У нее другой.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Братск

У нее другой.

Сообщение демосфен » 23 фев 2019, 08:25

Всем привет. Хочу рассказать свою историю. Сошелся со своей бывшей уже женой 7 лет назад. Мы уже были давно знакомы,то общались
как друзья,то терялись. У меня уже тогда были чувства к ней,но она выбрала другого. Родила от него дочку,но они разошлись
еще в период ее беременности. Я,хоть говорят что симпатичный,немного застенчив,с девушками отношений почти и не было никаких.
Поэтому как узнал об этом нашел ее,когда ребенку было 2 года,встретились,стали встречаться,через полгода поженились,
дочку принял как родную,удочерил. И она приняла меня как отца,того,другого и не знала. И началась семейная жизнь. Кредит на
квартиру,дом,работа,ремонт,было трудно,но мы справились. Хоть и жили первое время почти без денег. Не все конечно было гладко,
и ссоры были и ругань была, Но никогда мы не сжигали мосты,как бы сильно не ругались,никогда не опускались до крайностей. Ни
разу руку не поднял ни на нее ни на ребенка,всегда понимал что любая ссора заканчивается,любые обиды пройдут,и мы обязательно
помиримся. Стресс снимался просто-алкоголем,преимущественно пивом,что у меня,что у нее. Нет,всегда на первом месте стояла семья,
домашние заботы,да и работали оба,но... Пили мы вместе много. Слишком много. Алкоголь расслабляет,раскрепощает,страстный секс
и задушевные беседы до утра получались под его действием очень и очень неплохо. Спустя 3 года такой жизни она забеременнела от
меня сыном,пить перестала. Я тоже. На первое время. Думал родится сын,и вот тогда я от всего избавлюсь. Не избавился. Сын родился,
подрастал,стресс нарастал,и снова мы обратились к самому простому способу снятия его. Догадались к какому? Спустя 2 года пошел полный
разлад в отношениях,мы вечно грызлись друг с другом по любому поводу,пили,естественно дальше,но уже по-отдельности. И как результат
она попросила меня съехать. Спокойно,без скандалов,я ушел. 2 месяца жили отдельно,я перестал пить,поговорили,воссоединились.
Она продолжала. Куда-то в гости,на работе устала,дети дома мозг вынесут-выход один. И понеслось по-новой. Стресс,пиво,секс и разговоры
на кухне чуть не до утра. 2 месяца назад пошел в отпуск,мы съездили на новогодние каникулы всей семьей к родне жены,по возвращению
занялись ремонтом дома,так дружно работали,вместе все делали,друг другу помогали. Я много чего умею по дому и предпочитаю не
платить деньги за то что могу сделать сам. И все было хорошо,были признания в любви,цветы,нечасто конечно,но были. И вдруг она
повстречала свою юношескую любовь. Через обман встретилась с ним,и еще одним парнем,они дружили в молодости. На следующий день,
пьяная,рассказала мне об этом,просила прощения,говорила что не знает как мне теперь будет в глаза смотреть. А на утро ничего не
отрицала,но добавила что вины за собой совсем не чувствует. Добавив при этом что я ей надоел,жить она со мной больше не хочет.
Для меня это было как гром среди ясного неба,как ножом в спину. Пробовал разговаривать-ни в какую я,говорит,все уже сказала.
Хотел уйти из жизни,только мысль о детях не дала. Съехал. Пробовал себя чем-то занять-все из рук валится. Люблю ее очень сильно,
несмотря ни на что. Прошла неделя,вроде начал помаленьку примиряться с этим,вижусь с детьми,на нее старался не смотреть. Посмотрел,
опять накатило,мысли всякие понеслись. Говорю себе что не надо себя мучить,надо забыть,но пока плохо получается. Депрессия,апатия,
с нетерпением уже жду момента выхода на работу,должно помочь. Для себя решил-сойдемся мы еще или нет,к алкоголю обращаться не стану.
Все совместные годы был верен,даже мыслей не было об измене,да и она не гуляла и поводов не давала так думать.
Оттого наверно больнее сейчас слышать от нее "у меня другой"...

Реклама
Онлайн курс Основные принципы строительства семьи
Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11444
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: У нее другой.

Сообщение Elfriede » 23 фев 2019, 10:40

Автор, пожалуйста, сформулируйте свои вопросы к форуму.

Armidor
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 01 июн 2018, 09:16
Пол: мужской
Откуда: Калуга

Re: У нее другой.

Сообщение Armidor » 23 фев 2019, 15:18

Независимо от того, что вы хотите от форума, у вас, похоже, явные проблемы с алкоголем. Бросьте пить совсем, не просто временное воздержание, а совсем и навсегда. Алкоголь это депрессант, депрессия только усугубляется под его влиянием. А вы пытались улучшить с его помощью свои отношения. Решайте свои проблемы, будучи абсолютно трезвым.

демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен » 23 фев 2019, 16:01

Насчет алкоголя-полностью согласен,в сообщении я писал что к этому не вернусь. Насчет снятия им депрессии-тоже пробовал,как вы понимаете ничего хорошего из этого не вышло. Посему принял твердое и окончательное решение о полном отказе совсем и навсегда. Сейчас посещаю группу,нечто типа АА,но без религиозного уклона(как я недавно узнал подобные сообщества у нас в стране создаются в основном на базе церкви). Надо бы еще наверно к психологу записаться,да жаба душит,сильно и люто. Тем более поможет он или нет-вилами по воде писано. Короче алкоголю-НЕТ,твердое и решительное. Последнюю неделю после окончательного ухода от жены справляюсь без этого,как бы плохо ни было,как бы сильно ни накатывало(т.н. "качели",если не ошибаюсь, удалено, заблужения. Рассветная ,так что они качаются у меня о-го-го).

демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен » 23 фев 2019, 16:12

А по поводу форума-я писал свою историю вкратце в гостевом отделении,пришло письмо,в котором модератор предложил зарегистрироваться и написать все на основном форуме. Вот и написал)) Хотелось как-то высказаться наверно,или выписаться если точнее. Думал может кто из переживших подобное поделиться советом как быть,что делать. Просто в душе образовалась пустота,да и времени свободного у меня вагон(на работу только через неделю),незнаю чем себя занять. С давление наверно проблемы,руки потряхивает,да и самого иногда. Увлекаюсь авиамоделированием(ну такие маленькие сборные из пластмассы),не могу клеить-ручки трясутся,и совсем не от пьянства.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11444
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: У нее другой.

Сообщение Elfriede » 23 фев 2019, 16:27

Дорогой автор, пожалуйста, освежите в памяти Правила форума, которые Вы обязались при регистрации соблюдать. Форум практический, не чат, не блог и не для "высказаться". Тут предполагается, что пришедший готов работать, задает вопросы, излагает свои планы, свое вИдение ситуации, и всем сообществом обсуждаем эти вопросы и его соображения, помогаем в принятии правильного решения, в переживании кризиса, в работе над собой.
Вы готовы?

демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен » 23 фев 2019, 17:35

Готов!
Мне кажется я начал помаленьку выходить из депрессии,начал улыбаться. Сегодня виделся с бывшей(я так ее в телефоне подписал),накатило опять,но я справился! Не видеться с ней совсем я не смогу,двое детей все-таки. Гулял с дочерью,она порадовала меня фактом что этот "дядя" ночевал у них. Мне в принципе уже пофиг(я так себя настраиваю),но каково детям? Ведь еще две недели назад они просыпались,будили нас с женой,а тут раз-и с мамой в постели другой дядя. Когда я съехал от них,она говорила,что,нет,я никого таскать не буду,детям психику ломать не собираюсь. Я конечно не психолог,но по-моему такая быстрая перемена совсем не положительно скажется на детях? Да это уже и не первый раз был. Спросил удочери,ей кстати 9,как она к нему относится. Сказала что побаивается его,он же чужой,и не хочет чтобы он был с мамой. Хочет чтобы с мамой был я. Объяснил как смог что мы с мамой не можем быть вместе.Кто может посоветует как проще объяснить сей факт 9-ти летнему ребенку? Больше всего сейчас переживаю за детей.

демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен » 12 мар 2019, 19:04

Работа над ошибками началась!))
Во-первых хочу от всей души поблагодарить Luchano за советы по преодолению внутреннего кризиса,огромное спасибо! Они теперь у меня в телефоне,периодически перечитываю,реально помогает. Наверное каждый кто проходил через подобное в глубине души понимает все сам(я не исключение),но признать все это,тот факт что любимой женщины уже нет и все остальное очень непросто. А когда читаешь эти советы раз за разом начинаешь понимать и принимать все случившееся как то,что уже не изменить.
Серьезный разговор с ней был,неделю она думала,и,как я и ожидал,на мое предложение дать нашей семье еще один шанс,ответила отказом.
Я готовил себя к этому,так что сильно не расстроился. Хотя где-то в глубине души была небольшая надежда что она передумает,теперь ее нет,окончательно.
Начинается моя новая жизнь. Прошел месяц как мы расстались,я не пью и прекрасно без этого справляюсь. Три недели назад начал приводить свое тело в порядок,убрал "спасательный круг" с талии,подтянул мышцы,посмотрел на себя в зеркало... А я еще ничего)) Оформляю ипотеку на жилье,на квартиру где мы жили не претендую,она там с детьми,делить нечего. Придется начинать обустраивать все с нуля,будет непросто,но я справлюсь,я уверен в этом. Руки у меня растут откуда надо,голова на плечах есть и много планов в ней на будущее. Сейчас оно мне уже не кажется таким печальным как еще месяц назад.
Стараюсь больше общаться с детьми. Из-за работы нечасто получается видится с ними,но я не унываю,знаю что они меня любят. Дочка часто говорит что очень хочет чтобы я вернулся и мы жили все вместе как раньше,больно это слышать. Готов молиться всем богам чтоб на детях развод никак не отразился. А я все для этого сделаю,буду для них самым лучшим папой,несмотря ни на что!
Интересный момент)) вскоре после развода звонила теща(ее назвать бывшей у меня язык не повернется),с ней у меня сразу после свадьбы сложились очень теплые отношения,она просто мировая женщина! Поддержала меня морально,за что я ей очень благодарен,и сказала что неважно как сложатся у меня отношения с бывшей уже женой,все равно я для нее самый любимый зять)) А вот про дочь свою и про то что она сделала высказалась весьма негативным образом. Вот тогда-то я и перестал наконец себя бичевать и винить во всех грехах. Я понял что не таким уж я и плохим мужем был,и не так все было печально в браке как выставила все, тогда еще жена, в момент последнего скандала,который она устроила на ровном месте. Просто когда у нас с ней возникали какие-то трения,я следовал принципу "первым извиняется не тот,кто чувствует себя виноватым,а тот кто больше дорожит отношениями". И видимо она просто привыкла к тому что я часто первым шел на компромисс с извинениями,хотя виноватым себя не чувствовал,просто не хотел обострять. Вот и обвинила меня во всем.
Я ни в коем случае не оправдываю себя,много ошибок совершил,и то что не покончил со своим пристрастием к спиртному раньше одна из них. Но никогда не было и мысли у меня найти другую. Когда-нибудь я ее прощу, не хочу осквернять злобой свое сердце ведь оно создано совсем для других чувств.
В общем справляюсь как могу,пустоту в душе и свободное время занимаю спортом,документальными фильмами о природе и сборными моделями авиатехники)) Еще хочу в новой квартире сделать мини шведскую стенку и заняться собой всерьез. Открыл в себе увлечение японской культурой, и еще много чего такого,о чем раньше и не подозревал))

Уважаемые форумчане и форумчанки)) Если кто прочитает все что я написал,прошу высказать свое мнение,как я справляюсь,в выражениях не стесняйтесь(если модератор конечно одобрит))). Может кто совет какой даст. Я бросил пить,совсем,и мне пришлось порвать со своим кругом общения,ведь как оказалось друзей у меня нет,одни собутыльники были. Поэтому если есть желание написать слова поддержки,буду очень признателен,для меня это очень важно!

ВераНадеждаЛюбовь33
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 окт 2018, 04:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: У нее другой.

Сообщение ВераНадеждаЛюбовь33 » 12 мар 2019, 20:17

Уважаемый Демосфен!

Вы большой молодец! Вы даже не представляете, какой большой шаг вы сделали, бросив пить и занявшись спортом!

Хоть это и только начало, и вас будет качать туда-сюда, вы встали на правильные рельсы и постарайтесь с них не съезжать!

Развивайтесь, ищите новые увлечения, копайтесь в себе. Не надо заниматься самобичеванием, но работа над ошибками должна быть проделана. Мы все не идеальны и многое не понимаем, когда вступаем в брак, но это не значит что мы виноваты в измене супругов. У вас чистая совесть и это очень важно для вашей новой жизни. Вы поступаете по-мужски не тягая детей и не требуя от БЖ квартиры или чего-то ещё. Дети будут расти и сами делать выводы, смотря по сторонам. Делайте все, что от вас зависит, чтоб они выросли честными людьми и унаследовали вашу модель жизни как образец! Вы им оченьи нужны, и даже если вы их не можете видеть каждый день, от вашего участия в их жизни зависит многое.

Продолжайте работать над собой и когда вы будете готовы, Бог пошлёт вам женщину, которая вас оценит по достоинству!

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11444
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: У нее другой.

Сообщение Elfriede » 12 мар 2019, 21:48

Если с детьми нет возможности часто видеться лично, то можно каждый день переписываться о том-о сем при помощи мессенджеров. У них тогда будет ощущение что папа рядом, никуда не делся.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2322
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: У нее другой.

Сообщение alkesh » 13 мар 2019, 02:07

демосфен писал(а): Если кто прочитает все что я написал,прошу высказать свое мнение,как я справляюсь,в выражениях не стесняйтесь(если модератор конечно одобрит))). Может кто совет какой даст. Я бросил пить,совсем,и мне пришлось порвать со своим кругом общения,ведь как оказалось друзей у меня нет,одни собутыльники были. Поэтому если есть желание написать слова поддержки,буду очень признателен,для меня это очень важно!

Вы молодец, что бросили пить, занялись спортом.
У меня совет такой: будьте готовы к откатам, к искушениям. Чтобы когда они возникнут, вы смогли им противостоять.
Сейчас у вас круга общения, получается, почти нет. Но, как говорят, "свято место пусто не бывает". Постарайтесь найти людей с близкими интересами (только не начинайте отношения с женщинами - рано!). Тогда будет легче бороться с возвращением в круг общения тех, кто там был раньше.
Читайте темы тут на форуме.
И эту тему, "развод и дети" : viewtopic.php?f=30&t=17244

демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен » 14 мар 2019, 10:50

Огромное спасибо всем за слова поддержки! Вы даже не представляете какой душевный подъем я испытал прочитав все что написали)) В моей израненной,измученной душе,среди бурьяна и осколков,начинают пробиваться слабые пока еще,но сильные и смелые ростки. Когда нибудь они расцветут и украсят мой внутренний мир))
Да,пока я один и кроме мамы и тещи мне и поговорить откровенно не с кем,но лучше уж так,чем в компании "друзей" за бутылкой слушать стандартные фразы,мы все знаем какие. Такого даже слышать не хочу.
Детям звоню каждый день,хоть по телефону общаюсь. Дочке 9 с ней бывает подолгу говорим о том-о сем,а сыну 3 с половиной,она дает ему трубку и как он начинает тараторить,я мало что понимаю,но со всем соглашаюсь)) Будет новая квартира,обставлю ее и тогда смогу забирать их чаще к себе,ночевать у меня смогут.
А вот искушения как раз и нет,сам в шоке)) Я как-то равнодушен стал к спиртному,прохожу в магазинах мимо прилавков где продается забвение и ни разу еще не было даже желания его купить. Странно немного,когда пил-хотел бросить и всегда этого боялся,думал,как я буду без этого жить,как я буду "стресс снимать",и т.п. Не понимал,как же это люди бросают пить всерьез и навсегда. А вот так вот и бросают! Когда принял окончательное решение больше НИКОГДА не пить даже облегчение какое-то испытал,как будто балласт сбросил с души,весом колограмм эдак под сто)) Конечно со временем оно может появиться,но я знаю врага и знаю что делать.
Отношения? Нет,сейчас у меня на ближайшее будущее в жизни два приоритета,на первом месте дети,на втором-я сам. Столько всего хочется сделать,а в первую очередь-сделать себя лучше. Говорят что люди не меняются. Возможно. Но я изменил свой образ жизни,и это изменит меня,и все у меня получится. Сейчас я уверен в этом как никогда!))

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: У нее другой.

Сообщение Eila » 14 мар 2019, 13:08

Здравствуйте, автор. Хочу поддержать Вас, чувствуется такой душевный подъем в последних Ваших сообщениях, который несомненно вдохновляет. Очень надеюсь, что данного настроя хватит Вам на долгие годы и свершения, почему-то хочется пожелать, чтобы в приоритете Вашем кроме детей и себя появилась ещё одна не маловажная составляющая - духовная удалено. Narine. Мне кажется, что подобные жизненные кризисы даются нам для того, чтобы прийти к пониманию нашей человеческой ограниченности, осознанию, что полагаться только на себя или партнёра в этой жизни недостаточно и неверно. Хорошо что вы не бросаете форум, здесь много мудрых советов и полезных ссылок, в том числе и духовного содержания. Находясь в подобной вашей ситуации, регулярно нахожу для себя отсылки на интересные книги и статьи в других темах. Удачи Вам!

демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен » 16 мар 2019, 18:08

Спасибо за добрые слова! Я очень признателен за поддержку! Душевный подъем конечно периодически сменяется спадом,но эти периоды недолги и уже не так болезненны как раньше. Да и БЖ сама бывает помогает их устранять)). Порой в общении по телефону (мы созваниваемся периодически,в основном насчет детей) слышу как из-за любого мелкого непонимания тут же проявляет излишнюю агрессивность,после такого общения все чаще задаюсь вопросом "и с этой женщиной я жил? и ее я любил?". Нет,она не всегда конечно была такой,была и белой и пушистой. Но по прошествии месяца после развода я стараюсь трезво и без лишних эмоций анализировать мою с ней совместную жизнь,дабы извлечь опыт для себя на будущее,отрицательный результат-тоже результат)). И выводы неутешительные. Не хочу расписывать все подробно,да в этом и нет необходимости. Скажу лишь что если бы я всерьез задумался об этом раньше,а не следовал слепо за своими чувствами,все могло бы быть иначе,для меня по крайней мере. Luchano правильно написал в своем руководстве для мужчин что мы часто ставим другого человека выше своих желаний и стремлений,делаем из него кумира. Вот и со мной так было. А сейчас я преодолеваю просто-напросто зависимость от нее,это точно не любовь,я уже понял. Она очень красивая,женственная фигура,томный взгляд. Когда вижу ее всегда накатывает,особенно осознание того факта что она не со мной. В такие моменты задаю себе вопрос "а что еще в ней есть кроме этого?". И когда начинаю вспоминать,сразу качели,как в месяце апреле,в другую сторону летят)). Быстро отхожу. Но нет худа без добра,зато есть у меня от нее двое замечательных детей,которые меня очень любят,и я их тоже)). Вот без них я свою жизнь уже не представляю! А ее новому ухажеру могу лишь посоветовать запастись терпением,оно в общении с моей БЖ ему ой как понадобится! Нет,возможно конечно что все у них сложится хорошо,я может даже порадуюсь за них,просто зная ее мне в это слабо верится. Да и теща моя любимая,ее мать,в разговоре по телефону сказала мне такую фразу-"ты человек очень покладистый,и если моя дочь с тобой не ужилась,то ни с кем другим она не уживется".
Я себя не идеализирую этим,я тоже тот еще подарочек)) У меня свои насекомых в голове несметные полчища)) И из БЖ делать великого дракона я тоже не хочу. Просто пытаюсь разобраться в ситуации,сделать выводы. Неужели сейчас,после развода уже мы не можем нормально общаться? Хотя сейчас ее крики я воспринимаю с улыбкой,а не начинаю как раньше усиленно соображать "что я опять не так сделал?".
удалено - заблуждения, нарушение ПФ, п.8.7.2 Сейчас я более-менее начал разбираться в своей жизни,в т.ч. и семейной,чувствовать кто или что внутри меня хочет того или иного. Понимание истинных мотивов позволяет сейчас мне избегать многих ошибок и по-другому смотреть на вещи. На людей вокруг. На красоту природы,видеть ее в каждом деревце,каждой травинке. Сегодня у меня в городе была по-настоящему весенняя погода,ярко светило солнышко,звенела капель. Я шел по улице и меня переполняли радостные эмоции,я шел и улыбался людям,всем без исключения. Знаю что большинство из них смотрели на меня как на пациента дурдома,плевать! Мне было хорошо и радостно,в душе моей распускались цветы)) И даже проступившим в уголках глаз слезам я был рад,ведь ничто не радует как счастье,которое идет изнутри,просто так,от осознания того как прекрасен мир вокруг!)))

Уважаемый Демосфен, вам предупреждение за нарушение правил форума п.8.7.2 . Пожалуйста, поймите: человек может что-то для себя понять (и думать что правильно всё понял) после падения с 10 этажа. Но рекламировать такие прыжки как средство для познания мира/себя и т.д не надо, правда? (Аналогия грубая, но, надеюсь, вы поняли). alkesh

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2322
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: У нее другой.

Сообщение alkesh » 17 мар 2019, 01:30

демосфен писал(а): Знаю что большинство из них смотрели на меня как на пациента дурдома,плевать!

Откуда вы это знаете? Не додумывайте за других.
Эмоции это хорошо, только ведь маятник эмоций сегодня зашвыривает нас в радость и эйфорию (особенно когда погода хорошая), а завтра в отчаяние, уныние.
Помните об этом, не дайте себя обескуражить неудачам, падениям.

демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен » 19 мар 2019, 18:16

Понял,не дурак больше не буду)) Меня бывает заносит слегка на поворотах))

демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен » 23 мар 2019, 20:36

Доброго времени суток уважаемые форумчане и форумчанки))
Работа над ошибками продолжается,выводы делаются,опыт жизненный набирается. Общение с БЖ все такое слегка истеричное с ее стороны и так же вызывает улыбку с моей)) Позитива в жизни становиться все больше,дурных мыслей все меньше,хотя совсем избавиться от них пока не удается. А очень хотелось бы.
Хотя бы в плане детей она проявляет адекватность,вижусь с ними более-менее регулярно,как работа позволяет. Дочке звоню каждый день,она сыну дает трубку,с ним разговариваю. Переживаю конечно сильно. Не дает покоя мысль что из-за общения с любовником мало будет детям внимания уделять,я знаю что он разведен и бездетный,в плане заботы вряд ли будет стараться да и дети не подпустят к себе. Ведь если у них начало отношений то и внимание в основном друг на друге будет сосредоточено. Забрал бы их к себе,но вряд ли суд даст мне такую возможность. Может конечно это и не так,да как же я узнаю правду. Пытаться что-либо узнать от детей тоже неправильно по-моему,хотя дочка сама говорит что мама с ними не играет,в основном,я так понял,с ним в спальне фильмы смотрит на компьютере. По ее же рассказам знаю что ночует он там часто. Дети конечно одеты-обуты,накормлены,садик,школа,уроки делаются,но забота подразумевает и многое другое. Поиграть,поговорить,что-то вместе поделать,да много чего еще. И тут меня одолевать начинают тревожные мысли. Гоню их как могу,но не всегда получается.
А вообще можете меня поздравить-я нашел новый дом для своей новой жизни,чему я несказанно рад! Долго выбирал,а эту квартиру увидел-сразу понял что мое,то что нужно. Осталось дело за малым-оформить ипотеку(она уже одобрена),сделать сделку и все соответствующие документы. Как говорится,дело техники))
Встал вопрос о том чтобы забрать мои вещи из квартиры где остались дети с БЖ,и тут началось очень интересное)) На долю,бытовую технику и все такое я не претендую,денег есть пока немного,куплю. Но такие вещи как инструменты,у меня их целый ящик,перфоратор,шуруповерт мне на новом месте очень пригодятся ибо квартирка недорогая,подубитая. Тут выяснилось что она тоже затеяла какой-то ремонт,хотя я незадолго до развода и так подновил обстановку,и все это ей очень как нужно. На мое резонное замечание что у нее есть новый помощник,справляйтесь сами,получил ответ отрицательный,мол как закончим так и забирай. Я просто впал в ступор от такого,мне в принципе не жалко,но я ушел и так без ничего,а там вещи к которым я привык,которые собирались годами,что-то мне от отца еще осталось,что-то уже не продается такого. Битый час потратил на уговоры,незнаю сколько нервов убил,вроде все нормально,убедил,отдадут мне мое же. Но не все так просто,я писал выше что увлекаюсь японской культурой,она мне давно как-то дарила набор катан декоративных на подставке,они мне очень нравятся и дороги как память. Вот про них мне сказала что просто не отдаст их и все. Принцип. Хотелось ответить ей про золото что я дарил,и про много чего еще,еле сдержался,сказал себе "не будь таким мелочным". Вроде отпустило,хотя прошло два дня с разговора,до сих пор противно. Решил что незачем мне такая память,лучше новые куплю со временем. Хотя очень жалко их,будут валяться где-нибудь и просто пылиться.
Вообще я тут вот о чем думал. Если от женщины зависимость,то можно наверное провести некую аналогию с наркотиком. И процесс избавления от зависимости должен сопровождаться в первую очередь полным отказом от причины зависимости. Вот с этим возникают сложности. Если бы не дети я бы мог совсем с ней не видеться и не общаться,но не могу. И после того как увижу или поговорю бывает начинается. Я по натуре человек мечтательный,фантазия у меня богатая,и бывает начинается полет ее о возвращении и примирении,появляются мысли о том с кем она,бывает представляю себе как они вместе в доме,который когда-то был нашим общим. Понимаю что не надо себя изводить,ни к чему хорошему это не приведет. Умом я осознаю что не смогу с ней быть после того что она сделала,не смогу ей доверять. Да и не был я счастлив в браке,спустя время я начал осознавать все ее недостатки и задаваться вопросом "как я все это столько лет терпел?". И вроде все понимаю,но сердце не хочет отпускать. Знаю что лучшее лекарство это заниматься делом. Пока шел подбор квартиры,потом я сидел на сайтах выбирал себе бытовую технику я практически не думал о ней,только о новой жизни в новом доме. Много надежд на это возлагаю,надеюсь тогда мне удастся справиться. А пока остается только,как в случае с наркотиком,перетерпеть,пережить все это. Я читал где-то что в случае расставания нужно именно пережить все это,так сказать,пропустить через себя,чтобы не стать в будущем бесчувственным человеком,вроде так больнее,но быстрее и действеннее. Но есть у меня опасения как бы тогда мечты мои о том что мы снова сойдемся не превратились в навящивую идею. Может я неправильно рассуждаю,кто может сказать? мучное изделие (заменено автоцензором),не тронутся бы на этой почве. Если кто что может посоветовать насчет укрощения неконтролируемого полета фантазии буду очень признателен))
Или подскажите хорошую литературу по теме расставания,как пережить и остаться человеком со здоровой психикой. На работу над собой я настроен серьезно. Читаю много и вообще книги люблю.
Спасибо всем кто уделит мне и моим сообщениям внимание))

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11444
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: У нее другой.

Сообщение Elfriede » 23 мар 2019, 23:13

Автор, Вы вроде не в разводе еще (?), Ваша новая квартира тогда будет совместной, подлежащей разделу собственностью. Надо либо ее после развода оформлять, либо как-то не на себя.
А что у Вас с долей в квартире где осталась жена?

демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен » 24 мар 2019, 18:07

Нет,я официально свободный человек,соответствующее свидетельство и штамп в паспорте имеются,а также исполнительный лист на алименты в бухгалтерии завода где я тружусь. Я не дурак,я говорил,и брать квартиру на которую сможет претендовать кто-то еще я бы не стал,да и риэлтор предупредила о том же)) А с долей где осталась бывшая жена с детьми все просто-я не претендую,с ней я бы может еще поспорил из-за доли,но там остались дети. Денег с нее тоже требовать бесполезно,по крайней мере сейчас,пока ее поведение,так сказать,не вполне вписывается в рамки разумного. Может позже,когда все устаканится маленько и не будет такой напряженности в общении. Вообще я думал об этом,если ставить вопрос ребром через суд,ей придется брать кредит чтобы отдать мне за мою долю,если честно не хочется до такого доводить. Или как вариант можно еще оформит отказ от алиментов на какое-то время,вроде так делают. Просто если дойдет до суда,этот факт детям будет напоминаться регулярно,что папа всех чуть по миру не пустил,не хочу такого. Я вообще человек неконфликтный,стараюсь вопросы и трения решать полюбовно,не доводить до крайностей. Пока не нуждаюсь сильно поэтому не буду обострять. Со времен подуспокоится,тогда можно будет и поговорить,а если нет,ну чтож,как бы мне этого не хотелось,но придется.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2322
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: У нее другой.

Сообщение alkesh » 25 мар 2019, 00:15

демосфен писал(а): Или подскажите хорошую литературу по теме расставания,как пережить и остаться человеком со здоровой психикой. На работу над собой я настроен серьезно. Читаю много и вообще книги люблю.

Весь сайт http://www.perejit.ru/ как раз по теме расставания. Читайте там статьи, и в них либо есть ссылки на книги, либо сами гуглите, какие есть книги у авторов статей, или книги людей, которых рекомендуют в статьях.
И, кстати, не обязательно читать именно про расставание. Помогает читать и просто про семью и любовь на realove.ru - тогда яснее становятся свои ошибки, а значит перестаешь чувствовать себя жертвой, и крепнет вера.

демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен » 31 мар 2019, 17:38

Я снова всех категорически приветствую!
Итак,начнем)) Посетил я ресурс "пережить.ру",вообще много полезной информации и статей там есть,почитал,кое-что почерпнул для себя интересного. Но,есть одно "но")) Большая часть материала там все-таки предназначается для прекрасной половины,для нас,мужчин его сравнительно немного,конечно есть статьи универсальные,но там тоже проскальзывает по большей части женская тематика. Создателям ресурса в любом случае огромная благодарность за труды,и не только моральная моя поддержка,ценю! Люди молодцы,на волонтерских по сути началах тянут проект и пишут много полезного. Администрации сайта "нелюбит.ру" я тоже хочу выразить свою признательность и сказать вам СПАСИБО!!! Если бы я в период своих самых тяжелых депрессивных страданий не наткнулся на вас,то даже и незнаю что бы сейчас со мной было,вы молодцы!
Посетил я еще несколько психологических сайтов по теме "любовная зависимость",почитал что там пишут. У меня чуть волосы не зашевелились,причем везде одновременно! История моих отношений с БЖ была расписана как по нотам,просто классический пример,и наше поведение в браке,и мои и ее закидоны,наш семейный алкоголизм,словом,все! Я читал раскрыв рот. Сказать что я был в шоке,как будто промолчать вообще. Два дня я обдумывал и анализировал все это,поражался тому,насколько я был подчинен этой женщине. Да,хоть и стыдно признаться в этом,но это так. Я боялся ей слово поперек сказать,потому что боялся же получить в ответ-"не нравится-собирай вещи и вали". А зависимость сильная штука,расстаться она бы мне не позволила. Видимо серьезные у меня проблемы до кучи с самооценкой,иначе ушел бы сам,давно уже. Но зависел я сильно,хватался за нее как за соломинку,думал что ни с кем и никогда я не буду так...счастлив? Такое вот было у меня счастье. Я не хочу сказать что она специально все так делала,все таки это неосознанно было по-моему с ее стороны. Да и с моей тоже,не понимал я всех масштабов трагедии в нашей семье и в моей личности.
Сейчас наконец до меня дошла вся правда обо мне и о том что со мной творилось недавние годы. Не любил я ее,а лишь зависел,да и не от нее самой,а от своих чувств,от того выдуманного мирка где я жил. А недавно меня оттуда вырвали,выбросили,выпнули. И правильно! Зато сейчас я осознал наконец как я жил,и где я жил,свои ошибки я понял наконец. Опыт поистине бесценный я получил,в прямом смысле слова.
Но лучше поздно,чем никогда! Любовь моя прошла к ней,уже давно,как только я осознал полностью сей факт,стало легче на душе как-то. Одна зависимость осталась. Но и ей я нанес серьезный удар!
Сегодня я забрал с квартиры где осталась БЖ с детьми все свои вещи. Познакомился с ее "другом". Пообщался с ним,нормальный он мужик! Я немного в душе позлорадстовал,они оба с похмелья болели,а я-то не пью! Короче посидели с ним,поговорили,он мне помог вещи в машину погрузить(как-то много их оказалось),и ничего! Ни ревности,ни злости я не испытал. Вообще они на самом деле друзья детства,вроде как у них серьезно все,но у меня с ней тоже было все серьезно,вообщем время покажет ху из ху)). Он как оказалось тоже на заводе работает,короче общий язык я с ним нашел. Обменялись номерами телефонов,думаю если предложит встретится пообщаться-не откажусь.
Посмотрел немного на них вместе,если честно создалось впечатление что это спектакль,который она затеяла чтобы сделать мне больно и позлить меня. Может я конечно и неправ,в принципе мне без разницы,парня только чисто по-человечески будет жаль,ведь использует и бросит. А так он нормальный,на год меня младше дети к нему тоже вроде привыкли. Насчет них я прямым текстом ему сказал,если что не так-я за себя не отвечаю. Эффект от этого знакомства оказался для меня поразительным! Такого облегчения в душе я не чувствовал уже давно,сейчас у меня в голове приятная пустота,мысли навязчивые не лезут,я наконец-то спокоен! Знаю что для окончательной победы над зависимостью этого недостаточно,она еще напомнит о себе,но стратегическая инициатива за мной,враг еще не повержен,но уже находится на стадии агонии,как немцы в 43-м)) Победа за мной!
Завтра у меня сделка на покупку квартиры,переезд. Скоро отпуск,ремонтом займусь. Потом лето,буду чаще видеться с детьми,гулять,в походы будем ходить,я им такие места покажу! Думаю как обживусь на новом месте,вступить в волонтерское движение в моем городе,это в одной из статей на "пережить.ру" такой совет прочел,мысль мне понравилась,буду помогать людям. Спорт,туризм,духовное и эмоциональное саморазвитие (с самооценкой надо что-то делать,иначе беда) и никаких зависимостей,ни от людей,ни от чего-либо другого!!!
Короче все у меня хорошо. Борьба конечно еще не окончена,качели никто не отменял да и сама жизнь будет наносить удары судьбы,но сейчас я вырос в эмоциональном плане на...сильно короче))
Спасибо всем!

демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен » 04 апр 2019, 18:44

И снова здравствуйте!))
Свободная жизнь потихоньку налаживается,правда с квартирой немного пошла не так сделка (вторичное жилье,большая цепочка),придется 2-3 недели подождать,но это не 2-3 года. Недавно походил по магазинам,обновил гардероб,купил парфюм себе дорогой на который давно заглядывался (один раз живем!),много мелочевки для дома. Продавщицам молодым делал комплименты,мне совсем не дежурной улыбкой отвечали,приятно было почувствовать себя свободным молодым мужчиной в самом расцвете сил. Задавался вопросом-неужели наступил переломный момент в моей борьбе? Неужели начало отпускать меня?
Много читаю психологической литературы,да и сама жизнь дает свои примеры. У меня сейчас круга общения как такового нет,но есть приятели по работе,их много,человек я добрый и отзывчивый. Так вот один из них прошел через измену и развод...и как будто не справился с этим. Общаешься с человеком,смотришь на него-а во взгляде как будто пустота,такое ощущение что боль (прошло 3 года) так и не ушла,не пережил он ее. Страшно стало от мысли-"неужели и я могу таким стать?". Дал себе слово что никогда!
А пример другого человека сподвиг меня на поступок,про который я писал в предыдущем сообщении. На знакомство. Он веселый,жизнерадостный парень,немного моложе меня,спортсмен,тяжелоатлет. Тоже у его БЖ появился другой,развод,сын 8ми лет живет с ней и ее новым мужем. И говорит что с ними у него нормальные отношения,а на мой вопрос "зачем такое общение?",был дан ответ-"должен же я знать кто рядом с моим сыном?". И действительно,сказал я себе,я тоже должен это знать! И познакомился с ним,с "другом" моей БЖ. Нормальный он,в чем-то на меня похож даже. Зато я спокойней стал,да и помогло это хорошо утвердиться мысли что все,у нее другой,возвращения не будет,да оно мне и не надо. Правда стала проявляться ревность насчет детей. Но,немного подумав,пришел к мысли-а с чего мне,собственно говоря,стоит ревновать и впадать в депрессию? Пусть ее "друг" впадает,ведь каким бы хорошим и замечательным он ни был,он всегда будет дядей,а любимым папой для них буду только я! Я стараюсь для этого,общаюсь,забираю их на выходные,с дочкой в кино-кафе ходим. С сыном пока опасно посещать такие места,он такой егоза)) Когда забирал вещи свои оба кинулись ко мне на шею с криками "папа,когда ты меня заберешь?!". Так тепло и приятно стало от этого))
Хочу спросить совета. Когда,следую советам Лучано о преодолении острой фазы кризиса (я говорю-спасибо тебе!) ,был серьезный разговор с БЖ на тему воссоединения семьи,я сказал что благодарен ей за "волшебный пинок" который она сделала. И я действительно благодарен! Теперь думаю,может правда сделать ей небольшой подарок? Никаких романтических намеков,просто я знаю пару-тройку вещей которые она хотела бы иметь. Как думаете,стоит,нет?
И вообще,если кто прочитает мои сообщения,как я действую и рассуждаю с точки зрения преодоления любовной зависимости? По-моему вроде дело движется в нужном направлении,сейчас даже мечты о ее возвращении стали казаться какими-то глупыми. И не приносят временного облегчения. Наоборот,когда начинаю думать об этом,спрашиваю себя-"а оно мне надо?" И сомнения начинаются,я уже перестаю видеть в этом какой-то смысл для себя. Скорее напротив,трезво представляя себе этот момент понимаю,что таких отношений как были уже не будет,так стоит ли трепыхаться? И все больше склоняюсь к ответу что нет. Если что и будет у меня хорошего,то только не с ней.
Заранее спасибо всем кто прочитает,извиняюсь что пишу так длинно,короче не получается))


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей