Психосоматика после развода

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Психосоматика после развода

Сообщение Птица Синица » 02 фев 2019, 13:30

Добрый день, Лариса!
Меня зовут Татьяна, мне 40 лет. Я давно читаю ваш раздел и хотела бы сердечно поблагодарить вас за вашу глубокую, душевную отзывчивость и профессиональную работу :give_rose: .
Я не вела подробно свою тему на этом форуме по двум причинам: с самого начала описываемых событий я была в личной терапии, и закончила ее только в октябре 2018г., вторая - видимо, был серьезный страх публичного разбора слишком личного и болезненного. Поэтому я запоем читала форум и пыталась научиться на чужом опыте. Личная терапия проводилась у психоаналитика, но в классический психоанализ я не пошла, тоже испугалась, что не хватит финансовых и моральных ресурсов еще раз все поднимать со дна, едва прошла основная буря. Терапевт еще была и онкопсихологом, психосоматологом и думаю, что именно благодаря ей и ее поддержке я не свалилась во что-то более серьезное, чем есть сейчас. Моя основная проблема - психосоматический тип реакции и подавление агрессии. Терапию я закончила в основном потому, что устала от психоаналитического толкования событий, устала во всем видеть папу и маму, захотелось посмотреть, как я смогу без всего этого, когда-то же надо пройти свой путь сепарации.
За три месяца получилось так себе: у меня началась экзема в довольно сильной форме. Я не аллергик, анализы не показывают аллергической реакции на что-то, даже так и прозвучало "псевдоаллергическая реакция". Поражены голени обеих ног, почти полностью, как ожоги, кисти рук, немного бедра, был сильнейший зуд, сейчас удалось это все немного приглушить гормонами, но едва перестаю мазать - ухудшение. Экзема впервые проявилась за год до ухода супруга, когда его роман на стороне был в латентной для меня фазе. После того, как тайное стало явным, и я скандалила и устраивала истерики, пятна прошли сами по себе. Подобные разборки я позволила себе раза три за 9 месяцев острого состояния. Последний жесткий эмоциональный срыв случился в сентябре 2017 года, я позвонила БМ, чего не позволяла себе с самого разрыва, и набросилась на него фурией за то, что он так и не поговорил с детьми о своем уходе, кроме того в то время он не платил алименты, от прямого разговора всячески уклонялся, и тогда старший сын (12 лет) решил вызвать огонь на себя и попробовал сбежать из дома. К сожалению, я очень хорошо помню, что я ему орала в трубку, бессильной истерики там было много, а он вел разговор в присутствии своей новой дамы, вел себя надменно, развязано, выступая эдаким павлином перед ней и радостно сообщая мне, что именно по причине моей неадекватности меня и оставили. Что ж, тут я подставилась хорошо, конечно. Разговор я закончила нецензурной бранью, общий смысл которой сводился к тому, что если ты мужик, то покажи это детям, скажи, что любишь другую женщину, живешь с ней, и чтобы они не ждали тебя. Тогда мы еще были в официальном браке. Утром я пошла подавать на развод и потеряла паспорт. Состояние у меня было аховое и, если честно, основное что было - стыд и ужас от самой себя, что внутри меня есть такая необузданная разрушительная силища, которая через слова может причинить огромный вред другому. У меня случился спазм лица недели на две от пережитого эмоционального потрясения, было ощущение, что я убила БМ морально. Это, конечно, моя фантазия, ничего с ним не произошло, он через пару недель явился к детям как ни в чем ни бывало, а у меня был жестокий сердечный приступ, во время которого я четко осознала, что если это продолжится, то рискую детей оставить без матери. Но где-то после этой истории я стала придерживать себя, снова стала включать правильную, сдержанную Таню, явно желающую проскочить фазу агрессии и сразу все решить "чинно и благородно". Сейчас мне иногда удается защищать себя обычным "нет", но и привычное примерное поведение по сглаживанию конфликтов и острых углов дает о себе знать и прежде всего бьет по здоровью.
Вновь экзема дала о себе знать летом 2018г., через пару недель выхода на новую работу. Появились два больших пятна на животе, держались месяц. После того, как судьба сделала интересный финт ушами, они прошли сами. Финт заключался в том, что возвращаясь с работы, я встретила БМ с его женщиной, дочкой, матерью этой женщины. Мы столкнулись в лобовую на узкой дорожке в Москве. Я не следила за его жизнью, не общалась с ним фактически, только детей отдавала при встречах, изредка что-то незначительное о детях говорили при этом. То есть наличие дочки, да еще и явно старше обозначенного им времени ухода, стало для меня неожиданностью, хотя чисто интуитивно мысли были, что появился ребенок. У меня была странная, хоть в общем-то и привычная для меня реакция: я шла им навстречу и улыбалась, внутри звенящая пустота и тишина, на лице улыбка. Я была с коллегой, мы прошли мимо, а БМ рванул мне наперерез, даже не сказав ни слова своим спутницам, кроме громкого: Какие люди! Дамы даже не поняли, что произошло, они по инерции прошли дальше, а он остановил меня: давай поговорим! Я все так же глупо улыбаясь: О чем? - Обо всем! - Я спешу, прости. - Тогда о деньгах! - Так мы вроде все уже давно решили (он уже год исправно платит, на алименты я не подавала). Что-то сумбурное еще было, потом я просто погладила его по плечу и сказала: "Будь счастлив", он как-то нервно и громко: "Я и так очень счастлив". Я пожала плечами и быстро ушла не оглядываясь. Потом меня, конечно, очень сильно колотило, но опять-таки от смеха, слез не было. Еще через пару дней выяснилось, что я и БМ работаем в одном, очень небольшом офисном здании, только в разных крыльях. Мир до безобразия тесен, и все тайное всегда становится ясным. Те два пятна прошли, а через месяц экзема разбушевалась не на шутку, то затихала, то снова возобновлялась, мазать гормонами очень не хотелось. Я чесала ноги и почти плакала то ли от нестерпимого жжения, то ли от скрытого удовольствия от чесания. Во время очередного затихания, я подумала, что все прошло, и как раз ушла из терапии.
К новому году - живого места на руках и ногах было мало. С БМ мы пересекаемся в офисе очень редко, ни он, ни я инициативы не проявляем, никак эта ситуация не обсуждалась нами ни разу. Со старшим ребенком он на связи по телефону, раз в месяц приезжает к детям, о наличии сестры дети узнали от меня, им свое отсутствие он по прежнему объясняет чрезмерной занятостью на работе, его родители также старательно делают вид, что ничего не произошло, даже само слово "развод" вызывает у них дикое напряжение. К себе детей он не забирает. Еще в самом начале я сказала, чтобы знакомил детей только со своей законной женой, не нужно им хоровод видеть. Он не возражал, в результате - дети не знают, где и как живет отец, только с моих слов, что напротив работы вместе с другой женщиной и дочерью. Старший боится его спрашивать напрямую, опасается, что отец совсем пропадет, фантазирует, что отец стесняется их, и наверное, поэтому не знакомит. Младший (6 лет) много что выпаливал напрямую, но папа на все отвечает: я тебя услышал и все, ничего за этим не следует. Иногда я думаю, может, поговорить с ним, пусть уже познакомит. По детям вся эта молчанка прилично тоже бьет, с осени не вылезают из болячек, иммунка сильно пострадала: коклюш, ветрянка, аденовирус. Потом понимаю, что запроса со стороны БМ нет на это, ему это не нужно, ко мне его новая семья не имеет отношения, дети зададут свои прямые вопросы ему, когда сами будут готовы услышать его ответы. Осенью я просила его взять на себя субботу по детям, хотела пойти на обучение, ничего не вышло из этого, ему это не нужно, о самочувствии детей меня не спрашивает, хотя знает от старшего о болезнях, только если на предмет того, опасно это заболевание лично для него или нет, чтобы я дала ему какую-то гарантию, не заразится ли он.
Я уже вроде и смирилась с таким раскладом, нет и нет его, сами как-нибудь, не впервой и не самое страшное, как вдруг вчера, выходя из столовой, увидела его, заботливо и нежно выносящего на руках из машины спящую девочку, рядом маму девочки, открывающей дверь подъезда. Я смотрела на это секунд 10 не больше, опять с улыбкой и ощущением разливающейся пустоты внутри, только уже не звенящей, а какой-то гулкой. Потом развернулась и пошла работать. Но через какое-то время меня накрыло отчаянием и огромным чувством вины перед детьми, обидой за своих детей, бесконечными вопросами к себе: могу ли я что-то сделать, чтобы к моим детям было хоть сколько-то теплоты, которые им тоже нужны с его стороны? Понимаю, что нет, что это его выбор, что это моя не зажившая до конца рана и все еще удивляюсь, что это до сих пор так ранит меня. Одно дело думать, что он со всеми такой отчужденно-равнодушный, другое дело - видеть его способным заботиться и быть в контакте. Я изо всех сил стараюсь удержать себя от самобичевания, что это со мной что-то не так, раз он не открылся мне и детям с этой стороны, но чувствую, что так себе удается балансировать, особенно когда вечером старший что-то сказал, что папа, наверное, их стесняется, ведь младший иногда ведет себя истерично, а у старшего переходный период с прыщами на лице. Я как мантру повторяю, что с ними все в порядке, что не бывает бывших детей, и что это у взрослого человека проблемы, если он делит детей на бывших и настоящих,и это он теряет, потому что ими стоит гордиться и абсолютно точно любить. Когда говорю им это вслух, ловлю себя на том, что говорю это и самой себе. Наверное, после вчерашнего стало страшновато не удержаться на своих ногах, поэтому написала сегодня вам. Помимо экземы психосоматики очень много (узловой зоб, высокие тромбоциты, мигрень с аурой с детства), просто экзема сейчас в самом цвету, остальное - вроде бы удалось стабилизировать. Я упорно запихиваю эмоции в тело, при том что эмоциональна и довольно открыта к осознанию, рефлексии и своим чувствам, мне никак не удается сломить привычный и не безопасный для меня способ реагирования. Работаете ли вы с этим, Лариса? Что лично вы увидели в моем письме? Я была бы вам очень признательна за профессиональный взгляд со стороны.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Лариса_Т. » 03 фев 2019, 12:29

Здравствуйте, Татьяна.
Я прочитала ваше письмо. Смогу ответить завтра, подождите, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Лариса_Т. » 04 фев 2019, 13:52

Здравствуйте, Татьяна.
Очень тяжелая ситуация у вас - из-за того, что новая жизнь вашего БМ близко от вас, от того, что он, будучи рядом физически, так мало присутствует в жизни детей. Я искренне сочувствую вам, сочувствую вашим детям. Боль и страдания детей еще умножают вашу боль, в несколько раз...
Что лично вы увидели в моем письме?

Мне, кажется, стыд и вину за формы выражения вашей агрессии вы испытываете и сейчас.
Много огромной непережитой боли за себя, за детей. Вы точно замечаете, что, говоря детям слова об отце, вы говорите их и себе, как будто сами хотите в них поверить, сделать их своими.
Вы себя пока не вытащили, сами не пережили уход мужа и не успокоились, поэтому не можете более полноценно помочь детям - они вашим словам не верят и опереться на вас не могут.
Ваша самоценность и самоценность ваших сыновей, ценность ваших детей в ваших глазах как будто преломляется через мужа и исчерпывается отношением мужа к вам и к детям. Вы осознаете, что так быть не должно, все ваши чувства вы понимаете умом - что вы все равно хорошая, что дети все равно хорошие, но не переживаете это, не проживаете - на уровне чувств вы чувствуете отвергнутость мужчиной и отцом, неценность (собственную и детей) , на уровне чувств вы испытываете обиду- за себя и за детей. Вас очень много там, с ним, в его жизни; каждый раз то, чем вы себя пытались успокоить (например, мысль "он не способен на нежные чувства"), опровергается какой-то новой информацией и снова обрушивает вас.
Все, что "зашло и заходит" к вам со стороны БМ, на вас очень сильно воздействует, вы получаете сильный эмоциональный удар, ранение, которое вы не можете пережить, переработать, "переварить" - на уровне чувств, более глубинно - видимо, поэтому такие проявления на физическом уровне. Для переживания чувств недостает, вероятно, близости к себе, ощущения ценности себя независимо от отношения БМ. Это не самые простые темы в ПТ. Я бы еще спросила вас о ваших отношениях со своим телом.
И у вас огромное чувство вины перед детьми - за то, в чем вы на самом деле не виноваты. Поэтому вы не можете свободно и спокойно (конечно, с учетом возраста) говорить с ними обо всех их переживаниях, давать им поддержку в более полной мере, вам мешает чувство вины.
Непережитые чувства и недостаток ощущения своей ценности мешают вам становиться спокойной и счастливой самой и тем самым делать более счастливыми ваших детей, именно спокойными и счастливыми, а не "сами как-нибудь", и вы не можете давать детям достаточно своей собственной теплоты.
Работаете ли вы с этим?

С такими сильными психосоматическими проявлениями я не встречалась. Поэтому взялась бы я за такой случай (или нет), могла бы ответить лишь после предварительной консультации с супервизором.

Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Птица Синица » 06 фев 2019, 16:10

Добрый день, Лариса!
Я очень признательна вам за ответ и сочувствие, он запустил во мне очередную волну процессов.
Вы во многом правы. Я до сих пор считаю недопустимым для себя ту форму выражения своего недовольства, и мне стыдно за потерю лица и чувства собственного достоинства. Я описала 2 варианта своих реакций (телефонная истерика и «будь счастлив» при встрече) как иллюстрацию характерных для меня полярных реакций на стресс, первая для своих, вторая для чужих. Это не самая приятная моя особенность: при общении с чужими людьми я «пропускаю» удары, не защищаю себя, я как бы подвисаю и в самом моменте ничего не чувствую, только спустя время, осознав дискомфорт, ретроспективно ищу источник. А в самом моменте я теряюсь, хлопаю глазами и молчу. С домашними же наоборот могу без особого разбега уйти в сильное раздражение, особенно от устойчивого игнора, или в излишние, выматывающие разговоры. Получается, что лучшая сторона повернута к чужим? Кого люблю, того и бью? С этой точки зрения БМ на данный момент перешел в категорию «чужих», я подвисаю от его поступков, ничего не чую в моменте, потом цунами чувств, половина которых как будто не мои, а еще и чужие. И только задним умом нахожу адекватный вариант решения, после этого успокаиваюсь. Обе модели я не считаю сейчас здоровыми, и я в поиске экологичной середины. Сейчас, справившись с очередной ямой от увиденной «нежности БМ», я бы прожила эти эпизоды по-другому, но история сослагательного наклонения не терпит.
Вы правы и в том, что в провальные дни я смотрю на себя и детей глазами БМ, в которых, конечно, нет любви. Радует то, что это бывает нечасто, и выбираюсь я из них шустрее прежнего. Я знаю, что обрушает меня попадание в мою детскую травму, и я выпадаю из взрослой позиции в детскую. Основная детская травма как раз брошенности: с 2 до 5 лет из-за частых болезней я кочевала от одних деревенских бабушек-дедушек к другим. Я была сильно привязана к маме, поэтому каждый ее отъезд в город после выходных был для меня маленькой трагедией. Оба деда сильно пьющие, бьющие своих жен. Мои папа и мама социально сохранные, но классические дети алкоголиков. Возвращения домой я ждала как чуда. Приехав, узнала, что родилась младшая сестра. До сих пор помню, как стояла у входной двери дома, куда так стремилась, оглушенная этой новостью и абсолютно без сил войти, чтобы увидеть свою "соперницу". Принять свою сестру и поблагодарить родителей за ее рождение я смогла после своих 20 лет, она мой самый близкий человек из родных. После ухода мужа было ощущение физического регресса до пятилетнего возраста, и я как будто снова стояла перед этой дверью. Хотелось бы верить, что моя благодарность за этот опыт случится несколько раньше, чем получилось с сестрой.
Обрушение происходит еще и потому, что у меня почти не осталось опор в прошлом, а новые еще очень неустойчивые, как соломенный домик у трех поросят. Я как будто выбралась из-под обломков рухнувшего дома, оплакала свои руины, отправилась дальше, но пока не обрела нового жилья. Одновременно с крахом моего брака рухнула и идеализированная картинка родительской семьи, мама рассказала нам с сестрой о своей измене, и я вдруг осознала, что теперь ни в чем в своей прошлой жизни, начиная с детства, не могу быть уверенной. Как будто все было лишь моей фантазией на тему БМ, мамы, отца, там в прошлом словно непредсказуемое болото, когда то, что казалось одним, по факту - совсем другое. Отдельно сумбур от того, что смутно я всегда чувствовала, что что-то сильно не так и у родителей, и в моей семье, но все значимые люди постоянно твердили, что это только моя фантазия. Так я разучилась доверять себе. Сейчас, прожив уже шок, злость от того количества лжи, что была вокруг меня и во мне (я же сама была рада обманываться, это был мой выбор верить другим больше, чем себе), я бывает соскальзываю в апатию. Я учусь доверять себе, учусь тому, что все в порядке с моим природным и интуитивным восприятием событий и людей, но это очень медленный процесс. А я слишком терпелива там, где не надо, и чересчур торопыга там, где спешка совсем не нужна. Вопрос доверия к другим пока отложила, я не знаю, насколько это вообще можно починить. Я и раньше была дикаркой, мне нужно было немало времени, чтобы подпустить человека близко при внешней общительности. Возможно, это связано с детством, где было много алкогольной непредсказуемости и жестокости дедов, или с врожденным нарушением сенсорной интеграции (я узнала о таком явлении при реабилитации младшего).
Я слишком толерантна к боли, для меня это естественное состояние, и я ума не приложу, куда еще ближе к ней подойти и как ее еще прожить (на мой взгляд, я давала себе возможность и оплакать и выговориться, вот разве что кричала маловато). У меня в момент острой боли всегда стучит: это просто надо выдержать, терпи, это кончится. И иногда, например, во время серьезных медицинских процедур происходит как будто диссоциация: это не со мной, тело как будто перестает принадлежать мне, душа и разум отдельно от него. У меня скорее проблема в том, как отпустить боль. Страшно, ведь опыта жизни без напряжения почти нет. Я выросла с твердым убеждением, что меня любить не за что (невыносимый характер, неблагодарная и неласковая, чересчур умная и все выворачиваю наизнанку, БМ при уходе повторил слово в слово все детские послания) и с робким сомнением, а так ли это на самом деле?.. Ведь отпустив, мне придется столкнуться с пустотой в себе, с только теоретическими знаниями о том, что такое любить и принимать себя, с ощущением своей глупости, трусости, слабости и зависимости от боли. Только сейчас я стала обращать на тело внимание и пытаться хоть как-то его любить, ухаживать за ним, и оказывается это так здорово и приятно! В течение же последних 5 лет (с рождением младшего и истории его болезни) была почти физическая непереносимость зеркал и небрежный внешний вид. При объятиях или другом телесном контакте (парикмахерская, массаж) я не могу полностью расслабиться, я как будто ожидаю нападения или опасность. БМ очень телесный , и он в первые наши годы сильно «поправил» мне эту сферу, но после истории с его первой любовью я на бессознательном уровне, закрылась от него (хотя мне казалось, что все в порядке, и я отпустила ту ситуацию), про сейчас и говорить нечего… При этом я очень неплохо сохранилась внешне (генетика), лишний вес набрала только во время депрессии после инвалидности младшего сына, который весь ушел на фоне стресса от измены БМ. Мне кажется, что лишний вес я тогда набрала, чтобы стать заметнее для постоянно игнорирующего супруга, когда физических сил на прочистку коммуникаций в виде открытых конфликтов уже не было, все силы я отдала на реабилитацию ребенка и на поддержание внешней картинки для всех, что все под контролем. Кроме того, раньше жесткий догмат духовного и интеллектуального над всем телесным. Видимо, из-за этого у меня внутренний запрет на "использование других людей" для решения своих проблем, сама-сама, отсюда использование собственного тела в качестве передаточного звена. Обращение к терапевту и вот сейчас к вам - это уже новый способ проживания непростых моментов. Таки признание, что я не все могу, что мне тоже нужна помощь и поддержка.
Вы правы, я неплохо анализирую чувства, называю их и хочу присвоить (вот находиться в них до конца, наверное, не умею), вижу причинно-следственные связи событий, кожей чувствую, что такое семейная система. Я хорошо знаю историю своих родных до 4-5 колена и довольно часто ловлю себя на том, что а вот «сейчас во мне проснулась троюродная тётя, её любой мог убедить в чём угодно» :) У меня «цитатное» мышление, как будто перебираю картотеку чужих сценариев и прикладываю найденный трафарет к себе, и очень мало своего, практически ничего. Еще есть огромный багаж по умению выживать в сложных условиях, и только теоретическое представление о том, как жить полноценно, как любить по-настоящему себя и других, что такое здоровые семейные отношения. Страшит, что все так и останется в теории, что старые модели и стереотипы возобладают. Я ведь немало сделала из того, что рекомендуют здесь. Отстранилась как только могла: не звоню, не спрашиваю, не слежу, не прошу, вещи выставила, замки сменила, ключи забрала, на развод подала, развелась сама (без какого-либо движения с его стороны), свою жизнь и детей (выходные, поездки, праздники) давно строю без оглядки на его планы и существование в целом, могу даже не поздороваться в офисе, не демонстративно, а ситуативно. У меня в голове на текущий момент нет такой опции: попросить БМ о какой-то помощи, насущные проблемы решаю за счет своих ресурсов и помощи третьих лиц (родители, няня, ремонтники, участковый и тд). Сначала вышла на низкооплачиваемую работу с щадящим графиком, чтобы плавно адаптировать себя и детей к изменившимся обстоятельствам. Текущую работу мне предложила приятельница, это дает мне возможность обеспечивать себя и не переживать за финансы. Я берегла себя от лишнего столкновения с БМ и его новой жизнью, но мне показывают про нее кино, не спрашивая моего желания. Я, честно, не знаю, что я еще должна сделать и для чего мне дана эта ситуация? Это тоже мой больной триггер - я делаю, делаю, а все как будто недостаточно или не так. И получается, что я много что сделала на уровне поступков, но все равно не стала свободной от внутренней напряженности.
Я очень старалась, чтобы детям было не так больно. Я открыта для разговора с ними, гадости про папу - табу, но говорю, что имею право относиться к нему так, как считаю нужным и разрешаю им испытывать любые чувства по отношению ко мне и к нему, в состоянии выдерживать детскую агрессию. Я не всегда готова погружаться в их игры, не умею играть, честно говоря, но готова рисовать, читать и обсуждать прочитанное, играть в настолки и паззлы, кататься с горки и дурачиться в снегу, драться подушками, танцевать, готовить вкусняшки, просто гулять и болтать по-русски и английски (со старшим, это его конек). Основное чувство вины с детьми, что я могла бы дать больше (например, младшему в плане занятий, он все же не самый простой ребенок), а меня часто не хватает уже. Иногда за то, что работаю полный день, мало вижу их, при больничных приходится выкручиваться, оставляя младшего с консьержкой. И еще за то, что они возлагали на меня огромные надежды, что я «верну» папу в семью, старший говорил именно этими словами, а я не оправдала их ожидания. Оправдание чужих ожиданий – это отдельная моя тема, сейчас не так остро уже, но да, бывает еще. Еще есть страх, что наш развод и отсутствие у них представления о том, что такое полная и здоровая семья, негативно отразится на их жизни. Видимо, старший озвучивает эти мои страхи, говоря, что несмотря на мои старания семья у нас неполноценная. Я поправляю его, не полная, но полноценная. Но, наверное, это не очень убедительно звучит, потому что и я сама сомневаюсь, а выдюжу ли я, смогу ли я вытянуть не только себя, но и двух пацанов? Ведь, как бы то ни было, я не мужчина, а они мальчишки им нужен мужской авторитет, а перед глазами только женский пример и мужское как бы присутствие (дедушки, к сожалению, тоже не на мужской позиции в своих семьях). Утешает только то, что мы же с пацанами справились и выжили в самое темное время, с Божьей милостью и помощью добрых людей, а значит и дальше справимся и надо просто довериться Богу и себе, «делай что должно и будь, что будет.
Я могу переформулировать запрос, Лариса. Я бы хотела максимально приблизиться к себе, к своему телу, к своим чувствам, потому что сейчас в основном - разум, который мне и помощник, и вредитель, и буду благодарна за вашу помощь в этом направлении. Я уже испытывала ни с чем не сравнимое удовольствие от освобождения от былого и больного, и точно знаю, что это может быть только прочувствовано и после этого принято, а не понято умозрительно. Просто не во всех болевых зонах это еще произошло. Перечитала все написанное и показалось, что много оправдания своей лени и слабости, застревания за счет других и прошлого, а как это увидели вы, Лариса?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Лариса_Т. » 08 фев 2019, 16:16

Татьяна, я помню о вас, пока не успеваю с ответом, подождите, пожалуйста.

Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Птица Синица » 08 фев 2019, 17:15

Лариса, я подожду столько, сколько нужно. Я оправилась от очередного столкновения-падения, состояние вполне сбалансированное.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Лариса_Т. » 09 фев 2019, 18:32

Татьяна, здравствуйте!
Перечитала все написанное и показалось, что много оправдания своей лени и слабости, застревания за счет других и прошлого, а как это увидели вы, Лариса?

Я вижу огромную внутреннюю работу, которую вы проделывали и проделываете. Вижу тяжёлые обстоятельства, которые усложняют ваше переживание развода - не у всех отцы проявляют такое отношение к сыновьям, не у всех тут же появляются дети с другой женщиной, не всем приходится воочию сталкиваться с новой жизнью бывшего - и это сильно усложняет вашу задачу, удлиняет срок переживания развода.
Вижу большую, деятельную любовь к своим сыновьям, ответственность за них.
И все эти ваши качества вызывают мое уважение к вам, почтение к вам.
И я вижу очень много самокритики и требований к себе. Вы как будто все время то понукаете себя ("я должна лучше и быстрее") , то судите себя ("почему я меняюсь так медленно") то ,когда не остаётся уже сил ни на первое, ни на второе, оправдываете себя ("ну я же делаю, я же стараюсь").
Здесь речь о все том же самопринятии - это, в терминологии, которую я использую, чувство (именно чувство) такого внутреннего спокойствия - я - есть, я знаю, какая я есть, со всеми моими особенностями, и мне спокойно с этим всем; это чувство - скорее статика.
И здесь также речь о любви к себе - это чувство, подразумевающее уже динамику, теплые и хорошие чувства к себе, бережное отношение к себе. Я бы вам советовала понаблюдать за чувствами в отношении людей, которых вы любите, за тем теплом, которое возникает у вас в хорошие и спокойные моменты, например, к детям - сравните, что чувствуете к себе и к чему вам стремиться.
Татьяна, по моим наблюдениям, люди с сильной эмоциональностью переживают расставание дольше, чем другие, а вам ещё послано испытание видеть новую жизнь мужа. Не торопите и не критикуйте себя, дайте процессу идти так, как он идёт, в своем темпе, вы и так делаете много, очень много. Личность меняется медленно, это факт, иначе не бывает.
Позже я вам ещё допишу.

Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Птица Синица » 12 фев 2019, 14:52

Лариса_Т. писал(а):Татьяна, здравствуйте!
Перечитала все написанное и показалось, что много оправдания своей лени и слабости, застревания за счет других и прошлого, а как это увидели вы, Лариса?

Я вижу огромную внутреннюю работу, которую вы проделывали и проделываете. Вижу тяжёлые обстоятельства, которые усложняют ваше переживание развода - не у всех отцы проявляют такое отношение к сыновьям, не у всех тут же появляются дети с другой женщиной, не всем приходится воочию сталкиваться с новой жизнью бывшего - и это сильно усложняет вашу задачу, удлиняет срок переживания развода.
Вижу большую, деятельную любовь к своим сыновьям, ответственность за них.
И все эти ваши качества вызывают мое уважение к вам, почтение к вам.

Добрый день, Лариса! Спасибо за добрые слова и отдельно тронуло про большую внутреннюю работу. Меня до слез иногда пронимает такая обратная связь. Я и, правда, живу в двух полярностях как-будто, как у младшего в саду 2 воспитателя словно плохой и добрый полицейский. Одна все время упрекает, что надо "больше, выше сильнее", когда я говорю, что для него все то, что он сейчас умеет и имеет - огромный прогресс, она резонно отвечает: так что ж теперь остановиться что ли или поблажки ему делать? Я знаю, что не надо останавливаться, но почему-то после ее слов и двигаться не особо хочется. А вторая недавно мне сказала: какой же огромный путь вы прошли, вспомнить, каким он пришел, и сейчас - это небо и земля! И у меня слезы градом...Вот что-то подобное у меня и во внутреннем мире происходит.

Лариса_Т. писал(а):И я вижу очень много самокритики и требований к себе. Вы как будто все время то понукаете себя ("я должна лучше и быстрее") , то судите себя ("почему я меняюсь так медленно") то ,когда не остаётся уже сил ни на первое, ни на второе, оправдываете себя ("ну я же делаю, я же стараюсь").

Похоже на внутренний бег по все тому же треугольнику жертва-тиран-спасатель? Как же непросто прекратить этот бег на месте :(

Лариса_Т. писал(а): Здесь речь о все том же самопринятии - это, в терминологии, которую я использую, чувство (именно чувство) такого внутреннего спокойствия - я - есть, я знаю, какая я есть, со всеми моими особенностями, и мне спокойно с этим всем; это чувство - скорее статика.
И здесь также речь о любви к себе - это чувство, подразумевающее уже динамику, теплые и хорошие чувства к себе, бережное отношение к себе. Я бы вам советовала понаблюдать за чувствами в отношении людей, которых вы любите, за тем теплом, которое возникает у вас в хорошие и спокойные моменты, например, к детям - сравните, что чувствуете к себе и к чему вам стремиться.
Татьяна, по моим наблюдениям, люди с сильной эмоциональностью переживают расставание дольше, чем другие, а вам ещё послано испытание видеть новую жизнь мужа. Не торопите и не критикуйте себя, дайте процессу идти так, как он идёт, в своем темпе, вы и так делаете много, очень много. Личность меняется медленно, это факт, иначе не бывает.
Позже я вам ещё допишу.


Спасибо вам и за разрешение жить в своем темпе, а то "поздно" - отдельный бич в моем сознании, БМ уходя пригвоздил "поздно, ты всюду опоздала, ничего уже нельзя исправить". И я ведь, несмотря на понимание, что это перекладывание ответственности, поверила этому и часто ловлю себя на том, что тороплюсь и спешу, как будто это последний поезд (даже сны снятся на эту тему) и читала, что психосоматика териотоксикоза, в который я медленно, но верно иду, связана именно с таким ощущением времени. Я пугаю себя тем, что мне уже 40, и что я опоздала и для построения карьеры, и для устройства личной жизни. Стараюсь переформулировать на "что в 40 лет жизнь только начинается". В самые темные дни напоминаю себе, что Богу сверху виднее весь наш жизненный путь, и что возможно, развод - это лучший вариант для меня меня и детей, ибо на момент ухода внутренняя напряженность БМ была такова, что он много пил, а алкоголь часто идет вместе с рукоприкладством, вот это точно ни к чему ни мне, ни детям. Самое сложное - принять собственную слабость и глупость. Учусь и в них искать хотя бы нейтральный смысл, что обратная сторона слабости - это принятие того, что сильнее меня и разрешение на прекращение изматывающей борьбы, что я не всесильна, а глупость - всего лишь разрешение на ошибки. И бывают дни, как сейчас (много внезапных новостей о состоянии здоровья близких и знакомых, на работе нестабильная и тревожная в плане будущего ситуация, с БМ пришлось столкнуться на этой недели три раза, и я физически почувствовала, что мне хорошо только на дистанции с ним), когда сильная внутренняя напряженность, сосредоточенная в плечах, как будто голову в них прячу от страха или ожидания удара. Тогда я представляю себе примерно то, что вы советуете в соседней теме: как будто Бог держит меня за руку и ведет сквозь эти сумрачные дни. А состояние любви и спокойствия мне знакомы уже, это, и правда, ни с чем не сравнимое удовольствие, которым так приятно делиться с близкими, мне только жаль, что я не умею его пока удерживать в течение долгого периода, но ведь еще не поздно научиться этому :)

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Лариса_Т. » 12 фев 2019, 15:14

Здравствуйте, Татьяна.
Продолжаю.
Я хорошо знаю историю своих родных до 4-5 колена и довольно часто ловлю себя на том, что а вот «сейчас во мне проснулась троюродная тётя, её любой мог убедить в чём угодно»

А что хорошего было в вашей троюродной тете? Ваши родные разве передали вам только негативные качества? Вы понимаете, что нет, но спонтанно вы выхватываете негативное - и из прошлого, и из настоящего.
Еще есть огромный багаж по умению выживать в сложных условиях

Вот это - разве это недостаток? Да вам пол-мира бы обзавидовались. :) И умение терпеть, справляться с болью? Вы просто не знаете себе цены. Да, вы заплатили за это трудностями в испытывании чувств - но это просто то, над чем вы работаете, зона для развития. В вас есть еще целый вагон хорошего, но вы не цените свои хорошие стороны. Вы или видите их сквозь призму того, чем вам приходится за них расплачиваться, либо максимум умом их признаете - ну, да, есть во мне немного хорошего. И постоянная критика себя - я делаю мало, я делаю медленно. Татьяна, вам не выиграть эту гонку. Вам бы жить, а не исправлять себя - вот, дескать, исправитесь, тогда и заживете. Не исправитесь и не заживете, потому что вы не замечаете, как все время поднимаете планку и не даете себе пространства и времени на радость от ваших перемен. Будь вы кисейной нежной чувствительной барышней - не умели бы выживать. А идеала, который перед вашим взором незримо всегда, вероятно, присутствует, не существует.
Я до сих пор считаю недопустимым для себя ту форму выражения своего недовольства, и мне стыдно за потерю лица и чувства собственного достоинства.

Таня, вы только перечитайте себя, посмотрите, как это звучит. У меня от этих слов впечатление, что я нахожусь на суде, вернее, на сАмо-суде. Ну в крайнем случае - в учительской.
Вы писали о разрушительной силе в вас, которая может причинить вред. Хорошо, что вы заметили, что это фантазия, ничего вашему бывшему муженьку не сделалось, все как с гуся вода. Вы потеряли лицо - вам, вероятно, следовало вести себя с королевской невозмутимостью, когда ваш измученный страданием по милости собственного папаши ребенок чуть не сбежал из дома? Не выдержали, сорвались - ну сорвались и сорвались. Ладно лицо, а чувство собственного достоинства отчего потеряли? Не вижу ничего ужасного в истерике измученной страданиями женщины. А слова вы наговорили - так можно подумать, он их не заслужил своим поведением и отношением к вашим детям.
Главное, Татьяна, даже не то, что я сказала выше. Главное, что вы - это вы, а ваши требования к себе - это ваши требования. Вот допустить для себя - себя, такую как были и есть, не корить себя и не стыдиться так долго и мучительно, а если и сделали бы что-то по-настоящему стыдное - от души себя прощать...Принимать себя, любить себя - вовсе не значит всегда себе нравиться.
О детях. Я вам сейчас повторю то, что когда-то услышала и что меня впечатлило. "Детям нужна нормальная мать". Нормальная! Нормальная - значит, что мама тоже человек. У мамы тоже в сутках 24 часа. Мама может устать, может иногда быть раздражительной, мама хотела бы играть с детьми дольше и чаще, но она не успевает. Она ценит и себя тоже, и для себя тоже что-то делает. Потому что мама живая, обычная. И рядом с нормальной, живой, искренне любящей детей и уважающей себя мамой растут нормальные дети. Татьяна, поверьте, вашим чувством вины перед детьми и сверхстараниями для них вы не делаете им лучше.
Если вы осознаете эту гонку и сверхтребования, о которых я много вам пишу, но не можете ничего с этим поделать, то это нужно прорабатывать постепенно в терапии.
Я бы хотела максимально приблизиться к себе, к своему телу, к своим чувствам, потому что сейчас в основном - разум, который мне и помощник, и вредитель, и буду благодарна за вашу помощь в этом направлении.

Татьяна, вы делаете многое для приближения к своему телу - бережно ухаживаете за ним, заботитесь о нем, это очень хорошо и очень важно. Хорошо делать все, что помогает чувствовать тело лучше - контрастный душ, например. Поскольку у вас много внутреннего напряжения, для вас хорошо все, что способствует расслаблению тела - дыхательные техники, массажи, упражнения на расслабление и растяжку, та же шавасана и пр.
Для соединения чувств и тела вам нужно как минимум дать себе время, дать процессу идти, не гнать себя - уже писала выше, повторю.
Мне кажется, вам желательно продолжить терапию, если у вас есть финансовая возможность.Только стоит, на мой взгляд, пробовать другой метод, менее "интеллектуальный" - гештальт, телесно-ориентированную. ЭА тоже может быть хорошим для вас - он тоже направлен на переживание, и техники для связи с телом у нас есть. Много и от терапевта зависит, конечно.
О ваши реакции на стресс - это сложные, терапевтические темы.
Сейчас, справившись с очередной ямой от увиденной «нежности БМ», я бы прожила эти эпизоды по-другому, но история сослагательного наклонения не терпит.

Как по-другому вы бы их прожили?

Татьяна, я написала пост, пишу я долго, а сейчас увидела, что вы мне тоже написали ответ на предыдущий.
Я решила отправить без редактирования, а ваш ответ прочитать потом. Решила, что если что-то повторила, то, может, все равно это будет не лишним.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Лариса_Т. » 12 фев 2019, 16:17

Похоже на внутренний бег по все тому же треугольнику жертва-тиран-спасатель? Как же непросто прекратить этот бег на месте

Конечно, нет. Я не вижу ничего общего с треугольником Карпмана здесь. И не вижу бега на месте - вот вы снова о себе видите как говорите. Вы не бежите на месте - а движетесь и много работаете. Это все снова о ваших высоких требованиях к себе, о морковке, которая постоянно маячит перед вами и отдаляется. Вам, с вашей требовательностью к себе, нужно праздновать больше, хвалить себя больше, быть добрее к себе, и давать жизни идти своим чередом, а не бесконечно исправлять себя. Работать над собой нужно, но важно радоваться малым успехам и замечать их, давать себе отдых.
Ваше сравнение с воспитателями сына очень точное, точнее не скажешь. Несложно догадаться, что у них было разное детство, верно? Принятие, похвала и поддержка трогает вас до глубины души. Голос вашего внутреннего требователя очень в вас силен, он возникает в вас автоматически. Вам нужно его слышать, распознавать, отмечать. И учиться иному отношению к себе, как маленький ребенок учится ходить. Давать себе заботу, тепло и поддержку, как та вторая воспитательница дала ее вам и вашем сыну.
Может быть вокруг недостаточно людей, которые дают вам поддержку. Может быть так, что все это есть, но вы не впускаете в себя эту поддержку извне, настолько вы привыкли быть включенной в эту гонку. Но вы у себя есть всегда. И в ваших силах согревать себя, заботиться о себе, давать себе тепло - не за заслуги и после хорошо выполненной работы, а просто так, всегда, по любви.
что в 40 лет жизнь только начинается

Я бы сказала, что в 40 лет человек еще достаточно молод и полон сил, и в то же время обладает жизненным опытом и многими знаниями - и это бесценное сочетание.
Учусь и в них искать хотя бы нейтральный смысл, что обратная сторона слабости - это принятие того, что сильнее меня и разрешение на прекращение изматывающей борьбы, что я не всесильна, а глупость - всего лишь разрешение на ошибки.

Очень важные вещи вы пишете, это все ваш путь принятия себя, путь к обретению целостности, путь к разрешению себе просто жить и ценить себя и жизнь во всех проявлениях. Переживая эти моменты, принимая свои слабости, вы постепенно становитесь себе другом. Вы как относитесь к слабостям своих детей? Вы им даете право на ошибки? Вы их меньше любите, если они совершили ошибки? Вы их любите только тогда, когда есть какие-то достижения?

Вы сегодня - это вы, с вашими радостными и спокойными днями, с вашими трудными и сумрачными днями. Эти дни не повторятся. Может, вам кажется, что в вашей жизни не должно быть совсем места трудностям, проблемам, сомнениям? Но ведь это невозможно, никому невозможно.
Может, вы в глубине души считаете, что жизнь с вами несправедлива? Тогда эти чувства стоит признать, не прятать их от себя, и обходиться с ними тем или иным образом.
В трудные минуты мы можем опираться на хороших надежных людей, на себя и свои силы, на свою веру в хорошее. Можем опираться на Бога, доверять Ему и Его промыслу о нас - мне кажется, эти мысли обязательно вам помогут, просто все требует времени.
Важно проживать свои дни такими, как они приходят. Не бежать и не застывать в ожидании, а - идти. Идти своим путем. Упал - поднялся, тяжело - погоревал, радостно и спокойно - радоваться от всего сердца, дать пространство и время этой радости, без страха, что она будет недолгой, что она незаслуженна. Всегда делать для себя и своих близких что-то хорошее. А хорошее для себя зиждется на хорошем, теплом отношении к себе.
Татьяна, откуда и куда вы бежите, куда хотите прийти, что хотите успеть, подумайте.

Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Птица Синица » 15 фев 2019, 18:09

Добрый вечер Лариса! Спасибо вам за такую подробную обратную связь и как же со стороны все очевидно и прозрачно, а ведь мне изнутри кажется, что я свою беспощадность к себе (как следствие и к другим, особенно близким, частенько) удачно закамуфлировала :?
Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Татьяна.
Продолжаю.
Я хорошо знаю историю своих родных до 4-5 колена и довольно часто ловлю себя на том, что а вот «сейчас во мне проснулась троюродная тётя, её любой мог убедить в чём угодно»

А что хорошего было в вашей троюродной тете? Ваши родные разве передали вам только негативные качества? Вы понимаете, что нет, но спонтанно вы выхватываете негативное - и из прошлого, и из настоящего.
Еще есть огромный багаж по умению выживать в сложных условиях

Вот это - разве это недостаток? Да вам пол-мира бы обзавидовались. :) И умение терпеть, справляться с болью? Вы просто не знаете себе цены. Да, вы заплатили за это трудностями в испытывании чувств - но это просто то, над чем вы работаете, зона для развития. В вас есть еще целый вагон хорошего, но вы не цените свои хорошие стороны. Вы или видите их сквозь призму того, чем вам приходится за них расплачиваться, либо максимум умом их признаете - ну, да, есть во мне немного хорошего. И постоянная критика себя - я делаю мало, я делаю медленно. Татьяна, вам не выиграть эту гонку. Вам бы жить, а не исправлять себя - вот, дескать, исправитесь, тогда и заживете. Не исправитесь и не заживете, потому что вы не замечаете, как все время поднимаете планку и не даете себе пространства и времени на радость от ваших перемен. Будь вы кисейной нежной чувствительной барышней - не умели бы выживать. А идеала, который перед вашим взором незримо всегда, вероятно, присутствует, не существует.


Я, правда, в нересурсном состоянии воспринимаю все вокруг фатально-летальным, и только за счет вопросов к себе: напоминает ли мне происходящее что-то из прошлого, если да, то про что было это прошлое, иногда даже уместен вопрос, а мое ли оно, это прошлое, потому что хорошее знание семейных историй и богатое воображение иногда совсем не на руку. Я провожу как бы инвентаризацию прошлого, а потом напоминаю себе, что сейчас-то я взрослая, а значит могу несколько больше, чем скажем, в пятилетнем возрасте и есть уже понимание, что я не пуп земли, а значит, что и не причина всех бед и несчастий, происходящих вокруг (в детстве же часто так кажется). А если понимаю, что картинка напоминает и вовсе не мой опыт, якорю себя в теле и напоминаю, что например, бабушка - это бабушка, а я это я, и хоть в нас есть много общего, и я могу воспользоваться ее опытом для помощи себе (например, способность выживать - это как инструмент из арсенала моих предков), но мы все же разные люди. Не сразу, но помогает, и сейчас уже быстрее, чем раньше, видимо, навык закрепляется.

[
Лариса_Т. писал(а):
Я до сих пор считаю недопустимым для себя ту форму выражения своего недовольства, и мне стыдно за потерю лица и чувства собственного достоинства.

Таня, вы только перечитайте себя, посмотрите, как это звучит. У меня от этих слов впечатление, что я нахожусь на суде, вернее, на сАмо-суде. Ну в крайнем случае - в учительской.


Перечитала и улыбнулась. Изнутри мне не звучит это ужасно, это же привычный голос моего внутреннего обвинителя, он мне до боли родной. Надо мне уволить его с занимаемой должности, точнее отпустить с почетом на пенсию по выслуге лет, он славно потрудился, пора и отдохнуть :flirt:

Лариса_Т. писал(а):Вы писали о разрушительной силе в вас, которая может причинить вред. Хорошо, что вы заметили, что это фантазия, ничего вашему бывшему муженьку не сделалось, все как с гуся вода. Вы потеряли лицо - вам, вероятно, следовало вести себя с королевской невозмутимостью, когда ваш измученный страданием по милости собственного папаши ребенок чуть не сбежал из дома? Не выдержали, сорвались - ну сорвались и сорвались. Ладно лицо, а чувство собственного достоинства отчего потеряли? Не вижу ничего ужасного в истерике измученной страданиями женщины. А слова вы наговорили - так можно подумать, он их не заслужил своим поведением и отношением к вашим детям.
Главное, Татьяна, даже не то, что я сказала выше. Главное, что вы - это вы, а ваши требования к себе - это ваши требования. Вот допустить для себя - себя, такую как были и есть, не корить себя и не стыдиться так долго и мучительно, а если и сделали бы что-то по-настоящему стыдное - от души себя прощать...Принимать себя, любить себя - вовсе не значит всегда себе нравиться.


Сейчас я уже иногда и посмеяться могу над той ситуацией, вспоминая свою яростную и яркую на эпитеты речь, как шашкой словами рубила, а тогда я просто провалилась опять в свое детство, услышав сакраментальное от БМ "вот и как после такого с тобой жить?! С тобой невозможно жить!", мама еще и добавила: "дочь, как ты могла так?!" Все, занавес, меня закоротило. Полтора года я пытаюсь убедить себя в том, что это была самооборона и защита детей, может, местами превышенная, но я имела на нее право. В тот момент я умела только так, как смогла.

Лариса_Т. писал(а):Как по-другому вы бы их прожили?
В обоих случаях (жаль по телефону это нереализуемо) сейчас я бы молча дала пощечину за все то многолетнее вранье и совершенное предательство и просто ушла, не оборачиваясь. Что-то подсказывает мне, что экзема - это в том числе и про это, когда руки чешутся, чтобы ударить, а ноги зудят, чтобы уйти, убежать. А ситуация с подсмотренной нежностью к дочке - вообще меня не касается, это "гордыня вопила". Я это сочетание у Нарине прочитала и задумалась. Сделала вывод, что при подобных сильных реакциях буду тестировать себя на гордыню, если вопрос "а как это касается меня в текущем моменте?" вызывает жуткое сопротивление, значит про нее родимую :-) и тогда буду напоминать себе, что "мал человек":-) У меня еще есть такая мысль от наблюдения и изучения, что тот, кто уходит проживает свой грех прелюбодеяния, а тот, от кого уходят - в полной мере сталкивается со своей гордыней, корону измена супруга сшибает больно, кажется, что даже вместе со скальпом. Сейчас я в поиске комфортного для себя места на оси "такая, как все - ни на кого не похожая".


Лариса_Т. писал(а):О детях. Я вам сейчас повторю то, что когда-то услышала и что меня впечатлило. "Детям нужна нормальная мать". Нормальная! Нормальная - значит, что мама тоже человек. У мамы тоже в сутках 24 часа. Мама может устать, может иногда быть раздражительной, мама хотела бы играть с детьми дольше и чаще, но она не успевает. Она ценит и себя тоже, и для себя тоже что-то делает. Потому что мама живая, обычная. И рядом с нормальной, живой, искренне любящей детей и уважающей себя мамой растут нормальные дети. Татьяна, поверьте, вашим чувством вины перед детьми и сверхстараниями для них вы не делаете им лучше.
Если вы осознаете эту гонку и сверхтребования, о которых я много вам пишу, но не можете ничего с этим поделать, то это нужно прорабатывать постепенно в терапии.


Лариса, в спокойном состоянии я себе уже давно разрешила быть "достаточно хорошей мамой", а не идеальной, не очень чувствительна к чужим негативным оценкам себя как матери, в принципе, наверное, только у детей имеет смысл спрашивать, какова я как мать и вносить коррективы, если представляется возможным. Но даже на очень ранящее раньше от младшего "ты плохая, я от тебя уйду к папе", я спокойно отвечаю, что я его люблю, я буду скучать по нему, но если он хочет к папе, то надо поговорить с папой об этом. Как правило, на этом все заканчивается. Этому я долго училась, но научиться быть достаточно хорошей мамой для меня оказалось сильно проще, чем разрешить себе быть женщиной, достойной любви...Вот тут удар БМ при уходе до сих саднит и ощутим. Было сказано, что я какая-то не такая женщина и то, что он так и не понял, в чем состоит такая уж моя уникальность. Речь шла о моем, как мне кажется вполне здоровом и разумном желании быть единственной, своего рода уникальной для своего мужчины. Вот тут большая загвоздка, как если бы он забрал с собой львиную долю моей женственности и право на уникальность. Наверное, именно по этому я не могу до конца отпустить свою обиду на него и чувствую себя заложницей ее, когда ловлю себя на невольном желании ему понравиться, чтобы услышать опровержение всем тем жестоким словам. Я все понимаю, что не надо смотреть на себя как на женщину его глазами, но пока мне это не часто удается. Мы были вместе с 18 лет, у меня почти отсутствует опыт других отношений. Я знаю, что я легко могу понравиться мужчинам, но очень сильно сомневаюсь, что надолго, что как будто я обманываю их первым впечатлением, что вблизи я куда как хуже, а значит, нечего и начинать. Я все время напоминаю себе слова терапевта: вы никогда не отдадите другому то, что не захотите отдать сами. Вот я изо всех сил пытаюсь забрать у него право оценивать меня как женщину и восстановить свое право на то, чтобы быть уникальной хотя бы для себя.

Лариса_Т. писал(а):Татьяна, вы делаете многое для приближения к своему телу - бережно ухаживаете за ним, заботитесь о нем, это очень хорошо и очень важно. Хорошо делать все, что помогает чувствовать тело лучше - контрастный душ, например. Поскольку у вас много внутреннего напряжения, для вас хорошо все, что способствует расслаблению тела - дыхательные техники, массажи, упражнения на расслабление и растяжку, та же шавасана и пр.
Для соединения чувств и тела вам нужно как минимум дать себе время, дать процессу идти, не гнать себя - уже писала выше, повторю.
Мне кажется, вам желательно продолжить терапию, если у вас есть финансовая возможность.Только стоит, на мой взгляд, пробовать другой метод, менее "интеллектуальный" - гештальт, телесно-ориентированную. ЭА тоже может быть хорошим для вас - он тоже направлен на переживание, и техники для связи с телом у нас есть. Много и от терапевта зависит, конечно.


У нас совпали мысли, Лариса, по поводу терапии в других направлениях, есть желание попробовать ЭА и телеску, гештальт для меня не совсем понятен пока. И по поводу самопомощи в виде контрастного душа (сейчас только приостановила из-за экземы, больно и провоцирует усиление зуда), массажа те же мысли. Мне еще очень помогла скандинавская ходьба, в самое темное время я не могла заниматься никаким другим видом спорта, сил не было совсем. Я пробовала, но после занятий была совсем обессилена, и тогда няня младшего, женщина старше меня и умудренная опытом развода, научила меня ходьбе с палками. Потому что в какой-то момент я поняла, я ничего не могу сейчас, но ходить-то точно пока еще в состоянии и стала ходить кругами. Это моя медитация для приведения мыслей в порядок и по сей день. Много ответов на вопросы приходят именно во время ходьбы и еще за счет палок формируется хорошая осанка, а прямая спина - это, на мой взгляд, хороший якорь для взрослой, уверенной позиции.


Лариса_Т. писал(а):Татьяна, я написала пост, пишу я долго, а сейчас увидела, что вы мне тоже написали ответ на предыдущий.
Я решила отправить без редактирования, а ваш ответ прочитать потом. Решила, что если что-то повторила, то, может, все равно это будет не лишним.


Лариса, у меня тоже, к сожалению, нет возможности сразу же отвечать вам, поэтому приношу свои извинения, что пропадаю на несколько дней.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Лариса_Т. » 19 фев 2019, 15:40

Здравствуйте, Татьяна.
Лариса, у меня тоже, к сожалению, нет возможности сразу же отвечать вам, поэтому приношу свои извинения, что пропадаю на несколько дней.

Конечно же я написала не к этому, а просто пояснила, что посты накладываются друг на друга, чтобы ясна была причина возможных нестыковок :) Зачем же отвечать сразу, делайте все в удобном для вас темпе. И извиняться вовсе не за что.
Я, правда, в нересурсном состоянии воспринимаю все вокруг фатально-летальным...
...помогает, и сейчас уже быстрее, чем раньше, видимо, навык закрепляется.

В таком состоянии любой человек справляется с жизнью хуже, чем в ресурсном. И еще у вас есть особенности, сложности, с которыми вы постепенно учитесь обращаться. У вас все получается, и со временем будет получаться еще лучше, давайте себе это время. Вы себе хорошо поможете еще, если избавите себя от завышенных ожиданий в отношении своих реакций - первую реакцию вы не сможете предотвратить, вы можете только ею управлять дальше и с появлением навыка сокращать время и качество переработки.

Экзема впервые проявилась за год до ухода супруга, когда его роман на стороне был в латентной для меня фазе. После того, как тайное стало явным, и я скандалила и устраивала истерики, пятна прошли сами по себе.

Что-то подсказывает мне, что экзема - это в том числе и про это, когда руки чешутся, чтобы ударить, а ноги зудят, чтобы уйти, убежать.

...и в том числе про позволение себе истерить и скандалить... И про то, что "дочь, которая "могла так?!", не только может так и позволяет себе так, но в глубине души - хочет так, и имеет право сделать то, что хочет, лишь потому, что хочет...И она может сама с собой после всего, что бы ни сделала - жить, хорошо жить, прощая себя, принимая себя и постепенно меняя. "В тот момент я умела только так, как смогла" - а вы и не должны были иначе, ни мужу, ни маме, ни себе.
И еще раз скажу, что ваши истерики соответствовали ситуации.
И вашей маме, как человеку, который плотнее всех поучаствовал в формировании вашей личности и ваших реакций, отдельное "спасибо" за "поддержку" - вы ей про себя это "спасибо" сказали или вы хорошая дочь, которая не дает себе права на такие нехорошие чувства к матери? (здесь речь о вИдении, признании, проживании своих чувств, если таковые есть, чувств именно ребенка).
я уже иногда и посмеяться могу над той ситуацией, вспоминая свою яростную и яркую на эпитеты речь, как шашкой словами рубила,

Да и правильно делали, что рубили! Жаль что толку мало в плане поведения БМ. И жаль, что вместо чувства облегчения вы испытывали такой сильный стыд от этих своих реакций, так терзались да и до сих пор оправдываетесь перед собой: "Полтора года я пытаюсь убедить себя в том, что это была самооборона и защита детей, может, местами превышенная, но я имела на нее право".
В обоих случаях (жаль по телефону это нереализуемо) сейчас я бы молча дала пощечину за все то многолетнее вранье и совершенное предательство и просто ушла, не оборачиваясь.

А вы таких женщин в жизни встречали или слышали о таких? Хотя не знаю, может, конечно, нынешняя вы и смогли бы так...
А ситуация с подсмотренной нежностью к дочке - вообще меня не касается, это "гордыня вопила".

Таня, я никоим образом не хочу вам помешать справляться с гордыней, вряд ли у вас ее нет, как и у всех нас. Но в данной ситуации я вижу прежде всего боль - огромную боль женщины и матери, которую вместе с детьми муж и отец растоптал и выбросил за борт своей жизни. Вас это касается, потому что вы были женой этого мужчины много лет, родили от него детей, вы хотели его любви к вам и детям, и вы как жена имели право ее хотеть, но - не получили. И поэтому эта ситуация вас напрямую касается. Вы были ранены, ваша обида и ревность в этой ситуации естественны - и мало какая мать не была бы ранена, окажись она на вашем месте. Может, в конечном итоге это все же и гордыня, я не знаю...
Я все время напоминаю себе слова терапевта: вы никогда не отдадите другому то, что не захотите отдать сами. Вот я изо всех сил пытаюсь забрать у него право оценивать меня как женщину

Вы отдали ему давно это право, потому что были его женой, вы с ним с ранней молодости, что же здесь удивительного. Вам просто нужно время, чтобы он ушел из вашей жизни и из вашего сердца, дайте себе это время, не надо "изо всех сил"... Я понимаю, что вы спешите, но вам эта спешка не поможет, только будет добавлять напряжения и "самодолбления".
Кроме того, бывает, что мы что-то отдаем не потому, что хотим, а потому, что иначе не можем - до поры до времени.
и еще за счет палок формируется хорошая осанка, а прямая спина - это, на мой взгляд, хороший якорь для взрослой, уверенной позиции.

...и хорошая осанка - это еще просто очень красиво. :)
Я знаю, что я легко могу понравиться мужчинам, но очень сильно сомневаюсь, что надолго, что как будто я обманываю их первым впечатлением, что вблизи я куда как хуже, а значит, нечего и начинать.

Как это отражается на вашей нынешней жизни? С вами знакомятся свободные мужчины, предлагают выпить чашку кофе - а вы отказываете, так как "вблизи вы куда как хуже, а значит, нечего и начинать"? Или это вы в теории говорите о своих сомнениях?

Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Птица Синица » 19 фев 2019, 15:56

Лариса_Т. писал(а): Это все снова о ваших высоких требованиях к себе, о морковке, которая постоянно маячит перед вами и отдаляется. Вам, с вашей требовательностью к себе, нужно праздновать больше, хвалить себя больше, быть добрее к себе, и давать жизни идти своим чередом, а не бесконечно исправлять себя. Работать над собой нужно, но важно радоваться малым успехам и замечать их, давать себе отдых.
Ваше сравнение с воспитателями сына очень точное, точнее не скажешь. Несложно догадаться, что у них было разное детство, верно? Принятие, похвала и поддержка трогает вас до глубины души. Голос вашего внутреннего требователя очень в вас силен, он возникает в вас автоматически. Вам нужно его слышать, распознавать, отмечать. И учиться иному отношению к себе, как маленький ребенок учится ходить. Давать себе заботу, тепло и поддержку, как та вторая воспитательница дала ее вам и вашем сыну.
Может быть вокруг недостаточно людей, которые дают вам поддержку. Может быть так, что все это есть, но вы не впускаете в себя эту поддержку извне, настолько вы привыкли быть включенной в эту гонку. Но вы у себя есть всегда. И в ваших силах согревать себя, заботиться о себе, давать себе тепло - не за заслуги и после хорошо выполненной работы, а просто так, всегда, по любви.
что в 40 лет жизнь только начинается

Я бы сказала, что в 40 лет человек еще достаточно молод и полон сил, и в то же время обладает жизненным опытом и многими знаниями - и это бесценное сочетание.


Лариса, спасибо вам за напоминание о "морковке", все так и есть. Не первый раз начинаю писать вам ответ на этот пост, но все время получается слишком много и слишком лично, видимо, срабатывает навык работы в психоанализе и природная склонность к рефлексии. Я останавливаю себя, потому что понимаю, что это запросы для личной и очной работы, не хочется и самой чересчур обнажаться в публичной среде, и вас обременять тем, что требует иного формата.
Отдельное спасибо за более гармоничное определение 40 лет, я бы очень хотела к нему внутренне прийти со временем, пока не совсем еще. Это отдельная задача для меня - научиться ценить свой опыт, не выкидывать его и не смотреть на него чересчур критически. Сейчас пока я только знаю, что я не состоялась в профессии, мало того, всю жизнь занималась цифрами, хотя душа лежит к словам и буквам. Как результат - не чувствую себя уверенно и в текущей профессии, и страшно тотально обнуляться в этом возрасте, чтобы полностью менять сферу на то, что действительно люблю и интересно. Похожее отношение и к двадцатилетним отношениям с БМ. Я пытаюсь вычленить что-то из них, что можно взять с собой, но почему-то это все про то, "как не надо", и меня внутренне очень напрягает, что я сейчас, оборачиваясь назад, совсем не вижу на что там вообще можно опереться? Отдельно грустно от того, что у меня не то, чтобы совсем стерлись воспоминания о чем-то хорошем, а то, что после проведенной инвентаризации все оказалось совсем не таким, как мне фантазировалось раньше: я совсем не знаю человека, с которым была в отношениях 20 лет, я не дала себе труда узнать его, я ничего не знала об истинном характере наших отношений, и самое печальное, но и самое основное, потому что первое и второе всего лишь следствия третьего - я очень мало знала себя. И мне очень грустно от того, что так мало любви было в моей жизни и во мне... Зато было слишком много страха, страха, что подумают другие, страха увидеть реальность, "там, где страх, места нет любви". То есть по состоянию на сегодня: я не состоялась в профессии, потерпела серьезный крах в личной жизни. Наверное, поэтому мне очень хочется, чтобы в "40 лет жизнь только начиналась".

Лариса_Т. писал(а):Вы как относитесь к слабостям своих детей? Вы им даете право на ошибки? Вы их меньше любите, если они совершили ошибки? Вы их любите только тогда, когда есть какие-то достижения?


Когда БМ только ушел, мой старший сын сказал: мама, ты слишком разбаловала папу, а он совсем этого не ценил. Через некоторое время я уловила то, что и детей я местами слишком балую, а им это совсем не нужно. То есть я сильно много позволяю своим близким, даже закрывая глаза на то, что не нужно, потакая тому, чему нужно было бы спокойно и уверенно говорить "нет", не было четких представлений о здоровых границах. Видимо, слишком много все того же страха потерять расположение близких людей, непонимание, что именно это потакание и всепоглощающий страх потерять неизбежно ведут к нездоровью в любых отношениях и даже их потере. Сейчас отношения с детьми существенно улучшились. Удается оставаться во взрослой позиции с ними, стала спокойнее относиться к их инаковости и отдельности от меня, перестала панически бояться остаться без их любви, поэтому легко научилась говорить "нет" там, где точно не могу или не считаю полезным говорить "да". Перенести бы это все теперь на "внутреннего ребенка".

Лариса_Т. писал(а): Вы сегодня - это вы, с вашими радостными и спокойными днями, с вашими трудными и сумрачными днями. Эти дни не повторятся. Может, вам кажется, что в вашей жизни не должно быть совсем места трудностям, проблемам, сомнениям? Но ведь это невозможно, никому невозможно.


Неповторимость дней я сейчас очень остро чувствую, наверное, потому что как никогда раньше научилась не листать их как страницы календаря, а чувствовать кожей и другими органами чувств. Последние два года, несмотря на горечь событий, были самыми наполненными для меня, потому что я именно в них я стала хоть что-то понимать об осознанности проживания, до этого как спала. Наверное, еще и поэтому так многое забылось из своего некороткого брака.

Лариса_Т. писал(а):Может, вы в глубине души считаете, что жизнь с вами несправедлива? Тогда эти чувства стоит признать, не прятать их от себя, и обходиться с ними тем или иным образом.


Жизнь в целом ко мне вполне справедлива. По поводу справедливости у меня были претензии к родителям скорее, хотя родители у меня объективно хорошие, и их ошибки не по злому умыслу, а по той же неосознанности того, что происходит внутри и снаружи. Острота претензий пошла сильно на спад в последние дни. Переформулировала с юмором их основные послания по поводу невыносимости моего характера и стало отпускать :-) Удивительно, что эти формулировки не приходили мне в голову раньше, я просто как будто разбивалась внутренне об них, а сейчас словно поменялась местами - кажется, что разбила их, а сама осталась целой.

Лариса_Т. писал(а):В трудные минуты мы можем опираться на хороших надежных людей, на себя и свои силы, на свою веру в хорошее. Можем опираться на Бога, доверять Ему и Его промыслу о нас - мне кажется, эти мысли обязательно вам помогут, просто все требует времени.
Важно проживать свои дни такими, как они приходят. Не бежать и не застывать в ожидании, а - идти. Идти своим путем. Упал - поднялся, тяжело - погоревал, радостно и спокойно - радоваться от всего сердца, дать пространство и время этой радости, без страха, что она будет недолгой, что она незаслуженна. Всегда делать для себя и своих близких что-то хорошее. А хорошее для себя зиждется на хорошем, теплом отношении к себе.


Моя искренняя признательность вам, Лариса, за это, я просто скопирую это и буду возвращаться к вашим словам при необходимости.

Лариса_Т. писал(а): откуда и куда вы бежите, куда хотите прийти, что хотите успеть, подумайте.


Я уже писала, что сложнее всего мне признать и принять свою слабость и глупость, как следствие и другим значимым людям мне сложно простить именно это. Только к детям (и то не уверена, что всегда, как минимум я разговариваю с ними, как со взрослыми) я бываю снисходительна в этом плане. Мне кажется, что я бегу всю жизнь от своего собственного состояния слабости, которого так много было в детстве, где часто были сцены насилия пьяных дедов, страх смерти бабушки от нередких приступов болезни на моих руках и прочих не самых радостных моментов.И одновременно корю себя за глупость, что никогда за все свое детство я не пожаловалась взрослым на все это, не сказала, что мне плохо в деревне и ужасно невыносимо в детском саду. Вместо этого я закатывала истерики, когда уже не могла терпеть, которые с виду казались как будто на ровном месте и просто капризом взбалмошного ребенка. Мама недавно так и спросила меня, а почему я никогда ничего не говорила ей и папе. Я ее в ответ спросила, а почему вы никогда меня не спросили, дочь, что с тобой, что вообще-то мне казалось, что они и так знали, что происходило с их родными, это точно не было для них секретом. Единственное, о чем они не знали, это о том, какое все это на меня производит впечатление. Получается, я еще больше гноблю себя ту, маленькую, которой и так досталось, вместо того, чтобы отнестись хотя бы сейчас, хотя бы самой к себе, раз не удалось этого дождаться от родителей, с сочувствием и состраданием, чтобы вернуть той маленькой девочке способность радоваться и быть легкой. Прийти же хочется к уверенной взрослой позиции, про которую вы выше написали, где проживаются любые состояния без потери себя, где умения видеть и дарить радость и любовь больше, чем боли и страха, в позицию, где важнее быть, а не казаться.

Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Птица Синица » 25 фев 2019, 13:12

Добрый день, Лариса!
Я увидела, что мы снова ответили друг другу почти синхронно. :)
Лариса_Т. писал(а):В таком состоянии любой человек справляется с жизнью хуже, чем в ресурсном. И еще у вас есть особенности, сложности, с которыми вы постепенно учитесь обращаться. У вас все получается, и со временем будет получаться еще лучше, давайте себе это время. Вы себе хорошо поможете еще, если избавите себя от завышенных ожиданий в отношении своих реакций - первую реакцию вы не сможете предотвратить, вы можете только ею управлять дальше и с появлением навыка сокращать время и качество переработки.

О,да, завышенные ожидания в совокупности с вечным ощущением неуспевания ощущаются очень токсично и разрушающе :girl_cry: . Я знаю и детей стараюсь учить, что появление той или иной эмоции не зависит от них, зависит только степень и форма ее выражения.

Лариса_Т. писал(а):
Экзема впервые проявилась за год до ухода супруга, когда его роман на стороне был в латентной для меня фазе. После того, как тайное стало явным, и я скандалила и устраивала истерики, пятна прошли сами по себе.

Что-то подсказывает мне, что экзема - это в том числе и про это, когда руки чешутся, чтобы ударить, а ноги зудят, чтобы уйти, убежать.

...и в том числе про позволение себе истерить и скандалить... И про то, что "дочь, которая "могла так?!", не только может так и позволяет себе так, но в глубине души - хочет так, и имеет право сделать то, что хочет, лишь потому, что хочет...И она может сама с собой после всего, что бы ни сделала - жить, хорошо жить, прощая себя, принимая себя и постепенно меняя. "В тот момент я умела только так, как смогла" - а вы и не должны были иначе, ни мужу, ни маме, ни себе.
И еще раз скажу, что ваши истерики соответствовали ситуации.

Спасибо вам огромное за то, что признаете мои реакции адекватными. У меня и, правда, затык с этим, я до сих пор чувствую себя ребенком, которому наврали, про черное, что оно белое и наоборот, и я часто пребываю в замешательстве от этого: мне сейчас постоянно нужно время, чтобы определиться с цветовой гаммой внутреннего восприятия. Я часто вспоминаю когда-то услышанную историю, что если во время беседы двух людей, на ногу обоим падает кирпич, то это гораздо более нормально закричать от боли, чем сделать вид, что ничего не произошло и продолжить как ни в чем не бывало. Начиная с осени, я постоянно и отчетливо ловлю себя на том, что устала делать вид, что "ничего не произошло", играть в любимую игру БМ, моей мамы, свекров. Я это выражение постоянно слышу от них в той или иной форме, и я единственная, кто хотя бы немного разрешает себе не делать вид, что все по-старому и не поддерживать прежний вид отношений, хотя признаюсь, это очень непросто мне дается. Поэтому экзема еще и позволяет мне не делать вид, что мне не больно, что все зажило. Она существенно портит мой внешний вид. И заодно официально разрешает мне не искать новых отношений, которых одновременно и боюсь и очень хочется, как бы говоря: ну вот теперь с такой кожей меня точно можно не любить....И еще одна мысль про экзему. Все мои другие болячки (щитовидка с юности, тромбоцитоз с 25 лет) обычно характерны для людей старшего возраста. Я же ими обзавелась очень рано, как будто опять-таки про "жить торопится и чувствовать спешит", про желание поскорее стать бабушкой что ли (я на мать отца очень похожа, она умерла, когда мне года не было, и я всю свою сознательную жизнь слышу, что я очень похожа на нее). А вот экзема (или атопический дерматит) это уже из детских болячек, у меня оба сына атопики, при том, что я и их отец не аллергики в принципе, и в детстве никакого дерматита у меня не было.


Лариса_Т. писал(а):И вашей маме, как человеку, который плотнее всех поучаствовал в формировании вашей личности и ваших реакций, отдельное "спасибо" за "поддержку" - вы ей про себя это "спасибо" сказали или вы хорошая дочь, которая не дает себе права на такие нехорошие чувства к матери? (здесь речь о вИдении, признании, проживании своих чувств, если таковые есть, чувств именно ребенка).

Маме хорошо досталось от меня за эти два разводных года, я ей высказала все то, о чем молчала всю жизнь, с раннего детства, а молчала всегда, не жаловалась ни разу ни на что и ни на кого. Поначалу просто истерила как в детстве, когда они, например, с отцом решили поздравить БМ с Днем защитника Отечества через пару недель после его ухода из семьи. Я визжала как резанная, что они сошли с ума, какой защитник! На что папа сказал, что так положено, дочь, поздравлять...Они стали бояться моих реакций, прямо как в детстве, когда не знали, что делать с моими как будто бы внезапными истериками. Отец сокрушался, что я всю жизнь была "стойким оловянным солдатиком", от инвалидности ребенка не сломалась, а тут от очень житейской, с их точки зрения, ситуации ушла в полный аут. Потом я бесконечно разговаривала с мамой, когда проходила терапию, мне очень хотелось ей что-то объяснить, это было очень тяжело нам обеим и кончилось моей усталостью, разочарованием. Я смирилась с тем, что мама такая, какая есть, вроде бы больше нет желания переделать ее. Сказала, что больше не буду с ней ничего обсуждать, кроме бытовых тем и просто благодарна за то, что остается с младшим на время болезни, чтобы я могла работать. Вот сейчас ловлю себя на том, что мне стыдно за то, что я написала, как будто я предаю своих родителей, жалуясь на них.

Лариса_Т. писал(а):Да и правильно делали, что рубили! Жаль что толку мало в плане поведения БМ. И жаль, что вместо чувства облегчения вы испытывали такой сильный стыд от этих своих реакций, так терзались да и до сих пор оправдываетесь перед собой: "Полтора года я пытаюсь убедить себя в том, что это была самооборона и защита детей, может, местами превышенная, но я имела на нее право".

Очень мало толку, Лариса, а если и есть какой, то по принципу "все, что вы скажете, будет использовано против вас". Я ведь поначалу и до БМ пыталась достучаться бесконечными разговорами, и он в какой-то мере услышал меня, только решил все услышанное реализовать в своей новой семье, наш-то "проект" плохим оказался, а тот еще можно "раскрутить".

Лариса_Т. писал(а):
В обоих случаях (жаль по телефону это нереализуемо) сейчас я бы молча дала пощечину за все то многолетнее вранье и совершенное предательство и просто ушла, не оборачиваясь.

А вы таких женщин в жизни встречали или слышали о таких? Хотя не знаю, может, конечно, нынешняя вы и смогли бы так...

Я бы хотела так научиться со временем. Четко различать недопустимое поведение, реагировать на него адекватно, без лишней воды и агрессии, и выходить из контакта без особых сожалений, если продолжение его не представляется возможным. Но я не волшебник, я еще только учусь этому.

Лариса_Т. писал(а):
А ситуация с подсмотренной нежностью к дочке - вообще меня не касается, это "гордыня вопила".


Таня, я никоим образом не хочу вам помешать справляться с гордыней, вряд ли у вас ее нет, как и у всех нас. Но в данной ситуации я вижу прежде всего боль - огромную боль женщины и матери, которую вместе с детьми муж и отец растоптал и выбросил за борт своей жизни. Вас это касается, потому что вы были женой этого мужчины много лет, родили от него детей, вы хотели его любви к вам и детям, и вы как жена имели право ее хотеть, но - не получили. И поэтому эта ситуация вас напрямую касается. Вы были ранены, ваша обида и ревность в этой ситуации естественны - и мало какая мать не была бы ранена, окажись она на вашем месте. Может, в конечном итоге это все же и гордыня, я не знаю...

Вы правы, в этом много боли преданной жены и за оставленных детей, но я рассуждала так: в какой-то момент моя реакция по моему внутреннему ощущению стала чересчур сильной, не соответствующей тому, что разводу вообще-то 2 года, и я спросила себя, что мне это напоминает? Быстро поняла, что это картинка из моего детства, когда я смотрела, как родители с нежностью обращаются с младшей сестрой, один в один, даже мысли те же: а что бы мне сделать, чтобы со мной (моими детьми) так же, может, я виновата в чем, а если я постараюсь? Ну и пресловутый вопрос мучил: почему он с ней и ее ребенком так, а со мной и моими - вот эдак? Это же вопрос без ответа, на самом деле, по крайней мере сейчас на него нет ответа, и вот этот вопрос для меня как раз про гордыню, потому что считала себя какой-то уникальной, что это только мне положено. Небезосновательно, наверное, все же мужем был долгое время, но сейчас-то обстоятельства изменились.

Лариса_Т. писал(а):Как это отражается на вашей нынешней жизни? С вами знакомятся свободные мужчины, предлагают выпить чашку кофе - а вы отказываете, так как "вблизи вы куда как хуже, а значит, нечего и начинать"? Или это вы в теории говорите о своих сомнениях?

В основном вокруг женатые мужчины, с ними мне проще с одной стороны, слишком свежа своя боль, поэтому не хочется причинять ее кому-то другому, отворот поворот несложно дать. Со свободными (всего пару раз) у меня что-то типа панической атаки случается, глаза на них поднять не могу, не чувствую себя естественной и свободной и хочется только одного сбежать, что я и делаю под любым благовидным предлогом. Для меня это и про то, что еще, видимо, не время для чего-то нового, но и про страх, что я так себе и не разрешу этого нового.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Лариса_Т. » 28 фев 2019, 14:26

Таня, здравствуйте.
Я вам задам один вопрос, а вы мне ответьте, что думаете. Я вам написала, что рекомендую вам продолжать терапию, вы со мной согласились. А как вы думаете, для чего вам нужна терапия, чего вы ждете от нее в первую очередь?

Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Птица Синица » 28 фев 2019, 16:30

Добрый день, Лариса!
Если в общих словах: до конца восстановить доверие самой себе, перестать относиться к себе с опаской и настороженностью. Мне часто кажется, что я бессознательно могу причинить себе вред (много же психосоматики), плюс осознание того, насколько я ошиблась в восприятии моих самых близких людей, тоже подрывает доверие и к себе, и к миру. Психолог очень важен для обратной связи, верной ли дорогой иду, мне изнутри непросто оценить изменения, и элементарно нужна поддержка при эмоциональных провалах. Я сейчас в той стадии, когда прежнее окружение почти исчезло, а новое ещё не появилось, и в моменты провалов у меня тотальное ощущение одиночества и бессилия. Я в большей степени думаю о групповой терапии, мне хочется, посмотреть, как я могу взаимодействовать с другими людьми с учётом прожитого опыта. С другой стороны, бывают недели, когда я чётко чувствую, что справляюсь, когда сама вижу не только старые паттерны, но и новые свои реакции и навыки проживания, от чего возникает физическое ощущение, что идёт пополнение и накопление здоровой внутренней энергии. И тогда запрос только на то, чтобы научиться удерживать это состояние как можно дольше или возвращать себе его при утрате. Я постоянно в каком-то внутреннем процессе, работе, наблюдаю, читаю, анализирую, ищу, пробую, сравниваю, а обсудить эти процессы не с кем, все близкие далеки от психологии и их это пугает и напрягает. В подростковом возрасте меня сильно выручили дневники, сейчас делаю отрывочные записи, когда совсем тяжело, надоело оправдываться за свою "сложность" и "склонность к копанию". Но сейчас я уже лучше чую моменты своей усталости от самокопания и уже могу переключаться на что-то не столь затратное для души и мозга, даю себе отдых.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Лариса_Т. » 01 мар 2019, 14:41

Таня, я согласна с вами. Хочу только сказать, что если бы вы были моей клиенткой, я бы давала вам много-много-много принятия и поддержки, и, если можно так выразиться, "замедляла" вас. И еще бы обращала вас к вашим актуальным чувствам, именно к чувствам - вы склонны к объяснению, "интеллектуализации" чувств, да и перфекционизм является серьезным препятствием к их развитию.
Даже при групповой терапии хорошо, если будет и индивидуальная, на мой взгляд (если средства позволяют, конечно).
Вчера писала вам большой ответ на два предыдущих ваших поста, а он пропал, к сожалению(( Отвечу заново, когда смогу.

Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Птица Синица » 04 мар 2019, 16:44

Добрый день, Лариса!
У меня тоже так было неоднократно, пишу-пишу, почему-то не сохраняется, потом довольно сложно собраться повторить.
У меня возник вопрос: что же это такое - прожить чувства? Я не понимаю, что я делаю не так, я постоянно слышу эту фразу о необходимости проживать чувства. Но я эмоциональная, и когда-то я спрашивала психолога, какое у нее от меня впечатление, она ответила, что я очень живой, любознательный, теплый человек. В принципе, я так о себе и думала, мне было интересно, есть ли сильное расхождение между внутренней и внешней оценкой. Я хорошо осознаю чувства, не бегу от них, частенько иду у них на поводу, легко называю их, довольно быстро нахожу их истоки, но каким-то магическим для меня образом миную стадию проживания, ухожу в рационализацию и сую их в тело...
Пока писала это, поняла, что мне это напоминает. Я как будто донельзя правильный и старательный Электроник из известного фильма. Которому очень хочется стать Сыроежкиным...Помните тот момент, когда он говорит профессору: я ваша ошибка, профессор, и начинает плакать? Так и у меня сейчас перехватило горло в районе щитовидки и свело скулы от одной лишь картинки из этого фильма. Что же со мной такое произошло, что я стала считать чувства непозволительной роскошью, право на которую либо надо заслужить или же понести суровое наказание, если они неприличные?...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Лариса_Т. » 04 мар 2019, 19:24

Таня, вам плохо сейчас? Как вы себя чувствуете?
У вас есть ощущение, что и вы - ошибка? Чья?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Лариса_Т. » 04 мар 2019, 21:11

Что же со мной такое произошло, что я стала считать чувства непозволительной роскошью, право на которую либо надо заслужить или же понести суровое наказание, если они неприличные?...

Таня, мне кажется, вы много надумали о себе. Вы очень ранимый, чувствительный человек, и именно поэтому с вами произошло то, что произошло - вы закрылись в раннем возрасте, чтобы защититься, иначе бы не выжили.
Ваши страдания происходят не столько от того, что вы не умеете проживать чувства, а больше от того, что у вас есть некий эталон "зрелого и спонтанного" ( вероятно) человека, к которому вы стремитесь. Вы осознали свою реальность и...начали работать, исправлять себя. Поставили цель - чувствовать. И "работаете". Тем самым попадая в свой привычный, до боли знакомый паттерн - улучшаться, совершенствоваться. И не можете расслабиться. И едите себя.
Но вы не Электроник. Вы живая, теплая, эмоциональная, чувствительная, умная, наверняка красивая, чудесная женщина.
Я думаю, вы рационализируете чувства, потому что осознали свои травмы, но пока не прожили их. На это нужно время - на переживание травм. Там боль. Ее нужно выплакать. И не нужно себя торопить, это бесполезно, поймите.
И также нужно время на принятие себя со всей своей жизнью, на принятие своего прошлого, настоящего и будущего, на принятие промысла Божьего о вас.
И вы ощущаете себя, как видится мне, как будто неполноценной, что ли - и пока не "исправитесь", себя не полюбите. Только вы уже хорошая, уже полноценная, понимаете?
Я знаю, что понимаете. Но не чувствуете. К этому чувству нужно вам прийти - что вы УЖЕ хорошая. Независимо от вашей работы над собой. Хорошая и достойная хорошей жизни, хороших отношений, хорошего мужчины. Который будет вас любить и ценить, несмотря на то, что вы ему даже закатите истерику.
Как прийти? Постепенно. Или внезапно. С Божьей помощью. С помощью терапии. Радуя себя и любя своих детей.
На ваши предыдущие посты я отвечу, я помню о своем обещании.

Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Птица Синица » 04 мар 2019, 21:16

Спасибо, Лариса, за беспокойство, это очень трогает. Написала вам ответ, а он не сохранился, но пока писала, много что прожила и поняла, плакала и стало легче. По поводу чья ошибка. Отвечу словами дяди Федора из Простоквашино на вопрос: ты чей мальчик? Я ничей, я свой собственный. Мне надо отдать часть ответственности за вклад в случившееся в моей жизни своим предкам и бывшему супругу, но вот тяжеловато временами бывает определить границы,где их, а где мое, и от жадности что ли, от неверия в то, что они вынесут эту ответственность, по привычке беру на себя лишнее, потом начинаю загибаться от непосильной ноши, ругаю себя, что взвалила не свое и вместо того, чтобы раздать это лишнее по адресу, начинаю ругать себя за ошибочное решение. Какой-то извращённый эгоцентризм и нехорошее спасательство. А ещё сильная злость возникла, получается, что я отменный имитатор, знаю, что должно испытывать в тот или иной момент и выдаю ожидаемую реакцию, а на самом деле - сильнейший блок, за которым пугающая и неконтролируемая лавина.

Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Психосоматика после развода

Сообщение Птица Синица » 04 мар 2019, 23:21

Лариса, огромное вам спасибо за последний пост, он меня в буквальном смысле согрел, было зябко, а после ваших слов кровь по жилам потекла. Вы все очень верно написали, я и , правда, не замечаю, что опять усиленно пытаюсь усовершенствовать себя, мне и , правда, сложно допустить, что меня уже можно любить такой, какая есть. И беда не только в том, что у меня нет такого опыта, а ещё и в том, что я разучилась принимать и допускать эту возможность. То есть, когда сейчас я слышу от родителей что-то, что мне очень хотелось услышать в детстве, я в это просто не верю, я ищу подвох. Я и от ваших слов сначала напряглась, а потом просто решила попробовать принять и к своему удивлению, почувствовала тепло.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей