Есть шанс или все потеряно?

[Predannaya]

Семья - муж, жена и двое детей. Женаты 18 лет, жили по любви, на полном доверии, без конфликтов.
В один прекрасный день шок - другая женщина! Муж не стал врать и рассказал, что влюбился в его подчиненную, ничего не хотел, не искал, был в семье счастлив, но вот крышу снесло, ничего поделать не может. Встречаются на работе, типа только платонические отношения. Дама замужем.
Жена хотела быть мудрой женой и не рубить с плеча, подождать, пока острая фаза пройдет и розовые очки спадут. Уже 9 месяцев продолжаются качели, всем плохо. Чего только не было, домой даму приводил, втроем жить предлагал, жена из дома уезжала.
Пожив неделю один муж принял решение вернуть жену и закончить отношения с другой женщиной. Со слов мужа любит жену, лучшая жена на свете, страсть к другой женщине прошла, но чувства серьезные остались.
Жена вернулась, муж ведет себя идеально, с другой только рабочие отношения, жену холит и лелеет, даже с детьми стал больше заниматься.
Жена все еще эмоционально и физически в такой яме, это самая тяжелая ситуация в ее жизни, но она такая дура, все еще любит своего мужа.
Муж наставил блоков, чтобы подавить в себе чувства к другой женщине. Пока не помогло.
Он очень ответственный и мог бы жить с женой, чтобы ей не было плохо, но жена чувствует, что он страдает.
Последний разговор сегодня - всем плохо, надо подумать, что делать... И так плохо, а расходиться вообще не могу себе представить.
Что делать? Как понять стоит ли еще ждать или это только оттягивание развода?

[anella]

Да , это только оттягивание развода ! А почему вы пишите о себе в третьем лице?

[Elfriede]

Автор, Вы чью историю излагаете? Чужую? Это не по правилам форума, здесь работают с самим участником событий.
Или свою? Тогда отчего в третьем лице?

[Predannaya]

Мне так легче со стороны на все посмотреть и не рыдать снова.
А как понять, серьезно это у него или через пару месяцев пройдет?
Будет обидно, если оно пройдет, а семью уже разрушили.

[Predannaya]

А история к сожалению моя.

[Predannaya]

Сейчас ситуация такая, что контакт у них с дамой только на работе, в его телефоне она заблокирована.
Он говорит, что он только мой, любит меня.
Я ему предлагаю уйти к ней, не уходит, говорит, что не уверен, что будет с ней счастлив и не может оставить меня, что, если бы хотел, уже давно бы ушел.
Получается, сейчас вроде качели перевесили в мою сторону, он только со мной, но страдает по ней. Боюсь только, что это временно. Она на работе там ему рассказывает, как ей плохо, как не может с мужем жить. Ему ее очень жалко, типа он виноват, у нее ничего нет, бедная девочка. Увольнять ее не хочет, она сама с работы не уходит.
Я в такой ситуации конечно жить не могу, а что делать тоже не знаю

[Delfina]

Увольнять ее не хочет..

Почему?

Я в такой ситуации конечно жить не могу, а что делать тоже не знаю

Как бы вас устроило?

Вам было бы легче, если бы она уволилась?

[micha]

Со слов мужа любит жену, лучшая жена на свете, страсть к другой женщине прошла, но чувства серьезные остались.

Что-то я не понимаю такого и жену люблю, и чувства серьезные? Дурит он голову и себе и вам. А вы это кушаете-слушаете.

но жена чувствует, что он страдает.

Очень благородно! Даже красиво со стороны, для неопытных людей,а на самом деле блудить он хочет, а вы в эти блудни вникаете и даже сочувствуете этому греху.

Муж наставил блоков, чтобы подавить в себе чувства к другой женщине.

Ая-яй! Да он борец у вас! Ишь, блоки ставит.

надо подумать, что делать..

Это конечно да, надо думать. 9 месяцев это очень мало для раздумий.
А если серьезно, любящая жена поступила бы так: "Знаешь милый, я тебя очень люблю и видеть как мой любимый летит в преисподнюю не могу и не хочу, и потакать в этом не буду. И оправдывать тебя не буду.Вот Бог,а вот порог. Ты мужчина,глава семьи, и все эти сопли про подумать,про чувства которые остались, унижают тебя,моего любимого мужчину, в моих глазах."
Вы сожгете свои нервы и здоровье оправдывая его, эту ситуацию. Для начала назовите вещи своими именами, он убивает свою семью, та женщина свою. Они заставляют страдать своих близких,жен,мужей,детей. Они преступники.Вот от этого и отталкивайтесь.

[Predannaya]

Увольнять ее не хочет..

Почему?
По его словам он и так ей много горя причинил, ещё и работы лишать... А ещё она очень умная, самая лучшая его работница.

Я в такой ситуации конечно жить не могу, а что делать тоже не знаю

Как бы вас устроило?

Вам было бы легче, если бы она уволилась?

Мне было бы легче, а самое главное - им было бы легче, с глаз долой, из сердца вон.

[Delfina]

Мне было бы легче, а самое главное - им было бы легче, с глаз долой, из сердца вон.

Так почему ваш муж, который хочет сохранить семью и жить только с вами, не сделает главного для спокойствия- не уволит любовницу?
Я думаю, вам надо говорить об этом с ним.
Есть ложные понятия приличия, мол как же уволить любовницу, это я её довел до этого, так рассуждает ваш муж. Это всё ложное. Приориты должны быть расставлены правильно, и они не в пользу любовницы. Ваш муж должен это понимать, а раз не хочет или боится (тоже ложный страх)понимать, вы должны ему помочь и прямо потребовать от мужа увольнения этой дамы.
А как они хотели? Делаю зло близким, причиняю боль, предаю и нам за это ничего не должно быть? Так не бывает. И он и она должны понимать, что увольнение -это последствие их поступка и их предательства, их слабости, их неумение вовремя остановиться.
Каждый в этой истории получает свои уроки.
Ваш муж хочет с урока сбежать, прикрываясь ложными понятиями и заставляет страдать вас.
В данном случае вам молчать нельзя.

[Predannaya]

Я и не молчу, пыталась неоднократно. Его аргументация в ответ, что все равно где она, работает или нет, это все не важно, что если бы он хотел общения, он бы ее везде нашёл, где бы она ни находилась.

[Delfina]

Я и не молчу, пыталась неоднократно. Его аргументация в ответ, что все равно где она, работает или нет, это все не важно, что если бы он хотел общения, он бы ее везде нашёл, где бы она ни находилась.

Лукавит.

Со слов мужа любит жену, лучшая жена на свете, страсть к другой женщине прошла, но чувства серьезные остались.

И здесь лукавит.

жена чувствует, что он страдает.

А вы не выдумали это страдание? Чего ему страдать? Что от вас не ушёл? А где раскаяние.?
Знаете, Преданная, пока он " страдает" и держит свою "любовь" рядом, вы страдаете и справедливо, и не в кавычках.
Так чего на самом деле ваш муж хочет?

[Predannaya]

Он хочет - не причинять никому боль.
Лучше всего, если бы мы жили втроем, все были счастливы и ему не нужно было бы выбирать и причинять боль.

[Zuma63]

Не хочет никому причинять боль...- перечитайте свои слова. А теперь снимите с себя розовые очки и посмотрите на реальность. Он уже ее причинил. Вас всех продолжает разрывать на части и летите вы вниз на данный момент все. Если Вы ему уж действительно так нужны, то поверьте, эта милая дама ни на секунду не задержится на работе, тем более уж около него. У него все мысли и все действия будут направлены на восстановление того, что он разрушил. А так ... все и будет продолжаться пока кто- нибудь из вашего треугольника не очнётся и не выйдет с него. Тут могут помочь только жесткие и четкие решения. А все разговоры из области « не могу...» это про нежелание что- то изменить. Но менять все равно придётся рано или поздно.

[Predannaya]

Я и не молчу, пыталась неоднократно. Его аргументация в ответ, что все равно где она, работает или нет, это все не важно, что если бы он хотел общения, он бы ее везде нашёл, где бы она ни находилась.

Лукавит.

Я понимаю, что он этого просто не хочет, но и аргументацию придумать не могу, что на это ответить.

Со слов мужа любит жену, лучшая жена на свете, страсть к другой женщине прошла, но чувства серьезные остались.

И здесь лукавит.

А разве не может такого быть, что к жене испытывается любовь, а к любовнице - влюбленность? Или зря я тешу себя такими надеждами и как только влюбился в другу автоматически разлюбил жену?
Ведь единственная причина почему я до сих пор с ним - это надежда, что влюбленность пройдет.

А вы не выдумали это страдание? Чего ему страдать? Что от вас не ушёл? А где раскаяние.?

Раскаяния нет, в том что влюбился он не считает себя виноватым, считает, что чувства невозможно предотвратить.
Физической измены по их словам у них не было.
Единсвенное за что он искренне извинился, что столько боли мне доставил в первые 3 месяца, когда у него была страсть и он плохо контролировал свои поступки. Он правда был в то время как сумасшедший, ничего не мог, ни спать, ни работать... Хотел только общения с ней.
Потом мой уход что-то в нем перевернул, он понял, что так поступать нельзя. Все поменял, прекратил общение с ней, живет для семьи.
Сейчас он стал опять нормально себя вести, но ее выкинуть из головы не может.

[micha]

Он хочет - не причинять никому боль.
Лучше всего, если бы мы жили втроем, все были счастливы и ему не нужно было бы выбирать и причинять боль.

Это просто феерично! Какой он у вас душка, никому не хочет причинять боль! А про мужа той дамы и про их детей вы не подумали? Я как раз с того берега, это я был в шкуре того обманутого мужа. Это я видел глаза ребенка и это невысказанный вопрос:- Папа, а где наша мама?
Пока мама с вашим мужем в страстях. Так что если уж никому не причинять боль, то берите и того мужа к себе, до кучи.
Ваш "душка" прошелся по той семье гусеницами немецкого танка "Тигр". По их детям, если они там есть.Не боль он не хочет причинять, платить по счетам он слаб, за свои деяния. Вот в чем правда. А платить придется. И чем больше вы все вместе затягиваете это, тем горше и выше будет плата.

[KateLa]

Автор, добрый день, скажите, а вообще по жизни ваш муж - мужественный человек? Умеет принимать решения и держать слово вопреки обстоятельствам и собственным желаниям? Наверное, да, раз стал руководителем. Вот и подумайте: почему он в других делах проявляет волю, а тут нет?.. Чувства? Но в других делах, в бизнесе он умеет не ставить чувства выше цели, а тут...

[Narine]

Я была в вашей ситуации и вот что могу сказать по своему опыту.
Сейчас муж испытывает муки совести. Он вас вернул — и этот аргумент использует против совести, которую надо заткнуть. Бред, что он не виноват в том, что все это случилось. На самом деле это начинается не вдруг, "не выскакивает из-под земли, как убийца", а с левых мыслей, мечтаний. И лишь потом, довольно скоро находится и объект.

Теперь, после кошмара этих месяцев вы должны прозреть. Наверное, поэтому вы и появились здесь. Да, увольнение может и не поставить точки в их отношениях, но это хотя бы какой-то поступок. С его стороны. Но гарантий, что ее можно обезвредить, никаких, а значит, есть постоянный источник тревоги.
У меня так и было. Я прожила несколько лет, чтобы уже сознательно и окончательно понять, что ничего так и не закончилось. Да, страсть к той любовнице прошла, а вот желание блудить нет. И это, знаете, чувствовалось, в воздухе витало.

Влюбленность как термин мы в применении к любовникам, имевшим и разрушившим семьи, не применяем. Страсть — да. А человек, испытывающий страсть, априори неспособен никого любить. Не обольщайтесь. Вы ему нужны только как аргумент против совести: он герой, борется, но сможет ли победить, большой вопрос. Москва позади него не стоит, отступать ему, стало быть, есть куда. Он не из числа героев-панфиловцев.

Человек любящий ради любви наступит на горло любой левой мыслишке еще в самом начале. Либо он мужи отец, либо одержимый хотелками инфантил.

Переждать это невозможно. Можно лишь отстраниться, вылезти из этой грязи, отряхнуться, отгоревать, обдумать все, осуществить перезагрузку с учетом всех полученных уроков и… зажить в чистоте и радости. Поверьте, после ада это очень здорово. Если бы мне кто-то сказал, когда для меня мир померк, что все самое прекрасное именно с этого и начинается, я бы не поверила.

Но было время убедиться. А тратить его на человека, который уже тебе никто, чужой и опасный, просто очень глупо. Эта история в вашем браке показала, что далеко не все было так безоблачно, как вы написали, что вы очень долго пребывали в иллюзиях и просмотрели то, что было в реальности.

Если у вас есть совместная собственность, самое время думать, как не остаться без всего. Как обезопасить себя. Ведь именно с таких "влюбленностей" начинает происходить какой-то дикий немыслимый переворот в душе некогда родного человека. И ждать можно чего угодно, любой подлости.

[Delfina]

и аргументацию придумать не могу, что на это ответить..

Вам задание придумать аргументацию. Прям по пунктам напишите.
А нет у вас аргументации, так как вы не до конца понимаете и осознаете, что у вас произошло в семье и кто рядом с вами муж.
Вы сама лояльно отнеслись ко всему, мол остался в семье, страсть прошла, вроде как любит вас, и самое главное -измены не было ( кто же признается?). Но ваша совесть справедливо мучает вас.

[Tasha-Tasha]

Дорогая автор,ваш сценарий , на мой взгляд,худший из возможных: когда мужчина как роза в проруби - и хочется прибиться к другому берегу, и колется, и совесть не велит( последнее вроде как все об’ясняет). И всем плохо.
По факту:
-«может ли быть любовь и влюблённость с разными женщинами в одно и то же время» - не может. Сердце -не коммуналка. А вот зона комфорта и страсть очень даже могут быть в разных местах. Как мне кажется, ваш муж вернулся не к вам, а в зону комфорта, да ещё и имея наглость ставить условия: мол, да, вернулся, но серьезные чувства остались.! Когда мужчина реально делает выбор в ту или иную сторону, то обычно грязь свою за собой убирает сам, а не перекладывает это на плечи преданной стороны (это я в том числе и к вопросу увольнения: страдать приходится вам, даму от неудобств он оберегает);
-заблокировать в телефоне-не значит вычеркнуть из повседневной жизни.К сожалению, опыт форума показывает, что при таком раскладе как у вас «невидимая глазу жизнь» продолжается, только лучше маскируется. Заодно уж, кстати, и о платонической любви: вы это серьезно?!! 9!!, Карл, месяцев???!!!
- вы спрашиваете, есть ли шанс.
Есть. Первое: «пересидеть» даму на качелях - дождаться, когда ей надоест, или она начнёт делать ошибки; тянуться это может очень долго.
Второе: отсторониться. Взглянуть трезво на ситуацию, без пресловутых розовых очков, понять,что вы реально теряете, стоит ли оно вашей боли и- чего уж- унижений. И самое главное, перестать быть жертвой.
Тогда ответы на многие вопросы - чем аргументировать, как вести себя-появятся сами.
Зачастую это даёт возможность партнеру взглянуть на вас другими глазами. А если нет, то хоть потом не будет стыдно за себя...

[Elfriede]

Он хочет - не причинять никому боль.
Лучше всего, если бы мы жили втроем, все были счастливы и ему не нужно было бы выбирать и причинять боль.

То есть он считает, что при жизни втроем никому не будет больно? Вам, его законной жене, не будет больно от того, что любовница с Вами в одной квартире и спит с Вашим мужем на Ваших глазах? Вам не будет больно от такого непотребства, которое ему видится идеалом? И любовнице не будет больно что жена все еще рядом? Не находите дикости в таких предположениях?
На самом деле, говоря "не хочу никому причинять боль", Ваш муж думает исключительно о себе-любимом.

Я понимаю, что он этого просто не хочет, но и аргументацию придумать не могу, что на это ответить..

Однако. Мало того, что он Вас своим поступком закатал в асфальт, Вы еще и аргументацию ему должны придумывать почему ему надо уволить любовницу? Н-да. Раскаяния у него - ни на грош. Он, судя по всему, считает, что остался с Вами ценным призом.
Автор, чтобы ему уволит любовницу, аргумент у Вас простой: "Потому, что МНЕ (то есть Вам, автор) так будет легче! Потому, что это - реальное проявление твоего решения остаться в семье!". На мой взгляд, Вы не должны его убеждать, Вам надо ставить условия (заметьте - ставить условия, а не обсуждать с ним вопрос), при которых Вы будете готовы постараться оставить в прошлом его измену и жить с ним дальше. Не примет Ваши условия? Скатертью дорога. Сбережете себе время и нервы.

[Predannaya]

Второе: отсторониться. Взглянуть трезво на ситуацию, без пресловутых розовых очков, понять,что вы реально теряете, стоит ли оно вашей боли и- чего уж- унижений. И самое главное, перестать быть жертвой.
Тогда ответы на многие вопросы - чем аргументировать, как вести себя-появятся сами.
Зачастую это даёт возможность партнеру взглянуть на вас другими глазами. А если нет, то хоть потом не будет стыдно за себя...

Да, вы правы, мне и сейчас уже стыдно, как я на коленях его умоляла уволить ту женщину и тем самым дать шанс нашей семье.
Мне стыдно, как мне было себя жалко.
Я начала работать над собой, искоренять жалость к себе и ревность. Потихоньку получается.
Чего пока не получается, это отстраниться, отпустить ситуацию и перестать плакать.