Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Мышка-малышка
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 16:02
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Мышка-малышка » 12 мар 2019, 16:55

Тема перенесена согласно правилам. Рассветная

Здравствуйте! Хочу поблагодарить создателей сайта пережить.ру и нелюбит.ру, уже месяц я читаю статьи и истории, и они мне очень помогают справится с моей болью.
Также хочу рассказать свою историю, получить советы и комментарии. Мне 33 года, муж на полгода младше меня. Мы встречаемся 8 лет, из них 6 лет в браке. У него брак второй, от первой жены ушел, причин я не знаю; когда мы встретились, они уже жили отдельно, но официально были женаты, развелся через 2 месяца после нашей встречи. Я не знала, что он ещё женат, его младшая сестра (через которую мы познакомились) говорила, что они уже разведены, узнала потом по датам в паспорте.
Перед нашей свадьбой его родители (они живут далеко, за 1000 км) купили мужу и его сестре двухкомнатную квартиру, где мы втроем сами делали ремонт и переехали туда жить, мы в одной комнате, сестра - в другой. Потом мой папа купил квартиру мне, тоже двухкомнатную, которую мы с мужем решили пока сдавать, накопить денег на ремонт, сделать его и переехать.
Сыграли свадьбу, через полгода я забеременела. Ребенок был желанный, муж его очень хотел. До свадьбы мы с мужем увлекались однодневными походами по окрестностям города. И вот, после известия о беременности, муж решает летом отправится в месячный водный поход со своей сестрой и её компанией (у меня шестой месяц беременности). Мне было обидно, я оставалась фактически одна (мой папа живет в другом городе, его родители очень далеко), но я стерпела, виду не подала, решила дать мужу отдохнуть.Месяц я его не видела, писала смс, но на 2\3 он не отвечал, говорил, что не было связи, хотя раньше часто писали друг другу смс. Через месяц любимый вернулся, стал немножко отстранённый, все разговоры были только про прошедший поход, общался много с той компанией (она меня откровенно смущала тем, что там студенты, младше его лет на 5, много девушек). Я пыталась поддерживать разговоры, его интересы, но получалось не всегда. Плюс стал подолгу сидеть за компьютером, до 2-3 ночи, потом выяснилось, что играл в компьютерные игры. Позже выяснилось, что за компьютером сидел и раньше, но после знакомства со мной перестал, мы занимались спортом, ходили в походы.
РОдился наш сын, роды прошли тяжело, закончились экстренным кесаревым сечением. Ребенок был неспокойный, много плакал, очень плохо спал. Мы с мужем и ребенком жили в одной комнате, в другой - его сестра. То, что малыш часто плачет, раздражало и мужа, и сестру. Муж в выходные находил себе дела вне дома, помогал мало, вечерами так же сидел за компьютером, говорил, что морально устает от ребенка. Мы решили переезжать в мою квартиру. Но муж сказал, что его не устраивает отсутствие ремонта и в такие условия он не поедет (хотя я сдавала ее подруге за символическую плату, и они там нормально жили). Потом его родители предложили продать мою квартиру, 2хкомн, и купить совместную "трешку", разница в цене там была минимальна. При этом, разговоры про продажу шли через сына, точную сумму, которую они согласны добавить, не озвучивали, разговор был "сначала продайте, а потом мы сколько-нибудь добавим", с моим папой, на чьи деньги квартира куплена, вообще не разговаривали. Квартира, в которой жили мы с мужем, ребенком и его сестрой, оформлена на свекра, т.е. муж формально был без жилья. Я отказалась разменивать квартиру, предложила мужу сделать ремонт в моей квартире, чтобы обстановка его устраивала. Он согласился, сказал, что будет делать всё сам, нанимать кого-то отказался, мотивируя тем, что дорого, хотя деньги были, обещал сделать за полгода. Объем ремонта был очень большим: замена проводки, ровнение стен, замена пола. Я понимала, что он за этот срок ничего не сделает, а я с маленьким ребенком ему не помощница. Но он был настойчив и занялся работами. За полгода он, конечно же, не справился, не справился и за два года.
Через год он познакомился с новой компанией ребят, занимающейся горными походами, стал каждые выходные ходить на тренировки, в походы, а летом на 3 недели поехал в горный поход. Контингент там был похожий - молодые девушки-студентки, больше, чем юношей или мужчины за 35, которые не смогли создать семью.
Я все это время сидела с ребенком дома. Совместный отпуск за три года был один, ездили к его родителям.
Семья родителей весьма своеобразная, его папа по молодости много раз изменял жене, пил, я более чем уверена, что бил жену. Сейчас у него к ней неуважительное отношение, например, при мне мог обозвать матом за то, что, например, долго ждут такси.
Жили мы с мужем по-прежнему с его сестрой в квартире его родителей. С сестрой отношения испортились, ребенок её откровенно раздражал. Возможно, я в этой ситуации нервничала и срывалась.
Когда сыну исполнилось три года, я отдала его в частный сад и вышла на работу. Адаптация к садику была тяжелой, сынишка плакал, не хотел оставаться в садике, часто болел. Работала в режиме "5 дней на работе - полторы недели на больничном". Сама очень нервничала,переживала, не спала. На работе плохо относились к бесконечным больничным, попросила мужа взять больничный лист - он отказался. Через полгода к садику мы адаптировались. Тут сестра мужа познакомилась с молодым человеком и уехала к нему жить. Муж сказал, что ремонт в моей квартире он доделывать не будет, ему надоело, предложил мне нанять бригаду. Половина моей зарплаты уходила на частный садик для сына, поэтому денег на ремонт не было. Муж по-прежнему занимался походами,тренировками,часто сидел за компьютером по ночам, я - работой, домом и ребенком. Также муж увлекся книгами, в которых пишут про достижения целей, и, как мне показалось, стал относится ко мне как к вещи. Муж стал раздражительный и перестал прислушиваться ко мне, учитывать мое мнение. Плюсом он ревновал меня, когда я вышла на работу, потому что мне приходилось дежурить (работаю врачом в стационаре), когда сын адаптировался к садику. Плюс выход на работу стал для меня отдушиной, я наконец-то вылезла из четырех стен, в которых жила три года, и как говорят друзья, действительно стало лучше выглядеть.
Через год нам дали муниципальный садик, я наконец-то начала вкладывать зарплату в ремонт. Сын к новому садику адаптировался хорошо, стало существенно легче, ребенок стал спокойнее, спал всю ночь, папа начал больше времени проводить с сыном я обрадовалась, что все налаживается. Но работать приходилось по-прежнему много, хотелось скорее разобраться с ремонтом, а для этого были нужны деньги, муж оставил все на половине.
С весны прошлого года муж увлекся бегом,стал готовиться к полумарафону, тренироваться с компанией друзей по походу. Проводил на тренировках много времени. Стал замкнутым и раздражительным. Мы с ним поговорили, списывал все на кризис, указал на мои ошибки, которые я постаралась исправить. По-прежнему, много времени проводил за компьютером, мог сидеть по полночи, несмотря на то, что утром на работу. В это же время он купил машину, купил втайне от меня (один раз был разговор про машину, я отнеслась скептически, сказала, что надо посчитать расходы на машину, стоит ли сейчас ее брать), я про машину узнала от сына. Сказал, что хотел сделать сюрприз. Кстати, в течение двух лет муж начал читать различную литературу про достижение целей, планирование; после этих книг, как мне показалось, он стал более замкнутым, раздражительным, эмоционально отдалялся от меня и семьи, стал похож на робота; постоянно упрекал меня, что дома не такой порядок, как ему надо, всё не то.
Весной мы с ребенком и моим папой поехали отдыхать в Крым, я предложила мужу поехать с нами, но он отказался (у них с моим папой напряженные отношения после затянувшегося ремонта), я не настаивала.
Летом поехали в отпуск уже с его родителями, мужем, сыном и сестрой мужа. Отпуск получился не совсем простой, потому что отношения с сестрой у меня напряженные, поехала ради любимого, пыталась сглаживать острые углы, как мне казалось, успешно. В этом отпуске я забеременела вторым ребенком, ребенок получился незапланированный. В принципе, мы хотели второго, года через четыре после первого, но муж сначала сказал, что после того, как съедем от сестры, потом стал просто уходить от ответа на вопрос. Перед свадьбой муж говорил про трех детей. Я малыша очень хотела и была рада. По приезде с юга муж улетел в горный поход на три недели. После похода узнал о беременности, единственный вопрос был про срок, дальше он малышом не интересовался. Стал очень замкнутым,раздражительным, срывался на сына, глаза стеклянные. Я не понимала,в чем дело, искала причины в себе, было тяжело, разговор не клеился. Работала, занималась по мере возможности ремонтом квартиры, который уже хотелось доделать до рождения второго ребенка, ходила на узи, в женскую консультацию.
Мы поехали отмечать Новый год с его друзьями на базу, я была после дежурства, досидела до 12, потом сказала, что поеду домой, т.к. устала на работе и хочу спать; вызвала такси, попросила мужа проводить нас с сыном до такси, он отказался и танцевал с девушками (он был очень пьян).
После нового года муж был все так же раздражителен, на меня не смотрел. Примерно с осени он несколько раз не ночевал дома, говорил, что с друзьями. Я начала подозревать, что он изменяет мне с девушкой, с которой тренировался бегал. Спрашивала много раз у него, он отмалчивался.
В конце января нашла у мужа в карманах презервативы, в телефоне - переписку с той девушкой. Он мне изменяет с ней, около полугода. Она на 8 лет моложе мужа, еще учится в институте. В этот же день я забрала ребенка, собаку, и уехала к себе в квартиру, в недоконченный ремонт. Пришлось в авральном порядке нанимать рабочих, покупать стиральную машинку, налаживать быт. Уже полтора месяца мы живем отдельно. Мужу видеть ребенка не запрещала, он его забирал в гости 3 или 4 раза. Мы с ним встретились, поговорили, он сказал, что чувствовал себя в семье ненужным, поэтому побежал налево, тут же выяснилось, что у него уже была одна влюбленность, когда сыну было 9-12месяцев, но он, по его словам, прервал отношения на стадии влюбленности, что его тогда не устраивало в семье, он сказать не смог. Говорил, что хочет крепкую семью, трех детей, но раскаяния за измену я не услышала. Сказал, что если его всё в семье будет устраивать, то он больше изменять не будет. Что такое "все устраивает" он не уточнил. После этого разговора брал сына на день в гости. Дальше жил своей жизнью: друзья, тренировки. Раз в неделю не ночует дома (мои окна выходят на стоянку, где стоит его машина). Про второго ребенка сказал, что не знает, хочет его или нет. Я сейчас в сомнениях, что делать.... Подавать на развод? Дождаться рождения дочери (она родится в апреле), потом определиться? Стоит ли сохранять семью? Очень скучаю по человеку, которого полюбила, и которому была нужна. Жалко оставлять детей без отца. Очень хотелось бы ваших советов и поддержки. Спасибо, что прочитали мою историю!

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2112
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Рассветная » 12 мар 2019, 17:21

Дорогая автор, примите мое сочувствие. Горько об этом вам говорить, но того, что вы хотите сохранить - семьи - уже не существует. Она разрушена изменой вашего мужа, и разрушена до основания. Восстанавливать нечего; можно только построить заново. Но нужно ли?.
Мышка-малышка писал(а): Мы с ним поговорили, списывал все на кризис, указал на мои ошибки

Мышка-малышка писал(а):поговорили, он сказал, что чувствовал себя в семье ненужным, поэтому побежал налево

Мышка-малышка писал(а):Сказал, что если его всё в семье будет устраивать, то он больше изменять не будет

Если вы читаете форум, то, наверное, заметили уже, насколько стандартны эти оправдания из серии "Ты виноват лишь в том, что хочется мне..". Последняя приведенная цитата - это просто верх эгоизма. Думаю, вы понимаете, что всех в той или иной мере что-то не устраивает в семье, но налево бегут не все, а те кто этого хочется и заранее дал себе разрешение.
Тему Лучано вы читали?

Сейчас вам очень важно себя беречь, на лишний контакт с ним не выходить, заботиться о детках, это самое главное. Держитесь!

Мышка-малышка
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 16:02
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Мышка-малышка » 14 мар 2019, 20:02

Рассветная, спасибо Вам большое за внимание к моей теме и за слова поддержки!
Тему Лучиано читала, пытаюсь следовать советам.
С мужем контактируем практически только по ребёнку, папа дважды в неделю берёт его в гости на ночь. Жалко сына, он переживает, что мама с папой не вместе. Муж один раз вяло предложил вернуться, сказал "извини, что обидел тебя", "буду заботиться о тебе и восстанавливать доверие", но реальных поступков я не вижу. Любовница у него в друзьях в соцсетях, они, вероятнее всего, общаются. ДОказательств того, что он прекратил все отношения нет, "не надо ворошить прошлое, хочу чтобы ты была счастлива и не копалась в этом".
Возвращаться в семью на таких условиях считаю невозможным, потому что последние полгода ( с того времени, как он начал изменять) жить с ним стало очень сложно, он придирался к каждой мелочи, постоянно срывался, очень сложно будет воспитывать детей в таком неуважении.
На развод подавать нет сил; еще теплится надежда, что человек одумается, поймёт,что он наделал.
ЗАнимаюсь пока собой, ребенком, делаю ремонт, вытаскиваю себя из дома.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 382
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Eila » 15 мар 2019, 19:42

Уважаемая Мышка-малышка, так ужасно становится, читая Вашу тему и форум в целом, столько похожих историй, словно какая-то повальная духовная болезнь косит общество :( особенно жаль Вас, т.к. Вы сейчас должны переживать чудесный и волнительный этап в жизни, Вы носите под сердцем ребенка и все силы должны быть направлены на это, а не на преодоление кризиса предательства и разрушения семьи. Примите мою искреннюю поддержку! Держитесь пожалуйста и верьте НЕ в то, что Ваш муж одумается - это пустые надежды (даже если это и случится, не в наших это силах свершить!), постарайтесь просто поверить, что у Вас самой в жизни и в душе все может наладиться с ним или без него. Вы правильно сделали, что переехали, сократили общение, решаете вопросы с ремонтом самостоятельно. Т.е. отстранились от мужа. Вот Вы сами пишете, что муж ничего не предпринимает, чтобы восстановить вашу семью, лишь болтает об этом. Но ведь супружество - это прежде всего союз двух людей и их обоюдное! желание быть вместе и без взаимного стремления второй половинки все Ваши попытки будут мало результативны. А в данной ситуации, когда все порушено до основания, тааакое! должно быть стремление, такая сила и намерение все наладить (прежде всего и с его стороны), что не заметить этого не получится. Так что не тратьте сейчас свои силы на предателя (за два дня он в честного человека не превратится, ценности новые не обретет). И думайте! Не за него, "почему он так поступил, а как он так мог", а за себя - "почему я в своей жизни это допустила, почему за такого человека вышла замуж, что меня в нем привлекло, на какие его недостатки закрыла глаза, почему закрыла?". Обычно эти вопросы наталкивают нас на понимание своей собственной слабости, зависимости или созависимости от человека, сознание собственного неверного толкования любви и целей брака. Разбирайтесь в себе, ищите для чего Вам дана эта ситуация. И я Вас не подталкиваю к разводу, но призываю его не бояться. Страх не дает нам трезво принимать решения и взвесить все варианты. В первую очередь развод - это фиксация факта, что супруг Ваш строит отношения уже с другой женщиной, а с Вами он их только рушит. Второе - развод - это возможность для Вас лично освободиться от грязи измен и вранья, которую муж ваш нанес в Вашу жизнь своими искаженными ценностями и поступками. Ведь если вы с супругом решите остаться вместе, то вам обоим предстоит огромная работа и грязь эта никуда не денется, готовы ли Вы с этим жить и "работать"? И да, без этой обоюдной работы, кстати, вероятен рецидив, часто не раскаявшиеся изменники, которых вернули в семью стараниями преданной стороны, спустя время вновь отправляются на подвиги. Хотите ли Вы сама восстанавливать отношения даже не с нуля, а из глубокого "минуса" и именно с этим человеком, зная, что он скорее всего таким и останется со всеми своими увлечениями и недостатками? И в третьих - это у Вас есть моральное право развестись, т.к. изменили Вам и ответственность за развал семьи несет ваш супруг, чтобы он потом вам не плел по поводу Вашей "вины". Возможно ожидая от него раскаяния Вы можете получить второй нож в спину, когда он привыкнув к холостяцкой жизни с новой подругой сам решится подать на развод. Будете ли Вы к этому готовы морально? а материально? И еще раз :) держитесь! Будьте сильной, мудрой, честной, достойным примером для своих детей! Ради себя и ради них!

kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1506
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение kupol » 15 мар 2019, 21:13

Мышка-малышка писал(а):На развод подавать нет сил; еще теплится надежда, что человек одумается, поймёт,что он наделал.

Автор, добрый день. Сочувствую Вам!
Вот Вы пишете, что теплится надежда,что человек одумается. У него второй брак с Вами. А первая жена, возможно, тоже надеялась, что он одумается, но этого же не случилось. Так что, не надейтесь на это.
Если же он все-таки осознает, что натворил, и захочет восстановить семью, но всегда можно пойти в загс опять...
Держитесь, сил Вам!

Прасковья Федорова
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 17 дек 2017, 10:44
Пол: женский
Откуда: петрозаводск

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Прасковья Федорова » 15 мар 2019, 21:20

Здравствуйте! Как же мне это знакомо, отстраненность, свои интересы, просиживание за компьютером, равнодушие к ребенку. Переписки, презерватив в вещах (а мне скоро рожать!). Я простила, но раскаяния не было. Потеряла годы, живя в сомнениях, недоверии, самоедстве. И все равно - опять измена, развод.
Сыну можно, не углубляясь в подробности сказать просто, что мама и папа не могут жить вместе, потому что ссорятся, и теперь будут просто жить в разных домах (это рекомендация детского психолога). Если решите разводиться, не переносить свою драму на детей, не грузить их своими обидами.
И, конечно, пересмотреть свой взгляд на семью, роль мужа и жены. Вот, например, бросилось в глаза, что у вас отдельные кошельки были. Или, вы были не против, что он ездит в походы один (внутренне только не согласны были).Муж и жена - одна плоть, одно целое, этого, как мне показалось, не было (не по вашей вине). Желаю вам удачи, родите, не торопитесь, читайте, размышляйте, думайте о себе и детях больше, чем о нем.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11533
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Narine » 21 мар 2019, 10:44

Мышка-малышка писал(а):Сказал, что если его всё в семье будет устраивать, то он больше изменять не будет.

Да… Что тут скажешь?..

Дорогая моя, я вот просто уверена, что все у вас будет хорошо. Вы молодчина, и сами не знаете, сколько в вас сил даже в таких обстоятельствах.
А по логике вашего мужа вы должны были ему изменить уже раз сто. Капризная барышня у вас, а не глава семьи. По мне так лучше создать у детей образ отца, настоящего мужчины, и воспитывать их на этом образе, чем они бы видели воочию вместо отца инфантильного эгоиста.
Не можете вы сейчас разводиться — не надо. Всему свое время. Живите, старайтесь жить спокойно, за ошибки себя не кляните — все мы ошибаемся, это наше человеческое свойство. Но когда есть союз двух любящих сердец, то ошибки делятся надвое, их вместе разбирают и вместе ищут выход, решение. Вы всегда были одна. Даже когда могли еще ходить с ним в поход. Так что терять-то вам по сути и некого, только иллюзии свои, так это даже полезно. Учитесь трезвости. Помоги вам Господь!

Мышка-малышка
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 16:02
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Мышка-малышка » 22 мар 2019, 09:25

Дорогие участницы форума, спасибо всем большое за чтение и комментарии! Внимательно их читаю, они меня очень поддерживают!
Прошло с тех пор, как мы живем отдельно. Мне стало намного лучше: появились физические силы (первый месяц трудно было заставить себя сделать что-то даже по дому, помыть посуду, приготовить ужин - такая слабость была, приходилось себя заставлять), я успокоилась, много раз обдумывала ситуацию, сделала какие-то полезные выводы. Нашла на компьютере установленные компьютерные игры, а также порно - этим муж, вероятно, и занимался ночами за компьютером. Вообще, о компьютерной зависимости он говорил и раньше, что до нашей встречи мог сутками играть. Я тогда не придала этому значения, думала, что человек осознал свою зависимость и исправился. Но изменение привычного уклада жизни (рождение ребёнка) подтолкнуло его к этому снова + появилось порно.

Поговорили с мужем еще раз, я вообще не поняла целей человека. Сказал, что хочет полноценную семью, трех детей, со своей любовницей семью создавать не будет, "не тот человек". При этом каких-то действий, кроме того, что с сыном общается дважды в неделю, я от него не вижу. Попросила починить сыну шкафчик в садике - пообещал сделать, неделю никаких действий, починила сама. Моей беременностью и будущей дочерью не интересуется, только в последнем разговоре, месяц назад, спросил, когда предполагаемая дата родов и пол ребёнка. Т.е., на словах одно, на деле - другое. Очень жаль мужа как отца, я вижу сколько всего он упускает в общении с сыном, у него замечательный возраст - 5,5 лет, как раз такой, когда ребёнок уже разумный и в него можно очень много всего вложить в плане воспитания. Сын, как ни странно, стал намного спокойнее, дважды в неделю встречается с папой, остальное время не вспоминает, не капризничает, стал более послушным. Да и мне проще, не надо придумывать, почему папа вечером приходит поздно или не ночует дома.

Не похоже, что муж осознает недопустимость и чудовищность своего поступка. Из того, что он сказал - "прости, что сделал тебе больно, я поступил нехорошо".
Меня смущает, что это не первый раз, уже была влюбленность в девушку, но он тогда прекратил эти отношения. На мой вопрос: чего тебе тогда в семье не хватало, он ответил, что не знает, "видимо, чего-то не хватало", "это же просто эмоции, я не могу их контролировать".

Со своей любовницей общение в соцсети прекратил, на заходит в соцсеть две недели, возможно, они по телефону общаются, ночует у себя дома.

Попыталась поговорить со свекрами, чтоб они с сыном побеседовали - безрезультатно. Свекр в возрасте сына вел ровно такой же образ жизни: бегал по койкам, пил, ещё и жену бил, для него это совершенно нормальное поведение. А свекровь привыкла так жить и делать вид, что ничего не происходит,она советовала "терпеть и быть мудрой". Т.е., они полностью оправдывают поведение сына. Собственно, я особенно на свекров и не надеялась, но все же была шокирована подобными советами.

По поводу развода: сейчас даже просто нет времени заниматься им. Надо до рождения малышки доделать ещё ремонт, купить вещи для ребенка, заниматься сыном - дни получаются очень насыщенные.
Хочу родить ляльку, чтоб муж увидел, ещё раз с ним поговорить - и тогда уже принимать решение. Деньги на сына муж исправно переводит.
Пока все. Жизнь потихонечку налаживается, и она прекрасна)
Спасибо всем большое за поддержку и советы!!!!!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11533
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Narine » 22 мар 2019, 10:00

Мышка-малышка писал(а):Попыталась поговорить со свекрами, чтоб они с сыном побеседовали - безрезультатно. Свекр в возрасте сына вел ровно такой же образ жизни: бегал по койкам, пил, ещё и жену бил, для него это совершенно нормальное поведение. А свекровь привыкла так жить и делать вид, что ничего не происходит,она советовала "терпеть и быть мудрой". Т.е., они полностью оправдывают поведение сына. Собственно, я особенно на свекров и не надеялась, но все же была шокирована подобными советами.

Шокированы? А почему? Он, собственно, плоть от плоти, яблочко от яблони. Вот если бы в такой семье (в видимости семьи) вырос бы ответственный серьезный парень, тогда да, это шокировало бы. А так…
А ведь это все было на поверхности, никто же не прятался, верно? Они такие, какие есть. Вы могли бы это увидеть и оценить, подходит ли вам такая семья. Но почему-то не сделали так.
И то же самое с играми. С чего бы ему меняться, если он только и привык обслуживать свои хотелки? Он ведь даже разобраться в этом не желает. Эмоции не может контролировать! А если эти эмоции стоят жизни и радости родным людям, то плевать на родных людей — так получается?

Эх, дорогая моя! Трезвитесь, пожалуйста, не придумывайте, чего нет и быть не может. Обещал и не сделал — вот на что надо смотреть, и теперь уже даже не в оба глаза, а в четыре. Если, конечно, не хотите погубить себя идиотской "мудростью" потакать безобразию. И детей тоже.

Да, очень важно! Не мониторьте его в сетях, вообще нигде. А то вы, вроде, уехали, а на самом деле не отстранились, отслеживаете его. Не нужно это и неполезно. Поверьте, все, что вам необходимо будет о нем узнать, вы узнаете. Специально не ищите, не терзайте себя. Да и не ваша это уже жизнь. Живите своей и радуйтесь.

Мышка-малышка
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 16:02
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Мышка-малышка » 22 июл 2019, 11:57

Доброго дня, дорогие форумчане!
Хотела от всей души поблагодарить Рассветную, Наринэ, Купол, Прасковью Федорову, Эйлу за ответы на мои посты и поддержку, а также авторов и собеседников других постов, прямо читала их не отрываясь (особенно по ночам, когда "накрывало"), за ценные советы, свет в конце тоннеля и путь к выходу из кризиса.
Из кризиса выходить, по моим ощущениям, придётся в обоих вариантах - муж ушел и муж вернулся.
И да, муж вернулся. Вот только я уже сомневаюсь, нужен ли он в семье.
По порядку, что произошло за эти четыре месяца.
ПОстаралась максимально отстранится от мужа: общались через мессенджер по ребёнку, брал его в гости, переводил деньги, один раз я тоже приходила с ребёнком в гости, правда, потом сама не поняла, зачем. Перестала мониторить их активность с любовьювсейжизни.
В течение месяца надо было выбрать роддом и способ родов: был вариант либо плановое кесарево, либо самостоятельно; чем я активно и занималась.
Также в это время ко мне приехал из другого города мой папа, он в конце марта ложился на операцию на глаз, помогала ему.
Отвлекалась на спорт (ходили с сыном в бассейн, здорово разгружало мою натруженную спину), ходила в церковь молилась, на работе предложили поработать ещё месяц "полуофициально" после оформления отпуска - я согласилась, и голову заняла, и деньги заработала.
15.04.19 за 4 часа родилась моя малышка!!! Родить самой было моей мечтой после первого кесарева сечения и ооооочень долгого восстановления после операции - у нас с дочкой всё получилось. Сын во время моего пребывания в роддоме был с мужем, о чем мы предварительно договорились. Нас выписали - и через 5 дней снова госпитализировали с дочкой в другую больницу с послеродовым осложнением. Сын опять остался с мужем, в этот раз на две недели. Все это время муж каждый день с сыном приезжали навестить меня и привезти необходимые вещи. В день выписки муж приехал за мной и отвез к себе в квартиру, у меня не было сил спорить, решила ехать.
В течение месяца разговоры об отношениях-любовницах-дальнейшем развитии событий не заводили. После работы шёл домой, пароли с телефона снял, страницу в соцсети удалил.
Месяца через полтора состоялся скомканный разговор, муж сказал, что ошибался, попросил прощения, пообещал, что больше никого не будет, он хочет попробовать восстановить семью.
Что получаем в сухом остатке к настоящему моменту: муж-папа, который физически присутствует дома. Но, налицо отстраненность, незаинтересованность в семейных делах, после работы ужинает, садится за компьютер играть, играет до ночи, после чего ложится спать. В выходные тоже много часов сидит за компьютером, после чего становится раздраженный, пытался сорваться на мне с сыном, указала ему на недопустимость такого поведения - после чего стал сдерживать раздражение. Первое время употреблял много алкоголя: мог выпить бутылку вина за вечер, сейчас такого почти нет. В то же время, если попросишь что-то сделать - делает, но собственной инициативы 0%.
Я же,видя такое поведение, сомневаюсь в возможности возрождения семьи :xsunx: и в искренности его раскаяния :pink:
И не уверена в собственных силах, смогу ли я жить с этим человеком, предавшим однажды в самый уязвимый период, вместе.
Дорогие форумчане, пожалуйста, выскажите свои мысли. Мне ваши комментарии очень помогают мыслить ясно и трезво, и идти вперед из тупика.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15528
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Delfina » 22 июл 2019, 18:24

15.04.19 за 4 часа родилась моя малышка!!!

Поздравляю Вас и вашу семью с рождением дочки!
:tatice:
Вы молодец!
В день выписки муж приехал за мной и отвез к себе в квартиру, у меня не было сил спорить, решила ехать.

Вам это было лестно или нежелательно?
После работы шёл домой, пароли с телефона снял, страницу в соцсети удалил.

Как он с вами общается? Как относится к малышке?
Вам важно, что он с вами и детьми? Как бы вам хотелось, чтобы он себя вёл в семье?

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 382
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Eila » 22 июл 2019, 21:43

Дорогая Мышка-малышка. Поздравляю с рождением доченьки! Очень рада, что роды прошли естественным образом и что все живы и здоровы. Это действительно незабываемый опыт, дающий заряд эмоций и сил. Очевидно в силу таких значимых событий в жизни вам самой, прежде всего, было некогда разобраться в чувствах к мужу и в отношении к сложившейся ситуации. И наверное пришло время всерьез поразмыслить над тем, какую модель семьи вам своим поведением предлагает муж и что в перспективе из этого может выйти. И решить надо именно вам самой, потому что супруг, очевидно, воспользовавшись моментом, решил прикинуться "валенком" и пытается вас подвести к тому же, т.е представить, что ничего не было и можно продолжать жить как раньше. Такая ситуация может затянуть вас в рутину и со временем вам самой станет казаться, что и так жить можно, сил и решимости что-то менять будет все меньше. Однако, в сердце уже поселился червяк, который продолжит его грызть изнутри, поэтому отпустив ситуацию на самотек, даже при условии, что измены не повторятся, вы сама в себе вырастите таким образом огромного монстра под названием "безразличие". Это ужасно, когда внешне в жизни у вас все благополучно, а внутри пустота и сплошное ощущение фальши происходящего. Такое состояние подобно спячке, из которой очень сложно выйти, только в этом анабиозе вы можете потерять свое драгоценное время и душу, которая в условиях лжи и нелюбви неизбежно увядает. Однако, это не значит что решение надо принимать немедленно. Если у вас есть время, читайте пожалуйста форум и сайт relove.ru. Действительно никаким раскаянием со стороны мужа не пахнет и это очень печально! Значит никаких выводов человек не сделал и вам придется доносить до него истинную суть вашего воссоединения. Но для разговора вам самой надо разобраться в себе и определить готовы ли вы с ним таким попытаться построить новые отношения, учитывая, что теперь у вас уже нет в отношении его верности никаких гарантий. Сможете, захотите ли ли вы научиться его такого любить? Подумать есть над чем и в то же время есть ради чего рискнуть, но выбор должен быть осознанным с пониманием возможности неудачи. И здесь от вашего намерения тоже не все зависит. Одними вашими стараниями семью не перестроить, это должно быть обоюдное стремление. Не торопитесь, но и не затягивайте этот разговор. Оставлять все как есть - это точно путь в никуда, а точнее путь все туда же - к изменам и попустительству. Для вас эта ситуация может оказаться разрушительной!

Мышка-малышка
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 16:02
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Мышка-малышка » 24 июл 2019, 23:06

Добрый вечер! Спасибо за комментарии, они наводят на размышления и очень мне помогают!
Отвечаю с опозданием, ездили с дочкой по поликлиникам, писать не было времени.

В день выписки муж приехал за мной и отвез к себе в квартиру, у меня не было сил спорить, решила ехать.

Вам это было лестно или нежелательно?

Скорее нежелательно. Т.е., было приятно, что муж меня забрал, отпросившись с работы. Однако, после перенесенного осложнения, у меня не было сил на серьезные разговоры, которые неизбежно возникли бы при совместном проживании. Хотелось наладить домашний быт, жизнь с малышкой и сыном, однозначно было бы удобнее сделать это у себя в квартире, к тому же в тот момент мне не очень хотелось видеть мужа. Однако я понимала, что после двухнедельного проживания с папой, сын бы начал задавать вопросы, почему мы живем не вместе и когда помиримся (при разъезде я сказала сыну, что папа очень обидел маму, поэтому мы живем отдельно, будем ли жить вместе - неизвестно). В общем, я пошла по пути наименьшего сопротивления, во многом из-за сына.

После работы шёл домой, пароли с телефона снял, страницу в соцсети удалил.

Как он с вами общается? Как относится к малышке?

К дочке относится хорошо: разговаривает, помогает купать, гуляет.
Со мной общается хорошо, ласково, как до измены. Целует-обнимает. Один раз попытался повысить голос (расценила как отголоски его поведения в момент загула, он тогда был абсолютно невменяем и постоянно срывал на мне зло), сказала, что со мной так недопустимо разговаривать - больше не повторялось.
Однако, некоторые моменты мне не понравились.
1) В июле у сестры мужа была свадьба, нас пригласили. За месяц до события, зная, что там будет большая компания походников, в т.ч. любовница мужа, я попросила мужа поговорить с сестрой или её женихом (другом мужа), чтоб даму не приглашали. За день до мероприятия уточняю список гостей, выясняется, что дама все-таки приглашена и будет, на вопрос, почему он так отнесся к моей просьбе, он сказал, что передал сестре, но она приглашения не отменяет, а он ни во что вмешиваться не хочет. Естественно, я не поехала. Муж вернулся в тот же день (свадьба была два дня).
2) В свой летний отпуск (о котором я узнала за 2 недели от отпуска, спросив сама у мужа) он собирался поехать в горный поход, оставив меня одну с двумя детьми, дочке только бы исполнилось 3 месяца, даже не обговорив со мной, нужна ли будет его помощь. В итоге, он не поехал, т.к. травмировал ногу.
3) Была попытка ударить сына. Ребенок, по-видимому, ревновал к сестренке, иногда толкал её коляску. Я останавливала его и словами проговаривала, что так делать нельзя. На прогулке сын толкнул ее при муже, на что муж попытался ударить сына по голове, я перехватила руку, сказала, что в следующий раз сама ударю мужа. БОльше не повторялось.
4) Нежелание разговаривать по поводу дальнейших перспектив отношений. Был один разговор, инициированный мной, когда муж сказал "прости-ошибся-виноват-больше никого не будет", дальнейшие попытки поговорить сводились к тому, что он всё забыл, чтобы я тоже всё забыла и себя не накручивала.

Вам важно, что он с вами и детьми? Как бы вам хотелось, чтобы он себя вёл в семье?[/quote]

Мне важно, что он с детьми. Всё-таки, живущий рядом папа и воскресный папа - это две большие разницы. Те две недели, которые мы с дочкой провели в больнице, пошли на благо его отношениям с сыном, они стали лучше находить общий язык.
Насчёт себя - вот тут я в сомнениях. Во-первых, после того, как я от него уехала, я настроилась жить одна с детьми, и этот настрой ещё сохраняется. Во-вторых, понимаю, что после измены это уже совершенно другой человек, мне незнакомый, и я не уверена, что смогу с ним жить. Пугает его уход в алкоголь и компьютерные игры (хотя, алкоголь он начал употреблять, как только завел любовницу). В разговоре про отношения вроде бы договорились попробовать все-таки построить нормальную семью. Естественно, следующая измена - развод. Только вот сейчас я сомневаюсь, по силам ли мне это будет, жить с новым человеком?
Про поведение в семье - отдельная тема, об этом я и хотела с ним поговорить, но он сейчас на разговор не идёт, либо уходит от темы, либо отшучивается. Обсудить необходимо много вопросов: отношения с родственниками (зачастую сестра и мама мужа вмешиваются и решают внутрисемейные вопросы, которые в первую очередь должны решаться между нами), финансы, совместный отпуск, недопустимость измен больше. Я думаю, рано или поздно, этот разговор состоится, сама к нему готовлюсь.

Мышка-малышка
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 16:02
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Мышка-малышка » 24 июл 2019, 23:18

Дорогая Eila, вы очень точно в своём посте выразили мои чувства, спасибо! Да, я понимаю, что изменения необходимы, сейчас мы как бы откатились в точку до измены, но если всё пустить по старым рельсам, то, высока вероятность, приедем туда же. Я боюсь того самого безразличия и формальности, к которому мы придём, если ничего не изменим. Попробую разговаривать с мужем, посмотрю на его действия. На развод у меня сейчас нет внутренней готовности и уверенности, моё мнение, что если есть сомнения - значит нужно подождать.
Форум и сайт Reallove читаю ежедневно! Очень жалею, что нашла эти материалы только через полтора месяца после ухода от мужа, найди их раньше - справилась бы быстрее. Спасибо, что есть этот форум и неравнодушные комментаторы!!! :give_rose: :heart:

Мышка-малышка
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 16:02
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Мышка-малышка » 13 сен 2019, 14:25

Доброго времени суток, дорогие форумчане!
Пишу продолжение своей истории, спустя некоторое время возникла необходимость взгляда со стороны и вашего совета.
В течение полутора месяцев мы пытались жить семейной жизнью.
Отлежали с дочкой в больнице, муж в это время был в отпуске, сидел с сыном, приходили навещать каждый день. После выписки в отпуске много времени проводил за игрой в компьютер, мог играть по полдня, часто употреблял алкоголь. С сыном гулял и играл по своему настроению: хочу - гуляю, не хочу - нет.
Пыталась несколько раз вывести на серьезный разговор о дальнейшей модели семьи, построении отношений, муж уходил от него под любыми предлогами. Не мог/не хотел поделиться планами на ближайшие выходные, уже ставил меня перед фактом, что будет делать то-то. Периодически был злой и раздражённый, хотя старался сдерживаться. Раздражался, когда старший ребенок капризничал, из-за этого не ходил со мной и ребёнком гулять. Я спрашивала, почему у него плохое настроение - говорил, что всё хорошо и мы нормально живём. Периодически всплывала тема БЛ, мне нелегко забыть и совсем не поднимать эту тему, очень сильно "накрывает" (тем более, что периодически всплывали новые подробности их отношений в прошлом году), но я стараюсь . Говорила мужу, что если он страдает по любвивсейжизни - то я не держу, мы оформим развод и пусть идёт к любви. Он сказал, что любит меня, ему нужна семья, там всё закончено.
Ситуация осложняется тем, что он тесно общается с младшей сестрой, а любовьвсейжизни - её подруга, т.е полностью исключить общение мужа с ней нельзя.
Также муж переименовал меня у себя в телефоне, раньше была записана как "Наташа жена", сейчас контакт обозначен по ФИО.
На фоне этой "семейной" жизни в виде присутствия тела мужа в квартире и его души непонятно где, неделю назад он ударил сначала сына, затем меня. Сына за то, что тот раскапризничался на прогулке (ребёнку 5 лет), меня за то, что я отобрала у него кота, когда он его наказывал (сильно бил) - муж позволил себе меня пнуть.
Я к такому обращению ни с собой, ни с ребёнком не привыкла, собрала вещи-детей-кота и ушла к себе в квартиру, в очередной раз - это уже становится порочной практикой. Через сутки получила смс с "извини, я пнул тебя рефлекторно", перевод на карточку денег на ребёнка - и дальше глухое молчание. Ни попыток поговорить, ни желания увидеться с детьми.
Вопрос к форуму: имеет ли смысл самой инициировать разговор, объяснять про недопустимость рукоприкладства (хотя мне это казалось очевидным), предлагать поход к семейному психологу? Справедливости ради скажу, что когда я узнала о любовнице и платонической любови мужа, трижды дала ему пощечину, потом было стыдно самой.
Спасибо всем за ответы!

Рената221
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:54
Пол: женский
Откуда: Литва

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Рената221 » 13 сен 2019, 17:12

Человек, который позволяет себе бить тех, кто слабее или кто ответить не может, это - ничтожество. И негодяй.
Вам бы уйти от него без оглядки, а вы все разговоры с ним пытаетесь разговаривать, причём сама видете, что не надо это ему. Он хочет жить как ему удобно. Временно будет шелковым, но ведь это притворство, человек зависим от страстей, отсюда и компьютер, и алкоголь, и левые бабы. Прозрейте, наконец! Он таким был, такой есть, такой и будет, если петух жареный не клюнет.
Уж на что критичная ситуация после Вашего ухода и возвращения, а и то перемен никаких в нем нет, как Вы описали. Вы сама верите, что он измениться? Какие предпосылки к этому? Он, напротив, деградирует и еще больше распускается, вот уже и бьёт Вас. Нет у него уважения и любви к Вам. Зачем Вы рядом с таким, автор? Дети что будут вспоминать из детства?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11533
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Narine » 13 сен 2019, 17:57

Хватит вам его, Наташа, воспитывать. Читать даже странно: вы будете объяснять ему прописные истины? Себя-то уважайте! Он вас пинает, а ему — объяснения. Вот так жизнь семейная!

Разве непонятно по его поведению, что никем из вас он абсолютно не дорожит, не нужны вы ему, не хочет он вам верность свою доказывать. Видно, не срослось с той мадам, вот он и пришел с показушными извинениями. Все ведь понятнее некуда. Вы записаны в телефоне по имени-фамилии — почему "Наташа жена" стала ФИО? А чтобы избежать объяснений с теми, кто их может потребовать.
На свадьбу уехал без вас, а там фея… Это вам ничего не говорит? Не мог не поехать к сестре? Ха! Мог, если бы вами дорожил. Мало ли откуда можно не приехать на свадьбу к сестре: из плавания, из больницы, из тюрьмы. А он поехал! Наплевать ему на то, что вы там думаете. Забыл он, видите ли! Ложь это. А если и так — каков молодец: сам накосячил, а потом взял да и забыл.

Не пойму я, что вы возитесь с ним? Дальше только хуже будет.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15528
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Забыть и уйти или пытаться восстановить брак?

Сообщение Delfina » 13 сен 2019, 19:51

Вопрос к форуму: имеет ли смысл самой инициировать разговор, объяснять про недопустимость рукоприкладства (хотя мне это казалось очевидным), предлагать поход к семейному психологу? Справедливости ради скажу, что когда я узнала о любовнице и платонической любови мужа, трижды дала ему пощечину, потом было стыдно самой.

Смысла самой инициировать разговор нет. Он вас ударил, побил сына, он должен просить прощение и объясняться с вами. Почему у вас вообще возник вопрос, что вы ему должны что-то объяснять? Это признак любовной зависимости!
Вы думаете, что ему нужен семейный психолог? Или он этого хочет? Дамаю, ваш муж такие вещи должен сам предлагать вам . Пока видно, что именно вам семья нужна, а не ему.
Вы ему пощечину дали по делу! Но стыдно стало вам, а не ему за своё увлечение.
Как-то у вас в голове всё перевернуто: вы бегаете за мужем и хотите что-то ему объяснить, а не он.
Явно он не заинтересован ни в разговоре с вами, ни в построении партнёрских отношений. Дети его бесят, коты раздражают, все вы отвлекаете его от его Эго. Ему хочется играть, пить пиво, развлекаться с любовницей, а не выслушивать от вас нотации.
Неужели вы этого не видите?


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 7 гостей