Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Счастье999
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 » 16 мар 2019, 12:27

Добрый день! Я создала тему на форуме, мне порекомендовали обратиться сюда. Я скопировала тему, не знаю правильно ли я сделала или надо закрыть ту тему.
Помогите разобраться. Вышла замуж за вдовца, имеющего двух дочерей, на тот момент им было 15 и 6 лет. У самой за плечами развод, трое детей, старший сын живет отдельно, средний сын ему 16 и дочка 7 лет. Живем у меня, в моей квартире (мне ее оставил бывший муж). Мне 39, муж на 10 лет старше. Старшая дочь мужа (сейчас ей 16 лет) с нами не живет, не хочет. Сначала она делала вид, что относится ко мне нормально, но я видела что это все наиграно. Младшая дочь, что вытворяла просто кошмар (хамство, ложь, порча вещей и мебели, травля моей дочери, неуважение старших, подлость и все такое). За 1.5 года я превратилась в истеричку, водили ее и к психологу и к неврологу, все было бесполезно. Муж то вставал на мою сторону, то защищал дочь при том что она вытворяла (например "тебе вещи дороже чем ребенок", "подумаешь стенка, пожалела деревяшки" много всего). При том что все это куплено мной, достается все нелегко. Со старшей дочерью у него отношения ненормальные, он полностью идет у нее на поводу, реагирует на все ее манипуляции. 
В данный момент выяснилось от чего младшая так себя вела, оказывается сестра ее учила портить мне вещи, хамить и т.д. Сейчас более менее девочка успокоилась и вроде отношения с ней улучшились, а вот старшая все мне высказала, как она ненавидит меня и моих детей и хочет чтобы было как раньше и папа ушел от нас. Муж все это знает, но просит отнестись со снисхождением к ней, ведь это ребенок.
Да я согласна и понимаю что такой возраст и все такое, но при всем при этом я вижу как муж относится к моим детям. К среднему сыну неприязнь, к дочке то хорошо то ужасно. При все при этом требует от меня чтобы к его дочери я относилась как к родной, постоянно упрекает что не так говорю не так делаю и все такое. Мне очень обидно и все это очень тяжело для меня. Так он не плохой человек и по дому помогает и на даче все делает и приготовит и покормит, не пьет. Но не ласковый и жадный. Вот сегодня моя дочка сидела одна дома, мы с ним ходили по делам, она захотела кушать и съела козинак за 20 рублей. Он приехал и при ней мне высказал "это как, нормально, ЦЕЛЫЙ КОЗИНАК СЪЕЛА" у меня шок, говорю она одна была и захотела покушать, тебе что козинак жалко? Психанул, хлопнул дверью и ушел. При том что его дочери извините едят ого го как. Никогда едой не упрекала. Много таких ситуаций.
И вот я думаю, стоит ли сохранять этот брак? Может это ерунда и стоит закрыть глаза на это все и успокоиться. Может я очень остро воспринимаю? Я очень кратко все написала, постаралась изложить суть. Да, еще добавлю, очень много скандалов из за детей, как будто не семья а две коалиции. Много раз садились, разговаривали и договаривались обо всем, но муж продолжает вести себя также. Помогите советом как поступить?

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. » 18 мар 2019, 11:24

Здравствуйте, Счастье.
По правилам форума вам не нужно обязательно просить закрывать вашу первую тему, вы можете советоваться и здесь, и продолжать работать в первой вашей теме.
Прежде всего хочу выразить вам мою поддержку и искреннее сочувствие. В вашей семье действительно очень много трудностей в выстраивании отношений, и бОльшая часть этих трудностей ложится на ваши плечи. Я чувствую, так мне кажется, насколько вам бывает обидно, как часто вы испытываете чувство несправедливости, насколько напряжена ваша нервная система, вижу,как много усилий вы прилагаете для налаживания отношений в такой большой и такой сложной семье.
По моему впечатлению от вашего изложения, вы немного более самокритичны, чем ваш муж, следите за тем, чтобы быть справедливой и к своим детям, и к детям мужа, но я допускаю, что вы что-то можете не замечать за собой.
Вы спрашиваете, как вам поступить, просите помочь вам разобраться. Конкретизируйте, пожалуйста, ваши вопросы.
Разобраться в чем? Мне кажется, вы достаточно реалистично оцениваете то, что происходит в вашей семье. Поступать с чем именно? Как избежать скандалов? Вы задаетесь вопросом вообще о том, справитесь ли вы и муж с вашей трудной семейной ситуацией, и когда особенно тяжело, особенно обидно, вас посещают мысли о том, чтобы разойтись и каждому жить со своими детьми?
Чего вы сами хотите - можете сформулировать?
Я не могу давать вам советы - стоит ли вам сохранять брак, это же ваш брак, ваша жизнь. Много зависит от того, хотите ли вы его сохранить. И важно еще, сможете ли вы его сохранить, даже если захотите - это зависит и от ваших сил, ресурсов, других участников, не только от вашего желания.
И напишите, пожалуйста, имя, по которому я могла бы к вам обращаться.

Счастье999
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 » 19 мар 2019, 10:45

Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Счастье.
По правилам форума вам не нужно обязательно просить закрывать вашу первую тему, вы можете советоваться и здесь, и продолжать работать в первой вашей теме.
Прежде всего хочу выразить вам мою поддержку и искреннее сочувствие. В вашей семье действительно очень много трудностей в выстраивании отношений, и бОльшая часть этих трудностей ложится на ваши плечи. Я чувствую, так мне кажется, насколько вам бывает обидно, как часто вы испытываете чувство несправедливости, насколько напряжена ваша нервная система, вижу,как много усилий вы прилагаете для налаживания отношений в такой большой и такой сложной семье.
По моему впечатлению от вашего изложения, вы немного более самокритичны, чем ваш муж, следите за тем, чтобы быть справедливой и к своим детям, и к детям мужа, но я допускаю, что вы что-то можете не замечать за собой.
Вы спрашиваете, как вам поступить, просите помочь вам разобраться. Конкретизируйте, пожалуйста, ваши вопросы.
Разобраться в чем? Мне кажется, вы достаточно реалистично оцениваете то, что происходит в вашей семье. Поступать с чем именно? Как избежать скандалов? Вы задаетесь вопросом вообще о том, справитесь ли вы и муж с вашей трудной семейной ситуацией, и когда особенно тяжело, особенно обидно, вас посещают мысли о том, чтобы разойтись и каждому жить со своими детьми?
Чего вы сами хотите - можете сформулировать?
Я не могу давать вам советы - стоит ли вам сохранять брак, это же ваш брак, ваша жизнь. Много зависит от того, хотите ли вы его сохранить. И важно еще, сможете ли вы его сохранить, даже если захотите - это зависит и от ваших сил, ресурсов, других участников, не только от вашего желания.
И напишите, пожалуйста, имя, по которому я могла бы к вам обращаться.

Добрый день! Спасибо огромное за поддержку и понимание! Меня зовут Оля. Я хочу сохранить этот брак, но как Вы правильно заметили, что большая часть трудностей на моих плечах. Иногда очень обидно и больно от всего происходящего, особенно когда договариваемся с мужем, но он продолжает вести себя также. Иногда срываюсь на крик, моя нервная система истощена настолько, что иногда кажется, что сил больше нет ни на что. Как избежать скандалов, как научиться спокойно реагировать и возможно ли это вообще? Особенно обидно, когда муж мне делает колкие замечания, упреки при детях "не так сказала, не так посмотрела, люби как свою и т.д.". Да я честно говорю пока я еще наверное не люблю детей мужа как своих(со старшей вообще проблемы сейчас возникли, она с нами не живет), а младшую я воспитываю и люблю, пока еще не так как свою, но я пытаюсь, стараюсь, признаю свои ошибки, тем более девочка очень сложная и есть неврологический диагноз. А муж можно сказать на пустом месте к моим детям придирается, от этого очень обидно. То есть он хочет чтоб я к его детям как к родным и не дай Бог ошибиться, а за собой не замечает. Иногда он очень хороший, но иногда сильно перебарщивает. Иногда ему легче психануть, хлопнуть дверью и т.д. Бывают такие ситуации, что сегодня он отругал ребенка за какой то нехороший поступок, а через неделю за то же самое пожалел и обвинил меня. Вот это очень меня обижает. Ему иногда подходит поговорка "в чужом глазу соринку вижу, в своем бревна не замечаю". Очень идет на поводу у старшей дочери, она очень им манипулирует, а он ведется на это. У него присутствует чувство вины по поводу смерти жены, он боится слово лишнее сказать дочери, она знает его слабое место и давит на это. А если так случается, что он ей что то строго скажет, он потом сам не свой, начинает винить себя, хотя по сути ничего не произошло, детей нужно воспитывать, а у нее вседозволеность. Подстраивала много неприятных ситуаций, провокационных, направленных против меня, для раздора в семье, настраивала младшую сестру против меня и моих детей. Сначала это все было завуалировано, а недавно она все высказала по хамски, без доли уважения, не стесняясь в выражениях, что ненавидит меня и моих детей, чтобы ноги моей не было, видеть она меня не хочет и будет игнорировать и делать плохие вещи и наплевать на все она хотела, ни какие объяснения на нее не действуют. А муж попытался что то робко сказать, потом психанул и ушел. Я пыталась с ней целый час разговаривать по хорошему, но в ответ неприязнь, хамство, полное неуважение, как будто я не взрослый человек а ровесница ее, хотя считаю что и с ровесниками разговаривать так не позволительно.
Как мне вести себя в этих ситуациях? Как раскрыть глаза мужу, чтоб он наконец понял, что им просто манипулируют. Должны быть границы дети-взрослые, а у мужа эти граница расплывчаты.
Я уже себя не узнаю. Хочется вернуть себе спокойствие, чтобы не было скандалов, как их избегать? Как вернуть себе силы, ресурсы, энергию. Мои дети уже стали нервные. Не слишком ли высока цена этих отношений?
В целом муж не плохой человек, в нем много хорошего, но все это меня опустошило и иногда приходят мысли о расставании, хотя я этого не хочу, может еще боюсь остаться одна.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. » 19 мар 2019, 16:43

Здравствуйте, Оля.

Для того, чтобы прекратить скандалы и сохранить семью, на мой взгляд, нужно работать над такими моментами:
1) над источниками ваших ресурсов, вашими собственными опорами. Ведь вы совершенно истощены и измучены психологически. Есть ли у вас время для себя? Есть ли у вас пространство для себя? Вы можете посвящать себе какое-то время в течение дня, чтобы побыть с собой, уделить себе время, подумать, чтобы отдохнуть, прогуляться, повышивать, почитать, посмотреть фильм или позаниматься другим любимым делом, подремать, сделать расслабляющие упражнения?
2) над вашим страхом остаться одной. Что это за страх, откуда он у вас, чего именно вы боитесь. Семью строят и сохраняют на любви, а не на страхе;
3) над принятием того, что у вас есть и пониманием того, что изменить вы можете себя, свое поведение, свое отношение, но не мужа, не его поведение и отношение, не его дочь и ее отношение. Это трудно. Но необходимо. И это снимет много вашего внутреннего напряжения и освободит ваши ресурсы.

О принятии.
Оля, вы пишете, что много раз договаривались с мужем, а потом он ведет себя так же. Это вам очень обидно, это очень выматывает вас и очень расстраивает.
Оля, раз договоренности не помогают, то вам нужно осознать, что муж ведет себя так не потому, что не хочет иначе, а потому, что не может иначе себя вести, возможно, пока не хочет, пока не может.
Перед вами вот такой человек - ваш муж. В нем очень много хорошего, вы видите это и цените хорошее в нем. Но в нем и много того, что вам не нравится. И вам очень хочется донести до него то, в чем он не прав. Но вы до него ничего не донесете. Ваш муж изменится только тогда, когда будет к этому готов, а не тогда, когда вы захотите ему на что-то раскрыть глаза. Если вы сказали один, максимум два раза о том, что видите со стороны, но муж вас не слышит, то оставьте. Он прекратит манипуляции со стороны дочери, он будет работать над своим чувством вины тогда, когда сам сможет/захочет это делать, не раньше. Возможно, никогда. Он будет относиться справедливо к вашим детям тогда, когда сам увидит свое отношение и захочет его изменить. Но разговорами, просьбами, а в итоге скандалами - этого не достичь.
И когда вы примете это, когда вы осознаете свое бессилие в части изменения мужа, то вы перестанете ждать его изменений. Соответственно перестанете доносить что-то до него.
Тогда вы станете более спокойной, вы освободитесь от львиной доли внутреннего напряжения. Тогда вы сможете заниматься собой, своими изменениями и сохранением своей семьи, исходя из реальности, а не исходя из ваших ожиданий.
То же самое можно сказать о дочери мужа. Она изменит свое отношение к вам и поведение тогда, когда у нее будет готовность к этому, вы не в силах ее изменить, равно как и их отношения с отцом. Оставьте их, внутренне оставьте - понимаете, о чем я говорю?
Это та почва, ваша внутренняя почва, на которой вы сможете прекратить скандалы и начать строить другие отношения с мужем и детьми. Если захотите. Если принять не получается, то это то, с чего нужно начинать, над чем нужно работать.
Оля, подумайте не спеша о том, что я написала. Пишите, что вы чувствуете в связи с этим, что думаете об этом.

Счастье999
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 » 20 мар 2019, 23:07

Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Оля.

Для того, чтобы прекратить скандалы и сохранить семью, на мой взгляд, нужно работать над такими моментами:
1) над источниками ваших ресурсов, вашими собственными опорами. Ведь вы совершенно истощены и измучены психологически. Есть ли у вас время для себя? Есть ли у вас пространство для себя? Вы можете посвящать себе какое-то время в течение дня, чтобы побыть с собой, уделить себе время, подумать, чтобы отдохнуть, прогуляться, повышивать, почитать, посмотреть фильм или позаниматься другим любимым делом, подремать, сделать расслабляющие упражнения?
2) над вашим страхом остаться одной. Что это за страх, откуда он у вас, чего именно вы боитесь. Семью строят и сохраняют на любви, а не на страхе;
3) над принятием того, что у вас есть и пониманием того, что изменить вы можете себя, свое поведение, свое отношение, но не мужа, не его поведение и отношение, не его дочь и ее отношение. Это трудно. Но необходимо. И это снимет много вашего внутреннего напряжения и освободит ваши ресурсы.

О принятии.
Оля, вы пишете, что много раз договаривались с мужем, а потом он ведет себя так же. Это вам очень обидно, это очень выматывает вас и очень расстраивает.
Оля, раз договоренности не помогают, то вам нужно осознать, что муж ведет себя так не потому, что не хочет иначе, а потому, что не может иначе себя вести, возможно, пока не хочет, пока не может.
Перед вами вот такой человек - ваш муж. В нем очень много хорошего, вы видите это и цените хорошее в нем. Но в нем и много того, что вам не нравится. И вам очень хочется донести до него то, в чем он не прав. Но вы до него ничего не донесете. Ваш муж изменится только тогда, когда будет к этому готов, а не тогда, когда вы захотите ему на что-то раскрыть глаза. Если вы сказали один, максимум два раза о том, что видите со стороны, но муж вас не слышит, то оставьте. Он прекратит манипуляции со стороны дочери, он будет работать над своим чувством вины тогда, когда сам сможет/захочет это делать, не раньше. Возможно, никогда. Он будет относиться справедливо к вашим детям тогда, когда сам увидит свое отношение и захочет его изменить. Но разговорами, просьбами, а в итоге скандалами - этого не достичь.
И когда вы примете это, когда вы осознаете свое бессилие в части изменения мужа, то вы перестанете ждать его изменений. Соответственно перестанете доносить что-то до него.
Тогда вы станете более спокойной, вы освободитесь от львиной доли внутреннего напряжения. Тогда вы сможете заниматься собой, своими изменениями и сохранением своей семьи, исходя из реальности, а не исходя из ваших ожиданий.
То же самое можно сказать о дочери мужа. Она изменит свое отношение к вам и поведение тогда, когда у нее будет готовность к этому, вы не в силах ее изменить, равно как и их отношения с отцом. Оставьте их, внутренне оставьте - понимаете, о чем я говорю?
Это та почва, ваша внутренняя почва, на которой вы сможете прекратить скандалы и начать строить другие отношения с мужем и детьми. Если захотите. Если принять не получается, то это то, с чего нужно начинать, над чем нужно работать.
Оля, подумайте не спеша о том, что я написала. Пишите, что вы чувствуете в связи с этим, что думаете об этом.

Спасибо огромное за подробный ответ, за Вашу помощь! Времени на себя у меня можно сказать нет, я очень измотана и понимаю, что нахожусь на пределе, но не получается выделить время на себя. Работа, с работы домашние хлопоты, с детьми, кружки, уборка, готовка и т.д. Муж помогает конечно, но все равно выделить время лично на себя не получается. Я хочу хотя бы пораньше ложиться спать, потому что еще ко всему хроническое недосыпание. Я очень внимательно перечитала то, что Вы мне написали, я не принимаю наверное все то что происходит, от этого обиды сильные и скандалы. А как можно это принять? То есть пусть его старшая дочь не уважительно, по хамски относится ко мне и к моим детям, настраивать мою падчерицу против меня? Как мне реагировать, спокойно улыбаться, как? Ведь от такого отношения страдаю не только я, но и дети, а какого моей падчерице? Девочка привыкла ко мне и я к ней, она зовет меня мамой, а она вносит раздор.
Вот пишу Вам и опять плачу, помогите разобрать ситуацию, которая произошла, опять очень обидно. С начала этой недели старшая дочь мужа с утра в школе (они ходят в одну школу) демонстрирует свою ненависть ко мне, игнорирует и меня и девочек, я об этом сказала мужу спокойно, без упреков и повышенных тонов, все по доброму. Попросила чтобы он как то поговорил с дочерью, что так нельзя. Он ей сказал, она с ним также , что будет продолжать делать также. Он психанул, стал ей говорить на повышенных тонах, а потом сам не свой, вижу винит себя, что так разговаривал с ней. Я попыталась его успокоить и больше эту тему не заводила. Старшая дочь продолжает также себя вести. И вот сегодня вечером муж ни слова мне не сказав, ни о чем не спрашивая, позвал младшую дочку на кухню, один на один (как на допрос) и стал выяснять почему она! не здоровается с сестрой. Девочка сказала "она сама к нам не подходит". Потом она подошла и все рассказала мне, у меня внутри все закипело, ну как так? Он мог бы сначала поговорить со мной, меня спросить, на уровне взрослых людей, а он в очередной раз перешагнул через меня (опять идя на поводу у старшей, она ему наплела чего то), стал разбираться с 7-летним ребенком. Я не выдержала спросила "зачем он так делает..." его ответ "оставь меня в покое, я разговаривать не хочу на эту тему", я продолжила уже на повышенных тонах с раздражением в голосе "что сначала научи дочь уважительно относиться к старшим, а не веди разборки с ребенком, предъявляя маленькой почему она не поздоровалась", на что он накричал на меня, несколько раз стукнул по столу, сошвырнул все со стола, весь чай и продукты на полу. Я убирать ничего не стала, ушла с кухни и легла. Мне очень сильно обидно, почему так происходит? Как мне надо было поступить, промолчать? И если можете подскажите пожалуйста как мне сейчас вести себя? Я не хочу ни разговаривать с ним ни видеть его не хочу. Мне очень больно в душе. Хочется высказать ему все что я думаю, сейчас опять приходят мысли о разводе. Потому что все это происходит регулярно, не одно так другое. Я очень зла на мужа, считаю что он поступил очень не правильно.

Счастье999
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 » 21 мар 2019, 08:19

И вот с утра он встал озлобленный, не то что извиниться за свое поведение, он даже ни слова не сказал. На кухне то что он устроил, весь пол залит чаем, все валяется, он не посчитал нужным убрать, убирала все я. Он собрался и ушел на работу. При том вчера когда это все произошло он спокойно смотрел кино. И как мне после такого вести себя? Обиду копить нельзя я знаю. А как? Сделать вид что ничего не произошло и мило улыбаться? Я не могу.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. » 21 мар 2019, 11:23

Здравствуйте, Оля!
Я вам очень сочувствую и понимаю, как вам обидно после вчерашнего.
помогите разобрать ситуацию, которая произошла, опять очень обидно

Чтобы разбираться, буду задавать вам вопросы.
С начала этой недели старшая дочь мужа с утра в школе (они ходят в одну школу) демонстрирует свою ненависть ко мне, игнорирует и меня и девочек, я об этом сказала мужу спокойно, без упреков и повышенных тонов, все по доброму. Попросила чтобы он как то поговорил с дочерью, что так нельзя. Он ей сказал, она с ним также , что будет продолжать делать также.

Каким образом она демонстрирует ненависть к вам? Что вы надеялись получить от разговора мужа с дочерью? Какой это по счету был разговор мужа с дочерью в подобной ситуации?
И вот сегодня вечером муж ни слова мне не сказав, ни о чем не спрашивая, позвал младшую дочку на кухню, один на один (как на допрос) и стал выяснять почему она! не здоровается с сестрой. Девочка сказала "она сама к нам не подходит". Потом она подошла и все рассказала мне, у меня внутри все закипело, ну как так? Он мог бы сначала поговорить со мной, меня спросить, на уровне взрослых людей, а он в очередной раз перешагнул через меня (опять идя на поводу у старшей, она ему наплела чего то), стал разбираться с 7-летним ребенком.

Оля, разве ваш муж не имеет права поговорить со своей дочерью без вашего на то разрешения, прояснять с ней ситуацию, спросить, что произошло и как все было? Отчего вы называете его разговор с дочерью именно "допросом"? Отчего разговор отца с дочкой называется "перешагнул через меня"?
Девочка была расстроена? Она вам рассказала с какой целью, что стояло за этим ее рассказом?
старшая все мне высказала, как она ненавидит меня и моих детей и хочет чтобы было как раньше и папа ушел от нас. Муж все это знает, но просит отнестись со снисхождением к ней, ведь это ребенок.

Оля, что вы думаете об этих словах вашего мужа? Что чувствовали, когда девочка сказала, что ненавидит вас и ваших детей?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. » 21 мар 2019, 14:53

Оля, вот еще что.
Времени на себя у меня можно сказать нет, я очень измотана и понимаю, что нахожусь на пределе, но не получается выделить время на себя. Работа, с работы домашние хлопоты, с детьми, кружки, уборка, готовка и т.д. Муж помогает конечно, но все равно выделить время лично на себя не получается. Я хочу хотя бы пораньше ложиться спать, потому что еще ко всему хроническое недосыпание.

Представьте, что у вас не будет получаться выделить время на то, чтобы поесть и выпить воды. День не будет получаться, два, неделю... Что произойдет с вами? Можно ждать адекватных реакций от хронически голодного человека?
Ваша нервная система, ваша психика физически нуждаются в том, чтобы вы выделили время на себя, на сон.
На самом деле без вас не смог бы обойтись только младенец. Оля, вы не менее ценны, чем ваш муж и ваши дети, осознайте это. И осознайте, что вы на многое из происходящего реагируете столь остро во многом потому, что давно не получаете сон в нормальном количестве. Вы находитесь во взвинченном состоянии от хронического недосыпания.
Как ваша психика может справляться с психологической нагрузкой, если вы постоянно недосыпаете? Как вы можете реагировать на стресс в состоянии недосыпания? Только срывом, иначе никак. Пока вы не дадите себе достаточного количества сна ежедневно, даже не надейтесь на свои нормальные реакции на то, что происходит в семье. Достаточный сон - это еще одно необходимое условие, еще одна почва для того, чтобы налаживать отношения.
Не получается выделить время, возможно, потому, что вы не осознаете до конца важность этого момента.
Оля, все это очень серьезно. Подумайте, что вам нужно сделать (и не сделать) именно сегодня для того, чтобы вовремя лечь спать и выспаться. И завтра тоже. Если чувствуете сопротивление моим словам, пишите.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: GoGo.Ru [Bot] и 0 гостей