Здравствуйте, батюшка. Мне скоро исполнится 32 года. Семью я создать не сумела. Были две скромные попытки. Первая — детская, вторая — серьёзная. Всегда старалась хранить себя, не размениваться, так сказать. В прошлых отношениях наделали ошибок, дошло почти до взаимной ненависти, потому что не оправдали надежд друг друга. Я измучилась от постоянных уходов с его стороны по любому поводу, сама озлобилась, хотя долго сопротивлялась негативу. Мы расстались в итоге, я уже успокоилась, стала радоваться жизни. Теперь хотелось бы понять, в чём моё предназначение.
Однажды батюшка во время исповеди мне полушутя сказал, что, может быть, Бог меня для себя готовит, в монахини. Он как бы озвучил мои мысли. После расставания у меня вообще не было желания никакие отношения создавать. Слишком это сложно — обрести близкого духовно, верного человека, который может меня принять, а я — его. Чтобы меня не бросали за всё, что не нравится. Ведь когда встретила того человека, верила, что это от Бога, но, видимо, ошиблась. В общем, раньше я считала себя рассудительной, разбирающейся в людях, а сейчас у меня ощущение того, что я вообще ничего не понимаю и боюсь что-либо предпринимать, чтобы не обжечься снова. Были попытки познакомиться в среде православных, но не лежит душа, усталость внутри, а на меня ещё давят некоторые потенциальные "женихи", что мой поезд уходит, что довыбираюсь.
Вроде без мужчины не так уж плохо, по-крайней мере, без прежних отношений. А других я и не знаю. Родительская семья — тоже не пример, не было понимания, одни скандалы. В то же время порой хочется иметь рядом с собой родную душу, друга, чувствовать себя женщиной, любить и быть любимой, строить вместе что-то. Как понять Волю Божью? Как понять, что конкретный человек для меня, что отношения во благо, что получится что-то светлое? У меня были мысли даже поехать в монастырь, спросить совета у старца. Ещё в юности я по глупости гадала на женихов, потом бросила, конечно, исповедалась, но не оставляет чувство, что прогадала свою судьбу. Раньше я точно понимала, что хочу семью, верила, что почувствую "своего" человека. Теперь я уже ничего не понимаю. Если подскажете что-то, буду рада.
Знаете, если пытаться наперед "узнать волю Божию", чаще всего вместо этой воли мы идем за собственными (или чужими, если "по благословению" младостарца) страстями. Поэтому нужно просто жить. Положившись на волю Божию о себе, будучи готовым ее принять, а не "усматривать". А там уж... может найдется супруг, а может случится и монашество. О последнем, о поиске монашества, хорошо говорил о.А.Шмеман (https://anat-kinari.cerkov.ru/2014/09/30 ... j-postrig/), действительно, иные мне известные монахи примерно так ими и стали. После мирской, но благочестивой и внимательной и уже немного "инаковой" жизни. А кто бежал от проблем в монастырь, кто уходил на пике неверных желаний ...эээ... не все пользу получили, так скажу.
Нужно стяжать смирение уже в миру. И... ведь 2 раза семья не получилась! В чем причина? Ведь вопрос не в том, у кого какие привычки, кто кому и что сказал. Вопрос, быть может, в том, что сами были не готовы, что "искали мужа", а не семью. Опять таки смирения не хватило, что вовсе не синоним "послушания и терпения". Надо давать место для действия Богу в своей жизни.
Так что... молитесь, живите, вымаливайте у Бога то, что бы Он вас и направлял. И принимайте обстоятельства, что не значит, что не надо негативному сопротивляться. Или что надо первое же предложение, мужчины ли, игумении ли, принимать. Когда будет "то", все станет очевидным.
Спасибо за ответ! 2 раза семья не получилась... Просто я вступаю только в серьёзные отношения. Первый раз была неопытной, второй — не сошлись характерами. Я старалась, осознала, просила Бога мне помочь быть мудрее и справиться с собой. Своей ответственности я не снимаю, но роль мужчины в отношениях тоже немаловажна. Одной не спасти ничего, если второй старается разрушить. Зато благодаря таким "неудачам" узнаёшь себя и свои пороки.
Что касается монашества... Я просто сама по себе склонна к внутренней жизни, с юности интересовалась духовными вопросами. Со смирением, конечно, проблемы. Ежедневные. Спасибо за ссылку, я абсолютно согласна со всем этим.
Вот, понимаете... Все эти "не опытна, не сошлись характерами" это не оправдывает развод. Если не мужья сбежали/изменили, конечно. Серьезно - это даже не пуская в себя мысль о допустимости в какой то ситуации разрыва. Вот это серьезно. Понятно, что семья это двое, но не так часто (кроме измен и убеганий, да и то...) один не может спасти семью, когда второй ведет себя...не идеально. Если, конечно, не считать, что вариант "а... все пропало, начнем заново с другим" это допустимый вариант. И причина во многом - в гордости. "меня не слушают, меня обижают, делают так как мне не нравится" и т.д. мне, мне, мне... И, что особо опасно, уединение и желание "монашества" тоже бывают такого типа.
Я понимаю, о чём вы. И я как раз тот человек, которого можно, грубо говоря, топтать, оскорблять, а я буду заслуживать хорошее отношение. А потом там завели кратковременную интрижку, чтобы быть счастливым. В то время, когда я копалась в себе, лила слёзы и просила Бога помочь мне стать лучше (не раздражаться, не тревожиться, не обидеть неосторожным словом, не быть эгоистичной). И сказали потом: "Я не считаю себя виноватым — это всё ты", и я сказала: "Давай преодолеем это. Это я виновата. У нас получится всё изменить. Я забуду это, только больше не бросай меня, как ты это делаешь". "Я больше никогда тебя не оставлю" — ответили мне. Но человек привык уходить, когда что-то не так. Я считаю, если человек уходит миллиард раз из-за какой-то ерунды, недопонимания, мелочных обид, воспитывает тебя молчанием по несколько дней, по неделе, обманывает, ищет один негатив в тебе (себя во всём оправдывает), а потом возвращается (через две недели, месяц, несколько месяцев) от одиночества, наверное, скуки, то такого человека нужно отпускать. Не доводя себя до сумасшествия и ненависти. На такого человека не положиться. Я, к сожалению, из тех людей, которые будут упорно и судорожно склеивать. Но в целом прошлые отношения сделали меня хуже, злее. А мысли о монашестве не от отчаяния. Они и до всяких отношений появлялись из-за интереса к духовному и любви к самоуглублению. Я понимаю, что можно взять ношу не по силам.
Тот кто изменяет, тот рушит брак. Здесь вопросов нет. И оправданий в неидеальности второго здесь тоже нет и быть не может. Можно простить, но не до бесконечности же. И простить, а не самой винится неизвестно за что. Но 2 развода! Одна ошибка возможно, но когда два раза схожая ситуация... возникает вопрос, почему Вас тянет к таким вот личностям. Какие уже Ваши страсти хотят странного.
А монашество, с ним бывает сложно. Особенно с женским. Поэтому, духовно жить нужно, а монастырь только если особое призвание и то сильно подумав и помолившись, через ожидание в миру у хорошего духовника. Слишком сейчас просто попасть в обитель "трудового" стиля. И там спасительно... но... для хорошего послушника, умеющего самому себя наставлять.
Развода не было, потому что это были отношения, регистрации не было. Первый раз вообще всё было по-детски. Да и, видимо, мне попадаются мужчины, которым хорошо и без своей семьи — боящиеся ответственности, привязанные к родителям, ищущие комфорта, а геморрой в виде другого неидеального человека им ни к чему. Второй раз брак не состоялся как раз из-за моего несовершенства. Я признавала свои недостатки, но все их в сжатые сроки, как ожидалось от меня, преодолеть не могла, потому что это значило перестроить психику. Ну а каждое падение сопровождалось уходом, что сил не добавляло и не помогало. Отсюда и мысли, что Бог не помог построить семью, хотя и пыталась работать над своей душой. Может, правда, не моё было.
С наступающим Новым годом и Рождеством, батюшка!
Если не было брака, то это просто блудили. Пусть думая, что "с одним можно, это такой брак по современному, без ЗАГСа". Блудное сожительство не брак. И распадается оно именно таким образом, кому то надоело и все... Обязательств то никаких. И начинать брак надо с брака, а не с такого. До того целомудренное ухаживание.