Сохранить отношения

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2199
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сохранить отношения

Сообщение alkesh » 17 мар 2019, 02:22

Посмотрите диагностический курс тут http://shkola.realove.ru/ , и там в разделе "Полезные книги" есть книги, например, книга "Преодоление страха", стоит меньше 100 рублей, кажется. Там, по-моему, собраны материалы бесплатно доступные на сайтах группы "Пережить.ру", но для меня было удобно именно то, что они вместе, в одном файле.
Вот еще: http://www.perejit.ru/main/crisis
Вообщем, нужно только начать..

Реклама
Онлайн курс Основные принципы строительства семьи
Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 18 мар 2019, 12:28

Жена не идет уже ни на какой контакт, к сожалению. Я много успел создать ситуаций, с которыми она не может мириться. В любом случае - все, что я могу менять - себя. Только мотивации к этому сейчас почти не осталось. Понимаете, есть момент, который меня, как личность, как отдельного человека - я после многих метаний в своей жизни нашел смысл всего, что я делаю в нашей семье, в нашей будущей жизни и детях, планах. В служении, вот таком. Я с ней увидел такую жизнь, о которой часто думал, но не знал, как так жить. А с ней - нашел, увидел. А сейчас, когда почти ничего, или даже просто- ничего - не осталось, я не понимаю, в чем мое предназначение.
Спрашивали, где я живу все это время - по знакомым. Деньги, которые оставались, отдал за квартиру в которой они живут - она растет дочь, учится, работает, уверен, что ленег не много, и это единственное, что я могу сделать для нее сейчас. Я всегда занимался бегом, когда сходил снег, но сейчас мне даже постирать м оставить вещи часто негде. Похоже на жалобу, да?

М еще кое что, о чем я хочу посоветоваться:
У меня в голове часто крутятся мысли о том, что ее суждения часто несправедливы. Что я был с ней нечестен, когда давал обещание перед алтарем, но при этом она говорит "я допустила ошибку, я вышла за муж за твои обещания, не жди, что я буду поступать так, как должно поступать жене, мы не семья", "любовь это глагол, действие" и сразу же "я ничего к тебе не чувствую, я не хочу, чтобы ты здесь был" . Это мои попытки разделить ответственность, понимаю . Оправдаться. И я эти мысли гоню, но все равно надеюсь, что что-то переменится в ее отношении. Имею надежду. Пустую, видимо. Я всю свою жизнь мечтал о семье, которой у меня самого в детстве по факту не было. А сейчас сделал сам все, чтобы испытывать то же одиночество и безсмысленность всего, что я делаю

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 18 мар 2019, 12:43

alkesh писал(а):Посмотрите диагностический курс и там в разделе "Полезные книги" есть книги, например, книга "Преодоление страха", стоит меньше 100 рублей, кажется. Там, по-моему, собраны материалы бесплатно доступные на сайтах группы "Пережить.ру", но для меня было удобно именно то, что они вместе, в одном файле
Вообщем, нужно только начать..


Спасибо, сегодня посмотрю.

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 18 мар 2019, 13:41

Одна из основных причин разрыва наших отношений - эмоциональное насилие с моей стороны. Жена говорит об этом, и во многом это все так.. Ну, то есть.. со мной тяжело говорить, да. Я плохо формулирую, а иногда - просто стараюсь, чтобы мое мнение имело значение. Могу обижаться на какие-то слова. Ее это все разрушает, до истерик, срывов.
Возможно кто-то подскажет, у нас существуют группы поддержки для людей, проявляющих агрессию к своим близким? Не для жертв насилия, а наоборот. Потому что я хотел бы обсуждать эту проблему. В Москве, может быть кто-то подскажет

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11194
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сохранить отношения

Сообщение Elfriede » 18 мар 2019, 14:06

Почитайте книгу "Эмоциональный шантаж" Сьюзен Форвард. Вам может быть полезно.

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 18 мар 2019, 17:22

Elfriede писал(а):Почитайте книгу "Эмоциональный шантаж" Сьюзен Форвард. Вам может быть полезно.


Благодарю!

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 18 мар 2019, 21:56

Elfriede писал(а):Почитайте книгу "Эмоциональный шантаж" Сьюзен Форвард. Вам может быть полезно.

Многие ситуации из книги узнаваемы, к сожалению. И я вижу там и жену и себя. Жаль, что поздно все это узнаю

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2199
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сохранить отношения

Сообщение alkesh » 19 мар 2019, 01:04

Vjacheslav писал(а):Одна из основных причин разрыва наших отношений - эмоциональное насилие с моей стороны. Жена говорит об этом, и во многом это все так.. Ну, то есть.. со мной тяжело говорить, да. Я плохо формулирую, а иногда - просто стараюсь, чтобы мое мнение имело значение. Могу обижаться на какие-то слова. Ее это все разрушает, до истерик, срывов.
Возможно кто-то подскажет, у нас существуют группы поддержки для людей, проявляющих агрессию к своим близким? Не для жертв насилия, а наоборот. Потому что я хотел бы обсуждать эту проблему. В Москве, может быть кто-то подскажет

Ишь, в насильники себя уже записали.
Скажите, когда жертва стокгольмского синдрома говорит о том, как тот, кто взял её в заложники, на самом деле защищал её, хотел ей добра и т.д. - вы понимаете, что на самом деле произошло?
Когда ребенок в ответ на запрет сьесть 5ое мороженое потому что, например, вы знаете что заболит у него горло (или на запрет смотреть ТВ сегодня как наказание и т.д.) и т.п. говорит отцу или матери о том что они агрессоры, нарушают права человека, что это насилие с их стороны - вы пойдете искать группы где вас, "агрессора-отца" будут учить не издеваться над людьми?

Я, конечно, утрирую. Я хочу сказать, что есть люди которые в силу пережитых (особенно в детстве) событий, особенностей воспитания и т.д. могут воспринимать как насилие просьбы, какую-то тираду, повышенный тон от эмоциональности, темперамента, и т.д. То есть это может быть не "вина" эмоционального "насильника", а проблема человека который встаёт в позицию жертвы, которого что-то пугает, напрягает, не нравится и т.д.
Это не значит, что вы весь в белом и весь молодец, а во всём "виновата". И, да, к слова жены нужно слушать - чтобы понимать что происходит. Но нужно именно понимать что происходит, глобально.
Да и сам факт того, что вы с такой готовностью принимаете её взгляд, и уже "лечиться" собрались - по-моему, говорит о том что вы сами не понимаете, что происходит.
Хотите помочь жене, второй дочке? Разбирайтесь.

micha
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 878
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Сохранить отношения

Сообщение micha » 19 мар 2019, 09:07

100% согласен с alkesh! Сам когда-то ходил этими тропами. Может вы и эмоциональный насильник, но скорее всего все это надумано.
И первый показатель надуманности, что вы так легко с этим соглашаетесь!
Когда человека бросают, психика наверное включает защитный механизм, очень трудно пережить то, что тебя тупо предали. Просто так, или из корыстных побуждений. И человек размышляет так, "да меня предали потому что я сам виноват, не ходил в ресторан, все время улыбался и читал газету "Правда". Как такого не бросить! Обязательно надо бросить! Да и бросания не было, я ж сам человека к этому привел, сам его заставил меня бросить. Какое ж это предательство? И хорошо, что я это понял, что у меня открылись глаза, теперь я буду ходить в ресторан, перестану улыбаться, и перестану читать газету "Правда". Предьявлю все эти "достижения" своей дорогой половине, и оп-ля, все вернется как и было." Вот примерный ход и ваших мыслей. Вы же тоже требуете от нас алгоритм, что отрезать и что пришить, что б было как раньше. Если б все было так легко! Что в голове у вашей жены не вы, не мы не знаем. Может она вам мстит за 2 года сожительства, может выполнив обязательную программу, родив ребенка, кинулась делать деньги и лезть вверх, а вы не олигарх и мешаете, может вы эмоциональный насильник, мы не знаем. Вам разбираться. Но не стоит бросаться в крайности, в том числе и помогать в очернении себя другими. Как-то так.

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 19 мар 2019, 12:39

micha писал(а): Да и бросания не было, я ж сам человека к этому привел, сам его заставил меня бросить. Какое ж это предательство? И хорошо, что я это понял, что у меня открылись глаза, теперь я буду ходить в ресторан, перестану улыбаться, и перестану читать газету "Правда". Предьявлю все эти "достижения" своей дорогой половине, и оп-ля, все вернется как и было." Вот примерный ход и ваших мыслей.


:-)) что-то вроде того, да. Я улыбнулся даже

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11194
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сохранить отношения

Сообщение Elfriede » 19 мар 2019, 15:00

Vjacheslav писал(а):

:-)) что-то вроде того, да. Я улыбнулся даже

Ну и переставайте считать себя вершителем судеб. Принимайте тот огорчительный факт, что не все в жизни зависит от нас, и у других людей есть своя, неподвластная нам воля и свои решения, иногда нам категорически не нравящиеся, но с которыми нам придется считаться.

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 20 мар 2019, 18:42

Vjacheslav писал(а):
Elfriede писал(а):Почитайте книгу "Эмоциональный шантаж" Сьюзен Форвард. Вам может быть полезно.


Благодарю! Книга очень хорошая.

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » Вчера, 15:15

Произошел у нас с женой разговор, поговорили о давлении с моей стороны, о ссорах, открытости и о том, чтобы каждый был готов нести ответственность за то, с чем в отношения пришел и решать эти личные вопросы. Не просто, но неплохо поговорили. За одним "но" - жена говорит, что совершенно ничего не чувствует ко мне, отношения разрушены и не понятно почему она должна "жить с мужчиной, которого она едва знает, спать с ним в одной постели, есть за одним столом". Я сказал ей в свою очередь, что буду трудиться над восстановлением наших отношений, что буду очень осторожен и не буду давить на нее, что у нас есть очень много такого, что нас объединяет и нужно немного времени - и все будет хорошо.
Прошло 2 дня.. Я спланировать как найти работу ближе к дому, чтобы мы больше времен и могли проводить в месте, рассказал ей об этом, спросил чем могу помогать ей помимо того, что обычно делаю, потому что вижу, что она очень загружена ребенком, работой, учебой, обсудили, нашли, чем могу помогать. Предложил в июне вместе поехать в Одессу - ей необходимо по работе, но вместе это же как мини-отпуск. Принес цветы, стихотворение смешное написал) поясню - в целом это примерно то, как я обычно себя веду.
Настрой у нее очень..м...подвижный: даже в течение вечера и тепло и улыбки и раздражение, но для меня это обтяснимо, я сглаживал эти моменты. "Что ты делаешь, чтобы восстановить наши отношения? Что ты будешь делать? Что будет происходить завтра? Становится только хуже " - вот такой разговор примерно она начинала трижды за эти два дня, один раз - ночью, крайний раз - сегодня. Дал выспаться, позанимался с дочерью, приготовил завтрак, унылым не был, начался тот же разговор.. "Ты ничего не делаешь для восстановления наших отношений, если ты ничего не собираешься делать, просто вали отсюда. Если ты не перестанешь меня уговаривать и пытаться меня переубедить сейчас будет скандал". Я был очень спокоен. ОЧЕНЬ! И внутри очень спокоен, очень продуманно все говорил "нам нужно немного времени, давай подумаем над вариантами". ОЧЕНЬ мягко. Ни одного открытого повода для несогласия, ничего. У нее закончилось терпение, начала кричать, ребенок слышит ее и пугается, она свет затрещинами и физически толкает меня к двери "вот что происходит, когда ты здесь, вот то, что ты делаешь, мой ребенок плачет из-за тебя снова. Проваливай." - старый сценарий. Я в этот момент ни говорю ничего, толькотпрогу ее пойти к дочери и не повышать голос. Выдерживаю паузу, предлагаю спокойно и без эмоций посмотреть на ситуацию и понять, что нам не нужно делать, чтобы такого не происходило. Что мое физическое удаление не решит проблему между нами. Но диалога уже нет. Все повторяется на новом витке и я ухожу, спокойно. Спросил :"Что я сделал такого, чтобы ты так поступала по отношению ко мне?". Только разозлил.
Не оправдываю себя, не очерняю ее - только собираю факты.

Вопросы:

Что было сделано неправильно?
Могу ли я, теоретически, ответить на ее вопросы от наших отношениях, или это не на моей стороне?
Любой ваш комментарий, чтобы я мог свериться с реальностью

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11194
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сохранить отношения

Сообщение Elfriede » Вчера, 16:36

Vjacheslav писал(а):

Что было сделано неправильно?
Неправильно для чего? Вы можете быть хоть бриллиантовым, но если жена не хочет с Вами жить, Вы для нее будете как красная тряпка для быка, раздражать просто своим присутствием. Вы какую "правильность" хотите?
Vjacheslav писал(а): Могу ли я, теоретически, ответить на ее вопросы от наших отношениях, или это не на моей стороне?
В смысле? Поясните, пожалуйста, что Вы хотите узнать.
Vjacheslav писал(а): Любой ваш комментарий, чтобы я мог свериться с реальностью
Реальность такова, что, на мой взгляд, уже давно пора отселиться от нее. Рукоприкладство с ее стороны - это нечто. Такое терпеть нельзя. Идет нарушение Ваших личных границ, потеря уважения у Вам со стороны супруги, которому Вы потакаете.

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » Вчера, 17:13

[/quote] В смысле? Поясните, пожалуйста, что Вы хотите узнать. [/quote]

Я имею в виду - можно ли ответить на вопрос "что ты сделаешь для восстановления моих чувств" как-то конкретно? Потому что у меня такой воппос неизменно выщывает затруднение. Я могу быть внимательным, люблю и умею делать приятно, но я и сам знаю, как это неуместно и как раздражает, когда не желанно

[/quote] Реальность такова, что, на мой взгляд, уже давно пора отселиться от нее. Рукоприкладство с ее стороны - это нечто. Такое терпеть нельзя. Идет нарушение Ваших личных границ, потеря уважения к Вам со стороны супруги, которому Вы потакаете.[/quote]

Не получается с ней это обсудить, знаете.. Только хуже становится. "Это ты довел меня до такого состояния".
Уйти - для меня это остаться без шанса на семью, без возможности восстановить отношения с женщиной, которую я люблю, потерять связь с ребенком. Завтра поеду поговорить со священником, который нас венчал - я люблю ее и правильно ее отпустить, если она того хочет, но и бороться за семью, хранить ее и помогать ей справляться - тоже моя задача. Хочу разобраться в том, что Церковь говорит о моей обязанности как мужа в такой ситуации.
Вместе по-факту уже не живем, я там начинал с этого тему, вот я предпринял попытку привести все в порядок

Спасибо за ваш отрезвляющий комментарий

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11194
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сохранить отношения

Сообщение Elfriede » Вчера, 17:52

Vjacheslav писал(а):
Я имею в виду - можно ли ответить на вопрос "что ты сделаешь для восстановления моих чувств" как-то конкретно? Потому что у меня такой воппос неизменно выщывает затруднение. Я могу быть внимательным, люблю и умею делать приятно, но я и сам знаю, как это неуместно и как раздражает, когда не желанно
И правильно вызывает затруднения, так как Вы в принципе ничего для восстановления ее чувств сделать не в состоянии. Ее чувства = ее ответственность.
Сейчас она использует эту фразу для подтверждения собственного превосходства и глумления над Вами. Сидит на троне, Вы как собачка делаете всякие трюки у ее ног, а она так, сморщив носик: "Ну, давай, давай старайся поактивнее, а то что-то как-то не айс мне."

Vjacheslav писал(а):
Не получается с ней это обсудить, знаете.. Только хуже становится. "Это ты довел меня до такого состояния".
Вы зачем рветесь с ней что-то там обсудить? Время разговоров давно прошло, пришло время действий.
Vjacheslav писал(а): Уйти - для меня это остаться без шанса на семью, без возможности восстановить отношения с женщиной, которую я люблю, потерять связь с ребенком.
Вопрос связи с ребенком - зона Вашей ответственности, вплоть до решения вопроса через суд. Почему вдруг Вы его связываете с женой? .
Vjacheslav писал(а): бороться за семью, хранить ее и помогать ей справляться - тоже моя задача.
Как и с кем Вы собрались бороться за семью? Пожалуйста, определите противника и свои методы борьбы с ним.

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » Вчера, 20:08

Elfriede писал(а):Вы зачем рветесь с ней что-то там обсудить? Время разговоров давно прошло, пришло время действий.

Ну убить пациента не правильно, можно и лучше - лечить. Ведь это же не университетский роман. У меня всякие были тоже эмоциональные проблемы, она разговаривала со мной. Другое дело, что я ей всегда давал возможность открыто сказать о том, что ее не устраивает, каких она ждет перемен. "Я хочу быть влюблена и испытывать восхищение",- говорит, -"ты ввел меня в заблуждение, я вышла за муж за другого и буду его искать, а с тобой разведусь". А еще знаю, что через пару дней позвонит с проклятиями и вопросом, почему я ничего не делаю, чтобы все исправить. Я смотрю на жизнь вперед и понимаю, что проживут жизнь без семьи и не буду видеть дома, как растут мои дети. Потому что мы обвенчались и она моя жена. А для нее как будто есть возможность "договориться" с Богом. Конечно меня задевает ее слова, ее презрение.
Я никогда не смогу сказать себе "я все сделал для нее и наших отношений" потому что это не правда. Да и - сделал бы достаточно, все было бы по-другому.

micha
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 878
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Сохранить отношения

Сообщение micha » Вчера, 20:48

Через пару лет, если вы будете перечитывать свою тему, вам будет жгуче стыдно.
Принес цветы, стихотворение смешное написал) поясню - в целом это примерно то, как я обычно себя веду.
Позорище! Жена вам в открытую изменяет, а вы ей стихи пишете. Позорище! :shock:
Вы в ее глазах упали ниже плинтуса. Как можно любить человека не уважая его?
Хочу разобраться в том, что Церковь говорит о моей обязанности как мужа в такой ситуации.

Обязанность мужа, вести себя как мужчина! А не как прикроватный коврик.

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » Вчера, 20:59

micha писал(а):Через пару лет, если вы будете перечитывать свою тему, вам будет жгуче стыдно.
Принес цветы, стихотворение смешное написал) поясню - в целом это примерно то, как я обычно себя веду.
Позорище! Жена вам в открытую изменяет, а вы ей стихи пишете. Позорище! :shock:
Вы в ее глазах упали ниже плинтуса. Как можно любить человека не уважая его?
Хочу разобраться в том, что Церковь говорит о моей обязанности как мужа в такой ситуации.

Обязанность мужа, вести себя как мужчина! А не как прикроватный коврик.



Если нет уважения, нельзя любить, да. Только презрение и равнодушие остается.
Но жена - будем справедливы- мне не изменяет. Не согласна вести себя как жена- да, она даже заявляет об этом, она не соглашались на такую жизнь, соглашались на другую. Но физическая измена - нет.

Я тяжело выдерживаю ее эмоции, презрение с которым она может высказаться - не всегда могу донести то, что для меня важно. Остается все время ощущение, что что-то не доделал

micha
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 878
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Сохранить отношения

Сообщение micha » Вчера, 21:54

Но физическая измена - нет.

Извините в пылу написал, у нас тут в основном измены. Имелось ввиду выгоняет вас, бьет в прихожей...А в стихи. Насильно мил не будешь, банально, но правда.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11194
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сохранить отношения

Сообщение Elfriede » Вчера, 23:01

Vjacheslav писал(а):
Ну убить пациента не правильно, можно и лучше - лечить. .
Лечение предполагает, что лечащий знает как это делать и есть согласие пациента на лечение. У Вас нет ни одного, ни другого.

Vjacheslav писал(а): . "Я хочу быть влюблена и испытывать восхищение",- говорит, -"ты ввел меня в заблуждение, я вышла за муж за другого и буду его искать, .
Вы не видите разве, что это ни разу не про семейную жизнь, а про страсть, про "бабочки в животе", чего года через полтора-два после начала в семейной жизни больше нет и быть не может? Вы, с пинка от жены, гоняетесь за химерами, за недостижимыми мечтами, причем не своими.
Вернитесь в реальность.

Vjacheslav писал(а): А еще знаю, что через пару дней позвонит с проклятиями и вопросом, почему я ничего не делаю, чтобы все исправить.
Голимая манипуляцию с целью потоптаться на Вас, проверить открыт ли еще для нее запасной аэродром. Вы вроде взрослый человек, а что же ведетесь как школьник?

Vjacheslav писал(а):Я смотрю на жизнь вперед и понимаю, что проживут жизнь без семьи и не буду видеть дома, как растут мои дети.
Автор, уже надоело повторять Вам, что контакты с детьми, их сопровождение по жизни - зависит только от Вас. Вы как будто самоустраняетесь от этого процесса, умываете руки, ставя общение с детьми в зависимость от наличия жены рядом с Вами. Создается впечатление (и о нем Вам уже писали), что дети Вам без жены не нужны, раз Вы готовы их потерять вместе с ней.
Vjacheslav писал(а):Потому что мы обвенчались и она моя жена..
Да, она Ваша жена де-юре. Но она уже нарушила почти все правила жены, и жить с Вами не желает. Вы ее заставить хотите? Даже Бог не насилует волю человека, а Вы собираетесь это делать?
Vjacheslav писал(а): А для нее как будто есть возможность "договориться" с Богом.
Вот уж куда Вам надо лезть в последнюю очередь , так это в ее отношения с Богом.
Vjacheslav писал(а):Конечно меня задевает ее слова, ее презрение.
Иииии? Будете устанавливать границы, или как? Вы ее распускаете тем, что терпите такое отношение. А нет уважения = нет любви.
Vjacheslav писал(а):Я никогда не смогу сказать себе "я все сделал для нее и наших отношений" потому что это не правда.
Что Вы еще сейчас можете сделать "для нее и для отношений"? Вот по пунктам? Перечислите, пожалуйста.
И вторично прошу - огласите с каким противником Вы собираетесь "бороться за семью" и какими методами. Тоже по пунктам. Структурируйте план борьбы.

Vjacheslav писал(а):Да и - сделал бы достаточно, все было бы по-другому
Говорю Вам во второй раз - не мните себя вершителем судеб. Вы, что же, считаете, что в этой жизни все от Вас одного зависит, другие люди не в счет? Что Вы в состоянии сделать нечто, что мало того, что изменит ситуацию, но еще и направит ее в желательное для Вас русло?
Корону с головы снимите. Вы такой же человек, как и остальные, и Ваша воля и Ваши способности имеют естественные человеческие пределы. И есть воля другого человека, и пределы его возможностей, и они вне Вашей компетенции, вне Вашего влияния. Пора Вам взглянуть на это трезво и понять, что далеко не все в этой жизни, в том числе в отношениях с женой, зависит от Вас.

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » Сегодня, 00:40

Elfriede писал(а):
Vjacheslav писал(а):
Ну убить пациента не правильно, можно и лучше - лечить. .
Лечение предполагает, что лечащий знает как это делать и есть согласие пациента на лечение. У Вас нет ни одного, ни другого.

Vjacheslav писал(а): . "Я хочу быть влюблена и испытывать восхищение",- говорит, -"ты ввел меня в заблуждение, я вышла за муж за другого и буду его искать, .
Вы не видите разве, что это ни разу не про семейную жизнь, а про страсть, про "бабочки в животе", чего года через полтора-два после начала в семейной жизни больше нет и быть не может? Вы, с пинка от жены, гоняетесь за химерами, за недостижимыми мечтами, причем не своими.
Вернитесь в реальность.

Vjacheslav писал(а): А еще знаю, что через пару дней позвонит с проклятиями и вопросом, почему я ничего не делаю, чтобы все исправить.
Голимая манипуляцию с целью потоптаться на Вас, проверить открыт ли еще для нее запасной аэродром. Вы вроде взрослый человек, а что же ведетесь как школьник?

Vjacheslav писал(а):Я смотрю на жизнь вперед и понимаю, что проживут жизнь без семьи и не буду видеть дома, как растут мои дети.
Автор, уже надоело повторять Вам, что контакты с детьми, их сопровождение по жизни - зависит только от Вас. Вы как будто самоустраняетесь от этого процесса, умываете руки, ставя общение с детьми в зависимость от наличия жены рядом с Вами. Создается впечатление (и о нем Вам уже писали), что дети Вам без жены не нужны, раз Вы готовы их потерять вместе с ней.
Vjacheslav писал(а):Потому что мы обвенчались и она моя жена..
Да, она Ваша жена де-юре. Но она уже нарушила почти все правила жены, и жить с Вами не желает. Вы ее заставить хотите? Даже Бог не насилует волю человека, а Вы собираетесь это делать?
Vjacheslav писал(а): А для нее как будто есть возможность "договориться" с Богом.
Вот уж куда Вам надо лезть в последнюю очередь , так это в ее отношения с Богом.
Vjacheslav писал(а):Конечно меня задевает ее слова, ее презрение.
Иииии? Будете устанавливать границы, или как? Вы ее распускаете тем, что терпите такое отношение. А нет уважения = нет любви.
Vjacheslav писал(а):Я никогда не смогу сказать себе "я все сделал для нее и наших отношений" потому что это не правда.
Что Вы еще сейчас можете сделать "для нее и для отношений"? Вот по пунктам? Перечислите, пожалуйста.
.

Vjacheslav писал(а):Да и - сделал бы достаточно, все было бы по-другому
Говорю Вам во второй раз - не мните себя вершителем судеб. Вы, что же, считаете, что в этой жизни все от Вас одного зависит, другие люди не в счет? Что Вы в состоянии сделать нечто, что мало того, что изменит ситуацию, но еще и направит ее в желательное для Вас русло?
Корону с головы снимите. Вы такой же человек, как и остальные, и Ваша воля и Ваши способности имеют естественные человеческие пределы. И есть воля другого человека, и пределы его возможностей, и они вне Вашей компетенции, вне Вашего влияния. Пора Вам взглянуть на это трезво и понять, что далеко не все в этой жизни, в том числе в отношениях с женой, зависит от Вас.



Лечение предполагает, что лечащий знает как это делать и есть согласие пациента на лечение. У Вас нет ни одного, ни другого.
печально, но согласен


Автор, уже надоело повторять Вам, что контакты с детьми, их сопровождение по жизни - зависит только от Вас
да, конечно, я с вами согласен. Я здесь про то, что как всякий мужчина хотел бы, чтобы ребенок рос на моих глазах, каждый день, а не по субботам


Что Вы еще сейчас можете сделать "для нее и для отношений"?
анализирую, что можно было иначе сделать в прошлом, чтобы не придти в такую точку

И вторично прошу - огласите с каким противником Вы собираетесь "бороться за семью" и какими методами. Тоже по пунктам. Структурируйте план борьбы
а я вот промолчал в первый раз, потому что задумался - конкретного ответа у меня нет, конечно.. бороться с ситуацией, искать пути. . Ну, да- ничего конкретного.

Про наш союз - я воспринимал наше венчание как гюзнак взаимного, неизменного решения "в счастии и несчастии". А то, что здесь пишу об этом - это эмоции, конечно


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 15 гостей