в отсутствии поддержки.Я стараюсь какмогу,спрашиваю,пытаюсь вывести на разговор,но слышу в ответ то ,что я женщина и должна без лишних слов все понимать и знать,но я ведь не ясновидящая.Да,последнийод я перестала молчать и все принимать,не понравился завтрак-обеда не будет,не нравится рубашки-стирай сам,в сексе отказываю,басни его не слушаю,а он очень любит поговорить,точнее говорит он а я должна с раскрытым ртом слушать его,на своё мнение права не имею,сразу настроение у него портится.Деньги на подгузники ребёнку выбиваю силой,очень недоволен. Превратилась я в никудышную жену мать и хозяйку окончательно.Регулярно выгоняет(на словах)говорит что квартира его а я тут приживалка и ребёнка своего ещё привела(хотя он его крестник). Неделю назад я взяла и согласилась со всем,рассказала родителям своим,сказали уходить. Взбесился,вчера вечером из-за очередного пустяка облазив нас и своего сына(!) убежала ночь,я не держала и не реагировала,вдогонку написала сообщение,что готова обсудить детали развода.
Пришёл через два часа,утром был в хорошем настроении,удивлён моему поведению.Яотстранилась,на90%я уже в разводе.Много ещё каких ситуаций было но все они в этом духе.
Себя он считает очень чистым и щедрым человеком.Читает ежедневные молитвы,ходит в церковь,а ябезбожница идущая против воли мужа и тут опять всплывает фраза о воде и ногах.Время на себя не жалеет и денег тоже,постоянно отдыхает один,покупает себе что желает,занимается саморазвитием.Последие два года появилась идея фикс переехать на пмж в Европу(Польшу) ,учит язык,осенью съездил на Украину и захотел купить там дом,два годаназад начал строить дом здесь но тоже бросил.Обвиняет меня что не поддерживаю его начинаний,но как их поддержать если они каждый день разные?или я не прова и действительно такая отсталая :roll:
Хочу немного рассказать о его первой жене.У них взрослая дочь и мы с ней хорошо общаемся.Про папу она рассказала вообще не очень приятные вещи.Первая жена ушла сама(хотя муж говорил что сам подал на развод а жена бегала за ним),во время брака они купили квартиру,но муж переписал Ее на свою мать,а дочь и жену там даже не прописал,после развода ,как жена не пыталась отсудить половину не смогла.После развода,уже со слов мужа он жил со многими женщинами,но не более года,потом они расставались ,почему не говорит.Но я теперь и так знаю.
Помогите пожалуйста советом.Я думаю:
1.Муж типичный тиран
2.Неисправимый эгоист
3.Ничего не изменится,он не признает измену,не станет внимательным,любящим,щедрым
4.Со временем(если не уже)заведёт любовницу
5.Возможно рукоприкладство с его стороны,т.к были предпосылки
Но я как большинство женщин всеже сомневаюсь
1.А может это трудности,притирки,испытания
2.Не может быть человек который молиться ежедневно быть таким,может со мной что не так,может это я предъявляю завышенные требования? Ведь жена должна....
3.Как будет без него расти сын?Я лишу его отца если разведусь
Спасибо что выслушали,стало немного легче.

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите посмотреть на ситуацию со стороны

Сообщение Лариса_Т. » 15 дек 2018, 10:52

Здравствуйте, Александра.
Помогите пожалуйста советом.

Если вы о сохранении брака или разводе, я не могу давать советы в таких жизненно важных, глобальных вопросах. Я могу высказать мнение, поделиться моими впечатлениями.
Я думаю:
1.Муж типичный тиран

Не знаю, что значит "типичный", но признаки тирании налицо.
2.Неисправимый эгоист

И это очевидно.
3.Ничего не изменится,он не признает измену,не станет внимательным,любящим,щедрым

Не станет, с чего бы вдруг, не признает. Но, может, вы можете изменить свое поведение ( я не об угождение ему говорю) и изменить свое отношение, я не знаю...
4.Со временем(если не уже)заведёт любовницу

Не знаю, я могу основываться лишь на фактах. Но и то, что есть, выдерживать нелегко.
5.Возможно рукоприкладство с его стороны,т.к были предпосылки

Тоже не знаю. А какие были предпосылки?

Ещё ваш муж очень импульсивный человек, прирожденный манипулятор, явно очень жадный человек. Но он не кажется мне жестоким - а вы что скажете? Кажется очень вспыльчивым, но и отходчивым - это так?
И что хорошего в нем есть, за что его можно ценить?
Общение с другими женщинами прекратилось или вы перестали смотреть, проверять?

1.А может это трудности,притирки,испытания

Ваш муж вряд ли кардинально изменится к лучшему, он останется либо таким же, либо ухудшится - как правило, в жизни бывает так, хотя бывают чудеса. Вам стоит исходить из того, какой ваш муж сейчас.
2.Не может быть человек который молиться ежедневно быть таким,

Вы не верите своим глазам и ушам? Почему же не может - может, сами видите. Вопрос лишь в том, он заблуждается или сознательно манипулирует - вами, Божьими заповедями. Хотя результат один - его поведение и отношение.
может со мной что не так,может это я предъявляю завышенные требования? Ведь жена должна....

Я не вижу у вас завышенных требований. И муж тоже должен, не только жена
3.Как будет без него расти сын?Я лишу его отца если разведусь

Как вы оба решите, что тут ещё сказать... Как росла и растет его дочь? Хотя у вас может быть что-то и по-другому.
Вы пишете, что были жизнерадостной женщиной, а сейчас у вас нет сил ВООБЩЕ...это важный момент, ребенку ведь прежде всего нужна спокойная, "ресурсная" мать, а отнюдь не только отец.
Ещё важный вопрос к вам, Александра.
Да,последнийод я перестала молчать и все принимать,не понравился завтрак-обеда не будет,не нравится рубашки-стирай сам,в сексе отказываю,басни его не слушаю

Как муж реагировал на ваши такие бунтарские поступки?
Взбесился,вчера вечером из-за очередного пустяка облазив нас и своего сына(!) убежала ночь,я не держала и не реагировала

Не смогла прочитать, что произошло, уточните.

Александра1984
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 14 дек 2018, 22:33
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Помогите посмотреть на ситуацию со стороны

Сообщение Александра1984 » 15 дек 2018, 15:42

Здравствуйте,да я тоже считаю его не сильно жестоким,но он может ущипнуть,оттолкнуть,несколько раз за "непослушание" хватал за волосы,очень любит расстреливать меня из водного пистолета,особенно перед детьми,при этом смеяться приговаривая типо"смотрите как маме не нравиться","пороть вас всех баб надо","распустили мы вас,мужики".Не знаю куда отнести это:к жестокости слабой или сильной,да синяков на лице не было,зубы-кости целы.Но я думаю лишь потому что я в моменты его такого поведения пытаюсь как-то уйти,сделать вид что очень занята детьми и т.д.
На счёт женщин,телефон запоролен ,но я его знаю,проверяю по прежнему,вижу что удаляет Сообщения.Много раз видела как он вечером пишет кому-то,засекала время,но при просмотре телефона такого сообщения в это время не находила,часто ему приходят сообщения поздно вечером,говорит что "по работе",потом они исчезают.Постоянно провожает взглядами других женщин,ставит мне их в пример,какие они сильные и везде успевающие.Вообще я заметила что все его женщины были при хороших должностях,достаточно обеспеченные но после года жизни с ним уходили,причину он не говорит,но мне и так уже понятно.Еще он любит предложить мне альтернативу:найти себе для Секса любовника,или мужика для жизни.Однажды рассказал мне историю ,как во время жизни с первой женой пригласил в гости своего друга и пытался их "сосватать"т.к ей тоже "все не нравилось".
Отношения с дочерью не какие.Когда развелись дочери было около 5-ти лет,бывшая жена препятствовала их общению ,отношения немного наладились спустя 5 лет.Дочь приезжала на лето в гости к бабушке и папа каждый раз знакомил Ее со своей новой женщиной,мать конечно была против такого общения.Сейчас когда приезжает живет часто у нас,но как-то даже я ближе с ней чем папа.Вижу что и над дочерью пытается издеваться:может сказать:"нос большой","а мать то красивее твоя была в таком возрасте","неряшливая ты совсем" и т.д.Я заметила что дочь остро не реагирует ,говорит что папа раньше был гораздо хуже...
На мои "выходки"муж конечно реагирует,он знает все мои слабые стороны))пытается скомпроментировать меня на скандал,упрекнуть какая я плохая мать т.к дети часто болеют,любит часто говорить что и специалист я никакой и квартиры у меня своей нет,поэтому постоянно указывает что это его квартира,я не имею права ни мебель переставить ни ложки переложить.
Но как бы я не пыталась угодить и быть суперидеальной он всеравно найдёт к чему придраться.
А вчера он очень агрессивный стал,из-за незначительного повода,вообще не повода на мой взгляд,матерился на нас с детьми,швырял вещи,взбесился просто.Было страшно.
Из хорошего:
1.В начале был отличный секс))
2.Умеет добиваться своего,но чаще это выражается через споры с кем-либо(иногда мне кажется что это просто ради спора и затевается.)
3.Умеет зарабатывать деньги,но всеми ресурсами владеет единолично
4.Иногда пытается мне помочь(отвести ребёнка на кружок,сходить в магазин и т.д)хотя это и так должно быть
Как-то не могу найти хорошего,правда несколько раз перечислял деньги на счёт больному ребёнку,подаёт милостыню возле храма.Как-то так.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите посмотреть на ситуацию со стороны

Сообщение Лариса_Т. » 16 дек 2018, 13:59

Но как бы я не пыталась угодить и быть суперидеальной он всеравно найдёт к чему придраться.

Александра, этого делать не стоит, смысла нет, на мой взгляд.
А вчера он очень агрессивный стал,из-за незначительного повода,вообще не повода на мой взгляд,матерился на нас с детьми,швырял вещи,взбесился просто.Было страшно.

Вообще на ровном месте? Что-то, может, послужило все же толчком? Долго длилась вспышка? Что было далее, как он успокоился?
Чем ваш муж зарабатывает, каков род его деятельности? Увлечения, круг его интересов каковы?
Александра, что вас держит в этом браке, кроме ребенка и надежды на изменения мужа?

Александра1984
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 14 дек 2018, 22:33
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Помогите посмотреть на ситуацию со стороны

Сообщение Александра1984 » 17 дек 2018, 11:23

До этой ситуации мы не разговаривали несколько дней,он ушёл спать к старшему ребёнку.Лежал,читал,я попросила разложить диван,т.к им не удобно спать вдвоём,повторила несколько раз,спокойно и без раздражения,он вскочил,сказал что в собственной квартире ему нет места.Отошел быстро,приехал через несколько часов домой,лёг спать на том же сложённом диване.
Занимается рекламным бизнесом, по образованию учитель рисования и черчения,в школе работал около года,не смог с детьми,сейчас есть небольшая фирма в подчинении пять человек,постоянно кто-то уходит и меняется из сотрудников.Говорит что всех "приходится учить,все болваны",не знаю так ли это или это опять сказывается его тяжелый характер.Время на себя не жалеет,с утра дома занимается йогой,потом сидит в ванной около часа,потом завтрак в 10 часов,на работу уходит к 11,приезжает на обед к 2,домой к 6,вечером может поиграть с детьми,почитать им книжку,но надолго его не хватает.Ежедневно с утра пишет план на день и свои желания на жизнь.В них отведено 60минут на детей,меня там нет.Начертил круг жизни,узнал что у него осталось только 2 года личного времени,правда включил туда только работу сон и своё саморазвития,семьи я там так и не нашла.
.Интересы разносторонние:йога,спорт,книги,изучения языков,автомобили,путешествия.В этом мы очень похожи и в начале сошлись на этом.Но я естественно сейчас вся в семье,я не против этого и понимаю что этот период не повториться больше,стараюсь дать детям все что могу .Конечно хочется и для себя хоть немного внимания и времени,но пока с этим сложно.По ночам начала читать,учить язык,но он против,"ночью должны все спать",выключал свет во всей квартире,когда я пыталась включить хватал меня за волосы и тащил под душ,как говорит "пытался охладить меня"при чем я не кричала ,ни провоцировала,а просто включила рубильник.На завтра говорил что должен был меня успокоить т.к я была неадекватна(!!!)
Почему с ним не знаю,люблю скорее всего,хочется что бы дети в полной семье росли.Уйти есть куда,детей содержать смогу.
Вчера попытались поговорить,хотел решить как жить дальше,его не устраивает что я не довольная хожу,сказал что не чувствует близости и не может со мной ни чем делиться,ему проще рассказать чужому человеку,мало хвалю ещё,говорит не вижу что он делает для нас.Попросила привести пример,не смог.Сказал что ему проще развестись,обещал оставить квартиру сыну,но зная его жадность я как-то сомневаюсь в этом.Сказал чтоб решала быстрее т.к он хочет уехать на праздники в Европу,а потом и из страны.Что б про ребёнка потом не писала ничего когда болеет или когда что-то нужно будет,фото не слала,общаться будет как сам захочет.Родителям моим чтоб ничего не говорила и что б они потом ему не звонили и ни в чем не упрекали(боится наверное что совесть проснётся,а с ней надо будет жить)т.к всё это было уже у него с первой женой и вторая оказалась точно такая же.
Я сказала ему что меня не устраивает:
1.Нехватка денег,еда,одежда для его ребёнка
2.Время для себя,спорт,встречи с подругами
3.Разговоры с ним(я всегда слушаю,он очень много говорит,постоянно.Я должна слушать ,вопросов не задавать,мнений не высказывать.),общение с семьей,совместные путешествия
Про деньги сказал что я меркантильная.Ожидала. Время сказал организовать дома с детьми. В путешествия с детьми ездить не удобно и затратно.Вот и поговорили.Считает что мы помирились,а проблема высосана из пальца.

Александра1984
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 14 дек 2018, 22:33
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Помогите посмотреть на ситуацию со стороны

Сообщение Александра1984 » 17 дек 2018, 13:13

Что бы ситуация не выглядела однобокой расскажу немного о себе.Росла послушной,малообщительной.Мама тревожная,постоянно переживала за нас с сестрой,поэтому никуда не отпускала.Не было ни игр с друзьями на улице без присмотра мамы ни школьных поездок ни лагерей.Отец строгий,не умеющий проявлять чувства,очень вспыльчивый.Не могу вспомнить чтобы он когда то держал меня на руках или обнимал,целовал.Общались с ним мало,радовались с сестрой когда его не было дома.Естественно я выросла неуверенной,забитой,запуганной девочкой.В школе училась хорошо,но очень боялась критики,сильно переживала если получала плохую отметку.Дома хвалили мало.После школы работала медсестрой,но хотелось большего,после двух неудачных попыток поступила в медуниверситет.Училась средне,но уже без переживаний за отметки,это время вспоминаю с удовольствием.Много работала над собой,своей самооценкой,все удавалось и получалось,стала лучше себя понимать.Отношения с противоположным полом складывались хорошо,поклонников было много,отношения оставила на "потом"так как была увлечена учебой.еще на втором курсе познакомилась с будущим мужем,он был иностранцем и уже заканчивал учебу,старше на 5 лет.Страстной любви не было,но он во всем мне помогал,поддерживал,сказал что будет ждать сколько нужно.на последнем курсе поженились(мне было 28 ему 33),все обсудили на "берегу"Решили что он подтверждает свой диплом у себя на родине(Ливан),а потом мы или остаёмся жить у меня либо пробуем в Европу.Родился сын,я продолжала интернатура,с ребёнком помогала мама.Муж был у себя и особо не проявлял рвения к учебе.Поговорили ,решили что приедет к нам.Приехал,начал работать,пораллельно готовился к экзамену(точнее я стимулировала,может и не правильно где-то,сильно давила)У нас все получилось и спустя три года его диплом был подтверждён,я тоже на то время работала,стал вопрос о будущем.Здесь Конечно случилось неожиданное.Муж захотел остаться на своей родине,это мусульманская страна.Мне было сказано или я с ребёнком переезжаю к нему или "как хочешь"Долго продолжались эти качели",человек мне открылся с другой стороны.Я подала на развод.
После развода поняла что у меня много проблем ,снова начала трудиться над собой.В этот период появился Второй муж.
Да,я плохо разбираюсь в людях,не замечаю очевидных вещей,доверяю "первому встречному",иногда излишне эмоциональна,но в последнее время развилась уже какая-то эмоциональная тупость.Вибираю мужчин по подобию отца,с диктаторским характером,который вначале путаю с целеустремленностью.
В настоящем браке заметила что стала перенимать модель поведения и привычки всегда и везде отстаивать единственно верную"свою "точку зрения от мужа.Это мне очень не нравиться.Бывает стыдно за своё поведение,понимаю что это не я.Ощущение буд-то меня что-то меняет изнутри против моей воли.В голове много мыслей,психически истощена,хочу принять окончательное решение,увы оно связано с разводом.Но в голове все сидит мысль ,что может что-то изменится.
В моей жизни были отношения и с другими мужчинами,были и совместные проживания,поэтому знаю как бывает "по другому".Расходились в основном по причине моего нежелания серьезных отношений(брак,дети),но на то время у меня приоритеты были другие,хотелось учиться,посмотреть мир.
Сейчас наоборот,хочется семью с равноправными доверительными отношениями.
Ещё муж вчера сказал что в семье кто-то должен быть главным и принимать решения единолично.Я с этим согласна,что тоже ему объяснила,но хочу учавствовать в обсуждении,тем более всегда получается так как я говорю,поэтому считаю что как минимум ко мне нужно прислушиваться,он это видит и бесится.Спросила ,что его не устраивает во мне,сказал что мозг не выношу ,не пилю,не нравиться что не поддерживаю его в желании переезда на ПМЖ в другую страну.Объяснила ,что я не против,только пусть примет решения и выберет куда мы едим,потому что вечером мы едим в Польшу,утром в Украину,в обед в Германию.Говорит я должна поддерживать во всех его желаниях,но я считаю это не правильно,должен быть хотя бы план,но нет,говорит что как только приедем все само собой сложиться и образумиться.У меня ощущение что я разговариваю с ребёнком ,а не со взрослым мужчиной предпенсионного возраста.
Хотя и трудно это признавать но мне кажется что мы для него обуза,мешающая пархать по жизни.Потерять нас не боится,поэтому ни материальных ни моральных вложений в семью не делает.Ничего его не изменит,как говориться"горбатого могила исправит".Здесь выбор только за мной,смогу ли я себя ломать и дальше,подстраиваться и быть "мудрой женщиной"(для меня это синоним "глупой женщиной").Если да,то насколько меня хватит,психосоматика вылезла уже сейчас?Его все устраивает,выглядит хорошо ,больше 40 не дашь.Во всем винит меня,говорит что много думаю и в этом моя проблема,советует варить борщи и смотреть за детьми,ведь женщина должна быть такой,а саморазвитием буду на пенсии страдать.Может мы просто не подходим друг другу,а с женщиной в приоритете у которой только семья и быт он стал бы счастлив?Хотя таких сам же называет "клушами".Не понять мне этого.Собираюсь через неделю съездить с детьми к маме,хоть немного от него отдохну,может появиться ясность в голове.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите посмотреть на ситуацию со стороны

Сообщение Лариса_Т. » 18 дек 2018, 17:20

Александра, здравствуйте!
Все, что вы пишете о вашем муже, наводит меня на мысль, что у него достаточно высокая степень личностной незрелости. Не зря у вас возникает "ощущение что я разговариваю с ребёнком ,а не со взрослым мужчиной предпенсионного возраста". Ваш муж старается быть хорошим, ему это важно. Но о том, как быть хорошим, у него свое собственное и весьма своеобразное мнение. Кроме того, ваш муж действительно очень жаден.
Что касается секса, который для вас как для молодой женщины (и, возможно, в силу вашего индивидуального темперамента), насколько я поняла, немаловажен, то нужно учитывать, что ваш муж уже находится в возрасте, когда влечение может быть не так высоко. (Это если подозрения в изменах беспочвенны и муж ограничивается флиртом).
Если это понимать, принимать, осознавать, что это не изменить, не вестись самой на провокации - с вашим мужем можно жить, если, конечно, не будет психологического и физического насилия в семье с его стороны, в этом случае сохранять семью точно не стоит. Другой вопрос - хотите ли вы и сможете ли вы с этим всем жить, сказать, что это нелегко - не сказать почти ничего. Если да, то нужно понимать, ради чего, иначе это весьма сложно выдержать.
И еще важно, не изменяет ли он вам - если да, то с этим тоже вряд ли стоит мириться.
В чем именно для вас заключается мудрость - я не знаю.
Если готовы будете жечь мосты, созреете к разводу, то можете пойти ва-банк - выставить мужу свои собственные финансовые условия, чтобы нормально жить и чувствовать себя с детьми в этой семье - например, юридически оформить его обязательства о сумме, которую он вам и детям обязан выделять каждый месяц - чтобы вы, например, могли не таскать тяжелые сумки сама, а взять такси или заказать доставку продуктов, посетить косметолога, я уж не говорю о самом необходимом - обучении детей, медицине. Если он увидит, что вы действительно только на этих условиях откажетесь от развода, он, возможно, на это пойдет. Если вы попытаетесь это делать без твердого решения, это будет манипуляцией, а такое с вашим мужем не пройдет точно, даже не пытайтесь, манипулировать он и сам мастер.
Александра, рассуждения о том, с какой женщиной он мог бы быть или не быть счастлив - типичный вопрос созависимого человека...

Александра1984
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 14 дек 2018, 22:33
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Помогите посмотреть на ситуацию со стороны

Сообщение Александра1984 » 19 дек 2018, 19:24

Спасибо большее Вам за ответ и моральную поддержку.Вопрос денег обсуждался много раз,толка нет.Пробовало разное,но если деньги складывались в общую "кубышку"то расходились очень быстро,забирал и тратил их в основном муж,не объясняя куда и зачем.При чем сам он естественно за "общий бюджет"хочет чтобы все мои доходы +алименты на старшего ребёнка были полностью в его распоряжении.Была на консультации у психолога,предположил что муж психопат.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите посмотреть на ситуацию со стороны

Сообщение Лариса_Т. » 19 дек 2018, 23:10

Александра, я внимательно читала ваши посты.
И ни минуты не сомневалась что:
"Вопрос денег обсуждался много раз,толка нет.Пробовало разное,но..."
Поэтому и написала то, что выше написала. Я вам разве предлагала этот вопрос обсуждать...

Александра1984
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 14 дек 2018, 22:33
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Помогите посмотреть на ситуацию со стороны

Сообщение Александра1984 » 12 янв 2019, 16:31

Здравствуйте.Новый год встречали вместе,расходы разделили 50/50,было ощущение настоящей семьи.После праздников поговорила с мужем о совместном бюджете и обсуждении трат,разозлился,сколько заробатывает не сказал. На то что детей нужно кормить ,ответил что когда я собиралась заводить ребёнка то должна была задуматься как буду содержать(тут он прав),про совместный бюджет сказал что тратит достаточно на семью,много кричали...много вышло эмоций,не смогла сдержаться.Сказал что проблема во мне ,что я психопатка и иждивенка.В итого договорились что будем записывать каждый свои расходы на семью, сейчас это 30/70 в мою пользы.Сегодня он потратился,купил еды),пришел и сразу записал на свой лист все траты.Еще один момент ,мы по разному смотрим на воспитание детей. Я занимаюсь подготовкой к школе старшего,пишем,читаем,считаем,есть режим дня.Когда приходит муж то все разваливается,разрешает ничего не делать,дети ломаться спать в 11 вечера и позже.Сегодня как раз на этой почве возник скандал,попросила его не отменять "мои законы и не играть в плохого и хорошего полицейского",начал скандалить,обвинил меня что дети могут и так расти,привёл в пример эмигрантов кочующих в Средиземном море с детьми.Я даже не заметила как вышла из себя,сорвалась,наговорила много чего,в основном о наболевшем.Опять выгонялись,сказал чтоб его еду не трогала и его вещами не пользовалась.Много мата,много оскорблений тоже было с его стороны.Говорит что так старался сегодня а я не благодарная.Да не благодарная,не пала в ноги и не стала целовать пакеты с едой которые принёс.Читаю форумы,знаю что женщина должна благодарить за все,прощать,поддерживать и т.д.Было это все, но спустя 4 года совместной жизни возникло ощущение что "игра в одни ворота"...
Рассказала мужу как вижу семейные отношения,рассказала в чем вижу проблемы в нашей семье.Спросила что не устраивает?Плохая еда,грязь в доме?мало свободы ему-ответил что нет.У меня ощущение что этот человек как бездонная бочка,я туда все гружу-гружу,а ему все мало-мало.Впервые промелькнула откровенность в его словах,сказал что три года проходят и ему не интерестно в отношениях,так и в других было.На развод согласен,ниже готов переписать на нас однокомнатную квартиру,в замен если я откажусь от алиментов и разрешу видеться с сыном когда он посчитает нужным(сказал что сможет забирать его на выходные когда у него появиться женщина,которая будет смотреть за ребёнком!!!).
Не могу принять ситуацию,все живу иллюзиями что это мне так кажется,ведь не пьёт,не курит,не игроман,и сына любит.Пъю успокоительные,голова в тумане,мысли все перемешались.С другой стороны и жалко его, родителей,родни нет,с дочерью отношения так себе,хочется дать ему и семью и заботу,но сколько не давай все мало и не так даю.Запуталась.Хочется жить в доверии,не делать заначки от него,не боятся выйти с ним куда-нибудь,хочется быть примером для детей,прекратить скандалы и манипуляции.Радоваться жизни,ведь для этого все есть.
Может это я такая неуравновешенная,уставшая от декрета?Может действительно раздуваю из мухи слона.Может нужно себя менять.Боюсь наломать дров,боюсь что буду жалеть и думать лет через пять что это были временные трудности ,а я не смогла работать над отношениями а выбрала развод,как легкий путь решения проблем?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите посмотреть на ситуацию со стороны

Сообщение Лариса_Т. » 12 янв 2019, 19:14

Александра, здравствуйте.
Я вам очень сочувствую, но не знаю, чем ещё могу вам помочь. Я вам уже написала все, что думаю о вашей ситуации.
Вы пишете:
Не могу принять ситуацию,все живу иллюзиями что это мне так кажется,ведь не пьёт,не курит,не игроман,и сына любит.Пъю успокоительные,голова в тумане,мысли все перемешались.

Александра, милая, но ведь я за вас это сделать не могу, и никто за вас ситуацию не примет, из ваших иллюзий не выберется.

Работать над отношениями ваш муж не хочет и не будет, он к этому просто не способен, да и желания не имеет. И его патологическая жадность его вполне устраивает.
Поэтому я не понимаю, о каких временных трудностях вы говорите.
Менять себя вам стоило бы в направлении принятия того, что ваш муж не изменится, а также в направлении того, чтобы начать хоть немного ценить себя (т.к. низкая самооценка и контролирующее поведение это ключевые черты эмоционально зависимых людей.)
Пока вы упорно пытаетесь менять мужа.
С другой стороны и жалко его, родителей,родни нет,с дочерью отношения так себе,хочется дать ему и семью и заботу,но сколько не давай все мало и не так даю.

Вы тоже хотите заботы, и это нормально в семье, в отношениях. Но не получаете.
Жалеть несчастненького - тоже типично для зависимого человека. Кто ему отношения с дочкой мешает построить? А без родителей рано или поздно остаётся почти каждый человек, вы тут при чем.
Зависимыми нередко движет страх одиночества, упрямство. Может, у вас по-другому, конечно, утверждать не буду, вам видней.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя