Пережить

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
alient
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 18 июл 2013, 12:31
Пол: женский

Пережить

Сообщение alient » 09 янв 2019, 22:56

Здравствуйте!
Мне очень больно сейчас. И я сама во многом виновата. Перед Новым годом подали с мужем на развод, брак был не долгий и болезненный... С самого начала наших отношений я лечилась об мужа, пыталась свои травмы детские через него залечить... слезы, истерики. Он мирился... говорил, что со всем справится. Обещал, что никогда не обидит и не оставит. Ссорились мы на протяжении всех отношений стабильно раз в неделю, но все равно поженились. А потом он стал отдаляться, холодным. Сказал, что все, ему надоело... думал, что я исправлюсь. В это же время я залезла к нему в телефон, увидела, что он ежедневно смотрит порно, фотографии других девушек в инстаграмме, искал в командировке проституток в поисковике - сказал, это как картинка. Потом увидела переписку его с другом, где он тот спрашивал, как ему какая-то Даша, водил с ней вместе в походы. И муж написал, что она прекрасна. Тот спросил, зачем же он вообще женился... и что Даше не скажет. Я у него спросила про все это... ответил, что просто был галантным с ней, а еще по душам разговаривали, он с ней поделился, как у нас с ним все плохо, она тоже про свои жизненные невзгоды рассказала. Их переписку он удалял - так как я могла увидеть. Работать вместе продолжали... Для него все это не измена, а он сам против измен, но это не она. Ну, пусть не телом, но душой-то это тоже предательство, для меня. Но это ведь тоже моя вина... со мной ему невыносимо было... почему же просто не ушел, почему столько холода, уезжал на выходные, сторонился, на все ответ - не знаю... На новый год до последнего не говорил, поедем ли вместе и за неделю - нет, нельзя мне с ним. И вот... Я не смогла в холоде этом, плакала, сказала, что тогда идем писать заявление. А сама надеялась, что остановит, что скажет, глупости это все, все преодолеем. Уехал... А я не могла успокоиться - все писала ему. То ругала, то виноватилась и просила шанс. Он же - устал, достала я его, в наших отношениях ценности не видит, а без них - свобода.
А я не знаю, на что я еще надеюсь. Это ведь зависимость такая? И мне его просто отпустить нужно, сам-то он уже давно отпустился. А у меня нет кроме него никого... самым близким был. Нет, есть подруги, но они все семейные - и из своей родительской семьи, и в своей собственной уже. Говорят - ну ничего, новый будет. А мне больше не хочется жить в этой боли, я все порчу, мне всегда одиноко. Психолог сказала - идти в психдиспансер, чтобы ничего страшного не случилось. Но разве это не есть уже страшно... это же в любом случае крест. Ни работы в будущем, ни ипотеки, ни усыновления, если своих не получится. Так и останусь... разведенкой, на учете, без жилья, без семьи... так зачем вообще это все надо? Даже если тот, кто говорил, что будет рядом, смотрит как на врага... холодно, с ненавистью.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2072
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Пережить

Сообщение alkesh » 10 янв 2019, 00:04

Здравствуйте.
В первую очередь - держитесь! Вы правильно понимаете, что муж ваш предатель, что оправдания его (про галантность, про "картинка" и т.д.) - просто шелуха, словоблудие.
alient писал(а): . С самого начала наших отношений я лечилась об мужа, пыталась свои травмы детские через него залечить... слезы, истерики.

Напишите поподробнее, пожалуйста. Потому что не так мало людей, на самом-то деле, женятся выходят замуж именно за человека , с которым как бы лечатся. Знаете, как говорил один человек, что муж и жена как две по-разному кривые доски, друг друга находят и друг от друга как бы исправляются.
alient писал(а): . Психолог сказала - идти в психдиспансер, чтобы ничего страшного не случилось. Но разве это не есть уже страшно... это же в любом случае крест. Ни работы в будущем, ни ипотеки, ни усыновления, если своих не получится. Так и останусь... разведенкой, на учете, без жилья, без семьи... так зачем вообще это все надо? Даже если тот, кто говорил, что будет рядом, смотрит как на врага... холодно, с ненавистью.

А почему вам сказали про психдиспансер? Что значит страшного - вас мысли о самоубийстве посещают? Из того что вы написали, у меня складывает впечатление что несмотря на боль, переживания, вы здраво рассуждаете и пишете.
Сколько вам лет, сколько ему?

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2072
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Пережить

Сообщение alkesh » 10 янв 2019, 00:08

Только сейчас заметил, что вы писали на форуме в 2013 году: viewtopic.php?f=4&t=19428
И вам много посоветовали.
Как же получилось, что вы вышли замуж за такого человека? Расскажите, пожалуйста.

alient
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 18 июл 2013, 12:31
Пол: женский

Re: Пережить

Сообщение alient » 10 янв 2019, 01:11

Здравствуйте.
Да, не стала заводить новый аккаунт, и сама перечитала свою тему - чувство, словно все по новой... словно и не было 3 лет, что я восстанавливалась, была одна и мне было в этом хорошо.

Про лечилась об него - в буквальном смысле, так и психолог мне говорила, что я воспринимала его как стабильный объект, которому могу принести все. И первое время я действительно это получала - безусловное принятие, несмотря на все, что могла высказать, вытворить. Тут на форуме видела в чьей-то теме, как формчанка написала: что один думал, что ему все сойдет с рук (это была я), а другой надеялся, что второй изменится (это мой муж). Он так и про предложение, и про женитьбу говорил - думал, что это все изменит, что я возьму себя в руки.

Чтобы было нагляднее, приведу несколько примеров ссор. (Их было много больше, но все они как в тумане - остался только фон, что я его не принимала как раз таким, какой он есть, все время высказывала какие-то претензии).
Однажды он опоздал, и я разозлилась, накричала. Когда он расстроился чем-то, я его оттолкнула и сказала, что он навязывает мне свои эмоции. Ругалась, что он не делает ремонт, играет в компьютерные игры, курит. Когда сказал, что у него были тяжёлые выходные и проблемы на работе, я заявила, что он только ноет постоянно
И по мелочи могло быть, если у меня плохое настроение, я раздражаюсь. Он предложит что-то, что мне не нравится, я яростно спорю, язвлю, нападаю. Была как-то ссора такого плана: мы гуляли, он сказал, что хочет съездить в какое-то место. Я от его слов расстроилась (что он не спросил, хотела бы и я поехать тоже - значит, не хотел? или посчитал, что меня и спрашивать не надо, я все планы перестрою?) - так ему и стала обиженно про это говорить и упрекать, что я не буду ждать его приглашения в последний день, а вдруг позовет. На это он ответил, что даже еще не решил, в какой день и вообще поедет ли, и если бы решил что подробнее - тогда бы и позвал. Я уже разошлась - сама обиделась, сама поругалась - дальше вся прогулка в молчании (так я и вела себя дальше поссле ссор - пассивно-агрессивно).

"А почему вам сказали про психдиспансер? Что значит страшного - вас мысли о самоубийстве посещают? Из того что вы написали, у меня складывает впечатление что несмотря на боль, переживания, вы здраво рассуждаете и пишете".
Да, это новый психотерапевт, на первой встрече нашей в больнице - она выписала легкий препарат, спросила сегодня про то, лучше ли я сплю, чувствую ли, что легче. Про психдиспансер она сказала на основе нашей сегодняшней беседы... У меня была попытка еще до встречи с первым МЧ (из прошлой темы), и в день, когда нашла переписку мужа со знакомым выпила пачку АД (не хотела умирать, хотела просто, чтобы больно так эмоционально не было, заглушить ее), сейчас тоже посещают чувства, что жить дальше больно. Поэтому она и сказала, что выписывать ей лекарства мне страшно, т.к. это будет ее ответственность, но она и понимает, что без лекарств мне тяжело.
Я как на качелях... То полностью впадаю в отчаянье, то начинаю выкарабкываться - продумываю варианты уехать, вылечить себя. А потом опять - все это кажется бессмысленным, потому что ну выкарабкаюсь я, как в прошлый раз, даже стану думать, что все стало хорошо со мной - а потом опять пойду по старому кругу. Что-то не так со мной в глобальном смысле, мне и психологи все говорили, что нужна длительная психотерапия очень, лет 8, и муж говорил, что я эгоистка, да я и сама подозреваю в себе нарцисса и пограничника - и мне просто страшно, что я и правда только себя люблю, и все, что я делаю, это только для себя в попытке заполнить внутреннюю дыру.

Мне 27 лет, ему 24.

alient
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 18 июл 2013, 12:31
Пол: женский

Re: Пережить

Сообщение alient » 10 янв 2019, 01:25

alkesh писал(а):Только сейчас заметил, что вы писали на форуме в 2013 году: viewtopic.php?f=4&t=19428
И вам много посоветовали.
Как же получилось, что вы вышли замуж за такого человека? Расскажите, пожалуйста.

Это прозвучит, наверное, классически - но он не был таким, да и не такой... Он не жестокий, не эгоистичный, скорее наоборот, себе откажет в чем-то, чтобы других не обидит, не хочет делать кому-то больно, поэтому не будет ругаться и выяснять отношений. Все наши конфликты он сглаживал...
И вот все это, что я в телефоне у него нашла, для меня было дикостью, я когда даже на форумах психологических читала как девушки пишут про такие проблемы, всегда с легкостью думала, что мне в этом плане повезло, мужу это не интересно. Он в начале отношений очень твердо сказал, что измену никогда не простит. И что близость физическая его интересует только с девушкой, к которой у него есть чувства, а возбуждения даже физиологического без душевного у нго нет. А тут говорил противоположное - что это просто физика, что он этому никакого значения не придает, что он даже не думал, что мне это такую боль причинит, и вообще не задумывался, что онанизм это плохо, и раз мне неприятно, он так делать не будет. Но наши отношения уже трещали по швам, поэтому я даже не знаю, сдержал ли он это слово... А про общение с девушкой тоже у нас был разговор в начале отношений. Я очень боялась вообще вступать в близкие отношения и постоянно "проверяла" его что ли - задавала всякие вопросы (а как бы ты тут поступил), даже ссоры в какой-то степени это наверное подсознательная проверка еще была. И тогда у нас была беседа, что считать изменой... сошлись на том, что поделиться чем-то личным с другом или даже с другой девушкой, пусть и не другом, это не измена. Но вот если при этом утаить это от своего партнера - то это уже измена. Статью даже вместе на эту тему читали. А когда я его недавно про это спрашивала - он кинул мне, что сказал это, чтобы понравится мне, что вот такой он плохой.
Я не считаю его плохим... и оправдать не могу его в этом никак, в том смысле, как это укладывается в его моральную картину, почему для него это нормально. Но я готова была это принять после его обещания не делать это ради меня, чтобы не делать больно мне. В случае общения с девушкой я тоже считала, что это такая бессознательная месть мне за мои обиды ему... естественное такое охлаждение и отдаление, потому что дома было плохо. И что как только я возьму себя в руки, он снова станет дорожить мной и беречь меня и никакого назло не будет. Н возможно, он терпел слишком долго, и сил не осталось уже. А я наоборот не смогла холодность его такую терпеть... но это ведь тоже не по-семейному так сразу сдаваться.

alient
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 18 июл 2013, 12:31
Пол: женский

Re: Пережить

Сообщение alient » 10 янв 2019, 01:38

Я дополню, мы познакомились в общем хобби, в туризме. Мне там особо не встречалось плохих людей, все деятельные, отзывчивые, трудолюьивые. А он в особенности таким был - всегда всем помогал, ответственно ко всему подходил, сам помощь предлагал. Мы даже когда к моим друзьям в гости приходили - он всегда спрашивал, чем помочь, и помогать шел, когда остальные гости просто за столом сидели. Представил меня сразу семье своей, маме, свозил к бабушке, друзьям семье на дне рождении мамы сказал, что я девушка его, невеста. Неоднократно давал понять, что хочет семью, что я для него особенная, и надо меня скорее в жены брать, пока никто не увел. Сам предложение делал - я не ходила вокруг него, не намекала, ничего. То есть он по всем параметрам был очень положительный, и друзья это отмечали мои, когда я его представила, и наша общая компания очень его ценит и уважает. Наоборот даже, некоторые из них меня воспринимали как неуравновешенную, что ему тяжело будет со мной... но отмечали, что он на руках был готов носить.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2072
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Пережить

Сообщение alkesh » 11 янв 2019, 02:46

alient писал(а): Про лечилась об него - в буквальном смысле, так и психолог мне говорила, что я воспринимала его как стабильный объект, которому могу принести все. И первое время я действительно это получала - безусловное принятие, несмотря на все, что могла высказать, вытворить.

Безусловное принятие - оно может быть принятие из любви, принятием и одновременным прощением. А может быть просто терпением, когда человек сжав зубы, терпит в надежде что всё изменится. Может быть потаканием от незнания что делать. Может быть трусостью и т.д.
Я это к чему - нужно смотреть на дела, чтобы хоть как-то понять, что на самом деле происходит, что у человека внутри
alient писал(а):
Тут на форуме видела в чьей-то теме, как формчанка написала: что один думал, что ему все сойдет с рук (это была я), а другой надеялся, что второй изменится (это мой муж). Он так и про предложение, и про женитьбу говорил - думал, что это все изменит, что я возьму себя в руки.
Чтобы было нагляднее, приведу несколько примеров ссор. (Их было много больше, но все они как в тумане - остался только фон, что я его не принимала как раз таким, какой он есть, все время высказывала какие-то претензии).
Однажды он опоздал, и я разозлилась, накричала. Когда он расстроился чем-то, я его оттолкнула и сказала, что он навязывает мне свои эмоции. Ругалась, что он не делает ремонт, играет в компьютерные игры, курит. Когда сказал, что у него были тяжёлые выходные и проблемы на работе, я заявила, что он только ноет постоянно
И по мелочи могло быть, если у меня плохое настроение, я раздражаюсь. Он предложит что-то, что мне не нравится, я яростно спорю, язвлю, нападаю. Была как-то ссора такого плана: мы гуляли, он сказал, что хочет съездить в какое-то место. Я от его слов расстроилась (что он не спросил, хотела бы и я поехать тоже - значит, не хотел? или посчитал, что меня и спрашивать не надо, я все планы перестрою?) - так ему и стала обиженно про это говорить и упрекать, что я не буду ждать его приглашения в последний день, а вдруг позовет. На это он ответил, что даже еще не решил, в какой день и вообще поедет ли, и если бы решил что подробнее - тогда бы и позвал. Я уже разошлась - сама обиделась, сама поругалась - дальше вся прогулка в молчании (так я и вела себя дальше поссле ссор - пассивно-агрессивно).

Все, что вы написали писали тут на форуме и многие другие женщины. Это вовсе не редкость, такое поведение, тем более в начале семейной жизни.
alient писал(а): Да, это новый психотерапевт, на первой встрече нашей в больнице - она выписала легкий препарат, спросила сегодня про то, лучше ли я сплю, чувствую ли, что легче. Про психдиспансер она сказала на основе нашей сегодняшней беседы... У меня была попытка еще до встречи с первым МЧ (из прошлой темы), и в день, когда нашла переписку мужа со знакомым выпила пачку АД (не хотела умирать, хотела просто, чтобы больно так эмоционально не было, заглушить ее), сейчас тоже посещают чувства, что жить дальше больно. Поэтому она и сказала, что выписывать ей лекарства мне страшно, т.к. это будет ее ответственность, но она и понимает, что без лекарств мне тяжело.
Я как на качелях... То полностью впадаю в отчаянье, то начинаю выкарабкываться - продумываю варианты уехать, вылечить себя. А потом опять - все это кажется бессмысленным, потому что ну выкарабкаюсь я, как в прошлый раз, даже стану думать, что все стало хорошо со мной - а потом опять пойду по старому кругу. Что-то не так со мной в глобальном смысле, мне и психологи все говорили, что нужна длительная психотерапия очень, лет 8, и муж говорил, что я эгоистка, да я и сама подозреваю в себе нарцисса и пограничника - и мне просто страшно, что я и правда только себя люблю, и все, что я делаю, это только для себя в попытке заполнить внутреннюю дыру.

Знаете, судя по вашим словам, тут, по-моему, у половины форума что-то не так в глобальном плане. Слова нарцисс, эгоист - давно превратились в ярлыки, которые используют как хотят. Длительная психотерапия - повторюсь, тут много, наверно, таких, кому бы ее рекомендовали.

Мне кажется, что вы вовсе не идете по старому кругу. Попыток самоубийства, слава Богу, больше у вас не было, пачку АД которые вы выпили - это от вашего страха боли. Вы вышли замуж не за алкоголика, а молодого мужчину который по многим параметрам был достойным кандидатом.
Разве это мало? Так что, наоборот, мне кажется у вас прогресс, и немалый.
Да, вы совершали ошибки, но они, в общем-то, обычные. Это не значит, что вам не нужно с ними разбираться. Но это значит что нужно понимать, что с такими ошибками немало женщин и из полных семей, вроде как и благополучных.

Вот у вас папа пил. А ваш муж, я так понял, вырос без отца?
Сколько вы с ним женаты?

Диана_
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 10 янв 2019, 02:13
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: москва

Re: Пережить

Сообщение Диана_ » 11 янв 2019, 03:48

у вас депрессия,не получившийся брак,любовь это не крест на жизни и не смысл жизни. Люди намного проще бы все это переносили если бы 70% не выдумывали у себя в голове. Все проблемы у нас в голове, от мыслей. Человек и вправду может терпеть долго но до тех пор пока есть терпение,даже если любить сильно но терпеть невозможно люди разойдутся. Потому что жизнь дана не для того чтобы жить с людьми которые не ценят и тд. Вы же сами понимали что ведете себя неправильно и продолжали это делать. И не вините себя, через некоторое время для вас вся эта ситуация будет пуста и не вызывать никаких эмоций. Удалено. Вы пытаетесь пропихнуть ссылку, которую не согласовали с администрацией. У вас третье предупреждение и бан по совокупности. Narine У вас все наладиться, все проходили через это я вас прекрасно понимаю. Просто стоит морально окрепнуть и жизнь заиграет другими красками)

alient
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 18 июл 2013, 12:31
Пол: женский

Re: Пережить

Сообщение alient » 11 янв 2019, 10:39

Все, что вы написали писали тут на форуме и многие другие женщины. Это вовсе не редкость, такое поведение, тем более в начале семейной жизни.

Мне бы хотелось так думать, возможно, от этого мне было легче бы, и я себя так не винила. Но я действительно вела себя не здорово, и даже сейчас не уверена, что уже способна на это (об этом мне и писал муж тоже, что он меня уже знает и не уверен, что что-то во мне изменится). Даже вот когда он на новый год уехал, я ему могла звонить десятки раз, и он не отвечал, тогда писала ему - то обвиняя, то что во всем я виновата и как я хочу все вернуть назад. И так по нескольку раз. Он писал, что ему нужно время, а я все равно не останавливалась, пока он так и не написал, что все, уже не хочет ничего точно, все понял. А личного разговора так и не получилось, он отказывается от встречи.
Простите, если это выглядит, как игра в "да, но...". Хочется показать реальные факты.

Мне кажется сейчас, что я самолично (пусть и не в одиночку, я понимаю, что участвуют двое, но своей вины чувствую в этом больше) разрушила отношения. И когда мне стало в них плохо, больно от поведения мужа, выбрала убежать. И я пытаюсь разобраться: могу ли я что-то сделать, возможно ли это?

Вы вышли замуж не за алкоголика, а молодого мужчину который по многим параметрам был достойным кандидатом.
Разве это мало? Так что, наоборот, мне кажется у вас прогресс, и немалый.

Спасибо вам! Но у мужа, как оказалось, были другие зависимости, про некоторые (курение, компьютерные игры) я не воспринимала их серьезно, т.к. как мы стали вместе, он курить бросил (потом оказалось, что иногда курил, а я из-за этого истерила), про игры это тоже было раз-два в неделю по полчаса (но я боялась, что это разовьется, и опять же реагировала претензиями), а вот про порнозависимость я не знала, что это есть у него.

Вот у вас папа пил. А ваш муж, я так понял, вырос без отца?

У мужа отец тоже алкоголик, и совсем запойный, живут они с его мамой вместе, но участия в воспитании фактически не принимал. Муж даже говорил, что ненавидит его за то, что он испортил матери жизнь. За себя не обижен, считает, что его брат воспитал (он на 10 лет старше). Меня это испугало, когда я узнала про его отца, что он пьет, но муж, как мне казалось, критично это воспринимал. Сам никогда не напивался, говорил, что мать его зря с ним осталась, хотя он и не осуждает ее, что хочет свою здоровую семью, чтобы "прославить, очистить" фамилию.

Сколько вы с ним женаты?

5 месяцев.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4369
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пережить

Сообщение Мейт » 12 янв 2019, 00:55

Автор, примите мою поддержку!
Вам больно и Вы напуганы. Но нельзя поддаваться своим страхам и опускать лапы.

alient писал(а):А мне больше не хочется жить в этой боли, я все порчу, мне всегда одиноко. Психолог сказала - идти в психдиспансер, чтобы ничего страшного не случилось. Но разве это не есть уже страшно... это же в любом случае крест. Ни работы в будущем, ни ипотеки, ни усыновления, если своих не получится. Так и останусь... разведенкой, на учете, без жилья, без семьи... так зачем вообще это все надо? Даже если тот, кто говорил, что будет рядом, смотрит как на врага... холодно, с ненавистью.

Не пренебрегайте рекомендацией, это ведь не про диагноз и ограничение в возможностях, а про психотерапию.
Из интернета, про психотерапевтов: «На самом деле наша работа в том, чтобы помочь человеку лучше узнать себя и начать думать иначе, вести себя иначе, иначе смотреть на мир"; «Неужели вы идете к психотерапевту для того, чтобы передать ему власть над собой? Или все-таки вы хотите обрести власть над собой?» (с).
Ведь смотрите, с популяризацией психологии, появлением литературы, что происходит? Люди читают, находят признаки у себя и других, примеряют на себя, делают выводы и обобщения, используют схемы, т.е. считают, что стали хорошо разбираться в вопросе. Иными словами обесценивают эти области, как научные и требующие серьезной УЧЕБЫ. Но психика и душа не барабанная перепонка, вряд ли бы мы стали сами оперировать ухо, хотя тут и картинок масса и применение скальпеля понятнее, чем лечение словом/методикой. Да и взглядов/школ психологических множество. Наши выводы в этой части всегда будут нести риск дилетантства, усугубленного нашими собственными нестроениями. Можно и в дебри забрести.
Доверьтесь специалистам, это будет мудрый шаг.

Вот например, Вы пишите про БМ, как человека, привлекшего Вас безусловной любовью, которую Вы и ищите и ставшего почти врагом. А может ли быть безусловная любовь между взрослыми любви? А безусловная любовь к себе?
Нужна ли она?
Или у нас всегда есть условия в отношении взаимодействия с другими людьми? Выбор психотерапевта, он ведь тоже строится на условиях? Чем не хорошая творческая задача для Вас?
Желаю Вам удачи в таком поиске))

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2072
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Пережить

Сообщение alkesh » 12 янв 2019, 03:22

alient писал(а):
Все, что вы написали писали тут на форуме и многие другие женщины. Это вовсе не редкость, такое поведение, тем более в начале семейной жизни.

Мне бы хотелось так думать, возможно, от этого мне было легче бы, и я себя так не винила. Но я действительно вела себя не здорово, и даже сейчас не уверена, что уже способна на это (об этом мне и писал муж тоже, что он меня уже знает и не уверен, что что-то во мне изменится). Даже вот когда он на новый год уехал, я ему могла звонить десятки раз, и он не отвечал, тогда писала ему - то обвиняя, то что во всем я виновата и как я хочу все вернуть назад. И так по нескольку раз. Он писал, что ему нужно время, а я все равно не останавливалась, пока он так и не написал, что все, уже не хочет ничего точно, все понял. А личного разговора так и не получилось, он отказывается от встречи.
Простите, если это выглядит, как игра в "да, но...". Хочется показать реальные факты.

Да, вы наделали немало ошибок. Спору нет, и с этими ошибками нужно разбираться, и может тут на форуме очередь еще до этого дойдет.
Но, для начала, мне кажется важным, чтобы вы увидели ошибку которую вы всё ещё совершаете, даже *сейчас*.
А именно: вы во всём обвиняете себя и снимаете с мужа ответственность. То есть вы наотрез отказываетесь видеть и принимать реальность. Реальность в том, что отношения между двумя людьми - это ответственность их обоих. 100 процентов ответственности на вас, 100 процентов на нём. А у вас перекос, вы во всем виноваты, а он чистенький.

Ну вот вы пишете что вы эгоистка, что муж вам это говорил. А смотреть порно, заниматься мастурбацией - это, вы как думаете, не эгоизм что ли?
Да, у вас немало несдержанности, неумения контролировать себя и т.д. и т.п. Но, снова, почитайте истории тут на форуме, где женщины писали. Немало они делали того же, что и вы. Что, все на учете в психодиспансере?
Вот вы уже и "пограничника" в себе подозреваете. Сейчас из-за интернета и журналов такие термины тоже уже всякий и на себя примеряет, и на других. Слышал как-то от одного парня, как он о своей знакомой так сказал, а сам, очевидно из фактов его жизни, не умеет себя контролировать, еще совсем юнец, во многом как ребенок.

Знаете, наверно, истории, как люди читающие медицинские статьи/энциклопедии находят у себя все болезни. Если человек хоть немного склонен к ипохондрии (так это кажется называется?), к мнительности, ему стоит чуть зазеваться, начать на себя симптомы примерять, и пошло поехало. И находит у себя болезни.
Психотерапевт дело, действительно хорошее. Только хорошего надо найти.


alient писал(а):
Вы вышли замуж не за алкоголика, а молодого мужчину который по многим параметрам был достойным кандидатом.
Разве это мало? Так что, наоборот, мне кажется у вас прогресс, и немалый.

Спасибо вам! Но у мужа, как оказалось, были другие зависимости, про некоторые (курение, компьютерные игры) я не воспринимала их серьезно, т.к. как мы стали вместе, он курить бросил (потом оказалось, что иногда курил, а я из-за этого истерила), про игры это тоже было раз-два в неделю по полчаса (но я боялась, что это разовьется, и опять же реагировала претензиями), а вот про порнозависимость я не знала, что это есть у него.

Ишь, вам хочется всё и сразу. Знаете, у детей такое особенно четко - рисунок не получился, обьясняю дочке мол тут у тебя хорошо, и вообще мне нравится - нет, она рвет/расстраивается, не получилось так, как ей хотелось.
В историях тут на форуме почитайте - выходят замуж за явных алкоголиков, и т.д. Да, важные вещи вы просмотрели. Но в уныние и неконструктив впадать не нужно.

alient писал(а):У мужа отец тоже алкоголик, и совсем запойный, живут они с его мамой вместе, но участия в воспитании фактически не принимал. Муж даже говорил, что ненавидит его за то, что он испортил матери жизнь. За себя не обижен, считает, что его брат воспитал (он на 10 лет старше). Меня это испугало, когда я узнала про его отца, что он пьет, но муж, как мне казалось, критично это воспринимал. Сам никогда не напивался, говорил, что мать его зря с ним осталась, хотя он и не осуждает ее, что хочет свою здоровую семью, чтобы "прославить, очистить" фамилию.

То-то и оно. Муж не знал, какая должна быть семья, каким должен быть муж. Его этому брат ну никак не мог научить, согласны? То, что отец алкоголик - знаете, люди часто на словах, на поверхности, вроде это как и проработали. А в глубине может сидеть огромное неприятие, непринятие себя и т.д. и т.п.


alient писал(а): 5 месяцев.

Это очень мало. Мне кажется это указывает на то, что вы до брака очень мало узнали друг о друге. Сколько были знакомы до брака? Как вы пришли к решению выйти замуж?

alient писал(а):Мне кажется сейчас, что я самолично (пусть и не в одиночку, я понимаю, что участвуют двое, но своей вины чувствую в этом больше) разрушила отношения. И когда мне стало в них плохо, больно от поведения мужа, выбрала убежать. И я пытаюсь разобраться: могу ли я что-то сделать, возможно ли это?

Вы правильно делаете, что берете ответственность на себя, спрашиваете с себя.
И, да, изменить можно только себя. Поэтому и тут на форуме обычно говорят больше о том, кто сюда написал, а не о других.
В вашем случае я о муже говорю чтобы вы хоть как-то в себя пришли, увидели ошибку в том, что берете на себя ответственность вообще за всё, как будто муж ваш кукла бездумная, ребенок.
Чтобы понести свою ответственность и с ней разбираться, вам сперва стоит сбросить лишний груз.
Потому что 1) когда берешь не свою ответственность, можно и спину сломать.
2) когда берешь не свою ответственность, и думаешь, ну так же правильно, и говоришь , и тут я виноват, и тут, и тут - то в глубин может оставаться мысль, понимание, что это, вообще говоря, *не может быть*.
И получается такое постоянная бессмысленная возня - поднял груз (сказал - всё, мой, несу), несешь, а тебя мысль подтачивает - да тут не всё твое, и уже нести не хочется, и делать ничего не хочется, и веры ни во что нет, и груз во много раз тяжелее кажется и т.д. и т.п.
И вот эта возня - мысли о том сколько тут моего, а сколько нет - это мешает заняться, собственно делом - несением своей ответственности, работой над собой, чтобы потихоньку научаться себя контролировать, что-то в себе изживать и т.д.
Действительно - зачем все "мелкая работа по изменению себя" - когда я такой молодец, вон какую ношу на себя взвалил! То есть "несение" такой ноши это предлог чтобы не нести настоящую свою ответственность, чтобы не трудиться, не стараться.


Скажите, вы за прошедшие 5 лет курсы в ЗШЛ проходили? Книгу отца И. Шугаева читали и как-то применяли советы оттуда? Еще что-то?

alient
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 18 июл 2013, 12:31
Пол: женский

Re: Пережить

Сообщение alient » 12 янв 2019, 21:00

Мейт, спасибо вам за поддержку!

Не пренебрегайте рекомендацией, это ведь не про диагноз и ограничение в возможностях, а про психотерапию.

Я за психотерапию, я испугалась именно диагноза и заведения карты в ПНД.

А может ли быть безусловная любовь между взрослыми любви? А безусловная любовь к себе?
Нужна ли она?
Или у нас всегда есть условия в отношении взаимодействия с другими людьми?

Нет, я как раз не думаю, что между двумя взрослыми людьми может быть безусловная любовь. Иначе мы бы и не выбирали никого, а «любили» первого встречного. И что только родители любят безусловно. А вот БМ наоборот мне всегда говорил, что любовь одинаковая, вот такая без условий, и что я так любить не умею, а все время что-то требую. При этом от него ждала именно безусловной...
Нужна ли такая безусловная любовь, не знаю. Наверное, она должна появиться в процессе жизни к супругу, потому что он становится семьей. Когда любишь уже не за то, что он добрый, или рукавистый, или заботливый, а просто любишь, даже если он иногда и раздражается, и ошибки делает. Умею ли я так? Думаю, что нет. Хотя у меня есть свой лист табу для даже такого умозрительного принятия: алкоголизм и если мужчина поднимет руку. Но боюсь, что все это у меня одностороннее какое-то... чтобы ко мне так было, а сама я не делаю ничего.
К себе же тоже не знаю, должна ли быть безусловная любовь. С одной стороны, да, должна, чтобы любить себя не за пятерки, не за заработанные миллионы, популярность у других или ещё что-то, а просто потому что другого меня у меня нет. При этом как бы это в самопотакание не превратилось. Мне вот кажется, что я как раз неверно себя люблю. Глобально я себя не принимаю, а вообще наоборот потакаю - на плохое отношение я к себе не согласна, а что плохо я сама решаю, при этом себе тоже разрешено творить что угодно. Как-то так, мне кажется, получилось у меня.
А выбор психотерапевта, конечно, на условиях. Я его вообще воспринимаю как врача, т.е. заведомо более компетентного и знающего. Но мне мой прошлый психолог говорила, что у меня это и в отношениях работает - сначала идеализация, потом обесценивание.

alient
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 18 июл 2013, 12:31
Пол: женский

Re: Пережить

Сообщение alient » 12 янв 2019, 21:39

Муж не знал, какая должна быть семья, каким должен быть муж. Его этому брат ну никак не мог научить, согласны? То, что отец алкоголик - знаете, люди часто на словах, на поверхности, вроде это как и проработали. А в глубине может сидеть огромное неприятие, непринятие себя и т.д. и т.п.

Согласна. На самом деле я, конечно, вижу, что и мужа есть свои проблемы, и его ответственность. Но тут опять же впадаю в крайность - или да, он тоже виноват, но тогда мне ему надо об этом сообщить, а он с этим не согласен, что с ним что-то не так, что он делал ошибки тоже (а раз не согласен, то и менять ничего не будет, а значит, это тупик), или я все на себя повешу - тогда мы все исправим, раз моя вина, я же буду меняться. Наверное, я очень зациклена, отказываюсь принять ситуацию, поэтому и держусь за это «я виновата».

Это очень мало. Мне кажется это указывает на то, что вы до брака очень мало узнали друг о друге. Сколько были знакомы до брака? Как вы пришли к решению выйти замуж?

Да, до брака мы были вместе чуть больше года. Мне казалось, что узнала... я же вон как себя вела, а он принимал, прощал. Значит, добрый, надежный. Заботился - привозил лекарства, когда болела, продукты, поддерживал, когда на работе были проблемы. Слышал, что я что-то вдруг упоминала, что я хочу, и приносил/делал это. Поэтому мне казалось, что я человека видела. Плюс мы вместе в походы ходили, они тоже обнажают. И он всегда вёл себя достойно, там уж скорее я не очень - обиды опять же, отделение от команды, единоличность какая-то, это туризм все высвечивает. Но если говорить честно, когда он сделал мне предложение, я не была уверена. Я сказала, да, но ликования, такой пьянящей радости не почувствовала. Мне не нравилось, что он играет в игры вот, что может отдаляться вдруг, как мне казалось, поставить друзей на первое место, пугали и мелочи, вроде того, что мы по характерам разные - он очень простой, я все усложняю, он во всем видит хорошее, я - плохое, я за то, что надо все планировать, я за материальное, он - что и так все устраивает. При этом мы когда говорили про семью - то сходились в том, как мы ее видим, какой хотим - по крайней мере в разговорах. Я знала, что он меня любит, что хочу с ним растить детей, могу ему все рассказать, он был родной. Вот поэтому и решила. Это наверное не очень хорошо, но мне кажется, что я и влюбилась в его отношение ко мне и к другим людям.

alient
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 18 июл 2013, 12:31
Пол: женский

Re: Пережить

Сообщение alient » 12 янв 2019, 21:58

Простите, что разорвала на 2 Сообщения, отредактировать уже нельзя было.

И получается такое постоянная бессмысленная возня - поднял груз (сказал - всё, мой, несу), несешь, а тебя мысль подтачивает - да тут не всё твое, и уже нести не хочется, и делать ничего не хочется, и веры ни во что нет, и груз во много раз тяжелее кажется и т.д. и т.п.
И вот эта возня - мысли о том сколько тут моего, а сколько нет - это мешает заняться, собственно делом - несением своей ответственности, работой над собой, чтобы потихоньку научаться себя контролировать, что-то в себе изживать и т.д.

Вот это очень похоже на то, что сейчас со мной происходит. Все на себя вроде беру, а в действительности ничего не делаю. Даже вот надежду испытываю на то, что можно все починить, тыркаю его, а он мне говорит: оставь меня, не хочу с тобой говорить, ничего сейчас не хочу, устал, хочу быть один. Не слышу и снова о себе только думаю. Так я и не починю ничего, и сама не изменюсь. Понимаю это, а ужас испытываю вот так взять и отлепиться.
Над чем мне действительно нужно поработать, что является моей виной и ответственностью, что мне нужно научиться слышать другого, а не только свои желания и страхи, не обижаться и реагировать адекватно, не упрекать и не критиковать другого, высказывать претензии к поведению, а не к человеку, уметь самой справляться со своими эмоциями, а не назначать другого за них ответственным, самой себя поддерживать, а не ждать поддержки от другого, уметь переживать подвешенные ситуации, разлуку, неизвестность, переключаться, научиться быть в ладу самой с собой, не испытывать одиночества даже одной. Из того, что я сама отмечаю и услышала от мужа...

Я тогда все книги, что советовали, прочитала. Но сейчас нужно заново читать, потому что я и не помню ничего. Я именно тогда и в ВДА пришла, но тоже до конца все шаги не прошла, сейчас возвращаюсь.
Проходила курс Как из несчастного стать счастливым. Отчетливо из него запомнилось только про помощь к другим. Поэтому и сейчас, как накрыло, сразу к этому и вернулась. Снова связалась с волонтерским движением, в праздники ездили как раз.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4369
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пережить

Сообщение Мейт » 12 янв 2019, 22:16

alient писал(а):Я за психотерапию, я испугалась именно диагноза и заведения карты в ПНД.

От заведения карты в ПНД до запрета водить автомобиль, как до экватора пешком. Не бойтесь.

alient писал(а):А выбор психотерапевта, конечно, на условиях. Я его вообще воспринимаю как врача, т.е. заведомо более компетентного и знающего. Но мне мой прошлый психолог говорила, что у меня это и в отношениях работает - сначала идеализация, потом обесценивание.

А он и есть врач (психолог - психотерапевт - психиатр, есть разница).
Мне нравится, как Вы рассуждаете о безусловной любви, хотя с чем-то я бы поспорила) Однако, форум у нас для практической работы участника, создавшего тему. И наше обсуждение не будет иметь смысла, учитывая возможную разность понимания терминологии, набор прочитанного и пр. Т.е. ваши рассуждения/знания необходимы Вам для применения на практике.

Про идеализацию - обесценение, здорово, что Вы про это что-то знаете и понимаете. Психологические защиты? Но самое важно, наверное, разобраться, почему, отчего, откуда взялось, а тогда уж что и как предпринимать. Может быть Вы действительно нарциссическая личность, а м.б. это фрустрация или еще что-то. Поэтому важен человек, который разбирается профессионально, который не даст Вам сделать ошибочные выводы и поможет практически (!).
ИМХО, в отношении же выбора психотерапевта смотреть на "школу", его опыт, отношение к супервизиям и что-то важное для Вас, думаю найдете об этом в интернете.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2072
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Пережить

Сообщение alkesh » 14 янв 2019, 00:26

alient писал(а): На самом деле я, конечно, вижу, что и мужа есть свои проблемы, и его ответственность. Но тут опять же впадаю в крайность - или да, он тоже виноват, но тогда мне ему надо об этом сообщить, а он с этим не согласен, что с ним что-то не так, что он делал ошибки тоже (а раз не согласен, то и менять ничего не будет, а значит, это тупик), или я все на себя повешу - тогда мы все исправим, раз моя вина, я же буду меняться. Наверное, я очень зациклена, отказываюсь принять ситуацию, поэтому и держусь за это «я виновата». ?

Оба ваши варианта - в них есть вкрапление верного, но нужно посмотреть на это по-другому, совсем.
Вот вы видите в чём-то его ошибку, что-то, что вы считаете неверным. Но он *уже* ваш муж, вы уже его выбрали. Поэтому всё, что вы делаете должно иметь в себе принятие его как мужа, уважение к нему, и волевое усилие помнить о том, что он муж, волевое усилие любить.
Говорить о своих чувствах надо, говорить о том, что вас ранит. Защищать свои личные границы надо.
Но если мужу или жене просто говорить о том, что тут ты не прав - то всё, к чему это приводит это к спору (кто сказал, да откуда ты знаешь, а я читал-то ,читал это и т.д. и т.п.), а за спором идет или ссора, или просто остается островок отчуждения, и каждый остался при своем мнении.
В семейной жизни главное согласие между супругами и уступки. Это не значит что нужно "сдавать" личные границы, не значит прогибаться. Нужно просто учиться жить и быть семьей, одним телом несмотря на разные мнения. Нужно и понимать, что важно по-настоящему и в чём нельзя прогибаться.

А меняться, действительно, нужно вам - потому что мы не можем требовать изменения от другого, ждать от него, требовать: "ты начни, а я подтянусь", "давай меняться, а то я вон уже поменялся, а ты всё тормозишь."
Но меняться нужно именно в понимании того, что такое семейная жизнь, какая роль жены, какая мужа.
Я вот всё ждал от своей жены изменений, настаивал.. Уже после развода понял, что хоть у нее проблем и много - у меня тоже много, и что немало того, что она говорила - как раз на них указывало.

Когда один из двоих понимает что нужно меняться самому, и начинает стараться быть хорошим (по-настоящему!) мужем/женой - то вторая половинка - если есть как бы "клей", какая-то общность, зачатки любви - вторая половинка начинает следовать, отвечать на изменения в первом. Это всегда чудесным образом происходит, порой быстро, порой медленно.

alient писал(а):
Да, до брака мы были вместе чуть больше года. Мне казалось, что узнала... я же вон как себя вела, а он принимал, прощал. Значит, добрый, надежный. Заботился - привозил лекарства, когда болела, продукты, поддерживал, когда на работе были проблемы. Слышал, что я что-то вдруг упоминала, что я хочу, и приносил/делал это. Поэтому мне казалось, что я человека видела. Плюс мы вместе в походы ходили, они тоже обнажают. И он всегда вёл себя достойно, там уж скорее я не очень - обиды опять же, отделение от команды, единоличность какая-то, это туризм все высвечивает. Но если говорить честно, когда он сделал мне предложение, я не была уверена. Я сказала, да, но ликования, такой пьянящей радости не почувствовала. Мне не нравилось, что он играет в игры вот, что может отдаляться вдруг, как мне казалось, поставить друзей на первое место, пугали и мелочи, вроде того, что мы по характерам разные - он очень простой, я все усложняю, он во всем видит хорошее, я - плохое, я за то, что надо все планировать, я за материальное, он - что и так все устраивает. При этом мы когда говорили про семью - то сходились в том, как мы ее видим, какой хотим - по крайней мере в разговорах. Я знала, что он меня любит, что хочу с ним растить детей, могу ему все рассказать, он был родной. Вот поэтому и решила. Это наверное не очень хорошо, но мне кажется, что я и влюбилась в его отношение ко мне и к другим людям.

Чуть больше года - это хороший срок, год. Вообще, из того, что вы написали, не видно явных тревожных звонков.
Понимаете, особенно в молодости люди часто большие эгоцентрики. И множество хороших качеств, поступков - они вполне уживаются с эгоцентризмом. Человек может делать добрые дела, вести себя правильно - потому что так научили, воспитали, потому так ждет общество, и т.д.
Но никого не учат как вести себя в семейной жизни, как преодолевать эгоцентризм, прощать, уступать, ставить общность жены и мужа перед своими личными интересами и страстями. Те, у кого была полная семья, да еще и не просто полная, а где папа и мама по-настоящему любили друг друга, уважали, не изменяли и т.д. - такие люди этому научились в семье, на примере. Видели как решаются конфликты, видели как в ситуациях где папа явно прав - он уступает, или по-крайней мере не продавливает оскорбительным образом. Видели как в ситуациях где мама права, она все же уступает. И т.д.
Кто-то научился этому может от близких родственников. А есть те, кто этого не видел, таких немало.
И вот такие, вообщем-то положительные люди, начиная строить семью, впадают в ступор.
Оказывается, очень трудно отказываться от собственных интересов, желаний, привычек для самых близких людей - мужа и жены.
И получается "мы не сошлись характерами", она "не такая", он "не такой" и т.д.

И вот на этом этапе по-разному может быть. Можно не знать как правильно строить семью. Но иметь настрой не сдаваться, не бежать разводиться. И тогда это дает шанс на притирание. А если у обоих нет уверенности, если оба отчаялись, сомневаются - то конечно, тогда развод легкий выход для обоих.

alient писал(а): Все на себя вроде беру, а в действительности ничего не делаю. Даже вот надежду испытываю на то, что можно все починить, тыркаю его, а он мне говорит: оставь меня, не хочу с тобой говорить, ничего сейчас не хочу, устал, хочу быть один. Не слышу и снова о себе только думаю. Так я и не починю ничего, и сама не изменюсь. Понимаю это, а ужас испытываю вот так взять и отлепиться.

Починить, действительно, нужно всё, но раз семья дело двоих - нужно как минимум желание обоих и какая-то готовность.
Перестаньте его тыркать. Почитайте про семью на realove.ru http://www.realove.ru/main/family
Если верите, действительно, в возможность построения с ним семьи - так и скажите ему, еще в одном разговоре. Только к разговору подготовьтесь. Но для такого разговора вам наверно нужно самой обрести какую-то уверенность, что-то нутром понять. И тогда найдутся правильные слова. Вообще, не торопитесь.

alient писал(а): Над чем мне действительно нужно поработать, что является моей виной и ответственностью, что мне нужно научиться слышать другого, а не только свои желания и страхи, не обижаться и реагировать адекватно, не упрекать и не критиковать другого, высказывать претензии к поведению, а не к человеку, уметь самой справляться со своими эмоциями, а не назначать другого за них ответственным, самой себя поддерживать, а не ждать поддержки от другого, уметь переживать подвешенные ситуации, разлуку, неизвестность, переключаться, научиться быть в ладу самой с собой, не испытывать одиночества даже одной. Из того, что я сама отмечаю и услышала от мужа...

Это хорошо вы всё написали, только этому нужно еще учиться и закреплять многим из нас, и мне, в том числе.
Я хочу сказать что учиться учитесь, но помните что это *путь*, а не конкретная цель, которую ррраз, и достиг.

alient писал(а): Отчетливо из него запомнилось только про помощь к другим. Поэтому и сейчас, как накрыло, сразу к этому и вернулась. Снова связалась с волонтерским движением, в праздники ездили как раз.

Помощь другим дело хорошее. Но, опять-таки, помните про подводный камень: легко делать то, что хочется. И трудно делать то, что хочет другой, трудно уступать другому. Можно помогать многим людям, и чувствовать и радость от этого, и хотеть помогать. А когда попросит муж остаться дома из-за чего-то - сказать ему да ты что? Ведь это же важно, что я делаю, это бездомные/больные а я из-за твоей прихоти их брошу ? (Просто пример). Я читал что именно поэтому лучше помогать и одновременно жертвовать чем-то что тебе дорого (деньгами, временем, нужной тебе вещью). Но нужна мера - нет смысла начать делать широкие жесты на публику или чтобы себе в глаза пыль пустить. От этого будет вред только.

Ну а вообще, вы молодец. Поверьте, это нелегко - когда двое пытаются строить семью не имея позитивного опыта/примеров, знаний, а имея багаж, наоборот, негативных примеров. Поэтому нужно набираться умений, знаний.
В ЗШЛ есть курсы связанные с семьей (кажется и диагностический). Посмотрите, проходите.

alient
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 18 июл 2013, 12:31
Пол: женский

Re: Пережить

Сообщение alient » 14 янв 2019, 17:41

От заведения карты в ПНД до запрета водить автомобиль, как до экватора пешком. Не бойтесь.

Наверное, вы правы :)
Но когда я смотрю на это так, то мне уже вроде бы и не нужно - волна отчаяния схлынывает, и кажется, что встреч с психотерапевтом и чтения этого сайта будет достаточно. Но, возможно, если я мечусь, не стоит это скидывать, и по крайней мере ходить на прием к частному.
В любом случае, спасибо вам за поддержку и за эти слова.
Про рассуждения о безусловной любви. Возможно, они неверны? И я как раз уже на этом этапе совершаю ошибку? Если вам не трудно поделиться своим мнением, возможно, мне это было бы полезным (если это разрешается сделать в этой теме).

alient
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 18 июл 2013, 12:31
Пол: женский

Re: Пережить

Сообщение alient » 14 янв 2019, 18:28

Вот вы видите в чём-то его ошибку, что-то, что вы считаете неверным. Но он *уже* ваш муж, вы уже его выбрали. Поэтому всё, что вы делаете должно иметь в себе принятие его как мужа, уважение к нему, и волевое усилие помнить о том, что он муж, волевое усилие любить.
Говорить о своих чувствах надо, говорить о том, что вас ранит. Защищать свои личные границы надо.
Но если мужу или жене просто говорить о том, что тут ты не прав - то всё, к чему это приводит это к спору (кто сказал, да откуда ты знаешь, а я читал-то ,читал это и т.д. и т.п.), а за спором идет или ссора, или просто остается островок отчуждения, и каждый остался при своем мнении.

Где-то здесь в моих действиях кроется ошибка... Я и через чувства пыталась говорить о том, что меня ранит. Но либо я это делала слишком часто, либо сначала я использовала метод *ты не прав*, а потом уже переходила к своим чувствам. Потому что когда я говорила, что чувствую себя незащищенной, неважной, оттого что он всегда встает не на мою сторону - он отвечал, что по-другому не может, т.к. не согласен со мной и думает, что я веду себя эгоистично. Где-то в нашей коммуникации всегда закрадывалось что-то неправильное... мы оба вроде бы говорили все верно, но при этом как будто все время стояли по разным сторонам баррикады. Какое-то изначальное противостояние как будто. Не могу найти этому причину...

Нужно и понимать, что важно по-настоящему и в чём нельзя прогибаться.

Как быть с этим, если то, что важно для меня, он не считал важным, а напротив такое мое ярое желание этого считал, что я его не принимаю? Либо это по умолчанию не является важным, если заставляет другого чувствовать себя ущемленным, не принятым?

А меняться, действительно, нужно вам - потому что мы не можем требовать изменения от другого, ждать от него, требовать: "ты начни, а я подтянусь", "давай меняться, а то я вон уже поменялся, а ты всё тормозишь."
Но меняться нужно именно в понимании того, что такое семейная жизнь, какая роль жены, какая мужа.

К сожалению, вот этого я и не сделала. Только в самый последний месяц, наконец, начала, проглатывала его отдаление, но не дотерпела. Чуть-чуть прошла и встала выжидательно... Не нужно было так. Месяца было мало, чтобы он снова потеплел.

Понимаете, особенно в молодости люди часто большие эгоцентрики. И множество хороших качеств, поступков - они вполне уживаются с эгоцентризмом.

А разве будет кто-то долго терпеть чужой эгоцентризм?

И вот на этом этапе по-разному может быть. Можно не знать как правильно строить семью. Но иметь настрой не сдаваться, не бежать разводиться. И тогда это дает шанс на притирание. А если у обоих нет уверенности, если оба отчаялись, сомневаются - то конечно, тогда развод легкий выход для обоих.

Получается, мы так и сделали.
Сначала я сдалась, а потом он утвердился, что так лучше. Что ему одному лучше, а в таких отношениях больно, а так как он не верит, что что-то поменяется, а терпеть уже устал, то понял, что не готов терпеть и мучится всю жизнь. Думал, что сможет, но увидев, что с моей стороны ничего не меняется, тоже решил так - что жить лучше для себя.

Починить, действительно, нужно всё, но раз семья дело двоих - нужно как минимум желание обоих и какая-то готовность.
Перестаньте его тыркать. Почитайте про семью на realove.ru http://www.realove.ru/main/family
Если верите, действительно, в возможность построения с ним семьи - так и скажите ему, еще в одном разговоре. Только к разговору подготовьтесь. Но для такого разговора вам наверно нужно самой обрести какую-то уверенность, что-то нутром понять. И тогда найдутся правильные слова. Вообще, не торопитесь.

Разговор у нас вчера все-таки состоялся... Грустный. Сказал, что хочет сейчас побыть один, месяц точно. Попросил ему отдать ключи и вывезти все вещи. Что через месяц увидим, захочет ли он что-то, изменюсь ли я за это время. Сказал, что, может и мне самой через месяц уже не надо будет. Но гарантий никаких не давал... и по его словам звучало больше как нет: устал, не хочу сейчас вообще семью, не хочу ответственности, хочу пожить один, все решено, вывези вещи, хочу сделать все по-моему здесь. Даже мастера, сказал, наймет (так обидно стало, столько я просила ремонт его сделать, предлагала нанять мастера - а он: сам, все сам сделаю - а тут!). Про развод вроде бы проговорил сначала, что пожениться можно будет заново, потом согласился, что не будем расторгать, но тогда я вывезу вещи, а под конец опять неопределенно сказал, что ничего не знает, гарантий дать не может, а может вообще сам раньше соскучится... И я в сомнениях, нужно ли мне отзывать свое заявление. Потому что не уверена - борьба ли это за или все-таки против. Вроде бы за - семью, но если ему это не нужно, то получается, я просто вставляю ему палки в колеса и опять делаю то, что я хочу. Он что-то такое даже упомянул, что если что, можно и в суд сходить (но я не запомнила, к чему, в каком контексте).

Но было очень важное, что я услышала. Сказал, что все, что я делаю, я делаю для себя. Даже наши отношения хочу вернуть для себя. Не потому что я его люблю, а потому что мне так будет лучше, при этом меня не волнует, как будет ему. Даже про встречу эту... Он просил не приезжать - а я приехала, потому что не могла в этой... непроговоренности, что ли. Т.е. опять же для себя хотела, а про него - что ему не хочется, что ему работать потом полночи - не думала. Осознавала это - и все равно делала, потому что больно. И вот он сказал, что у меня так во всем. Что я хочу все так, чтобы для меня было хорошо. Да, он тоже хочет для себя хорошего, но это не затрагивает других людей, как-то так сказал. Что он хочет быть один - для себя хочет - и никого ни к чему не принуждает и не заставляет, а я для себя хочу - вместе с ним быть - и получается заставляю, не принимаю его волю. И что так у нас всегда было.

Я просила его еще сказать про меня, что ему делало больно - но он как-то сник сразу и сказал, что больше не хочет говорить. Еще в разговоре нашем говорил, что я слишком все усложняю. Что у меня в любом случае будет все хорошо, и что развод - это не крах. Так бывает. Про родителей своих сказал, что и они так восприняли - он мальчик взрослый, детей у нас нет, так бывает. Почему же я воспринимаю это как катастрофу? Да, сказал, что я не готова принимать чужие точки зрения - вот я считаю, что брак надо сохранять, что за семью бороться (даже когда детей нет и семья молодая, а уже много трудностей), но есть и другие - и они не становятся от этого неправильными, если я так не считаю.

Помощь другим дело хорошее. Но, опять-таки, помните про подводный камень: легко делать то, что хочется. И трудно делать то, что хочет другой, трудно уступать другому. Можно помогать многим людям, и чувствовать и радость от этого, и хотеть помогать. А когда попросит муж остаться дома из-за чего-то - сказать ему да ты что? Ведь это же важно, что я делаю, это бездомные/больные а я из-за твоей прихоти их брошу ? (Просто пример). Я читал что именно поэтому лучше помогать и одновременно жертвовать чем-то что тебе дорого (деньгами, временем, нужной тебе вещью). Но нужна мера - нет смысла начать делать широкие жесты на публику или чтобы себе в глаза пыль пустить. От этого будет вред только.

Да, судя по всему, этого я не умею. Жертвовать чем-то своим, отчего-то отказываться для другого. Я помогаю, потому что мне это нравится, потому что это приносит мне радость. И с мужем так было - я считала, что хорошее делаю - стремлюсь разделить его интерес (даже наш вернее), поддержать его - а на самом деле этого я хотела, а ему наоборот этого не хотелось - и от меня требовалась жертва - не настаивать на своем, а принять, что ему хочется иметь что-то отдельное.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4369
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пережить

Сообщение Мейт » 14 янв 2019, 23:12

alient писал(а):Про рассуждения о безусловной любви. Возможно, они неверны? И я как раз уже на этом этапе совершаю ошибку? Если вам не трудно поделиться своим мнением, возможно, мне это было бы полезным (если это разрешается сделать в этой теме).

ИМХО. В двух словах, думаю, что безусловная любовь - идеал. У меня не получится рассуждать в отрыве от Благодати и связи с Богом. Думаю, что безусловная любовь это и про признание инаковости другого и собственное становление и про собственную учебу, понуждение себя, синергию с Господом, т.е. про сложный путь и труд. А вот получается ли, получится ли....
alient, дорогая, только ведь я свою точку зрения написала:
Мейт писал(а):И наше обсуждение не будет иметь смысла, учитывая возможную разность понимания терминологии, набор прочитанного и пр. Т.е. ваши рассуждения/знания необходимы Вам для применения на практике.

Я в пути и Вы и мы инаковы. Вы рассуждаете и ищите ответы - это очень здорово. Мы все можем ошибаться на пути и корректировать свои взгляды, я за то, чтобы они были у Вас свои, за наличие у Вас критичности и за то, чтобы знания применялись в вашей жизни. Но не оспоримый факт, что преградой на пути, о котором я писала выше, для нас являются наши собственные нестроения и их причины. И глубоко их прорабатать (ИМХО, Вам это необходимо) можно с теми у кого есть соответствующий, прежде всего, профессиональный опыт. Ведь любовь к себе, которая тоже является необходимой составляющей, это и про правильный выбор методов, согласны? Пусть более затратных в поиске специалиста, затраченном времени, материально. Терапия не быстрый процесс, ИМХО сугубо индивидуальный, тогда термины и рассуждения начинают нам служить верой и правдой.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2072
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Пережить

Сообщение alkesh » 15 янв 2019, 01:42

alient писал(а): Я тогда все книги, что советовали, прочитала. Но сейчас нужно заново читать, потому что я и не помню ничего. Я именно тогда и в ВДА пришла, но тоже до конца все шаги не прошла, сейчас возвращаюсь.
Проходила курс Как из несчастного стать счастливым. Отчетливо из него запомнилось только про помощь к другим. Поэтому и сейчас, как накрыло, сразу к этому и вернулась.

В духовной жизни, в духовной развитии - если человек не идет вперед, он дрейфует назад.
Это высказывание кажется слишком категоричным, и неправдоподобным. Но это так. Даже и мускулы если ими не пользуются - слабеют, начинают уменьшаться.
Алкоголикам, другим зависимым людям - нужно всё время быть начеку чтобы не сорваться.
Я это говорю как примеры того, что в духовной жизни нельзя без последствий забросить старания, усилия, и просто почитать на лаврах, надеясь что "мастерство" вывезет.

alient писал(а):
Где-то здесь в моих действиях кроется ошибка... Я и через чувства пыталась говорить о том, что меня ранит. Но либо я это делала слишком часто, либо сначала я использовала метод *ты не прав*, а потом уже переходила к своим чувствам. Потому что когда я говорила, что чувствую себя незащищенной, неважной, оттого что он всегда встает не на мою сторону - он отвечал, что по-другому не может, т.к. не согласен со мной и думает, что я веду себя эгоистично. Где-то в нашей коммуникации всегда закрадывалось что-то неправильное... мы оба вроде бы говорили все верно, но при этом как будто все время стояли по разным сторонам баррикады. Какое-то изначальное противостояние как будто. Не могу найти этому причину...

Да, по разные стороны баррикад. Про причины есть, например, в книге "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", книга "5 языков любви".
Вы с ним - обычные современные люди. И я, как ваш муж, также говорил бывшей жене свое мнение, и что это правильно, говорить мнение, тем более когда оно правильное. А бж тоже обижалась что я встаю не на её сторону.
Вариантов разрешения ситуации (грубо говоря). Или женщина принимает мужа, смиряется, прощает (по настоящему) терпит из любви.
Или муж умеет разрешить ситуацию (но он для этого должен знать как, т.е. или из полной хорошей семьи, или христианин, или пришел к понимаю любви, смирения, основ семьи которые близки к христианским). Ну или все до поры до времени прячется в шкаф, накапливается. Взрывается или время от времени, или потом взорвется - разрушением семьи или здоровья.

alient писал(а): Как быть с этим, если то, что важно для меня, он не считал важным, а напротив такое мое ярое желание этого считал, что я его не принимаю? Либо это по умолчанию не является важным, если заставляет другого чувствовать себя ущемленным, не принятым?

Это слишком общо, лучше говорить о конкретных поступках, примерах.
alient писал(а): К сожалению, вот этого я и не сделала. Только в самый последний месяц, наконец, начала, проглатывала его отдаление, но не дотерпела. Чуть-чуть прошла и встала выжидательно... Не нужно было так. Месяца было мало, чтобы он снова потеплел.

Не понял что вы хотели сказать. Зачем проглатывать отдаление?
alient писал(а): А разве будет кто-то долго терпеть чужой эгоцентризм?

Детей же терпят - дети все эгоцентрики. Но их любят и принимают ( в нормальной семье). Ну и конечно, учат что нужно отдавать, жертвовать, быть добрым.
А взрослые мужчина и женщина часто собственный эгоцентризм и (и эгоцентризм другого) не замечают. Пока у них цели более менее совпадают, а по тем вопросам, где не совпадают, они как-то договариваются (я закрываю глаза на общение с подружками, ты на мое пропадание в гараже). Только вот в какой-то момент появляются ситуации когда кто-то должен пожертвовать, и это испытание для них, для семьи.

alient писал(а): И я в сомнениях, нужно ли мне отзывать свое заявление. Потому что не уверена - борьба ли это за или все-таки против. Вроде бы за - семью, но если ему это не нужно, то получается, я просто вставляю ему палки в колеса и опять делаю то, что я хочу.

То-то и оно. Вы не уверены. Он не уверен. Вы сейчас наслушались его "этого ты хочешь" и теперь уже не знаете, что можно хотеть, что нельзя. Тут, знаете, у любого человека голова может пойти кругом.

Хотите забрать заявление - заберите. Не хотите - не забирайте. Поймите: это ваше решение, оно зависит только от вас.
Обязательно, вот прямо сейчас, читайте статьи про семью.
Тут на форуме бывало не раз - человек пишет, спорит. Потом, наконец, прочитает что ему много раз советовали. И уже видно хоть какой-то, но сдвиг.
Ну сами подумайте - откуда взяться знаниям? Из беседы на форуме? Так в такой беседе сразу хочется ответить, на основе того , что сидит в голове сейчас. Только читая с доверием можно новое, важное, усвоить.

Возьмите перерыв. Не бойтесь, ничего и никто не убежит. Почитайте. Подумайте.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Lunya и 22 гостя