Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Dre4
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 03 янв 2019, 06:47
Пол: мужской
Откуда: Россия

Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Dre4 » 20 янв 2019, 00:34

Здравствуйте. У меня уже есть тема моей проблемы. Здесь на форуме. Мне нужно всё ещё раз описывать? Тема : После 27 лет совместной жизни жена не хочет больше жить со мной. Извините я просто не знаю что делать дальше. Ответьте пожалуйста.

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Dre4
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 03 янв 2019, 06:47
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Dre4 » 20 янв 2019, 00:36

Форум Семья до и после кризиса.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Лариса_Т. » 20 янв 2019, 11:15

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, по какому имени к вам обращаться.
Я посмотрела вашу тему на форуме.
Примите мое сочувствие, мою поддержку.
Что вам делать - что же я могу вам ответить, дорогой хороший человек, что могу добавить нового к тому, что вам уже написали в вашей другой теме хорошие люди. Ничего...
Что делать - жить, выживать. Как можете. Жить, несмотря ни на что, с этой огромной тяжестью, с этим грузом, с этой непереносимой болью в сердце. Смириться с выбором вашей жены. Переживать это как переживают утрату. Обращаться за поддержкой к тем людям, к которым возможно. Хорошо, что сын вас понимает, поддерживает. И вы поддержите его, ему тоже больно и тяжело. Будьте вместе с ним в вашей беде. Может, у вас есть хороший друг, который готов вас слушать, подставить вам дружеское плечо. Пишите дневник - изливайте ваши чувства, ваши слезы на бумагу. Вам нужно выплакаться, нужно выражать ваши чувства.
Вы есть у себя, ваша душа жива. Переживайте вашу боль, чувства, которые приходят.
В этой теме посмотрите мой пост от 18 января, 16:13, делайте это viewtopic.php?f=32&t=29365
Обращайтесь к духовным ценностям, обращайтесь к Богу. Он нас сотворил, Он же даёт нам наибольшее утешение, когда мы к нему обращаемся, я в этом убеждена, нужно только просить Его о помощи и утешении.
Читайте хорошие серьезные книги, смотрите хорошие фильмы, слушайте хорошую музыку.
Если ваш вопрос "что делать дальше" подразумевает "что делать для того, чтобы вернуть жену", то я отвечу - не делать ничего.

Dre4
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 03 янв 2019, 06:47
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Dre4 » 20 янв 2019, 13:15

Спасибо. За совет. Но я хотел бы узнать, или даже рассказать, что у меня сейчас не понятные чувства вины, на себя, за все то, что происходит со мной и моей женой. Я виню себя, что не смог дать счастье своей жене, из за своего игоизма. Я виню себя, что не смог найти нужных слов, и как то уладить всё в семье. Я по большому счету, виню себя во всем. Но не могу понять. Как, этот мой самый любимый и родной человек, мог так коварно идти к своей цели. Почему, с её слов, когда она понимала, что в нашей семье наступил кризис. Она ни чего не сделала, что бы решить проблему вместе. Почему, она строила планы, на нового человека, живя со мной, и не давала повода сомневается в её искренности ко мне. Как она могла, так жить в течении одного года, и всё вынашивать в себе. Конечно мне было бы легче если, она, в начальной стадии её, нехотения со мной жить, сказала бы, давай поживём отдельно. Я тогда хотя бы, что то предпринял. Она просто не дала мне шанса. Все вопросы, я понимаю, мы должны задать себе. Но просто я в тупике. Я не знаю что мне делать дальше. Даже хочу ещё раз её попросить о встрече. Знаю что ей это не надо. Мне очень тяжело. Я загоняю себя в тупик. Ищу какие то, опровдания ей. Злюсь, ненавижу, люблю, надеюсь. Жалею себя, но боль души, она как физическая боль, если не хуже. Не могу её отпустить. Простите меня если повторяюсь. Я стал принимать успокоительные таблетки, но они не действуют. Вообще жизнь рухнула. Пытаюсь отгонять мысли о ней. Не могу, поверьте. Только она в голове. Почему она так жёстко со мной постопила. Я не алкаш, руки на неё не поднял. Всегда все для неё. Не думал, что это может случится со мной. Веду себя как тряпка. Но не могу с собой ни чего поделать. Простите. Это мой крик души.

Dre4
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 03 янв 2019, 06:47
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Dre4 » 20 янв 2019, 17:32

Я записал слова из вашей ссылки. Буду читать и пробовать.

Dre4
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 03 янв 2019, 06:47
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Dre4 » 21 янв 2019, 09:51

Скажите пожалуйста. Как мне поступить. Нужно ли подавать на развод? Или не торопиться.?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Лариса_Т. » 21 янв 2019, 13:32

Здравствуйте.
Вы так и не написали имя, по которому я могла бы к вам обращаться.
Скажите пожалуйста. Как мне поступить. Нужно ли подавать на развод? Или не торопиться.?

Здесь нет никаких строгих правил, разве я могу вам давать прямые советы? Можете подать, можете не подавать.
Решите, нужно ли вам это, и для чего. Мне кажется, вы не готовы подавать на развод, зачем же себя насиловать, с какой целью? Наказать и/или напугать жену? Вы ведь не хотите разводиться, это очевидно. Будете уверены в таком решении - подадите.
Я записал слова из вашей ссылки. Буду читать и пробовать.

Пробуйте, и не однажды. Если будет получаться, чувства будут меняться.
Я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу не по переписке, а очно или по скайпу, это гораздо лучше.
Но я хотел бы узнать, или даже рассказать, что у меня сейчас не понятные чувства вины, на себя, за все то, что происходит со мной и моей женой. Я виню себя, что не смог дать счастье своей жене, из за своего игоизма. Я виню себя, что не смог найти нужных слов, и как то уладить всё в семье. Я по большому счету, виню себя во всем.

Ваше чувство вины имеет мало отношения к действительности, к реальности. Оно продиктовано болью и/или вашей возможной склонностью к испытыванию чувства вины. Это ваше чувство является токсическим, деструктивным. Его нужно соотносить с реальностью, его нужно отпускать.
Как вы могли что-то уладить в семье, если ваша жена захотела разрушить семью ради того, чтобы быть с другим мужчиной? И вы ошибаетесь, если полагаете, что самыми искренними или самыми правильными словами можно все в мире изменить.
Но не могу понять. Как, этот мой самый любимый и родной человек, мог так коварно идти к своей цели. Почему, с её слов, когда она понимала, что в нашей семье наступил кризис. Она ни чего не сделала, что бы решить проблему вместе. Почему, она строила планы, на нового человека, живя со мной, и не давала повода сомневается в её искренности ко мне. Как она могла, так жить в течении одного года, и всё вынашивать в себе. Конечно мне было бы легче если, она, в начальной стадии её, нехотения со мной жить, сказала бы, давай поживём отдельно. Я тогда хотя бы, что то предпринял. Она просто не дала мне шанса.

Дорогой автор, я очень сочувствую вам. Предательство оттого и так болезненно, что его невозможно понять душой. Умом можно хоть как-то понять, объяснить - человеческой слабостью, человеческим несовершенством, человеческими страстями. Но душе от этого не легче. Она болит и плачет, и мечется в поисках ответов на вопросы - как, почему - на вопросы, ответов на которые просто нет. Можно только принять этот факт - ваша жена предала вас. Можно пережить эту боль. И жить дальше.
Чем старше человек, чем больше лет прожито вместе, тем труднее пережить расставание. Но что же делать, ваша жена не оставила вам выбора. Но в ваших силах сохранять себя, выбираться из боли, не довести себя до тяжелой депрессии.
Все вопросы, я понимаю, мы должны задать себе.

Я не согласна с вами, почему это вы все вопросы должны задавать себе? Вы разве плохо обращались с вашей женой, разве не любили ее? Это же не вы семью разрушили. И ведь жена все делала тихо, она же не говорила вам, что ей что-то не нравится в ваших отношениях.
Все, что произошло, мало имеет отношения к вам, понимаете. Человеком овладела страсть, это как душевная болезнь, он перестает адекватно оценивать действительность.
Ищу какие то, опровдания ей.Злюсь, ненавижу, люблю, надеюсь.

У вас много разных противоречивых чувств, и вас мучает ощущения собственного бессилия, ощущение безвыходности.
Жалею себя, но боль души, она как физическая боль, если не хуже. Не могу её отпустить.

Потерпите, дорогой человек, что же остается, держитесь. Самая темная ночь обязательно рано или поздно сменяется днем. Вы только не позволяйте отчаянию полностью овладеть вами.
Простите меня если повторяюсь. Я стал принимать успокоительные таблетки, но они не действуют. Вообще жизнь рухнула. Пытаюсь отгонять мысли о ней. Не могу, поверьте. Только она в голове. Почему она так жёстко со мной постопила. Я не алкаш, руки на неё не поднял. Всегда все для неё. Не думал, что это может случится со мной. Веду себя как тряпка. Но не могу с собой ни чего поделать. Простите. Это мой крик души.

Мне не за что вас прощать, ну что вы. У вас болит душа. К сожалению, у меня нет ответов на вопросы, на которые нет ответов ни у кого.
Вы можете писать сюда ваши мысли и чувства - вам нужно выражать чувства, выговариваться, это обязательно. Я буду отвечать вам по мере возможности.
Но еще раз повторю, что живой разговор с психологом был бы для вас более эффективной помощью.

Dre4
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 03 янв 2019, 06:47
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Dre4 » 21 янв 2019, 19:45

Спасибо вам огромное. Вы очень хорошо всё понимаете. Мне даже легче становится, когда читаю ваши комментарии. Я обязательно ещё вам напишу. Моё имя Андрей.

Dre4
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 03 янв 2019, 06:47
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Dre4 » 22 янв 2019, 12:34

Здравствуйте, Лариса. Вы совершенно правы, я наверно не готов подовать на развод, из за этого и страдаю. Не отпускаю жену, думаю что, одумается. Ведь тут дело уже приняло ещё новый поворот. Когда она сообщила,что есть мужчина у неё на примете. И что она не хочет дальше меня обманывать. Сказала, что живи пока со мной, а как уже надумаешь уйдёшь. Я неделю её пытался преубидить. Стена. Ну, а дальше уже я сказал, что не могу так жить, идиотом, и ушёл. Это было 31.12.18 утро. Дети с внучкой приехали к ней в обед поздравить с наступающим. И были в шоке. Это мягко сказано. И звините путаюсь, забываю написать суть. Когда я узнал, что это мужчина с переписывается уже 3 месяца в социальных сетях. Я посмотрел кто это может быть, и был в шоке. Я уже писал на форуме об нём. Так эта слава про него, гуляет всегда. О нем все, где он раньше жил, отзываются только с плохой стороны, и наркотики были в прошло, и вроде тюрьма, была. И попытки к сексу без согласия. За что его часто били. Ну и пьянки. Когда он приезжает к родителям на выходные. Так вот с сыном моим у него уже был конфликт до этого. Они пересекались. Опять ухожу. Так вот. Пока мы только догадывалась, кто у неё может быть. Сын воспринял очень серьёзно и сказал, что он только на моей стороне. Но внучку ей возить будет. А когда мы точно узнали кто, то и доступ к внучке сын ей запретил. Теперь она всех нас обвиняет что, мы против неё заговор устроили, хотя её предупреждали если окажется это урод то она пустить себя винит. Вообщем он так ей мозга запудрил, что она через всю семью перешагнула. У меня теперь желание возникает, хочу встретится с этим уродом. Набить ему моду. Он ведь знает меня и моего сына. Он разрушил нашу семью. А она как дурочка слушает его, что то, что о нем говорят не правда, а всё остальное ошибки молодости. И она не верит словам родных, а верит ему. Пока мне твердит что, встречи были с ним, но ни чего не было. С ней я недавно разговаривал, решить бытовые проблемы. И спросил если что было сразу скажи. И вопрос закрыт. Говорит что не было пока. Я сказал если будет возврата нет. Поговорили, она сама не знает что дальше делать. Но он ей запал. А семья.? Я сказал, что моральную измену пока попробую простить, сказал давай попробуем. Опять стена. А тут мне выдала, что же я не склееваю, её отношение с сыном. Ну я и не выдержал, начал кричать, что ты всё разрушила а, я должен теперь за тебя всё решать. Сказал ей что между нами надо склеить а уже потом с детьми решать. У них своя жизнь. И они тоже переживаю, но больше уже не за неё, а за меня и за то что люди будут говорить с кем связалась на старости лет. Позор. Урод, это живёт в другом городе, живёт с бывшей женой в одной квартире. Сюда на выходные приезжает и отрывается. У него теперь азарт звериный. Он почюял что баба повелась. Есть к кому на выходных съездить. И без проблем. Как то так. К психологу записался. Молю бога, каждый день чтобы, простил грехи наши, поставил на путь праведный. Прошу у Бога, что бы здоровье, ей дал, счастья. А мне терпения.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Лариса_Т. » 22 янв 2019, 15:35

Андрей, здравствуйте.
Вашей жене явно нет дела до прошлого, до нынешнего образа жизни, до моральных качеств того мужчины, к сожалению.
Зачем вам встречаться с этим человеком? Дело не только в том, что это может закончиться для вас, не дай Бог, полицией или травмапунктом, если не хуже. Дело в том, что ваша жена с ним по своей, вряд ли доброй, но по своей собственной воле. Это самое главное. И что тогда изменит ваша встреча? Я понимаю, что в вас все кипит, но подумайте, прежде чем что-то делать сгоряча. Ваша жена ведь не невинная жертва соблазнителя, она взрослая женщина.
Конечно, детям стыдно, и вам стыдно, что мама и жена так себя ведет, перед людьми, которые об этом знают. Это очень горько, очень болезненно. Андрей, вы все же с женой не одно целое, вы отдельный человек. Ваша совесть чиста. Старайтесь отделять себя, свою личность от того, что произошло, не терзайте себя слишком сильно этим чувством стыда, переживайте и отпускайте его.
Андрей, конечно же, вам ни в коем случае не нужно поддаваться на манипуляции вашей жены и налаживать ее отношения с сыном. Какая она однако у вас хитренькая...
Дай вам Бог сил и терпения, а вашей супруге - вразумления.
Андрей, вам очень важно сейчас заботиться о себе, не забрасывать себя - часто в таком состоянии люди как будто "отделяются от тела", перестают его чувствовать и заботиться о нем. Следите за режимом дня, старайтесь спать, пить и есть, хотя бы понемногу. Двигайтесь - быстро ходите, например, это очень хорошая помощь для того, чтобы справляться с тяжелыми мыслями и чувствами. Все это - и для баланса, и для процесса переживания стресса, и для сохранения здоровья.

Dre4
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 03 янв 2019, 06:47
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Dre4 » 22 янв 2019, 19:47

Спасибо, Лариса, Вам огромное. Меня ни кто так не поддерживает как вы. Мне легче становиться когда вы отвечаете. Но и очень грустно, что моя жизнь разрушена. А я ни чего не могу поменять. Вот от этого и обида. Очень трудно, очень. Но пока мне не чего не помогает. Я не такой уж слабый человек, а тут кажусь слюнтяем. Сам себя за это не навижу. Я часто стал по многу ходить, даже пытался бегать. Но здоровье не позволяет. Но ходить продолжаю. Но мысли пока все те-же. Не знаю что со мной происходит. На до уже всё забросить и разозлиться, но не могу пока.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Лариса_Т. » 23 янв 2019, 11:25

Dre4 писал(а): очень грустно, что моя жизнь разрушена. А я ни чего не могу поменять. Вот от этого и обида. Очень трудно, очень.

Наверно, принять свое бессилие, смириться с ним, ничего не делать - самое трудное. Хочется бежать и что-то предпринять, активничать, спасать. Тем более, когда что-то делаешь, снижается напряжение... А ничего не поделать. И приходится принять то, что есть. Это самое трудное, и это самое мудрое из того, что можно сделать в такой ситуации.
А как может быть не обидно, как может быть не больно. Это невозможно просто.
Андрей, та семейная жизнь с женой , которая у вас была, действительно разрушена. Но у вас есть ваша семья - ваши дети. И они на вашей стороне, они разделяют вашу боль, поддерживают вас, более того - они на вашей стороне в вопросе отношения к тому, что произошло - это очень важно и очень ценно. Знаете, как бывает - "Папа, это жизнь, все бывает в жизни, все на все имеют право и пр". И, Андрей, вам нужно поддерживать отношения с собой, со своим внутренним, чувствовать и поддерживать себя. И со временем вы почувствуете течение жизни внутри вас. Ваша жизнь будет другой, но она будет. И в ваших силах будет сделать ее по возможности хорошей. Верьте и не отчаивайтесь.
Но пока мне не чего не помогает. Я не такой уж слабый человек, а тут кажусь слюнтяем. Сам себя за это ненавижу.

У вас сейчас самый тяжелый и острый момент, момент смертельной душевной боли. Нужно потерпеть, так будет не всегда. Страдание делает нас глубже, сильнее, лучше, если мы не позволяем ему разрушить нас.
Вам не нужно себя ненавидеть, не делайте этого. И вы вовсе не кажетесь мне тем, кем вы написали. Вы, на мой взгляд, держитесь хорошо. Предательство - одна из тяжелейших травм в жизни человека, это не может не подкосить, это в каком-то смысле хуже даже, чем смерть любимого человека. Хуже, потому что отбирают даже прошлое и хорошие воспоминания, это все оплевано и отравлено. Хуже, потому что невыносимо видеть, как такой вчера еще родной и знакомый изменился до неузнаваемости...
Я часто стал по многу ходить, даже пытался бегать. Но здоровье не позволяет. Но ходить продолжаю. Но мысли пока все те-же. Не знаю что со мной происходит. На до уже всё забросить и разозлиться, но не могу пока.

Андрей, бегать не нужно, легко себя загнать до проблем со здоровьем. Ходьба - гораздо лучше, это замечательно, что вы интуитивно выбрали такой хороший способ, это значит, что вы не потеряли связь с телом, что вы прислушиваетесь к себе.
С мыслями и чувствами работайте по тому алгоритму, что вы сохранили, пробуйте. И не пытайтесь себя торопить, вы не сможете заставить себя чувствовать не то, что чувствуете, насильно. Чувства постепенно изменятся сами, под влиянием времени, ваших размышлений, горевания. Горюйте и не торопите себя. Будьте "здесь и сейчас", и не ждите, что вот завтра пройдет, это вас только расстраивать будет. Что приносит новый день, с тем и будьте.
Если можете читать - прочтите или перечитайте "Анну Каренину", например, "Леди Макбет Мценского уезда". Это вас и отвлечет, и что-то прояснит, сделает более понятным. Если не можете читать, слушайте хорошую классическую музыку, она, на мой взгляд, проникает полнее и легче, чем слова, и нужно меньше усилий для восприятия. Хорошее искусство имеет великую силу, огромное терапевтическое воздействие. Слушайте или читайте духовную литературу, проповеди. Послушайте или почитайте, например, Антония Сурожского.
Берегите себя.

Dre4
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 03 янв 2019, 06:47
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Dre4 » 23 янв 2019, 13:07

Здравствуйте, Лариса. Вы пишите всё очень доходчиво и понятно. Вы правы, мне было бы легче перенести смерть, чем предательство, и притворство. И я ей, предлогал, что попытаюсь её понять. Что мы попробуем, вместе, пойти по жизни по новому. Пусть даже если, в дальнейшем, не чего не выйдет. То дети и внуки не осудят. Родные, близкие, друзья. Поймут. И она как бы уже была готова сказать, да, я это увидил. Но опять её сомнения, что вот ей говорили, что не стоит уже не чего менять. У многих не вышло. А я ей сказал, что у многих вышло, вышло..... Но вот этот борьер, она, не может перешагнуть. Я это к чему всё!? Вот я стал, после ваших ответов, задумываться, перестал себя винить, что во всем виноват я. Но все равно, пока она меня придерживает, не знаю зачем. Может видит что, я тоже не отдаляюсь, и ей это удобно.? Я уже не знаю могу ли я ей поверить, что у них пока не было секса. Хотя я не раз об этом спрашивал. И всегда ответ, что не было. Иначе я бы подал на развод сразу, но она об этом не знает, может только догадываться. Или её держит ситуация с сыном, и внучкой. Там тоже всё печально. Но там есть конкретика. Если не будет этого человека, то и разговор пойдёт уже другой. И отношение к ней будет не таким как сейчас. Вот эти вопросы больше стали беспокоить. Наверно, то что сначало испытывал, уже притупляется, это обида, жалость к себе, даже любовь, или уважение, за столько лет совместной жизни. А на первые роли выходит, её дальнейшая жизнь, жизнь её семьи. Так же как и моей. Я понимаю, то что это она сама всё решила не кто насильно не гнал. Но я знал свою жену всегда умной, рассудительной женщиной. А тут я увидил, в ней только похоть, и страсть к неизвестному человеку, а своя семья осталась на втором плане. Посоветуйте как мне вот от этих мыслей отойти. Читать не получается, музыку тоже не могу. Только вот хотьба, в день по 5 - 7 км. Немного отвлекают, и то в голове каша. Тв тоже не смотрится. На машине перестал ездить, стал только ходить. В машине всё о ней напоминает. В общем если сможете ещё что то добавить буду признателен Вам. Спасибо. Да ещё, меня удивляют её родственники. Я всегда считал себя у них любимым и родным. Но тут за месяц, даже ни кто не поинтересовался у меня как я. Даже тёща, я недавно с ней общался, так вышло, мне надо было кое что у неё забрать. И та винит меня. Что я рано ушёл, что меня не выгоняли, что я в последнее время стал злым, но все дела, и дома и на даче делал я, об этом не слова. Я сказал что не намерен жить и быть пустым местом, как мне было сказано. И изменять при мне не позволю. На это она очень удивилась, получается моя жена в курс дела свою, маму, не доконца в вела!? Вот это тоже обидно я их всех родными считал. Извините, что ещё столько прибавил. Просто хочется выговориться.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Лариса_Т. » 23 янв 2019, 16:28

Но все равно, пока она меня придерживает, не знаю зачем. Может видит что, я тоже не отдаляюсь, и ей это удобно.?

Вполне вероятно, что придерживает. Вы ведь верный.
Я уже не знаю могу ли я ей поверить, что у них пока не было секса. Хотя я не раз об этом спрашивал. И всегда ответ, что не было.

Андрей, вы уж совсем в наивность-то не впадайте. Если и был (что весьма вероятно), ей вам правду сказать невыгодно (см. выше).
Я понимаю, то что это она сама всё решила не кто насильно не гнал. Но я знал свою жену всегда умной, рассудительной женщиной. А тут я увидил, в ней только похоть, и страсть к неизвестному человеку, а своя семья осталась на втором плане. Посоветуйте как мне вот от этих мыслей отойти.

Я могу только повториться. Дайте себе время. Переживайте - слово "переживать" очень сходно со словом пережевывать. Все эти чувства и мысли вам нужно "переварить". Подпустить боль к себе и вести с собой неспешную беседу, ощущая внутри течение, движение: "я знал свою жену всегда умной, рассудительной женщиной. А тут я увидел, в ней только похоть, и страсть к неизвестному человеку, а своя семья осталась на втором плане. И я чувствую невыносимую боль из-за этого. Мне трудно в это поверить. Это совсем другой человек, которого я не знал. Это так горько. Это так тяжело. Но я ничего не могу поделать, ничего не могу изменить. Я не понимаю, как такое может произойти с человеком. Мне остается только принять это, оставить это, смириться с этим."
Делайте то, что доставляет вам хоть какую-то радость, ищите такие занятия - рисовать, мастерить что-то, гулять, общаться с друзьями. Можно разобрать антресоль или переклеить обои - но только если есть силы и если вас это действительно отвлекает и радует. Не делайте ничего из того, что вас еще больше истощит, такая активность вам не нужна. Общайтесь с внуком - общение с детьми тоже исцеляет, радуйтесь тому, что он у вас есть.
А отношения жены с ее мамой оставьте им.
Не совсем поняла вот это:
На это она очень удивилась, получается моя жена в курс дела свою, маму, не доконца в вела!? Вот это тоже обидно я их всех родными считал.

Чем теща перед вами провинилась, если жена не рассказала ей все, как есть.

Dre4
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 03 янв 2019, 06:47
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Dre4 » 23 янв 2019, 17:20

Спасибо, Лариса. Вы правы во всем. Но пусть всё таки я пока буду думать, что физики не было. Это дело времени, я всё узнаю, и готовлю себя к этому. Почему такой наивный.? Наверное что, я знал её всегда такой, что, она никогда мне не врала, если я спрашивал, и сына учила всегда этому. Да и в её семье это было принято. Конечно, сейчас всё по другому. А может я её и не знал совсем, за 27 лет? Вот это страшно, столько прожить и не знать человека. Она и сына воспитывала, что семья это главное, и что измена это грех и так поступать нельзя. А сама пустилась во все тяжкие. Ваш вопрос про тёщу. Так тёща меня винит, что я поторопился с уходом из их дома. Хотя видела что мои вещи были собраны в сумки, и стояли неделю в комнате. А когда приходили дети, с внучкой, жена прятала их за шторки, типо это мы разборки по дому делаем. Ни кому из них не приходило в голову что такое может случиться. Так вот, дорогая моя (мама), твердит, что я должен был жить с ними. А когда я ей задал вопрос, в качестве кого? Она ни чего не сказала, там ремонт в квартире надо было делать, за гараж заплатить, кортошки привезти. А сейчас весна начнётся на дачу надо ехать. Вы понимаете? Я был плохой, злой, не обращал внимания на жену, сидел в компьютере. Ну короче причины, которые можно было бы решить, если был бы разговор жёсткий со мной на эту тему. Вплоть что бы пожить отдельно. Я бы сразу все понял, я же видил, что житейска рутина настала в нашей жизни. Но жена посчитала, пусть всё так и идёт. Вот результат. Я и думать не могу, что в нашей семье могло такое случиться. За два дня до этого разговора, мы были любящими супругами. Извините, я отошёл от темы. Ну вот так тёща думала. А когда я ей в лоб сказал всю правду она отмахнулась, и сказала, не придумывать.? Как понимать? Сын был рядом, аш присел. Ну мы не стали развивать, 80 лет, больное сердце. Я правда про свою маму тоже напомнил, и сказал, что тоже на таблетках вся семья, но я думаю, им без разницы. Тёща не провинилась. Он меня почему то считает виноватым во всём. И ещё, очень сильно мне не хочется, что бы сын поменял свою позицию, всё таки мать, тогда мне ещё труднее будет. Она самоутвердится.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Лариса_Т. » 23 янв 2019, 18:00

Я был плохой, злой, не обращал внимания на жену, сидел в компьютере. Ну короче причины, которые можно было бы решить, если был бы разговор жёсткий со мной на эту тему. Вплоть что бы пожить отдельно. Я бы сразу все понял, я же видил, что житейска рутина настала в нашей жизни.

За два дня до этого разговора, мы были любящими супругами.

А вы сами не замечали, что ваши отношения стали рутинными? Вы действительно были злой, не обращали внимания на жену? Или все же были любящими супругами? Как вы жили-то с женой? И почему вам нужен обязательно пинок в виде жесткого разговора и угрозы разъезда - вы разве дитя малое...
За отношениями, Андрей, нужно ухаживать. Как за садом. Иначе за жизненной рутиной, за дачным садом, за ощущением, что никто никуда уже не денется, теряется и увядает нежный цветок супружеских отношений.

Пусть ваша теща считает, что ей хочется. Не вижу смысла втягиваться в разборки и что-то кому-то доказывать.

И ещё, очень сильно мне не хочется, что бы сын поменял свою позицию, всё таки мать, тогда мне ещё труднее будет. Она самоутвердится.

Андрей, не громоздите горы из страхов и тревог, имейте дело и разбирайтесь с тем, что есть на сегодняшний день. И вам не кажется, что в вас сейчас говорит эгоизм? И с чего вы взяли, что вам будет обязательно труднее, вы же не знаете, как себя будете чувствовать через время.
Да, может быть, сын со временем примирится с матерью, простит ее, даже если она не образумится. Это его право, это их отношения.Она №все -таки мать", как вы верно написали. Не втягивайте сына в вашу с женой войну, ему и так тяжело. не думайте сейчас об этом. Каждый день может приносить вам новые мысли и чувства, загадывать не стоит.

Dre4
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 03 янв 2019, 06:47
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Dre4 » 23 янв 2019, 20:43

ЛАРИСА, да не пинок мне нужен был. А реальный разговор, что нужно что то менять в нашей с ней жизни, просто серьёзный разговор. А было так, она скажет, что то с улыбкой и вроде это за шутку принемаем. И ещё сами вместе посмеёмся. Как я должен был всё воспринимать? Да я знаю, и до сих пор, виню только себя. Я уже писал, что только себя виню, что потускнела жизнь. Злой стал, что жизнь такая стала и на работе проблемы. Всегда выговаривался, но она пропускала этот негатив через себя. Молча. Я и не думал, что делал ей больно этим. Она не говорила мне. Вот о чём я и пытаюсь донести. Она уже давно перестала меня в чем-то останавливать. И ей уже не надо было разговоров. Она ждала момент. Она думала что пусть все так как есть. Да мы последний год всё время вместе. И планы строили на будущее, я раньше столько с ней времени не проводил. В магазин, вместе, с внучкой вместе. А потом она с разведёными подружками стала общаться, то по телефону, то по интернету, и погулять. Я начал запрещать гулять, сказал., со мной гуляй. Очень обиделась. И когда состоялся это плохой разговор, выдала мне что, последней каплей был запрет с подругами гулять. И ещё что в её голове, уже другой мужчина. Меня как током ударило, как, когда? А когда узнал кто он то, тут я уже просто с катушек слетел. Очень плохо стало, начал пить, сын остановил. Потом начал прогулки делать, бег, но перешёл на ходьбу. С внучкой постоянно. Просил её дать шанс всё поменять. Ради нас. Ради сына, и внучки. Я бы смог. Потому что, знал что, если хочу быть с ней, все сделаю. Но увы. Да, я уже не жду ни чего хорошего. Люблю, её до сих пор. Ножом от горла и до низа живота, такая боль пронзает как подумаю, что не со мной она больше. Что игоизм, может быть в какой-то мере да. Но как можно всех обвинять, а самой не звонить сыну, не звонить снохе. Не прейти к внучке, самой. Ей не кто не запрещал этого. Сын пытался 3 раза с ней поговорить. Она и слушать не хочет. Говорит это моя жизнь. Я вчера, пошёл с внучкой погулять, и позвонил ей. Сказал ей, хочет со мной. Ответ её, я на работе пока. Я подошёл к её работе, она рядом работает. Написал смс, мол выди мы рядом. А она дома, пишит. Ну и что думать? Дом тоже рядом. Я сказал выди на внучку посмотри. Она вышла, а внучка,предстовляете, уснула. Устала бабку ждать. Ну и результат, что я, и все мы виноваты. Стала ругаться, что мы все против неё. Что я не могу склеить отношения её и сына. Что уж говорить, о наших. Я не стал ругаться развернулся и ушёл, с внучкой домой. Вот и весь мой игоиз. Я с первых дней просил сына, чтобы он общался с матерью. Но он и слышать не хочет. А я его уговариваю. Да и сына она игоистом обзывает, при мне. Я сыну не говорю об этом. Вы Лариса простите, я наверное вам надоел. Но вот как могу, так и пишу. Может что то не так делаю. Может быть. Но зла я не кому не желаю. А ей счастья только желаю, здоровья у бога прошу.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Лариса_Т. » 24 янв 2019, 00:40

Андрей, вы писали:
И ещё, очень сильно мне не хочется, что бы сын поменял свою позицию, всё таки мать, тогда мне ещё труднее будет. Она самоутвердится.

Я спросила вас, не кажется ли вам, что в вас говорит эгоизм, в ответ на эту фразу.
Потом вы написали:
Я с первых дней просил сына, чтобы он общался с матерью. Но он и слышать не хочет. А я его уговариваю.

Это противоречивые утверждение тяжело, или я что-то не так поняла?
Чего вы хотели бы на самом деле - какой позиции вашего сына в отношении произошедшего?
Вы звоните жене и встречаетесь с ней - это не способствует скорому переживанию. Зачем вы это делаете?

Dre4
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 03 янв 2019, 06:47
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Dre4 » 24 янв 2019, 02:47

Лариса. Здравствуйте. Я позицию сына, не поддерживал, сначала. Пока не выяснилось, что это тот человек о котором мы все думали. До этого я просил его поговорить с мамой. Он пытался, спрашивал. Чтобы она сказала почему так произошло, кто то человек. Она не хотела отвечать. А когда мы узнали сами. То она просто, стала в оборону. Ну и дальше я уже писал. Я всё понимаю, что со временем, может быть, у сына наладятся отношения с мамой. Позицию сына, на данный момент поддерживаю полностью. А я не знаю уже чего я хочу. Мне уже надоело все. И не знаю зачем иду на контакт с женой. Всё чего то жду, надеюсь. Устал уже. Спасибо, Вам что читаете, и помогаете разобраться. Наверно, я ищу поддержку, а толку от этого нет. Вы уже и так всё мне объяснили. А начинаю копаться в этом, и чем глубже тем больнее.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Лариса_Т. » 24 янв 2019, 12:07

Здравствуйте, Андрей.

И не знаю зачем иду на контакт с женой. Всё чего то жду, надеюсь.

Ну почему же не знаете, вы ведь сами тут же написали - что ждете и надеетесь. Андрей, это ни хорошо ни плохо. Просто очень важно понимать себя, чувствовать себя. И не совершать автоматических действий, неосознанных действий. Поймите, чего вы ждете. Например, вы ждете, что у жены проснутся вновь чувства к внучке, и она поймет, что ее семья ей дороже, очнется. Или, например, вы ждете, что жена услышит вас, те слова, которые вы собираетесь ей сказать. А после встречи тоже осознавайте, отмечайте, фиксируйте свои чувства - разочарования, обманутых ожиданий, обиды.
Может, вам надо еще сколько-то раз встретиться с женой и поговорить, еще не раз столкнуться с этой стеной, чтобы в вас убывала надежда на то, что жена вас услышит, чтобы вы понемногу принимали то, что произошло и происходит. Пока вы не можете поверить. Это очень трудно вам - после стольких лет вместе. Но понимать и чувствовать себя нужно,
А начинаю копаться в этом, и чем глубже тем больнее.

Копаться в чем? Понимаете, чтобы проживать боль, нужно к ней приблизиться, дать ей быть, как бы тяжело ни было, дать ей течь внутри вас. Тогда она будет выходить.
Когда вы впадаете в отчаяние, в обиду - вы отворачиваетесь от себя, бросаете себя, отъединяетесь от чувств. Это путь в депрессию, хотелось бы, по возможности, чтобы вы до нее себя не довели.
А реальный разговор, что нужно что то менять в нашей с ней жизни, просто серьёзный разговор. А было так, она скажет, что то с улыбкой и вроде это за шутку принемаем. И ещё сами вместе посмеёмся. Как я должен был всё воспринимать?

Говорить "в шутку" о том, что беспокоит...Возможно, она говорила, в надежде, что вы поймете, услышите (если у нее на тот момент "сердце уже не было занято", конечно). Здесь ответственность обоих - она могла бы говорить о том, что ее беспокоит, не в шутку, а всерьез и так, чтобы вы услышали, вы могли бы за шуткой увидеть, что это всерьез...В любом случае, есть много способов наладить супружеский диалог, при желании - поговорить всерьез, почитать литературу, обратиться к психологу самой или вдвоем обратиться к семейному психологу, чтобы найти трудности в вашей коммуникации. Но ваша жена не выбрала этот способ, она выбрала поиск другого мужчины и измену. И это ее выбор - встать на этот путь, вместо того, чтобы искать пути исправить отношения с вами. А когда уже страсть накрыла, разумно мыслить она перестала, конечно.
Андрей, запрещать гулять с подругами - может стоило не запрещать, а поговорить о том, почему вам это не нравится, что вас беспокоит, чтобы жена согласилась с вами, проводила меньше времени с подругами добровольно?
Я все это пишу не для того, чтобы вы говорили: "Да я знаю, и до сих пор, виню только себя." И когда я вас спрашиваю о чем-то, то я это делаю для того, чтобы вы себя лучше понимали и осознавали, а не для того, что бы обвинить вас в чем-то или вы обвинили себя - в чем-то или тем более во всем.
Я важно также, чтобы вы видели свою ответственность за ухудшение отношений в семье. За ухудшение отношений, но не за измену жены. Понимаете разницу?
Потому что если вы "будете во всем винить только себя" или "во всем винить только жену"- не будет для вас ничего хорошего. На самом деле вы не виноваты во всем, на вас лежит ответственность за конкретные моменты, касающиеся ухудшения отношений в семье, отношения всегда строят два человека. И на вашей жене лежит ответственность за конкретные моменты, касающиеся ухудшения отношений в семье.А ответственность за измену и разрушение семьи лежит полностью на вашей жене.
Андрей, вам нужно искать баланс между состоянием тотального самообвинения себя и состоянием беспомощной жертвы, тогда вам будет легче выбраться.
Андрей, скажите, вот вы зачем у Бога просите для нее здоровья, это к чему? Какая причина и цель у этих просьб - вы понимаете себя в этом?

О сыне. Вероятно, то, что жена "выбрала" для измены человека с пониженной социальной ответственностью, и у которого были, как я поняла, столкновения с сыном, еще усиливает ваши страдания.
Андрей, сын сейчас вас поддерживает, и это поддерживает вас. А как будет дальше, не стоит загадывать. И не стоит давать ему советы, как ему поступать - он ведь уже взрослый мужчина, может решить это сам. Говорить о своем видении - да, а навязывать и настаивать - не стоит.

Андрей, если вам сейчас очень трудно воспринимать то, что я пишу, поставьте перед собой одну задачу - выдержать. И - держитесь. И пока все, достаточно. Это может быть пока все, на что у вас есть силы.

Dre4
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 03 янв 2019, 06:47
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Dre4 » 25 янв 2019, 01:26

Лариса! Спасибо вас, за все комментарии, и разъяснения. Я не сколько не сожалею, что обратился к Вам. Сегодня, был у хорошего психолога. Очень её мысли совпадали, с вашими. И так мне стало легко. И я наверное, прозрел. Всё буду жить по новому. Всем советую обратиться к вам с проблемами. Очень помогло. Ещё раз Большое Спасибо, Вам Лариса. Тему можите закрыть. Любите себя. И желейте.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1677
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите! Что делать, как жить дальше.?

Сообщение Лариса_Т. » 27 янв 2019, 01:48

Здравствуйте, Андрей.
Спасибо за добрые слова.
Думаю, что вам помогло все в совокупности, и общение в обеих ваших темах на форуме, и общение с психологом, и самое главное - ваши желание и готовность слышать, ваши усилия по переживанию, осмыслению.
Помогай вам Бог.
Я бы советовала вам, Андрей, поддерживать себя в более-менее спокойном психологическом состоянии - не наращивать возбуждение, удерживать себя от состояния эйфории, так будет для вас лучше.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость